問答一覧

検索結果: 247件

人生の節目

助言願います。現在契約社員として働いていますが、会社内の正規社員募集の案内がありました。上司から受けるように進めて頂きましたが、嬉しい反面、迷いがあります。一つは仕事内容の事。今の仕事内容と異なる配属になる可能性があり、今の仕事内容は遣り甲斐を感じていたので、不安があります。二つ目に転勤先です。あまり転勤をしたくないです。住み慣れた土地で長く働きたいと思いがあります。正規社員に慣れば数年単位で異動があるので家庭を持った時が大変と考えるので。三つ目は彼女との事です。一番大きな悩みですが、お互い結婚を考えていますが、正規社員募集の話をしたのですが、もし今と違う転勤先になったら一緒に来てくれるか？との問いに行きたくはないとの返答でした。彼女も仕事がありますし、今の地で過ごしたい気持ちは充分理解していますが、一緒に来て夫婦生活を送りたいと考えて居ます。それを伝えての回答なので、自分の中で整理がつきません。遠距離は嫌なので、連れて行くか、正規社員を諦めて、正規社員募集している所に転職するか迷い中です。彼女はもし転勤が決まれば遅れて行って一緒に住むと言って居ますが妥協案なので、気持ちが変わりやはり行かないと言いかねないので、心配です。一番は彼女の側に居るのがベストなのです！女々しい私の質問ですが、どうぞよろしくお願い致しますあ

有り難し 11

回答 2

気持ちを落ち着かせたい

相談していました職場を退職することにしました。よくよく考えてみて、自分に合わなかったことが原因です。子供も「もう辞めてほしい」と涙ながらに言われてしまい、（急遽、仕事が決まって働き出したからさみしかったと言われました）仕事から帰ってくる私の様子を心配していたようです。仕事を教えてもらっていた社員の方に伝えた後、上司に辞める旨を伝えました。すぐに仕事の資料を没収されて、辞める人間には容赦ない、社会はそう甘くはない現実をたたきつけられ、あたりが強い注意を受けるようになりました。契約期間が３ヶ月更新で、11月～1月末までなので、年末年始を挟んでしまいます。もうじき年末年始で休みに入りますが、のこり1ヶ月の出社日を指折り数えて過ごしていこうと思います。自分の精神力が持つか、とても不安定な気持ちで過ごしています。今回の転職は急遽決まったものでしたが、途中で断念せざるを得なくなり、自分でも情けなくなりました。しばらくは休んで子供のそばにいようと思いますが、またご縁があれば、仕事にチャレンジできればと考えています。この1年で職場が変わってしまいましたが、次もこんな状況になったらと思うと怖くて仕事につけるかと不安にもなります。とっても甘い考えだとお叱りを受ける内容だと思いますが、今後の自分が前を向いて歩き出せるよう、この1ヶ月の残りの出勤に耐えて、気持ちを落ち着けられるような、プラス思考になれるようなお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 5

回答 1

色々乗り越えて復職へ

お久しぶりです！最近は子どもを中心に楽しく過ごせるようになってきました。離婚に平行して転職活動もしていましたが、努力かなわず。子どもはなんとか家の近くに保育所も見つかり、私はもとの職場に戻る段取りをしている段階です。考え出したら色々考えすぎる質だからか、家から職場まで往復四時間で大丈夫だろうかとか、元々仕事はできない方で周りに迷惑かけてきたのに、これからもより迷惑をかけてしまうだろうと思うと申し訳ないですし、なんて言われるか心配だなとか、すごーーーーく不安だけにとらわれています。異動の内示が先日あり、私は異動しませんが異動される方がいます。夜の送別会にも声かけていただいたのに、子ども連れで往復四時間かけていっても子どもがぎゃーぎゃーなって周りに申し訳ないためお断りしてしました。そのため、異動前に職場まで挨拶へいかせていただこうと思い、今日上司に電話しましたがやはり忙しいのに来られてもって感じで、また迷惑をかけてしまったなと、あとになってすごく反省し落ち込んでしまってます。しょうもない悩みで申し訳ないですが、自分や子どものことばかりに目を向けすぎていて、周りがみれてないからこうなるのだと思うと、なんか情けなくなり、話を聞いていただきたくこちらに連絡させていただきました...。なんか、すごく思い悩むことが前からありましたが、より負担になってて、ちゃんとしないとと思っているけど考えるのも体もだるく子どもと一緒に昼寝までしてしまい、朝も起きられず頑張ろうと思ってもうまくできない自分もいてどうすれば周りのことを考えられて、迷惑をかけずに生きていけるのかわからなくなってきました...鬱でしょうか。ただの怠け者でしょうか。

有り難し 3

回答 1

解雇される恐怖

私は介護の仕事に転職して、現在の職場に約1年経ちました。しかし、心身共に辛くなり休む事が多くなりました。先日、心療内科に受診して抑うつ状態と診断されて休職診断書を出してもらいました。明日、施設長と上司と面談する事になりました。弱い私がいけないのですが、解雇されるのではないかと不安と恐怖で心が潰れそうです。解雇されたら消えるしかないです。寧ろ、今すぐにでも死にたいです。両親には今まで迷惑と心配ばかりかけてきたので話せていません。親孝行が何一つ出来ていない自分が情けなくて大嫌いです。私としては、出来たら休職して復職しまた同じ会社でパートでいいので働きたいと考えていますが、甘いのでしょうか？実家暮らしですが、妹もうつ病で状態が良くなく両親(特に母親)と喧嘩する事も多く、相談もできず家に居るのも辛いです。妹も両親も辛い思いをしているので、長女の私が頑張って家族を支えたいのですが、自分の事で精一杯です。どうしたらいいか分からず、辛くて虚しくて苦しい毎日です。どうしたら、今すぐ楽になれるかばかり考えて希死念慮が消えません。お忙しいとは思いますが、こんな私にご教示頂けたら有難いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

精神面での悩み・生き方について

初めまして。悩みに何かアドバイス頂けたらと思いこちらに投稿しました。私は働いていたのですが適応障害の診断が出て現在休職をしております。そこまでの経緯ですが約一年前に転職をしました。環境や職場の人にはまだ恵まれていたのではないかと思っています。新しい環境に早く慣れようと必死で働きました。しかし中々上手くいかない仕事内容があったり、直属の上司との人間関係に毎日悩んでいた結果、夜眠ること・朝起きて職場に向かうことが不安になり職場で頭が働かず帰宅したら体が動かなくなってしまいました。学生の頃や前職でもメンタルの不調で悩むことがあったため、自分が弱すぎるのではないか？変われない頑張れない自分が悪いのではないか？と自己否定の感情が多くなりました。ただ以前と違うのは何事に対しても楽しいと思えません。休職をして休んでようやく少しずつ感情が戻ってきた感じです。生きていく為には働いてお金を稼がないといけない、というあせりがある一方で今は感情が湧かず精神的に苦しく色々な決断をするのは良くないとも思っています。これからどのように生きていこうか将来像が見えず苦しくて悩んでいます。

有り難し 29

回答 1

2022/09/18

不貞行為を犯した自分への嫌悪、後悔

こんにちは。私は先日、職場の既婚上司と不貞行為をしてしまいました。4年付き合った彼氏と別れたころだったので、相手から優しくされたことが嬉しく、欲してしまったのだと思います。奥さまからは、慰謝料を請求され、猶予期間後に転職をしなければならなくなりました。恥ずかしながら、私は全てが発覚してから「奥さんや息子さんに対し、大変なことをしてしまった」という事に気づきました。今は、申し訳なさから、若い奥さんや、小さいお子さんがいる家族を見たりすると胸が痛くなります。この先もし結婚、出産をしても同じような気持ちになるのかと思うと、怖いです。そもそも、ひとつの家庭を踏み躙っておきながら、幸せになっていいのか、と考えてしまいます。しかし、自分は後悔、反省しているかと思えば、示談金の交渉時には自分の保身に走ったり、子供がいるのに不貞行為に走った相手が悪いんじゃないか、という気持ちが湧いたり、汚い感情で埋め尽くされたりもするのです。自分はこんな人間だったのか…と自分に失望してしまいました。長々と申し訳ありません。まとめると、・自身がやったことに対する後悔の気持ち・後悔とは逆の汚い感情が湧くこと・こんな自分がこれから幸せになれるのかという不安このような気持ちで、毎日辛く、前を向けません。勿論すべては自業自得だと言うことは理解していますが、何かお考えやお言葉を賜りたく、お願い致します。

有り難し 8

回答 1

自分はこれからどうなりたいのか？

ご教授をお願い致します。現在婚活と職場の件で悩んでおります。結婚適齢期を迎え婚活をしています。両親とは別で暮らしていますが、特に結婚を急かしたりはしません。しかし、「あなたの性格上、将来的に誰かと一緒の方が良いと思う。」とは言われますが、軽い持病もあり一歩が踏み出せません。しかし、婚活をしても男性に対していつも警戒心を持ち、番号やLINEを交換しても、1回お食事をして一切連絡を絶ちます。医療機関で5年勤務していますが、女性上司と私のみの職場。機嫌が悪いといつも八つ当たりされるので、聞き流していますが、いつも疲れてしまいます。　カレンダー通りの休みでもなく、彼女次第で休みが変更されます。ずっとこの職場で働き続けるのは難しいと思うようになりましたが、転職するのも年齢的に厳しいです。私の定年前にこの職場がなくなる可能性もあります。結婚もしたくない、仕事も厳しい、誰とも付き合いたくないという不信感、不安感、嫌悪感しかありません。今後どのような心持ちで過ごせば良いでしょうか？お忙しい所恐れ入りますが、ご回答等のほど宜しくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

周りの目を気にしすぎてしまいます

初めまして。社会人4年目です。去年結婚し、子どもはまだいません。私は去年まで病棟看護師として働いており、今年4月から地元の役場に転職しました。今はこれまで住んでいた同じアパートから通勤しています。去年、役場職員の採用試験を受ける際、募集要項に、採用後は町内に住める方との記載があったことから、主人と相談し、これから子どもができた時のことも考えると、私の実家に近いところに住んだ方がよいとの結論に達し、もし採用が決まれば町内に引っ越そうと決めていました。（ちなみに主人の実家は遠いため）そして運良く採用が決まり、その頃から、お互い次に引っ越すときにはマイホームを建てたいとの目標がありましたので、マイホームに関する情報収集を始めました。そしてトントン拍子で建築会社が決まり、土地が決まり、4月入職してから4ヶ月後の今月７月には着工予定とまでなりました。自分たちが思っていた以上に早く事が決まり、また私が転職して間もないこともあり、私の職場の人にはまだマイホームを建てて引っ越すことを伝えられていません。「転職したばかりで家を建てて、どう思われるだろうか」、「コロナのこともあり、今の時期に建てることをどう思うのだろうか」など、いろいろ考えすぎてしまいます。本当でしたら、大好きな地元で夢だったマイホームを建てられることに対して、楽しみなのですが、それ以上に職場の人の目を気にしすぎてしまいます。また最近、私たちが家を建てる土地の前の家が、私の同じ職場の課も同じ上司の家であることを最近知り、気まずさでいっぱいです。（相手はまだ知りませんが、いずれわかると思います）まだ家は早すぎたのではないか、と後悔まで押し寄せてきてしまい、心からマイホームを建てられることに対して楽しめなくなりました。今豪雨災害で苦しんでいらっしゃる方がいる中でのこのような質問は、大変申し訳ないのですが、アドバイスをいただけますでしょうか。

有り難し 17

回答 2

30歳を目処に死にたいと思っています

以前こちらで質問する機会を頂き、とても気持ちが軽くなったこともあって今回また、性懲りも無く投稿することをお許しください。私は現在、正社員として働いています。自分なりに日々なんとか働いてはいますが、最近限界を感じています。・就いている職種が、自分の中で最も苦手としている事柄であること。・仕事の拘束時間が周りよりも多いのに給料はとても安いこと。・上司（いわゆるお局様）との関係に、プレッシャーや恐怖を感じすぎて疲れていること。・時間とお金がかかる趣味を嗜んでいますが、仕事と趣味の両立がとれないこと。以上のことから、仕事を辞めて、パートで働きたいと考えるようになりました。しかし、それを周りに相談しても「3年は働け」と言われるばかり。周りがそう言う気持ちは、私にも分かるのです。なにせ私は、社会で生きるのに向いていない。責任感はないし、働くより休みたいし、人とはなるべく関わりたくはないし、マイナス思考で、取り柄もない。実家暮らしで周りに頼りっぱなし。我儘で、人よりも理解力がなければ、学力もない。今の職場で正社員として働いていることは、まさに奇跡に近いのでは？と思うのです。パートに転職したい、と情報を探ってみても、「正社員のほうが将来安泰」、「パートはやめた方が良い」という意見が多いです。でも、自分の人生に期待もできず、将来も変わらず底辺なのだろうなと思うと、人生80年というのはあまりにも長い。それなら、誰か他の人に私が生きる分生きて欲しいですし、私も楽です。ならば、30歳を目処に死にたいと思うようになりました。そう思っても、「死にたくない」し、「将来への不安」は捨てきれず、自分でもなにが正解か分からないのです。自分がなにを思ってるのかすら、分からないのです。人に相談するのもどうしてか苦手で、難しいのです。「仕事を辞めたい」し、「30歳で死にたい」でも、「将来への不安」「死への恐怖」は拭いきれず、結局毎日、地球の酸素を無駄遣いしています。我儘で、矛盾ばかりの甘えた自分がこれから何を信じて頼りにしていけばいいのか、どなたかお手すきの際にご教授頂けると幸いです。長々と申し訳ありませんでした。

有り難し 48

回答 3

2023/07/12

恋愛がうまくいかない

一番最初に付き合った方とは5年ほど付き合えたのですが、その後に付き合った借金不倫モラハラ男にボロボロにされ、それ以降4人ほど付き合ってきました。ですが恋愛が全然うまくいかないです。好きになったらもう大好き！大好き！と好き好き状態になるのですが、それに乗じて・連絡がないと不安になる・好きだと言われないと不安になる(行動で示してはくれている) ・嫉妬深くなるなど、どんどん嫌〜な感情や不満が出てきてしまいます。現在半年ほどお付き合いしている方がいるのですが、相手が転職や資格勉強などでいっぱいいっぱいの時に「どうして付き合ってるのに好きって言ってくれないのか」とめちゃくちゃ責め立ててしまい、付き合うのは無理ですと言わせてしまいました。ここ3ヶ月くらい、月1でそのような喧嘩をずっとしており、相手も我慢の限界だったようです。結局私が別れたくないと縋り、今は私が連絡をしない条件で距離を置いています。今は全く連絡を取らず2週間くらいです。(自分から連絡できないよう連絡先は消しました) 毎日電話をしてくれていたため最初はとても寂しくて泣いていたのですが、仕事が忙しいのと自分が良くなかったな、相手にことを考えてなかったなといろいろ考える日々です。正直待つのも辛いですが、自業自得な部分もあるので...。SNSは繋がっているため、たまに彼を見かけます。めちゃくちゃ元気ではなさそうです。恋愛以外は仕事も友人関係もうまくいってるように思いますが、本当に恋愛となると全然ダメになってしまいます。過去も相手を責めたり、メンヘラのようなことばっかりで別れてきているため、これはまずいと自覚はしています。ずっと泣いていたり辛い恋愛はしたくないです。恋愛じゃなくて他に目を向けろとよくアドバイスがありますが、私は趣味でほぼ土日を空けていたりと没頭できるものを持っています。変なところで器用なのか、趣味や仕事をしながら片隅で恋愛のことを考えることができます。自己肯定感も低めなので、それも改善していきたいとは思っています。今の彼とも昔のような楽しい関係に戻りたいです。どのように自分を変えていければいいのでしょうか。恋愛はどうすればうまくいきますか...？

有り難し 8

回答 2

2021/10/28

自分の心が醜いと感じてしまいます

転職活動をしていましたが、11月から新しい職場での勤務が決まりました。以前より経験のある介護士としての勤務です。新しい職場で、正式に採用と言う前にアルバイトを経験させて頂いたのですが、職員の方が若い方ばかりということもあり以前の職場とは真逆で皆さん親切な方ばかりで、管理者さんも「人間関係だけは悪くしたくないんです」「一緒に頑張ってほしい」と話してくれる本当に素晴らしい方でした。一生懸命に頑張ろうと気持ちとは裏腹に自分の心の醜さが一層際立って見えてしまい辛いです。わたしは職場の人に「優しい人」や「良い人」と言われるような人間ではないのです。わたしが力になれるようなこの職場で頑張りたいのですが、わたしは周りの方のようになれるのでしょうか。「この職場で頑張りたい」「変わりたい」と思ってしまうほど「自分の心は醜い　汚いのに」と考えてしまいつらいです。

有り難し 10

回答 2

2022/07/08

人と比べてモヤモヤしてしまう

お久しぶりです。以前は母のことで相談し、答えていただきありがとうございました。月日が経ち、母のいない日を実感しつつ受け止めることが出来ています。今回相談したいことは、仕事のことです。少し前に運営が代わり、運営形態に対し勤続の希望をしない人は会社都合での退職することになりました。自部署だけでも、退職した人が大勢います。なぜなら、退職の引き留めが無く、会社都合での退職になり退職金が多く貰え失業手当もすぐに貰えるというメリットがあるからです。今回私は退職するか悩みましたが、かねてから希望している部署(未経験の分野)があり、他の会社に行くよりは残留し異動したほうがメリットがあると思い残りました。しかし、退職した人達の最近の様子(失業手当を貰いつつ遊んだり、夢であった留学を叶えていること)を見て、残留して少ない人数で業務を回してるのに、悠々自適に暮らしていてムカつきます。それなら辞めれば良かったのではと意見があると思いますが、やはり希望する仕事への最短ルートは残留が適切だと思います。なぜなら、以前転職を試みたのですが希望する部署が他のところでは人が足りていたり、そもそも中途採用では即戦力を期待されており、未経験の部署への希望を嫌がられるため、転職に失敗したからです。元々人と比べてしまう性格で、辞めた人達は遊びつつバイトもしながら無理なく働いたり、別の子は留学の夢を叶えているのに対し、自分は仕事も忙しくなっただけで給料も変わらず、何も変化が無いため前に進めていないのではないかと焦ります。上司に確認し、おそらく来年には希望の部署に異動できるからそうしたら気持ちも落ち着くと思っています。頭ではわかっていても気持ちが追いつかない時があり、現状の不安から来る焦りだと感じていますが、こんなにも他の人と比べたり、自分で決めたことに対しアレコレと悩むことは大人なのにおかしいでしょうか？毎度の長文、また、身バレ防止のために少しぼかして書いていることもあり、わかりにくいと思います。申し訳ございません。

有り難し 24

回答 2

夢を叶えたいのに矛盾した自分が憎いです。

わたしにはクリエイティブデザイナーになるとゆう大きな夢があります。社会人になり5年が経ち、広告代理店で4年、自己のスキルアップとして企業のデザイナーへ転職し、1年になります。日々自分のベストを尽くす姿勢で挑むことを決め、死ぬ気で働いてきました。ですが、頑張った報いは、他者からあったか、なかったか、半分半分だったように思います。自分の中では、いい経験だったと思うことがほとんどで感謝の気持ちが多くあります。わたしの夢ですから、他者からの報酬は望んでおりませんが、他者評価が必要な窮屈な世界だと都度悩んでしまいます。また、頑張った分だけ、信じた分だけ、絶望があるように思います。その時が次へ行け、とゆう知らせなのかとも思っています。夢を叶えるまで、後何回絶望するのだろう、と毎日緊張しています。考えるのに疲れたのか、最近では、バッテリーが切れたかのように、自分はだれだろうと問いかけることが多いです。現在、仕事ではリーダー職をしているため、自分の心を押さえつけること、未来への不安、が多く、消えてしまいたい、でもわたしは叶えたい夢がある、と不安定な日々が苦しいです。周りには夢があっていいな、だったり向上心がある、どうしてそんなに頑張れる？と言われます。また、今の職場に入社できて、早速立場をいただけたことに両親は喜んでおり、親孝行できたかなと思いながらも、心は晴れません。頑張れたのは、転職直後の周りからの軽いパワハラもあり、負けられないと食いしばってきました。前の会社での経験と同僚や上司のがんばれの声も、わたしの原動力になりました。大学の時に亡くなった祖母を想うと後悔が多く、わたしの今を祖母に知らせることはできませんが、デザイナーになり、高校からの変わらない夢を叶えたよ、と伝えたい、とゆうのもわたしの原動力になっています。今、わたしは圧力とプレッシャーも重くのしかかっています。夢を叶えるには多くの試練があり、乗り越えなければなりません。わかっているのに、自分の甘えなのか、つかれているのか、わからずまた優等生と言われる作った自分で日々過ごします。矛盾な気持ちで真っ暗な細い道を踏み外さないように、歩き続けています。だれにも言えない苦しさを、ここに書かせていただきました。具体的な相談になっておりませんが、お言葉いただけたら、幸いです。

有り難し 12

回答 2

2024/02/07

自己否定をやめたいです

ありのままの自分を認め、受け入れる方法はありますか。私は20代後半の女性です。半年前に鬱病と診断され、退職しました。いまは実家で療養中です。会社は学生時代からの目標の職種で、無給インターンから業界内で2度転職、やっと同年代の平均年収に届いたところでした。回復した自分が想像ができず、死ぬまでこの状態なのではと怖いです。また、今回の無職期間、複数回の転職が再就職に影響すりかもと不安で涙が出ます。鬱病になった原因を考えてみると、上司との人間関係、長時間労働など、いくつか思い当たる要因はあります。でも1番の原因は「自分が自分自身に対して厳しいこと」だと思います。私は自分の足りない部分が目につき、立派な人間になるために努力しなくてはと思ってしまいます。様々な資格をとったり、仕事に関連する勉強をしたりしました。目標に向かって努力する自分は好きです。だからネガティブな理由だけで努力を続けてきたわけではありません。しかし努力する自分が好きということは、裏を返せば「努力しない自分が嫌い」ということです。例えば、ゲーム中はこの時間で英単語を覚えられたと反省してしまいます。土日に疲れ切って寝ている自分を、怠惰だと責めます。「1週間働いて偉かった」「休む時間も大切」と自分を許せたら楽になると思います。自分自身への労いを声に出してみましたが、心の奥では自分を叱っていました。また、他人と自分を比較し、自分を責めたりします。社会的に成功した子、夢を追いかけている子、結婚した子、田舎に移住した子…。周囲を妬み、自分は人生の節目での選択を誤ったと責めます。とても醜いと思います。最近は暇で、毎日数学を6〜8時間勉強しています。哲学を学んでいるようで楽しいです。達成感も味わえます。また、勉強中は余計なことを考えないので頭も楽です。しかし「本当は就職先を探すべきなのに逃げている」「数学は直接就職の役にはたたないので、寝ていても一緒だ」と自分が自分を責めます。私は今のままでは何をしても自分を否定します。そして自己否定をやめないと、鬱病は根本的には治らないと思います。精神科では「今は休むように」と言われましたが、どうすれば心が休まるかわかりません。現状の自分を受け入れ、認め、許すにはどうしたらよいでしょうか。長文での相談、失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 3

価値観が定まりません。

二度目のご相談になります。自分の価値観がわからず迷ってしまいます。若いころは、いい人と思われたい、ほめられたいと思って背伸びして生きていました。しかし、ここ数年でこれまでの価値観がくずれてしまいました。たとえば… ○結婚して自炊すれば夫に喜んでもらえる、一緒に楽しく食事ができると思いましたが褒めてもらえません。彼は家で食べる食事にあまり価値を置かないようです。正月に夫の家族に手料理を出しましたが引かれてしまったようです。自分で食べたいものを自分で作れるのはかっこいいと思っていましたしそれなりに楽しんでいたはずですが最近は何を作ったらいいのかわかりません。 ○一日中ゲームをしたりごろごろするのはカッコ悪いことだと思っていましたがそんな風にしていても好きなように過ごしている人は楽しそうですし話してみるとおもしろいです。 ○かつてある友人に対して安っぽい服ばかり着ていてダサいなあと思っていました。しかし友人は趣味にお金を使って楽しく過ごしており最近はお金をかけていなくてもその友人が着ている服は似あっていると思います。それに引き替え自分はどんな服が着たいのかわかりません。 ○何も考えず全力になれるマラソンが好きで時には面倒になる練習もがんばろうとしていますがつらそうにがんばる様子を知ると友人たちはなんでそんなことするのかと呆れ顔をします。 ○過去、上司とそりがあわずこんな上司でなければ、こんな窮屈な職場でなければもっとがんばれるのにと思いました。しかし転職して希望通りの職場につきましたが自分の力が及ばず激務になり、体調を崩しかけもう嫌だ仕事したくないと思いました。自分の身の程を知り何をするにもどうしたらいいのか判断に迷いますし不安になります。なんだか若いころのほうがもっといろんなことができたように思いますしちゃんとしていたと思いますが、今の自分がどうなのかよくわかりません。自分はこれまで友人とどのように接してきていたのでしょうか。これからどんな風に接したらたらよいのでしょうか。自分は何がしたくてどんな人間になりたいのでしょうか。ダメとはなんでしょうか？いい人とは何でしょうか？どんな人になるべきなのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

他人と親しくなることが出来ず、いつも孤独を感じています

私は何度も転職を経験しており、現在の職場は勤めて1年目です。比較的優しい人が多いのですが、それでも職場に溶け込むことが出来ません。元々引っ込み思案な性格でなかなか自分から話しかけることが出来ず、いざ意を決して話しかけても会話を続けることが出来ません。飲み会などで独りぽつんとしている私を気遣って話しかけてくれる方もいますが、咄嗟の返答に困ってしまいます。周囲の会話を見て勉強しようと思ったこともありましたが「あの人は勤務歴が長いから冗談言っても許されるけど、私が言ったら生意気だよな」「あの人は可愛いから甘えても許されるけど、私が甘えたらイライラさせるよね…」などと考えると、自分は何を言っても大丈夫か分からなくなってしまいます。黙り込むわけにはいかないので慌てて返答するのですが、場が盛り上がらないようなことを言ってしまい、会話がそこで終わってしまいます。言った後に「また間違えてしまった…」といつも自己嫌悪しています。仕事も「何かミスをしているんじゃないか」と漠然とした不安があって、いつもビクビクしています。少しミスをしただけでパニックになり、アワアワと上司に報告してイラつかせてしまいます。同僚も失敗はしますが、反省するものの気持ちの切り替えは早く、ハキハキとした態度なので上司もそんなに咎めません。小さなミスをいつまでも引きずっているのは私だけです。つい最近新入社員が入ってきたのですが、とても明るい方で入社一週間にして職場に馴染んでいます。その人と比較しては「自分は社内で不必要な人間だ」と落ち込みます。いつか仕事すら追い抜かれそうで怖いです。これまでの職場で、周囲に馴染めたことは一度もありません。前職ではいわゆるお局さんに徹底的に嫌われて、鬱になって辞めました。しかし学生時代もクラスメートと親しくなれず不登校気味でした。職場の人と仲良くしたいし、仕事も出来るようになりたい。お友達も欲しいし、恋人も欲しい。でも他人とのコミュニケーションが絶望的です。私にはもう何が正解なのか、どうすれば嫌われないのか分かりません。正しいと思った行動が、いつも裏目に出てしまって…。長々とすみませんでした。アドバイスを頂きたいです。宜しくお願いします。

有り難し 30

回答 2

今現在の仕事を続けるかどうかで心が揺れてしまっています。

二人一組での現場作業をしています。いつも同じ人と作業になります。立場は自分のほうが先輩ですが二人とも一般社員になります。年齢は自分が42相手は39です。退職理由は相手のパワハラと体力仕事なため今後のことを考えてもっている資格を生かした職場に行こうと思い決断しました。退職願いを出したときに営業所の所長に止められましたが、上記の理由を説明し受理していただきました。パワハラは現場での暴言、物を投げつけてくる、現場に置き去りにされる等です。原因を相手に聞くと自分の悪いところを直して欲しかったというのが元で自分自身も思い当たる節があったため、直すようにしようとしていたのですが、会社にもうくるな。来ても一緒にしごとは出来ないと言われ我慢の限界になってしまいました。暴言を録音しましたが、相手のうちのお子さんや相手は家を建てたばかりなので大変になる、相手をこんな風にさせてしまった自分も悪いと思い、上司には新しく入った人にも同じことをするようなら処分してもらって自分は身を引きますと伝えました。転勤してやれば良いじゃないかと所長より提案受けましたが通勤に片道1時間半かかること、年老いた母が独りでは認知症になってしまうのではないかと不安があり、退職の選択をしました。周りのみんなや自分のいる部門の最高責任者から君が辞める必要はない。辞表を出しても撤回すれば良いと引き留められましたが、人事部に受理されている、自分自身のケジメとして断っていたのですが、昨日の朝部門の上司から連絡があり意志を確認されたときにみんなと一緒にしごとをしたいという気持ちが出てしまい辞めるか五分五分で悩んでいると伝えたところ、今日の午後営業所長が自分の後任者を応募するための話合いをするらしいので悩んでいるなら伝えたらと言われ、思わず連絡してしまいました。所長からは人事部門に書類がいっていること、自分があれだけ止めたのに他の人に止められて撤回するのか？戻るなら県外の営業所にいってもらうと言われどうなるかはわからないですが伝えてもらえることになりました。在職しながら転職活動をしていたため、その日の夕方と本日面接したところ2社から内定をいただきました。給料は月4万休みは年10日減りますが、経験は積める会社です。このとしでフラフラしてお恥ずかしい限りですが、ご教授お願い致します。

有り難し 3

回答 1

2021/11/21

仕事がつらいです

社員数10人以下の中小企業に就職し、1年半です。憧れの職種だったのですが、気分の変わりやすいパワハラ気質の経営者に疲れました。自分の方針を曲げることがとにかく嫌なようで（私自身にもそういう部分はありますが、それにしても異常じゃないかというレベルに）、少しでも意見すると不機嫌な態度を取られます。お客様のことを考えてどうしても従えない事があり、できる限り穏便に伝えたのですが、威圧的な態度で一蹴されました。最近では、仕事を始めようとすると絶望感に襲われます。目が覚めたら仕事だと思うと夜寝るのが怖く、明け方近くまで起きていて日中にぼんやりしてしまったり。逆に休日は一日中寝てしまい、部屋も荒れ放題です。仕事の性質上、マルチタスクの処理やタイトな締切は当たり前なのですが、最低限の量をこなすのがやっとです。何よりも今日、私の確認ミスと怠慢から、取引先の信頼を損なうような失態を犯してしまいました。客観的に見て私は真面目な人間ではなく、今回も自分自身の心が弱いせいだとは承知しています。世の中には私の会社よりもっと環境の悪い職場もありますし、病気や自殺に追いやられてしまった方々もいらっしゃいます。経営者がパワハラ気質だとは言っても、私自身が直接被害を受けるケースより、上司や先輩が理不尽に怒鳴られたり無理な仕事を押し付けられたりすることの方が多いです。自分にも非がある、私より仕事がきつい人がいると思うと、辛いなんて言う資格はないのかもしれません。転職するにしろ残り続けるにしろ、どのような心構えでいたら少しでも楽になるでしょうか。甘えた質問で恐縮なのですが、アドバイスを下さい。

有り難し 9

回答 1

仕事の進退を迷っています。

仕事内容は好きですが、不定休、シフト制で働きたくない、夜勤をしたくないと思うようになりました。理由は生活のリズムが整いづらい、夜勤をやると半日以上寝ないと体がしんどいと感じるけど、その半日寝てる時間がもったいないと感じるからです。年を重ねればもっと体がしんどいと感じるようになるのではとも不安も感じております。同じ職種で夜勤なしだと収入がガクッと下がってしまうこともあり異業種も検討してますが、30手前、雇ってくれるところなんてあるのかそもそも務まるのかと不安を抱いてしまい結局何と無くで仕事を続けてます。自分のしたくない気持ちを優先させるかそれとも飲み込んで仕事を続けるべきか迷っています。

有り難し 11

回答 2

2021/08/27

過去のトラウマにとらわれたくない

初めまして。私は人見知りで、仲良くなるまで素を出せず、家族以外の前であまり怒れず気が弱いです。発表やグループワーク、スピーチや面接、買い物のレジまで、人と関わること、発言することが嫌いです。人に興味が持てず、目を見て話すのも説明しながら順序立てて話すのも苦手です。私と性格の違う明るい人と仲良くなれず、嫌われます。見た目も得意なことも話も性格も全部だめだめで、へらへらして変なやつだったため、今までどこへ行ってもいじめや過度ないじりにあい、それがトラウマ、コンプレックスで家族やほんの少しの友人としか気を抜いて話せなくなりました。嫌いな人でもあまり断ったりできず人の顔色ばかりうかがい、疲れてしまいます。よく騙されてからかわれ、裏切られてきました。ラインをよくしていた友達とも何を話したらいいか分からなくなってきて、プライドが高く、面白いことを言うのは好きなのにばかにされるのが嫌で、最近言わなくなりました。興味はあるけど私が普段あまり話さないタイプの人にも自分から話しかけようと思いますが、嫌われている気がしてうまく話題が見つからないですし、怖いです。 SNSで悪口を書かれてSNSは見るだけになりました。過去の友達の発言はもう見ないようにしました。過去に言われたことやされたことを忘れられず、悲しかったり怒りでいっぱいになります。充実している人が羨ましいです。人の失敗を願うようになってしまっています。度々思い出して集中力がそがれ、気にせずもっと勉強しておけば、とかああしておけば、とかそんなことばかり考えています。縁を切られたり切ったり、仲良くしていたはずなのに実際はそうじゃなかったんだと気付いた時は苦しかったです。被害者面ばかりで人のせいにしてばかりではいけない、変わらないとという気持ちはあります。精神科に行こうと思いましたが止められました。行った方がいい気もします。占いにも行きたいと考えています。転職活動やバイトをしようとしていますが、縁を切った友達や切られた友達のこと、いじめてきた人たちのこと、言われたショックなことが忘れられず、いつも思い出してしまい純粋にものごとを楽しめず、心から笑えません。今は退職して新しい仕事を探していますが、転職後の人間関係が不安です。よく泣いてしまい寂しいです。考え方やアドバイスなどお願い致します。

有り難し 5

回答 1