問答一覧

検索結果: 1199件

不倫され離婚要求された時の心構えを教えてください

不倫した夫から離婚調停を起こされております。結婚当初からの不倫事実を今年になり知りました。不倫相手と再婚したいようです。調停で夫は不倫を認めず、作り話を仕立てて全て私に原因があると主張しています。不倫されただけでも辛いことなのに不誠実な形で離婚を迫られ心が折れそうです。世界で一番信頼していた夫の不倫、その夫からの理不尽な離婚要求、どのように受け入れていったら良いでしょうか。今は夫に対する怒り、憎しみとともに、私にも何か因果があったのではないかという罪悪感のようなものに苛まれています。現実が受け入れられず、暗闇の中、光が全く見えません。

有り難し 57

回答 1

特定の相手への執着心・嫉妬心

初めての質問です。あまりにも先が見えず、その場をぐるぐるしてしまっているので、質問させていただくことにしました。恋愛についてなのですが、『意中の相手が幸せでいてくれさえすればいい、それに協力できるなら、こちらを向いていなくても構わない』という気持ちと『こちらを向いて私の思う幸せを一緒に感じて欲しい、近くにいて必要とされたい』という自己中心的な気持ちその狭間で日々苦しさを感じています。どちらの気持ちにも嘘はないと思いますが、後者の比重がより重く、執着心・嫉妬心に潰れてしまいそうになります。前者の気持ちが大きくなるよう、前向きに執着心・嫉妬心を抑える、なくす、捨てるには、どういう心持ちでいればいいのでしょうか。それともこの苦しさを持ちながら冷静でいられるようになることに意味があるのでしょうか。ぜひ一匙のアドバイスを下さい。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

憎む事に疲れた。しかし許す事も出来ない。

こちらで何度もご相談させて頂いてる者です。長らく友人関係に苦しみ続けてきましたが、お陰様で少しずつ結果を出し、前へ進むことが出来ています。とても親しくしていた年下の友人がいましたが、自分勝手な振る舞いに疲れ果て、3年前に縁を切りました。それを逆恨みされ、SNSからの誹謗中傷行為、作品の盗作を何度もされました。警察に相談しましたが、法律に触れない程度の誹謗中傷だった為、私からは何も出来ませんでした。一度は精神を病みましたが、こちらでの貴重なご意見に支えられ、今では新しい事にチャレンジしてけるようになりました。今は緊急事態宣言中という事もあり、大長編の小説に挑戦しております。最近、元友人が「私とやり直したい」と言っている事を知りました。しかし苦しかった日々を水に流す事は出来ません。第三者の方にお願いしてお断りしましたが、それを逆恨みされ、再び誹謗中傷行為をしています。元友人が私の事をどう言おうと、私にはもう関係のない話です。もちろん元友人に対して一度抱いた憎しみは、三年前ほどではありませんが、今でも残っています。時たま思い出し、何とも言えない虚無感に襲われる事もあります。しかし憎む事にも疲れました。それだけ怒りの感情に振り回されていたのだと思います。ですが許す事も出来ません。解決策が見つからず、両極端な感情を二つ抱えている日々を送っております。どう対処するべきか、ご意見を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 32

回答 1

初盆の前にトラブル

父の逝去に際には、お坊様方に大変お世話になりました。８月になり初盆を迎えることになりました。ここで、ちょっとしたトラブルが起きましたのでまたご相談をさせていただきたく書き込ませていただきます。実は父の逝去から通夜・告別式・４９日の法要を通して妹夫婦との間に諍いが起きました。発端は父が逝去した日に断りを入れたとはいえ妹が父の元を離れ、家に帰宅した事に端を発します。通夜告別式でも自分は嫁いだ者であるからと弔問に来てくださった方々にろくな挨拶もしませんでした。私は喪主である母を支える役目に徹していたため気にはしませんでしたが、父の妹である叔母が４９日の日に妹夫婦の対応に業を煮やし意見をしました。その結果、自分たちと私たちの周りとでは価値観が絶対的に違うのだとの理由から、私たち親族とは一切かかわりあいたくないと言ってきました。母が病気になろうと死のうと一切連絡をしてくれるなとまで言うのです。父の初盆を迎えるにあたり、お参りくださる方々に対する対応は私と母で行うと決めていたのですが、私が体調不良のため妹に対応を依頼するしかないと電話をしたところ、私たち家族はそれぞれに予定が詰まっている。それに縁を切ったのだから父の仏前にもお参りはしないと言われました。価値観の違いと父の供養は違うだろうと言うと、私は父の仏前にお参りするという方法ではなく、自分の方法で父を供養する。あなた(私)が父を供養するよりも私の供養の方が何倍も父が喜ぶだろうと言うのです。父の初盆会は自宅で行うのですが、私は私なりにひと月前からこつこつと準備をしお客様に失礼のないようにとの思いでいるのに、そのようなことを言われて本当に落ち込んでいます。このままは初盆会事態を取りやめてしまおうか。怒りのあまりにそんな思いがよぎったことも確かですが、お忙しい中を時間を割いていただく菩提寺の住職をはじめお参りした頂く皆様の気持ちを考えればそうもいきません。ただ、心の中に芽生えた怒りや落胆、困惑をお盆を迎える前に収めるにはどうしたらよいのだろうかと思い、ここに書き込みをさせていただきました。やっぱり妹夫婦の意見が正しくて私の方がおかしいんですかね?

有り難し 15

回答 2

2023/03/30

生きるという概念

なんで生きなくてはならないのですか？同意もしてないのに勝手にロクでもない理不尽で醜い世界に産み落とされて、あとは産んだ親と当人に任せて、頑張って苦しんで死んでね、という身勝手な事を強制されている。にも関わらず、自殺は止められる。産まれる、生きる、ということがあまりにも身勝手な事で怒りと憎しみしか湧かず、勝手に産み落とされたので自分の人生なんて正直どうでも良くて、期待も展望も希望もないですし、抱くことすら今の私には不可能です。この産まれてからの怒りと不満の矛先をどこに向けたら良いのでしょうか？また、私はこれからも苦しんで苦しんでどうせ何も為せずに人生を無駄に生きるべきなのか、それとも無駄な時間を過ごすくらいなら私の生を終わらせるべきなのか、どうすれば良いのでしょうか？私は私自身というものに失望しているので自分で答えを見いだせません。私はどうしたら良いのか教えていただきたいです。お願いします。

有り難し 9

回答 2

ダブル不倫

10年、ダブル不倫をしていました。この度、彼が自ら奥さんにカミングアウトし、突然の別れがきました。私のワガママに耐えられなくなったのだとおもいます。そうまでしてでも私と縁を切りたかったのでしょう。ですが、私にはそのやり口が未だ理解できません。自分のせいでとわかってはいますが、本当にそんな別れ方が正しかったのか…？そこでの苛立ちもあり、怒りと悲しみと後悔と反省を毎日繰り返しています。私が納得しようがしまいがどうでもいい勝手なことするなら警察呼ぶとまで言われました。 LINEも電話もブロックされました。私は、もう一度やり直せれるものならやり直したい。そのためにはどんなことでもします。馬鹿みたいだけどいろんな願掛けもしました。とにかく一方的だったので、終わりにするにも少しでも自分なりに納得して終わりにしたいのです。向こうの奥さんも気が狂いそうだろうけど、私も同じです。私は、自分の旦那にはこのことを一切話していません。私も旦那に話して、4人で会いましょうか？そしたら本当泥沼ですよね？さっきも言いましたが怒りと悲しみと後悔と反省の繰り返しなのです。毎日LINE通話をしていました。それがまったく音沙汰なくなってもうすぐ1ヶ月が過ぎようとしています。あれだけ毎日話してて、10年付き合ってて、彼は今どんな気持ちなのでしょう…？気持ちが楽になったのでしょうか？少しでも私のことを思い出してくれる時があるのでしょうか？体の相性は最高でした。何も思わないのでしょうか？向こうの家庭の今の状況にもよってそんなこと考えられる状態ではないかもしれません。が、おそらく離婚はしないと思います。奥さんの方が大好きなので。事情を知る友人は、もう無理なんだから何もせずに受け入れなさいと言うのですが、それができません。毎日がとてもつまらないです。気が狂いそうです。毎日彼に関わることでなにかしらの夢を見ます。毎日過呼吸と偏頭痛を起こすようになりました。このままでは本当にストーカ行為を起こしそうです。

有り難し 92

回答 1

2023/09/26

人生の仲間がいない

こんにちは。よろしくお願いします。私は幼少期より虐待を受け、兄弟からもいじめられ、人間不信で友人もいません。実家を離れ、自分と似た天涯孤独な方と結婚し、子を授かりました。出産を機に親兄弟と連絡を取りましたが、さらに深く傷付いてしまい、縁は断つことにしました。しかし、私は無力な人間であり、夫も非常に心もとないです。夫婦共に頼れる人が誰もいない事に、強い危機感と恐怖心を抱いています。今後の心の持ちようをご助言いただけると幸いです。

有り難し 31

回答 4

2021/09/20

憎しみが湧いてきて苦しいです

はじめまして。よろしくお願いいたします。これまでの事はプロフィールに書かせていただきました。夫の不倫が終わり約1年が経ちますが、夫や不倫相手への憎しみが消えません。夫や不倫相手の自己中で他責な言動が忘れられず、苦しいです。世間の不倫の話を見聞きしますが、してる側はほぼ同じ思考に思えます。不倫が遠距離恋愛や片思いなど、恋愛の種類程度に扱われていることも悲しいです。不倫相手と今後の接触禁止の合意書を交わす際、相手が「離婚(私達夫婦が)した後なら会ってもいいですよね」と言って来ました。反省なんてする訳ありません。こんなのと付き合っていた夫も同レベルですが。私は絶望し、心が死んだ瞬間が分かりました。当時、1ヶ月で体重が9キロ減りました。自死も考えましたが診療内科へ通院し、薬で誤魔化しています。私は親から、自分がされて嫌な事はしてはいけないと教わりました。なぜこんな酷い事が出来るのか、いつまで苦しむのか。加害者が楽しく暮らしていたら許せない。私の人生はあの人達に壊された。あの人達に罰は下るのか。あの人達も大切な人に裏切られて、絶望すればいいのに。夫に依存せず、自分軸で生きた方が良い事も、考えても仕方が無い事も、時間薬だと言う事も頭では分かっています。それでも許せない、憎いと言う思いが湧き上がって来ます。夫が不倫相手と行った所を見ると、一瞬で地獄に落ちた気持ちになり、体が震えます。再構築を選んだ以上、不倫の事は口にしないようにしています。もちろん夫なりに、努力していると思います。でも、ただただ苦しいのです。もう二度と昔みたいに笑う事は無いと思います。今はただ、守るもののためだけに生きています。一人の友人にだけ相談しました。友人は、「傷付き過ぎている。今は自分の心を癒す事だけ考えて。」と言ってくれましたが、方法が分かりません。何をしていても、不意に浮かんで来ます。少しの時間でも心穏やかにを過ごすために、何かヒントをいただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。長文、失礼いたしました。

有り難し 19

回答 1

2023/06/07

父親を馬鹿にした友人を許したい

自分の中で許せず、記憶も消せず、苦悩しております。ご相談頂ければ幸いです。先日、私の父親が、近所の路駐している若者と揉め事になり、警察を呼んで対処してもらいました。休みの日や連休になると人を呼んではバーベキューを良くするお宅で、路駐3台を注意したのですが、睨みつけてきて、話にならず、警察を呼び、解決しました。その迷惑なお宅の親戚に私の仲良くしている友達hがおりまして、私の父親はこんなことになって、すまないと私に謝ってきました。それから少したったぐらいに仲良くしている友達hが、その時の様子を見ていたそうでそのことについて、「お酒も入ってたからね、」や「2人とも（うちの父親）大人気ない」と言われました。頭がおかしい親族だとは知ってお付き合いしていましが、ほんとに頭がおかしいなと思いました。すぐに追い出し、帰ってもらいましたが、いつものように些細な連絡がきます。そして、父親が帯状疱疹になりました。無関係ではないと思ってしまう自分もいます。「大人げない」と言われた怒りが今もなくなりません。その友達hとは幼馴染で何度も喧嘩して仲直りして距離を置いた時期もありました。縁を切りたい訳ではありません。〈そんな人。〉とは知っていました。知ってお付き合いしています。説明しても理解してもらえないだろうし、説明した所でまた怒りが湧いてきそうで…。記憶から消えてしまえばいいのに。毎日ふつふつと怒りが消えません。自分をコントロールできません。

有り難し 18

回答 1

彼の奥さん

前にも何度か質問させていただきましたダブル不倫をしていましたが、彼が私と縁を切りたいがために奥さんにカミングアウトしました (物的証拠などは何もない) そのやり方にとても腹が立ち、それからもなんやかんや言い争いのようなものはありましたが、向こうの奥さんがこれ以上関わりたくないと私が何かしなければこちらも何もしないだけど何かヘタなことをすれば裁判でもなんでもするぞ的なことを言われ、こちらもそれからはおとなしくしていましたが、半年ほど経って彼から連絡があり奥さんが思い出し怒りで離婚するとか言ってると… もしかしたらうちにも何かしらのアクション起こすかもしれないと… 不倫の時効はその事実を知ってから3年とは聞きますが、何もしなければ何もしないという話でこちらもおとなしくしてたのに今更思い出し怒りで難癖つけられても困ってます奥さんの携帯宛に非通知がよくかかってくること、怪しい車が最近停まってることがどうも私がしてるのだと思われてるようなのです私は奥さんの携帯番号を知りませんうちと彼の家は片道200km近く離れてるので車も私ではありません彼が奥さんにカミングアウトしたといっても物的証拠もないため私は何も認めていませんですが、奥さんを傷つけてしまったのは事実なので、奥さんが私を恨むことも仕方のないことだとは思いますですが本当にこの件について私は寝耳に水で、それをきっかけに向こうが騒ぎ出したからと彼から連絡をもらい、どうしたものかと考えていますちなみに離婚はしないけど別居するようなことに話が落ち着いたようですが私の職場や私の旦那に彼との関係をバラすようなことを言ってるようです何で私だけが傷つかないといけないの!?的なことを言われてるようですどうしたらいいですか？

有り難し 69

回答 2

許せない。相手への恨みが消えない。

どうしても怒りがおさまらず、書き込ませていただきます。性格が全く合わない相手がいました。向こうも私のことをとても嫌っていたし、私も相手の発言を聞く度にイライラ。だからなるべく距離を取っていたのですが。少し前から、相手が私の友人たちに私の悪口を吹き込むようになりました。私の発言を拡大解釈したものから、根も葉もない噂まで色々です。それで、友人の何人かがその悪口を真に受けて私と縁を切ってきました。今は向こうと仲良くやっていて、私が声をかけても無視です。悪口を吹き込んだ相手が許せません。悪口を信用せずに私の傍に残ってくれた友達もいるけど、こいつのせいで私の友達関係はズタズタです。悪口吹き込まれる前は、みんなで楽しくやれていたのに。嫌いならただ距離を取ればいいだけなのに、嫌がらせをしてきたことが許せない。それに私から離れていった人も許せない。今は向こうで一緒になって私の悪口を言っているんだろうと思うと許せない。あんなに一緒に楽しく遊んでいたのに、嘘か本当か分からないような噂話で裏切ったことが許せない。「離れていった人のことは忘れて、自分を信じてくれた人を大事にしていけばいい」と頭では考えているのですが、怒りがおさまりません。私は根に持つし、執念深いんです。他人が「そんなことで？」と思うような内容でも、5年１０年は平気で恨み続けます（流石に２０年は記憶が曖昧になって無理でした）本当は復讐したい。法で裁かれないのなら、フライパンで相手の顔面を一発ぶん殴りたい。でもそれが出来ないから、怒りを消化できずずっと溜め込みます。消化する機会のないまま、怒りや恨みは増える一方です。これが心身ともによくないのは自分でも分かっています。恨み続けるのもそれなりにエネルギーを使いますし。なにより何かの拍子でいつか爆発して、全く関係のない人にぶつけてしまいそうで怖い。この長年の怒りは、「お風呂にゆっくりつかる」とか、そんな生ぬるいものでは解消できません。多分、この怒りを他人にぶつけないと無理です。罵声や暴力などでしかスッキリしない気がします。格闘技なども考えましたが、私は身体自体あまり強くないし、上手く動けなくて余計にストレスが溜まるんじゃないかな……と思ったり。よく、通り魔が「誰でもいいからころしたかった」などと言いますが、自分もそうなりそうで怖いのです。

有り難し 15

回答 1

許せないことがあります

どうしても元彼と大親友が許せないし、幸せそうに笑っているのも腹が立ちます。この許せない気持ち、怒りをどうにかしたいです。 3年くらい前、私の元彼と大親友と浮気をしていました。しかも私と大親友の彼氏や、ほかの友達が寝ている横で。大親友は泣きながら謝りましたが到底許せませんし、元彼には逆ギレされ即別れました。私もその時期はかなり心を病みました。その後大親友は「私だって彼氏と別れそうで死ぬほど苦しい」と沢山の味方をつけて周りの友達を使い「浮気されたくらいで笑」と言ってきました。死ぬほど悔しかったです。ずっと大親友だと思ってたのに「浮気している事に対しての私への罪悪感は一切ないと」言ってたらしいし、元彼に関しては「私のことは好きじゃなくて、大親友が好きだ」といってきたようです。後に2人ともその言動については否定をしていますか、周りの友達が何人もそう言ってるために恐らく嘘です。更に、元彼と大親友は「お願いだから広めないで」と言ってる癖に周りには悲劇のヒロインのように「喧嘩をして私が全く許してくれない。苦しい思いをしているのは私たち」と何も知らない人に言っていました。この言動が更に私の怒りを爆発させました。その騒動から3年以上経ち、私も素敵な彼氏に巡り会いとても幸せを感じています。しかしどうしても立場上、顔を合わせてしまう元彼と大親友を見ると腹が立ちます。元彼も新しい彼女が出来ました。しかし元彼は「俺の今カノはめんどくさくて、ウザイ」など友達にこぼしているのに、それを他の友達に指摘されると「それはあいつ(私)が俺たちを別れさせるための嘘だ。あの女は俺の彼女のある事ない事をいっている。あいつ(私)の彼氏もしょうもない奴で·····」と周りに広めています。もちろん私はそんなことを言っていません。それに同調する大親友も正直何を考えているのかわからず怒りが増していく一方です。この3年間で私はこの2人が本当に不幸になり墜ちる所まで堕ちればいいとまで思うようになりました。しかし、それは良くないことだと分かっています。それにこんなに心無い人達が私の周りに沢山いたこともすごく悲しかったです。こんなに許せない気持ちで苦しいのに相手側はヘラヘラしているので悔しいです。考えたくないのに1人になると思い出してイライラします。許せないこの気持ちをきっぱり捨ててしまいたいです。

有り難し 45

回答 3

このような動機で僧侶になるべきか？

こんな動機で僧侶になっていいものでしょうか？月並みなことですが、私の幼少の頃の夢は正義のヒーローでした。戦隊モノなど、幼い私にはとても魅力的に思えたものです。それから時は経ち、直接的な正義のヒーローという職などはないということに気付きまして、それでもそれに近い職がないかを考えておりました。そして、祖父が曹洞宗の方丈であるというご縁があり、僧侶になるという選択肢が出てきて、私は出家をしたくなりました。なぜかというと、般若心経というお経の意味を本で知ったからです。より良い生き方への道しるべのような意味を持つものだと本で読み、死者や生者を救う仕事のように思えたのです。私自身、あまり善く生きてきたとは言えませんが、この般若心経の現代語訳を知ってから唱えると何か心が安らぎ救われたような気がしました。このような仏教の教えを深く知りたいですし、それによって誰かを救いたい、仏教こそが私の幼少の頃より目指していたものだと感じました。今現在、得度すら終えていませんが、このような考えで僧侶になってもいいものでしょうか？出家するのなら、恐縮ですが善い僧侶になりたいと思います。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 48

回答 4

2023/05/22

大人とは　過失とは

　ある年上の人を怒らせてしまいましたが、過程と怒り方が気分の良くないものだったので顔を合わせたくないです。　とある集まりで最近知り合ったとある年上の人に探し物の相談をしたところ、「探してみるけど前回のお礼が先だよね」と返信をもらいました。　確かにとある理由でお世話になった際のお礼を言うことを忘れていたことは自分の過失であったため、謝罪とお礼のメールをしたところ、「自分が逆の立場でしたらどうでしょう」という返信をキャラクターが怒っているイラストと共にもらいました。　自分としては「次から気を付けるように」という言葉でも来るのかと思ったら追撃が来たためムっとしてしまい、またイラストを乗せていることからここが話の区切りとしても問題ないと思ってしまい返信を保留しました。　そうしたところ相手は問いかけに対して返信が無かったのが琴線に触れたのか「自分は何か間違ったこと言ってる？」とお怒りのメールをしてきたため、慌ててイラストが来たため話の区切りだと思ったことを伝え、不快な思いをさせてしまい申し訳ないと謝罪しました。　しかし、相手はそれで怒りが収まらなかったのかメールではなく電話をかけてきて「すみませんじゃなくて同じ立場だったらどう思うんだ」という言葉や「大人なんだからこれくらい分かるだろ」「お前はそんなんだから○○なんだ」と、時折私の事を見下す発言をしながら怒ってきました。　確かに私はお礼を忘れてしまったことは自分の悪い部分であるほかに、「自分が逆の立場でしたらどうでしょう」という問いにはたとえムッとしても「自分も不快だと思います」と返信するべきだったと今は思います。　しかし、お礼の件や話を保留してしまったことに対して謝罪をしたにもかかわらず追及を続ける仕草や、思い通りの反応が来ないと激高する相手の姿勢はとても大人とは思えません。「お前も大人ならわかるだろ」や「お前のためを思って言っているんだ」という科白も、上司や部下の関係ではない最近知り合ったばかりの相手から言われても苦痛です。　最初や途中の出来事は自分の過失であるため言われたことを聞き流してやろうとも思えず、しかし相手の対応も大人な対応とは思えないためモヤモヤがたまります。　正直言うと縁を切ってしまいたいですが、今回の事の始まりは私の過失なので自分が直すべきとも思ってしまいます。

有り難し 21

回答 1

選択的シングルマザーの姉を受け入れたい

姉が未婚のシングルマザーになっていました。これからのことが心配で、相談させていただきました。私が知らされたのは生まれてからで、両親が私な家に来て教えてくれました。相手の人は認知しているけど、姉の意思として結婚しない事にしたそうです。選択的シングルマザーっていうらしいです。聞いたときはびっくりしたものの、おめでたいことなので、姉が選んだ道を応援したいと思いました。私自身も昨年結婚出産していたので、いろいろヘルプもしたいと思っています。でもひとりでよく考えると、いろんな心配がこみ上げてきて、今あまり肯定的に捉えられていません。前向きに考えられるよう、アドバイス頂けないでしょうか。たとえば、姉は結構こだわりが強くて、本当にひとりで子育てなんてやっていけるのか心配です。旦那さんがいれば、行き過ぎてもストップがかかるでしょうが、ひとりでまともな子に育てられるのか心配です。きっと私が口出ししても素直に聞いてくれるとも思えないし。。あと、なんでそんな「普通じゃないこと」をしてるんだと怒りの気持ちもあります。普通…なんて、今の世の中ないのかもしれないし、人の目なんて気にしないでいいって言われるのかもですが、やっぱり今の日本、人と違う選択をするということは、白い目で見られる可能性もあると思います。大人だけならまだしも生まれてきた子が後ろ指刺されるようなことがあって欲しくありません。特に、選択的シングルマザー…なんて。。親戚にもなんて伝えたらいいのか、家族一同悩んでいます。。あと、私の夫や友人に姉のことを聞かれてもなんで説明したらいいのか（わたしが変な目で見られるんじゃないか）も心配です。人の目を気にし過ぎでしょうか。姉の決断を肯定的に捉えられるようなアドバイス頂けたら嬉しいです。、

有り難し 6

回答 1

2023/11/04

母からの虐待が許せない

母から虐待されて育ちました。自分と子供が違うことが理解できない人で、母と違う意見だと「お前は異常だ」と言われます。例えば、母が気に入っている従兄（私の幼児期に性虐待した人であり、母もそれを知っている）を嫌いだと言えば「あんたは私の親戚を馬鹿にしているからそう言うんだろう」のように返してきます。母と異なる意見を言う ↓ そんな意見を持つのはお前がいやらしく愚かで嫌な人間だからだと人格否定してくるというパターンです。また、ずっと仕事の愚痴を一方的に話してきて、私の話を一切聞かずにきました。 30を過ぎてから母に「あんたが冗談を言う人間だとは知らなかった」と言われる程、普通の会話がありませんでした。母はおそらくキャパシティが小さく、自分のことに精一杯で、そうなったのだと分析しています。自省できない、自分の恐怖や怒りに向き合うことができない人です。また素人判断ですが母は発達障害（ASD）で、自分と近しい家族が異なる意見を持つことが理解できず、パニック状態で攻撃や否定をせずにいられなかったのだと思います。（母がすすめる食品を、他の家族が食べたくないことがあるということを理解できない）母は総合病院の看護師長まで勤めていましたので、私は「ここまで言われるとは私がおかしいのだろう」と、自身が気持ち悪く何もできず誰からも嫌われる人間なのだと信じ込んで生きてきました。結果仕事がきっかけでうつになり、くびをくくりかけました。間際に私を責め立てたのは、かつての母の言葉でした。結婚し２児をもうけ、異常なのは母であったと気づきました。今は心の整理がつかず、連絡を絶っています。かつて言われてきたことへの怒りをどうしたらいいのか。これから十数年生きる母に接しなければならない時、嫌な思いをするに決まっているのに、どう向き合えばいいのか。ご教授願います。なお、育ててもらった恩には感謝しています。ですが、張り倒し怒鳴りつけ私でストレスを発散してきたことで支払いは済んでいると思っています。母を理解しようとしたのは、理解してほしかったからです。あちらがこちらを理解できないことはわかった。わかってもらえないなら、この怒り悲しみ寂しさをどうしたらいいのでしょう。

有り難し 10

回答 1

親と喧嘩してしまいました

喧嘩の原因は、私の言い方が悪く怒らせてしまいました。そこから、ヒートアップしてお前の自己中な所が大嫌いと怒鳴られ、その後は、小さな事にとってつけて怒られたりなどで2週間程ろくに話してません。このままじゃ仲直りできなくなると思い自分の思った事や、仲直りしたいという事をLINEで伝えましたが、私の事親だと思ってないよね？仲直りする気があるなんて思いませんでした。などと言われ、最終的に送っても返信が来なくなりました。父と母は仲が悪く、仕事には行くけど家族とは話さないような状態で、妹と私の前で父の悪口を言っています。多分、母は私を父のように除外したいのだと思います。ご飯も、私の分は皆が食べてからご飯できてるけどと呼ばれ、父と私以外で何も言わずに出かける。など、仲間外れにされているような気分です。家が好きだったのに、帰りたく無いです。私が原因で、怒らせてしまったのは反省しています。仲直りして、また元のように家族と話したいのにどうしたらいいか分かりません。

有り難し 7

回答 1

2021/11/17

支援者に恨まれます。なぜ？

　いつもお世話になっております。私はここ数年、３人の支援者から裏切られました。　１人目は、カウンセラー。今まで私の関係者を褒めそやしたり、私のことを「あなたは大変な環境で育ってきたから…」などと言っていたのが突然、「世界の歴史を見ても、あなた達は排除されてもしかたのない存在」「その人悪い人かもよ」などと言うようになった。（縁切り済み、いまは私より年下のカウンセラーさんが熱心にやってくれています）　２人目は、前の主治医。カウンセラーを擁護し、また、病院が建て替えに伴って移転になり私の家から遠くなった（片道２時間）ので、毎日のデーケアに通いきれない旨を伝えたところ、「デーケア程度も通えないなんて」と鼻で笑われる。私が本当に疲弊していることを訪問看護師が伝えると、「看護師さんがあなたの怒りを増幅させたり、同調しすぎで、あなたが具合が悪くなるように仕向けているんじゃないの」と暴論を述べる。（こちらも縁切り済み。今はとても誠実な先生が診てくれています）　３人目は、地域の相談支援員。もう数年もやってくれていたのですが、どうも発言や態度が変わってきました。「ロータスさんは繊細だから、人の目が必要以上に気になってしまうんですね」と言っていたのが、「人の目をもう少し気にするようにしなさい。客観的にどう見られているのか考えなさい」今通っている施設に見学に行った時、スーツで行ったのですが、「あなた、目立ってたわよ」　私が何か相談をするとアドバイスをくれるのですが、鼻で笑いながら「ま、やるかやらないかはあなた次第だけどぉ？」（こちらは縁を切れません。今通っている訓練所の人が、切ってはいけないと言います。でももう、彼女の前では、「褒め殺し営業マン」になることにしました。ただ、彼女の所属するセンターの施設長との面談を控えています）　３人目の支援者は、今の施設に通い始めたころに担当者会議で、「関係を切らないでずっとやっていこう」と約束したので、関係は切ってはいけない、と言われています。　ここまでのことが立て続けにあると、恨みを買っているのかとすら思います。思い当たる理由は、私の財産状況くらいでしょうか。　裏に「危険な人たち」がいたりもするんでしょうか。　とても怖いですし、つらいです。

有り難し 44

回答 2

2022/06/02

親戚の子供に葬儀を荒らされた時

自分は長い間1人っ子の1人親で2人暮らしをしていました。そしてその親の葬儀での事です。　葬儀の日が近くなった時、元々来る予定でなかった、遠縁の家族が参列するとの連絡が入りました。　そして当日になって、その家族が時間に遅れるという連絡が入りました。それ自体は仕方のない事だったので、お坊さんに伝えたところ時間を調整してくださる事になりました。　そしてその家族が到着し、葬儀が始まりました。するとその家族の子供が騒ぎながらあちこちを歩き回り始めました。子供が来る事は分かっていたし、そちらの親族は大人がかなり多いので自分はそこで面倒をみてくれると勝手に考えていました。実際は子供が騒ぐままにさせて歩き回らせていました。自分はただでさえ悲しみでいっぱいなのを堪えてきていて、しかも喪主でしたから、ただ子供が大人しくしてくれる事と誰かが面倒をみてくれる事を祈りながら黙って座っていました。子供が仏具にぶつかって倒しかけた時は気が遠くなりました。自分は人の居ないところで訳も分からず泣く事しかできませんでした。葬儀がひと段落したところで、そちらの家族に近い親族に、「子供が騒いだけど〇〇さんの葬儀も語り出してお経止めた人が居たよね」と言われました。ただの世間話だったかもですが、その時の自分はまるで「よくある事だから許してね」と言われたように感じました。自分が悲しんだところでもう味方は居ないような気になりました。　「子供のした事だから」「今後も親戚付き合いがあるから」と感情を抑えながらなんとかその家族達を笑顔で送り出そうとしました。コロナでマスクをしていて本当に良かったと思いました。この事について謝罪を送ってきたのはその子供の祖母に当たる人だけです。後で聞いたところ、この家族は遊びに行った帰りに葬儀に参列した過程で遅れて来たそうです。それを聞いたせいでしょうか、親の葬儀をアトラクションの延長にされたような気持ちになりました。　自分はどうするのが正解だったのか分かりません。自分が上手くやっていたらこんな事にはならなかったと自分を責めたくなります。そしてその家族と、その周囲への怒りも湧いてきます。どうしたら良かったのでしょうか。そしてどうやってこの怒りを消化したら良いですか。知見をお貸しくださると幸いです。

有り難し 49

回答 2

誰かにあたりたいだけかも・・

母が亡くなって父は私の事を心配してか、フライパンを買ってくれたり・・色々気を使ってるんだろう・・と思います。心配してるのは分かってても父への怒りを自分で止められませんでした。父に当たってしまいました。母に対して「申し訳なさ」を感じる時にどうしても父への怒りを同時に思い出してしまうんです。例えば、父と一緒に母の見舞いに行った時に、その時は珍しく母は目があいてたんです。でも、父はとてもイラな人なので待てれない、と思ってすぐ病室を出てしまったんです。その時の母の顔を思い出すたびに辛くなってくるんです。あの時、誰かにそばにいて欲しかったんじゃないだろうか、何か言いたかったのではないだろうか・・とか思ってしまって父のイライラがしんどくて、そっちをとってしまったのは私なので父へあたるのは違うのかも知れないと思いながらも自分の怒りを止めれませんでした母への後悔を誰かにあたりたいだけなのかも・・そう思いながらも自分でコントロールできなくなる事がよくあります。父なりに私に気を使っているのかも知れないですけど、情緒不安定な時は怒りでいっぱいになってきて見えなくなってくるんです。

有り難し 4

回答 1