問答一覧

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私は冷たいの？

今月流産しました。供養に行くまでは哀しみや苦しみで眠れずつらくて人に会いたくなかったです。供養の日、お経の中で表白があり、朝に生まれ夕に死するは〜とかつぼみで散った命とか父の慈しみ母の哀しみなどの聞き取れる文がありそこにすごく励まされました。それから、悲しむだけの出来事にしてはいけないと感じました。人には寿命がありあの子は数週間の命でした。私たちも自分がいつ死ぬかはわかりません。ただ私たちと同じようにあの子は自分の命を最後まで全力で生きてくれたから妊娠したという事実があり、希望や願いがあったから今の悲しみがあるのかなと思いました。あの子が存在したから悲しさがあると思うとそれすらも愛おしく悲しみよりも頑張ったな！だからこそ会いたかったなと愛しさや切なさが込み上げてきます。場所は違うけどこれからも私たちのなかで共に生きるのです。でも術後1週間で私はどこか晴れやかな気分で泣くこともなく私は綺麗事を並べているだけで流産した悲しみを感じていないのかなとどこかで思います。私がこうしていられるのはあの子もそれを望んでいて背中を押してくれていると思っていましたが本当は悲しいのでしょうか？立ち直ったり忘れたのではなくあの子が精一杯生きてくれた事実を必死で受け入れようとしているつもりですが、他のお母さんはもっと悲しんでゆっくり前を向こうとされてて。私はどこか冷たいのかなと思ってしまいます。今年主人は２５歳で本厄です。でも流産のことは厄のせいでなく、私の中では悪いことでお祓いするようなことでもないのです。心配性なので本厄など怖くて前の私なら不幸が起こると騒いでいたと思いますが流産して命の儚さを学び、命の大切さや感謝を心から感じました。毎日当たり前のように過ぎていた日常もありがたくもっと幸せに感じられるようになったのもあの子のおかげです。想像できることは気をつけたり、日々の生活も注意したり、当たり前を見つめ直して感謝したり、厄年じゃなくても普段からするべきことなのかなと。1番身近に感じた命を失って私の中で全てが変わり当たり前がなくなり、衝撃的な出来事でした。性格が変わってしまったような感覚で今の考え方は冷たいのか綺麗事なのか。変わり過ぎた自分に戸惑っています。回答できるだけ多くお待ちしています。

有り難し 8

回答 1

私の障害について

私はADHDという障害を病院で診断されました。以前から、もしかして…と思うことがあり、家族の勧めもあって受診したらADHDと診断されました。自分自身、ADHDという障害がわかりホッとしましたが、家族がなかなか受け入れてもらえません。特に母親の対応が一番変わってしまいました。まず、もともと過保護だったのが更に悪化しました。自分の部屋に携帯を持っていくな、出かけるときは、いつどこでだれとを必ず報告、遊んでいる時に必ず電話がかかってくるようになりました…。そして、お付き合いしている人がいますが私の良き理解者です。自分が障害者になってしまったことを告白しても、今でも変わらず大きい広い心で接してくれます。彼には感謝しきれませんし、離れるつもりも一切ありません。けれど、障害者なんだから今付き合ってる男と別れなさい、絶対に許さない、障害が治ってから考えなさいと母親にしつこく言われています。この事に関しては、別れてほしい理由があまりにも理不尽すぎて、誰がどう聞いても納得のいく理由ではないのでスルーしていますが、出かけるたびに、あんな男とは別れろ、二度と帰ってくるなと言われて精神的にくるものがあります。ちなみに母親は、私の障害が分かる前からずっと、誰とも付き合うなと言われていますが、理由を求めても上記のとおりの理由で全く相手にしませんでした。私が障害者になったから母親は豹変してしまったのでしょうか…。私は、障害を診断されてから自分の特性がちゃんとわかってよかったと前向きに考えていますが、母親と障害について話すと憂うつです…。どうして母親はこんなに変わってしまったんでしょうか… どうして私の恋愛を許してくれないんでしょうか… とても苦しくて家にいたくないです。前向きになりたいです。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

私は疫病神。

ぜひとも、ご意見を頂きたくご相談させて頂きます。私は3人兄弟で実家暮らしをしています。実は、鬱病で引きこもりの妹がいるのですが、最近特に私との関係が悪化しています。妹には、私の存在自体がストレスで、自殺を考える位に苦痛みたいです。私が摂食障害で、野菜ばかり食べて短気なのが嫌で顔すらも見たくないようです。妹の体調が良い時は、話をしたりしますが、最近は症状が悪く私の存在が邪魔のようです。また、私がいると死にたくなるみたいです。先日、父から妹の気持ちを伝えられ父からも責められました。私も、摂食障害で駄目人間で迷惑かけてばかりいる事は自覚しています。しかし、私自身も長年罹っている摂食障害を治したい気持ちはありますが、情けない事に未だに太る恐怖があります。医者には受診していますが、簡単には治せず私自身どうしたらいいか分かりません。私も精神的に辛い毎日で、仕事にも影響していて、自分が情けないです。妹にも両親にも迷惑をかけて自分が嫌になります。特に、母には心配と迷惑をかけてばかりで、更に私と妹の板挟みになり本当に申し訳ないです。もし、私が消える事で妹が精神的に楽になるなら消えていいと思っています。また、私も精神的に不安定な毎日で仕事を休む事が多く解雇されるかもしれず不安と恐怖しかありません。支離滅裂な文章になりすみません。こんな私は存在していいのでしょうか？周りから理解されず厳しい言葉を言われ、心身共に辛いです。もし宜しければ、寛容な皆様のお考えを聞かせて頂ければ幸いです。

有り難し 17

回答 1

私だけが好きなのでしょうか。

初めて相談サイトに相談させて頂きます。先日、マッチングアプリを通して知り合った方とデート(ご飯)に行きました。その方とは一回り以上年が離れていて、連絡を取り半年が経ちます。連絡を取り3ヶ月ほどで一回会う予定になっていたのですが、私のやむを得ない予定が入り、延期になりました。そして先日、ご飯に行こうと誘われ、昼間から動物園に行ったり、夜はご飯を食べて帰宅しました。デートでは、交通費を除く全額、彼が出してくれ、、優しくエスコートしてくれたり、些細なことを気にかけてくれたり、優しく見つめてくれたり、と、まだ付き合っているわけではないですが、連絡を取り続けている中で、私は彼に惹かれています。この半年間、ほぼ連絡が途絶えることはなく、忙しい仕事の合間に電話をかけてくれたり、何気ない会話をしてくれたり。デートプランを考える時も私の行きたい所や食べたい物を聞いてくれたり、と、異性経験が少ない私にとってはすごく嬉しいなと感じてしまうことがあります。しかし、デート中、「気になってくれてる？」と聞かれて素直に答えたところ、彼に手を繋がれ、数回キスをされました。驚いてしまった気持ちと、一緒にいるとすごく安心する人なので、心を許してしまった私がいることに反省しています。付き合う前に、体の関係を持つことは軽いと私自身も思っています。反面、彼のことが好きな気持ちもあり、流されそうになりました。デートの後は、帰りの事を心配してくれたり、その日の夜はありがとうの電話をかけてくれたり、気持ちの面では、通じあってる気もします。その後、連絡を取り続け、次のデートでは何を食べたいか、を聞かれたり、仕事終わりに電話をかけてくれたりデート前と変わらぬ日々を過ごしています。先日、彼に「付き合いたいと思う？」と聞かれました。その時の私は、付き合う前に(ましてや初デートで)キスをしてしまったことが引っかかっており、体目的なのかな？と不安になっていたのもあって、少し素っ気ない曖昧な態度を取ってしまいました。彼の気持ちは彼にしか分からないと思いますが…彼は、私のことをどのように思っているのか、私は彼に好きだという面を見せて良いのか、、第三者目線で教えて頂きたいです。感情がぐるぐるしているため、読みにくい箇所が沢山あると思います…すみません。

有り難し 14

回答 1

私の霊？？

こんにちは〜私の彼や彼の家族は霊感があるそうで私も少し霊感があると思います。私と彼は仕事の都合でなかなか逢える日が少なくお休みも違うので淋しく思う時があります。彼が仕事の時は仕方がないと我慢出来るのですが彼がお休みで家で過ごしてる時に今ごろ何をしてるのかなぁ〜？楽しく過ごしてるのかなぁ〜？っと思い淋しくなります。そんな時だと思うのですが私の霊？が彼の家に居るらしいのです。家族も何回か見てるらしく白い女性が淋しそうにこちらを見てる…と彼にはそれが私だと思うと言われました。その話しを聞いた時に私は自然と涙が溢れました。ただ彼や彼の家族はその霊？に対して嫌な感覚は無いから大丈夫だよと言ってくれました。その霊が私なのかどうかは分かりませんがもし、私だとしたら私はどうしたらいいのでしょうか？彼に依存し過ぎてるのでしょうか？彼の事は本当に大好きで大切な人です。宜しくお願いします。

有り難し 34

回答 3

私の恐怖

私は死ぬのが怖いですこれは、７月位から始まりました。「がんかも？」と思い Googleで症状と合わせてたくさん検索しましたいい結果(ガンじゃないと思う)が出たらすごく元気になれて、人生を楽しめますでも悪い結果(ガンかも、病院に行っては？など)が出ると吐き気、寒気、微熱、血の気が引く感じ、倒れそうになるといった症状が出ますそして今ものすごく怖いんですこの前、死ぬのが怖くなって(死ぬ気がして？) 「死ぬ前症状」で検索したらやすこの顔占い、死相、というページにたどり着きましたそのページには「死ぬ数ヶ月前の人は口から黒い線が出る。私が見たこの死相の人は2ヶ月後に死んだ」というようなことが書いてありました昨日の夜、、、私には書いてあったような症状が出ました 13歳なのでほうれい線などはないですでもなんか、黒い線が右端から頬にかけて流れてる？んです確実に死ぬんですか？死にたくないです死ぬのが怖いわけじゃないんですただ、死んだ後のことを考えると怖いです「お母さんはどうするのかな、寂しいだろうな」とか。 Yahoo知恵袋や、Googleの質問コーナーでも質問しました。それで、「釣り乙、占いなんか当たるわけないだろ、気のせい」などたくさんの事を言われて･･･ここにたどり着きましたダメ元で質問してます。お願いします。今はお母さんのアカウントを使ってますまだ中学1年生です死にたくないです 80さいまで生きたいですお坊さんは死相を信じますか？私は死ぬんでしょうか？

有り難し 128

回答 4

私の病

私は精神の病を患っています。なので、メンタルの薬を服用しています。もう5年か6年、そしてどんどん量が増えていまは強い薬を服用しています。そんな日々を送っていた時に5月初旬の頃から心臓が締め付けられるような痛みがありました。ただのストレスだろうと思っていたのですが、度々その痛みは大きくなり頻度も高くなりました。内科の病院に診てもらったら、狭心症と診断されました。あと、メンタルの薬の量を減らすようにとも言われました。なので、5月が終わるまで控えていました。しかし、どうしても頭で考えすぎる精神の病が苦痛で、6月初旬、心臓の痛みも無いし、メンタルの薬を多めに飲み始めてしまいました。そして最近、3日前からまた心臓の痛みが。5月の時よりも一層激しい息苦しさと熱を持ち症状が治まるまで動けなくなりました。昨日は発作が7回2時間おきぐらいに出て痛みの長さも増えています。今日の朝も発作が出て40分ぐらいでしょうか。意識がすれすれあるなか痛みがありました。でも、ここからが本題です。私は前に神様に心臓の病などで早く死んでしまいたいと、願っていたことがあり、ようやく願いが叶ったと内心喜びもあるのです。両親には狭心症のことは言っていません。内科も1人で行きました。もし、この心臓の病で死が関係するのであれば、このまま放っておきたいです。医者は、30分以上痛みが続くと心筋梗塞の可能性も出てくると話していたので、私は今年までに死が訪れるのでしょうか。そして、これは神様が私の願いを聞き入れてくれたからでしょうか。教えて下さい。お手柔らかにお願いします。

有り難し 30

回答 1

2023/07/18

私は死ぬしかないのでしょうか。

6月末に突然パワハラのあった事務所をリストラされた者です。突然荷物をまとめて出ていけと即日研修期間中に解雇されました。 2割ほどは私にも非があったとおもいますが、しかし、ほぼ上長が私のことを気に入らないからという雰囲気が伝わりました。解雇予告手当もあまりもらえなかったので、辛い気持ちを隠して仕事をすぐに探したのですがなかなか見つからず、30社ほど受けてようやく同業他社で内定を一社頂きました。一度他のところも検討し、面接の際に会えなかった上長との面談を取り付け、面談の場で内定を承諾することをご了承頂いたのですが、面談の時に突然｢内定保留したから他の方の面接もする。経験者も多いからあなたのようにほぼ未経験の方は不採用になると思う｣と突然内定取り消しを示唆され、そして昨日が連絡をいただける期日だったのですが、連絡すら来ませんでした。突然のリストラに加えて内定取り消しをされ、もう人を信じることが怖くて仕方ありません。ここまで社会に必要とされていないのであれば、本当は生きてもっと色々な経験はしたいと思うのですが死ぬしかないと考えています。今、痛みの少ない死に方をずっと探してます。友人達も心配はしてくれますが、どう考えているのか、本心は笑っているのだろうと疑ってしまうことも辛いです。昨日遂にぷつりと糸が切れたように涙が止まらず死にたくなってしまい、SNSで死にたいと何度も書いてしまい、また周りに迷惑をかけました。もう裏切られたくもないし、期待をしなくてもしても人は裏切るとわかってますし、周りに迷惑をかける前に、私は死を選んだ方がいいと思うのです。大事な友人達に疑いの目をかけるくらいなら尚更死を選ぶべき人間だと思います。私は社会にも必要とされていない人間だからです。私は死んだ方がいいですよね？

有り難し 24

回答 2

私が悪いのでしょうか

こんにちは。先日、実家へ帰省しました。実家に帰ったのは、他にも理由がありますが、お金を節約するためと家族に会うため。お正月を実家で過ごしたいなと思ったためです。私は母と性格が合わず、会話を楽しいものにできません。聞いて欲しくて、同意して欲しくて話すことが多いのですが、母は相談されていると思っているのか、母なりの意見を返してきます。そうじゃなくて、こうこうで、こうなんだよーと話しても伝わりません。最終的にいつも喧嘩になります。いつも言い合いになって、わかってもらえません。母なのか、私自身が自分のことを正しいと思っているのか、それすらもわかりません。母なりの意見があるのはわかります。母もおそらく私と同じことを思っていて、それでも自分の意見があるから、言っているのだと思います。私も、いつも喧嘩になる会話が嫌なので、アプローチの仕方を変えてみているのですが、伝わりません。私が悪いのでしょうか。母に言われた、育て方間違った。とお前とは合わない。という言葉はずっと覚えてると思います。素直に受け取って、人間合う合わないはあるんだから、と思っていたのですが、他の兄弟とあまりに扱いに差があること、（例えば、他の兄弟が同じことをすると許される）親が酔っていた時に（記憶が曖昧なので、夢かもしれない）姉を産んでその後に男の子の予定だった。弟は三番目だったが、末っ子（男）も産んだのは、私と姉が仲が良くてかわいそうだったから。と言っていました。帰省時にそれでも母は親だし、私のことを大事に思っていてくれているのだろうと思っていたのですが、そうでもないのかもしれません。ある意味、母代わりであった私の姉は、最近、自分の都合の悪い時に連絡をした私に対して、いつも構ってやれないと言いました。姉が一人暮らしをしていた時、あまり返信をしなかった私に対して、母がきちんと連絡してやれ、と言ったこともあり、課題で忙しくとも相手をしてきました。私が悪いのでしょうか。友達関係がうまくいってなくても、自分なりに心を平穏にしようと色々やってきたつもりです。（ネットで調べたりなど）家族の言うことと自分の思うこと、どちらが正しいのかわかりません。私は病気になりかけているんでしょうか。どうすればいいんでしょうか。考えすぎでしょうか。

有り難し 11

回答 1

私のお墓について

初めて相談させていただきます。現在、シングルマザーで3人の子供を育てております。私は若い頃に、家族、親戚、近所の猛反対を押しきり、二人姉妹の姉として家を継がねばならぬ所、嫁に出てしまいました。お恥ずかしい話ですが、幸せになれると思っていたのは私だけで、12年前に離婚しました。離婚の際、旧姓に戻る事は許されず、戸籍は全く別ですが、元夫の名字で現在に至ります。実家とは、良好な付き合いですが、名字が違うので、お墓は自分で用意しないといけないのでは？と、思いはじめました。正直な所、生活費や教育費の為に必死で、お墓に力は入れられない現状ですが、漠然とお墓の心配があります。骨を納める場所は作らないといけないのでは？と、思うばかりで知識もなく、何から調べればいいかわかりません。子供達には、私の法事にお金や時間を使うなら、私の実家のお墓参りや、法事のお手伝いを忘れないようにお願いしたいです。又、これから少しずつお墓や法事について調べていくにあたり、『頭に入れておいたほうがいい知識』、『気を付けたほうがよいこと』等、ございましたら、アドバイスをお願いいたします。私の心境といたしましては、両親、祖父母、妹に大変申し訳ない気持ちがあります。実家に戻る事、名字を戻す事が許されなかった現実は、しっかりと受け止めたいと考えます。その一方で、子ども達を可愛がり、気にかけてくれたことには大変感謝しています。そして、私の元に生まれて、一緒に過ごしてくれた3人の子供達には、感謝しかなく、これからも子供達の幸せを願うのみです。長女なのに継がなかったとか、息苦しくなってしまう時もあり、自分を責めるのにも疲れました。若い頃の反省は多々ありますが、人生に後悔はなく、これからできることに目を向けて過ごしたいと思います。実家のお墓は、私も生きている限りお参りや法事は、心を込めて参ります。私自身のお墓は、形式にこだわりはなく、子ども達に寄り添えるものであればありがたいです。何よりも迷惑のかからない方法を探したいです。前向きな気持ちの中、自分の人生に最後まで責任を持たねば。と調べていたら、こちらにたどり着きました。多くの方のご意見がいただけましたら、今後の学びにさせていただきます。知識が足らず、失礼な内容がありましたら、申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

2022/11/19

どうしても消えない心配からくる嫉妬心

鬱の治療を始めてから、少しは弱くなりましたが、心配からくる想像で嫉妬の種が芽生えてしまいます。例えば、彼が一人で仕事の営業に周る時や女性のお客様に会う時など、『もしかして、個人的にプライベートで会うようにならないかなとか』、想像をしてしまいます。何故なら、彼は冗談が好きで、営業やお客様にも言う時があるので、どうしても心配になってしまうのです。彼は冗談はあくまでも営業のための冗談らしく、浮気もなく、有言実行の人で、私の事を大切にしてくれています。なのに、私の思考癖が悪いのか、浮気をされてしまうのではと悩んでしまうのです。私は、愛されることについて慣れていないないので、余計に心配になってしまうのです。彼とはこの先もずっと一緒にと約束はしてますが、どうしたら、不安なく過ごせるのでしょうか？思考癖を直せるのでしょうか？彼の行動は信用してます。いつも!アドバイスをありがとうございます。今回も宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

私は間違っていないでしょうか？

以前は温かいお言葉、とても感謝しております。助言していただいたこと自分なりに頑張ってはみたのですが、あまり状況は変わっておりません。それで今、生活が本当に厳しくなってしまい、保険金も底をつき、傷病手当てだけで生活をしています。そこで主人に生活費を入れてもらうように話さなきゃいけないのですが、勇気がなくて言えません。子供にかかるお金を出してくださいと言ってもいいですよね？ここ数年、全て私の傷病手当て、保険金で生活してきました。主人の保険料、主人の車の保険料も私がなんとか工面して払いました。その分も、主人に子供のお金とは別に請求してもいいてすよね？主人は家の仕事の作業代と他でバイトをしています。ですが生活費は一切くれません。中々言えずにズルズルと日にちが過ぎてしまいましたが、もう私もお金がなくなりました。今度子供が部活でいない日があるので、その日に話そうと思います。ただ心配なのが、私が主人に対して嫌という気持ちが強くなりすぎています。主人がお金無いから払えないみたいな事を言ってきたらもう別れようと思っています。そしたら子供達に精神的な苦痛を与えることになります。でも子供達には本当に申し訳ないんですが、これ以上一緒にいても生活ができません。ちゃんと仕事が軌道に乗るまで生活保護を受けさせてもらえたらと思っています。癌の再発するかも、という不安やお金の話をしたときに主人がどう出るかがとても不安です。私も感情的にならないように手紙を書いて渡そうと思っています。毎月、子供達にこれほどかかりますと。生活が出来ないと話してもいいてすよね？それで主人がキレたり、落ち込んだりしてもしょうがないてすよね？いつまでも気にしてたら話せずに子供達が学校へ行けなくなりますよね。もう主人に気を使うのをやめようと思います。子供達を守る母になります。すみません、こう宣言することで自分に言い聞かせています。ですがどうか間違っていたら助言お願いします。

有り難し 13

回答 2

2021/09/06

天涯孤独な老後が心配、死後両親と会える？

天涯孤独な老後が心配です。心を許せる友人も恋人もいません。そしてなにより、両親が大好きです。結婚はおろか付き合いたいと思ったことすらありませんが、いずれ結婚して子供を産んで、と漠然と思っていました。しかし出会いもなくネットやアプリは怖い、となれば今更結婚できる気も、体調的に子供を産める気もしません。また、大好きな両親がいなくなってしまった時のことを考えると昼は何も手につかず夜も眠れないほど辛いです。辛い時に支えてくれる人もなく誰にも頼ることのできない、天涯孤独の老後が心配で仕方ありません。両親は私の心の支えです。特に母は面白く明るい性格のため、母がいるとその場が明るくなります。太陽のような存在です。同じゲームもしています。母がいない部屋がどれだけ静かになってしまうのか、想像しただけで寂しいです。また両親に結婚相手を紹介したり孫に会うという世間一般での普通の経験をさせてあげられないことが申し訳ないです。今のところ老後の支えは、死後両親に会って今のように楽しく過ごしたい、ということだけです。死後なので過ごす、という表現は違うかもしれませんが、両親にお迎えされ同じ場所へ行き一緒にいたいのです。そこでお尋ねしたいことは、 1、死後両親と再会し共にいられますか？恐らく私は孤独死してしまうと思うのですが、それでも両親に会って一緒にいられるでしょうか？ 2、色々調べている中で未練があると成仏できないとありましたが、もし両親か私がお互いが心配で成仏できていなかった場合、私の死後両親と会って共に成仏？再会し一緒にいられるでしょうか？ 3、もし両親や私が認知症になってしまって生前お互いを認知できなくなってしまっていた場合、死後お互いを認知できますか？両親と再会し一緒にいられますか？私はとにかく死後も大好きな両親と一緒にいたい、それだけです。会える、一緒にいられるのなら天涯孤独で寂しくてもそれを楽しみに生きていけるような気がします。若いうちから今後や老後の心配して今を楽しめていない自分も辛く、勝手にうつになりそうです。どうか今の私を救ってください。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

私が彼にできること

私には遠距離恋愛2年目の彼氏がいます。お互いによく頻繁に連絡しあった時はあったのですが、最近は彼が忙しいからか、彼から連絡してくれるのはほぼなくなってきています。冷めてきてしまっているのではないか、浮気されていないか、と悩むばかりで、暫く泣いていた時期もあったのですが、今は大分落ち着いています。私が一度素直になるべきだと受け止め、彼にすれ違っていないか、素直になれなくてごめん、と思いの丈を話したところ、「そんな君も好きだから。愛してる」と言われたからです。彼は付き合いたての頃から、連絡をする度に「かわいい」「好きだよ」と言ってくれる、私とは正反対に本当に優しい彼なのです。多少忙しくても、こちらから誘えば少ない時間でも連絡してくれます。私は、そんな彼を裏切った時があります。 1年前、彼との関係に私が冷めてしまい、変わらず愛を注いでくれる彼との縁を、一方的に切ったのです。しかし、１年経っても彼の存在は私の中で見え隠れしていました。彼の優しさや与えてくれていた愛情を、簡単には忘れられなかったのだと思います。一人になった私は、人肌が恋しいという自分勝手な思いで彼にまた連絡をしてみました。すると、すぐに返事をくれ、１年たっても私を思う気持ちは変わらないと、彼は話してくれました。彼と話すにつれ、罪悪感でいっぱいになりました。彼自信一番辛かったのに、都合のいいように接していたことが、自分自身許せませんでした。それからは彼を本気で愛し、彼もまた私にその思いを返してくれます。そして前文に至ります。彼にはまだこのことを話していません。彼から話は聞いたのですが、しばらくは連絡があまりできないとのことでした。もし彼にこの話をしてしまったら、彼は私に幻滅して、別れを切り出してくるかもしれません。そうでなくても、いつか来る別れもあるでしょう。それでも私はいいと思っています。素直に受け止め、ただの思い出として残すつもりです。ただ、一つだけ心残りがあります。彼は私にたくさんのものを与えてくれたのに、私はまだなに一つ返していません。彼に何かしてあげられることはないでしょうか。ほぼ昔話のようになってしまいましたが、この話を見て下さっただけでも感謝しています。長文失礼しました。

有り難し 5

回答 1

コロナが心配で一周忌をどうすればいいか

四月半ばに父の一周忌と納骨の予定でしたが、コロナの影響で納骨は延期で家族だけで一周忌を自宅で行うことにしていました。一度お断りしているので、まだお坊さんには頼んでいません。先日弟が80代の高齢の母の感染を心配して取りやめたほうがいいと連絡がありました。今は一人暮らしなので、私たちも濃厚接触にならないように気をつけて過ごしています。無宗教だったので、葬儀の際は親戚に宗派を確認し、真言宗のお寺を葬儀屋さんに手配していただきました。一周忌には購入した霊園で、そこの施設で紹介のお寺に変更予定でした。弟の言葉もあり、一周忌をやってあげたいけれど感染リスクもあり心配だと、母も悩んでいます。自分たちでお経をあげてもいいのか、ただお経などあげたこともなくわかりません。母には命日に母と私で手を合わせてあげれば、父もそれで許してくれるはず、三回忌をきちんとやってあげようと話しましたが、本当にそれでいいのだろうかと私自身もわかりません。この先感染も拡大しそうな中、どのようにしてあげればいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

私が悪いんでしょうか？

はじめてご質問いたします。私は子供2人の既婚者26歳です。旦那とは結婚7年目です。私の旦那は周りからしたら大人しい優しい人です。私は曲がった事が嫌いです。私の生まれ育った家庭は父が1歳半で他界し、母は男にすがらないと生きていけない人で私達兄弟は父方の母に育てられました。私は4人兄弟の末っ子で祖母が1人で育てていた事もあり、あまり何かで成果を得ても褒めてもらえず、小さい頃から誰かに認めてもらいたい、褒められたいと言う気持ちが強かったのかもしれません。大人になって結婚、出産をして結婚2年目の時に旦那が仕事をしなくなり、家にも帰ってこなくなり出会い系や、私が夜の仕事を始めた時も子供を置いて友達と遊びに行ったり、私だけの収入ではキツかったので借金もしました。その時に旦那が無免許で逮捕。罰金のお金も義母の彼氏が支払い旦那はその彼氏の職場に働くことになりました。その時に私はこの義母の彼に体を触られるなどしそれを旦那に話して、旦那が義母に話したら、私が誘ったと言われたり。この義母とはもう縁を切りました。長くなりましたが、こんなに今疲れてしまった理由は、最近になって旦那が19歳の女と連絡のやり取りをしてて、私の仕事の時間までこの子と連絡を取る為に帰ってこない事が多々あり、相手側にももうやめて欲しいとご連絡いたしました。そしたら相手の女からおばさん、メンヘラ嫁、私がリストカットをした事があることを旦那が話したらしく、リストカットして死ね、ブス、大好きな旦那ちゃまと精神病院に行ったらどうですか？、位置情報でお前がいるところわかるから晒すなど言われました。旦那とは話し合った結果、今回は私のおじさん達にも伝えたので、こんなに事が大きい事をしてしまったと後悔し、今後絶対にしないと言ってるのですが、私は来月家を出る予定です。ですが、なぜこんなに私が相手の女から言われなくちゃいけないのか？私がもし周りにリストカットをしてる人がいてもそんなデリカシーがなく簡単に人を傷つける事は言いません。確かに私はいけない事をいけないと旦那に話し合いをしてきました。旦那からしたら口うるさい妻かもしれません。私が悪いのでしょうか？もう体も心もボロボロで自分の理性を保つのに必死の状態です、、旦那の友達も旦那からしか聞いてないのに私にお前が悪い、こいつ精神弱ってるの知らんのかって言われました。意味が分かりません

有り難し 15

回答 1

2023/11/20

私はただサボっているだけなのでしょうか

私は学校に1年以上行っていません。学校に行きたくなさすぎて嘘をついたりもして、親を沢山困らせました。学校のことを考えると身体がだるくなったり、行かないとと思ってもすぐにやっぱり嫌だな、となってしまいます。勉強を家でノートを使ってはしていますがとてつもなく皆と遅れています。病院に行ったりカウンセラーさんに来て貰っていますが、やはり行けそうにないですどうすればいいでしょうか、

有り難し 4

回答 1

私はいらない存在？

愚痴を聞いてほしくて書きます。私はいらない存在ではないでしょうか。周囲からも、もちろん自分からも評価された事がないんです。端的に言って、「自分に存在価値はない」「だから今すぐ死にたい」です。誰も私の事なんか必要としていません。というか、必要とされた事がありません。「そんな事ない」と言ってくれる知り合いはいますが、全然信じられないです。むしろ「私は客観的事実をもって自分は必要ない事を説明しているのに、どうして分かってくれないんだろう」と怒りすら覚える始末です。こんな考えでは人付き合いも難しく、自分に利益がない事も分かっていますが…。昔は、好きな漫画の続きが気になるから生きていよう、くらいには考えられたのですが、最近では好きだったはずの趣味ですらどうでもよくなりました。そうなると、いよいよ自分が何故生きているのかわからなくなってしまいました。こんな状態でどうやって生きればいいんですか？

有り難し 23

回答 1

2021/06/12

私は病んでいますか

例えば、自分で見ようと思って録画したテレビ番組なのに、見なければいけないと思うとすごく嫌な気持ちになる事があります。例えば、パスワードを忘れてどうしても開けなくなったアカウントはどうなるのだろうと考えると、胸がギュッと苦しくなったりします。不要なメールを削除する時も、消す瞬間苦しくなります。これは妹もあると言っていました。手に入れても、手放しても、手に入らなくても苦しさが募ります。私は病んでいますか。

有り難し 5

回答 1

子供の事が心配で自分のことのように落ち込んでしまう。

現在子供が二人います。思春期です。上の子は友達は居ないわけではありませんが消極的で、下は活発な方だと思います。家族で話はよくしますし、主人も協力的です。しかし、私は子供が小さな頃から友達関係が心配でなりません。それは自分が幼少期にいじめられていたからだと思います。あれこれ聞きすぎてしまったり、子供の発言に一人で一喜一憂しています。主人は話は聞いてくれますが、子供自身が解決するしかないこと。しっかり見ていてあげれば大丈夫だし、いじめられたとしてもそれを自分で切り抜けるしかない。と言われてしまい、私も頭では分かっているのです。ですが、どうしても心配する自身を変えられず、子供に何かあると自分を責めてしまいます。これから先も同じかと思うとそれだけで気分が落ち込むことも多々あります。すべて自分の中のこと、誰かに相談しても変わらないと思っていましたが、少しでも前向きになれたらと思い質問させて頂きました。

有り難し 10

回答 1