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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 456件

縁について

いつも迷いの答え合わせをありがとうございます。今年もどうぞよろしくお願いいたします。弟、実父、立て続けに死を経験しました。父とは最後にあったのはもう３０年以上前。両親の離婚で疎遠になりました。本当に縁が薄かったなと思います。親子でも縁が薄い関係ってあるのでしょうか？あるのでしょうね。。。。父への憎しみが消えたとたん、やっぱり分かり合えなかったことになぜなのかと疑問がわきます。たまにふっと沸いてしまうこの気持ちに戸惑っています。なぜ父にこだわってしまうのか。いつまでも執念深く私の心に居座る父への気持ちが不愉快になります。もうこの世にいないのだし、もうどうすることもできないのだから、忘れたいです。私は父を許したし、父だって私に思い出してほしくないはず。それなのになぜこうもとらわれてしまうのでしょうか？この世に生を与えてくれたことは感謝しておりますし、ご冥福も祈っています。もうこの気持ちから解放されたいのです。許し許される関係になりたい。ヒントをいただけたら幸せです。いつも本当にありがとうございます。

死にたい気持ちがなくならない

私は漠然と死にたいと考えながら18年ほどずるずる生きています。弟が生まれ母が亡くなり、父は子供2人見れないと私は母方の祖父母に預けられ、弟は父と父方の祖父母と暮らしていました。しかし、幼稚園頃父方の祖父が姉弟は一緒がいいと言うことで、裁判した結果、私も父方の祖父母と弟と暮らすようになりました。ただ、子供の頃から父方の祖母と祖父の私と弟の扱いの差に苦しみ、小学生の頃から死にたいと考え続けてます。今考えると小学生の頃から自傷行為(壁や柱の角に頭をぶつける)もしていました。小学生の頃には18歳までには死にたい中学生の頃には20歳、高校生の頃には25歳、20歳超えてからは30歳までには死にたいと考えています。もちろん好きな物や楽しい事もありますがそれを糧に生きようとまでは思えません。最近は職場での嫌がらせ(先輩、上司など)もあり、つらい事が多く、悩んでいます。彼氏もいますが、その彼氏も悩みの原因であり、死にたいと思う原因でもあります。職場の上司と彼氏が知り合いで、上司が私に直接言えばいい事も彼氏を通して話すので、私はその上司が気に入りません。彼氏は怒りやすく暴言、たまに暴力もあります。(殴られ顔を腫らした事もあります) お付き合いして1年、今一緒に住んでいますが、ケンカするたびに別れる、出ていけと言われます。最初は反抗し嫌だと言うのですが、大切な物全て捨てるか出ていくかどちらか選べ、それ以外の選択肢はないと言われ、出ていく事を選び、私が出ていこうと荷物まとめたりしていると、結局引き止めるような事を言い始めます。 1番最近で出ていけと強く言われた為出ていこうとしたら、追い掛けてきて殴られ唇を切り血が出ました。彼は出ていけと言いますが本当は出ていってほしくないんです。しかし、私も何度も同じ事を繰り返すととてもつらく、死んだほうがいいと思っています。 30歳まであと数年ですが、今すぐにでも死ねたら1番楽になれるのに、とずっと考えています。この気持ちはずっとなくならないのでしょうか…

有り難し 20

結婚

家族構成は私、両親、弟の4人暮らしです。私には2年付き合っている彼氏がいます。同棲もしておりもちろん結婚も考えています。ですが、私には筋ジストロフィーという難病を持つ弟がいます。でも結婚となると遺伝のことはきになるところで彼も彼の両親も私自身も知っておきたいので検査も考えています。でももし、検査結果が残念な場合、障害を持って生まれてくる確率が、普通の人よりも高いので結婚は無理だと思います。ですが、お互い好きなまま別れるのは悲しくてたまりません。最終、親に自己談判もしてみようかと話もしていました。私たちはこれからどうしたらいいのか、教えてください。宜しくお願い致します。

有り難し 10

父親の死期を早めた自責の念

痛みを伴う難病とわかった後、希少ガン。リンパ転移宣告。高齢なので治療は出来ない。父には癌のことを知らさぬまま亡くなっていきました。亡くなって半年近くになりますが、初盆を終えて、日毎に闘病中にあった事が思い出され、あの時の選択はこれでよかったのかと思い出され精神的にしんどく、不眠と食欲不振。なかなか病院との話し合いがうまく出来ず、もやもやしていました。母弟夫婦、私夫婦で話し合いましたが、弟は母が決めるのが一番。母は痛い思いをしてほしくない。身内の者も、いまさら？など意見が分かれ、病気について、もっと向き合おうと思った矢先、急変し帰らぬ人となった辛かった経緯がありました。過剰に病気を恐れてしまったのか、高齢の母をもっとサポートしてやれば良かったのか、母より父と性格があっていた私だけに、この気持ちがずっと四六時中頭から離れません。生前、父はいつも悔い無い日々を過ごしていましたので、病気になる寸前までは後悔が無い日々を送っていたと思います。私も一緒にゴルフをしたり旅行もしました。ただ、最期がこんな残念な事になり、この先、私だけ幸せに暮らしていいのかと思うと、胸が苦しくなります。家族も想いが違うので、話す事もできません。こんな私に何か教えをいただければと思います。

有り難し 24

存在価値がない

つい先程彼にふられました好きな人が出来たそうです三年前中絶をしました彼は用事があるからと手術後にご飯食べて帰ってしまいましたその時に別れてしまえば近いうちに自殺しようという考えにはならなかったのになんで今も好きなのか分かりません彼なら私を幸せにしてくれると盲目的すぎたのかもしれません今日まで彼に私はしんどいんだと不満を漏らしたからそりゃ気持ちも離れていきますよね親に中絶を報告したら人殺しだねと言われました確かに私は人殺しです生きる意味なんてないです父親も母親は途中から家に帰宅せず育児放棄気味になり年の離れた弟には愛を注いでるのを見るのが切なかったですある習い事をさせてくれてたからそんなワガママはダメですね私は今の父親とは血が繋がっていないから愛されもせず名前も呼ばれないのは仕方ないと理解してましたその父親とも母は離婚します母には新しい恋人がいるみたいです父は分かりません私が頑張らないとこの家族はダメになると祖母に言われて中学生の頃から頑張りましたまだ頑張らないといけないのかもう疲れました一人暮らししようという気力すらなくなりました年の離れた弟が心配で私が家から出たら光熱費は大丈夫なのか？と考えてしまいますどうすればいいのかわかりませんでも死ねばこの悩みもなくなるんだろうなと今日改めて思いましたまとまりのない文章で申し訳ありませんでした来世は少しでもいいから無償の愛がもらえますように希死念慮は昔からあったけどもう死ぬしか解決策はないと思ったら涙が出そうですでもこれしか答えがないのが現実ですもんねそんなひとり言です

実母との関係

12年前に父を亡くしました。ちょうど下の娘が小5の3月でした。出来る限りの父の介護、ちょうどその頃上の子の学校の役員をやっている時で忙しく、更に娘の中学受験、その学費を稼ぐためにパートに出て目が回る忙しさでした。母は、父が亡くなる1年前から私に暴言を吐き、自分勝手で本当に辛かったです。弟妹には優しく、何故ここまで言うのかとの思いがあり、父が亡くなって5年経っても私の夫や子供の前で母からの胸に突き刺さる皮肉に私は疲れ果てました。それから私は母と距離を置くようになり7年目です。その間、心療内科に通院しカウンセリングを受け、母の事は気にしているのですが、とにかく関わりたく無いと言う思いでした。来週、私が心臓の手術を控えて居るのでその前に寿司を食べたくなり私が住んでいる地区の寿司店に、他の区に住んで居ながら母と弟が入って来ました。見た瞬間母は老齢のためなのか杖をついてましたが元気そうでした。弟はちょっと驚いてました。私はこの7年間落ち着いて居た心がさざ波が立ち又何か言われるのかと思いとても嫌な気持ちになりました。しかしながら、手術前でも気持ちが荒れても母と弟に挨拶した方が良かったでしょうか？以前（3年前）私の他の手術で病院に提出する書類で入院費の支払いの保証人が必要なのも知っても知らん顔の2人に何と言えば良かったのでしょうか？今回の病院へ提出する入院費の保証書は上の子が社会人になりなってくれました。父が生きていてくれたら絶対にこんな仕打ちは許さず母と弟・妹を叱りつけてくれたとおもいます。この先どの様に付き合って行けば良いのでしょうか？

過干渉な母に対する怒り

私の母は障害のある弟にかかりきりだったため、幼少期に母から愛された思い出がありません。父親は仕事一筋で、家庭には不介入でした。勉強をしても褒めてもらえず、友達がいない事を責められ、私には本当に無関心…というか、私にまで構う余裕がなかったのだと思います。母は高卒で田舎から出たことがなく、自分の知っている範囲でしか物事を判断できない人なので過干渉で、事あるごとに友人や恋人との会話の内容まで聞きたがったり私の交友関係まで把握しようとしたがります。そして、こんな私に結婚の話もあったのにもかかわらず、母はずっと結婚にも反対で、それも先方が大卒だから怖いという、どうしようもない理由からでした。結局それ以外の理由も重なって、結婚が破談となってしまい現在は実家に帰っているため、今更ながら母の力も借りて鬱状態から脱却するためにいくつかの病院へ足を運んだのですがその度に、私の幼少期の母の記憶が薄いことや丁重に育てられた弟との扱いの差を痛感させられて行き場のない怒りを母にぶつけてしまいそうになってしまいます。弟もいなければ良かったのに…などとも考えてしまいます。母や家族との向き合い方がわかりません。

実家の維持管理

弟が急死し、実家の行く末を案じています。弟には妻と3人の子供がいます。でも、弟の他界後、実家に来る回数も減りました。15代の旧家です。今は管理業者に頼み管理してもらっています。もちろん、管理費は私がだしています。ご先祖のこれまでの苦労を鑑み、思いに心を寄せる時、あの実家を軽視することができません。長男とか相続人だからという枠を超え、実家を守っていける人が維持していくのが一番いいのではないかと思いますが、私も嫁に出た身ですから、果たしてご先祖はどう思うのでしょうか？これまでなんども義理妹にお願いしたのですが、お盆には海外旅行、実家のシーツは一年以上干しっぱなし状態だったこともありました。私と主人と娘で毎年墓掃除をしたり、仏壇にお茶をあげたりしています。また、弟の長男は県外の就職を希望しており、いつかは戻って来るとは言うものの、これまでの行動を見てきた私には信用できません。定年後戻っても、自分が家にいないその間のことは何も考えていないので、その場の逃げかとさえ疑ってしまいます。義理妹は気が強く、実家の家を改修しても、ありがとうさえ言いません。良くなりましたね、と、まるで人ごとのようでした。実家には住む気がないので、大切に守るという気持ちがないようです。あの家で育ったものにしかわからない思いがありますが、義理妹に理解は無理かと思います。こんなお恥ずかしい状況ですが、私がどうすることが一番いいのか、そして今後このストレスをどうやって振り切っていけばいいのか教えてください。お世話になります、よろしくお願いします。

有り難し 14

助けてください

実家暮らしの20歳です。高校卒業後関東に一度就職しましたが肌に合わないことと体調を崩したことで地元に戻り働いています。本題なのですが最近家にいることが辛いです。理由は様々ありますが半年ぐらい前から母がなにかと文句をつけてきて辛いのが大部分で、すごく辛いと思い始めたのが最近です。私が出来損ないな子供なのが悪いのは分かるのですがここ最近の母の言い分は二転三転することは勿論、ただの価値観の押し付けや仕事のストレスの捌け口になっているとしか思えなく、言っていることを理解することができなくなりました。もしかして私は発達障害なのかもしれませんが、姉や弟や父への文句も全て私にぶつけられ、精神的には参っています。抑えきれずに反論しても聞く耳も持ってくれませんし悔しくて涙が出ても「泣いても意味ないんだから」と私の気持ちは理解してくれる様子は今のところありません。私が母に言われているところをみて父は助けてくれる様子もありませんし姉も母の味方のように見えます。弟は年頃のせいか「ざまあみろ」と小声で言われたり何もないのに睨んでくるような始末です。「あんたは家にいてもいつも面白くなさそうにする。外で愛想良くできるなら家でもしなさい」と怒られるのですが私は文句や傷つけられるようなことを一方的に言われてもなお愛想を振りまくことはできません。将来的なことや自立したいこともあり、家を出る気ではいて貯金中ですが毎日このようなことが続き、正直本当に辛いです。私ばっかり…とは思いたくもないですし勿論わたしにも非があるのですがそう思わずにいはいられなくなりました。考え方や見方を変えたい気持ちがあってもふとしたときに浴びせられた言葉で家族を憎いと思ってしまいます。滅茶苦茶で申し訳ないのですが助けてください。

有り難し 22

私は失敗作だった。

いつだったか、父親との関係が悪かった母が言っていました。汚い表現が入りますすみません。父がやりたいとたまたま言ってきたから数カ月ぶりにやったら私が出来た。と言っていました。後にできた弟の事は父は堕ろしてくれと頼んだそうです。ただただ欲求のままに子を作ってみた、というノリのようなものだと思ってしまいます。なんで作っちゃったの？と思ってしまいます、特に父に対しては謎です。そもそも母のことも大して好きではなく不倫ばっかりしてたのに？いっそ捨ててくれたほうがまだ良かったです。生きている意味がわからない。。いや、生まれてきたことが間違いだったという感覚が近いです。よく人生を選んで生まれてくるとか言ってくる人が居ますが、好んでこんな人生を選ぶわけないですよね。些細な楽しいことは、ちょこちょこはありました。ただそれ以上に辛いこと苦しいことがあまりにも大きく相殺どころかどす黒いものに飲まれているような感覚です。考え始めて、最近はこう思ってしまいます。死ぬ瞬間痛いのも苦しいのも嫌なんですが、どうせいつか死ぬのにこんな人生を続ける意味が微塵も感じられない。意味なんかなくても生きてはいけますが、、もう何にもないし死んでもいいんじゃないかなぁ?なんて考えてしまい、それも怖くて実行できず結局妄想だけ。。いつかは幸せになりたい！と漠然と考えてはみるものの、それも永続するものではないと思えて落胆してしまうのです。そもそも幸せってなんだっけ？普通が幸せ!だなんて思えず。色んなものに疑問符が止まらず、質問も支離滅裂になってそうですが。。

吐き出す場所を貸してください。

こんにちは。何度もお世話になっております。今回はちょっと気持ちを吐き出す場所を貸してください…。最近、目を閉じると訳もなく涙が出ることがあります。すると、考えがマイナスになり(もともとマイナス思考ですが)母が私を生むか生まないか迷い生まないと決めた時に、本当におろしてくれたらよかったと思います。でも次には、そうしたら親友や好きなアーティストさんに出会えなかったんだよなと思います。だからといって産んでくれたことに感謝は出来ません。生まれる前から親に迷惑をかけ、生まれてからは男の子だと病院から連絡を受け弟ができたと喜んだ兄をがっかりさせ、足が悪くて毎日病院通い、20代になってからは手術で心配をかけてるような自分が生きてて何になるんだろうと思います。何の役にも立たない人間です。そんな風に考えていると、自分が嫌で情けなくて、馬鹿で、突発的に死んでしまいたくなります。幸せになりたいとずっと思っていましたが、【幸せを感じる心】がなければどうしようもないと気づきました。幸せを感じる心、感謝の心。頭じゃなくて、心から感じたい。どうやったら、人として当たり前の心を持てるのだろう… 今の私の心は、自分の大事なものにまで牙を剥きそうなくらい荒れ果てています。大事なものを傷つけたくないです。周りに牙を剥いてる自分が死ねばいいのにと思います。自分の心がわかりません。何が何だかわからない文章になってしまい、すみません。吐き出せばすっきりするかと思いましたが、こんな思考の自分が虚しくなるだけですね…。

有り難し 38

人生困難なことばかり起きます。

プロフィールにある通りですが、酒乱の父がおり、酔った父に散々叩かれたり、怒鳴られたりしました。両親は私が小6のときに離婚しました。その後父はすぐに亡くなりとても寂しい思いをしました。(呑まなければとてもおもしろい父でした。そんな父が好きだったので捨てられたような気分が拭えませんでした) 弟ばかり可愛がる祖母のいる、母方の実家で数年過ごし、高校生の頃に祖父母を続けて亡くしました。その相続が終わらないうちに、母が癌を発症。珍しい転移でなかなか見つからず、約半年後に亡くなりました。相続権は私に移り、子供を抱えて弁護士事務所に通い、家庭裁判所にも行き、なんとか最低限のとこに落ち着いたとき、祖父母が亡くなってから13、4年ほど経っていました。(相手が損したくないせいか、こちらの提案を全く受け入れようとしてくれませんでした。これはまたこれから先数年したら、また別の手続きが発生します) 少し落ち着いて2、3年後、仕事を頑張りすぎて鬱になり退職。 4年間パートで夫に甘えさせてもらって、息子の進学を期に正社員復活しようと考えたものの就活もうまくいかず。この一年で夫はバイクでの接触事故、接触寸前の事故、盗難などもありました。更に先日、自宅の上の階の人が火事を起こし急遽引っ越し。火災保険に加入していると思っていたら、こちらの勘違いで全く加入しておらず、義母と弟からお金を借りている現状。今の夫や、子供がいるのは幸せですが、同世代より変な苦労が多いように思います。私はそんなにダメな生活してるんでしょうか？これからもこんな人生が続くのかと思うと辛いです。一緒に人生歩いてあげると言ってくれる夫にも苦労ばかりで申し訳ないです。

好きな人を不幸にしてしまう

思い返せば思い返すほど、ずっと好きな人を不幸にしてきてます。２０代前半で結婚し、２０代後半で浮気。元奥さんを散々苦しめて離婚しました。彼女は、再婚せずに頑張っているようです。その後、浮気相手と子供が出来るも毎日毎日喧嘩し、喧嘩別れしました。別れ際も凄くいっぱい苦しめました。この彼女も未だに未婚の母で、子供を育ててます。その後30代半ばで恋人ができ、今年の夏まで同棲してましたが、この時も相手を散々苦しめて破局しました。この女性には、子供が居ましたが本当に良く懐いてくれてまして、パパになって！って言われてましたが、私の自分勝手な行動に嫌気がさしたようで、別れを切り出されました。いつも別れた後に凄く後悔をしてます。毎日毎日後悔の連続です。特に今回は、人生最後の恋愛って思ってましたから別れ話が出た時から後悔、反省の思いしかありません。毎回同じ事を繰り返さないように必死に努力してます。私はこのまま誰も幸せに出来ないのでしょうか？毎回、親や姉弟にも凄く迷惑をかけてまして、このまま不幸な人を増やすぐらいなら自死を選んだ方が良いんじゃないかとしか思えなくなっています。私はどうすれば良いのでしょか？

有り難し 10

死ぬって選択はそんなに『悪』なのでしょうか？

うつ病になって色んな事を休むようになりどんどん今まで積み上げてきたものがこわれてます。学生なので、バイトをしてましたがバイト先に戻るのもすごく怖いです。友人関係もどんな風に距離を取っていいのかわからなくなってます。新しい関係を持つのも、今までに積み上げてきたのが崩壊してるのもあってどう築いていけばいいかわかりません。大学生活も残り半年で学校に行かなくなりました。来年から院進学予定ですが、来年からの自分の状況や家族の状況を見てるとやるべき事がまるで裸足で剣山の道を歩けと言われてような気にしかなりません。私は正直死にたい気持ちでいっぱいです。この状況から解放される手段が他にわからないだけなのかもしれません。自分が人間の底辺に生きてる醜いゴミのような存在じゃないかって思うことも多々あります。こんな私が、生きていても剣山の道を歩くような状況になら私でも死んじゃダメだと言われます。自分の中では親が悲しむからダメだという理由でなんとか抑えてらような状態です。今俺が亡くなったら弟が困るからダメだとかで必死に抑えています。でもこんな状況でも生きていないといけないんでしょうか？希望や楽しみが見出せない場所に生きなきゃいけないんでしょうか？

有り難し 18

人生の意味がわかりません

生きるのがつらい、考えるのもつらい、どうしようもなく何かに縋りたくて、初めて投稿させて頂きました。 5年程前から、父は仕事がうまくいかず、昨年から一銭も収入がなくなり、生活費の殆どを母と私のパート勤務(社保加入120時間以上)での少ないお給料で賄っています。家事は遅番の私が8割行い、2割母が担当して生活しています。家族のことは愛しているので、少しでも支えにならなくては、と奮闘していたのですが、疲れてしまいました。周りの同年代は仕事で得たお給料を全部自分の為に使えたり、家事をしなくても気兼ねなく生活できたり、季節のイベントには旅行に行ったり、結婚してマイホームや家庭を持ったり… 普通の20代なら当たり前のことがわたしには遠い夢のようで、自分の人生ってこれからも何の希望もないのかなと思ってしまうことがつらいです。若いんだからこれからだよ〜！などと言われるのも嫌です。若いからこそ毎日生きるために働かなくては、家事をこなせなきゃいけない、只々それを繰り返す毎日で精一杯だから。何の病気もない、健康な身体に生まれたことに一番幸せを感じなくてはいけないのに…我儘な自分に嫌気がさす反面、なんでこんな生き方をしなくてはいけないのか、一生父と弟は私たちが養わなきゃいけないなんて耐えられない、悔しいというか悲しいというか…感情がめちゃくちゃになってしまいます。よく&quot;自分を褒めてあげて&quot;と書かれていますが、こんな悲観的な人間に褒めるところなんて見つけられません。私が就職に失敗しなければ、もっと要領がよければ、もっと勉強していれば…自己嫌悪、悲観しては泣いての悪循環です。自分の部屋がないので、家族に泣いてるのもバレてしまい、母はそれを見ると精神的に不安定になってしまうので、なるべく泣きたくないです。どうしたら少しでも、生きやすくなるのでしょうか。悲観的な考え方を、少しでも変えることができるでしょうか？もしもご縁がありましたらどうか、お力添えください。長々と拙い文章でしたが、最後までお目通し頂きありがとうございました。

有り難し 22

上の子に笑顔で接しれない

現在上の子2歳6ヶ月の女の子、下の子8ヶ月の男の子がいます。下が産まれる前から赤ちゃん返りがひどく、産まれてからも赤ちゃん返りはよくしており、へろへろでした。夫の協力は全く得られず…産後2週間でストレスの為体重は激減し、母乳も全く出なくなりました。現在の主治医からは、その時から、産後鬱→現在の鬱病になっていったのだろうと言われました。ちょうど今はイヤイヤ期というのもあるのか、何か言うと、イヤー、イヤよー、と嫌味のように言います。お友達と遊んでいても、わざとお友達のものばかり取りに行き、喧嘩になり、お友達を叩いたり、オモチャを投げたりします。最初は育児書を20冊ほど読み、笑顔で笑顔でと頑張ってきましたが、私の中で限界の何かが弾けたように、長女なんか消えてしまえばいいのにと、悪魔のような考えが離れなくなりました。それからは、殴るということはしませんが、口で言っても聞かないので、口と同時に平手打ちが出てしまいます。口も、ものすこく叫び散らして暴言も吐いています。そこからはイライラも治らず、薬を飲んで飲んでとしています。余計に今は何も反抗もせず、私を頼ってすり寄ってくる弟の方が可愛くて、長女には怒鳴ってばっかり、弟には笑顔になっています。心穏やかに接したいのに接しれない。旦那には、お前には母親の資格はない。産むこと事態間違いだった。キチガイ。と言われました。全く手伝わない人には言われたくなかったのですが、私がいなければ…と自殺も考えました。どのような心で長女と接したらいいのでしょう。どのように心をすれば笑顔になれるのでしょうか？

有り難し 58

家督の考え方

いろいろ調べてもわからず大変困っていた際にこちらのサイトに巡りあいました。よろしくお願いします。結婚を考えている彼が、私の姓を名のりたいと言っていることに親が激怒し、結婚を反対しています。我が家は２人姉弟で、弟が家を継ぎ、家（先祖やお墓）の面倒を見ることになっているのですが、長女の私が結婚をして、相手がこちらの姓を名乗ると家の面倒を見るのが彼になってしまうからというのが親のいい分です。婿養子にはいるのではなく姓を名乗るだけなのですが、宗教的にはそうなってしまうのでしょうか。また、宗派によって違うのでしょうか？彼との結婚を諦めるつもりはありませんが、出来れば、親にも祝福してもらって結婚したいです。アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 32

結婚前の悩み

来月結婚します。しかし、お互いの家の考えに理解できないといった様子です。彼氏の家は私の家に借金はないのか。と聞かれ、それを私が親に話してしまい、母親は怒りました。しかし、今は落ちつきましたが、今後親戚付き合いはしたくない。と、いっております。弟は顔も見たくない。顔合わせに行きたくない。(そもそも行かないつもりでした。)もあります。しかし、彼氏の家では、顔合わせに弟がこないことや、結婚するのに嫁入りのお金など、娘に言われたらだす。ということなどで、えっ？と。思うこともあります。親なら積極的にお金を出してあげたり、援助してあげるべきなのでは？というのが、彼氏の家の考え方です。私の弟はニートですが、母はそのことは何も言わずそのままにしています。そのことも彼氏の家族にしてみると、ほったらかしにしている印象。親なら社会復帰できるように手助けしないの？と思っているようです。また、私の母は田んぼをしないのに土地を購入したり、私の保険をかけてくれていますが、今まで私が払っていないからと、結婚資金から保険料を払いつづける。といったり。しています。そのことを彼氏に相談しているため、このようなことになってしまったんだろうなと思いました。彼氏はそのことを親御さんに話しているので、借金はないのか？と、言ってきたのだと思います。上記のような背景は私の親には話してはいません。このようないがみ合いがあるので、私としては心苦しいです。彼氏より親の事や家族のことを言われたこともありますが、違う立場だと、その後納得する分もあるため、一概には言えないということも多くありました。このような中で、私は彼氏と一緒に生まれ育った土地を離れ過ごすことになります。どういう心持ちで行けばいいでしょうか？向こうの親御さんと会う機会が格段と増えます。毎年、彼氏の家に帰ることもあります。その中でどう付き合っていけばいいでしょうか？

どうしたら…

私は5歳くらいの頃から父に虐待をされています。何故虐待されるのかというと、私が父の前で普通にできないからです。父がいない時は普通にご飯を食べたり会話をしたりする事などが出来るのですが、父を目の前にすると『変な事を言ったらまた叩かれてしまう』『どうしよう』と思ってしまい、結局自分の普通とは何かを忘れてしまい、いつも逃げて父に叩かれてしまうというのが今の現状です。しかし私の父は私しか虐待をしません。弟や妹にはしません。父を怒らせると機嫌が悪くなるので弟や妹はいつも気を使って過ごさせていてとても申し訳ない気持ちでいっぱいです。私は父に怒られている時に突然泣いてしまう時があります。そういった状況の時父は必ず『自分が可哀想やと思ってるで泣いてるんや。何でお前が悪いのに泣かなあかんのや？』と言ってきます。確かにそうです。可哀想だと思っている自分がいます。『自分が可哀想』という事を思ってはいけないんですか？わたしが悪くて、弟や妹、母に迷惑が掛かっていると分かっていても虐待される事はとても怖くて『何でこんな家に生まれたんやろ』『死んだほうがいいんかな』とか怒られた時に考えてしまいます。もうどうすれば良いかわかりません。どうしたら父の前で普通になれますか。『自分が可哀想』と思ってはいけないのでしょうか。教えてください。長文失礼いたしました。

有り難し 10

母が心配...。もう休んで欲しい

こんにちは。私は現在学生なのですが、母親の体調がとても心配です。現在の母親の状況ですが、家は自営業で従業員はなかなか集まらず、朝から晩まで働いています。自営業の為、会社のように労働時間の調節もできず、有休も取れません。その上、二人の子供がおり私は受験生なので、塾の送り迎え等でいつも迷惑を掛けてしまいます。今日は母はいつも通り朝早く起き、家事をやろうと思ったら激しく嘔吐してしまったそう...。それでも母親は店が回らないからと言って絶対に仕事を休みません。インフルエンザにかかった時もそのような様子でとても心配でした。弟と話し合い最低限やれる事はしようと話し合い、洗い物、洗濯物等やることに決めたのですが、いかんせん私は受験生、弟も地域のスポーツや勉強で忙しいためこれ以上母を助けることができません。このままでは母親は倒れてしまいそうです。どうしようもできなくてとても悩んでいます。

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