もう、限界です・・・ 入社して2ヶ月、難しい仕事をやらされそうです。 製造系の仕事なのですが、軽作業だと思って入社しました。 なのに募集内容になかった仕事までやらされそうなんです。 それは課長が年内で退職するからだと思います。 それだったら私より先輩がいるんだから先輩にやらせるべきだと思いませんか？ 新人だから軽作業以外もやらなきゃいけないのでしょうか？ もう、本当につらくてつらくて昨日は夜中に涙が出ました。 私って・・・仕事できるように見えるんですかね・・・。 見た目で損してる感じです。 だからなんでもやらせようとするんですかね。 どこの職場でもそうなんです。 だから転職の繰り返しなんです。 もう、我慢の限界です。 楽な仕事して給料もらうなんてずるいです。 辞めようかなと思っています。 もう少し働きたかったけど、しつこく「やってみない？」と何度も言われ疲れました。 ストレスで腹痛です・・・。 私に合う仕事はこの世にはありませんよね。 だったら死んだ方がマシです。 結局私のことなんて理解もしてくれない。 文句言うと「甘えるな」とか言われるし、「なんでもやらなきゃ」とも言われました。先輩は楽な仕事しかしてないくせに、どの立場でそんなこと言ってるの？ 頭にくる！！！
２年前から実家では悲しい事ばかり起きています。 ２年前、たった１人の弟が練炭自殺を図りました。 弟は東京で暮らしていましたが、数年前から仕事や人間関係のストレスでうつ病を発症し、行方不明になった数日後、悲しい対面をしました。 私達は子供の頃から仲が良く、大人になってからも色々な相談をしあったりもしていたのですが、弟を救う事が出来ませんでした。 ２年経った今も自責の念と悲しみに暮れています。 そして今年の９月には父が高齢者てんかんと認知症を同時に発症しました。 てんかんの発作が続いているので認知症の薬も飲めず、まだ２カ月も経っていないのに私の事もすっかり忘れてしまっています。 父に依存してきた母は今度は私に依存してくるようになり、毎日が苦しいです。 落ち込んでいる私を夫と子供が心配しているので、何とか前向きになりたいと思っています。 アドバイスを頂けたらありがたいです。 宜しくお願い致します。
お坊さん方こんにちは。先日ネットで見たのですが、困難の多い人は前世で大きな罪をやらかして今世で罪を償っている。 または魂のレベルを上げる為にあえて神様、仏様が困難の多い人生にしてる。 この２つパターンがあると見たんですが、 お坊さん的にはどう思いますか？ 私は過去の質問の通り軽度知的障害、鬱、離婚など とてもストレスが溜まりってメンタルが病み、生きるのに苦しいです。たまに消えて無くなりたい…もう生きるのが辛い…と考える時もありますが、私は死後の世界を信じてますし自殺したら極楽に行けないと思ってるので自殺はしないようにしてます。 後は単純に私が自殺する事によって親兄弟等を悲しませたくないからです。 話は戻るのですが、私は前世でなにか罪を犯したのでしょうか…？ それとも神様、仏様が魂のレベルを上げる為に困難の多い人生にしてるのでしょうか…？ 回答よろしくお願いします。
ストレスで体調をこわし辞職して以来外に出掛けることがむずかしくなり、半引きこもり状態が5年程続いてます。 幸い状況を理解してくれるパートナーと出会い結婚したのですが、新居に越して環境が変化したのが原因でパニック発作が起こるようになりました。調子の良い時は2人で映画や食事に行ったり、旅行などもできたのですが、昨年からうつ病が悪化しひどい自殺の衝動に襲われるようになりました。 主人はずっと私を支え大切にしてくれているのですが、仕事が忙しく、普段はゆっくり一緒に過ごす余裕がありません。 とくに去年の暮れから自律神経失調の症状がでるようになり、冷えのぼせで体が不安定になる度にひどい落ち込みと焦燥に駆られ頭を壁にうちつけるようになりました。 私は、まったく死にたいとは思っていません。しかし「お前なんて死んでしまえ」という自分に対する否定と怒りの感情が心の中にあって、衝動的に私を苦しめます。私はこの先も生きられるだけ生きて、主人や家族と楽しい時間を過ごしたいのですが、どうすればこの自己破壊的な衝動をコントロールできるでしょうか。
大学までの道が遠く、一人暮らしをしたいのですが許してもらえません。 私自身一人暮らしに憧れを持っていたのですが、今は憧れ以上に通学すること自体がストレスで仕方がありません。 そのことを母に言うと、しっかりしていないから駄目、寂しいから嫌だと言われました。 私は家族のことを嫌いなわけではありません。母にとって私は唯一の娘であり、特別に思ってくれていることは勿論承知していますし、兄がほとんど親と交流しないため寂しいと思われることも分かってはいました。 しかし私の中で初めて本当にやりたいと思って口にした意見であって、そこまで否定されるとは思っていなくてとても残念でした。 金銭面で迷惑をかけるつもりはないし、初期費用等も自分で用意するつもりでいます。 やりたいと思ったことを優先するべきなのでしょうか、それとも親の意思に従って今まで通りの生活を送るべきなのでしょうか。また、どのように両親に一人暮らしを説得すれば良いかアドバイスを頂きたいです。 とても些細な相談ですが、よろしくお願いします。
初投稿失礼致します 私は高校受験時に鬱になり、それ以来か元々か上手く考えることが出来なくなりました。 現在では成人し、職にも就いていますが頭を上手く働かせられず 「考えて作業しろ」「見て分からないのか」 と言われ怖くなってしまいます。 死にたくなって相談しても納得のいく答えを聞けず、また上手く伝えられずになんとなくで生きています。 死んでしまったら勿論迷惑がかかるのが分かっているのですがストレスにより趣味も満足に楽しめず、すぐ「死のう」「死のう」と考えてしまいます。 努力が足りずいつも甘えている気はしているのですが、また考えなければ…考えなければ…とそっちに意識がいってしまいます。 私は転職した方がいいのでしょうか？会社が悪いとは思っていません。 私は親に何をしてあげたらいいのでしょうか？もう迷惑をかけたくありません。 私はどうしたらいいんでしょうか。支離滅裂な質問でごめんなさい。 もう生きていたくもないし、でも死ぬ勇気もないんです。
半年前に私が物件や結婚式場を探して一緒に見学に行きたいね。って彼に伝えたところ 彼から仕事が繁忙期で自分の事でいっぱいいっぱいでそんなのをする余裕はない。ってバッサリと言われてそれ以来、私からその話題に触れる事はなく彼との結婚も半ば諦めて彼はの気持ちも冷めかけていました。 それが今月に入って彼が仕事が落ちついてきたからと急に結婚に対して前向きになって 一緒に物件の情報内見に行ったり両家への挨拶も今月中にして引っ越しをして来月には入籍をしようと言い出して、正直戸惑います。 半年前までは私が結婚願望が強かったのに おかしいですよね。 彼から将来子供が出来たら〜って話をされてると 喜ぶどころか内心でイライラしてしまいます。 彼が仕事へのストレスの影響で半年以上前から 既にセックスレスなのに 例え彼と結婚したからといってセックスレスの解消になるのか疑問です。 このまま彼と結婚して良いものなのか疑問しかありません。 彼氏が結婚しようと言ってくれてるのに 全然心が踊らない私は頭がおかしいのでしょうか？
こんばんは。 母親の事で相談します。 母は医者や社長や一流会社や高級住宅街に住んでいる人が偉いと思っている人です。 母とは同居しておりません。 私の住んでいる地域を人に言うなと言ってきます。理由はがらが悪いところだからだそうです。人生90年近く生きてきて戦争も経験している母が視野の狭いことを言うのか信じられず 逆に何様なの？と聞きたいですが、この人に怒っても私のストレスがたまるだけなので、相手にしないようにしています。しかし高齢で一人暮らしのため、週末には母の様子を見にいき買い物などしていますがいくたびに必ず、失礼な事を3つほど言ってきます。今後、どのように付き合えばいいでしょうか。 妹は母の家から10分くらいの所に住んでますが、母の性格をわかっているので、お金が必要な時以外は一切よりつきません。 片道1時間以上かけて通っている私は、ばかでしょうか。私もほっておきたいですが、母のことをほっとけない自分が嫌いです。 どのように考えればよいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
私には、発達障害の子ども達が居ります。今は、登校拒否の状態です。 そのさなか、地区の役員をまとめる役目をいただきました。しかし、私もおそらく発達障害なのか、話の理解が遅いこともあり、混乱した頭のまま、それでもその場をテンポよく取り仕切ろうとして、後から冷静に考えたら、あの仕切り方は甘かった……。と後悔している状態です。これから、来年度に向けた総会があり、私はそのつけを払わないといけません。例年やってきたことを、負担だからと取りやめるのですが、苦情が出るだろうか。どうしたら、そうならないように出来るか、私にそんなことが出来るだろうか。と、 考えては堂々巡り。気持ちも定まらず、ひたすら不安でとても苦しいです。 そんな中、今度はパートナーにがんがあることが発覚しました。 支えていかないといけないのに、1日1日を一緒に大切に過ごしていこうと改めたのに、いつの間にか、悶々と自分がまとめなければいけないというプレッシャーと不安にさいなまれ、パートナーに向き合えていません。そこに、ストレスを感じます。 子どものこと。役員のこと。パートナーのこと。本当に不安でなりません。苦しくてたまりません。助けて下さい。
いつも同じところでつまづいてしまいます。 いつも同じ性格の人に出会うと、自分が上手く対処できず自滅してしまいます。 どんな性格の人かと言うと、とにかく口うるさく自分の思い通りに私を動かしたい人です。 中学生くらいからこういった性格の人がとても嫌いであからさまに悪い態度をとってしまいます。あまりに相手に悪いので、避けていたのですが職場ではどうしても避けることができず困っています。 その性格の人は私を思い通りに動かしたいのですが、私は本当は断りたいのに従ってしまいます。結局私はいいように利用され、いつも不満を抱えていて、言いたいことが言えず自滅し退職してしまいます。 全力で従ってしまうのです。 放っておくとどんどんエスカレートして、書類の向きから文字の大きさから鉛筆の向きから紙の位置からなんでも注意してきます。それを全て受け入れてしまうので、いつもストレスで疲れています。 こういうズルイ人間に悩まされずに生きたいです。どうしたらいいでしょうか？
こんにちは 私は社会人一年目です。配属された課では来月辞める先輩の後任として 引き継ぎ業務をしています。 その先輩はとても良い先輩なのですが 日によって態度が冷たかったり上機嫌の時など気分にムラがあるかたです。 いちいち気にする私もダメなのだと思うのですが、物の渡し方（顔の前スレスレで渡す、または投げる）、人を呼ぶとき（遠いところに私がいると壁を叩きながら呼ぶ）など心臓が持たないほど毎日ビクビクしてしまいます。 上司は見て見ぬふり。この状態が当たり前だと思っているため、なにも改善しません。 私が今までのどこかで先輩を腹立たせてしまったのか、はたまた個人のストレスを新人にぶつけているのか…悩めば悩むほど心身ともに疲れてしまいます。 来月までの我慢ですので仕事を辞める気はありません。ただこの様に心身疲れたときや心を落ち着かせる簡単なほうほうがありましたら 教えていただきたいです。
こんにちは。 結婚したいと思っている相手と話が進まず、やきもきしている30代女性です。 子どもが欲しいので、出来るだけ早く結婚したいと思っていますが、彼が乗り気ではありません。 同い年の彼で、付き合って４年になります。 「いつかは(私)と結婚を…と思っている」と言ってくれたこともありましたが、プロポーズも具体的な行動もなく、月日が過ぎていきました。 見かねて私から「実家にご挨拶に行きたい」「将来について話したい」とアプローチしていますが、「うん」と返事をするだけでその後行動には移さず、のらりくらりとかわされるばかりです。 この人にとって私はそこまでの存在なんだ、と思うと寂しく哀れで、じゃあもうこのままでいい、と投げやりな気持ちになってしまいます。 私はこの先どのように行動したら良いのでしょうか。 好きな気持ちがあり、仲も良いので別れは望んでいませんし、正直別れる勇気もありません。 でも、この先もこうして大事な話を先送りにするような相手だと苦労するのかもしれない、ここで見切りをつけるべきか？とも思っています。 一人で悩んでいるともう疲れてしまいました。 彼と話したくても「またか…」と嫌な顔をされると思いますし、お互い仕事で疲れている中、ストレスを溜めたくもありません。 どなたかに聞いていただきたくて、吐き出してしまいました。 お言葉をいただけると幸いです。
私は罪を犯してしまいました。自身の仕事柄でやってはいけない罪です。 今はまだ明るみになっていません。しかしいずれ明るみになると思います。その際には、私は自身の社会的地位を失い、世間から多くの批判を浴びることになると思います。 毎日、罪を犯してしまったことを後悔しています。あのとき、なぜあんなことをしてしまったのか、日頃のストレスなのか自己の欲求を抑えきれなかったのか、そんなことばかり考えてしまいます。 もういっそのこと死んでしまおうとすら考えました。首を吊ろうとしましたが、うまくいきませんでした。 毎日が息苦しく辛いです。できればこの辛さから逃れたいと考える自分がいます。本当は向き合っていかないといけない、自分の犯したことは自分で償っていかなければいけないとわかっています。 しかし、やはり自分が可愛いのでしょう、自分の心配ばかりしてしまいます。そして家族に迷惑をかけてしまうこと、家族を悲しませ私のせいで生きづらくしてしまうことをただただ後悔してしまいます。 自分の罪との向き合い方がわかりません。罪を償うためにも生きていかなければならないことは分かるのですが、後悔の念で死にたいと毎日考えてしまいます。 私はこれからどうしたらよいのでしょうか。
私は高校一年生です。最低なことをしてしまいました。 今年の初めぐらいまだ中学3年生だった時にインターネットの匿名掲示板を荒らしてしまいました。 私は不登校で日常でのストレス過去のトラウマなどで精神病にかかってしまい、家族には見せない一面があり、掲示板で好きなもののことを言われてカッとなってしまいやってしまいました。 連投したり解釈違いのことを言ったり自作自演をしてしまいました。 今はそのことで掲示板側から訴えられるのが怖くて夏休みの課題にも手がつかずずっと不安で涙が止まりません。 もし訴えられたりしたら親や兄弟に泣かれてしまうと思います。賠償金とかで親にすごく迷惑をかけるかもしれません。 私は親と兄弟と笑顔でご飯を食べたりすることは許されないのでしょうか？ずっとこのまま不安で辛いままなのでしょうか？自業自得なのは承知です。 私は死ぬべきでしょうか？
毎度同じような質問すみません 最近悪口を言われます 悪口っていうと悪い点に感じますが、内容的に仕方ないいし私は直さなくていいかなと思う内容です 仕事の点というか人間性について？と 母がそんなんじゃ(仕事のことじゃないです)結婚できないよって 私も言ってやりたいが言えない場合があります 向こうのが先輩だし、母は結婚してるし おまけに私は結婚願望あるので独身の人生歩む！という側(最近結婚する人減ってるので)ではないですし 何も言えません あと加えて我慢してます人生もほかも、ｽﾄﾚｽの影響か肌荒れもひどいです最悪です これから暗いこと起きると病みの根が生えてきそうです 諦めてないだけマシかなと思います 現状変わらないなら長生き願望皆無です 悪口言う人バチ当たらないですか！？ 私が言われ損です 万引きみたいに捕まえられればいいのに、 ↑たぶんこの三行が本音です 長々とすみません あとある時から人が嫌いです、自分以外敵です 感謝の気持は忘れてません(耳にタコができるほどここや本で聞いてますので記入しました)
私は実家で暮らしています。 情けない話ですが、親に頼ってばかりです。 特に最近多いのですが、朝ほぼ毎日母に不満等を言ってばかりです。 自分でもストレスなのか理由はよくわからないのですが、情緒不安定で八つ当たりしたりと怒ってばかりいます。 なので、母と喧嘩してしまったり等私がいると家の雰囲気は良くありません。 自分でも家族と仲良くしたいですし心穏やかに暮らしたいと思いますが、どうしたらいいか分かりません。 また、パート先の職場に私に冷たい人が多く悲しくなります。 その人に何かした覚えはありませんが、一方的に私だけ冷たく感じます。 苦手な人とはどう付き合えばいいでしょうか？ 家族内でも職場内でも生きづらく、友達も相談相手もおらず、毎日がとても辛いです。 稚拙で読みづらく大変申し訳ありませんが、お返事を頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。
3歳0歳の息子達が生まれながらのアトピーです。 毎日ステロイドを塗っていますが、男の子なので嫌がり暴れる力も強くなってきてしんどいです。 何より血が出ると分かっているのに身体中をかきむしる姿や、ひっかく音を見聞きするだけで凄くストレスがたまります。 そんなんじゃいつまで経っても治らないよといつも怒鳴るように言いながら薬を塗っています。 私も神経質になってしまったのか、夜中息子が身体を掻く音で目が覚めてしまい、その度イライラします。 上の息子は、もうかいかいしない(身体を掻かない)から〜とよく言いますが、その5分後にはまた別のところを掻いて出血…。その繰り返しです。 アトピーは主人の遺伝で、私にはその症状がありません。主人からは、君はアトピーじゃないからこの辛さが分からない、いつも怒られて息子が可哀想だと言われます。 確かにその通りだと思いますし、1番辛いのは子どもたちと頭では分かっていても、引っ掻く息子を怒るのをやめられません。 主人は激務で、治療の協力は頼めません。 私からの遺伝じゃないのに、何で私ばっかり薬を塗ったり、食べる物着る物に気を配ったりしなきゃいけないんだろうと腹が立つときもあります。 どうしてこんなに頑張っているのに、上手く行かないのよ！と息子達の前で大泣きしてしまうときもあります。 アトピーに苦しんでいる方がたくさん居る中、こんな気持ちをぶちまけてしまってすみません。でも、本当に、辛いです。 どうしたら、もっと穏やかに、息子のアトピーを受け入れてあげられるでしょうか。
23歳です。私の両親は毒親でした。親戚はみな有名巨大企業です。高学歴で高収入=勝ち組といった昭和的価値観の家庭でした。 小学生 小学生の頃の私は親が決めた習い事をやらされていました。常に暗く苛々していて小学生の頃から自殺願望があり、家では常に罵倒され、兄弟と比較され、学校では苛められ居場所はありませんでした。 中学生 中学生の頃の私は、両親が決めた水泳と塾を無理やり続け、学校でも引き続き苛められ成績は悪化するばかりでした。塾でも学校でも常にぼーっとしていて同級生に殴られ蹴られても痛いとも感じませんでした。そこでそんな環境から逃げることを考え実家神奈川から北海道の農業高校にいく選択をしました。農業には全く興味なかったです。「誰が飯食わせてると思ってる！この家が嫌なら出ていけ」と言う親への反発心もありました。 高校生 農業高校では規則と上下関係が非常に厳しく、根性論が蔓延っていました。そこでも虐められました。寮生活なので24時間です。やりたくない農業の勉強と実習に3年間耐えました。そして、学校終了後は毎日夜まで一般教科の勉強をしました。農業高校なので自分で勉強計画を作り独学しました。結果、偏差値40の高校から偏差値60の私立文系大学に進学しました。 大学生 やりたくもないサークルに入り、バイト、ベンチャーでの長期インターン、8ヶ月の長期留学をし、必死でエントリーシートに書く内容を掻き集めました。また、長期留学(ワーホリ)中、現地でバイトして稼ぎながら空いた時間全て勉強しました。友達は一人もいませんでした。 就活 100社以上落とされましたが、9月後半に奇跡的に1社内定を頂きました。なんとそこが、ボーナス8ヶ月、平均残業10h、創業90年、安定性抜群、社風が非常に穏やかでホワイトな社員400人くらいの中小企業だったのです。やっと休んでもいいんだ！となり、卒業までのんびり休みました 就職後 やはりいい会社でした。しかし、私は支えてくれる家族、友達、恋人が一人もいません。誇れる過去も希望ある未来もありません。ストレスによる顎関節症で顎は曲がり首から上が常に痛いです。私はこれからもずっと一人でしょう。経済的に安定したことはありがたいですが 私が本当に欲しかったのは「幸福」でした。どんなに努力しても手に入らなかった。もう疲れた！最後に私が出来ることは自殺するのみです
こんばんは。 先日も悩みを聞いていただきました。 この情勢の中、私の大学では6月までオンライン授業になりました。それはつまり、あと2か月は私は友達も一人もいないまま、家で過ごすということです。大学の授業がどういうのかも分からない上に、新しい知識を学ぶので、不安しかありません。 実際、そのときになったらやっていくしかないので、やっていくんだと思うけど、あと一週間くらいの授業が始まらないこの今の時間が、日に日に辛くなってきました。 ホームシックになっているわけではないと思います。実家に帰りたいとは思いません。でも、ひとりなんです。地元の友達と電話をすることもできますが、それで気持ちが楽になるわけではなく、むしろみんなすごいなぁと思ってしまいます。私と同じ大学の子だって、今の私と同じ状況の子もいると思うし、辛いのは私だけじゃないし、今は耐えるしかないとわかってます。 でも自分がなんで泣いてるのかも分かりまん。 この生活が嫌だとか思っちゃいけないし、自分で決めた道で起こった出来事から逃げたいとか思ってないけど、毎日、誰とも話さず、画面に向かって、ストレスなのか食べすぎてしまって、ネガティブな考え方をして、自分がなんだか廃れていくように思えます。 誰にも相談したり、共有できません。それをするのも正しいのか分かりません。 すぐ泣く私はやっぱり弱いですか。大学生にもなって、こんなふうになるのは。せめて泣かなければ、もう少し楽なのかもしれないけど、泣くと余計に辛いです。 ひとりでいることは嫌いじゃないし、むしろ好きで、楽な方だと思ってました。一人がこんなに辛いことだとは初めてです。そしてホントは悩みを聴いてくれる人がいるかもしれないのに、一人だと思ってしまうのも、いけないんですよね。でも友達にも言えないです。 どうしたらいいですか。
始めに私はお寺の副住職をしております。 誰にも言えない悩みがあり、苦しいので相談に乗って貰えませんか？宜しくお願い致します！ 私はお婿で今のお寺に入りました。 壇務は全て私一人がやっております。 アル中の義父はほとんど仕事をしておりません。 僧侶の資格を持っている統合失調症の義兄も全く仕事をしておりません。 ですが、私の倍以上に給料を貰っております。 稼ぐのは私なんですが。 大変憤りを感じ、ストレスが凄くてこちらも胃の病気になってしまいました。 やらしてくれると言った兼務寺もやはり義兄に継がせる事になりました。 義兄はなにもしないという事でお寺に入ったのですが。 とにかく、義父は義兄に甘いのです。 給料というのは、働いて貰うものだと私は思っております。 義兄が給料を貰う理由は長男だからだそうです。意味が分かりません。 私がやることなすこと、義兄、義父は気に入らないらしく猛反たいされて結局なにも出来ません。 毎日が苦しいです。 このままだと変な病気になってしまいそうです。 これも修行だと思えばいいのですが、さすがに限界です。 助けてください。宜しくお願い致します！
有り難し 6
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