問答一覧

検索結果: 1778件

2022/01/20

自分の価値が分からず生きるのが辛い

悩みが複数あります。一つ目は歌が上達しないこと。ミュージカルが好きで10年前からボーカルレッスンに通っています。YouTubeにもある発声練習の動画も実践しています。自分の歌を録音して確認もしています。が、多少上達した実感はあるものの到底プロになれるレベルにはなりません。二つ目は恋愛が上手くいかないこと。いますまでに何人かお付き合いしたことがありますがほとんど私はがフラれて終わってしまいます。また学生時代に詐欺に近い形で借金をしてしまい、とうとう30才を目前に自己破産をしてしまいました。20代後半の時の彼氏には借金のことを黙っていました。それまでは毎月しっかり返せていたからです。ただ同棲することになり私の方の金銭面が立ち行かなくなり別れることになってしまいました。最近知り合った方にはちゃんと過去のことを話そうと思い正直にお話しましたが、それ以降はLINEを送っても返信はありません。三つ目は仕事が上手くいかないこと。今の仕事で大きなミスはありませんが、昔からどのお仕事をしても他の人よりも仕事の出来が悪くよく注意を受けています。遅かったりケアレスミスが多かったりします。一つ目の悩みはともかく、恋愛とお金の管理、そして仕事と問題が多く発達障害を疑い検査を受けましたがグレーゾーンという曖昧な結果に。仕事も出来ない、夢も叶わない、人から愛してもらえない。そんなダメな自分がこれからの人生を生きることが恐ろしくて仕方がありません。自殺も考えますが、家族が悲しむことが分かっているので踏みとどまっています。けどそれだけです。自殺をしない理由は。過去に自分がしたことも、現在の自分のことも許せなくて責めてしまいます。このまま何も得られず、何も成さず歳だけ取ってしまうことが怖くて怖くて泣いてしまいます。本当はこんな自分でも幸せにしてあげたいのです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 25

回答 1

自分の存在価値を感じられなくない

両親は私にとって毒親で、30年以上我慢してましたが、実家を飛び出して一人暮らしをしております。住所は教えていません。「お前は何も出来ない」と言われ続けて、馬鹿にされたり、笑い者にされても、我慢したり愛想笑いして過ごしていました。自分の事を大切にした事がありませんでした。母から、躾と理不尽の酒井が分からないような叱られ方をされても「お母さんは大変だから、わたしが頑張れば良い」と言う一心で、幼少期から頑張ってきましたが、母には何一つ理解はされず『何も喋らないつまらない子』『何考えてるかわからない』と、私の話を聞かずに、私を抑圧する様に性格を決めつけていたと思います。時に言い返す事をすれば「生意気だ』『お前に構ってる暇ないのに』とため息混じりで、子供扱い、話になりませんでした。私の中で何かポッキリ折れてしまって、家を飛び出しました。母を大変だと想って我慢していました。また、『子を思わない親はいない！』と常に誰かには説法の様に言ってましたので（私に対してはその言葉に沿う様な姿勢は感じられませんでしたが‥）、私が出て行けば、その様な姿勢も感じられるかと思っていました。ですが、家を出て4年過ぎましたが、1度も私を心配する様な連絡は届きませんでした。母にとって、私は存在価値の無い人間だったんだと言う思いが強くなっていきます。毒親ですから、距離を置いて楽になった事もあります。でも、愛されたくて頑張ってきた人生の時間もありました。ですが、どんなに頑張っても私の話を、膝を突き合わせてしっかりと話し合う事はありませんでしたし、「お前の意見は聞いていない」との家族からの、表現し難い差別もありました。毒親を耐え切れなくて家を出たのですが、私だけが悲しくて身の千切れるような思いをして出て行ったのに、両親達は私が最初から居なかった様に楽しく暮らしているそうです。子供っぽい考えですが、人に意地の悪い事をした人が幸せそうにしている事。バチがあたって欲しいと願いながらも、私は大した存在では無いかの様に、相手が幸せに暮らしている事。家も有り、味方（母と父と妹、その他の親戚）も居て私を孤立させる程に周りに人も居て、お金も有るのに、私を1人ぼっちにさせた人を悔しく思いつつ、私の人間のちっぽけさを感じて居た堪れません。どう気持ちを持てば、自分の存在に自信が持てますか？

有り難し 11

回答 1

2023/01/31

楽なことに逃げてしまう自分が嫌になる

こんにちは、自分の弱さに嫌気がさしています。仕事の中で、比較的楽しいと思えるもの、正直そうじゃないもの、大きく二つありますが、楽しいと思える仕事ばかりに逃げてしまっているのが、自分でもわかっています。どうしても楽しい仕事がない日は、仕方なくそうでない仕事をしていましたが最近はそれすらも億劫というか、思うように頭が働かなくて、結局ネットサーフィン（楽しい仕事に関連すること）をしてしまっていたり、夕方帰るくらいの時間になって、「あれ...？今日何してたんやろう私。」と落ち込みます。もちろん、私自身もわかっているんです、楽なこと、自分の好きなことばかりが仕事じゃなくて、そうじゃない部分も沢山頑張って周りに認めてもらってから、好きなことに関する仕事を増やしていくのが正規ルートというか、そういうものだと理解はしているのですが、気持ちが追い付かなくて、怒られるようなことだって、わかっているからこそ誰かに相談するとかできなくて。だってそれは、私自身が我慢して努力していくほか解決策がないよなと思うし、きっとそう言われるとわかっているから…。本当は、「ネット上の誰か」じゃなくて、会社のこと・私のことを分かっている人、部署の人や先輩に話をきいて欲しい。ただただ、まずは責めたりとか怒ったりとか、置いといて、ただ話をきいて欲しい。ダメなことをしているのに認めてほしいってなかなか理不尽言ってるのもわかってるけど、でも、何て言うか、ずっと自己嫌悪に陥ってぐるぐるしていてしんどいから、正直、今怒られたら、余計しんどくなりそうで。逆に何故みんな、仕事に真剣に向き合えるのかが不思議で仕方ない。自分に与えられている仕事以外のことをしたいと思っても我慢できるのは、なぜ？私がまだまだ未熟で、社会人としての意識が足りてなくて、学生気分だから？

有り難し 6

回答 1

悲観的な自分が嫌です

はじめまして。私はなかなか子供ができず、婦人科に通っていました。夫婦で検査をしても異常はなく、自然妊娠できると言われましたが治療しても授からず1年前に治療をやめました。通院を始めた頃は「今回はきっと妊娠できる」と思えましたが、通院が長くなると「どうせまたうまくいかない。お金と時間がかかるだけ」と考えるようになりました。治療をやめてからもその考え方が抜けず、失望するのが怖くて何に対しても悲観的になってしまいます。夫は「授かりものだから仕方ない。夫婦で生きていこう」と言ってくれていますが、本当は残念で仕方ないんだろう、こんなことなら結婚しないで一人でいればよかった、とか考えてしまいます。最近では職場で仕事を任されてもどうせうまくやれなくてみんなに迷惑をかけちゃうんだろうなー、と考えて憂鬱になってしまいます。他人からのちょっとした言葉にくよくよすることも増えました。先日、気をまぎらすため二人でコンサートに行こうと思いましたが、直前に夫に急な仕事が入り行けなくなりました。それからは夫婦で出かけるのも億劫です。誘われてもどうせまた行けなくなるかもしれない、と思うとなんとなく気が進みません。大好きな夫との子が授かれなかったことよりも、こんな自分になってしまったことのほうが辛いです。子供が産めないならせめていい妻でいよう、と家では笑顔でいますが、正直苦しいです。一人でいると涙が出そうになります。もう少し前向きに生きたい。何かお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 23

回答 2

2023/07/03

自分は良くて妻がするのはダメな夫

地元に戻ってから、夫が飲みに行く、遊びに行くのは良くて嫁は家事するべきだからダメだと行動を制限されるようになりました。飲みにいったらどんなに遅くても迎えに行き、翌朝は朝早くに近くの駅まで送るのが当然だという態度で平日だと負担が大きいです。また趣味で大型バイクを持っており、地元に戻ってツーリングサークルに加入したようで、勝手にツーリングの参加を決め、夜遅くまで出かけてしまうことも増えました。旅行も夫が勝手に予定を立て、私を連れまわす感じで行くことが多いです。一切飲み行くな、バイクで出かけるなとは言いませんが、もう少し頻度を減らしてほしい、前もって教えてほしいととお願いしたら、お前が出かけたときは迎えに行ってわがままを聞いてやってるからお互いさまだと偉そうに返してくる始末ですただ私が出かけることは年にあっても2〜3回で、お金がかかるので飲みに行くことは禁止されています。夫は仕事の付き合いと称して少ないときで月3回、多いときだと月に5回以上飲みに行きます。昨日そのことで話し合いにならなくなり、夫と一緒に居るのが嫌になったので夫に関する家事を放棄してしまいました。そうしたところ家事すら満足にできていないから、居候代として家賃と光熱費を折半して請求するとも言われました。確かに彼の母親ほど家事は満足にできていないですし、稼ぎもパートで月10万ほどなのですぐの独り暮らしも厳しいです。そんな状態なので、嫁は低収入だからできるわけない、と上からの態度です。ちなみに浮気などはしていないようです。ここ5年は夫の転勤が続き、お金がかかるからと単身赴任を嫌がるので帯同していました。そのたびに転職するも年齢が50近くなるとなかなか雇ってくださるところも少なく、ありがたいことに良い職場に採用してもらえましたが、前職より収入が大きく減ったのも相当気に入らないようです。夫には結婚してから過度な贅沢はなくとも普通に困らない生活をさせてもらい、ありがたいと思っていましたが、たまの息抜きもさせてもらなくなり、この文を綴りながら気持ちが折れそうになり、涙が出ます。このままなら正直離婚してそれぞれのやりたい道を歩いたほうがお互いのためになると思い始めています。こんな夫にどう接していいのか困っています。

有り難し 25

回答 2

2022/05/03

易占の結果と自分の執着　変えられるか？

好きなイラストレーターの方が居て（ここでは仮にFさんとします）vtuberのモデルを作って頂きたいと思い、長い間色んな事を我慢してお金を貯めてきました。しかし自分が最近ハマっている易占いで「vtuberをするべきか？」、「Fさんに依頼して後悔しないか」、「状況を良くする手立ては有るか」などと質問した結果がどれも良くない結果ばかりでした。 vtuberモデルを依頼するのはかなりお金が掛かるし、成功する可能性も低いし、今苦しいのは自分の執着心のせいだと分かっているのですが、どうしても諦められないです。そこで、今年の初詣の七福神御神籤を引いて、ご縁があった恵比寿様のお守りにお願いして運を変えて頂こうとも思ったのですが、そんな私利私欲に塗れた願いをして恵比寿様の手を煩わせてしまって良いのかとも思いました。諦める、恵比寿様に頼んで依頼するどちらが良いでしょうか？・諦める方が良いと思った方は綺麗に諦め、執着を捨てる方法を・恵比寿様に頼む方んで依頼する方が良いと思った方はどういう方法で進めるべきかをそれぞれ書いて頂けると有難いです長文申し訳御座いませんでした　読んでいただき有難う御座いました

有り難し 22

回答 1

2021/09/03

親の介護と自分の人生

はじめまして。現状をどうにかしたいわけではなく、心持ちを教えていただきたいと思い投稿しました。現在、父親が要介護5で在宅介護中です。四肢麻痺で全介助、70歳を過ぎた母親が主に介護しています。体が不自由なだけで認知症などはありません。独身の弟が同居していて、夜の食事やオムツ替えなど母を手伝っています。私は結婚して近くに家を建て、子育てと仕事をしながら、毎朝仕事前に様子を見に行き、仕事帰りの夕方行って話し相手やマッサージをしています。休みの日は家族で実家に行き、ご飯介助など手伝っています。私は今、自分の時間がほぼありません。子供達は中学生ですが、自分の家族に負担が掛かっている気もしますし、もう少し実家に行く頻度を減らしたいのが本音です。でも母もいつも疲れていて、弟も愚痴を言う相手もいないらしくストレスを溜めています。それが分かるだけに、私だけ楽をするわけには行かないと思ってしまいます。　ちなみに父は平日は毎朝のヘルパー、デイサービスやリハビリなどで毎日なにかしら介護サービスを受けていますので、家族だけで支えているわけでもありません。今はコロナ禍で旅行も行けませんが、家族旅行にも行きたいし、やってみたい習い事もあります。たまに実家に行く事が面倒に感じる時があり、そんな事を思う自分が嫌な人間に思います。親の介護と自分の家族、自分の人生との向き合い方を教えていただきたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

自分の心が狭いのでしょうか

私にはバーで働いている彼氏がいます。元々私はそのバーの常連で、他の常連客とも仲が良く、地元を離れた私にとっては交友関係の作れる大事な場所です。彼氏はお店に幼馴染や親友も連れてくるので、自然と仲良くなりました。しかし、私との喧嘩や、恋愛での悩みはその人達に相談しているようです。何度か別れ話もし、同棲解消の荷物運びや、愚痴を聞くことも常連さんが行っていました。その結果、私がお店に来ることを嫌がり、いるかいないか彼氏にラインする人がいます。確かに人前で喧嘩もしたことあるし、迷惑をかけたことは申し訳ないと思ってます。しかし、店員でかつ同性の彼氏の話だけを聞いたりして避けられることが今とても辛いです。店員としての立場があるのに、私の愚痴をいう彼氏にも悲しいし、私を避ける人と仲良くしてることにも正直嫌な気持ちがします。中には1度彼氏と別れた際に「男性ばかりだしまず女性が悪者にされやすい場所だから話を聞く」と大人な中立の人もいて涙が止まりませんでした。毎日悩んでいます、よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 2

2021/10/10

「自分の境遇」と「二次元への恋」について

お目汚しを失礼いたします。今回、私が相談したいことは色々あります。本当は、それに相応しい所があると思いますがどこに、それを求めれば良いのか分かりません。 ○境遇前提として、お伝えいたします。幼少期の頃は親兄弟ともよく接していましたが両親が離婚したり、兄弟がほとんど働かなくなりました。兄弟に働くように言っても、全く聞き入れません。現在は高卒で就職して、母とともに、家賃等を支払っております。お金が貯まったら、大学に進学しようか考えておりますがそれも母に止められます。私は家族と離れたく、一人暮らしを考えており、母と約束もしましたが、前述から状況が拗れて本当にできるか疑問に思うのです。本来ならば家族と向き合うべきでしょうが、数ヶ月疎遠で、どう話せば良いのか分かりません。 ○私の能力昔は、勉強や運動などを怠っておりました。また、声が小さく、他人とも満足な意思疎通ができなかったりします。なので将来について、今のままでは良くなる気がしません。それが嫌で、私は自分の世界に閉じこもって誤魔化す日々です。 ○二次元への恋そしてある日、私は自分の盛んな劣情を慰めるための、画像を探しておりました。それから辿っていくと、ある方に一目惚れしました。しかも神様にです。その方は、明るくて優しく、綺麗な方でした。私は思い立って、その方に釣り合うように努力しようと決意しました。その気持ちは、今までしていた恋に対する落とし前と、好きになった方を裏切りたくないというのもありました。また、親が私を育ててきたことに、ある種報いたいとも思いました。そうして、願いを叶える為に勉学に励み、容姿を美しくしたつもりです。また、これまでの煩悩なども、捨てるように努めました。ですが、「二次元への恋」は、現実逃避の道具にして、『それは本当の愛なのか』と自己嫌悪が多いです。なので好きな方に対して、今後どう努力すればいいのか分かりません。以上です。長々しい文で、大変申し訳ございません。ですが、あなた方ならではの、価値観でご回答頂きたく存じます。特に「神様に恋すること」「現実から目をそらす」「色々な欲を捨てる」「これからの人生」の是非について知りたいです。何卒、ご遠慮無くよろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

自分の中で答えが出せず悩んでいます

初めての質問です。長文になってしまうことをお許しください。私には13歳年上の彼氏がいます。アルバイト先の社員さんで、出会ったのは約3年前。1年10ヶ月前から交際しています。彼は現在は私と違う店舗で店長として働いています。すごく順調に交際が進み、私の大学卒業に合わせて同棲、2年後には結婚という話も出ているほどでした。 2週間ほど前に、彼から私に対して不満に思っていることを指摘されました。片付けがもっとできるようになってほしい、お金の使い方をもっと計画的にという内容でした。私は自分の行動を振り返って反省し、1週間後に会う予定があったので、そこできちんと謝り、改善して行くことを伝えようと思っていました。 1週間後彼と会うと、突然「別れない？」と言われました。理由を聞くと、彼が店で笑顔で働いている姿を見て、女性のお客様が彼のことを好きになってくれたそうです。女性と連絡先を交換し、ごはんにも2回ほど行ったそうです。その女性は私とたまたま同い年で、2週間前に私に言った不満のポイントを女性はクリアしているとのことでした。私はあまりに突然のことで言葉を失ってしまい2時間ほど黙ってしまい、本当は今日この前言われた不満のことを謝ろうとしていたことを伝えると、彼は「やっぱりもう一度考えさせてほしい」とのことでした。 2日後にまた会って話をしました。「今は女性のことをもっと知って見たい」と言われました。私は頭では理解しているけれど、心と気持ちが追いつかなくて、今すぐにわかりましたとは言えません。と答えました。それからはまだ連絡をとっておらず、また会って話す時間を設けるまでお互い考える期間となっている状態です。この話を聞いても彼のことを嫌いになれない私がいて、将来を具体的に考えていた分、別れたくない気持ちがあります。でも、別れを受け入れないことで相手が苦しんでしまうのではないか？と思う気持ちもあって、自分の中で答えが出せずに悩んでいます。どうか、力をお貸しください。

有り難し 24

回答 2

自分の心に素直に行動していいのかと

以前にも主人のことでご相談させていただきました。主人は家族に関心がほとんどなく話をしても一方通行相づちもありません。返事はyesかnoだけです。ある時あまりにも私の気持ちがしんどかったのでもっと関心を持って欲しいと話がしたいと言ったら逆に「放っておいて欲しい」と言われてしまいました。それからは私も主人のために主婦として食事の用意をしたりアイロンをあてたり洗濯物をきちんと直したりしていたこともなんだかあほらしくなってほとんどやらなくなりました。でも、何も言わず食べる物とかがなくてもお菓子やパンを買ってきて食事の代わりにしたり、残りのご飯をあさって食べたりしています。洗濯物も自分の部屋に持っていって積み上げたままです。逆に自分自身がすごく悪いことをしているような気になって主人のことを何もしないことに罪悪感を感じてしまいます。でもしなくても文句も言わないし、自分の好きなようにしているし私は我慢しながら主人のことをすることに疲れてしまってこのまま何もせずにいたいと思うのは間違っていますか？見返りを求めているつもりはないけど感謝もなければ文句もない。私や子どもたちがどこで何をしようと体調がすぐれなくてしんどい思いをしていようと心が傷ついていようと何の関心もないですし逆に嬉しいことや喜びがあっても同じです。そんな主人に対して私は全てをストライキしてもいいでしょうか。罪悪感をもたなくてもいいでしょうか？そんな主人でも家族のために働いているんだから感謝しなくちゃいけないよって言われるんですが感謝という感情がわいてきません。確かに助けられてるとは思いますが、お金だけで感謝はできないのです。こんな私はダメな人間なのでしょうか？子どもたちはそんな主人に対して世話をしたりする私に怒っていて逆になにもしなくなったらそれでいいんやでと言ってます。そんな風に子どもたちに言わせていいんでしょうか？子どもたちもお金では学校も行かせてもらってたすかってるけど感謝はないと言います。自分の好きなようにしたいようにしていいんでしょうか？

有り難し 66

回答 1

子離れして生きる自分の道が見えない

2ヶ月ほど前に相談したものです。あれから、途方に暮れながらも悩み、心を落ち着かせ正しい道を見つけようと努力したのですが、うまくいく日もありました。心穏やかに、過ごせる日もありますが、今日は息苦しいほど辛いです。前回に引き続き子離れがうまくできず、娘の心配をして、でも口出しはすべきではないと思い、口も手も出さず一人でしんどくなっています。こんな感情があるということは、前と何も変わってないということなのかなと思います。もう一つは、今後私自身どう生きるかです。これからの私の役目はお金を稼ぐことだと思っています。子供たちがやりたいことをできるように、黙ってお金を用意すること。今のパートを辞め、もっとお給料がよく、私自身がやる気と情熱と執念をもって働ける仕事に就きたいです。そのために資格を取りたいのですが、こんな状態なので勉強に身が入りません。転職する意欲をなくすこともあります。そんな自分に自己嫌悪して焦って、また苦しくなります。前回のお言葉で、途方にくれることが大事。逃げずに悩んで自分の道を見つけるようにとありました。今は苦しむ必要があるのでしょうか。根本的に考え方が変わってないから辛いのではないでしょうか？具体的にどうしたらいいのかもう一度アドバイスいただけないでしょうか。以前より感情に波が出た分、とてもしんどいです。

有り難し 33

回答 1

理想とは程遠い何もやらない自分

こんばんは。吐き出したくて初めて登録しました。何もできない(やらない)自分に嫌気がさしています。昨年は自分にとって【挑戦】の１年間で、新しい資格をとり、それを生かした仕事を始めて、新しい友人もたくさんでき充実していました。今年の初めに人間関係で嫌なことがありそれがきっかけで、プツリと気持ちがきれてしまいました。何もしたくありません。子供がいますが、ご飯を作るのも億劫になってしまって惣菜や外食、インスタントばかり。自粛生活も重なり家の中はぐちゃぐちゃです。夜はなかなか寝付けず、朝は起きれず、昼近くまで布団から動けません。 (子供にはパンや飲み物だけ出し、テレビを見せています。) 去年あんなに楽しかった仕事も今はお休み中です。私はそもそもひとつのことをやり続けることが苦手なのです。理想は高く「何者か」になりたくて資格を取ったり専門的なことを勉強するのは好きで、初めは楽しくてやる気もあるのですがそれが長続きしません。ある程度やったら飽きてしまいます。資格ばかりで肩書きばかりの、頭でっかちになり、中身のない人間になった気がします。旦那はとても私を大切にしてくれます。今は家でゆっくりしていればいいと言ってくれます。家でゆっくりしているのは、楽ですが、社会にも参加せずお金も稼がず寝てばかりで生きている意味がわからなくなります。去年は子育てが楽しくて、子供達の世話をすることが私の喜びでした。最近は子供にも自分のイライラをぶつけてしまいます。そこまで怒るほどのことではないのに子供を強く怒ってしまいます。そして「私なんかがお母さんでごめんね、他のお母さんがよかったよね」と言って、いつも子供が「今のお母さんが大好きだよ。他のお母さんは嫌だよ。」と言ってくれます。そう答えてくれるのが分かっていて、その言葉を聞いて安心したくて、試すようなことを言ってしまうのです。大きな愛で包んであげるような母親になりたいのに、メソメソとちいさな子供に慰めてもらってばかりです。そんなやりとり、子供にとっても負担になっていると思います。理想とは程遠い自分。何もやらない、何者でもない、家族に迷惑をかけている気がします。自分が嫌です。

有り難し 15

回答 1

2023/05/21

自分が持っていないものを持っている人が嫌

28歳独身の女性です。前の彼氏とは約1年前に別れて、そこからほぼ休むことなくアプリや街コン、社会人サークルで趣味を楽しみながらもずっと出会いを求め続けてきました。もともと美容なども好きなので、見た目には気をつけていてジムやヨガに通って無駄な脂肪を落としたり、 2年かけて歯列矯正で歯並びも綺麗にしてきましたが、心が嫉妬で荒んでる感覚は消えません。たくさんの男性とご飯に行ったり、遊んだりして来ましたが付き合いたいと感じる方は現れませんでした。この歳になると、「結婚」「妊娠」報告がちょっとずつ増えてきて、貞操観念が低い中学時代からの友人も結婚したと聞いて、過去の恋愛遍歴があんな人も結婚できるのか、私はなんなんだと憎しみに近い気持ちが湧いてきて、結婚式に招待されましたが行きたくありません。(きっと行きますが) 彼氏、結婚にフォーカスを当てると、持っていない自分が惨めで価値のない人間のように思えて辛すぎるため、最近自分が持っているものだけでマウントに近い感情が出てきてしまい困っています。仕事は同年代に比べてそこそこ稼げている方で、自分のお金でいろいろ挑戦しています。女友達もそこまで多くないですが、彼氏がいない子や、仕事が軌道に乗ってない子とばかり会って、変に安心しようとしている自分にも嫌気が差します。最近はその子たちが皆幸せに結婚していく夢をみたりで追い詰められている感覚があります。 1人で行動することも好きなので、旅行に行ったり海外も1人で行く予定を立てていますが、彼氏が出来て結婚しない限り、他人の幸せを心から喜べなさそうだし、どこに行ってもこの悩みが脳や心を蝕んできます。手っ取り早いのは早く彼氏を作って結婚することなのですが、それが1人じゃどうにもならないので辛いです。恋人がいる友人と会いたくなさすぎて、人間関係にも影響が出て来ています。助けてください。

有り難し 18

回答 2

2021/09/16

自分が嫌いでどうすればいいか分からない

生きていくにつれて、自分がどんどんダメな方向へ進んでいっている気がして、生きるのが辛いです。時折とても死んでしまいたくなります。私は幼い頃から人とコミュニケーションを取るのが苦手で、静かで内気な性格です。外見のせいで中学生のときに軽いいじめに合い、それからずっと自分の容姿が酷くコンプレックスになっています。この頃から心の浮き沈みが激しくなり、「自分はなんで生きているんだろう」とか「死ねば楽になれるかな」と毎晩考えたり、自殺のやり方を調べたりしていました。高校卒業後は、なんとなくで入った専門学校を半年ほどで中退し、フリーターをしている今に至ります。何故真面目に進路を考えなかったのか、悔やみました。しかし、その時面接練習や勉強をしなくても良い1番楽な選択肢を選んでしまった自分が悪いんだと思い、本当に自分が嫌になりました。少し辛いことがあるだけで逃げたくなる自分が情けなく感じます。なんとかしたいと思うのに結局変われない自分が嫌で、事ある事に「死」を考えてしまいます。それでも、死ぬのが怖い感じたり家族に迷惑がかかることを考えると、今はやめよう、と毎回実行には至らずにいます。死にたい死にたいと言っているくせに死ぬのが怖いなんて、自分は本当に弱いんだなと嫌悪します。結局今も親に甘えてアルバイトをして生活をしていますが、このままではダメだと分かっていても不安や自信の無さ、惰性から何も行動できないままの状態です。今のバイト先でも度々ミスをして迷惑を掛けてしまうことがあるので向いていないのかな、とか自分は社会で生きていけないダメ人間なんだ、と極端に落ち込んでしまいます。甘えだと分かっているのですが、社会や生きていくことが辛くて怖いです。社会に馴染めず、外見も良くない自分に生きる価値なんてあるのだろうかと日々感じます。自分は絵を描くことや映像などに興味があるので、それを生かしてお金を稼げるようになれたらいいなと考えています。ですが、努力次第と分かっているのに今の現状や将来の不安に気持ちが落ち込み、「これでお金を稼げるようになれるのか」「どうせ下手だから」と練習や勉強に力が入りません。心の内を上手くまとめられず長文且つ読みにくい文章になってしまいましたが、こんな自分に自信のつけ方や考え方などをアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 48

回答 2

2023/07/21

自分の感情を整理して賢い女性になりたい

私は保育士の仕事をしています。先日、職場の何年も年上の同僚から勤務時間を交換して欲しいと言われました。交換を頼まれた日の前日まで帰省しているので、余裕を持って翌日の勤務は遅い番にしていました。その勤務時間を交換して欲しいと言われて、本当に大事な用事があるのかも？と思って「できれば難しいけど、どうしてもなら大丈夫です。」とヤンワリと中途半端な言い方をしてしまいました。そしたら、わたしがOKを出したということになって、勤務交換になってしまいました。でもはっきり断れなく、"相手に搾取されて損した"というマイナスな気持ちになってしまいました。しかも、その黒い感情を実家の親の前で晒し親を嫌な気持ちにさせてしまいました。これでは周りの人から私が愚痴ばかり言う人だ、気性が激しい人だと思われ、私が損するばかりです。後から考えればそこまで大きな事ではなくても、ついイライラしてしまいました。また、整体のお店に行った時にも、体が痛くてすがる思いでいったのに、説明の時にこちらは分からない保険適用かどうかについて資料もなく口頭で早口で高圧的にされて、詐術を結局しないと言われた上に、説明で時間はかかったので、お金だけもっていかれました。それで辛い気持ちになって家で泣いてしまい。あとからお店の口コミにクレームのように悪評価を書いてしまいました。私がうまく処理できれば恨みのように後から書かなくてよかったのかもしれません。後悔しています。しかも、最近結婚を考えていていた男性とお別れしました。親の前で、嫌なことの愚痴を吐いて怒っていたり、イライラして「もうこんな職場なんか、やめてやるから！」など本気ではなくても感情的に言っていたら、「そんな強情で激しいところがあるから彼と結婚できなかったんじゃない」と母に言われてしまいました。整体にクレームを書いたことも彼が知ってたらもっと嫌われてると思います。普段はそこまで怒らないです。でも家族の前でイライラすると感情的になったり言い合いをしたりもします。相手にこちらの言い分、気持ちを理解されず言われた時に否定と捉えトゲトゲと言い返しがちです。話し方がキツイのかもしれません。 1番は彼と別れたことがショックなのでもっと自分をコントロールして穏やかで周りをうんざりさせず、一緒にいる人が癒される賢い女性になりたいです。アドバイスいただけますでしょうか。

有り難し 24

回答 3

自分の愚かさを悔いても悔やみきれません

以前、株で大損をして死にたいと相談した者です。その後、頂いたアドバイス等で死ぬという考えはしなくなりました。少しでも前向きに生きようと今まで以上に家族を大事にし仕事に打ち込むようにしているのですが、ふとした時に数十年働いて貯めたお金を株で失ったことによる激しい自己嫌悪に陥り、不眠や食欲不振になります。一度そうなると2週間位何もやる気が起きません。今は前向きに生きようと無理に自分の気持を抑えているので、激しい自己嫌悪に陥ったタイミングで何か悪い事（解雇や家族の不幸）が起きると今度は自殺を選ぶかもしれません。自分では軽い躁鬱ではないかと思っています。どうしたら気持ちが楽になるのでしょうか。精神科に行き薬を処方してもらうのが一番良いのでしょうか。情けない中年を助けて下さい。

有り難し 12

回答 1

自分より優れた人がいる中で夢を叶える意味

好きな事があるけど、自分より優れた人がいる好きな事があるけど、自分より全然若いのに自分からすると雲の上の存在みたいな人が沢山います。信じられないくらい勉強しても、先を越されています。というか自分が勉強していた事を子供の時に勉強してたとか。好きな事への情熱だけが先行している状態で、自分なんか必要ないんじゃと思ってしまいます。それが好きなのにそれと直面すると自分のレベルの低さ、自分の先天的な能力の低さ、露見してしまい辛いです。自分より凄くてネットとかsnsとかでみんなから支持されて、お金もそれで得ていてビジネスにしていたり。みんなから信頼されて学問的にも認められたり。就職も良いところや有名なポストに就いたり自分がやりたい事をやれたり。みんなは自分が渡りたいレベルにもう既になってて資格もスキルも得ている人がいて。でも自分はニッチな分野に逃げ込んで、挑戦ばかりして自信が喪失しています。本当自分は生きる意味あるのかと毎日思ってしまいます。諦めないなら道は開けると言いますが私にだけ道を開いてくれません。よくスティーブ・ジョブズはエンジニアではなく経営者と言われていました。彼は電子工学が好きでしたがその能力は低く、私に近いというか彼に親近感を湧きます。でも彼は経営の才能がありました。わたしにはそのような他の才能すらありません。また成功体験すらありません。自分より大企業に勤めてて、自分より稼げる人、自分より優れた人がいるのに自分が生きてる意味がわかりません。こんな凡人のどうでも良い存在の私が働く意味がわかりません。いずれ私なんかは人工知能に淘汰される存在です、また好きな子を養えないほどの給料しかない自分が何かを頑張ってもそれって意味ないんじゃないかと思います。家族を守るでもなく世の中を変えるでもなく自分が生きる為に働くって何の意味があるんだろう。つか無能な人が生きてても意味がないし、ただ生きるために働くのも意味がないなあと思います。世の中自分がいなくても回ります。誰かのコピーに過ぎないわけです。そんな感じで自分は存在価値や意義もなく、人間関係では普通にしてるのに変人扱いされ、誰にも愛されず孤独に毎日情熱や憎しみだけを糧にやりたい事を実現したい事に挑戦してます。私に救いはあるのでしょうか？？

有り難し 2

回答 1

趣味や特技が無くて無能な自分に落ち込む

お忙しい中いつもありがとうございます。私は現在高校2年生です。高校2年生になってから勉強が少し忙しくなり、そろそろ受験を考えて真剣に成績を上げていかなければならないと思い始め、最近勉強に打ち込んでいます。しかし、なかなか体力的にも精神的にもきついです。(我慢すべきだと思いますが、。) 同じ学年の頭が良い子達を観察していると、どうやらみんなスポーツ、絵を描く、ギターを弾く、一眼で写真を撮るなど、自分が熱中してるものがあり、休日にそれらを行って日頃のストレスや疲れを癒し、勉強とのメリハリを付けて、楽しみながら頑張っているらしいです。しかし、私にはこれといった特技や好きなことがありません。運動神経は学年最低レベルで悪いし、音楽の才能も無いし、絵は幼稚園児の落書きレベルです。お金もないです。過去に色々な趣味を試していたときもありましたが、自分よりもそれが優れている人が身近な所に沢山いて、それを見ると自信を無くし、どれも続きませんでした。趣味を探そうと思って自分の好きなことや得意なことを挙げようとしても全然無いし、やってみたいことが見つかったとしても道具を揃えなきゃいけなかったり、お金がかかったりしてできなくて、自分は本当に無能だと余計に落ち込んでしまいます。今は、勉強以外には昼寝をするか適当にスマホを触るかくらいの生活で、寂しいです。勉強も好きなことも全力でやって、毎日が生き生きしてて楽しそうな周りの人達が羨ましいです。私もこれから勉強を頑張っていくにあたって、何か一つでも勉強の息抜きになるような、毎日を生きる目的になるようなものが欲しいです。趣味の見つけ方や自信の付け方なんて人に教えてもらうことなのかなって思うし、こんな相談困らせてしまうかもしれませんが、どうかお声をかけて頂きたいです。また、お勧めの趣味などがあれば教えていただきたいです。拙い文書で申し訳ありません。

有り難し 8

回答 1

2023/02/01

自分の気持ちがわからないまま婚活すべきか

離婚からまもなく5年です。その間も2－3年、それにまつわるゴタゴタが続きましたが、少しずつ状況も気持ちも落ち着きつつあります。1人暮らしになり、好きなように時間を使えることにのびのびしつつも、そばに誰もいない孤独感も感じています（趣味や友人はありますが・・）そこで、中高年の出会いの会に登録するかどうか悩んでいます。ちなみに離婚後2年目くらいに友人に誘われて1度パーティに参加してみましたが、自分の気持ちが全くついていけないことに気づきました。元夫に裏切られた傷から、もう1度誰かを信じて好きになれるかというと、正直怪しいところではあります。自分自身についても“家族に裏切られた自分”ということで自信を持つことができなくなりました。でも、もしかしたら、一歩進んで人を信じて好きになれる出会いがあるのかもしれない・・・・自分がもう1度人と真剣に向き合うことができるかどうか全くわからないのに、それを試すために、婚活に踏み出してみるというのは、そこで真剣に出会いを求めている人にも失礼ではないかとも思っています。また、私はただ自分に都合よい時だけ、寂しさを埋めたいだけなのかもしれません。

有り難し 7

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