問答一覧

検索結果: 532件

2022/01/02

悪循環から抜け出せずにいます。

つまらないことかもしれませんが、相談させてください。私はアラフィフですが、勤務先では派遣社員という立場なので、常に若くても相手を立てるように行動し、間違いがないよう、他部署との対応も社員の方などに確認をするようにしてきましたが、立場上直ぐに回答が出せない事が多く、相手の怒りのぶつけ先になることが多いです。また同部署の社員の方に間違いをきつい口調で指摘され、同じようなことが起こった際に、緊張から同じようなミスをし、またきつい口調で指摘を受けるという悪循環が起こっています。特にコロナ関連で業務に支障が多かったこの一年で精神的に参ってしまいました。どれも相手は悪くないので、気持ちをどこに持っていけば良いのか分からず... 今は体にも不調が出てしまい、自分がダメな人間になったのか、壊れてしまったのかと思ったり、生きているのが辛く感じられることもありますが、老親に金銭支援をしていることもあり、死にも踏み出せないでいる有様です。こんな自分の心を立て直し、悪循環から抜け出すことが出来るでしょうか。ものの見方や考え方を変えるきっかけが掴めればと思っております。いい歳をしているにも関わらず、幼稚な悩みで申し訳ありません。

有り難し 35

回答 2

2021/12/15

人を憎まずに生きたいです。

いつもこちらで様々な質問・ご回答を読み、仏教について勉強させていただいております。ありがとうございます。度々質問をしてしまい申し訳ないのですが、四苦八苦の怨憎会苦についてご教示いただきたいです。職場の同僚に性格がキツく、気に入らない行動をするとあからさまに態度や言葉で攻撃してくる方がいます。私は新人であり、至らない所が多くあるので慣れるまでは仕方がないと思いつつ、同じ事をしても私だけ目を付けられる事がある為、嫌われている事を直に感じて心が滅入っています。また、最近になり近所の方が音の大きなバイクを購入したのですが、エンジン音が鳴る度に非常に腹が立ち、憎しみで苦しくなります。いつ音が鳴るかわからない不安から気持ちが落ち着きません。どちらも相手の方が自分本意に感じ、感情的になると相手の不幸や死を願ってしまう自分がいたり、いっそのこと自分が死ねば苦しむことはないのにと、希死念慮に囚われてしまいます。これらに限らず、自分にとって不都合に感じる事が起きると（思い通りにならないと）、なぜ真面目に生きている自分が苦しまないといけないのか？と、何もかもが嫌になり全てを消しさりたくなります。人を憎むこと、自死を考えることは苦しいです。このような状況は四苦八苦の怨憎会苦に該当するのかと思うのですが、どうしたらここから抜け出せますでしょうか？写経・座禅等をすると心の在り方が変わりますでしょうか？物事の考え方、受け取り方を変えたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

2024/02/24

楽しいのに生きている意味がわからない

趣味で旅行をしたり映画を見たり好きなことをして、仕事も自分合っているし仕事仲間も仲良く良い人ばかりだし、親兄弟はあまり会わないけれど健康で仲も良い。自分はとても幸せだと思っています。それでも生きている意味がわからなくなることが多々あります。こんなに楽しい仕事でも辛いことはあるけれど、仕事は生きるための術のひとつで辛かったら転職すればいいとも思っています。仕事が辛いと思うと、生きるための術なら別に生きようとしなければ必要ないのではないかと自分でも極端だと思うことを考えてしまいます。昔から希死念慮のようなものがありましたが、年齢を重ねて落ち着くはずの歳になって酷くなっている気がします。自分は幸せで楽しいと思っているのにイライラすることが多くなり毎日のように死にたくなるのは何故でしょうか。なにか良い対処法があれば教えて欲しいです。

有り難し 19

回答 2

家族が怖いです。信用出来ないです。

私の家庭は母子家庭です。でもお父さんとは家族みんな仲がいいです。病院へ行く際は母子手当があり、今はまだ無料で診察を受けれます。この間、体調を崩しました。と言っても私は体調を崩しがちです。今回はいとことタイミングが被ってしまい、なかなかいいだせずにいました。次の朝悪化していたので祖母に言ったところ、病院へ行くことになりました。病院へは結局電話の診察のみだったのですが、母へ病院へ言ったことが伝わり電話がかかってきました。「あなたは精神が不安定で体調を崩してるだけ、治るんだからそんなことで病院に行くな」「母子手当がなくなったらどうやってお金払って病院へいくつもり？」などと言われました。こんなことを言われるなんて思っていなかったので、思わず電話を切り、大泣きしました。家族みんな、私のことが嫌いなのか、私は1番上のお姉ちゃんだからか分からないですが、下の子と対応が違います。私に非があるんだと思いますが、私には何がダメだったのか分からないです。何かをしたい、こうなりたい、将来はこんな仕事がいい、何を言っても「そんなこと言うならバイトしてお金をためたらどうなの？」「バイトも続かなくて仕事がやってけるわけない」など、色んなことを言われます。なんで私だけなんでしょうか？私にはわからないです。いつも、お金があれば家をでて独り立ちできるのに、お金があれば、家族が優しくしてくれたら、とか考えてしまいます。でも、お金は思うようにたまらないし、バイトも長続きしません。家に帰るのが苦しくて、バイトがどれだけ楽しくても、家の事でストレスが溜まって、体調を崩しがちなんです。家を出たいです。お母さんもお父さんも妹も怖いし、祖父母も優しいですが、どこか信用できません。いとこのことも羨ましくて…でも全部我慢しなきゃいけないんです。全部全部、ずっと閉じ込めておいて忘れなきゃいけないんです。私はそう思います。だって私のわがままだから。でももう我慢するのが嫌なんですみんな、私が何を言ってもお金が、お金が無いから、バイトしてお金を稼いでから、私のことをお金のあてにしようとしてるのでしょうか？私はいない方がいいんでしょうか？私はどうすればいいのかわからないです。死のうと何回も考えましたができません、死は救済でしょうか？どうかご回答お願い致します。

有り難し 5

回答 1

猫につらい思いをさせ後悔が尽きません

猫につらい思いをさせたまま旅立たせてしまいました。私が早く死なせてしまったと思っています。子どもが生まれるまで大好きだった猫を、子どもが生まれてからは衛生面と子どものけがを心配し、邪魔者扱いしました。子どもの世話で忙しいのを理由に、遊んでほしそうでも猫を無視しました。あるとき、私が猫に噛まれ、病院へ通うことになりました。それ以降、元々の猫の飼い主である夫にも怒りをぶつけ、猫を一室に閉じ込め、私が猫と顔を合わせることはなくなりました。それからちょうど1ヶ月後、以前から体調を崩していた猫は、ご飯も水も取らなくなり、立てなくなり、死んでしまいました。私は夫に、猫をどこかに引き取ってもらえないのならケージで飼ってくれと言い、猫を入れるケージを買わせました。夫は私に何も言わず、弱っていく猫の世話をずっとしていました。夫が猫のことを話題にするのも嫌がりました。私は休みの日でも子どもの世話をせず、猫のそばにいる夫に冷たくしました。たった一度、猫を閉じ込めた部屋のドアを開けたら、猫が私に近づいてこようとし、私はすぐにドアを閉めました。その前後から猫は容体が悪くなり、３、４日後に亡くなったのです。猫が亡くなった今も、夫は私を責めません。猫は全部分かっていた、自分も猫の死を覚悟していたと言います。私は猫を閉じこめ、夫にすべてを押しつけ、子どもだけをかわいがり、噛まれた傷が痛まなくなってからは同じ家にいるのに猫のことなど忘れていました。弱っていく猫の部屋の隣で、笑って過ごしていました。自分が鬼だったと思います。けれど昔の写真を見ると、猫となかよくなりたくて、気を引きたくて、猫が一番だった日々がありました。最後に憎んだ猫を、今は影でもいいからどこかにいないかと探して涙が出ます。もうどんなに悔いてもどうしようもないのだと、絶望的な気持ちでいます。生きている間、噛んだことはもういいよ、私もひどいことをしてごめんなさいと言ってあげたらよかった。撫でてあげたらよかった。名前を呼んであげたらよかった。もう何も叶いません。自分を責めて生きていくしかないと思っています。どうしたらいいか分からずただ書いてしまいました。厳しいことでも構いません、楽になりたいとも思いません。ただ何か一言いただけたらと思います。

有り難し 62

回答 3

どう生きればいいですか

息子を自死でなくしました。毎日が忙しく、慌ただしく過ぎていきます。自営業をしているのでお客様には笑顔で明るく接し、子供が二人いるので、子供の前でも明るくいるようにしています。一人になると、その反動で涙がボロボロとでてしまい、亡くなった息子のことを考えてしまいます。走馬灯のように亡くなった当日のことから今日までのことや、自分に対しての怒りや悔やみが沸きだしてしまいます。病院で薬ももらっていますが、一人になると辛くて頭がおかしくなりそうになるときもあります。毎日朝にお墓にお参りに行き、手を合わせて話しかけています。これから、どういう風に生きていけばいいのか、残る子供の育児も自信がなくなってしまいました。

有り難し 12

回答 1

死刑

このほど死刑が執行されました。命をもってすれば罪を償うことは出来たのでしょうか？被害者及びご遺族の方は、少しは報われたのでしょうか？無念の死を遂げた場合、心安らかに眠ることはできるのでしょうか？私は命を奪った側の人間です。人間でなく愛犬のため、刑に処されることはありません。でも、どんな犯罪者より私は最低で自分が憎いです。私は最期、殺害だろうが、事故だろうが、病気だろうが、苦しんで苦しんで死にたいです。その時に始めて、償える気がして、愛犬が報われる気がします。それも本当はただの自己満足だとわかっています、愛犬の苦しんだ事実が消えるわけではないですから。　何をもっても償えない、どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 45

回答 3

なぜでしょうか。

すいません。皆様忙しいのは解っておりますので。ご回答は要りません。不倫の末孤独死した実父をまだ恨んでいる友達の怒りを聞き続けて早２週間。精神状態はかなりきついですが、就職も決まり、私の生活も動こうとしています。しかし、彼女の怒りを聞き続けたせいか、私まで、自分の実父に対する怒りがあふれ、前の問答のような悪夢まで見てしまいました。やっぱり思うのです。生まれたくなかった。生きたくなかった。ある夜、寝入りばなに、独り言で、｢やっぱり生まれたくなかった。｣とつぶやくと、隣の夫が聞いていたらしく、それは言わないで欲しい、と。私は、私が生きて仕事をしてくれないと、育児、介護、経済面で困るから、と解釈しました。｢大丈夫。ちゃんと生きて、育児も介護も仕事もするから。｣と言うと、｢そういう意味じゃない。｣と言われました。じゃあ、どういう意味なのか、解りません。夫が一番困るのは、私が死ぬと、生活が成り立たなくなることです。全てを一人で背負うのは無理です。私は、家族の為に、逃げずに頑張るつもりです。就職も決まり、夫には何の心配も無いはずです。なのに何故、私の独り言なんかにこだわるのか。確かに聞いていて気持ちの良い独り言ではありません。でも、就職まで決めてきたのだから、私はこれからも生きて、育児、仕事、介護をするつもりです。何も心配いらないのに。たまには｢生まれたくなかった。生きたくなかった。｣と、本音をつぶやいてもいいのではないか、と思うのですが。

有り難し 9

回答 1

お坊さんの息抜きについて

初めまして。以前何かのきっかけでこちらのＨＰを知り、時々拝見させて頂いておりました。本日はお坊さんの息抜きについて教えて頂きたいと思いまして、ご質問させて頂きました。私は幼少期より、何故か周りから常に相談を受ける側でした。それは老若男女職業問わずでして、ここ数年では特に、初対面にも関わらず重たいご相談を頂く機会がとても増えております。勿論、報酬は頂いておりません。ここからは私の勝手なイメージですが、基本的にご相談者は怒りや悲しみ等の「黒いモヤ」のようなものを大量に抱えていらっしゃいます。その方が話し始めると、その方の体から黒いモヤが放出され、それを私が吸い取る事でその方の黒いモヤが少しずつ薄くなり、ある程度黒いモヤが薄くなると、その方は最初の頃よりスッキリした良い顔色になります。反面、その黒いモヤを吸った私はとても重たくなり、時にはその方の怒りや憎しみ悲しみと同調してしまい、涙が溢れてきたり、頭痛やめまいに襲われる事もあります。ここ数年は皆さんの悩みが重く、なかなか自分だけでは処理しきれず、私自身が他人から受け取る黒いモヤのせいで悩まされる事があります。私は仏に仕える身ではございませんし、ごく普通の一般OLです。見た目は怖そうだと言われますし、多少押しても倒れなさそうで強そうだと言われる程の体躯ではあります。精神的にも強そうだと言われますが、それは不平不満を言ったところでなるようにしかならないと思っており、怒りや悲しみを持っても仕方がないので、それなら楽しい事を考えようと、自分のご機嫌を自分で取っているからそのように見えるのだと思います。その為、自分が生み出した黒いモヤというものは割と簡単に放り投げる事ができるのですが、相手から相談として受け取った黒いモヤは時々しつこく、神社やお寺に行ってお参りをしたり、綺麗な景色を見ても取れない場合があります。そのような取れない黒いモヤのカスが蓄積されていくと私自身も疲れていき、段々どうにもできないイライラが貯まっていきます。そこでお伺いしたいのが、お坊さん方の息抜きについてです。ご相談を受けられる事が多いと思いますが、その後の自分のメンテナンスはどのように行っていらっしゃるのでしょうか？相手から黒いモヤを受け取っても、自分で処理できれば問題は解決できると思い、相談させて頂きました。

有り難し 60

回答 3

『なぜ私だけが苦しむのか』

これは私自身が生きる中で抱いた怒りや悲しみではなく、hasunohaで数々の質問を目にする中で生じた仏教への一般的な関心に基づくことを最初にお断りしておきます。 H.S.クシュナーの『なぜ私だけが苦しむのか現代のヨブ記』(齋藤武訳)を既にご存知かもしれません。この本は、私の理解する限りでは最後の章で次のような普遍的な問いを扱っています。「なぜ、善良な人が(あるいは私が)不幸にみまわれたのか」「私の苦しみが単なる不運であるなら、私が苦しんでいることになんの意味があるのか」「正しい人も悪い人も同じように苦しむのだとしたら、だれが宗教なんか必要とするだろうか」諸行無常、諸法無我、一切皆苦。「それはわかっているけれど……」「死んだあとのことを今いわれても……」というのが、これまた雑な理解に基づく感想で申し訳ありませんが、仏教徒にとってもまた正直な反応ではないかと感じています。一例として、ターミナルケアの現場において、死後の世界に関する教義が死への恐怖を有意に和らげているとはいえなかったという話をどこかで耳にしたことがあります。これらの問いに対して、皆さんは時に誰かの、時にご自身の問題としてどのようにお考えになるでしょうか。あるいは宗旨の違いにより、そもそも仏教ではこうした問い自体が前提から不適切かもしれません。そうであれば、仮に目の前の方がこのような疑問や怒り(たとえば病気について)を投げかけてきた時、その方に対してどのようなお話をされるでしょうか？

有り難し 34

回答 2

私には大事にされる価値がありません。

幼いころから、家族の中でも蔑ろにされ生きてきて、相手のしてほしい事を察する気遣いが上手く出来ません。私のしてほしい事はこうだからと思っていても相手も同じとは限らないですし、空周りばかりです。結局人の顔色をうかがってばかりになってしまいます。一緒にいて楽しい、幸せだと思われる人になりたいと思ってきましたが、いつも都合よく利用され、私がそれで傷つくと気持ちを告げると見放され捨てられます。（怒りにまかせてある日突然などではなく冷静にその都度告げます）従順でいつ捨ててもOKな都合のいい女としてしか、私には価値がないのでしょう。私も人並みに大事にされ幸せな家庭を持ちたいと思い、出会いの場にも行っていましたが、素敵だなと思う人には相手にされず、付き合えても都合よく利用され捨てられる。私に素敵だなと思われる価値がないからそのような扱いを受けるのだと思います。相手に選ばれるには魅力的な価値が必要だというのはわかっています。優しさ、穏やかさ、身だしなみ、笑顔、仕事、人を傷つける事はしない等、思いつく努力はしてきたつもりですが、結果は変わらず、周りに相談しても、努力が足りないだけだとダメだしばかり、解決法の具体的な提案は一切なく、死にたいほど悩んでいるのに、真摯に答えてくれる人は誰もいません。長所をいかせといいながら、「私の他人からみて魅力的に思える長所はどんなところだと思う？」と聞いても無言で回答されず「そんなもの君にはなかったね」って言われているようでした。どんどん自信も生きていく気力も無くなってきました。もう若くもありません。将来はこのままでは、貧困で孤独死なのだろうと思います。もう生きている意味なんてないんじゃないのかと思うのです。どんなに頑張っても、周りに大事にする価値がないと評価されているのに、自分には価値があるなんて思えないのです。価値の付け方も、もうわかりません。

有り難し 20

回答 2

2023/12/14

生きていることが恐いです

今年の夏は、異常でした。でもあれは、今年の夏だけの異常さではないと思います。今、南半球では、異常な夏が訪れています。私たちの住む北半球でも、30度を超える冬、魚の大量死など、異常な冬の訪れを告げるニュースがあちこちで流れています。地球が壊れかけています。異常な暑さと、環境の変化による食糧不足、水不足、それらを起因とした人々の争い。これから先の未来を考えると、恐ろししか感じません。そんな世界に子供を産んでしまったことが、申し訳なくて仕方がありません。自分はもう死んでしまいたいと、こんな怖ろしい世界にいるくらいなら、もういいと思います。でも、そんな恐ろしい世界に親もなく残された小さな子供たちのことを考えると、苦しくてたまりません。必死で生きてきました。仕事も見つけ、色々ありながらも、家族を養える程度には何とかなっています。でも、これからの大きな変化の中では、そんなもの何もなりません…… 逃げ場はないですし、それでも生きていくしかないと頭ではわかっています。でも、恐怖は、変えられません……。化石燃料を無駄に使う人を、憎む気持ちすら浮かびます。こんなもの、なくていいじゃないかと、エネルギーの無駄ではないかと思うものを見るたびに、落ち着かない気持ちになります。でも、ヒトが生きていくには、時に「無駄」に見えるものが重要なことも知っています。こんな状況で戦争なんて、何をやっているんだと思います。個人でできることを必死で探してやろうとはしています。でも、そんなもの何もならないことも、やはり頭ではわかってしまうのです。こうした不安を、エコ不安というようです。世界でも増えているようですが、無理からぬことだと思います。出口のない、ないことを知ってしまっている、苦しさがエコ不安の難しさだと感じています。出口がないのなら、しのごの考えずやるべきことだけをやる。分かってはいるつもりですが……苦しいです。

有り難し 2

回答 1

2022/03/08

ペットを亡くしてからの自身の生き方

昨年、愛犬を12歳で亡くしてしまいました。突然の死でした。亡くなった原因に自分が深く関わっていて、後悔しています。愛犬には、いつもドライタイプのドッグフードに、手作りのスープを混ぜて食べさしてましたが、その日は疲れていたことや、酒に酔っていたこともあり、つい、スープを混ぜずにドッグフードだけをあげました。フードをあげた後、私は離れた場所に移動し、お菓子や酒を飲んでいましたが、愛犬は食べてる途中にフードを喉に詰まらせ、窒息死したのです。なぜ、手抜きしてスープを混ぜずにあげたのか、なぜ苦しがってるのに気がつかなかったのか。殺したも同然と考えています。もっと、長生き出来たのに。ペットロスのことを調べると、最初は後悔や自責の念があっても、徐々に薄れていくといわれてますが、私の場合は、自身が殺したという思いもあり、一生、後悔や自責の念だけが残ると思います。愛犬が生きていたころの楽しい思い出を想うことも出来ません。夜は眠れていて、仕事も普通にしているのですが、何をしても、愛犬への申し訳ない気持ちと自分への怒りの感情ばかりで、心が晴れません。もちろん一生、愛犬を殺したことを反省して懺悔していくことも大切と考えていますが、そうした中で、前向きな気持ちを持つためには、どうすればいいでしょうか？

有り難し 25

回答 2

無職の主人

以前も主人の就職先のことで相談させていただきました。その時はブラック企業で働いていたのですが、その会社を退職しました。退職してもうじき半年経つのですが、まだ就職先が決まりません。家や車のローンもあります。今月第2子も生まれ、四人家族になりました。主人は41歳、私は33歳です。主人はよく職安へ行ったり、ネットで求人を見たり、新しい情報を手に入れようと努力をしていると思います。会社見学へ行ったり、面接を受けたりもしています。しかし、なかなか良い縁に巡りあえず、今も無職のままです。今の主人は、一生懸命に求人情報を見ているとは思いますが、私からすると行動が遅いというか、どんどん受けていけばいいのにと思ってしまいます。給料が以前より減るのは仕方のないことなのですが、休みの多さやいかに楽かを重視しているように見えるんです。挑戦する気持ちや新しいことを覚えて頑張ろうとか、家族のために少しでも良い給料の会社に入ろうとか、そういう気持ちが見えないんです。私もいつかは働くつもりですが、給料が少なければ私も正社員で同じように働かなければいけなくなります。主人はそれを望んでいるようですが、自分が楽したいから私にも働けといっているようで、とてもイヤな気持ちになります。以前のブラック企業は、社員を奴隷のように扱う会社だったので、そんなところへまた入ってほしいとは全く思いません。しかし、主人の気持ちがやる気がないように見えるので、どうやって話をしたり、説得したらいいのか分からないのです。少しでも気に入らないことがあれば機嫌が悪くなるし、いい加減にしてほしいと思ってしまいます。どのように声をかけるべきなのでしょうか。私の心構えはどうすべきなのでしょうか。アドバイスをお願い致します。

有り難し 22

回答 2

2023/01/21

知人の自殺による悲しみと苦しみの葛藤

数日前、仕事関係の知人が急逝しました。自殺でした。自傷行為や自殺をほのめかすLINEを確認していながら、周囲の気を引きたいだけと思いまさか本当にこんなことになるとは考えていませんでした。ショックが大き過ぎて感情も整理できず、涙がとまりません。また、救えたかもしれなかった命です、もっと何か私自身できることはなかったのかと悔やまれる気持ちもあります。しかしながら当然遺されたご遺族のほうがもっと辛いだろうし、何とか平静を取り戻そうと思うのですが、身近な人の自死という今まで経験したことのない現実に、胸が押しつぶされる想いです。このような経験をふまえたうえで、今後私はどう生きていけばよいのか。何か指針となるお言葉を賜れたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

2022/03/10

妻が私に無関心です。

結婚1年目の夫です。１月に挙式も終え、４月には第一子を授かります。まだ同居しておらず、出産後に同居する予定です。最近になり、妻とのやりとりが激減し、私に対し敬語を使うようになりました。理由を尋ねると、私に対して「無」ということでした。恐らく、関心が無くなったということだと思います。ちょっとずつが溜まった結果のようで、話をしようと試みても避けられてしまいます。話し合いができないので、自分なりの考えをまとめてみました。冷たくなり始めたのは、２月に入って、本格的に出産に向けての準備が始まった段階です。また、出産後の新居も探さなければならず、かなり忙しくなりました。金銭面でも、妻が退職することになるので出産後は厳しい生活が予想され、特に金銭面に関しては前向きな話ができていませんでした。子供の準備等もできておらず、段取りが全く取れていませんでした。その頃から敬語を使われるようになりました。恐らくですが、妻から見ると私は積極的に何もせず、自分だけで準備させられているように感じていたのではないかなと思います。確かに、私から準備についての話をするのが遅く、話した時には妻の母親と2人で買いに行く段取りを立てたと言われました。負担をかけてしまったなと強く感じています。もちろん、何もしていなかったわけではなく、不動産を巡り、子供用品を調べて準備の際に円滑にできるようにしていましたが、伝えきれていたわけではないのでそう思われて当然だとも思います。そんな中、最初に述べたような話があり、私に対して「無」だと言われました。一瞬の怒り、それを感じないほどの絶望と悲しみと不安と様々な感情が芽生えました。直後、出た答えが死を選ぶことでした。現在も死が1番楽な道に思えて仕方ありません。わたしには、人の人生を背負うことは荷が重かったのだと思います。背負った妻の人生をすでに不幸にしてしまいました。私には人生は難しすぎました。感情がぐちゃぐちゃに混ざってどうすればいいかわかりません。感情を抑え込むたびに、自分を殺している感覚があります。以前の私は妻とどう関わり、どう笑っていたのか思い出せません。私は消えるべきでしょうか、夫婦仲は元に戻せるでしょうか、もう心が限界です。

有り難し 32

回答 1

なぜこんなにも無能なのか

自分の無能さにイライラします ADHDもちの公安です。私は相手の言葉の意味や意図をすぐに理解することができません。また、物覚えも悪くよく人の話を聞く気がないと思われてしまいます。それが原因でトラブルになることも多々ありますあまりに仕事ができなく、能力も低く、何もできない。取り柄がない。自信が持てず、未来、現在、過去が暗く感じる。こんな自分が他人に迷惑をかけ続けて生きていることにさえ、嫌気が差します。仕事で人の死に直面した際、羨ましいと思うことも少なくありません。来月末にこの世を去る予定です。準備はできています。ただ、なんとなく書き込みたくなったといいますか止めてほしいと思ったのかもしれませんそんな女々しい自分さえ、嫌になります嫌われ者は嫌われ者らしく、盛大に迷惑をかけて消えるとしましょう

有り難し 5

回答 1

2023/07/29

生きてちゃだめな人間っていると思いますか

親に｢お前はおかしい、将来は犯罪者になるだろう。犯罪者予備軍。産まなければよかった。早く死ね。｣と言われます。確かに他の子と考え方や言動がちょっと変わってるかもしれないけど、殺人や他の人の迷惑になることは絶対にしちゃいけないことだと知ってます。人が死ぬのは悲しいし、暴力は人間として最低の行いだと思うし、いじめられている子がいたら可哀想で見てられません。それに、何も悪いことはしてないのに、犯罪者扱いされるのは辛いです。私は本当に異常者なんでしょうか。私は親に言われている通り、将来人を殺してしまうのでしょうか。いつ傷つけてしまうか分からないから、人と関わるのが怖いです。迷惑をかけるのが怖い、犯罪者と罵られるのが怖い。できるだけ人と関わらないようにしてますが、人間社会で生きていく以上ずっとひとりきりではいられません。誰かに迷惑をかけるくらいなら、もう死んでしまった方がいいのかもと思います。きっと生きてたらだめなんだと思います。たすけてほしいです。もう、否定されるのに疲れてしまって、すべてこわくて、何をしてもたのしくなくて。

有り難し 10

回答 2

2024/05/10

家族に対する憤りと満たされない心がある

家族に対しての怒りや失望、嫌悪感。それとこれ以上迷惑をかけたくない、失望されたくないという感情があります。また、私は自分の今後に対してあまり良い考えを持っておらず、死にたいです。箇条書きをします。今まで持っていた家族に対する思い・なぜ母を蔑ろにするの・なぜ家族の悪口を子供に言えるの・なぜ母は離婚して家を出ないの・なぜ離婚しない理由が私がいるからなの・母に捨てられたら私はこの家で生きていけない・なぜ祖母は母の嫌味ばかり言うの・なぜ父は大事なときに私たちの意見を聞かなかったの・なぜ母は飼っていた犬を祖母に取られても何も言わないの・祖母に犬が渡らなければ、散歩中に毒を食べて死ぬこともなかったのに・どうしておじさん（血の繋がらない祖父のような人）が死んだこと、葬式があったことを伝えてくれなかったの・なぜ母は祖父が死んだ時、ショックを受けて祖父の死に顔を見たくないという私の心より、父や祖母がどう思うかばかりを優先するの、私がこの歳になってここまで感情を出したの初めてだったのに・おじさんの葬式は教えてくれなかったのに、祖父の葬式には出ろというの、なんでパジャマを切り裂いたりできるの・私が辛そうにしてても悩んでいても同じ家にいて食事してるのに気が付かないよね・あんなに苦しんでる猫を、どうして安楽死させてあげないの・隠れた猫を連れ帰ってきたのはなぜ・それなのに私が食事中、母が録画したテレビを見てるうちに猫は1人で苦しんで死んだじゃないか・それなのに猫の死体を何回も私に見せようとするの・なんで私に生きて欲しいっていうの・なのに私の病気を理解しないし、支援しないの・飼い猫が苦しんでるのに病院に連れていかないの・私や飼い猫もただ餌をやってればいいと思ってそう私の感情・仕事は出来ないしまたできるようになると思えない・家にいたくないけど金もない・ここ数年、障害を抱えながらもずっと努力したけど何も上手くいかなかった、むしろ悪化した・他人に愛されれば幸せになると思ってたのに、私は相手に愛があるかより相手の言動が快いかの方が大事みたい・家族にこれ以上失望されるのが怖い・すごく嬉しいことがあっても、それは死にたい気持ちを止める力を持ってくれなかった。これで止まらないならもう何も意味がない・できる努力はしたし足掻いたけどもう疲れた

有り難し 22

回答 2

主人について

昨年付き合ってもうすぐ10年結婚して6年になる主人を自死で亡くしました。子供のことが大好きで子供もかなりのパパっ子で私にも子供にもとても優しかったです。なのになんで自死を選んでしまったんだろうっていう思いが消えません。全然そんな素振りがなかったとは言え、あの日主人を一人にしなければ今も隣にいてくれた気がします。子供から大好きなパパを奪ってしまった、、、母子家庭で育ったのでパパと子供が遊ぶ姿を見るのがとても幸せに感じていました。なのに主人はもういない。子供には自分と同じ母子家庭での生活を送らせることになる。そして今まで主人に助けてもらっていた分自分一人で生活していくのがしんどいです。子育ても楽しいと思える余裕がなくて毎日イライラします。子供の行事では一人で参加して家族で参加している人達がキラキラ輝いて見えます。自分の同年代の人達は結婚ラッシュで幸せモード全開です。自分は一生この後悔とか喪失感とか孤独感とかと付き合っていくのかと思うと耐えられません。子供達も寂しい思いをさせてパパとママがいる普通の家族を経験させてあげられないのが辛いです。だから子供達と一緒に死にたくなります。ビルから飛び降りか電車にひかれるかしようかなって本気で思います。けど子供の笑顔を見ると殺してしまっていいのかなと思ってしまいます。そのあとにやっぱり死ぬのが怖くなります。主人に会えると思えば死ぬのは怖くないのに結局死ねない自分が嫌です。自殺した人は苦しむとかそおいうの信じたくありません。頑張り屋で優しかった主人が苦しんでいてほしくないから信じたくないのです。もうなんの言葉を信じればいいのかもわかりません。まだ側に置いておきたくてお墓はたててません。お墓の意味もよくわかりません。お墓を建ててそこに骨を入れれば成仏するんですか？お家に置いておいたらいつまでも成仏できないのですか？子供と一緒に死んだらどおなるんですか？家族四人でまたどこかで過ごせる保証があるのならすぐにでも死ぬのに、、、結局自分はどおしていけばいいのかわかりません。こんなことを考えている母親に育てられる子供が可哀想になります。誰かまともな人に代わりに育ててもらいたくなります。全部から解放されて消えたくなります。

有り難し 52

回答 2