問答一覧

検索結果: 364件

自己嫌悪の悪循環が辛いです

甘えだと思われても当然ですが、自己嫌悪のループから抜け出せなくて辛いです。最近、何事にもやる気を見いだせず、勉強だけでなく以前は楽しかったことも全くできない日が続いています。勉強しなければならないことは頭ではよく分かっているのですが、焦りだけが先走って机に向かう気力すらわいてきません。ここ数日は専ら寝ているような状態で、その結果、結局毎日夜になって何も出来なかった自分に嫌気がさします。それが逃げであり、自分が可愛い故のものであることは重々承知していて、そんな自分が嫌になって…の悪循環からなかなか抜け出せません。親も心配してくれているのに立ち直れないし、自分が家族に迷惑ばかりかけてしまっていて、いっそ自分の存在がなかったことになればいいのにと感じています。自分に甘くて、自分勝手な私が自分で許せなくて、憎くて、辛いです。今までたくさんの人に支えてもらって、恵まれた生活をしてきたのに何も返せそうにないのが悔しくて、この先のことが真っ暗闇に思えています。夢もやりたいこともなくて、ただ恵まれた環境に甘えて時間を浪費している自分に嫌気がさします。どうしたら自律した生活を送れますか？どうしたら目的を持って、未来に希望をもって生きられるようになりますか？支離滅裂で、拙い文章になってしまって申し訳ありませんが、お答えいただければ幸いです。

有り難し 18

回答 1

2021/06/19

全てが嫌に。リセットしたいです。

かなり絶望の中、この文章を書くので読みづらい点があれば申し訳ありません今年27になるバツイチ(子供なし)独身女です。仕事が嫌で、そこから何もかも無気力になってしまいました。仕事内容にやり甲斐を感じられず、ずっと辞めたいと思っていましたが、おまけに最近は新人さんが入ってきたことにより、人間関係に対してもストレスをかなり抱え込むようになりましたいつか辞めたいと思っていましたが、今すぐに辞めたいに変わりました私は正規雇用ではなく非正規雇用です。働きだしてから一年が過ぎたところですが、もう限界だと思います正規雇用よりも辞めるハードルは低いですが、実家暮らしということもあり両親に迷惑をかけてしまうこと、肩身の狭い思いをすること、辞めてからどう生きればいいかなどを考え頭がパンクしています勉強したい職種はありますが、私には身体的にも精神的にも無理だと思います離婚し親にかなり心配をかけました。その直後に採用してもらった今の仕事も辞めてしまうと、親にまた辛い思いをさせます。次の仕事も決まっていないので尚更です。若いと言ってくれる人もいますが、もう27です。それなのに私には何の価値もないし才能もない。出来ることもない。恋人だっていないし友達もいません消えてしまいたいとさえ思います今の仕事を辞めてリセットしたいけれど、次することも何も決まっておらず変化も怖い。一人暮らしをしたいけれど、無職では現実的に無理やりたい仕事もないので、そんな状態で求人を見ても行動する気力が起きません甘えと言われればそれまでですが、やりがいのない中でこれ以上働きたくありません人と関わりたくありません。無気力で、もしかしたら鬱状態なのかもしれません三十路でやりたいこともなく、ただ惰性で生きる日々。毎日逃げ出したい思いで仕事に行っていますもうリセットしたいです本音はやりたいことを見つけて、自分のペースで働いて、また素敵な家庭を作りたいです。でも自分にはもう出来そうにありません。どう生きればいいか分かりませんとにかく、とにかく、いまの状態から抜け出したい、逃げ出したいですでも後先のことや親のことを考えると怖くてたまりません。身動きができません。普通に結婚して子育てしている方が羨ましいです私には何の価値もなく、生きている意味が見出せません。助けて欲しいです

有り難し 15

回答 2

毎日生きるのが辛いです

昨年の6月ごろから無気力で精神的に苦しい日々が続いています。きっかけは就職活動だと思います。そもそも自分が何がしたいのかわからず、親に迷惑をかけないためにも正社員にならなければという思いで行なっていました。何十社受けてもだめで、最終的にエージェントに紹介され受けた企業に内定を貰いました。正直その頃は食欲も落ち、毎日が不安で笑うこともできず、毎日泣き苦しい状況でした。一旦就活をやめようと思っていた時に内定を貰ってしまい、その場で承諾書を書かねばならず、そのまま就活を終えました。終えた後も苦しい状態に加え内定先や将来への不安が押し寄せ体調はさらに悪化しています。卒業論文も思うようにできませんでしたが、どうにか提出しました。元々完璧主義な傾向があり、なんでも一生懸命に取り組んでいたのに何もする気になれず、卒論すらも思うようにできなかった。友達と会うのも億劫、テレビを見ていてもYouTubeを見てもほとんど楽しく無くなっています。以前の私はどこに行ってしまったんだと思います。実家暮らしで親は心配してくれます。母のことは大好きですが、両親は離婚しており妹が難ありなのでそれも悩みです。両親の喧嘩を見なくなってすんだとおもったら次は母と妹の言い合い。頑張ってくれている母にこれ以上迷惑をかけるわけにはいかない、どうにかしようと努力しています。本を読んだりメンタル系の動画を見たりしますが、なかなか変われず考えが堂々巡りしています。最近自身がHSPの傾向があることに気がつきました。しかし職種は営業で、人と会うのが億劫で怖くなっている今できる自信が全くありません。内定先の不安な部分ばかり考えてしまい(コロナ対策をあまりしていなかったことなど)、4月から自分はちゃんと働けるのか怖いです。行ってみれば違うかもしれないと自分に言い聞かせています。親にも「働き出したら悩む暇ないくらい忙しくなるし仕事なんてできるから考えすぎるな」と言われます。全て自分のせいで甘えなのは分かっていますし、自分でどうにかするしかないのは分かっています。ただ毎日死にたくなるほど苦しいです。この先自分が明るい将来を歩ける想像がつきません。人生やり直したいです。苦しい状況を抜け出すにはどうすればいいでしょうか。助けてください。

有り難し 20

回答 1

毎晩泣いてしまい辛いです

はじめまして。私は春に進学します。　私は自分に自信がなく、友達を新しく作るのが苦手です。私みたいな地味なやつは浮くんだろうな、一番頭悪いのは私なんだろうな、と考えてしまいます。　進学を決めたときはなんとも思っていなかったのですが、入学が近づくにつれどんどんしんどくなってきました。　私は毎年春になると環境が変わる不安からちょっとした鬱のような状態になっていました。　動悸で息苦しくなったり、楽になりたくなったり(そんな勇気無いので今轢かれたら、とかここで棚が倒れてきたらと考えるだけ)はあったのでそれかなと思っていたのですが、ここ数日涙が止まりません。毎晩泣いています。　最初の頃は将来への不安や親への申し訳なさ、自分の惨めさに泣いていたのですが、今ではなにも悲しくないのに急に悲しくなって泣いてしまいます。　ペットを撫でては泣き、音楽を聞いては泣き、何気ない会話で泣き、いつもは楽しく見る趣味の動画でも泣き、終いには親にバレないように声を殺して毎晩泣いている自分が情けなくて泣いています。　ずっと悲しい気持ちなのが苦しくて辛いです。もう全部なかったことにしてしまいたい、早く消えて楽になりたいと思いますが親や今まで支えてくれた方々に申し訳なくてどんどん沈んでしまいます。　寝て起きたら入学の日が迫っているのだと思うと怖くて、いつも明け方にもう目が覚めませんようにと願いながら気絶するように寝る毎日です。　これからを考えるだけで憂鬱です。日中は心臓がドキドキして息苦しく、1日飲まず食わずで泣くだけ泣いて終わる日もあります。　病んでると思われたくなくて誰にも相談できず今に至ります。相談したところで私のやることは学校に行くこと一択であり、甘えだとか考えが子どもだと言われればそれだけです。　それでも少しでも楽に過ごしたいです。ここまで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 9

回答 1

アダルトチルドレンについて

初めまして、ハウルと申します。長文、上手く改稿出来ず誠に申し訳ございません。読み辛いと思いますがご意見頂ければと思います。人の目を過剰に気にしてしまい相手と比べてしまう事、失敗や間違う事に恐怖を感じます。極度の完璧主義です。白黒、べきと考えてしまいます。甘えは駄目、絶対に納得しないと自分に言い聞かせ、学生時代は一時期追い込む様にスポーツ、勉学に勤しみました。一時的に自信の様な物は感じましたが、長くは持ちませんでした。仕事、プライベート共に自分にも周りにも同じ事を求めてしまい、自他共に疲弊してしまいます。人同士の同等関係が上手く作れず、期待や依存、その反面気持ちを押し殺し自己犠牲になったり、依存されたりしてしまいます。人と関わると必要以上に気を使ってしまうので非常に疲弊します。又、些細な事でも許せなくなる事が多いです。親密になる事も怖いです。ちょっとした事でも罪悪感を感じてしまいます。自分のアイデンティティが何なのか分からず、流されやすいです。愛情や心の繋がりがよく分かりません。信じては利用や裏切りを多く経験致しました。生育環境は互いが非協力で、皆が皆自分勝手に行動し、父親は無関心、世間体第1で皆から注目されたい母からは玩具やペットの様に育てられ、人に迷惑を掛けないよう圧をかけられていた様に感じます。明らかに親が解決する問題を放置して、子に降りかかっても何とも思っておりません。向き合ったり、そのままを受け入れられ守られた経験は無く、正論には責任転嫁で返されてくる事が多かったです。アダルトチルドレンについて調べると、誰かに受け入れられる事、自分自身のそのままを受け入れる事、親の責任と自分の責任を分ける等で回復していくと有ります。現在も親は自分の責任を全く理解しておらず、責任転嫁されるので、距離を置いて居ます。許すというよりは、関わらないのが1番かなと考えております。普通に友人知人家族に囲まれ、真っ当に生きたいと思っております。アドバイス頂けましたら幸いです。

有り難し 9

回答 1

弱すぎる意思をなんとかしたいです。

自分は小さいころから嫌なことから逃げがちな性格でした。中学生の頃までは親の監視があったので、「やって当たり前のこと」はできていました。しかし卒業後、普通校ではなく高専に進学して親の目から離れた寮生活を送れるようになってから、今まで触れることすら禁じられていたテレビ、PC・スマホでのネットやゲーム、漫画などの娯楽にどうしようもないほどどっぷりとのめり込んでしまいました。結局留年した挙句一年前に自主退学し、今は通信制の高校に通っています。本来であれば大学一年生の歳なので、中学からの友達はみんな大学に進学しています。自分だけ置いて行かれるような気がして、親に頼み込み塾に行かせてもらうも高専時代の自堕落な生活が治らず、すぐやめてしまいました。就職・専門学校という道もありますが、はなから自分じゃ続くわけない（実家に戻ってから一年間バイトをしていますが、これで一生食っていくなんて絶対に嫌だと思っています）とか、将来の稼ぎがどうの、大卒じゃなければ周りの目がどうのと勉強すらできないくせに偉そうな言い訳で前に進みません。もうそんな悠長なことを言っていられる時期ではないことは分かっているのですが。何でもっと早く動き始めなかったんだと自分でも思います。振り返ってみれば大きかったことから小さかったことまでそればっかりです。お前はやればできる、○○高専に受かるだけの実力があるんだからと皆励ましてくれます。両親は三人姉弟で家計も苦しいのに大学や塾の費用を全額出してやると言ってくれています。それでも、いざやるとなったら途端に手が止まり、現実逃避に必死になり、最後には自分を客観視して散々自己批判を繰り返し、自己嫌悪に陥ってしまいます。馬鹿みたいですが治せません。ゲーム機や漫画本は叩き壊し、あるいは破り捨てて処分しましたが、意志の弱さは変えられていないです。未だ何かに本気になったことも、恋愛したこともありません。それなりの稼ぎのもと結婚し家庭を持つという中学生の時からの将来像からは（情けないことに自ら）遠ざかる一方です。今後どの道に進むとしても、意志の弱さを直せなければまた挫折するでしょう。なんで他の人が当たり前にやれていることが、自分にはできないのか。理由が分かりきっているだけに辛いです。やはりただの幼稚な甘えなのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

夫からのモラハラと姑の過干渉

4歳と1歳の子供を育てる母です。専業主婦です。夫のモラハラ発言でいつもイライラしています。専業主婦なのだから家事育児は俺に頼るな！甘えすぎ！などと言われ、お前は家にいても何もできていないとバカにされます。私にはそんな旦那ですが自分の母親や兄弟、自分の子どもたちには優しいです。どちらかと言うと子煩悩です。私は夫から責められたり、けなされたりするとヒステリックになってしまいます。昼間はほぼ育児で自分の時間は取りづらく、時には子どもに当たったり手を出してしまうこともあります。近くに姑が一人で住んでいて何かと長男の夫が用事を頼まれます。姑は過干渉な感じで夫が言いなりです。先日は夫の姉の荷物を処分する手伝いを頼まれ、夫が休みにわざわざ実家に行くことになり私は嫌な気持ちになります。（義理姉は近くに住んでいて夫もいます）それを夫に言うとお前は器が小さい！これから姉にはお世話になるのだからそのくらいやることに口を出すな！と言われました。なぜか義理家族にその話が伝わって、姑にもそんな薄情なことを言う夫婦は姉夫婦と縁を切れ！私（親）のためでも来れないの？家族なんだから思いやりを持ってください！と夫に言っていました。些細な用なのですが結局夫がやることになり話は収まり、私も自分の気持ちを義理姉に電話して謝罪をしました。姑には義理姉に話した同じような内容をメールしたのですが返信はないです。その後夫は私の味方になってくれる訳でもなく、親のことはやる！と平行線です。（親のことをやらないで！と思ってる訳ではなく私のことも労って欲しいと思います）その一件から夜眠れなくなり、夫にずっとモラハラを受けながら生きていくのかな…とか姑との嫌だったことが頭から離れずずっと夫と義理家族を恨みながら毎日過ごしていて育児も集中できません。子どもたちには申し訳ない気持ちで一杯でこんな母親ならいない方がいいのでは…と思ったりでも次の瞬間義理家族たちに渡したくないと我に返ったり気持ちが不安定です。友達に話したり、自分の家族に話しを聞いてもらってもやはり夫にわかって欲しいと思う気持ちが強いです。毎日辛いです。

有り難し 16

回答 1

2021/08/25

両親と絶縁したいです

初めまして。私は私生児として生まれ機能不全家庭で育ちました。アダルトチルドレンのワーク等取り組んできましたが、生きづらさや家族の悩みが消える事はありません。父親には他に家庭がありますが、幼少期は私達親子と生活をしていました。現在は本妻と息子家族と同居しています。また母親は典型的な毒親・パーソナリティ障害の傾向があります。私は一人っ子で現在独立しています。母親とは思春期頃から関係が悪く、過干渉・ヒステリック・歪んだ人格に怯え苦しんできました。このままでは自分が潰れてしまうと思い、死に物狂いで自分の気持ちをぶつけ昨年絶縁覚悟で距離を置きました。父親との関係は良好だと思っていました。母は理解してくれないが父は理解してくれると。しかし父親との関係も健全なものではない事、ここ数年聞かされていたのは本妻や息子夫婦や親戚などの愚痴ばかり、それを親身になって聞いていた自分にようやく気付いたのです。私の中で“家族”を繋ぎ止めたかったのかもしれません。その為に一番聞きたくない話を聞き続けてきた自分は何て愚かで惨めで、腹が立って悔しくて悲しくて未だ心が苦しいです。父親とも距離を置こうと思っていた矢先どうしても会わなければならなくなり、更に父親はその場に私に黙って母親を呼びました。良い機会だからと…。当然母親は何も変わっておらず、父親は本当の家族の愚痴をこぼす、それを異常とも思わずヘラヘラ笑ってる姿に吐き気がしました。両親とは絶縁しようと決心しました。しかしあんなに死に物狂いで距離を置いたのが全て無駄に、またあんな苦しい思いをするのかと思うと心が壊れてしまいそうです。今まで出来なかった事や夢をこれから実現させたいです。本当の自分を取り戻したいです。ただ楽しく幸せに生きたいです。心から安心出来る居場所を見つけたいです。自分の行動や気持ち次第と分かっていても、いつも頭の中で両親が邪魔をして気力を奪われます。もう“家族”に疲れ果てました。今まで自分一人で解決しようとしてきた為、また私自身他人を信頼するのが怖く親しい友人にも打ち明けた事がありませんでした。何かアドバイスやご助言等頂けますと幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

2022/03/11

自分について

家庭内の話になるのですが、よく親と約束ごとをするのですが、平気で期待を裏切ってしまいます。約束したからにはちゃんと約束守りたいと思っているのですが、どうにでもなれと思うことがあって平気で破ってしまう事が多々で、そのたびに罰則があってって感じで、もうなにもかも嫌になってます。

有り難し 7

回答 1

どうしたら気持ちが楽になれますか。

私は高校三年生の受験生です。高校を入学してから周りの環境に馴染めず、鬱のような状態になりました。今もそれは続いていて、辛いです。勉強したくても泣いてしまったり、動悸が激しくなったりしまい、満足にできません。周りには甘えと思われているとおもいます。それもとてもつらいです。 3年間、学校が嫌で嫌で仕方なくて、毎晩泣いていました。学校を辞めたいと何度も思いましたが、遅刻、早退、欠席を繰り返して、我慢して通ってきました。昨年に心療内科を受診し薬を飲んでいましたが、薬の効果がよくわからなくなり、いつの間にか飲むのを辞めてしまいました。心療内科にも今は行っていません。どこに居ても辛いです。3年間ずっとこうなんです。ずっと死にたいんですけど、死ぬ勇気がありませんでした。それも辛いです。もう生きることに疲れました。私はどうしたら気持ちが軽くなるのでしょうか。3年間いい事なんてなく、辛いことばかりです。特に今は受験生で、頑張らないといけない時期なのにすぐ心を病んでしまい、満足に勉強できません。みんな頑張っているのに情けないです。最近は朝起きるのが難しくなってきました。涙がとまりません。毎日泣いています。動悸もすごいです。何をしても心が晴れません。死にたいです。集中力もないです。友達に会いたくないです。でもずっと一人でいると寂しくなってしまい、また泣いてしまいます。とても矛盾しています。毎日学校に通うのが辛いです。まとまりのない文章ですみません。このままじゃ大学にも受からないけど、諦めたくないです。辛くなったら休めなんて言われるけど、受験生なんだからそういうわけにもいかないと思ってがんばってもすぐにまた辛くなって何もできなくなります。ずっと辛いままなんです。学校生活によるストレスをずっと感じていましたが、今年は受験によるストレスもあり、もう疲れました。どうしたら楽になれるでしょうか。どうしたら心を落ち着かせて精一杯努力が出来るようになりますか。

有り難し 19

回答 2

浪人生の自覚とは

初めまして。わたしは昨年入試に失敗し浪人をしています。原因は、変な自信を根拠に勉強から逃げていたことだなと自覚しています。しかし、浪人を始めてからも目に入るのは勉強ではないものです。好きな男性アイドルやゲームがあり、その情報をずっと探したり、最近はバンドも気になってきてしまいました。 SNSもやめられません。鉛筆よりもスマホをいじっている自覚があります。向き合おうとするたびに、他のものが間に入ります。大学にはもちろん行きたいですし将来の夢もあります。ですが、それをただの妄想のように頭の中に置くくらいしか出来ないのです。現実味がまるでありません。予備校に通いだしたのですが、面倒な授業もサボってしまいます。また、最近は夜は眠れず朝は起きられずで親からもクズ呼ばわりされています。この自分から抜け出す術、何かありましたら教えていただけないでしょうか。

有り難し 15

回答 2

自分が分からない

前の仕事を辞めてから次の仕事を探す気力が無くなりました。『世の中何とかなる』と何の根拠のない気持ちだけで生きていて何も出来ません。実際には生活する為のお金も必要なのですが家族から借りて払ったり払えるあてのないカードから借りて借金苦になってます。危機感と言うかやる気が湧かなくなりました。 20〜30代の頃は『◯日は支払いだから今のうちに、』とか危機感や計画性がありましたが今では支払いが来ても(近くなっても)何も感じなくなりました。もちろん贅沢している訳ではなく食事も食べないで済まします。とにかく何も感じなくなりました。空腹になればお金払って食事、その食事のお金を稼ぐ。こんな当たり前の事が出来ない自分が分からないです。死に対して恐怖もなく毎日、自殺という事ばかり考えてしまいます。親に叱られたり叱責されますが心が壊れてるのか『こんな息子ですいません、早く死にたいです』としか考えられなくなりました。まともに回復出来るでしょうか。

有り難し 18

回答 2

休み癖

大学生の最初の頃は全部の授業をしっかり出席してたのに、最近は休み癖が出てしまいよく授業を休んでしまいます。行きたくないと思うと体が動かなくて行けないんです。ただの甘えなのは分かってるんですけど、休み癖が直せなくて毎回休んだ後自己嫌悪になります。もういっそのこと死んだ方がいいんじゃないかと思うくらいまで考える事が多いです。 3分の2出席できていればいいやという気持ちになりかけている自分も怖いんです。このまま休み癖が抜けなくて単位を落としてしまわないかとか社会に出てから苦労すると思っても休んでしまいます。高校までは頑張れてたのに何で今は頑張れないのか分からないです…。授業に出ればいい話なんですけど、なかなか出来なくて本当にどうしたらいいですかね。どうやったら休み癖を直せますかね。まとまりの無い話ですみません。

有り難し 32

回答 3

これからについて

自分は今20代前半です。高校を卒業した後に専門学校に入学し、無事卒業しましたが自分の甘さから一年バイトしながらのんびりしたいと思い就職活動をしませんでした。その結果そのまま一年過ぎてしまい今とても後悔しています。元々性格もネガティブ思考で自尊心も低く、でもそんな自分がかわいそうだって思ってる一面もあるんですが、そういう風に思ってる自分自信が嫌いなんです。だから今仕事をしたいと思えてきてもそれを行動に移す気力も湧かないというか、その行動も無駄なんだなと思い込んでしまいしょうもない日々を過ごしてます。まぁ甘えなんですが.... 今ではもう気分が沈んでしまい考えること全てが悪い方向に進んでしまいます。何をしたら良いかわかりません。自分はどうしたら良いのでしょうか。拙い文章ですいません。宜しくお願いします。

有り難し 16

回答 1

父の移住について。

また質問させていただきます、宜しくお願いします。私の実家は公団で、二年後に建て替えが決まっています。現在父は現役を引退し、国の制度の「お試し移住」というものを使い、知人の女性と北へ南へ数ヶ月単位で暮らしています。その父が、二年後を機に北海道へ移住するかもしれないと言ってきました。私は現在精神を病んでいて、生活保護で暮らしています。元々五人家族だったのですが、16年前に母が癌で亡くなり、五年前には末の弟が自死し、現在は３人家族です。次男とは半絶縁状態で、連絡は取り合っていません。ですから、家族と呼べるのはもう父しか残っていません。ですので、父が北海道へ移住するかもしれないと言った時、私も付いて行きたいと言ったんです。北海道に移住して、酪農家の手伝いかなにかで雇って貰えるんじゃないかな、と思っていました。しかし、父にそう言うとあまりいい顔はしませんでした。確かに、今現在生活保護で、地元しか住んだことが無いのにいきなり移住なんて現実味がないのかな、とも思いました。しかし、父が居なくなるともう本当に一人ぼっちなのです。今現在一人暮らしでも寂しくて具合悪くなるのに、父まで居なくなったらどうしていいか分かりません。「甘え」であることは分かっています。しかし、三男のようにこのまま死んでしまうのかな、と考えると怖くて仕方ないのです。私はどうするべきなのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

物の価値と私の価値がつりあわない

こんにちは、初めてご相談させていただきます。私はそこそこの家に生まれた末っ子で、生きるのに何不自由ない生活をさせていただいてきました。しかし、最近は、父が私に与えてくれるものの価値に私自身が見合っているのかと思うようになったのです。父と母は私に出来るだけ良いものを与えてくれようとしてくれます。靴や服、アクセサリーなどです。恥ずかしながら大学生にもなって、家族で出かけたときは父に服などを買ってもらうのですが総額が10万円を越してしまうこともしばしばあります。先日は誕生日プレゼントにと10万円ほどのペンダントを頂きました。正直、兄や姉が父から貰っていたプレゼントよりも一つ一つの値段は高いと思います。私は兄のようにしっかりとした計画を持って就職活動を行えていませんし、姉のようにしっかりとした男性と結婚することも(今のところ)出来そうにありません。私は一年ほど前から心の具合が良くなく、ずっと病院に通っていて、授業を休んでしまうこともしばしばあります。就職活動を控えた今でさえきちんとした自分の軸すら危うく、どうしようもない人間です。私は愛されて、その愛の分だけ色んなものを頂いてきたのに、それに見合うものを残さない自分が情けないのです。父が私に高級なアクセサリーを与えて、兄嫁にそこそこのバッグを渡していたとき、私は思わず赤面してしまいました。兄嫁は素晴らしい人で、二人の子供を抱えながら節約をしていて、その上で丁寧な暮らしをしています。身内ながら良妻賢母というほかありません。この素晴らしいアクセサリーは本来なら兄嫁にこそふさわしいのです。私は自分の価値が身につけているものにつりあわないと思い、恥ずかしくなったのです。自分は生きているだけで恥ずかしく、みじめで、どうしようもなく情けないのです。いっそのこと死んでしまいたいのです。しかし、私は宗教の都合上自殺が許されません。死んでからも居場所がないなんて耐えられません。でも私が社会に対して何が出来るとも思えないのです。私は偉大なる先人たちのような価値は例え2回人生を過ごしたって到底持ち得ません。生きていても死んでいても意味のない存在なのです。生きていてごめんなさい。死ぬことすら出来なくてごめんなさい。生きているだけで人に甘えていてごめんなさい。逃げてごめんなさい。

有り難し 8

回答 1

実家に戻るべきか迷っています

去年の夏から実家を出て、県外に婚約者と暮らしています。実家を出た頃から毎月一回は必ず体調不良を起こし寝込む有様です。両親からは「実家を出て慣れない土地で暮らして、不慣れな家事もやってるんだからストレス溜まったんだよ」と慰められます。でも私の他に初めて地元を出て生活している人でも頻繁に体調不良起こさないでしょうし、私の場合甘えだと思います。婚約者が転職先をこのまま今住んでいる土地か、体調を崩しがちな私のために私の実家(隣の県)で探すか考えているようです。今住んでいるところは地方都市の交通の便がよい場所で離れがたく思います。地元は住み慣れてはいるものの、車社会なのが嫌です(移動手段としてしか見ていない車にお金をかけるのがとても惜しく感じます)。私と同郷でもないのに私の地元に移住をしてくれる、婚約者の気持ちは嬉しいです。自分の甘ったれた精神のために心配してくれる彼と私の地元に戻るべきか、このまま地元から離れて自分を奮い立たせて生きていくのとどちらがよいでしょうか。

有り難し 10

回答 2

これからどう生きていいかわからない

自業自得だとは思いますが、聞いてください。コロナ禍であるにも関わらず、3年ほど居た接客業の仕事を辞めてしまいました。理由は社内の仕組みの悪さ、安い賃金で長時間束縛、数多くの色々な癖を持つお客様相手にもう耐えられず、肉体的にも精神的にも疲弊し、好きな絵も描けず、まともに生活も出来ない。これからずっとここで働くと想像が出来なかったからでした。また、親や友人から私の荒み様を見て、辞めた方がいいとも声をかけられたのもあって、辞める決意をしました。その後、一旦親元に帰る予定があったのでそれまで仕事で触らなかった身の回りの整理をしながらこれからを考えて過ごしたのですが、これからどうしていいのか分からず、毎日毎日泣いてしまい、眠れず、ご飯も食べれず。とりあえず今は親元に居て、衣食住が守られているので落ち着きましたが、考えても考えてもこの先どうしたいのか決められません。絵を活かせる仕事、と思っても描かなかった間があるのでブランクがある。採用にはほぼ経験が必要。なら、これは趣味にして普通の仕事に就職をと思うと、自分に何が出来るのかわからない。どうせ死ぬのだから本当に諦めて良いのかとも思いますが、もうすぐ30歳。今更足掻いてもう何もかも無理だとも思います。また、やることが向こうにないなら、毎晩分からずに泣くくらいなら、コロナもあるし一旦こっちで暮らして、やりたいことが出来たら他県に出るのも良いと言ってくれる母や父も居ます。ですが、これ以上頼り過ぎては駄目だし、ここに来てしまえばこれから先1人で生きていけない。でももう1人で居るのはもう嫌だ辛いとも思う。どちらにも利点も欠点もある。けど、自分のやりたいことがこれから出来ない。もうないのであれば。この先1人になるのであればいっそみんなより先に死んでしまいたい。そうも思ってしまいます。世の中自分よりももっと辛い人が居るのはわかります。自分はとても恵まれていて、こんな悩みはただのこれまで自分で決断して決めてこなかった甘えなのだともわかります。早く何とかしなければいけないと焦りもあります。何もしなくても税金でお金が飛ぶのを見て恐怖もしました。みなさんはどうやって決断して生きているのでしょうか？私はまだ生きて、やりたいことをやっても良いのでしょうか？支離滅裂な文章で申し訳ありません。光が欲しいです。

有り難し 12

回答 1

二十歳の息子、切れやすく怖いです。

タイトル通り次男がいます。小さい頃から切れやすく、人にはそんなに当たらないのですが、物に当たります。私は、親なのに情けないことに、息子が切れるのが怖くてたまらないのです。どんな時に切れるかと言うと、パソコンや携帯など、上手く行かないときに、イライラしてきて、今にもものを壊しそうないきおいで、おこります。息子は小2のとき、発達障害の診断を受けています。切れやすいのも、障害のせいもあると思います。どうしたら、息子が怖くなくなりますか？じぶんなりに、いろいろ考えてみたのですが、怖いものは怖いのです。助けてください。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 38

回答 1

息子の恋人と母親の気持ち

息子の恋人はいわゆる片付けられない女性です。彼女の部屋は汚部屋で足の踏み場が無くテーブルの上はｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ物が置かれどこで食事するの？というレベルだそうです。それでも息子は彼女は自分が一番弱ってる時に初めて出来た彼女汚部屋と浪費以外はまるで鏡を見てるように自分そっくり一緒に居て楽だし楽しい彼女と別れると二度と恋人なんて出来ないだろうし結婚も出来ないだろう汚部屋は二人で頑張って直す努力をするし家計財布は俺が持つから結婚したいというすでに3年交際して一向に改善されないままで親に祝福して欲しいと言われても到底そんな気にはなれませんそれどころか私自身息子の弱い心や先々を考えてしまい夜も眠れなくなりかかりつけ医に行きました。医師「息子さんの事を考えて物分りのいい親になろうとか理性的にとか考えるからダメ。自分の本当の感情・気持ちは反対なら反対と言うべき。その上で息子さんが好きにすればいいんだから。あなたの体がＳＯＳを出してるんですよ。生存本能でスイッチが入っちゃったんですよ。しばらく薬の力を借りてゆっくり休みましょう。」と言われいっぱいいっぱだった頭がすーーーっとし軽くなりました。夜も眠れるようになったけども、まだまだ妄想？空想？は頭をよぎりますが心身は少しずつ楽になっています。息子とは大学進学以来他県での別居なので毎日顔を付き合わせる事が無いのでソノ点はよかった。とはいえ、来月から地元アパートを探し9月には地元企業に転職が決まっているし、ソレを気に結婚前提に同棲するというので「まー一緒に暮らしてみれば現実わかるだろう。いや、改善されるかもしれない、されなくても私の家を汚されるわけじゃないんだし・・・」と色々思いはめぐります。私にも時間が必要に思います。どうか和尚様方のお立場からこんな私に何か力添えのお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 12

回答 1