問答一覧

検索結果: 1750件

懺悔の思い、でもまだ恨みが消えません

三度目の結婚と開業前の破局で渇いただきましたが、本当に懺悔の思いでいっぱいです。同棲始めてからも彼が子供を連れてきて一緒に遊んだり、その目の前でトラウマになるようなことをしたり、何をしてきたんだろうと、私だけ幸せになるなんてできないのは当たり前だと、本心思いました。彼からも、自分の思い通りにはならないからと荷物を取りに来た昨日言われました。本当に本当に今は懺悔の気持ちを持って過ごしています。ついている弁護士にも、謝罪したいと伝えました。でも、一方でなぜ彼だけ自分の思い通りに、店を開いて、私が海外から仕入れたお気に入りの壁紙、選んだ食器、手作りのドリンクメニューに囲まれて仕事、ブログを見れば毎日来客が、とか食事招待だとか、楽しくやれるのでしょうか。私の方は、将来は俺がついてるから安心して仕事もやめて一緒にやろうと言われて信じてやめて、離婚もして。採算はこのくらいなら取れそうだけど、これから成り上がるんだとばかり言っています。成り上がることは目標ではないと私は思いますが、私が毎月貯めてきた相手の子供らへの生活費も、開業資金に使ってしまったようです。突然別れると言われて、賃貸物件の保証人も、私が用意していた資金も全部抜いた為、顧客に借りたものの足りずそこまで使ってしまっています。私には言えないことをしている、すでに始めているから後戻りできない、お前を巻き込めないから別れたんだし、俺は成功するとも言われ、何をしているのか考えるとおそろしくてなかなか眠れません。自分の子供をこれからちゃんと見ていこうとそれだけはしっかり向き合えるのです。子供も、お母さんと一緒にごはんが食べれて嬉しい(これまでは一人で食べさせて私は帰宅した彼と食べていました、本当に子供にも放ったらかし、だらしない格好でも気にもかけずひどいことをしていました)一緒に寝れて、お風呂も入れてほんとに今楽しいと言ってくれますが、残された荷物や出かけて何を見ても思い出して涙がこぼれたり恨みが込み上げてしまいます。神様仏様は皆平等に…などと聞きますが、私も懺悔の思いだけで、余計な恨み払拭したいです。

有り難し 10

回答 1

昔の彼女の死と今の妻との幸せの共存

僕は今妻帯者です。子供はいません。僕が子供の頃は両親と姉と四人暮らしでした。ただ、母が仕事上夜勤が多く、父も仕事の帰りが毎日日を跨ぎ、朝日が昇る頃に仕事に向かい、姉は病気で養護学校を卒業するまでは病院生活、と実際は家族がバラバラでした。やがては両親の離婚に伴い母子家庭となりました。僕が小学生の時、同級生、先生からいじめに遭ったため、人を疑うようになり、冗談も通じなく、笑わない性格です。社会人となった今は、上司からのパワハラ、過剰労働、休日出勤など、休む体が休めなく、これまで3回の休職、期間にして合計1年半休みました。一度別れて、もう一度彼女になる予定の人が僕が26歳の時に死にました。それ以来、自分がその人の分までしっかり生きているのか、今の妻を幸せに出来ているのか、立ち止まっています。孤独な日々を過ごしすぎたのか、それは自分では判りかねますが、多くの大人に裏切られ、ふとした時に、生きることを考えてしまいます。このまま孤独や裏切りの傷を抱えたまま、今の妻を幸せにできるのか、昔の彼女の死をどう見つめ直すのか。これから、あと何年彼女のいない日々を過ごせばよいのか、感情が複雑になってしまい、自分が今どうしたら良いのか、わかりません。

有り難し 32

回答 1

贅沢病？空虚な気持ちが消えません。

私は昔から「そつがない」と言われます。何をやっても平均より出来てしまい、苦手もなく得意もないんです。全体的に中途半端です。勉強も全教科が平均強、容姿もまぁまぁ、実家もやや金持ち…仕事、作業など何をしても、そこそこ出来るんです。(努力した上での事です。) そして私の性格等も中途半端で、好きな物や趣味は沢山あるけれど…語れるほどは熱中できず、人付き合い苦手な癖に…社交的な振る舞いはできる、友達少ないけど…異性には好かれる為彼氏には困らない、変わり者だが…常識的、の様な感じです。昔から要領と運だけは良く、実力や努力量よりも良い結果を出してしまいます。しかし何に関しても1番は無理で2〜3番。すごく得意なものも苦手なものもなく。上にも下にも入れてもらえず。性格まで中途半端な為、いつも居場所がありません。どのグループや層にも居場所が無いんです。私は本気で悩んでいるのですが、なまじ「そこそこ出来る」為、人からは「そつの無い人。大人っぽい人。真面目な人。努力家な人」＝「面白くない人。ふたを開けると案外ダメな人。可愛げの無い人。謙遜が過ぎる人。」と思われてしまいます。あと、無駄に男性陣には好かれる為、女性陣には「男を手玉にとってる」と思われていることもあるようで、女性陣には余計に好かれません…。私は沢山のものを持っています。職、優しい両親に婚約者、健康、資格、金、学歴、若さ、頭脳、器用さ、容姿…他に何を望むの？と自分でも思います。何でもある程度1人で出来てしまい、かつ持っていて、何かを心から欲した事が無いんです。ただの贅沢病なのは分かってます。私の悩みが、人を傷付ける時もあると気付いてからは、口に出さなくなりました。しかし、気持ちが止まりません。こんな自分がとても醜くて嫌いです。だから、友人が出来ないのだと思います。ただただ、ずーっと、空虚なんです。自分でもどう説明したら良いのか分かりません。 1、この気持ちをどうしたら良いのか？ 2、自分と馬の合う人は、どうやって見つければ良いのか？（家庭以外の居場所の作り方）が知りたいです。何かお知恵を貸していただけると嬉しいです。

有り難し 59

回答 4

妬み嫉みってどうしたら消えますか？

職場の後輩の事と私の彼と2つの人間関係で悩んでいます。まず後輩についてです。私は性格上礼儀やマナーをわきまえない人は苦手であまり関わりたくないと思ってしまいます。また、好きでもない異性との会話中のアクションとしてボディータッチをしたり、妙に距離感を近くする女性が嫌いです。後輩は女性なのですが、そのどちらの要素を持ち合わせており、反りが合わないという言葉がぴったり当てはまる性格をしています。次に彼と私の事についてです。彼とは職場恋愛をしています。彼は浮気をする様な性格でもなく、基本的に安定した関係です。社内では私達の関係はまだ秘密にしています。関係を公表してない事もあり、後輩は前途の様に彼に親しげに頻繁に話しかけ、彼もそれに応じて話し続ける光景を職場でよく見かけます。 1番好きな人が1番嫌いな人と話している姿を見るのはとても苦しいです。その都度彼に私の気持ちを伝えるのですが、社員同士なんだから仕方ない、単に社員同士というだけなのに嫉妬するのは変だという結論で改善策が見出せません。私も彼と職場でも話したいけどずっと我慢してるのに自由に行動できる後輩が羨ましくもあり苛立ちます。実はこの嫉妬が理由で別れ話も出ていますが、私は別れたくないと思っています。私が嫉妬するのは変でしょうか？私はどう変わっていったらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

後悔・不安を抱えてもしかたないのに消えない

現在３ヶ月の女の子がいる母親です。結婚と同時に新築の家を買いました。その購入を後悔してます。家自体はとても素敵です。不満はありません。立地に後悔しています。市の中心部から離れ、中心部の旦那の職場には１時間１０分ほどかかります。現在宅地開発が進んでいるものの、駅までは徒歩２０分で、周りにはなにもありません。小学校までは徒歩４０分、中学校は徒歩１時間（自転車可）車必須の土地です。私の実家が中心部の方にありますが、車で１時間ほど。実家は駅にも近く、周りにはさまざまなお店があります。後悔するようになったのは、子供が生まれてからです。育児は思った以上に大変で、実家の近くに家があれば…、旦那が早く帰ってこれば…、と思ってしまいます。不便な土地ゆえに子供が習い事をしたいといったとき、子供が市の中心部に遊びにいきたいといたろき、学校の行き帰り、それが不便なことが子供にとって可愛そうと思ってしまいます。また、両親になにかあったときに少し遠いのが懸念であること。そうはいっても家の周りは環境がよく、静かで、家も大きいので子供が泣いてものびのびとさせてあげられるし、宅地開発しているところなので、同じ年代の人とその子供が多く安心感があること。車で１０分もいけば、さまざまな店があり不便はしないこと。どこで家を買っても、なにかしら悩みや後悔が付きまとうこと。私は恵まれており、これ以上に苦しい人たちはいっぱいいること。けれども。今の家を決めたときに、上記のような不安があったが、旦那さんが強く希望をしたため、了承したこと。つまりは、自分は買う前から後悔を予想できたのに、回避できなかったこと。子供がうまれてから買えばいいというように説得できなかったこと。購入が回避できたはずなのに、それができなかった。頭でも分かっているんです。悩み後悔しても仕方ないこと。今の環境、旦那さんや、子供がいてくれることに感謝して、生きていくことが大事なこと。悩みや後悔などせずに、子供の成長を楽しんだほうがいいこと。過去と他人はかえられないけど、未来と自分はかえられること。けど。悩んでしまうんです。後悔してしまうんです。したくないのに。この弱い心に、渇を入れてください。

有り難し 19

回答 1

娘には負の連鎖を断ち切って幸せに。

現在43歳主婦です。 50歳の夫と5才の娘がおります。母のようになりたくないのに同じように育児をしてしまい辛いです。実家とは近居で車で15分、バスで30分ほどの距離で生活しています。現在はコロナでほとんど行き来はありません。私の両親に暴力癖はありませんが実母は言葉で精神支配をするような人で、実父は当時、店が軌道に乗っていたこともあってか非常にワンマンな男性でした。当然育児には参加せず母は3人の子供のワンオペでした。母は父を信じて田舎へ嫁いできたのですがこちらの田舎では悪目立ちする都会出身の母への風当たりは冷たく家庭でも外でも孤独だったようで私が新生児の頃から既に「あなたが戦友で唯一の味方で私の分身」と言ってすでに依存が始まっていたようです。私はまだ甘えや愛情が必要な年頃から大人にとって都合がいいように家事を仕込まれ下の妹と弟の面倒を見させられ失敗すると「私の娘なのにできない、伝えなくては母の気持ちを読み取れないお前はおかしい。こんなの悲しい。」と何のフォローもなく激だけ飛ばされ続けました。幼い頃の私の記憶の中の母は背中姿しか覚えていません。何かあるとキツイ言葉だけぶつけられて下の子達を抱きしめそっぽを向き無視をするからです。他にもここに描き切れないくらいの事をいっぱいされました。両親は怖い生き物、機嫌を損ねれば捨てられる。そして死ぬ。と信じて疑わなかった馬鹿な私は主人と出会うまで実家が普通の家庭だと思っていました。また両親の親（私から見て両家祖父母）も問題ありな人たちでした。親もまた被害者だったのかもしれませんがだからと言って私がサンドバッグになる必要はないと思っています。また年を取った両親は私にしてきた事は全く覚えておらず「私たちの育児は大成功だった」と笑うのが許せません。違うと言ってもまったく聞く耳をもちません。無理に距離を取ろうとすると母はヒステリックになったり病的に追いかけてきます。私は娘と一緒に過ごしている時にいくら気を付けていても「子供の頃こんな事があった」と辛い過去を思い出してしまう事が多く表情に出ているのか娘が怯えてしまう事もあります。これは完全な負の連鎖ですよね？こんな事は断ち切って娘には幸せな人生を送ってほしいです。でも方法が分からず悩んでいます。

有り難し 10

回答 2

裏切ってしまった罪悪感が消えません

数年前から主人のギャンブル依存による数百万の借金があり、数ヶ月前から新たなギャンブルに手を出し家計のお金を使われたことで、別居中です。そして、その時から傷ついたわたしを支えてくれる男性が現れ、正直悪い気はしませんでした。しかし、わたしは浮気というものが死ぬほど嫌いだったので、まさか自分がするわけがないと思っていました。数ヶ月後、また主人の借金が発覚し、わたしは自暴自棄になり、泥酔してその男性と1度だけ関係をもってしまいました。我に返り、その男性とはすぐに終わりにしました。まさか自分がそんなことをするなんてという絶望感と、主人と子どもに謝っても謝りきれない罪悪感を感じています。自分が悪いことは重々承知していますが、罪悪感とこの生活が壊れてしまうのかという恐怖、今更ながら離婚しかけていた主人への大きな愛に気づいてしまいました。借金と嘘だらけだった主人ですが、失う恐怖でやっと大事なものに気づき、何より命より大切な子どもの顔を見る度に罪悪感で笑うことができなくなってしまいました。なんてバカなことをしたのだと後悔しています。自分の罪の大きさに押しつぶされそうです。自業自得ですよね。死ぬまでこの気持ちなのでしょうか。今まで借金を繰り返し何度も嘘をつかれ傷つきわたしは鬱になりましたが、今回それ以上にひどいことをした自分は苦しむことを分かりながら犯した罪の大きさからどんな罰を受けるべきですか。主人に謝りたいですが、知らない方がいいという意見をたくさん見ました。でも、嘘の後結局ほんとうのことを話してくれていた主人に申し訳ないです。これからどうしたらよいでしょうか。できることなら、家族のために生きていくことを許されたいと思います。

有り難し 27

回答 2

2021/12/19

受験生です私は消えた方がいいと思います。

不安で不安で泣きながらもうわけも分からないままに打っているので、意味のわからない文章になっていたらすみません。以前、現役生の時にもこちらに相談したことがあります。その後、受験は上手くいかず、浪人することになりました。春〜夏にかけて、精神的にしんどい時期が続き、食べたり起きたり歩いたりが出来なくなり、ちょっとずつゆっくりするしか出来なくなってしまいました。ちょっとずつちょっとずつやってきましたが、思うようには伸びず、頑張るのが怖いと思って、頑張ろうとすると怖くて怖くてそんなの出来ないと、ブレーキをかけてしまう自分が惨めで嫌いでたまりません。頑張っても苦しいだけで何もいいこともないし、ご飯も食べたくないし、何もしたくないです。もう逃げたいです。生きることから逃げたいです。親不孝で、どうしようもないやつです。同じく浪人している友達もいますが、みんな精一杯やっていて、さすがだなと思います。私は全然ダメで価値もないやつだと思います。頑張れなくなった自分にはなんの価値もないように思います。頑張れないなんて、すごく勝手で弱いだけだと思いますが、どう頑張っても前みたいにがむしゃらに出来ないです。もう嫌でたまりません。自分が恥ずかしくてたまりません。いつも、寝る時に、このまま眠るようにいなくなれたらいいのにと願って、朝目が冷めてしまうと、すごく辛いくて憂鬱で胸の当たりがすごく重くて掴まれているような気持ちになって、嫌です。とりあえず、今年の受験は受けて、もうそれでどうであれ終わりにしようとは思っていますが、どうしようもないやつです。家族のことも大嫌いです。こんな私にご飯もくれるし寝るところもくれるので感謝しなければならないのはわかっていますが、気持ちがしんどくなってから、あまり理解してもらえている気がしなくて、嫌いになってしまいました。頑張ることもできないし、家族に素直に感謝もできない私は生きる価値なんてないと思います。こんなことを言わずに勉強すればいいことはわかっていても、どれだけ読んでも涙で読めないし、目が文字の上を流れるだけで入ってこないし、もう嫌で嫌でたまらないです。私が消えた方がみんな幸せだと思います。何も頑張っていない私は楽しむ権利も、幸せになる権利もないと思います。どんなアドバイスがもしいのかも、何を言いたいのかもわからないです。こんなことだらだら書いてごめんなさい。

有り難し 8

回答 1

幸せな現実と精神状態のバランスの悪さ

夫婦でのんびり暮らしています。夫も優しく、夫の実家との関係も良好。仕事も順調で、幸せそのものです。ですがその平和・幸せが、嘘や作り物のような感覚になることがあります。原因は一応自覚していて、私の実家は暴言・暴力が激しい家だったので、ギャップが激しすぎるんだろうなと。暴言暴力が当たり前だった家がどうしても苦しく、成人後に断絶を選びました。そのことに後悔はありません。現在は平和で、暴言どころか嫌味すらないのが当たり前。そのことに、時々びっくりします。穏やかな日常を望んだからこそ実家から離れたはずなのに、平和で幸せであるということを、急に強く実感することがあり、なぜかギョッとします。「ああ幸せだなぁ…」としみじみできるはずのところで、そわそわして不安になります。また、時々なんの理由もないのに死にたくなります。前述の、「いまの幸せを作り物のように感じる瞬間」に死にたくなる……ならば、分かりやすくて良いのですがそういうことでもなく、不規則なタイミングで死にたくなります。　変な言い方ですが、家に帰れば夫に会える。または家にいれば夫が帰ってくる。嬉しいですし幸せです。つまり互いに必要とし、必要とされている。ここはちゃんと実感があります。なのにいまだに「自分は死ななくてはならない存在である」という波？のようなものがやってきます。その時は、自分が生きていることが許せないような、消えなくてはいけないような気持ちになります。正直申しまして辛いです。映画や物語的に、幸せや満たされた気持ちによって死にたい感覚は消えるというようなイメージがあったのですが実際そんなことはなく、共存できてしまうのだと分かりました。こういうのは時間薬だという人もいます。時間薬だとして、それはどれくらい先のことになるんだろう。時間薬が私にも効くと、信じて良いのでしょうか。それともやはり、一生付き合わざるを得ない感覚なのでしょうか。誰にもうまく言えません。そんなに幸せなのに贅沢だ！と言われてしまうのが怖いです。

有り難し 7

回答 1

自分のためになってない…のかな？

私は一番上の姉を交通事故で亡くした事で家族をもっと大切にしたい。守りたいっていう想いが強くなりました。家族が笑顔でいれるなら私も仕事も頑張れるし、帰る場所がいつでもあると思うんです。それが私にとっての幸せなんです。大切に育てられて、愛されて育ったから幸せだと実感しております。２年前？に父が飲酒運転で事故ってしまい、命が無事だったが大量の借金が発覚してしまいました。私はすんごい怒りを感じ、父の命助かったのは良かったけど、下手すれば人を跳ねてしまい、一番上の姉の様になってたよ！飲酒運転するんじゃない！それは自分の問題じゃないの！って怒りました。そんな父が私に借金の肩代わりをお願いされ、母は泣き泣き借金の肩代わりお願いしますって私にお願いされました…。二番目の姉もいますが、２人の子を姉１人で育ててお金を借りれないと言う事で、私しかいませんでした。正直、飲酒運転した父の自己責任で金を貸すのが一番嫌でした…貸したら反省もしないで同じことを繰り返しそうでした。でも、泣いてる母を見て、私は仕方がなく…全財産を父に肩代わりしました。毎月お金を返してもらう条件として。その分以上、その倍以上、私はもっと仕事を頑張らなきゃと思い今に至ります。ところが、ある男性にそれって幸せなのか？無理してるやん。って人生について、色々と言われ、大変悲しく思いました。幸せなんで人それぞれ感じ方も違うし、捉え方が違うのに、他の人に私の幸せを決めつけられるのか人生そのものを何もしてないって言われてる様で大泣きしてしまいました。私は姪２人もいで、一番上の姉が亡くなりできなかったことを少しずつでいいから毎日、生きてるだけでも、家族が元気でいられるだけでもこんな幸せなのに…それ以上の幸せなんで求めたら、バチが当たりそうって思うぐらい、自分では幸せだと思います。他人に言われて、すんごい心がポッカリ空いた気持ちになりました私の人生は幸せに見えないのですか？私が幸せだとしても、他人からは幸せに思われないのでしょうか。人生は自分が進む道なのになって思います。意見やタメになる有難いお言葉お願いします。

有り難し 42

回答 3

自分の考え方で自分を追い詰めています

昨年第一子が生まれ、育休から保育園に入れることが決まりました。復帰する前提の育休であることや、家庭の経済的な事情もあるため仕方ないこととは頭では分かっています。しかし…この先は一生、ずっと一緒にいれる日は来ないんだ。子を連れて、毎日2人で色んなところへ行きたかった。こんなことがしたかった。…もっとお金持ちだったら…あのときこうしていたら…田舎から出ずに育てれば良かった…もっとお金を貯めてから出産したら良かった…妊婦からやり直したい… などと、これから先できなくなってしまうこととこれまでの後悔が永遠と頭に浮かんできてしまい、胸が締め付けられるほど苦しいです。「この子のため、頑張ろう！」など、どう頑張ってもそのようなポジティブな感情が持てません。友達の子やSNSを見ては、みんな3歳から幼稚園か。ママとずっと一緒に居れて、嬉しいだろうな。うちの子は私のせいで不幸だ。と涙ばかり出てしまい、自分を追い詰めています。元々ネガティブな感情が多い方でしたが、子供のことになってさらに支配されてしまっています。子は本当に可愛く、生まれてきてくれたことに感謝でいっぱいですが、その分、子の顔を見ては罪悪感と自分の生き方への後悔と悲しみでいっぱいになってしまい、幸せと思えないのです。あと少ししか一緒にいれないのに…。このような感情から抜け出し、日々を楽しく明るく過ごす方法はありますか？なんだか、消えていなくなってしまいたい毎日です。

有り難し 4

回答 1

2021/11/12

子供の成長動画が消えてしまい心が辛いです

先月フィッシング詐欺に引っかかってしまい、appleIDのアカウントを乗っ取られてしまった為、今4歳7ヶ月になる息子の生後半年から2歳半までの動画が全て消去されてなくなってしまいました。2歳半から現在までは5分の1くらいチラホラ残っています。今乗っ取りにあってから2ヶ月たちますが、心が苦しくて悲しくてやりきれなくて毎日心臓がギュッと掴まれ、毎日苦しいです。特に朝起きた時、胸が苦しくて辛いです。幸せな毎日は続いているのに、息子は今も可愛いのに、息子の前で明るく過ごすのが精一杯です。1人になるとひたすら昔の写真を見て日記を見て思い出に浸ってしまいます。それでも胸はずっと苦しいです。この先も一生この悲しみと共に生きるのかと思うと怖いです。息子と夫にも本当に申し訳なくて、これまで自信を持って育てていましたが急に息子がかわいそうに見えてしまいそれも悲しいです。夫は私の前では「俺は動画なくて大丈夫。悲しいのは〇〇（私の名前）だけ」と私の前では言ってくれていますが、私のためにそう言ってくれているのかも知れません。私は息子が産まれてから可愛くて可愛くて仕方がなくて、毎日幸せと感動でいっぱいでした。毎日の息子の姿を一生忘れたくなくて、写真と動画をこまめに撮って、詳しく育児日記をつけていました。今も続けています。その時々で悩んだり落ち込んだりもありましたが、今思えばどうだっていい小さな悩みでした。夫の事もとても愛しています。夫と子供が楽しく戯れ合う姿や、子供が教えた言葉を反復してくれたり覚えたての言葉でペチャクチャ話してくれる姿や、2人きりや家族で一緒に遊んでる時の日常の姿、歌を歌ってる姿など、1-2分の動画を毎日5,6本たくさん撮っていました。どれも幸せがたくさん詰まっています。それが今全く見れなくなってしまい、一生の宝物を失ってしまい本当に苦しいです。詐欺にひっかかったことは自分のミスで、もう悔やんでもどうしようもない事はわかっています。もうすぐ第二子が産まれるのですが、心がまだ前向きになれず、もちろんたくさん可愛がるつもりですが、本来なら幸せいっぱいなはずなのに、こんな気持ちで出産することも辛いです。長くなり申し訳ありません。心が救われる、楽になる言葉があればかけて下さいますと幸いです。最後まで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 18

回答 1

裏切られた悲しさが消えません。一人で生きていくべきでしょうか

結婚を考えていた彼女に浮気され捨てられかけて、やり直そうと考えているのですが、どうしてもその時の悲しい気持ちが消えません。彼女は浮気の相手と結婚するつもりで私から相手に乗り換えるつもりで、私と一緒に暮らしたまま3ヶ月浮気していました。相手は責任取ると言っていたようですが彼女の過去の事が受け入れられないと彼女を拒否し、彼女は戻ってきました。彼女が相手を訴えたりしないでくれというので、私は3人で話しただけで慰謝料を請求したりせずに耐えましたが、時間が経つにつれ怒りや悲しい気持ちの持って行き場がなく、自分が惨めで辛いです。彼女はすごく謝って、今は以前よりずっと気を使ってくれますが、一緒にいたほうが自分の都合がいいからではないか、とか謝罪の気持ちがあるからだけで、愛情はないのではないか、と考え続けてしまいます。彼女はなぜ簡単に浮気して相手を信じたのか、浮気中に相手と私を馬鹿にしたり、ずっと邪魔者扱いだったので、悲しい気持ちが消えません。私は本当に誰か人に愛される自信をなくしてしまいました。人間不信になっているかもしれません。こんな気持ちなら一人で生きていったほうがいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2021/06/26

素晴らしい人生のはずが希死念慮が消えない

お世話になっております。どうか私の現状に助言を頂きたく、乱文ながら投稿させていただきます。私は、世の中が理想とするような現状に身を置いています。私にはもったいないような大きな会社へ所属し、一人で暮らすには十分な金銭を得て、仕事も基本的には定時で上がれるような素晴らしい環境に身を置いています。また、私はこの社会的立場こそが幸せと定義されるものであり、そのために不器用ながら努力を続けてきたつもりでした。その結果、一番に望んだプロセスでないにせよ、幸せをつかみ取ったと確信しておりました。そして、私が渇望していた、”自分も他人も、私を認めてくれること”を叶えてくれるものだと信じて疑いませんでした。しかし、最近では、手に入れたはずの幸せは、私にとって何の価値もないのではないかと思い始めました。そのきっかけは、芸術分野で生きる知人の成功体験や、働かずとも両親の許で自由に暮らす友人が、自分の好きに生きて、それでいて何不自由なく幸福に生きていることを目の当たりにしたためです。私は、私が定義した幸せを得るために自身の願望の大半を退けながら生きてきました。優秀な学校に行き、大手企業に入社する。それが私の全てでした。だからこそ、趣味という趣味も持たず、肉体が拒否反応を示そうとも机に向かう日々を過ごしていました。しかし、結局のところ、社会的立場を得たとしても私の世界は何も変わりませんでした。大きな組織に属しているからといって、私が有能になれるわけではありませんし、友人に尊敬されると信じていたはずが、ただ一言「ふーん。すごいね。じゃあ今夜の飯、奢ってよ」と言われるだけでした。その事実は、まるで私が信じていた世界が崩れ落ちるような感覚を植え付けました。心に秘めた虚しさを埋めるために、過去に私が関心を持ちつつも退けた事象にお金をかけてもみましたが、過去のような関心も戻らず、ひどく打ちのめされた気分になりました。最近では、全てのことが無価値に思えてきました。仕事も、頑張っても誰からも認められない気がして熱心にやる必要性を感じられなくなりました。唯一の趣味の執筆も、昔から執筆を続ける人々との才能の差を感じてほとんど手を付けなくなりました。そして唯一、私の頭に浮かぶのは、酷い虚無感と自殺願望だけです。どうか、ご助言を頂けたならば幸いです。

有り難し 5

回答 1

2022/05/26

離婚協議中。私も幸せになる権利が？

3歳と生後8ヶ月になる男の子と暮らしています。数ヶ月前に主人に突然離婚を切り出され、子供達の状況や私自身の持病や体調の事もあって、考える時間が欲しいと伝えたものの、待ってはくれませんでした。義母からも「元々性格が合わないと思っていた。息子はとても寂しい思いをして苦しんでるから別れた方がいい。あなたにもまたいい人が見つかる」などと言われ、切り出されて2週間で知らぬ間に主人1人だけ住民票も異動してしまいました。途方に暮れていても生きていかなくてはなりません。現在は弁護士さんを通じて協議中の状況です。相談したいのは、こんな私でもご先祖様は見捨てないでくれますでしょうか？離婚はいけないことだと思ってきました。私は大罪を犯したのではないかと思えてならないのです。だから、私は幸せを感じてはならないと思い、食欲も意欲もまばらです。もうすでに最低な親になってしまったのだから、消えてしまいたいとすら毎晩思います。「子供に対して父親と離れ離れにしてしまった罪悪感。子煩悩でもなく、離婚を切り出した時には子供の名前すら間違った主人だとしても、この子たちにはたった1人の父親。義母は、私が変わっても修復は無理と言われたけど、私がもっと我慢すべきだったのだろうか…。」あれやこれや考えて、哀しくて辛くて悔しくてたまらないのです。これでもう主人の顔色やお金の心配や酒癖に悩まなくていいと思うと、これからが明るく思える日もあります。私はこれから先の自分の幸せを願ってもいいのでしょうか？一生子供達に対する償いの気持ちだけで生きていくのが親というものでしょうか。

有り難し 9

回答 1

自分の考え方について

私は時折この世から消えてしまいたいと思ってしまいます。自分は言われたことも出来ず、ストレスにも耐えれず、怠けてばかりで正直これからも人様の役にたてれるような人間になれるとは思いません。これからもたくさん迷惑をかけて何人もの人の気持ちを不快にさせるくらいなら、もうこの世からいなくなった方が、幸せになれる人もいるのではないかと思っています。また、こんな私に食べられる動物や植物の命も可哀想で仕方がありません。もっと他に命をいただくのに値する人がいるはずです。ですが、私がいなくなることで悲しむ人がいるとも知っています。なので消えたいと思っても、それを実行することはないし、勇気もありません。その度に、この世から消えることもできないなんて、自分は本当に何も出来ないんだと自己嫌悪に陥り、毎回気持ちが暗くなってとても憂鬱になります。私はこの憂鬱な気持ちがとても嫌いです。無くしてしまいたいのです。何か良い解決策はないでしょうか？やはりこの考え方を直すしかないのでしょうか？ぜひ答えてくださると嬉しいです。

有り難し 24

回答 3

不安にしか目がいかず、幸せが見えない。

ただただ消えて無くなりたい。日常生活において色々考えるのもしんどい。メニューや家計も面倒臭い。興味有る物も無く何もしたくない、ずっと寝ときたい。人と会話しても気を遣いしんどい。生きる気力や活力が無く毎日辛い。家族が居て食うに困る訳ではないが、将来を悲観でしか考えられずあっという間に心を覆い尽くし不安感で一杯になる。幸せの感じ方が他人本位で、あそこの主人よりうちの主人は優しいから幸せだ。あそこより立派な家に住んでるから幸せだ。子供が国立大学行ったうちの方が幸せだ、等々。でも、そんな考えだと他より劣る事も多々有り、うちはどんどん不幸になっていく。感情の起伏が激しくブレブレの心に振り廻されしんどいです。一切唯心造だと。本当は生きたいのかもしれない。生き方・心の保ち方が分からず苦しく死にたいのかもしれない。今までも師に相談したり、本を読み、心屋講演会に行ったりしたけど、瞬間上がりすぐ下がります。根本を理解出来ず上っ面しか見れてないんだろう。家族も私の感情に振り回され嫌な思いもしてるのに責めたりしません。私が落ち着くまでやり過ごしてくれます。自分に精一杯で家族の為にキチンと出来てないのも申し訳なく思っています。自分は幸せになってはいけない、という思いがあるかもしれません。父を自死に追い込んだのは私だとずっと思ってる。ネガティヴな事柄を必死で寄せ集め「ほら、私はやっぱり不幸よ」と言い、ワザと人に嫌な態度を取ったりして嫌な目に合うとやっぱりこうなる、と。でも、今の世界情勢や拝金主義の世の中に嫌気が指し生きてたくないと思ってるのも事実です。

有り難し 8

回答 1

彼氏に振られてから自分が自分でないみたい

私は半年前に彼氏に振られました。本当に本当に大好きでした。別れてからは、この世で自分が1番不幸だと思うようになり、また周りのカップルや幸せそうな人を見ると、心底腹が立ち、自分が情けなくなります。自分の仲の良い友人にも彼氏が居ることから、もう誰にも本当の自分の今の心境を話せるような人がいなくなりました。本気ではないのですが、毎日死にたいと思うようになりました。この電車に飛び込めば死ねるのになぁとすら考えるようになりました。こんなの初めてで、自分が自分ではないみたいです。普通に生活はできているし、学校にもバイトにも行けています。生活に支障はないものの、毎日がつらく、精神的ストレスから、全く友人と遊ぶこともなくなりました。来年から社会人になることや、国家試験の勉強も重なり、本当に今、つらいです。こんな人生やめてしまいたいと思います。たった一度の失恋でここまで思い込むのはおかしなことだとは分かっているのですが、どうしても立ち直れません。自分が、そして相手が憎くてたまりません。私はどうすればよいのでしょうか。投げやりですみません。

有り難し 52

回答 1

自分が嫌です

自分の要領の悪さや人とのコミュニケーションがうまくとれないこと、自分の発達障害、諸々あり仕事を辞める事になり、本当に情けないです。普通に仕事をして普通に生活がしたいだけなのに。自分に存在価値あるように思えません。起きてても、寝てもしんどいです。だれにも迷惑かけず、ぱっと消えて無くなりたいです。

有り難し 42

回答 4

自分がわからない。

何回も質問してしまい申し訳ありません。あれから向こう側からの返答がなく全く状況は、変わっていません。仕事については、将来のことも考え介護の職業訓練校に９月の中旬から通うことにしました。子供も夏休みも終わり学校に行き始めました。でも勉強が不得意で苦労しています。まだ小学一年生なのにこれから大丈夫なのか不安でこれは、今の環境のせいかななどと思ってしまいます。あと子供が少しでも向こう側に似ていると何とも言えない気持ちになってしまい、自分は、やっぱり母親失格なのでは、ないかと思ってしまいます。このことを誰にも言えずもう消えてしまいたくなります。でも子供は、かわいいしこの子だけは、育てていきたい。もう心がぐちゃぐちゃでどうしたら良いかわかりません。

有り難し 11

回答 2