問答一覧

検索結果: 578件

死ぬべき人はいますか？

私は、自分自身は死んだ方が良い人間だと思っています。私は犯罪者ではありませんが、たくさんの人に迷惑をかけてきました。税金をもらって仕事をしているのに、何も成果を出せていません。恵まれた環境を提供してくれた両親、祖父母には、何も恩返しをしていないばかりか、結婚式でひどい思いを味合わせてしまいました。奥さんには、要求されたことを提供できないばかりか、マイナス思考をぶつけて泣かせる始末。私とさえ結婚しなければ、幸せになれたろうにと本気で思います。皆さんにできるだけ早く人生を改善してもらうために、事故に見せかけた自殺により死亡保険を獲得し、分配することを考えています。自殺について話した職場の同僚の中に、五万でいいからくれと言っていた人がいるので、お金を渡すよう遺言を残せば喜んでくれると思います。私の死により、税金、食べ物、エネルギー等の無駄が減るのです。マイナス思考に晒される人もいなくなります。悲しむ知人はいるかもしれませんが、転校してから一度も合わない友人と同じ状況になるだけですので、一週間も経たずに元どおりになります。何も問題ありません。いいことしかありません。死んだ方が良いのに、国家や仏教が生きろと言うのは、納税者、信者という名の奴隷を減らさないためではないでしょうか？ささやかな幸せという名の幻想で人々を騙しながら、せっせと労働させ、お金を納めさせる。これが国家の真実だと私は思います。税金を無駄にし、価値を生み出さない自分はゴミでしかない。それでも、生きなければいけない理由はあるのでしょうか？親族を悲しませてはいけないのならば、親族を皆殺しにしてから、自殺すれば良いのでしょうか？そもそも、このように人に皮肉や挑発ばかりする性格だから嫌われるんです。現在、死亡保険や死後に必要な手続き、お葬式の準備など、少しずつ進めています。お坊さんからも死ねと言ってもらえたら、初めて自分を肯定できそうな気がします。

有り難し 167

回答 4

恋人のトラウマ

わたしには15年の8月からお付き合いしている人がいます。普段は私のことをよく気遣ってくれるすごく優しい人なのですが、彼には「前の彼女」に対する強いトラウマがあります。わたしと付き合いだす1年ほど前に、相手から浮気をされ、酷く傷つき、自殺未遂までしたそうです。食事も喉を通らず、かなり痩せたとも言っていました。今ではだいぶ落ち着いたと言っていますが、未だに前の彼女が通っていた高校の制服をみたり、同じ名字や名前をきくと、フラッシュバックがあるそうです。彼の支えになりたいけど、わたしには話を聞くことしかできません。あまり上手い返しもできないし...... ただ、最近はその話を聞くのもつらくなってきました。「前の彼女のことを相当信用していて、本当に大好きだったんだな」と感じ、「今わたしを好きだと思っている気持ちより、当時その人を好きだと思っていた気持ちの方が強いんじゃないか」と考えて悲しくなってしまいます。わたしには話を聞くことしかできないのでしょうか。御意見よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

主人との生活はどうしたら楽になれるのでしょうか？

初めて相談させて頂きます。主人の浮気が発覚してから約１年半です去年の今頃でした素行調査をして弁護士の先生に相談して離婚をしようとした時でした。当時小学６年だった長男に離婚はしないでほしいと言われ主人も別れてくると言ったので１度は許しました。当時小銭を持っていた主人はその人と海外に行ったりジェットスキーに行ったり好き放題でした。２か月ほどが過ぎたあたりから又おかしい行動が増えました。次こそはと思い再度調査をして弁護士に依頼すると私への慰謝料を払うために彼女を助けると言って彼女と暮らし始めたのが去年の９月です。その後も毎朝同じ職場なので朝の6：30には自宅に帰ってきて朝食-準備-仕事へ出勤するこの生活が現在も続いております。日曜日は帰ってきて子供と遊んで月曜日もこちらの家で寝ています火曜日出勤後営業に出るのでそのまま向こうへ帰っているのですがこんな生活が子供の為にも私の精神的な状態にも不安定になって楽なのは主人だけ？と思っています。彼女が自殺未遂をおこすらしく別れるのが難しいと言います。本当に死ぬ気のない自殺未遂に振り回される私達は正直うんざりです。この様な生活状況でいいのでしょうか？私は意気地がなく中々思ったことが言えません。どうか、こんな私にお知恵を頂けませんでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

絶望の人生

私は、地獄に堕ちるのが怖いです。特別に、悪い事をしている訳ではありませんが、このまま自殺したら地獄に堕ちるとネットに書いてあったので、心配です。以前、投稿した文にも同じ様な文を記述しましたが、顔と声の不細工すぎると高校入学当初から大学生の今に至るまで言われ続けてきました。一度だけ自分の事をかっこいいといってくれて、ある人(ここでは実名を公表出来ません)が好意を寄せていると風の噂で耳にしましたが、結局その人と付き合うこともありませんでしたし、その人とは大学は違うのですが、同じ電車でたまに見かけた時、あんなブス、なんで好きになったんだろうと陰口をたたかれました。自分にも、チャンスがあるのかと思っていた自分がばかばかしく思え、凄くショックでした。今は大学でも、バイト先でも、通学中でもブス、ブス言われて自信が持てなくなりました。表情も暗く、目の光が失われて、すべてに絶望した私に対して、周りの人は「目が死んでるし、怖いからみんなにいろいろ言われるんじゃない」と私の事何も知らないくせに、いろいろいってくる人間が憎くて仕方がありません。苦しくて苦しくてたまらない、自殺しても、地獄に堕ちるし八方塞がりの状態で、どうしたらいいのか分からずに生きています。結局、生きていくしか選択肢はないのですがお坊さんでしたらこの状況をどのように打破し、人生をより豊かにして生きていくのか？知恵を貸していただきたいのです。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

誰にもいえない家庭環境の本音と悩み

今まで誰にも話せなかった気持ちと悩みを聞いてください。私は母方の祖父母と二世帯で住んでいました。しかし、父と祖母の関係が悪く、家族全員が揃うのは夕飯だけで夕飯の際も会話が弾むのでもなく、気まずい空気が流れるだけ… お茶の間で何か騒ぎ声がすると行ってみれば喧嘩だったり… 昼間は祖母の愚痴を聞く毎日… そして、姉が友達関係で問題があったみたいで自殺未遂し、家庭環境はさらに悪化。結局、私が小学生の時に親と祖父母とで別居する形になりました。祖父母とは離れてしまいましたが、数年間は家族団欒が少しは楽しめた気がします。しかし私が中学生の時、姉の妊娠が原因で夫婦関係まで悪化。小さなことでも夫婦喧嘩に発展…。何度か止めたことはありましたが、日に日にエスカレートする喧嘩が怖くなり、隣の部屋で我慢する事しか出来ませんでした。その後、母は精神的な病気にかかり実家に戻りました。姉と父は音信不通に… それから私と父の2人での生活が高校卒業まで続きました。今でも母方の実家に行くたび、祖母から愚痴やら不満やらを聞かされます。また、父絡みの話は祖母が怒るので出来ません。そういう話になった時は嘘をついて誤魔化すしかありません。というか、何にしても祖母の顔色を伺い機嫌を損ねないようにしています。小さい頃から嫌味を聞いてきましたがこればかりは慣れません…。こんな家族関係、友達や先生、誰にも恥ずかしくて言えません。いつまでこの家族関係が続くのでしょうか？ずっと直らないままなのでしょうか？正直辛いです。もう愚痴や不満は聞きたくありません。もう一度団欒を過ごしたいです。もし私が将来結婚して、私の家族を相手に紹介する時、果たして相手や相手のご両親は受け入れてくれるのでしょうか？幸せな家庭は築けるのでしょうか？仮に結婚はしたとしても子供は作りたくありません。子供にまで辛い思いをさせたく無いからです。病気の母と離れて暮らす父をどう説明すればいいのですか？この家系が続く限り家族関係は複雑なままだと思います。なので子供は現時点では欲しいと思いません。というか、自由になりたいです。旅行とか好きなことに費やしたいです。もうこれ以上家族関係で悩みたく無いのです。以上が私の本音と悩みです。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1

2022/08/13

なぜ死んではいけないんですか?

先々月（6 月22日）に母が私に対しての怒りや憎しみのあまりに溜まりに溜まって爆発をし、とうとう「死ね！」とまで言うほどでした。私が努力せず嫌なことから逃げて自分の都合よく生きていたからです。そして万引きをしたのが一番の家族破綻になったことです。人の革を被った妖怪と言われるほど暴言みたいなのを吐いてました。私さえいなかったらいいだろうと今でも思っています。いつ死のうか考えてました。電車の線路に飛び降りて死んでもいいし、農薬を飲んで死んでもいいし、車だけ早めてね。刃物で指すのはやめてね。というだけ。死ね死ね死ねばいい今すぐ死んでなど私をこの世から消し去りたいくらいの気持ちでした。私がいるから母は、自分の人生を生きられないのでしょうか?私がいるから家族が嫌な思いをするんですね。生まれなきゃよかったです。私がここにいることは本当は良くないですが、一人暮らしはもうできません。病院の先生にもできないとまで言われてるので。なんの解決策も先生はおっしゃってくれません。ないと言い切るんです。飛び降り自殺・首吊り自殺もよしいつ死のうか考えてしまいます。描いている絵も黒が好きです。心が暗いときは黒をよく描いてました。私の4月13日を見ればわかります。自業自得ですよね。私が悪くない日は、いつ来るんでしょうか?本当に神様や天使、ご先祖様はいるんですか?いい人にしかいないんじゃないですか? 誰かに言う事じゃなかったのでここでしか相談できませんでした。どうしようもなく救いようがなくてごめんなさい。

有り難し 15

回答 2

生きる意味ってなんでしょうか？

私は去年の冬に大切で好きだった人を亡くしました。彼が選んだのは自殺でした。彼が精神性な病に侵されていたのも助けを求めていたのも、なにも気づかないうちに彼はこの世を去ってしまったのです。彼は歌手で会いたい時に会えるような人ではなかったし、生まれた国も話している言葉も文化も環境もすべてが私と違っていたのですが、惹かれたものがとても多く私の日常の一部でした。自殺という辛い選択が彼にとっては唯一の幸せになる方法だったかもしれないし、この世界から離れることしか楽になれなかったのかもしれないし、私は彼の死を理解できないとしても受け止めて向き合い尊重しなければいけないと思います。しかし余りにも彼が私の日常の空白を埋めていたことに失ってから気付いたのです。後追いをするほど強い意志も勇気もないのでする気は到底ないのですが、なんとなく生きる意味を失ってしまったような空虚さが残っているのです。朝起きてご飯を食べて大学へ向かって働いて、歯磨きをして音楽を聴いて本を読んで寝て…の繰り返しをただ送っていることの意味がわからなくなってしまったのです。生きることが最善であることも、辛くて苦しくても生きれてばなんとかなるっていうことも、自ら死ぬことを選ぶことがしてはいけないことも、理解しているはずなのに段々わからなくなってしまったんです。彼が言った言葉や美しかった過去の思い出などを思い出し励みにしようとしても、もう彼は私が生きる世界にいないしもう二度と会えない訳で、もう声も顔も見れないわけだと、思うと耐えきれないほどの重いなにかを背負っている気になります。生きている意味ってなんでしょうか…お力を貸して下さると嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

父親の酒癖が悪く困っています

60代の父はお酒を一杯飲むと記憶をなくすほどお酒を飲みます。仕事の会合後やイベントなどで飲むぐらいなので、普段晩酌等しない分たまの楽しみとして飲むのは良いと思っています。ただ記憶をなくすほど飲み、やっと帰ってきたと思ったらトイレや玄関先で眠ってしまったり、どうにか近くの部屋で寝て貰おうと声をかける家族に対して暴言をはいたりします。ごくたまに手もだします。つい先日も泥酔して帰ってきました。トイレで眠ってしまったため、他の家族が使えず困るからと隣の部屋で寝るよう促し体を少し引っ張ると怒りだし、「(2階の自分の)部屋に行く」と言い、階段前にいた母を蹴りました。その状態で階段から落ちては危ないため、母は蹴られつつも何とか近くの部屋へ移動させ阻止してたところ、父は「もう疲れた」「うるせえ。そんな言うなら撲殺でもなんでもしろ」と… 中卒で働き始め長いこと重労働しています。怪我なども多く、体がボロボロに疲れたのも、孫と共に同居させて貰ってる身としては申し訳ない思いがあります。また、幼い頃父の父親が自殺をしていて、まだ心にひっかかっているようで、卑屈に「俺なんかいらねーんだろ」と言います。(酔ったときだけです) もちろんそんなことは1度も思ったことないし、違うと何度言っても心に届きません。自分で自ら命を落としかねないか、周りの家族に怪我などさせないか心配です。泥酔した父にどう対応したらよいかわかりません。お酒に飲まれないよう気をつけて欲しいですがもう昔から変わらないので、少しでも和らげる言葉などないでしょうか。

有り難し 5

回答 1

生の意味って？

数年前、自殺未遂をしました。退院後、人の温かさをこれでもか、と言うほど感じました。同時にものすごい迷惑を他人にかけていたことを知りました。他人て、非情で冷たくもなりますが、他人だからこそ、血の繋がりのある家族とは違う温かさ、想い、優しさがあるだと思いました。このときの自殺未遂で体に少しの不自由が残りましたが、それでも恩返しをしていこうと思いました。私は子供が生めません。なので、その分、誰かの子供を大切にしたい、自分の子供へ愛情が注げない分、人へ注いで行こうと思いました。両親も亡くなり、兄弟は生きているでしょうけど、何処で何をしているか知りません。もう10年以上、居所がわかりません。家族がいない分、もらった優しさ等を他人へ返したいと願って日々を送っていました。今、心から愛している男性がいます。かなり小さい時から孤独で、自分の気持ちを表に出すことができなくなってしまった人です。好きなもの、好きな人も出来たことがないそうです。それでも、私と一緒に居るのが楽しいと言ってくれました。彼のために生きたいと思うようになりました。ただ、彼からこうしたい、これは嫌だ、という主張はありません。どうしたいか、いつもわかりません。私に対して、どんな気持ちを持っているのか、わからないのです。私が一緒に居たいと言ったから、今一緒に居る。私が一緒に居たくなければ、彼は居ないのです。女性として彼から求められることもありません。炊事も掃除も洗濯も、私にやって欲しいと言いません。全部自分でできます。肉体関係も彼から要求されることも触れてくることも1度もありません。4年間、毎回私からでした。私は女としても彼から必要とされていないようです。私が口を開かないと彼は何も言いません。何も聞きません。沈黙やどんよりした空気も嫌だと言わない。本当に何も言わないのです。もしかしたら、彼も随分傷付き、言う事が無くなっているのかもしれません。心に寄り添ってあげたいのですが、何も主張をしてくれないとどうしてあげたらいいのかわかりません。今、私は仕事もできなくなりました。お金を稼ぐこともできない、女として心も体も必要とされない。彼との別れも考えられない。もう彼を独りにしたくないのに、自殺のことばかり考えてしまいます。

有り難し 8

回答 1

2023/09/29

障害者ですが

今までに色々な事がありましたがやはり自分は自分が好きでした。相談というより私の体験談です。私は三年前当時自分が死ぬほど嫌いでした。自殺したいなと思うようになりました。だから神社にお参りして変わりたいとねがいました。するとその日の夜に夢で神様らしき人と出会い笑顔を見せてくれました。そして起きたらアイデンティティが崩壊したみたいな自分が自分ではないみたいな事になりました。特に血や不吉なものが駄目になったり趣味が無くなったりしました。それが7日間続き、その事をおばあちゃんに相談したら、おばあちゃんは優しく接してくれました。そして最後に貴方は恵まれているね。と言われたときにはっとしました。そうだ僕は何て恵まれているんだろうと家族もいておばあちゃんもいる何故そんな簡単な事に気づかなかったのだろう。その瞬間私の見てる全てのものが愛おしく思えるようになりました。何故気づかなかったのだろう自分が障害者と悲観して周りを見てこなかった。縋りつづけてた日々だった。おばあちゃんお母さんがいるから私は産まれたんだ、父さんが働いてるから裕福なんだ。自分のことばかり考えて周りが見えて無かったんです。それから不思議なことに自分以外の声が聞こえてくるようになりました。それはお札や仏壇や墓の前にたち心の声で語りかけたら、返ってきたんです声が。皆幻聴だと言われたけど私は通力だと思います。どうかお話聞かせてください。私は自分の醜さを知ってます。かつて友達の悪口陰口を何回もしましたし。イジメも少しだけ加担したかもしれません。でもそれも私なんです。どうしようもなく愚かで他人に縋ってる。それが私です。私は声から聞きました。皆そうなんだよと。貴方だけではない皆んなだよ。とその瞬間に気づきました人の醜さそれらは自分が後悔した分だけ自分に返ってくる心の弱さや自分が自分自身を信じ切れない欠点であるとゆうことを。因みにこれは私が思ってる極論なのでありのままに受け取らないでくださいね笑だからこそ声に励まされたからいいます。私は自分が死ぬほど嫌いだ。でも同時に好きなのだと。

有り難し 17

回答 2

不倫され離婚

第4子妊娠中に夫の不倫が発覚。なんとかやり直そうとしましたが、夫に反省の様子がなく、不倫相手とも別れていないようで、子供の進級、入学に合わせて離婚することになり、現在、子供の転校や転居の準備中です。夫からは子供と生活のためには離婚したくないが、わたしのことは好きでも嫌いでもない、興味がないからわたしが別れたければ別れると言われ離婚に至ります。わたしも前を向いて自分の幸せを考えようと思ったのですが、考えれば考えるほど、わたしの幸せは夫と子供たちと幸せに暮らすことだと思えてしまうのです。しかし、夫と一緒にいると疑うことがやめられず、怪しいところばかり目につき、怒りから夫を責め、夫はわたしを無視し不倫相手のところに外泊。辛過ぎて一緒にいることができません。かといって、4人の小さな子供をかかえてシングルマザーとして生きていくことに幸せを感じることもできません。子供の前でも精神的に不安定でまともに育てられるとも思えません。未来に希望が持てず、最近は自殺することばかり考えています。母親に自殺された子供たちの精神的ケアを、夫ができるとも思えませんし、夫が子供を、育てられるとも思えないので子供たちもつれていくつもりです。ここまで来る間に夫や家族、友人誰かが救ってくれないかと、期待してきましたが、誰も救ってはくれないんですよね。自分がなんとか踏ん張って生きていくしかないのでしょうが、今まで苦労して家事育児仕事をこなし、妊娠、出産したばかりのわたしにそんな力残っていません。わたしはどうしたらよいのでしょうか。生まれ変わってまた夫と子供と、幸せな家庭を築きたいのです。自殺したわたしは地獄に行くから生まれ変われないのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

生きるのがめんどくさいです

こんにちは。16歳の女子高生です。私は最近生きるのがめんどくさいと感じています。生きたくもないけど死にたくもない感じです。学校に行くと次の日は遅刻か欠席をしています。家に帰ると学校で我慢した分の疲れが来てすぐ寝てしまいます。今度学校で進路の話がありますが将来の希望なんてあまりないから就職も進学もしたくないと思っています。でも、さすがにニートになるわけにはいかないのでどうしようかと悩んでいます。中学の時は別室登校だったので授業にあまり出れませんでした。小５で不登校になって６年の時は週２，３日で学校に行ってました。中学生の時は好きな人がいたので何とか毎日学校に行けたけど別々の高校に進学したのでもう会えないです。好きな人の事がなくなったので死にたい思いだけが残りました。小６の時に衝動的に自殺しようとしたことがあって結局死ねなかったことがあります。今はそれほど重くは感じていませんが、なんで生きてんだろうなと思っています。友達はみんな将来の夢や趣味を持っていて羨ましいです。私は好きな事や興味ある事、得意な事がないので毎日ネットサーフィンばかりしています。自分でもやめたいと思っていますが、不安になるとすぐ調べたくなります。お父さんに「ネットやめないとお前死ぬぞ」と言われました。運動不足なので外に出ろとよく言われます。人に会うと悪口を言われてる感じがするのであまり外に出たくありません。学校に行く日以外はずっと家にいます。自分でもやばいとは思っていますが、外に出ると苦しく感じます。この話を療育センターの主治医に話したら抗うつ薬を出されそうになりました。勉強もできないし運動もできない、小中でいじめられていたので人が怖いしアスペルガー持ちなのでコミュニケーションがうまくいかない。こんな私に生きる価値があるのだろうかとよく考えます。もう人生を放棄してしまいたいと考える時もあります。うまく自分の気持ちを伝えるのが苦手なので語弊があるかもしれません。私はこれからどうすればいいでしょうか？

有り難し 42

回答 4

彼が死別した元カノを忘れられない

私は今、両片思いの男性がいます。その方とは知り合って間もないですが、漫画やものの考え方などがとにかく合い、仲良くなるまで時間はそうかかりませんでした。すると先日彼から君に一つ嘘をついていることがある、と言われました。実は別れていない人がいる、と。私は二股だったのか…と思いましたが、聞いていくうちに違うことが分かりました。実は1年前に死別した彼女がいるとのことでした。彼はいつも私の事を好きだといってくれますが、付き合うのは迷っている様子でした。その理由がわかりました。彼は誰にもこの話をしたことが無いようで、私にも言うつもりではなかったのですが、話の途中で気になったフレーズがあったので、問いただしてみると、このような内容でした。正直私は聞かないほうが良かったのでは…とも思いました。まだ元カノのことを引き摺っているようで、この話をした日の夜はフラッシュバックで眠れなかったようです。事故なのか病気なのかと聞くとこれ以上は聞かない方がいい。と言われたのでやめましたが、もしかしたら自殺、もしくは他札だったのかもしれません。私は彼にどうゆうふうに接すればいいのか、どんな言葉をかけてあげたらいいのか、わかりません。彼を助けたいですが、私の役目でも無いのでは…と色々考えてしまいます。私はどうしたらいいですか、彼も含めて幸せになりたいです…。とても苦しいです。ぜひありがたい言葉を頂戴したいです。宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 1

彼氏と死別してしまいました

出会ってから1年も経ってない、付き合ってからは9ヶ月程しか経ってない彼氏が事故で遠くへ逝ってしまいました。私は元々好きな人がすぐ出来るタイプではなく、人を好きになったのは彼が2人目です。1人目の人をずっと引き摺っていたのですが彼が忘れさせてくれ、彼といた時間はとてもとても楽しく、私は彼の事をとても愛していました。彼が最後の人で私の運命の人なんて思ったりもしていました。しかし亡くなったあと、1か月前まで別の女の子、しかもその子とは5年程付き合っていたというのを彼の友人から聞きショックが重なりパニック状態でした。その1ヶ月前に私を選んでくれてはいるけどその前はどのような気持ちだったのか、なぜそんなことをしていたのか。本人に聞くことはもう叶いませんが、どうしたら夢などで彼に聞くことが出来ますか？また私が死んだ時、彼に会うことは出来るのでしょうか？自殺だと地獄にいってしまうと聞きましたが本当ですか？来世というのがもしあれば来世は彼と一緒になれる可能性はありますか？質問が多くすみません。よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

何故生きなければいけないのか

子供の頃からずっと死にたいと思いながら生きてきました。自殺する勇気がないのです！事故に見せかけて死ぬ方法がないかと考えることもよくあります良い出会いにもまだ恵まれず、このまま生きていることが怖いのです！何故生まれてきたのか？このまま生きなきゃいけないのか？生きていても良いことないです。今日も高額な物を落としてしまいこのまま出てこなかったから‼と何もかもが嫌で辛いです

有り難し 74

回答 2

つきまとう不安感

メンタルクリニックの類にかかろうと思ったのですが、あまりにも予約が取れなく、藁にもすがる思いでこちらに書き込みをしています。ここ数週間、何をしても気分が晴れず、職場のミスや人間関係のすれ違いのストレスをずっと引きずっています。毎日「死にたい｣気持ちでいっぱいで(現実的な自殺願望ではありませんが)、強い薬の処方以外に精神的な立ち直りは難しいのだろうかと考えています。もともと体調こそ崩さないものの何かと気にしやすく、立ち直りが遅くはありました。些細なストレスの積み重ねから回復できない状態に陥っているのかもしれません。しかし休職や退職は自分にとって何より受け入れ難いものです。職場の体制や人員不足、迷惑をかけた際の風当たりは目の当たりにしてきました。しかしそれよりも、スキルも意欲も好きなことさえ何も持たない今、ただ起きて眠るだけの毎日を送っては、回復するどころか更におかしくなってしまいそうです。自分は、生きたくもない老後の生活費を少しでも稼ぐためにバランスを崩しながら仕事をしています。「休む｣ことすら苦痛な今、どうしたらよいのかわかりません。

有り難し 2

回答 1

許したいけれど。葛藤とはどう向き合えば？

優しかった夫と義父母は、結婚後に豹変しました。義父母から金銭要求をされたり暴言を吐かれたりと辛い同居生活を強いられ、毎日自殺を考えるほどでした。夫は途中まで味方でいてくれましたが、私が出産のため里帰りし離れている間に義父母に説得され態度が一変しました。一方的に連絡を絶たれるとと同時に私が悪いからだと罵られるようになり、結果的に一度もまともに話し合いもしてもらえないまま弁護士を通して離婚することになりました。色々な事情を省いているので分かりづらいかと思いますが、二つとても心に引っ掛かることがあります。１つは息子に対してです。もし無理して義父母のもとへ帰っていれば、私と同様に激しく苛められていたことが容易に想像できますので(妊娠時からお金がかかるからいらないと言われていた)、そのような場所で育つよりは今の実家の方が間違いなく皆に愛されていて幸せだと思っています。私なりに息子の幸せを一番に考えた結果でしたが、一人よがりなのでしょうか。父親のいない状況は本当は彼のためではないのかといつも自問自答し苦しいです。いなくても頑張ってその分以上の愛情を注ごう！とは思うのですが。二つ目は元夫に対してです。離れるまでは本当に優しく自慢のいい主人だったのに、といまだにどこかで信じられないところがあります。離れたあとの数少ないメールの文や電話での会話を思い出すと離婚も納得なのですが。本当に好きだったし大切にしてもらっていたと思っているので、【幸せになってほしい】と思います。ですが、職場の同僚に嘘の離婚理由を好き勝手に流し全責任を私に転嫁したり、弁護士を通した書類のなかで付き合っている(幸せだと感じていた期間)のことまで私を罵り否定してくるようになり、素直に幸せになってほしいと思えなくなったり、その反対のことまで頭をよぎってしまったりして、自己嫌悪します。また、自分でそういったことを言う人ではなかったので義父母の差し金だなと感じ、怒りを覚えてしまいます。こういった心の葛藤とはどう向き合えばいいのでしょうか。時間が解決してくれるのでしょうか。許す心が大切だと思ってもまだ苦しい時があります。どうぞ教えてください。　

有り難し 48

回答 4

自分のバカさ加減になえてます

はじめまして。もしよろしければ回答お願いします・・・私が今悩んでいる事は恋愛に関してです。きっともう自分の中では解決出来ているのかもしれません。私には好きな人がいました、過去形なのは今はもうあきらめているからです。理由としてはその子は私と出会う一年前から彼氏がいて明日からその人と同棲が始まり、２か月後には籍をいれる予定だからです。その子は正直今の彼氏に不安があると私にお話ししてくれました。聞いてみると彼氏はその子の兄、母とは全く仲良くなく挨拶すらしない、同棲と結婚に関しても彼氏一人でズバズバと一人で決めていってその子自身は流れるままに今に至ると言います。その子と私はお話をしている内にとても仲良くなってしまって何回か遊びに行きました。恥ずかしい事を言いますとホテルにも行きました。正直私はその子の本当の気持ちがわかりません。彼氏は好きなのかと聞いても分からないと言いますし、彼氏と出会ってなかったら私と付き合ってたとも言うのです。これはその子の優しさなのでしょうか？だから、私はその子を応援する事にしました。けどやっぱり好きなのです。だから代わりの子を探そうと努力もしています。今、私は彼女がいない一人が寂しいんです。甘えた事を言ってますねもうしわけありません。だけどそれでも寂しい、その子が好きだと思ってしまい頭の中と心がグチャグチャになってしまいます。だからリストカットも始めてしまいました。もう両腕に傷いっぱいですｗｗ。両親にも相談できないし正直つらいです。その子の事を考えないようにしてます。趣味をめいいっぱいやっててもどこか隙が出来て考えてしまう。そしてまたつらくなる。仕事中もそうです。私は若い２０代の内に彼女がほしいのです。だから努力もたくさんしています。けど今だにできませんほしいと思ってからもう２年はたちますねｗｗいい加減自分はろくに恋愛のできない人種だと気づくべきでしょうね兎にも角にもその子の事も未練たらたらで、代わりの彼女もできない寂しくてつらい、腕を切ると痛い。けどすごく落ち着く。けど常識から離れている事をしてしまっている。色々考えてしまいます。精神科が一番オススメされるんでしょうかね？もう悩みたくない。一人になると胸がすごく痛くなるんです。悲しくなるんです。さみしくなるんですそして涙がでます。いっそのこと自殺も一つの手？

有り難し 33

回答 2

2022/01/23

死のうと思っています

うつ病になって、何年もかかって症状が少し良くなって、少しアルバイトができて、でも治らない。原因が、親、家族、環境。じゃあ、一人暮らししたらいいって皆さん言うと思います。それができなくて、ずっと苦しい。自分の親や家族、環境、色んなことがおかしいと気づいたのが遅くて、その頃にはすでに病んでいて、うつ病になっていました。学生の頃から死にたいというより、最初から私がいなかったようにみんなの記憶とともに消えたいという気持ちはありました。 20歳で死ぬだろう、長くは生きないだろうと思いながら、生きづらさの原因もわからないまま、ただ過ごしていました。うつ病になって最初は寝たきりで、しばらくして家もなくて。自殺も失敗ばかりして。死にたかった。死んだ母のところに行きたかった。今も親の言動にずっと傷つき悩む毎日で、何年もバイトすら続かないし、コロナで求人は減るし、面接行っても落ちてばかりで、将来を悲観してしまいます。学歴も職歴も良いところがなく、持病持ちで。どんどんブランクの期間が長くなっていくだけです。元気に働けていた頃が懐かしいです。普通に働けて、好きなものが買えて、好きなところへ行けて。当たり前だと思ってました。今は、それがなにもできない。自分の不甲斐なさに嫌気がさします。自立して、一人暮らしできるように、と自分なりに頑張ってきたつもりです。何度も自殺未遂を失敗して、命は全うすると決めていましたが、年末頃から死にたいと思うようになり、もうだめかな、と限界を感じています。自殺したら地獄に行くのかもしれません。私からすると、この世が、毎日が、生きていることが地獄です。私が死んだら、母親が亡くなった時のように周りの方から心配してもらえるから、父は嬉しいでしょう。老後は私に見てもらう、そう言ってましたが、最後まで私は父の所有物で、プライバシーもなく、傷つけてもいい人、愚痴のごみ箱、将来の介護要員でした。持病も沢山。治らないのばっかり。結婚も子供も無理。就職も無理。ずっとこの毎日が続く。なんでいつもポジティブを求められるんだろう。外ではポジティブ。もう疲れた。もう無理です。

有り難し 16

回答 1

叶えたいこと

大学を辞めたことを機に、自分のやってみたいことをやろう。人生で一度もしてこなかった、何かを自分で決めてトライすること。それが役者を目指すことでした。その決断から一年半。努力を怠る自分に嫌気がします。大学すら卒業できないような人間なのだから、当然だと思われるかもしれません。実際、私の不甲斐ない生き方が大学中退として表れたのだと思います。大学を辞めたことに後悔はありません。当時の私は悩みに埋もれ、この世から消えてしまいたいと四六時中考えているような人間でした。大学を辞め、役者を目指すことで自殺願望から救われたからです。しかし、一年半役者を目指してきて、演技をすることが好きなのか分からなくなってしまいました。楽しさよりも満足に出来ない辛さやもどかしさが多いからかもしれません。こんな私でも夢を追い続けていて良いのでしょうか。また、仏教では将来の夢はどのようなものだと考えられているのでしょうか。

有り難し 8

回答 2