問答一覧

検索結果: 2125件

2022/07/23

家族にコロナを感染させてしまいました

妻とは結婚してもうすぐ一年半になります。今年の春には待望の長女が生まれました。先日、おそらく私が原因となり妻にコロナウイルスを感染させてしまいました。私の職場の近くの方でコロナの方がいたにも関わらず、それを2日以上妻に言わずに生活をしておりました。その後私の体調が悪くなったタイミングで妻に職場に感染者がいることを伝えました。そこからは私の陽性判明、妻にも感染、妻が療養をしていた妻の実家のご両親にも感染をさせてしまうという大きな出来事に発展してしまいました。妻はその後救急搬送される事態となりましたし、朦朧とする中で生まれたばかりの子どもを守ってくれました。そんな中の療養期間は相当辛いものだったようです。職場で感染者がいたにも関わらず隠していた私に対する妻の怒りは相当なもので、私に「許さない」と言っています。夫として父として危機管理の意識が足りなかったことに対する怒りでもあります。職場の近くの人に感染者が出ているタイミングでなぜ一言言えなかったのか、悔やんでも悔やみきれません。家族を心配させたくないという思いがあり、言えなかった。あとはコロナを甘く見ておりました。言い訳ではないですが、私と妻の関係性からなかなか日頃から思ったことを素直に言えないという状況はありました。これまでにも私は妻に言えずじまいのことがあり、その件で怒られたばかりでした。なのにまた同じことを繰り返してしまいました。妻は私が同じことを繰り返すことにも怒りを感じています。療養を終えたばかりの今はまだ家庭内は暗いムードです。ここから妻と子どもと円満に過ごせる日々が来るのか不安になります。起こってしまったことは仕方ないとは言え、悔やんでも悔やみきれません。妻と子ども3人で前向きに暮らしていきたいです。私はどんな思いで毎日を過ごせば良いのでしょうか。どうすれば前向きに過ごしていけるでしょうか。

有り難し 9

回答 2

新居に引っ越すのですが…。

結婚の時主人は長男なので「息子の代ではリフォームしないといけないから覚悟しといて」と言われ、私も主人もそのことは了承のもと、5年間別居はするけどその後は戻るからと言って出ました。そして今その5年を迎えようとし、自分達も30歳目前。リフォームのタイミングは今がいいと思い、先日主人が話しに行きました。しかし返事は「リフォームしなくていい。お前らは新居を買え。そして10年後その家を売ってリフォームしろ。」ということでした。私達夫婦はまがいなりにも会計士。 10年後の家の価値が二足三文にしかならないことはよく知ってますし、売却するくらいなら借家にした方が利口です。もっと言うなら今ある義親の家をリフォームして住むのが1番経済的で最適です。しかしその意見は完全無視。新居にお金を入れながらリフォーム代も稼ぐなんて24時間働いても到底無理と言っても無視。挙げ句の果てには「家の話をするのは迷惑だ」とまで言われ、私と主人は泣き崩れてしまいました。今まで関係性も良好で、最低でも月2回は義親の家に遊びに行ってたので、急にこうなる意味がわかりませんし、理由も語ってくれません。「迷惑だ」の言葉が私の心の奥底まで突き刺さり、心が完全に折れて冷めてしまい、義親の顔を見るのが怖いほどになりました。けれど両親に「それでも彼の親だ。お前の心が壊れてしまうから、嫁の務めを真っ当しろなどとは言わない。でも一つだけ、せめて今まで通りニコニコして孫の顔だけは見せに行きなさい。ただそれだけでいい」と諭され、義親の元へは変わらず行っています。リフォームの話題を出さないので関係は良好です。覚悟を再度決め、売却されぬよう手を打ち家を探し始めたのですが、義親の近くは精神的にきついので、実家近くか、両家の真ん中辺りに住みたいと言ったのですが、いつの間にか仲直りした義親と主人に押し切られる形で、義実家から徒歩2分の物件に住むことになりました。姉家族（前回質問より）と自分の子育てとで実家を行き来する中、実家から車で40分（主人が仕事で車を使うので来てもらうしかない）離れた新居で、土地勘もなく、心知れた人もいない中で過ごすとなると、不安と私の意見が通らない怖さとで、考えると勝手に発狂してしまいます。良ければ今後の心の支えとなるべく、良きお言葉をいただけたらと思います。

有り難し 11

回答 1

結婚式を挙げることがトラウマ

幼い頃から結婚式や披露宴に憧れを持っていて、去年の3月の祝日に披露宴をする予定でしたが、周囲の人の対応がトラウマになり苦しいです。友人を誘おうとすると、ご祝儀は社会人のエゴ、結婚式は自己満、私がもし結婚したらお金のかからない親族のみの挙式をするけど？、あなたのSNSが嫌い、など嫌味を言われ、招待状を出しても年度末の祝日は休めないなどの納得のいく断りもあれば、酷い人はSNSや連絡先をブロックされたり「わりー予定入った」「その日は甥っ子が遊びにくるかもしれないので、甥っ子が来たらそっちを優先するとだけ言っておきます」と招待状を無視した人も。結果私の招待客は半分近くが欠席、仲良しグループからは1人も参加しないという最悪の結果に。他にもコロナが流行り始め職場の上司からは「えー？この状況でやるの？」と無神経なことを言われました。その後コロナ禍で延期し(この時上司にキャンセル料いくらかかったのか？この時期にキャンセル料を取る会社は悪だと言われ本当に嫌でした)、その後何回か延期を繰り返しましたが、私の会社や参列者の経済状況の悪化や妊娠を理由に中止をしました。田舎の実家族は感染で村八分にされなくて良かった！義家族はお金がかからなくてよかった！と喜ばれ嫌になりました。そして私が憧れてこだわった式場が、ドレスが、何もかもが事務処理のように淡々とキャンセルされ、親身になってくれたプランナーさんと揉め、残ったのはキャンセル料のみなのが本当に辛い。新婚旅行も、お金も無いし今まで海外に行ったことが無かったので、台湾などのアジア圏に一度だけ行ってみたかったのですが中止。主人はシフト制の仕事なので休めるうちにさっさと特別休暇を使って、子供が生まれる前にどこでもいいから3月に行きたい。とのことで、私の夢だった結婚式や新婚旅行が全て日常の義務として処理されるのが本当に悲しいです。ネットでも披露宴を挙げるのは悪、挙げたがるのはブスばかり、明るいカツアゲ、自己満という意見が主流で、周囲でも「俺は旅行も式も挙げなかったけど夫婦生活問題ないよ」みたいな的外れな意見ばかり。ブスで金もなくて人望もないお前は結婚式をする価値がないと日本中から言われているみたいで、結婚式の話題を見るだけで涙が出て辛いです。私の夢を犠牲にして喜ぶ人達が嫌いで苦しいです。これは罰ですか？助けてください。

有り難し 13

回答 1

お年玉貯金160万を相談なしに学費に…

お読みいただき、ありがとうございます。本来弁護士さん等に相談すべき事柄なのかもしれませんが、お坊様なら、どのように気持ち（もちろん金銭的にも）に折り合いをつけるのがベストだとお考えになるのか、気になってご相談させていただきました。まず、貯金総額としては160万円ほどです。前回の質問に書いた通り、親（特に母親、父親は放任主義。）は教育ママ兼毒親気質であったため、とても逆らえずに問答無用でお年玉やお祝い金等「預ける」という名目の下、取り上げられておりました。また、ずっと遊びや友達付き合い、買い物等にも厳しく規制をかけられていたため、お小遣いとして親族やその他もらったものも、この金額には含まれています。そして、本当は美大や音大等芸術系の大学に進みたかったのですが、就職に役立たないから、と強く否定されました。親としては、世間体も気になっていて、私を先生などの「ご立派」な職業につけたかったんだと思います。かといって、早慶クラスの大学に受かっても私立だから金銭的にダメ、そして、仕方なく（大変失礼な言い方ですが…）公立の就職に困らない学科に進学をしました。親には、公立なら行かせてやれる、と聞いていたので、ある日160万がすっからかんになっていたときは、本当に驚きました。これを指摘したら、母親はまさに「烈火の如く」逆ギレ状態になり、話ができませんでした。どうして、事前に相談してくれなかったのか？そこまで経済的にしんどいのであれば、進学をやめることもできました。子供のお金は親のものなのか？私に選択の権利はないのか。いつまでも子供扱い、一人の人間として見てくれているわけではないんだな。いつまで親の叶わなかった夢を実現するための人形なんだろう？私は見栄を張るための道具なの？といった様々な感情があり、金額以上に、「相談なし」という点が許せません。全額返してほしいとは思いませんが、一言謝ってほしいし、少しでも、気持ちだけでもお金が返ってくればいいのにと思ってしまいます。大学に行かせてもらって贅沢な！とか、もっとつらい人がいるのは百も承知ですのですが、今は厳しいお言葉がつらいです。少しでも、やさしく回答をしてもらえないでしょうか。よろしくお願い致します。長文・乱文を失礼しました。

有り難し 21

回答 2

別れるべきでしょうか。

初めまして。付き合っている彼女のことについて相談です。今の彼女とは同じ職場で出会いました。これまでも何人か同じ職場の女性とお付き合いしており、浮気をしたこともありました。今の彼女とのきっかけも、交際中に浮気をしてしまい、乗り換えるという形でした。付き合う前から友達で、仲良く付き合っていたのですが、徐々に大らかだった彼女が変わっていきました。以前の奔放だった私を知っているために、彼女自身が、「私にも同じ事をされるのではないか？」と疑い始めたのです。私は、こんなに好きになった人は初めてだとか、絶対に同じ過ちはしないと繰り返し伝えましたし、付き合った時からそうすると誓っていました。ですが、一向に信じてくれません。彼女の怒りは次第に強くなっていき、些細なことで喧嘩というか一方的に怒りをぶつけられる日々が続きました。その時の彼女の顔はそれはもう見た事がないほど怖くて、かけられる言葉も耐えられるようなものではありませんでした。そんな日々が続くにつれ、私は彼女にたいする気持ちが冷めるばかりか、機嫌がいい時も悪い時も彼女の事がすっかり怖くなってしまいました。別れ話には何度もなりましたが、いつもこじれてしまいます。どれだけ喧嘩になって腹がたっても、自分が折れる事で場を収めようとしてしまっています。もうとっくに好きじゃないのに、「好きだよ」などと言って機嫌を取ろうとしてしまいます。責められた恐怖に打ち勝つ事ができず、いつも嘘をついてしまいます。本当の事を言おうにも、今まで嘘をついていた事でさらに逆上されるのがとにかく怖くて、何もできないのです。それに、こんなにも別れたいと思っているのも無責任で、別れたいという欲に囚われているのではないかとも思ってしまうのです。喧嘩になっても私が我慢して彼女に合わせれば彼女の心は落ち着きます。それは一瞬ですが安らぎを与えているので、私はこのまま自分を抑えていた方がいいのではないか、けど冷静に考えるとこんなに苦しみながら付き合うのはお互いにとって良くないし...とものすごく迷いの多い毎日を過ごしてしまっています。今からでも、好きではないと伝えて別れるべきでしょうか。それとも、別れて自由になりたいという思いは捨てて、彼女を支えるべきでしょうか。

有り難し 31

回答 2

お坊さんに彼氏のことを気をつけろと注意されました。

私は今日祖父の7回忌の法事に行ってきました。お坊さんは私の叔父の高校の時の同級生で、祖父が亡くなってから法事の時は毎回来てもらっています。今日お坊さんが帰るときに、『気をつけろよ。』と言われて、何が！？と聞くと、みんなから離れて二人になり、『男気をつけろよ、ちゃんと見て男決めろよ、お前は寂しがりややから、それが相手にばれたらいいように使われるぞ、可愛がられるのと、いいように使われるのとは違うからな』みたいなことを言われました。夏の法事の時も今の彼氏と付き合っていたのに、今日それを初めて言われました。親戚らになんて言われたん？と聞かれて、そのまま答えると、今の彼氏があかんって事やん、前の彼氏の時は三年も付き合ってたのに何も言われんかったのに、と言われました。お坊さんはどういう意味で私に注意してきたのでしょうか。彼氏とはいつかは別れた方がいいって事でしょうか。私は今の彼氏のことが大好きです。確かに、私は寂しがりやですぐに会いたくて可愛がってほしいです。今の彼氏は近くの大学に通っていて一人暮らしをしていて車で5分ぐらいのすぐ近くに住んでいるため、すぐに会いに行っています。勉強もしないとあかんのに会いに行ける距離にいるため会いに行ってしまいます。それを親は遊びすぎ、と良く思っていないみたいで、前の彼氏はちゃんと勉強しろと言っていたと比べます。今の彼氏にも言われているのですが、会える距離なので会いに行ってしまいます。彼氏は全く束縛がなく、私が男友達と旅行に行くのを普通に許してくれて行ってきました。やましいことは全くないのですが、嫉妬とかも全くされないので、ほったらかしにされてる気もするのですが、会った時には優しくいつも通り構ってくれるので、そういう人だと思うようにしています。話がぐちゃぐちゃになりましたが、お坊さんはどういう意味で私に気をつけろと注意をしてきたのか、分かれば教えてください。大好きな人の事を言われて、悲しいです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 39

回答 5

2021/08/29

父親を嫌っていてもいいでしょうか。

普段は優しい部類の父親ですが、キレると手がつけられなくなります。またキレるポイントがわかる場合はとても少ないです。私は父親と過ごすことを地雷の埋まった平野を歩くようだと思っています。私はなんとかその地雷を踏まないように身を低くして少しずつ進むように父親の顔色を伺って生きてきました。それでも幼い頃はまだ父親を尊敬していました。思春期になると父親の嫌な部分が目立つようになってきました。しかしそれを口に出すことは地雷を踏みに行くことと同じこと。世間一般のように「お父さんと一緒に洗濯物洗わないで！」なんて軽々しく口にはできませんでした。私は思春期でも父親を嫌わないかわいい娘を演じていました。そのせいか思春期が終わっても父親嫌いは直りませんでした。むしろ悪化しました。父親は言うだけで家では何もせずテレビばかり見るような人で、自分はできない(本人いわくできるけどやらない)ことを棚にあげて母に暴言を吐くような人間です。母には父嫌いを告白していますが、(怒られたりは)私が悪いのは事実だから、そんなに嫌わないであげて。と言います。母も私も父の感情に任せて怒られるまま。会社は立場が上で怒る側。仮に会社で何かあってもそのストレスを私達にキレることで解消するだけ。親戚付き合いは薄く友達もいない。父を正す人は誰もいないのです。だから横暴になっていくんだと思います。それでも父がいないと生きていけないのは事実です。今も父のお金で大学へ行っています。そこに感謝をしなければならないと思うからこそ私は父親嫌いを隠してさまざまな理不尽に耐えながら父の都合の良い娘を演じてきました。しかしついに限界が来てしまいました。キレている父には触らないことが１番なのですが、母に対するあまりに横暴すぎる発言につい反論してしまいました。父から出た言葉は、調子に乗るな、甘えやがってでした。私は少しだけ父に期待していました。私の言葉で冷静になってくれる。自分を改めてくれると。けれどそんな言葉を吐かれ睨まれ、私の父に対するわずかな尊敬もすべて失くなりました。一月経った今でも、もうあの人を父と思うのはやめよう、就職してお金を返したら本当に親子の縁を切ってしまおうと思うほどには父が嫌いです。その反面、本当にそれでいいのか？とも思います。ご意見よろしくお願い致します。

有り難し 48

回答 3

2021/08/12

不倫を辞めたいのに辞めれません。

私には不倫関係を持って一年半以上の男性がいます。彼は違う会社の人ではありますが、よく一緒に仕事をする関係で、出会って3ヶ月ほどで不倫関係になりました。最初は既婚者とは知らずに好きになってしまいアプローチをした結果、既婚者と発覚。距離を置こうと思いましたが向こうから告白をされてしまい、心弱い私は承諾してしまい今の関係になりました。最初は好きだから楽しかったし、周りが見えてなく会えたら嬉しかったですし、もっと好きになりました。ですが、段々と罪悪感も出始めてきて恐怖感も出てきました。職場内でも噂になってきて、直接「不倫してるの？」と言われたり、裏でこそこそ出回ったり、私の友達にも私が不倫してるのかと探る人も出てきたりもしてとても怖くなりました。そういったストレスや罪悪感が募り、彼に噂が出回ってストレスだと言うことや罪悪感が凄くとてもしんどいから距離を取りたいと言っても「僕たちが認めなきゃ真実ではない」「子供の恋愛をしてるわけじゃないから堂々としてればいい」「ビビってるからダメなんだよ」と言われ、心の弱い私は言い返せずにいました。八方美人の私は周りの評価や噂に敏感で、みんなが私に何を思ってるのかが怖く、一番悪くない彼の奥様や子供に嫉妬して、「私がもっと早く彼と出会ってれば」「私も彼の子供が欲しいのに産めないのが辛い」と思い始め、悲劇のヒロインぶるようになり、他人の子供を見たり、妊娠してる方を見たり、家族の食器を見ると涙が出てきたり悲しい気持ちにもなり始めました。彼は離婚する気はないようでずっと一緒にいて欲しいなどと言ってきます。自分がこんな汚い感情を持つ人間だとは思わず彼から離れようと、他の人とデートをしたり、会ったりなどしましたが彼が好きでやはり失敗してしまいます。不倫という世間では許されないことをしてることから親にも申し訳なくなり真っ当に生きて幸せになりたいと思うのですが、中々前に進めずにいてもうこんな自分が嫌になります。答えはもう出てるのになかなか前に進めない私になにか一言をお願いできますでしょうか。私は汚い人間ですが更生し、これからを頑張りたいです。

有り難し 104

回答 3

妊娠中の旦那の風俗について

現在、妊娠9カ月です。妊娠23週から切迫早産で仕事も休職をし、家事をしながら自宅安静生活をしています。地元ではないので友達もいなく、職場は年齢が離れていて交流はなく、頼りは旦那のみです。特に妊娠後期に入ってからは家に籠もりがちなストレスを全部感情的になって毎日毎日旦那にぶつけては喧嘩になって私が泣いて、仲直りしての繰り返しでした。優しい旦那も毎日毎日なので喧嘩するたびいい加減にしてと言われても抑えられず、自分でも嫌になりました。今回はそんな私の態度が風俗利用の原因だと思っています。そんな時、旦那が土曜日の朝から日曜日の昼まで泊まりこみで仕事があったため、金曜日に旦那が帰宅する前に気分転換に実家へ泊まりに帰りました。旦那は気をつけて帰ってねと言ってくれました。日曜日に旦那が帰ってくる前に私も帰宅し、旦那が携帯の画面を開いたところ隣にいた私にも検索履歴に《隣の市デリヘル》の検索履歴がみえました。その時は何も言わず、最近の私の態度でチャンスがあればと考えていたのかなど、色々モヤモヤしていました。切迫早産のため、2〜3ヶ月は旦那としていません。その後に私が実家に帰っている日（金曜日の夜）の発信歴から隣の市の市外局番へかけた履歴があり控えて検索すると風俗店の番号でした。こっそり財布をみると、風俗のメンバーズカード、キャンペーンのビンゴカード（なんのコースを使ったか記載）、指名料無料チケットが挟まってました。完全に利用していてショックでしたが勝手に見たので問い詰めることもできず、冷たい態度で接して毎日喧嘩でした。その後も旦那が寝た後の携帯チェックをやめられず、2、3日おきにデリヘルサイトをみていました。まだ旦那に風俗を利用したことについて言っていません。知った日はショックで妊娠中に行く最低な人とモヤモヤを抑えて冷たく接してしまいました。今は発覚から2週間が経ち風俗利用を許した訳ではありませんが自分の態度も悪かったと冷静になり、言ってしまえば自分のモヤモヤを解決でき、相手の言い訳を聞けスッキリすると思いますが、今後も今まで通りに仲良くやっていけるのかが1番心配です。であれば、今回は黙っていようと思いますがきちんと話し合いをした方がいいのか、どう解決すれば風俗利用をやめて、仲良くやっていけるのか教えてください。

有り難し 53

回答 2

2024/01/07

失恋から立ち直れません

恋愛をするのが馬鹿らしくなりました。 18歳男子です。僕にはずっと好きだった女性がいました。かれこれ1年半好きで、ずっとその人を追いかけていました。自分なりに頑張って、やっとのことで連絡先の交換やツーショットも撮ったりできました。何度かデートにも行きました。それまで恋愛未経験だった僕にとって、好きな人と一緒にいられるのが何もかも初めてで、恋をすることの喜びを実感でき、本当に嬉しかったです。そして先月その人に告白しました。しかし、「人を好きになるという気持ちが分からない」と振られてしまいました。とてもショックでした。あんなに仲良くしてくれてたのに…という気持ちでした。自分の勘違いだったのだと辛く苦しかったです。しかし、一週間後に相手からデートに誘われました。これはもしかしたらチャンス？！告白して意識してくれるようになったのかな！などと自惚れた期待を持ち、OKしました。そして、今日振られてから初めてのデートでした。が、相手のスマホが少し見えたのですが、明らかに複数の男からLINEが沢山来ていました。1番上の男に返信していたのですが、「記念日」とか「寂しい思いをさせてごめんね」みたいなことを送っていて、恐らく彼氏だと思います。他の男数人からも「土日は空いてるー？」とか来ていました。驚いて、「本当は男いるでしょ」「僕と今一緒にいていいのか」と何度か確かめたのですが「ただの友達」の一点張りをされました。いくら僕でも嘘をつかれていることくらい分かります。すごくショックでした。彼氏がいるなら告白した時そう言ってくれたらよかったじゃないか、なんであんな期待さすようなことをしたんでしょう。そもそも彼氏がいるのに僕と遊んでたのも意味わかんないし、きっと他の男にも同じことをしています。勝手にスマホを覗いてしまったのは悪かったと反省しています。今までずっと好きでいた自分が馬鹿みたいに思えました。その人のために話し方を学んだり、美容やオシャレを磨いたり、一生懸命になってた一年半はなんだったんだろう…と。期待した自分が馬鹿でした。完全に相手の手の上で踊らされていたのです。もう恋愛が馬鹿らしく思え、疲れてしまいました。文章下手な上に長文すみません。こういった時、どうやって乗り越えましたか？厳しくても良いので教えてください。不快な思いをされた方がいましたらすみません。

有り難し 7

回答 2

母親になれない、むいていない。

1歳の男の子の母親、専業主婦です。現在旦那と3人で暮らしています。タイトルの通り、息子が1歳になった今も私は母親になりきれず、むいてないと思っています。もちろん息子がかわいいなと思う場面もあります。でもそれはほんの一瞬です。ぐずられたりすると、「もう！いい加減にしてよ」とすぐ思ってしまうし、表情に出てしまう。時には口に出してしまいます。普通の母親ならこんなことでイライラしないだろうという場面でもイライラします。自分の子供に対する言動が、子供の将来に悪影響になるかもと思うのですが、なかなかやめられません。友達は子供を産んで、「子供がこんなに可愛いなんて思わなかった！」と言っていましたが、私には正直考えられません。このような思いになってしまうのは、私の中に、自分の自由な時間がない！という思いがあるからだと考えています。実家が近く、母親も孫の面倒をみてくれます。なので、2ヶ月に1〜2回はばあばに息子を任せて実の妹と買い物に行ったり、コンサートに行かせてもらったりしています。またこないだは元々働いていた職場の上司と飲みにも行かせてもらい、朝帰りしました。私には至福の時間でした。こんな私は、本当に最低な母親だな、、、自分の時間がないと思うわりには、普通の母親達よりは気分転換という名目で自分の時間はもらっている。理解しているはずなのですが、やはり息子の元へ帰ると今まで変わらぬ態度で接してしまいます。ばあばに預けているせいか、息子が心配ともあまり思いません。なので私は本当に母親に向いてないように思うのです。どうしたら息子には優しく接することができ、母親になることができるでしょうか？また母親になっても遅くまで飲みに行ったり、買い物したり、自分の時間をとることはやはりよくないですか？だめとは思っても正直、旦那は飲みに行ったりするじゃん！！と思ってしまうのですが、、、。長くなりましたが、よろしくお願いします。

有り難し 214

回答 2

どうして

どうして、どうして、嫌な思いをさせられてる人が悩み、苦しみ、生きる希望もなくし、追い込まれ投げなければならないのですか？もう、生きてるのが辛いです。嫌な思いさせてる人は俺様は何も悪くない悪いのはお前だと何でも人のせいにし、辛い思いもぜず生きています。苦しまずに生きたかった。

有り難し 17

回答 1

2022/06/23

夫のうじうじが許せない

ありがたいお言葉で気づきや新しい価値観を見出せたらと思い質問させていただきました。夫がいつまでたってもうじうじしています。例えば私が「たまには早く帰ってきて」と言うと、早く帰りたいけど仕事が忙しくて余裕がなくてできない、けど帰りたいとは思っている、けどできない、けど帰りたい、できない、自分ダメだのような感じです。表面上の返答は「ごめん早く帰れるように頑張るね」です。なので私も次回から「早く帰れると言ったよね？」となり、また上記の回答があり、と延々に続きます。そうすると私もだんだんイライラしてしまいますし、それで夫はうじうじして爆発して、八つ当たりして物を壊してしまうのです。いつまでもできないことをうじうじと、できない自分はダメだとか、延々考えているのが理解できないのです。無理なら無理と言ってくれればわかるし、次の手を考えられる。夫は自分のキャパを超えて何もかも引き受けて、最後は爆発しているように思えます。私はそんなに求めていないので、できないならばそれでいいのですが伝わりません。自分はこうしたい、こうなりたい、というのがあるのだと譲りません。（だったら何か行動するしかないのではと思いますがうじうじするだけです）今日も夫が物を壊してしまい、もう心が折れてしまいました。私も家事育児で疲れているし、対等に話せないし、優しくする余裕がありません。もう、何も話したくなくなってしまいました。私は何もなくてもいいから、ただ笑っていたいだけだったのですが、私が変われば何か変わるでしょうか。

有り難し 29

回答 2

2022/01/22

今の職場で働く資格がないと思っています

去年、自らの性欲を満たしたいがために職場の共同トイレにあるサニタリーボックスに捨ててある生理用品を手に取りにおいを嗅いでしまいました。すぐに戻しましたが、同じようなことを数回繰り返しました。その度に罪悪感が増していき今はもうしていません。罪悪感とは、本人が知ると嫌な気持ちになることをしてしまったこと。自分の生理用品を嗅いだ人間が同じ空間にいることは相当気色が悪いと想像します。苦しいのはそのことについて謝れないこと、隠していること。このことについてばか正直に謝ってしまう行為は自分を楽にするだけで相手は強い嫌悪感を抱くだけの本当に身勝手なことだと思います。謝れば済むという話でもないということです。しかしその事実を隠し持っているのも嫌な気持ちです。こんなことをするまではまだ働きたい意思はあったのですが衝動に負け、やっていいことと悪いことの分別のつかない行動をした自分は、今はもうここで働く資格はないのかなと思っています。これからどんな気持ちでどう向き合えばいいのか、行動すればいいのか悩んでいます。

有り難し 13

回答 1

いつも後悔して今すべき事に集中できません

私は今大学生3年生です。今通っているのは二つ目の大学で、一つ目の大学は入学して半年で辞めました。私の悩み事は、前の大学を辞めずにいたらどうなっているのかと毎日のように考えてしまうことです。今の大学に来たことが正解だと思えるように、前の大学からでは就けないであろう職に就くために資格の勉強をしているのですが、ふとしたときに前の大学のことを考えてしまいます。親に強制されて前の大学を辞めたのではなく自分の思いつきで辞めました。なので後悔はないはずなのに、前の大学に通っていたときのことを思いだして憂鬱になるのを止められないんです。私は幼い頃から転勤族で、どこかから引っ越すとあそこは良かったと思いだして、今居るとこのを蔑ろにする癖があります。今回の事もその延長なのだと思います。この癖を直して、今いるところに集中するにはどうすればいいのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

何かと気になる次男

お世話になります。小学２年の次男のことです。３人兄弟のまん中なので、この子をしっかり見てあげないと、と思っていたのですが・・我が家は年齢×100円でお小遣いを渡しています。お父さんもお母さんも働かないとお給料もらえないよ。だから、お手伝いや、宿題や、やらないといけないことをやらないとお小遣いは渡せないと伝えています。今月は、500円しかお小遣いは渡せないななどと言うと、この世の終わりかというほど、落ち込み、ご飯も食べず、暗い顔になります。小さい時は、可愛い笑顔だったのに、最近は笑顔が減りました。サッカーをして遊んでいて、ゴールを決められないと、「どうせ、オレ下手やし、弱いし」と、自分を下げて言い訳します。他の場面でも、オレなんて・・というマイナスなオーラを感じます。注意する度に異常に凹みます。悪い言葉を言ってるとそうなっちゃう、プラスの言葉を使うようにしようと話しています。私の関わり方に問題があったのだと思います。私も、私なんかが親でごめんというネガティブな思いがあるので、まず、私が直さないといけないのですが。どうしてあげたら、彼の気持ちが明るくなってくれるのか、ヒントをいただきたく、質問させて頂きました。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

疲れました。

初めて質問させて頂きます、高校生女子です。自分が生まれてきた意味、生きる意味はあるのでしょうか？なぜ自分は生まれてきてここで生きているのでしょうか？自分の人生生きてきた中で、失敗体験の方が多いです。母親はうつ病です。父親に当たることは昔から多く、最近では「お前は生まれて来なければよかった」などという言葉も投げかけています。私は父のことが大好きなので、そのような言葉を聞くのもとても辛いです。母は私には優しい人だったのですが、最近は私に対しても当たることが多く先程1時間ほど怒鳴られていました。内容は、私に対する今までの鬱憤が爆発した感じです。傷つきやすく、先日からたくさん泣いています。自分を否定されているような感じでとても辛いです。恋人、友人など大切な人は数えるばかりいて、少しだけ相談に乗ってもらうこと普段からしていますが、人生において成功体験があまりなく失敗ばかりで結果にも出せず、今は怒鳴られ続け、生きていることも辛いです。自分が生まれてきた意味、生きる意味はあるのでしょうか？なぜ自分は生まれてきてここで生きているのでしょうか？教えてください。

有り難し 9

回答 1

孤独に打ち勝つには

現在実家近くで一人暮らしをし二年ほどになります。更新月を期に同棲の話が出ていましたが破綻になりました。恋愛が上手くいっていないことが大きいかと思いますが、最近孤独感に押し潰されそうになります。職場の方は皆さん家庭をお持ちで、誰がしかと同居されています。私はといいますと、母親と二人暮らしでずっと暮らしてきましたが自炊の練習の為に一人暮らしを始めました。今は家事も慣れ戻りたい気持ちもあったのですが、母は母で新しくできた彼氏との生活もあり実家に戻りにくくなりました。家に帰って一人で部屋にいる時間が日々苦痛に感じてきてしまいました…。どのように気持ちを持っていけば良いのでしょうか。

有り難し 33

回答 3

私でも上書き保存できますか？

何度か婚約者との事でお世話になりました。あの後も色々ありましたが別れることを決め前に進み始めることができました。ただ、ご両親が言うこと聞かないなら白紙だから指輪や結納金等を返すように！とおっしゃったままでしたので… 変にこじれるのも嫌で弁護士さんに入っていただいて返そうと思っていました。弁護士さんは白紙の原因を作った方に返す必要がないどころか、彼側は私が貸した金額を返す責任があるとおっしゃいました。訴えたくはないけど、何されるか分からないしと悩んでいたら荷物があるとツラいから数日中にどうにかしてと彼が言ってきました。全部荷物を片付けたらお互いリセットして次いこう…って。しかも私の買った電化製品類以外を。言われるがまま退職し部屋も引き払い、置場がないためたくさん大切なものを処分して。結婚式もして皆さんに祝っていただいて彼のところへ行ったのにリセット？何？彼を傷付けたくなくて弁護士さんに訴訟はもちろん間に入っていただくことさえ躊躇していたら、こんな事になってしまいました。リセットだなんて。そんな簡単に済む段階じゃないって分かってもらいたくて、弁護士さんに交渉していただくことにしました。すると、彼のご両親が弁護士さんを数名つけて、“今までのメールの内容から責任はない”…と。今以上彼が不利になるのはたえられないので、メールは裁判にならない限り使わないつもりでした。それくらい明らかな証拠があるので、彼側がそう判断した理由がわかりません。こうなったら全て弁護士さんに見ていただこうと思って、何となく見返してしまったらもう一緒になりたいとは思わないけど、あんなに想い愛した人に対してこんな事して良いのかわからなくなりました。彼が小さな事でも深く考え込んでしまう性格だって分かっているのに、こんなツラい想いをさせる自分がすごく嫌。だからって彼を想ってしまう自分もすごく嫌。自分の事がわからない、彼を思い出して泣く自分が本当に嫌です。

有り難し 36

回答 3

友人が嫌いな自分が嫌い

お世話になっております。前に「母の死と大学受験」で相談させていただいた者です。現在は無事に大学に入学し、元気に生活しております。今回は友人との付き合い方について質問させてください。私には高校と大学の部活が一緒の友人がいます。彼女はよく言えば自由、悪く言えばわがままな性格です。　今まで何度もも待ち合わせの約束を忘れられて待ちぼうけを食らったり、他の人がいる前で私のコンプレックスを大声で話したりと正直なところ迷惑しています。また、私が母の死で苦しんでいることを相談したところ、心ないことを言われ、さらに苦しくなってしまいました。ですが、彼女にもいいところはあります。どこかと聞かれても具体的には言えないですが、絶対にあるはずです。いいところを見つけて好きになろうとしても、悪いところが目についてしまい、うまくいきません。嫌なことをされたら正直に嫌だと言うようにしてみたのですが、「えー、私悪くないよね？そのくらい許してよー」と言われてしまいました。たしかに私の心が広ければ全て解決するし、他の子は彼女と仲良くできているので、やはり私に問題があると感じています。彼女を理解できるくらい大人になりたいです。あと数年彼女とうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか？このままではせっかく始めた部活も楽しくありません… まとまりのない文になってしまいましたが、何かお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1