お坊さんが回答「親人生悲しい」の相談967件

運命は決まってるのですか？

享年29歳で私の子供が事故で亡くなりました。あるお人に聞いたところその子の運命は生まれる前から決まっていたとの事、子供は親を選べないと言いますが、そうじゃなくそれも生まれる前からどの家に生まれるかも決まっているとの事でした。私の家に生まれて不幸だったのか、子供の今までの人生を考えるといたたまれない気持ちで、まだ死を受け入れきれなくてどうしようもないです。もうすぐ四十九日です。何も手に付かず悲しい毎日を送ってます。教えて下さい。

有り難し 352

どう気持ちを持っていけばいいでしょうか

子どもが生まれた直後に夫の借金と女遊びが発覚しました。産後の私に労いの言葉もなく、子どもが可愛いという様子も一切なく、これからどうするか話し合いでは遊ぶのを我慢すると言われただけ、謝罪はありませんでした。何より子どもへの想いがないことが一緒にはやっていけないと思いました。その後、同じ職場の人と再婚しましたが落ち込んだ気持ちを利用されたんだと思います。たった数年で前夫の倍以上の多額の借金が発覚しこれでは子どもの生活を守れないと判断し離婚しました。仕事は続けていたので、フルタイム勤務で苦労は多かったものの何とかやってこれました。数年前から、仕事に出ていた母も定年を迎えたので私は両親が所有する近くの家に引越し、住ませてもらい仕事から遅く帰る私の代わりに子どもの食事の世話をしてもらっていました。ようやく安定した暮らしが見えてきたかと思えば、今度は父から妨害を受けています。父は女性問題で母と不仲であまりに喧嘩をするので私は近くに住んではいるものの、なるべく父ぬ関わらないようにしてきました。それなのに突然昨年秋、私が父の家を乗っ取ろうとしている、親の金をむさぼり親よりも金が大事な卑劣な娘に母がだまされているんだ私を追い出せと母に言い出しました。共同購入した車も取られたと言い出しました。母はそれでも父に従うしかないと私に言いました。私はフルタイムで働いているのでお金としての援助は少しも受けたことはありません。出ていくために小さな中古の家を購入しました。住ませてもらっていた家はリフォーム費用を私が出していました。たった数年で出ることになり、逆に無駄な出費てした。車も自分で買い直し中古の家のリフォーム、手元には子どもの進学のために残すべき費用くらいしか残りませんでした。子どもの頃はよその家より圧倒的に厳しい両親のいいつけを守り従ってきました。従わなければいけないんだとずっと支配されてきました。結婚してからもどちらかと言えば夫を優先してきました。仕事も一生懸命熱心に取り組んでいるつもりです。これまでずっと頑張れば報われるんだと信じてやってきました。でも一向に開けません。光の見えない毎日に悔しかったり悲しかったり腹立しいことばかりで疲れ果てています。耐えるばかりの人生、どう考えどう気持ちを持って生きて行けばいいのか分かりません。

有り難し 21

なぜ趣味に優劣をつけるのですか？

私は趣味として大学の部活で楽器の演奏をしています。趣味とはいっても真面目にやっていますし、プロの演奏家に弟子入りしてプロ級の腕をつけようと日々頑張っています。部活内の後輩や同期も同様に日々頑張っていますし、定期的にプロを輩出するくらいにはしっかりと活動しているつもりです。しかしそんな中、後輩がご両親から｢音楽なんぞに現を抜かしやがって、もう少しまともなことをする気にはなれんのか。そんな部活なんかなんの役にもたたん｣と言われたそうです。その後輩から直接聞いたのですが、ご両親は普段からも｢役立たず｣｢穀潰し｣などの暴言もあびせるようです。そのような方ですからなかなか接するのは難しいとは思いますが個人の趣味にとやかく言われる筋合いはありませんし、優劣をつけるような発想も理解できません。我が子の人格否定をするような物言いも腹が立ちますしもうなんなんだと怒りやら悲しさやら様々な感情がうごめいています。その後輩も｢私だけならともかく、私が尊敬する先輩や、部活や、皆が否定されるのは辛い、我慢できない｣と号泣していました。こういった人たちはなぜ趣味に優劣をつけるのでしょうかなぜ人格否定にまで至るような浅い考えしかできないのでしょうか私は赤の他人ですが、その子にすれば実の親です。他人として、子として、こういった人たちから自分の人格を守りながら生活する知恵はないものでしょうか？質問が散らかってしまって申し訳ありませんがなにかヒントになるようなことでもいただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 47

2021/06/28

お腹の子の命について

ネットで検索しこちらに辿り着き、すがる想いでご質問させていただきます…。 1歳になる娘と鬱病を患う夫の3人家族で生活しております。このたび、お腹に5週になる赤ちゃんがいることがわかりました。妊娠がわかった時それは嬉しく心が躍ったのですが、夫の鬱病の治療経過が思わしくないのと経済的理由から出産を諦めなくてはいけないとなりました。どうにかできないか連日両家を交えて話し合いもしましたが難しく、最悪の結果に後悔と涙が止まりません。中絶手術は7/1におこなう予定なのですが、こうしてる間にもスクスクと成長する小さな命を思うと、情けなくて悲しくて辛くて、こんなにも最低で人としても一人の親としても死にたい気持ちです。私は人殺しですよね。今後の人生どうしたら良いでしょうか。

有り難し 122

回答 4

2022/07/29

失って悲しむなら手にいれない方がいい？

こんにちは、私はよくも悪くも情が強く、大切なものが失われたときはショックが強いです、例えば自身の健康であったり抽象的なものでもです。共に生活している親が後二十年いないに死んで居なくなるということが悲しくてそれなのに心のなかではイラついたりバカにしたりするときがあります、これは普通ですか？悪意であることをごまかしているのか情が移らないように相手を拒絶しているのだ、という風に今は納得しています今度一人暮らしまた始めるのでまた親の有り難みを実感するのですが、自分はバイトでフラフラしてるので親不孝ものでもありますニュースなどで事故や災害で大切なものをなくしている方を見ると落ち込むのですが、自分の周りにもいつか降りかかると思うと怖いですならば最初から友達や子供を持たない方が負担が減るんじゃないか、と思うのですが

有り難し 18

仕事が決まらず自分が嫌になります。

はじめまして。よろしくお願いいたします。保育士時代に体調を崩しまして、辞めてからは市役所の臨時職員などをしてきました。もう30歳も近いですし、正規の仕事に就きたいと就活中です。しかし・・・書類選考で落ちてしまい、なかなか合格することが出来ません。何社落ちたのか数えるのは止めました。こうも落ちまくっていると、自分は社会に必要とされていないんだなあ、生きる資格がないんだなぁ、早く死にたいと考えてしまいます。これは私に魅力がないんだなぁと、諦めるようにもなりました。人は雇ってくれる所はあるよと言ってくれますが、あるならとっくに働いています。そんな人にもイライラ、自分にもイライラ。ほんと、生まれてくるんじゃなかった。自分が大嫌い。親も歳ですし、これ以上の迷惑はかけたくありません。なのに仕事が決まらなくて悲しくなります。 (私の家庭は一般とはちょっとかけ離れていると言いますか、早く田舎を出たいのです。毒親都までは言いませんが、私の人生を縛りたいようで) ひねくれていてすみません・・・。もっとまともな家庭に生まれていれば、こんな人生を送ることもなかったのかな。

有り難し 18

両親がオカシイです

タイトルの通り両親がオカシイんです。長文ですが読んでいただけると嬉しいです、高校生です。私は3人家族で、一言でいえば形の無い家族？という感じです。一緒に暮らしている意味は父→家事が嫌い、母→父は財産があるからだと思われます。家族で話す事はほとんどありません、両親は自分が1番正しいという考え方なので話が通じず、とにかく面倒だからです。特に父と母はお互い嫌い合っていて、3年前くらいまでは片方が文句を言って毎日大喧嘩していました。私は止めに入ったことがありましたが、いつ思い出してもトラウマです。それからは母に父の愚痴を今でも毎日聞かされており、なんで娘がこんな思いしなきゃいけないんだとその頃から「消えたい」という感情が生まれました。今はもはや話さないので片親と私でいる時に話しかけてくるのがとても苦痛です（両親とも私を嫌ってはなさそうです）。こっちは大嫌いです。どう考えても理解できません。父は人の気持ちを考えられない最低じじいで、父がほとんど悪いことは分かっているのですが、その愚痴を母から聞かされるのはもっとムカつきます。私はよく「離婚すればいいじゃん」と素直に言いますが、行くところがないとか言ってきます。なぜ結婚したのか、なぜ子供を産んだのか（高齢出産なので焦って産んだだけかと思われます、父はバツイチです）、なぜ一緒に暮らしてるのか、本当に分かりません。表現しきれないような感情があります。私はまだ高校大学と学業は長く続き、一人暮らしする余裕はありませんし、兄弟姉妹がおらず相談できる人もいませんしペットなどの癒しもありません。自分の部屋はなく、とにかくキツイです。昔大喧嘩になったことがあり、自分の部屋が欲しいと言っても無駄なんです。夜に鬱症状が出てよく泣きます。こんな親のことで娘が悩まなきゃいけないのか、と自分で思ってしまいます。どうしようもないのですが、ただ誰かに伝えたくて書かせていただきました。独り立ちしたら今までの分を挽回するくらい楽しく暮らしたいんです。私が生きている理由は友達と会って話して遊んで…が何より幸せだからです、友達は本当に素敵な子ばかりです。私に今の友達がいなかったら自殺していたかもしれません。長文読んでくだり有り難うございます。暖かいお返事お待ちしております。

有り難し 43

2021/08/07

お腹の子が男の子で不安な自分に自己嫌悪

21週の妊婦です。先週の検診でエコーで男の子と分かりました。夫婦で漠然と女の子の様な気がしていて、ショックを受けています。ショックを受けている自分にかなりショックです。神様がこの二人なら大丈夫と授けてくれたんだ…と思うのですが、ここ1週間ずっと情緒不安定で涙が止まりません。母は成人式に振袖を買ってくれて私に着せてくれたり、妊娠も既に兄嫁の子はいるのですが、娘なので凄く喜んでくれたり、悪阻が辛い時も話を聞いたり心の支えでした。父・母にそれぞれ妹2人(私目線叔母)がいるのですが、子供は3人男兄弟です。なので「(私)は女の子でいいな～」と子供の頃から言われていて、今では痛い程分かります。その叔母の子達は嫁を尊重して遠い他県の嫁の実家近くへ引っ越したり、嫁姑の悩みも多そうでした。中には不起訴の事件を起こした子もいました。夫はどちらの性別でも喜んでくれています。お腹の子も胎動で蹴って自分の存在するをアピールしてくれています。もしかしたら一人っ子になるかもしれません。それを考えると将来この子もお嫁さんの味方になり、どこか遠くへ行ってしまうのか、とか母と買った振袖は箪笥に眠ったまま終わるのかと暗い将来ばかり見えて怖くなります。母方の叔母は男兄弟で大変そうでしたが、母(姉)がいたので、頻繁に連絡したり買い物して楽しそうでした。私は姉もいないし、娘もいないとなると将来女性の身内いないんだ…と悲しくなります。悩むと1番は旦那に相談しますが、母や友人等の女性に聞いてもらうと共感して貰え心が落ち着く自分がいます。夫は人生最大の理解者です。不倫の心配も無くて、家事も積極的で、育児休暇も取ってくれそうです。「お母さん思いの良い子に育つよ」と言ってくれます。でも将来振袖やお買い物の憧れや女性の身内がいない事は叶わないかもしれないと思うと悲しくて仕方ありません。ここまで夫もお腹の子も置いてきぼりで、頑張ろう→でも…を繰り返して、1日何度も急に涙が溢れてしまいます。何度も旦那とお腹の子に対して勝手でごめんなさいと思います。残りの妊婦生活もイメージ出来ず、出産と子育ても不安しか無くて、将来も怖くて、娘を持つ事を無いかもと思うと毎日涙が止まらず、不安で身体が震えて、食欲も無く辛いです。どうすれば良いですか

有り難し 7

2022/03/19

生きる意味を見失った

先月夫に先立たれバタバタと後始末や手続きをしてきましたが…ひと段落着いた途端に気落ちしてきました。なぜ？私1人置いて逝ってしまったのか？独りぼっちになってしまった。これからの生活の不安考えたくないことが次々に湧いてきて苦しいです。私が家を背負って行かなきゃならない重圧お墓問題子供達には負担にならないようにしてあげたい。家の整理をしながらふと思う。私の人生は、ここを片付けて全て綺麗にして終わるのかな？って… 私が亡き後子供達に迷惑かからないようにしなきゃならないのかな？趣味の道具も片付けて私はなぜ？生きるんだろう？っていつ死ぬかなんてわからないけど… この先も生きていくのに何もしちゃダメなのかな？子供は、私が亡き後家が大変になるからなるべく片付けてよって言うけど。思い出も趣味も諦めなきゃいけないのかな？なんだか納得がいかないまま毎日片付けしてる私って何なんだろう？って夫がいたらもっと自由に色々な事したりできたりしたのにとちょっと恨んだり憎しみまで出てきてしまいます。なんだか愚痴になってしまいましが… この先どう生きていけばいいのか教えて下さい。心の支えであった夫がいなくなった事で生き方もわからなくなりました。

有り難し 25

どうしていいかわかりません

私は高校三年生で今日受験が終わりました 1年前学校で窃盗をし警察や裁判所に記録され学校にもバレていますが退学にはならずにすみました。その四ヶ月後生きるのが苦しくなりオーバードーズをし、それ以降精神科には今でも通っています。しかし塾の先生のおかげでなんとかメンタルを戻して受験ができるようになり、自分なりに頑張って来ました。もう既にひとつ合格を頂いています。そして今日最後の受験がありました。母親と一緒に受験会場に向かう途中母親に髪を巻いてるのあんたしかいないよ? 場違いじゃない? と言われて私は傷つき、親を置いて1人で受験会場へ向かいました帰って親からなんか言うことないの?とキレられ私は親に言われて傷ついたの。だから逃げたの。と感情的になって大声で言ってしまいましたその後親からはあんたが自信をもてる行動が足りないだとか人として終わってるとか言われましたたしかにそうかもしれません。過去に犯罪を犯していますから。それでも一生懸命生きてきました。私の主張は間違っていたのでしょうか、仲直りしたかと思いきや親の機嫌が悪くなり今すごく居場所がないです。しかし保護観察があるため一人暮らしはできません親が見下すのが辛いんじゃなく努力を認めてくれないのが辛いですどう生きればいいか分かりません。日々辛いですわかりにくかったらごめんなさい

有り難し 5

2022/10/29

子離れのしかた　宗教2世

はじめまして子離れの仕方がわからず苦しいです私は子供の頃から両親が厳しく門限を過ぎれば父が玄関扉の向こうで待っており謝り倒して入れて貰い入れて貰ったら今度は門限を破ったと謝っても×2殴ったり蹴ったりされました小1〜小6迄は懇談や通知表を持ち帰る度母が恥ずかしい情けないと怒り何度も謝るのですが許してもらえずそのうち父が帰宅すると怒り殴る蹴るで謝っても鼻血が出ても怒りで許して貰えませんでしたこうなると母は庇おうとはしてくれていましたが… また母が宗教をしており親孝行が一番色情因縁を積むと一生終わるここの教えが最後の砦？だから離れると因縁通り不幸になると言う様な教えで毎週合宿があり休みたいとか今週は遊びたいと言うと行くと言うまで不機嫌でため息をつきながら説得をされましたでも親孝行の教えは良い教えと思い信じていました母の願いもあり高校卒業と同時にその宗教の布教所に住み込みをして結婚と同時に出ましたでも通っている時も住み込み時も対人が苦手なので本当に苦しく何度も帰りたいと伝えましたが帰ったら精神病になる色情でめちゃくちゃになると絶対に返して貰えませんでした今は信仰していません色々ありましたが親との関係は悪くなく信仰の影響か親の思いは大切だとは思っています自分の子供が18以上になり門限はないですがバイトや仕事で 12時頃を過ぎて遅いと心配で逐一連絡が欲しいと思ってしまいます子供に言うとおかしいとかヤバいと言われ情けない気持ちになります娘が1番奔放で性的な事も心配で口出ししてしまうのですが成人してるのに！と偉そうにされると情けなく腹も立ち喧嘩になってしまいます一人娘と仲良くしたいのですが自分の頃とは宗教も時代も親との関係も違うのも分かっていますが自分は苦しくても言う事聞いたのに宗教を強要するわけじゃなく遊ぶなと言うわけでもないのだから心配して言う事にくらい応えてくれてもいいのではと思ってしまいます子離れの為にも何か他にするべきと思いますが宗教の関係で友達もいません仕事も対人関係が怖くて行けません… 親の影響や宗教の洗脳が残っていたり自分の考えを押し付けてはダメだとか頭の中がグチャグチャですどう考えればいいのでしょうか？

有り難し 39

大切な人の中絶

初めて質問をさせて頂きます。 1人で抱えるのが苦しくて、すみませんがどうぞ懐をお貸しください。数週間ほど前に姉が中絶をしました。相手は、バイト先で出会った22歳(大学中退)、彼女のいる男性で、2人共バイトを辞め、2ヶ月ほど姉のアパートで同棲をしていたうちに妊娠したようです。姉は今収入がない事、男性に信用がない事、親になる覚悟が出来ない事を理由に堕しました。この件は身内では私だけ知っています。ちなみにその男性は今も姉のアパートにいて、手術代を稼ぐと言いながら未だに働きには出ていないようです。私は今赤ちゃんを育てているので、姉が初めての妊娠で幸せなママになれなかった事、自分の子どもを堕ろす絶望感、不安な誰にも頼れず(私も遠方に住んでいます)寂しい思いをしていることなど、色々思い悲しいです。そして、事の大きさをどれほど分かっているのかと2人共に苛立ち感じますが、親に言いたくないとの事なので、私は悶々としながら姉の人生を見守ることしかできません。本当に親に言わなくていいのだろうか？姉のアパートへ行き、男性を追い払わなくていいのだろうか？何かしなくていいのだろうか？と、勝手に自問自答の日々です。親に上手に甘えられず、嫌とも言えず、不器用で、大人になりきれない姉が、どうか寂しさに打ち勝てますように。姉がこの大きな山を自力で越えて、自分も親も心から認め、愛せますように、と祈るばかりです。

有り難し 13

2023/08/23

親族との不仲、兄弟格差

初めて質問させていただきます。どうぞ宜しくお願いします。地方の田舎で育ち、3人兄弟の次女です。長女は成績優秀で、両親自慢の公務員。弟の長男は跡取りなので、両親に守られながら育ちました。私は早くに結婚をして家を出ました。娘3人がおり、シングルとなりましたが実家には帰らず、ずっと一人で育てて上２人は無事に社会人となりました。三女が成人したら、次は私自身の第二の人生の夢を叶えるために転職予定です。ご相談したいことは、小さい頃から父親に暴力を受けて育ちました。今なら即逮捕だと思います。母親は私に関心がなく、男尊女卑の家庭内で家事に仕事に必死でした。父親の存在が常に恐怖で、理不尽な暴力は兄弟の中でいつも私だけ。とても寂しくて、悲しくて、そんな子供時代でした。大人になってからも、大事な人生の節目節目では常に否定され、幼い3人の娘達を連れて離婚するときも、事故に遭い意識をなくしたときも、一度として寄り添う言葉をかけてもらえることはありませんでした。ですが、姉や弟の家庭には手厚い援助を長年注ぎ込み続けています。私のことは、あなたは一人で何とか出来るでしょ？って言われました。悲しいやら、寂しいやら、何とも言えない無念さが込み上げ、ある時から、私も愛情をもらいたかったと思うのをやめました。両親とも連絡を断ち、私は自分の家族と過ごす幸せで十分だし、夢もあるし。そんな環境にも心から感謝です。そして、そう思うことで自分で心をおさめてきました。両親との連絡を断ったことで、兄弟にも責められ、結果親族と疎遠になっています。娘達は自分で私の両親と連絡を取り、実家に遊びに行きます。私と、私の両親との間に挟まれて娘達は迷惑そうですが、かと言って、両親と関わってまた自分が傷つくのは嫌です。お葬式くらいは行こうと思いますが、この私の決断は間違ってないでしょうか？小さい頃からの思いを、愛情をもらえなかった悲しさ悔しさを、理解してくれる親族はいません。私の夢は、施設の子供達の心の拠り所となることです。親から愛情をもらえなかった子達に、私が愛情をたっぷり注いで、そしてまた私が愛情をもらうという幸せな連鎖の中に身を置きたいと思っています。長くなりましたが、私の決断をどう思われるか、お聞きしたく思います。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 4

老いること

こんにちは。宜しく御教授お願いします。父の死後、九州で一人暮らしを続けていた80歳の母が身体的にも介助が必要になり、認知症らしい言動も出てきている為独居は限界と判断。私も兄も関東に住んでいる為、関東の施設入所して貰う事になりました。離れている為、近くにいてもらった方がいいと思ったからです。受診、入所先探し、転居の手続き、親戚への挨拶、荷物の送付、入居準備全て私が行いました。後は、住んでいた九州の実家の片付けがあるのですが、かなり家財道具がある為大変です。兄に相談しましたが、手伝ってくれる気は無さそうで、当然私がやるものと思っています。その事で、喧嘩もしました。私は充分やったし、これ以上の負担は身体的、精神的に無理です。母の認知症は、まだまだ軽い方ですが、以前と違う母といることがとてもつらく、ストレスを感じます。冷たい娘とお思いになるかもしれませんが。母は本当はずっと、生まれ育った町で暮らしたいようです。私達の為に、入所してくれるんだと思います。そんな母を見ていると、本当にこれで良かったんだろうか？と思ってしまいます。兄弟で揉める姿も、見せたくはないです。私はケアマネの仕事をしていますが、自分の親の介護については考えていませんでした。敢えて、考える事から逃げていたとも言えるかも知れません。利用者さんの御家族が、介護の負担分担で揉める姿を散々見て、悲しい気持ちになっていました。まさか、自分がこんなことになるとは。お恥ずかしい限りです。私は子供が出来ない身体ですが、たとえ子供がいても老後は決して安泰ではないのですね。人は生まれて、それぞれ一生懸命その人の人生を生きて、老いていく。やっと、ゆっくりと人生の最期の時のためにのんびりと穏やかに暮らせる時間が来たのに、子供たちは世話のなすり付け合い、生まれ故郷から離れての生活。老いることは悲しい事でしょうか。私達は、人生の最期の時期をお手伝いする仕事ですが、どんな人にも最後は幸せでいて欲しいと願って仕事をしています。御坊様は、本当の最期のお見送りをするお仕事だとおもわれますが、人の老いについてどのような考えをお持ちでしょうか。私事の相談のはずが、話が大きくなってしまい申し訳ありません。

有り難し 18

負担をかけずに死にたい

ずっと中々転職が上手くいかず、今年の4月にやっと新しい転職先が決まりましたが、仕事を覚えられず、職場にも馴染めず、落ち込んでた矢先にお付き合いしていた方から一方的に振られ、友達にも縁を切られました。最近は何にもやる気が出なく、眠れず、毎日悲しくて身体がだるいです。こんな状態でいるくらいならと、自殺することを決めました。場所や方法は決まっています。ただ、親や数少ない友人たちの負担になるのではないか、会社にも迷惑がかかってしまうのではないかというのが心配です。会社に迷惑がかからず、親や友人の負担にならない方法はないでしょうか？？いつかまた元気になるのかもしれないですが、それを待つほどの気力はありません。

有り難し 19

学校を辞めたい生きる意味がわからない

長文失礼します。現在、高校3年です。学校に2、3週間ほど行けておらず、学校を辞めたいと思っています。学校に行きたくない理由は、人と関わりたくないからです。友達に何度も裏切られ、何もなかったようにまた仲良くされの繰り返しでした。私はハブリというものが理解できなくて、一回そのようなことをされるとその人を信じることが出来ません。また悪口を言う人にも心を開くことが出来ません。人間関係を構築するのに向いていないんだと思います。信じることが出来ず、不安で、周りに気を使っていく日々の中、1年から欠席は多かったです。それでも今まで頑張ってきましたが、何がきっかけか私にも分かりませんが、学校に行くことが出来なくなりました。もう疲れたんだと思います。学校の全てが嫌です。先生も信頼できません。人が大嫌いです。今までの人生思い返せば辛いことばかりで、正直生きていたくないです。この先も辛いことばかりだと想像しただけで死にたいです。でもそれは家族に悲しい思いをさせるので出来ません。今考えてることは、大学には行かなければ就職が厳しいと思うので、通信学校に編入し、独学で勉強しようと思っています。でも、本当に辞めていいのか悩んでいます。大学受験をするには今の高校のままの方がいいに決まっています。また編入するとなると、親に苦労をかけてしまうし、それならばまた学校へ行きもう少し耐えるべきなのかと悩みます。今、楽な道と、後が楽な道、どっちの道を進めばいいのでしょうか。また生きる意味とはなんなのでしょうか。辛いと楽しいがたとえ人生の中同じ量であったとしても私は死にたいです。

有り難し 26

結婚してない女性は一人前ではない？

私は５ヶ月前に母を亡くしました。一人っ子の独身女性で、父とくらしております。お悔やみに来られる方から、“母にかわいそうなことをしたね。結婚もせず、孫の顔も見せれず、心配のまま逝ってしまった”とか、“なぜ結婚しなかったのか。何をしていたの！これからの人生どうするの。ひとりぼっちよ。悲しい人生ね”とか“一人で野垂れ死にする人生が待っている”とかもう多々いろいろ言われました。私も先の事を考えるとくらくなりますが、結婚する気になれなかったり、なかなかご縁がなかったりしました。結婚していないということは、罪なのでしょうか。もう人生がわからなくなりました

有り難し 48

大切な人と離れる苦しさ

以前、質問をさせていただきました彼と、お別れとなってしまいました。お母様の反対がどうしても激しく、彼に親を捨てることはできないと言われました。私もそんなことは望んでいないので、結婚が難しいとしても、一緒にいたい旨のお話をし、一度だけ親の目を盗んで会い、数回のやり取りの後、連絡も来なくなってしまいました。最後に会った数時間は、特にそうした話をすることもなく、お散歩し、結婚の話がでてから薄く感じ続けていた閉塞感もなく、元に戻ったかのような穏やかで幸せな時間でしたその後の数通のメッセージのやりとりもそんな感じでした。それ以後お互い連絡をしていません。最後に本音をぶつけ合って、ということもありませんでした。ただ、少しの時間でも一緒に過ごしたいと伝え、彼はまた一緒に過ごすことを伝えてくれました。あとはどうでもいいような日常を伝えあったのが最後です。お互い自分のことを積極的に話すことをしてきませんでした。それでも、喧嘩もなく、心穏やかで、通じ合っているような安心感、信頼感がありました。彼のことは私には分からないけれど、彼も同じだったんじゃないのかなぁと、いまだ思います。苦しいです。寂しいです。辛いです。彼に伝えたい日常や一緒に見たいものだらけです。一緒にした約束や一緒に過ごすはずだった時間だらけです。会いたいです。話したいです。失いたくないです。本当に大切なのです。周りは、彼が愛情があるようには思えないといいます。そうかもとも思いつつも、信じてしまい、めちゃくちゃです。私に自分を大切にするようにともいいます。なにが大切にしていないことなのかわかりません。彼はただ面倒になっただけなんじゃないかとも言われました。そうも思えてきます。とにかく心も頭もめちゃくちゃです。でも私の知る彼を私は好きなのです。苦しいのです。私、全部自分のことばかりですね。だから私は優しくないのでしょうか。だから彼はいなくなってしまったのでしょうか。何が何だか、何をどうしたらいいのかわかりません。毎日、涙がでてきます。空気が薄く感じます。生きるのが精いっぱいで苦しいです。時間がどんどんたつのに、苦しさも悲しさも薄れません。もう自分ではどうにもできなくて誰かになんとかしてほしいです。助けてほしいです。どうか助けてください。

有り難し 6

2022/08/20

家族連れで溢れる長期連休が辛い

お盆に限らずなのですが長期連休憂鬱で複雑な気持ちになります。リフレッシュしようと思って外に出ると、どこもかしこも仲の良さそうな家族で溢れかえっています。出先でどんなにいい思いをしても、帰りのパーキングエリアや交通機関で家族連れをみるとズーンと悲しい気持ちに襲われます。自分の家族は色々な事情があり、不仲というよりかは縁が切れていると言う方が近いかと思います。落ち着いて帰れる実家もありません。なぜ自分は温かい家族に恵まれなかったのだろう。こんなにも世間には温かい家族がいるのに。生まれて無条件に家族に愛されて育つ人、そうでない人、人生ってすごーく不平等だなぁ。って思っているところです。辛いです。安心して帰れる場所がない人はどう生きたらいいんでしょうか。

有り難し 27