問答一覧

検索結果: 2849件

死に対する矛盾と疑問

私は家計的に仏教とは縁があり。お坊さんの思想をとても信頼していまして、以前からこのサイトを自分自身の励みとしています。まず私の人生を話しさせていただきます、以前縁あって地下アイドルをしていました、某AKBなんてメジャーな運営ではないので、日の目を見ることはほとんどありませんでした、それでも僅かなファンを大事にしてまいりました。その活動の傍ら私は男になりたいう性同一性障害に苦しむようになりました、自分の求める容姿になれない、輪郭も骨格も、男になり切るには無理があると周りから言われても諦めず叶わぬ夢を追い、そのストレスの反動でたくさん親やメンバーに悪態を吐きました。性別を変えるためには膨大な費用がかかり我が家の財産では到底無理でした、毎日苦い思いに泣く日々、鏡を割ったり死のうとするのは日常茶飯事でした。学校もろくに行かずに３年程アイドルを続けて、そろそろ将来やべぇ、って思いました。アイドルを辞めて、高校受験をしました、今では無事入学し、文学と生物学の勉強をしてそれなりに充実しております、見た目も男と女の中間だって、半端だってそれが自分なのだから受け入れよう、妥協したっていいじゃないかと思うようになりました。そんなある日、何気なく死後について考えました。死んだ後はどうなるんだろう。思い出の服、大切な友達や家族との記憶、大好きな歌、憧れの人のことを全て忘れてしまうのかな。やってきたこと全て無駄になるの？。死にたくない、生きたい、ずっと生きたい。あれだけ死ぬことばかり考えていたけれど、今度は生き続けるために画策しなければならないなんて、あぁ、なんて皮肉。記憶は脳が作ってるから死んで脳が焼かれたらおしまい、あの世って考え方は死への恐怖をなくすための御伽話なのかな。あの世があっても転生して魚や牛になって食われるのは勘弁だよ。そのために今は自分なりの徳を積んでいます、散々私がいじめた親に恩返しをしています。死への恐怖、なくなりますかね？あと人は死んだらどうなるのですか？人格が変わってしまいました、興味と欲望と生きる気力がなくなりました、かと言って死にたくもないのでただ存在しています、死を気にしない溌剌とした自分に戻りたいです。死という概念に囚われずに輝く同年代が少し羨ましく思えます。今私が見えているものは灰色の世界です。

有り難し 4

回答 1

だめみたいです

つらいです、くるしいですはやく会いたいですやっぱりだめみたいですこんなこと言ってたらきっと彼も悲しむのに会いたいですはやく彼のところへ行きたいですひとりでいるのがつらいです

有り難し 65

回答 6

お別れするべきでしょうか？

出会って半年以上経つ彼。食事や映画、旅行にも行き、相手の家族には「彼女」と言われています。しかし、本当は付き合ってはいません。私は好きだし、お付き合いしてほしいと何度も口にしました。しかし彼は、「好き」とは言うものの、「付き合おう」とは言いません。なぜなのか。それは、私と同じように関係を持っている人がもう1人いるからです。しかも、それは、私の昔からの友人です。彼は、「本気でどっちかって選べない」「だからのちゃんは花嫁候補」と今は言われています。彼と会えない日、他の女の子と一緒なのかと考えると辛いです。その彼は元々浮気症で、何度か過去にそれが原因で別れたと聞いてます。誰に話しても「そんな男やめな」と言われます。自分でも良くないことは分かっています。しかし、仕事が始まり、辛い時に支え続けてくれたのは彼で、いつでも側にいてくれたのは彼で、何よりも彼のことが大好きでなかなか別れを告げられずにいます。お別れすることが正解なのか、このまま彼を想い続けるべきなのか、どうしたら良いのかわかりません。アドバイス等ありましたら、よろしくお願いいたします。

有り難し 32

回答 3

罪悪感と後悔で潰れそうです。

唐突に5年前のことを思い出して後悔と罪悪感を感じています。大学時代に友達グループ男女（５、６人）と雑魚寝をしている所をいきなりキスしたり体を触ってきたりしてきた人がいました。ただの友達だと思っていていたのにそんなことをされたのでビックリして寝たふりをしてました。その後好きだと伝えられ、わたし自身は好きなのか好きじゃないのかわからないまま何度も2人で会って流れに任せて何度もキスをしてしまいました。未遂ではありますが、最後もしそうになりました。もう触られてるしキスされてるしいいやという気持ちで。結局「本当にごめんなさい」と振って違う人（元彼）と付き合いましたが、元彼に振られてしまい、彼に連絡をし1度だけ2人で会いました。わたしは友達として会ったつもりでいたら、向こうはその気はなかったらしく「待ってた」とか「他の人に告白されたけど君のことがほんとに好きだから断ったんだよ」とか言われてキスされたり膝枕をされたりしてしまってどうすればいいか分からなくなってしまいました。その事があってからは2人では会っていません。その後すぐに気になる人が出来たのでわたしは彼に何も言わず離れていきました。彼のことを思うなら2回目もハッキリと断るべきでした。付き合えるという期待を持たせるだけ持たせて最悪なことをしてしまいました。むしろ向こうは付き合っていたと思っていたかもしれません。傷つけてしまいました。彼とは同じグループの友達だったためその後も何度も顔を合わせることがありましたがギクシャクしてしまい、結局そのまま卒業してまだ会ってはいません。現在、わたしは結婚、妊娠しているので結婚、妊娠報告を彼がいるグループLINEで報告した時はみんなが返信をくれる中既読無視でした。彼に言われた「告白されたけど君が好きだから断った」という言葉が呪いのように頭に張り付いていて既読無視はもしかしてまだ未練があるのかなと考えてしまいます。妊娠するまで彼から触ってきたんだからこれくらいとほぼなんとも思っていませんでしたが、最近は起きてから寝るまでずっと考えてしまい、ネットで同じことを色々検索して一日が終わってしまいます。一日中悩んで考えて検索して罪悪感と後悔で疲れてしまいました。いつか会う時にあの時はごめんねと謝れば楽になると思いますが、謝ってはいけないことだとも思います。でも謝りたい。心が痛い。

有り難し 8

回答 1

『見える』人の見分け方

力の強い霊能者の方だと『人を見ると、その人のプライベートなこと、秘密や、家族、友人、恋人との関係や、その人が朝食べたもの、夜の営みまで見えてしまう。スクリーンに映るように見える』という方がいらっしゃるそうです。私も一度出会ったことがあり、その方には私が隠していることや秘密にしていたことまで全て言い当てられてしまいました。一方で、『見える』と言いながら何も見えていなさそうな占い師にも出会ったことがあります。このような『見える見える詐欺』に会わないために、見える人と嘘つきを見分けるコツなどが知りたいです。ご存知でしたら教えてください。

有り難し 32

回答 2

犯罪者になりそうで怖いです。

こんにちは。私は昔常にイライラしていて爆発したらいつも物を蹴ったり投げたりする人と何年か一緒にいて非常に不快な思いをしました。現在はその人と関わっていませんがいつの間にか私もブチギレるとその人と同じように物を蹴ったり壁を叩いたりしてしまっており悪い癖が抜けません。それで何度か家族に迷惑をかけたり調べたらdvにあたる、と書いてあって自分が怖いし周りも傷つけてしまいしんどいです。私をこうさせたその人も正直憎いですし人に話してもそんなの忘れなよ、と言われるだけで腑に落ちません。とりあえずそういう事をしないようにしたいです。

有り難し 36

回答 3

自分がわからない

私は恵まれているはずなのに死にたいと常に思っています。愛してくれる家族、恋人がいて大好きな仕事をして趣味もあり趣味を楽しめる金銭の余裕もあります。ですが常に死にたいと思っています。残された人が悲しむかもしれないと思うようにして実行をギリギリとどまってますがそれもいつまでもつかわかりません。自分がわかりません。自分の発言も行動も存在も無駄で無意味で価値の無い、必要性の無いものだと思っています。上に書いた現状の自分も生きる意味が無くならないように、そう思い込むようにしているだけなのかもしれません何が嘘で何が本当かわかりませんもう全て終わらせたいです

有り難し 31

回答 1

長男が入れ墨をいれていた

先日ママ友から長男が入れ墨を入れていると噂を聞いたと聞き、本人確認して背中も見たが何もなく本人も入れてないと。しかしお風呂上がりに長袖を着ているので何か違和感を感じもう一度確認してみると右腕に入れ墨をか確認しました。一年前途方にくれた時期があり大学もやめふらふらしている時期がありました。その時に友達に誘われ入れた様子です。中学時代　野球をとても頑張っていたが高校で監督との相性があわず退部させられそれから何にたいしてもやる気がなく大学に進学するときは　警察官になると頑張っていました。が大学にも馴染めず　結局にやめてしまい　地元の評判のよくない友達と遊び出しました。もともと人に流されやすいところがあり　とても心配してましたが　言葉も乱暴になり　暴力もふるうようになりました。しかし最近は落ち着いていて　昔のように優しい息子に戻ってきた矢先のことでした。私自身ピアスなど体に傷をつけることはどうしても馴染めず息子たちにも話はしていました。息子たちも理解してくれていると思ってました。今後　薬など回りに流され取り返しがつかないことにでもなったらと正直不安です。母子家庭で私自信夜の仕事も長く　息子たちには寂しい思いや嫌な思いをさせていたかもしれません。ですがいつも人様に恥じることは何もないといつも胸を張って生きてきたつもりです。そんな私の生き方が子供たちには　つらかったのでは…と今更ながら感じています。私は小さな時から母がいなく父親が女性関係が盛んだったせいか　自分が幼いときにつらかった思いを子供たちには味合わせてはいけないと　必死で生きてきました。それが負担だったのでしょうか？もう20歳も過ぎて自分のことなのでと言われてしまえばそれまでですが　どうにもショックで苦しいです。他にも自分のことで辛いことが重なり　憤りを感じています。今まで　自分なりに頑張ってきたつもりですが　どうしてこんなにもあれこれと　苦しいことばかりかと…それでも切り替えてなんとか前向いて生きてます。しかし　もう　壊れそうです。

有り難し 65

回答 2

希望が見つかりません

私は現代医学では治すことのできない病を抱えた娘を出産しました。第一子ということもありとても本当に可愛いくて大切な存在であり私の人生の全てでした。そんな愛しい娘が懸命に生き 0歳と4ヶ月4日という短い生涯を終えました。出産前から我が子が短命であるという宿命を抱えて産まれてくることが分かったいたので覚悟は出来ているつもりでした。いざ娘が天に召されてから毎日涙が止まらず寝付けない日々が続き精神的にも肉体的にもいっぱいいっぱいです。娘のことを思うと母である私が1日でも早く立ち直ることが彼女にとって安心できる事なのだろうとは思っているのですがもう出来ることなら娘のそばへいきたくて仕方ありません。今何を生きる糧として生きていけば良いのかも分かりません。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

愛犬が昨日亡くなりました。

昨日、17年飼った愛犬が亡くなりました。私が21歳の時、家族の反対を押し切って自分で買ってきました。その後、結婚して引っ越しをしても犬を一緒に連れて行き、ずっと傍にいました。 11年前、私に子供が出来るとアレルギーが酷くなり、犬のお世話に子供のお世話にアレルギーとの戦いに疲れてしまい、何度か知り合いに愛犬を預けた事がありました。しかし、愛犬は吠え続けるなどで預け先も手におえず、その度に家に戻ってきました。私の家族と同居をしていたので、私の妹が面倒を見るという話しになり、妹の部屋で隔離状態で何年も過ごさせてしまいました。暗い部屋で一人で何年も淋しい思いをさせてしまいました。妹もだらしのない性格の為、小屋も汚く犬も汚い日々が数年続きました。 1年半前、年をとってしまい歩く事もままならなくなり、私のアレルギーも落ち着いてきたので、リビングに移動させ最後の１年半はずっと一緒に過ごしてきました。ここ数ヶ月体調が悪化してからは、介護の毎日でしたが、本当に可愛くて可愛くて、放置してしまった数年間を悔やんでなりません。亡くなる前、2，3日は私も心配で寝る事が出来ず、沢山抱っこして過ごしました。亡くなる数時間前、もう力も残ってない中、最後の力を振り絞って何度も声をあげていました。直ぐに抱っこしてあげると暫くして落ち着きました。明け方まで起きて頑張ったのですが、気づくとウトウトしてしまい、朝起きるともう亡くなっていました。亡くなる直前だったか、一度私が目を覚まし頭を撫でると瞬きをしてくれたのが最後になってしましました。放置してしまった数年間、無責任に可愛いだけで買ってしまった事、本当に愛犬に申し訳なくてなりません。最後の時間、一緒に過ごせた事が唯一の救いですが、本当に申し訳なくて苦しいです。愛犬は私を恨んでたかなぁ。それでも好きでいてくれたかなぁ。と今はただただ苦しいです。話しを聞いて頂きたく、こちらに投稿させて頂きました。

有り難し 21

回答 2

2022/09/06

娘の事で

娘が精神を病み入院しましたもともとメンヘラのかまってちゃん気質で男の人に行くとこがありました今の彼氏と別に彼氏がいて片一方に相手？にされずというか話を聞いてくれないなどの理由から安定剤を過剰に服用して一時的な記憶喪失になりました。お金もそうなんですがコツコツ貯めてきても家族のだれかが入院したりで貯蓄ゼロになり今回もですがもしかして自分がしてきたことが回り回って自分に帰ってきてるのかなと思ってしまって仕方ありません今まではこれは試練と思いやってきたのてすが疲れてしまってまだまだ頑張れということなのでしょうか？よろしくお願いします

有り難し 9

回答 1

夫が大嫌い。どうすればよいでしょうか？

夫のことが大嫌いです。離婚したいです。でも、今は経済力も勇気も根気もなく離婚できない状態です。これからどのような気持ちで生きていけばいいのか？どのような日々の行動をすればよいのか？将来的にどのような選択をすればよいのか？私が毎日幸せを感じ穏やかに過ごすためにはどうすればよいか教えてください。夫が大嫌いな理由は、経済力のなさ、暴力、思いやりのなさです。経済力のなさと暴力について。私は5年前に出産によりフルタイムの仕事を辞めました。今までは短時間のパートでした。子供が1歳の時に働き出そうと思いましたが、夫が子供が小さいうちは家にいろと言ったため3歳からパートを始めました。生活費のため来年からフルタイム派遣で働きます。夫はフリーランスの仕事で収入が不安定です。生活費が足りないと、私の家族ガードでキャッシングをしたりリボ払いをしたりボーナスがないのにボーナス払いにしたりします。銀行にも借金があり、合わせると300万にはなると思います。それ以外に、私が独身時代に貯めたお金300万円くらいを生活費にあてました。夫はこんな状態にもかかわらず、仕事を増やす努力もせず、バイトもせず毎日家にいます。月に5日くらい仕事をするのみです。お金のことで毎日大喧嘩します。ひどい時には殴られます。思いやりのなさについて。今ほど関係が悪化していない頃、私が自分の辛いこと（結婚直前に母が亡くなったため、自分の育児の相談相手がいなく辛い。母乳が出ないことを義母たちに言われるのが辛い。ママ友との付き合いが辛いなど）を夫に愚痴を言った際、「辛いと思うお前が悪い」などとひどいことを言われました。また、お祭りの混雑の中で迷子をみかけて私が声をかけようとしたら、「声をかけるな、お前は最後まで責任をもてるのか。」と言いました。これらはほんの一部で、思いやりのない日々の行動にうんざりです。

有り難し 29

回答 2

両親に同性愛を許してもらうにはどうすれば

初めまして。私にはお付き合いを始めて数年経つ同性の恋人がいます。中距離恋愛中です。先日結婚を申し込まれ、すごく嬉しかったのですが、家族の誰にも同性の恋人については伝えていませんでした。しかし、結婚ということでそれとなく両親に同性で好きな人がいることを伝えてみました。（お付き合いをしているということはふせてあります。）すると、それは自然の道理に反しているの一点張りで聞く耳も持ってくれません。両親の過保護なところは私が学生の頃からよく目立っていました。今でも、ルームシェアや同棲すら許してくれません。私の将来を心配してくれる気持ちはありがたいのですが、私は恋人と別れるつもりはありません。どうすれば家族を説得できるでしょうか？また、同性愛は道理に反していることで、悪いことなのでしょうか？（いつか罰があたるとまで言われました。）

有り難し 62

回答 3

うまくいかないことばかりです。

数ヶ月前にも質問させていただきました。…が、なかなか状況が変わらず、日々悩む毎日です。仕事もあれから何件も履歴書を出したり、面接をしていますが実を結びません。家族に仕事が決まらなくて辛い、とこぼすと「貴方達２人の食べる分くらい心配しなくていいから！」と励まされました。そう思ってくれる家族の為にも早く仕事を見つけ、プレゼントの１つでも買って喜ぶ顔が見たいと思いながらも、実らない現実に落ち込んでしまいます。私が暗くうじうじしている為、主人との夫婦生活もうまくいきません。気分が乗らない、疲れている、眠い、と悉く断られます。どうしてうまくいかないんだろう…どうしてこうなってしまったんだろう、と過去を悔やんでばかりです。退職するきっかけになった人間関係も、他の人は受け流せていたのに、なぜ私は受け流すことができなかったんだろう、あの時こうしておけばよかったのかな…と考えてしまいます。また、人間関係がうまくいかなかった原因の人が今も何の反省もなく、変わらず働いていると聞いて、なぜ被害者が辛い思いをしているのに、加害者は変わらず生活しているの！？と腹立たしく思います。とにかく毎日が憂鬱です。時々、気分転換に出掛けたり、実家へ帰省したりしていますが、なかなか気分が晴れません。うまくいかないことばかりで毎日辛いです。私以上に辛い思いをしている人はたくさんいます、承知しています。それでもなぜ私ばかりうまくいかないことが多いんだろうと考えてしまいます。現状を変えたいです。くよくよせずに前向きになりたいです。

有り難し 21

回答 1

彼氏がいるのに…

私には１年半付き合っている彼氏がいます。私も相手も初めての交際で、お互いの家族とも仲良くしていて結婚もするんだろうなと自他共に思っているような関係です。しかし彼は、自由な時間を大切にしたい私にとっては束縛が激しく感じてしまい、疲れてしまいます。今まで何とかやってきましたが、正直なところつらいなと感じることが多くなり最近は連絡を控えるようになりました… そして、それと同時期にバイト先にいる同い年の男性と気が合うことをとても感じました。静かな方ですが他愛ない話をして笑ったり、女友達も少ないという彼とも仲良くすることができたり…。波長というか、距離感というか… まだあまり知らないからということはありますが、合うなと思ってしまったんです。異性としてではなく、その前に彼の人間性を好きになったという感覚です。純粋に、仲良くしたいなと。いけないこととはわかっていますが、正直バイト先の彼に惹かれてきています。もちろん今までどおり友達としてで満足なのですが、異性と連絡をとったり仲良くしたりすることさえ嫌う今交際している彼がいるので… どうしたらいいかわかりません。自分がどうしたらいいのかがわかりません。また、家族などに紹介もしているし大学でもずっと一緒にいるのであまり考えたくはありませんが万が一別れた場合のことを考えると後がありません。束縛する彼のことも頭ではわかっているのにやっぱりどうしても理解できません。バイト先の彼とはもっと仲良くなりたい。本当に「この人と気が合うんだ」と心から思える人なんです。恋人が嫌だと言っていたら、異性と関わることはいけないことなのでしょうか。こうやってどんどん周りから人が離れていくなんて、悲しすぎて彼のことが憎くなりそうです…

有り難し 18

回答 2

2023/09/07

もう一度信じても良いか

結婚して6年の子なし夫婦です。夫に何度もチャンスをあげてきましたが、また裏切られ、心がおかしくなってしまったと思います。この一年で何度も何度もチャンスを与えてきたつもりでしたが、今回もチャンスをくれと言われました。長くなりますが、聞いていただけると幸いです。昨年は不倫。 1度目がバレて話し合いをし、再構築していくと決めましたが、また同じ女性と連絡をとっていることが分かりました。また話し合い→再構築の結論になりました。その後、夫が仕事で病んでしまい、離婚したいと言われてその方向で話を進めていましたが、夫からやっぱりやり直したいと言われもう一度再構築を決意しました。それから4ヶ月ほどたった今年6月頃に、次は私の妹への嫌がらせ電話(非通知)やSNSでのつきまとい行為のようなことが発覚(昨年から約1年間ほど。不倫と並行していました。)。その時は、私が母から聞く妹の愚痴を夫にも漏らしていまして、それを聞いて嫌悪感を抱き、嫌がらせをしたと言っていました。私にも反省点があると思い、離婚の話もでましたが再構築を継続することにしました。その際、私の家族とは金輪際、個人的に関わろうとしない約束もしました。ですが一昨日、またSNSで妹へ友達申請をしていることが発覚しました。問いただしたところ、妹が可愛いと思い好意や下心をもって接触しようとした、というようなことを言われました。ですが、本気で好きではなく本当に愛しているのは私だ、もう一度チャンスをくださいと言われました。もうわけがわからなすぎて、とりあえず実家に帰ってきました。正直、頭の中はぐちゃぐちゃで何も考えたくないです。夫の行動が異常なのも分かっています。そんな夫を何度も信じた自分が情けなく、家族に対しても申し訳ないと思っています。この世から消えて楽になりたいと毎日思っています。ですが、もう一度信じたいという気持ちもあるのです。愛しているのです。こんな人でも。いつかこの想いが伝わればって… 離れた方が良いというのもわかっています。板挟みで苦しいです。これは執着なのでしょうか。もう一度チャンスをあげても良いのでしょうか。家族を傷つけたこの人との未来を、考えても良いのでしょうか。長い＋拙い文章で申し訳ございません。どなたかお答えいただけましたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

義父からのプレッシャー

娘が生まれたとき、産院に娘を見に来た義父が｢男の子なら言うことないのに｣と何度も私に言ってきました。娘に｢お前は男の子｣と言ったり、娘が2歳になった今でもまだ｢男の子がよかった｣と言ってきます。私は、元気に生まれてきてくれた大切な娘に娘に、そんなことを言ってくる義父が許せません。そして先日、二人目の妊娠がわかって義理両親に報告したときも義父は、｢今からまだまにあうなら男の子がいい｣と言ってきました。授精したときに性別は決まるので、間に合うわけがありません。私は、｢妊娠したこと事態奇跡なのだから性別はどちらでもいい｣と言うと、｢次は男の子じゃないと困る‼｣とどなられました。旦那に相談しても取り合ってくれず、義母も少しは義父に言い返してくれるものの、義父は聞く耳をもちません。そして、私は2人目を初期流産しました。それを報告したときも、義父は｢次はワシに似た男の子ぞ‼｣とまた言ってきました。まだ流産したばかりなのに、次の子が義父に似るかどうかや、性別なんかわかりません。そんなの私に操作できることではありません。もういいかげんうんざりです。私も我慢の限界があります。このままだと義父と喧嘩になってしまいそうで怖いです。

有り難し 61

回答 4

縁を結ぶのが苦手

４０代の主婦です。神仏が好きです。ですがこれまで仲の良かった女友達や、念願かなってやり始めた習い事（生け花）で、先生の言った一言で３年で辞めてしまいました。私は、「言葉」で自尊心を傷つけられ、縁を切るのがパターンです。「私だったら、そんなこと言わない」・・。自分で言うのもなんですが純粋過ぎるのか、そういう人たちと付き合いたくなくなるのです。仲の良かった女友達というのは、かつての仕事場の「同期」です。職場を辞め、阪神淡路大震災で家も無くなり両親と避難生活をしていたとき私は無職状態になっていたのですが、共通の友人が結婚するからと、同期から「結婚の祝い」をしようと誘われたのです。私は自分の状況もあり断りました。もし私だけ何も告げずにこっそり周りの友人とお祝いをしてしまって、後で知られたら私に悪いと思ったのかもしれません。でもそういうことは同期からは言われていません。地震には遭っていない彼女に温度差を感じました。それでも何とか気持ちを切り替え、その同期とはその後５年ほど連絡等はし合ったりお互いの結婚式にも出席しましたが、やはり同期との心の温度差を感じることが度々あり、私の方から遠ざかって行きました。生け花では、「○○さんの方が勝っている」と同レベルの生けこみをしている生徒さんと比べられ、趣味が楽しめなくなり、辞めました。私は、２３歳以降新しい友人も作ることなく、年賀状で繋がっているだけの友達がいるだけです。小学生からの幼馴染です。実家やその友人たちからも遠方に住んでいるのもありますが、会っていませんし、会おうとしない自分がいます。私は人と面白いことを言って話したり笑うのが好きなのに、人間が苦手なのです。特に成人してからは・・。本当は生け花を通して将来はボランテイアをやりたいと思っていました。私は、体が弱いというのに漠然とそんなことを考えていました。人生の半分に差しかかり、子供もいない、しっかり足を地に着けた人生を歩めていない、自分に焦りもあります。縁を結んでこなかった保とうとしなかった自分のこれまでの因果かもわかりません。それでも人間が苦手なのです。山や森、神社仏閣にお参りしたり、小さな姪っ子と遊ぶことに安らぎを得ています。美しいものが好きなのです。人間が苦手なんて、変ですか。私はこのままでもいいのでしょうか。

有り難し 507

回答 6

以前結婚の件でご相談した者です

以前、彼の家から結婚を反対されている事でご相談させて頂きました。いろいろアドバイスを頂き、ありがとうございました。彼が頑張ってくれましたが、ご両親の理解を得ることが出来ませんでした。彼のお父様は落ち着いて相談を聞いてくれたそうですが、お母様の家柄で人間性を判断する価値観と感情を高ぶらせやすいメンタルを刺激しない様、諦める様頼まれたそうです。お父様自身も私との結婚には年齢差で反対であるにも関わらず、彼の話を真面目に聞いて下さったとのこと、それには感謝の気持ちでいます。私は、「二人には何の問題も無いが、彼の実家の問題になっているなぁ」と感じており、彼もそう思っていた様です。私としては、彼一人にお膳立てしてもらうつもりはなく、お会い出来るまで門前払いでもご実家にお伺いを続ける気持ちでおりました。しかし、お母様が疎外感を感じて大騒ぎした挙句、鬱にでもなられたら大変だとお父様が考えているとのこと。現代の価値観では、考えられない話だと彼は思う様ですが、兄弟がいないので、お母様を放置するわけにもいかないという思いがあり、親が幸せそうにしているなら自分はまぁまぁ幸せかもしれないとの考えでした。親が死んだ時に残るものが、自分の本意でないものであっても、それはそれで仕方が無い、こういう家で育ったからと。私も、彼の実家を混乱に陥れることはしたくないので、心臓をもぎ取られる思いですが、受け入れる様努力が必要と思いました。彼とは、長年の交際の中で恋愛感情以上に、お互い尊敬しあう気持ちがあります。今後は、独占欲を超えて相手の幸せを祈り、それを喜べる様、彼に対する気持ちを成長させて良い友人でいようと思います。折角の大切なご縁だったので、切ってしまうには勿体無いとお互いに思っています。それで、お父様に対しご心配をおかけしたお詫びと、彼からの相談を聞いて頂いていた感謝を伝えたく、お手紙を書きたいと思っています。お会いする機会に恵まれなかったので、せめてお手紙で最初で最後のご挨拶をと思うのですが、いかが思われますでしょうか？この私自身の言葉を伝えたいというのは、少しでも自分を知って欲しいという、醜い欲なのでしょうか。

有り難し 35

回答 5

愛を気持ち悪いと思ってしまう

色々な映画や小説で純愛や恋について扱われますが、いつも不思議に感じます。正直気持ち悪いなと思います。人間醜いものなのに美化して、悦に入ってるなと。愛する人と他の女性との違いはあるのか。一夫多妻制が当たり前の時代だったら、当然のように他の女性に興味を持つのではないか。そう思ってしまいます。自分は女性を特別好きだと思ったことがありません。不純で最低ですが可愛いな、綺麗だな、やりたいなと常に女性を見るたびに思います。自意識が行き過ぎて少し話しかけられただけで自分のことが気になっているのでは？と色々な妄想をしてしまいます。そんな女性を性的な目でしか見れない自分のことを気持ち悪いし、最低だと自覚しているので女性には自分から話しかける事はありません。というか、自意識が邪魔して話しかけられません。性的な目で見るなと言われても無理です。考えるより前に見てしまうので。でも、それとは裏腹に日々性欲は増していき、どうにか女性と親しくなりたい、付き合いたいと思ってしまいます。このジレンマで悩まされています。仏教では悟りを得るために性欲を抑制しますよね。どうにか性欲を抑える方法はないでしょうか。これに加えて家族愛も気持ち悪いなと思います。出産とは自分が描いた理想的な家庭像をなぞるためのもので、幸せになるためのツール、エゴでしかないと思っています。産むも産まないも産む人の判断です。ペットショップで高額なペットを飼うのと一緒です。人間に遊ばれるためだけに交配させられ、生まれてきます。自分が不登校になった時の親の反応を見てそう感じました。息子の感情を度外視して、世間体を気にするあたりです。親というのは息子が理想の優等生だった時と劣等生になった時でこうも対応が変わるのかと驚きました。とはいえ、人間関係が嫌いなわけではなく、息が合う友人と話す時間は心地良いです。お互いに尊重し、お互い心地良い、でも少し互いに見下しあっているという引いた距離感も好きです。仏教では愛についてどう考えているのでしょうか？また、人間関係(主に恋愛関係)においてどう考えていけばいいでしょうか？もしくは、性欲を抑える方法などあるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1