お坊さんが回答「親甘え」の相談357件

就職活動でもう疲れました

はじめまして。新卒就職活動中のものです。ここ最近ずっと気分が重く、毎日涙が止まらずマイナスの自分からあまりにも抜け出すことができません。いっそ死んでしまいたいほどで、何か楽に死ねる方法はないものかと不謹慎ながら考えてしまいます。今までの私を振り返ってみるとすごく恵まれていたと思います。母親は留学に何回か行かせてくれましたし、学校の成績も良好、人間関係も良好だと思います。いざ就職活動が始まり、世間一般でいう自己分析などを行ってみたもののどの会社がいいのかぴんと来ず力が全く入っていませんでした。コロナウイルスの影響もあり、選考は進まない、ずっと家に引きこもっている状態だからこそふさぎ込んでしまったのかもしれないです。いろいろエントリーしていますがあまりにもやる気が出ず結局出さないで期限が過ぎてしまうなんてことばかりです。みんな同じ状況だとわかっているからこそもっと要領よくこなしていかなきゃいけないとわかっているのに本当に気力が起きません。そしてそんな自分が嫌で嫌で仕方がありません。もともと大きな失敗もなく、責任感が強く完璧主義だと自分でも自覚しているので就職活動でうまくいかない自分が許せないのだと思います。周りの目も気にしないようにと思うのですが、やはりどこかで気になってしまいます。家でため息ばかり、メソメソ泣いてばかりいるので親にも「毎日そんなで本当にストレスだよ。変に留学なんて行かせたから夢ばっかりみていかせなきゃよかったかもね」と言われてしまうほどです。いままで好きなことをやらせてくれた親にそんな思いをさせる自分も不甲斐なくて仕方がないのですが、だれにも相談できず息が詰まって苦しいです。もしかしたらなにか心の病気になってしまったかもしれないとも思ってしまいます。父親のうつ病で両親が離婚しており、自分はなりたくないです。ですがほぼそのような状況な気もします。将来に対する希望も趣味を楽しむ心も、人と会う元気もなくなってしまいました。このままじゃいけないと就活をどうにかしていますがすべて中途半端でまたそれが許せません。卒業論文も全く進まない状況です。どうすればこの状況から抜け出せるでしょうか。甘えなのかもしれませんが、辛くて消えてしまいたいです。

有り難し 14

年が明けたら自殺しようと思っています

24歳・女です。タイトルの通りなのですが、これといって悩みがあるわけではありません。周りの人にはすごく恵まれていますし自分のことを尊重してくれていると実感しています。俗に言う毒親というのとも無縁で、家族との会話もあり、関係も良好です。過去にトラウマ等もありません。体もとても健康です。ただ、小さい頃からとても無気力で日常のすべてが面倒くさく自殺を考えはじめてから10年以上になります。未遂は過去に2度ほどあります。(1度目はODで発見されてしまい、2度目は車内練炭で警察に保護されてしまいました) 何にも興味が持てず、趣味も行きたいところもやりたいこともありません。将来の夢を持ったことも一度もありませんでした。なので学歴は中卒、仕事も自分で希望して選んだものは特になく知人から｢働いてほしい｣と言って頂いた職になんとなく就き、それ以外は適当に風俗で働いてきました。私が死んだら家族が悲しむ、周りに迷惑をかけるからという一点だけで今日までどうにか生きてきました。でもそれももうどうでもいいかなと思い始めてしまい、今の仕事を年内に退職することを決め、身辺整理をしたりエンディングノートを準備している最中です。少々他人の輪に入ることが苦手で他人と比べて感情をコントロールすることが下手だなと感じる場面はありますが、友人もいますし、外に出ることが苦ではないので心の病等ではなく性格的なものだと思っています。残された人のことを考えれば死なない方がいいに決まっていることはわかっています。だけど、もうやり過ごすのは飽きたし何より生きていてもつまらないのです。毎日つまらないなーと言うと、生きていれば楽しいことは起こる、新しいことに挑戦しろ、海外に行ってみたら？、無気力なのは疲れてる証拠だから休め、そんなものは甘えだ、ゆとり世代の特徴だ、などといろんな人にいろんなことを言われてきましたが何も響きませんでした。別に悪いことが起きたわけじゃないしパスポート作るのだるいし疲れてないし世代ってそれもうどうしようもなくない？という感じです。前述の通り親が悲しむので出来ればやる気を出したいのですが、死にたいと考えてしまう要因が｢めんどくさい｣｢どうでもいい｣のみの場合、解決もなにもないような気がしてどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 41

娘には負の連鎖を断ち切って幸せに。

現在43歳主婦です。 50歳の夫と5才の娘がおります。母のようになりたくないのに同じように育児をしてしまい辛いです。実家とは近居で車で15分、バスで30分ほどの距離で生活しています。現在はコロナでほとんど行き来はありません。私の両親に暴力癖はありませんが実母は言葉で精神支配をするような人で、実父は当時、店が軌道に乗っていたこともあってか非常にワンマンな男性でした。当然育児には参加せず母は3人の子供のワンオペでした。母は父を信じて田舎へ嫁いできたのですがこちらの田舎では悪目立ちする都会出身の母への風当たりは冷たく家庭でも外でも孤独だったようで私が新生児の頃から既に「あなたが戦友で唯一の味方で私の分身」と言ってすでに依存が始まっていたようです。私はまだ甘えや愛情が必要な年頃から大人にとって都合がいいように家事を仕込まれ下の妹と弟の面倒を見させられ失敗すると「私の娘なのにできない、伝えなくては母の気持ちを読み取れないお前はおかしい。こんなの悲しい。」と何のフォローもなく激だけ飛ばされ続けました。幼い頃の私の記憶の中の母は背中姿しか覚えていません。何かあるとキツイ言葉だけぶつけられて下の子達を抱きしめそっぽを向き無視をするからです。他にもここに描き切れないくらいの事をいっぱいされました。両親は怖い生き物、機嫌を損ねれば捨てられる。そして死ぬ。と信じて疑わなかった馬鹿な私は主人と出会うまで実家が普通の家庭だと思っていました。また両親の親（私から見て両家祖父母）も問題ありな人たちでした。親もまた被害者だったのかもしれませんがだからと言って私がサンドバッグになる必要はないと思っています。また年を取った両親は私にしてきた事は全く覚えておらず「私たちの育児は大成功だった」と笑うのが許せません。違うと言ってもまったく聞く耳をもちません。無理に距離を取ろうとすると母はヒステリックになったり病的に追いかけてきます。私は娘と一緒に過ごしている時にいくら気を付けていても「子供の頃こんな事があった」と辛い過去を思い出してしまう事が多く表情に出ているのか娘が怯えてしまう事もあります。これは完全な負の連鎖ですよね？こんな事は断ち切って娘には幸せな人生を送ってほしいです。でも方法が分からず悩んでいます。

有り難し 10

2022/01/08

死にたい虚しさからの脱却方法が知りたい

この前は温かい回答をくださり心から感謝していますずっと人格否定を幼少の頃からされ続けて、とうとう家を出たけれど、自力では生活もままならない状態のものですただ、うちの家族にはそれなりのまとまった現金の資産があるので、去年死にかけた父親がいざ本当に亡くなった時に、遺産を大学を通う資金に当てたいと思い、完全に絶縁するようなことはしていません私は今、病気を抱えていて、働くのも勉強するのもままならない体調なことも理由ですいわゆる毒親は必死に居場所を突き止めたり追いかけたりしてくる人も多いですが、うちの場合はそんなことはありません誰とどこに住んでいるかも知ろうとすらしてません家を出る前は、父親のことを嫌いだ、死んでほしいと言ってしまっただけで、悪い男に騙されてると騒がれたと言うのに彼らにとって私がいなくなったのは、粗大ゴミを捨てるのと同じことのようです手元で私が何か言ってくることがなくなるなら、どうなっても構わないのですまだ強い執着があれば納得もいったのに、そんな感覚で30年以上も人生を左右されてきたのかと思うと、虚しくて悲しくて辛いです今身を寄せて生活の面倒を見てくれている知人も、男性なので体を求められ、それに応じないと家事をしてもなんの価値もないというようなことを言われるのも、死にたくなる要因ですかと言って、生活保護を受けて出て行きたくない理由があります最近こそ心身の状態が悪く描けていないのですが、PCでのイラスト制作が私の趣味で、いずれは副業にできたらとも考えています生活保護となると、イラスト制作に使えるようなPCは贅沢品となるので手放さないとなりません親の都合で高校も諦めて、大学も諦めさせられて、趣味も手放してまで生きるくらいなら死んでしまいたいのですなんのために生きてるか分からないのです今抱えている病気は去年の夏に家出をした際にかかったと思われるヘルペスです症状が重い時は頭を起こすことも困難で、完治させる手段はなく心身ともに健康な生活を過ごすことが大事なのですが、できていません今住んでる家の知人男性も家族と似た発言が多くて、本当に日々虚しくなります助けてくれると言う言葉を信じたのにここから気持ちを切り替えて、体を元気にして、趣味を手放さずに生きる手段はあるのでしょうかそれだけでも維持したいというのは甘えなのでしょうか

有り難し 8

考えがまとまりません。

こんにちは。初めまして。私は今海外に住んでいる者なのですが、大学のことで悩んでいます。親の転勤の関係で引越しをしたので家族全員で暮らしています。私には今考えている進路が２つあります。一つはこちらの大学に進むこと、もう一つは日本に1人で帰って日本の大学に進むことです。今外国語は全然話せません。今のこの能力で帰ったらこっちに住んでいた期間が無駄になってしまうのではないかとも思いますが、日本語で話せる友達と過ごしたり日本語で学びたいとも思ってしまいます。家族皆で住むためについてきたのに、ここで1人帰ってしまっていいのかとも思います。こちらで大学に通えばもっと言葉も話せるようになるかもしれない、でも自分の将来の夢の為日本語で学びたい、でもその勉強はこっちの大学卒業後でもできる…と考えが巡り、まとまりません。でも正直に言うと、日本に帰りたいです。友達と色々話がしたいです。新しい友達とも今の友達とも。これは甘えで逃げの選択だとわかっています。でも学校でクラスの人と話が出来ないのが本当に辛くて情けないです。でも一方で家族は自分とまだ一緒に住んでいたいと言ってくれます。こっちに何年か住むという人生の挑戦も必要かなとは少し思います。そして将来後悔しない道は、おそらく滅多に経験の出来ないこっちの大学に進むことかと思います。でも住み慣れた日本で楽しみたいという気持ちも大きいです。でも周りの目も気になってしまいます。もう帰ってきたのかと思われるのも嫌だし、私が通っていた高校は進学校だったので、わざわざ海外から帰ってきて、言い方は悪いのですがあまり有名ではない大学に行くというのも嫌です。なのでもし帰国したら猛勉強をして国立やレベルの高い大学と考えているのですが、その勉強を続ける自信が今はありません。こちらの短大に進むには受験は必要ありません。今どちらかの選択をしても後悔する気がします。でも決定までの時間が迫っているのです。たまに、どうしたらいいのかわからなくて、生きていることを苦に感じてしまいます。後悔しない選択とはどうやってするものなのでしょうか。まとまっていない長い文章で申し訳ありません。自分で決めることだとわかっています。でも日本の友達は受験中で話せないし、親以外に話を聞いてもらいたかったのです。最後まで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 7

学校行くべきか、就職するべきか

卒業間近で実習に落ちた看護学生です。再実習のチャンスがあったのですが、実習するエネルギーが無く断りました。卒業することはできず、留年か就職の道を選ばなきゃいけなくなりました。高校生のときに人の役に立ちたいがやりたい仕事がなく、親に看護師はどうかと勧められ、給料良い、人の役に立てる、家族や友人を医療系の知識で助けられると思って看護師を目指しました。看護学生としての月日が流れていくうちに、人に伝えることが苦手、意見交流の場で話す内容が思いつかない、命の責任や医療事故による罰が怖いなどで看護師に向いてないんじゃないかと思うようになりました。学校を辞めたところでやりたい仕事がないので、「看護師になりたい」と言い聞かせ、友人の助けもありなんとか約3年間乗り越えてきました。今まで、コロナ禍のおかげで学内実習が多く、通常の実習より楽にクリアできていました。コロナ禍でなかったらもっと早く脱落していたと思います。落ちた実習は学生生活で最後なので病院でした。通常二人一組だったところコロナ禍のため初めて一人の実習でした。担当教員が私の苦手な怖いタイプ、患者さんが怒りやすいタイプで緊張、恐怖、不安、焦燥感がずっとあり、また、基本的な看護が思いつかず適切に看護できなかったです。実習の提出物も何回か忘れたり、看護できなかったことなどで実習に落ちました。 1年生並の実習だと先生に言われ、私も同じことを思いました。何を今まで学んできたのか？今までの実習はペアが居たからこそクリアできていたんだと思いました。情けなくて死にたいです。もう看護師を目指したいとは思いません。もう一年実習を乗り越えるだなんて無理です。面倒な気持ちがあります。たたでさえ同級生とあまり深い関係が築けていないと思うのに、後輩たちとやっていくのは不安ですし、恥ずかしいです。実習がイヤ、先生方がイヤ、人に伝えられない自分がイヤ。親は「ただ逃げているだけ、甘えだ。学校やめたら逃げグセがつく」と言い、資格取れば将来生活が困らないこともあり学校に戻ることを勧めます。逃げグセがつきそうと私も思います。新しいところで二の舞いにはならず頑張りたいと思うが、簡単にはいかないので怖いです。どう行動して生きていいかわかりません。どうしたらいいでしょうか。とにかく簡単に死にたいと思ってしまいます。

有り難し 24

回答 3

娘の初節句、義母を呼ばなければいけないのか

1歳2カ月の子供がいます。現在、私は妊娠出産を機に仕事を辞めて専業主婦をしています。娘の初節句のことで悩んでます。昨年は狭いマンションに住んでいて置き場もなく、引っ越し前だったので雛人形は買わずに雛祭りは特になにもしませんでした。今年、一軒家を買って引っ越したので私の母親(実母)に雛人形を買って貰いました。今年の初節句は雛人形を買って貰ったお礼を兼ねて実母を呼んで、家でご飯を食べようと思ってました。しかし旦那の親(義母)が急に初節句に招待して欲しいと言い出しました。ついでに義理の弟も呼んで家でやりたいと。それを実母に伝えたところ、実母はそれならそっちだけでやって良いと遠慮されてしまいました。私たち夫婦は結婚式をしておらず、親同士は1回顔合わせで食事をしたのみです。義理の弟は実母と会ったことすらありません。また、義母は仕事をせずに義父(離婚しています)から生活費を貰って生活しています。まだ50代、健康そのものなのに、贅沢な条件をつけて仕事が見つからないと言いながら働きません。また何かにつけて私の旦那や義理の弟に何かを買わせようとしています。私の母は自立した人で、義母の人に頼りきり、甘えっきりな態度が嫌なようであまり顔を合わせたくはないようです。そんなこんなもあり、両家呼んで初節句をやるのはなかなか難しいです。義母からは初節句の日が決まったら教えてね、って言われておりまだ日程を決めておらず連絡はしてません。けどそろそろいつやるの？って言われるのかなぁと思います。やはり招待しないといけないのでしょうか？初節句は家族だけでやりたいと伝えるのは非常識なのでしょうか？　実母は今は私も行かないから家族だけでやりなよ、と言ってます。ちなみに…義母は娘の誕生日にもクリスマスにもお正月のお年玉も何もくれませんでした。もちろん初節句のお祝いもなしです。なにもしないのに初節句は呼んで欲しいなんて図々しいと思ってしまう私は心が狭いのでしょうか。

2023/08/28

自分が情けなくてつらい気持ちを和らげたい

誰にも打ち明けられずに毎日しんどいです。お話しを聞いていただきたいです。私が完璧な人間だとは思いませんが、自分に自信が無く、弱さを許せません。私は”支配的でヒステリックな母”と”家庭に興味のない浮気性な父”いわゆる毒親育ちです。実家を出るまで母にはよく怒鳴られ殴られパニックのような症状になったりしていました。父はそんな私と兄弟には興味が無く、母の怒りの矛先が自分に向かわないように逃げる人でした。外面の良い両親でしたので、私たち兄弟が虐待されている事実をわかってくれる大人もいませんでした。おかしい話ですが私も成人するまで自分が虐待されているとは気づかなかったです。最後には両親共に不倫し泥沼化で離婚に至りました。実家とは基本的には疎遠ですが、母だけは今も無理に接触を迫ってきます。そんな私も結婚し一人の母親ですが、これまでに学生時代・就職先の2か所でイジメに合っており、今では誰と付き合うにも本当の自分を出せません。どこで拗らせてしまったのか、子ども関係の一部のお付き合いでもあまり良好な関係を築けていません。「自分には他人がイジメたくなる何か悪い部分がある」と思えて自信が無いので、他人の顔色をうかがってしまします。もう一つ、どうしようもなく情けない話なのですが、結婚して大切な家族がいるのにもかかわらず、他に惹かれる人と出会ってしまいどうしても考えてしまいます。必要以上に相手と関わりを持たないように抑えていますが、かつて不倫した母の姿を自分の中に見ているようでおかしくなりそうです。親が不倫していてすごく傷ついたのに、気持ちを抑えるのが辛く本当に自分が嫌になります。子どももいていい歳をして自分が情けなくて仕方がありません。ここ数カ月、毎日のように消えたいと思ってしまいます。正直とても疲れていますが、こんな話は自分の甘えとしか思えず誰にも話せません。話がぐちゃぐちゃになってしまっているかもしれません。何か助言をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 9

もう生きるのが辛いです。

#生きる意味　#生きるのが辛い初めて投稿させていただきます。私は24才です。しかし未だに無職。卒業してからやりたいことが分からず、ただ転々とバイトをしています毎回ブラック企業にあたって会社と上手くいかなくてて、毎回短期で辞めてしまいます。私自身おどおどして自分に自信がないし、バイト辞めて、カード代も払えないのにストレスで使って結局自分で払っても足りない分は親に払わせてしまっており、もうどうしようもないクズとしか思えない。やりたいバイトがあるのですが、受かりません私には向いてないのでしょうか親に負担をかけてるだけ生きてる価値はあるのかなと思ってしまいますかといって自分に自信を持つ方法はわからないし、できることをふやして積み重ねていくしかないと言われますが、すぐ辞める人が積み重ねるの難しすぎて他の方法はないのでしょうか…？周りも彼氏や彼女ができてつきあったり、結婚するといっていたり、円満にいっているのに、私には彼氏いない歴＝年齢です私が意志が弱いばかりに変な男ばっかりに引っかかってしまい、男性から嫌な思いをさせられてしまいます。正直このまま幸せになる気もしないしいじめにあったり、人から避けられたり、友人に縁を切られたり、友人に私の知らないSNSアカウントで、悪口をかかれたり、ここ二年間で祖父や小さい時から可愛がってくれてた近所のおじさん、最近は親戚のおじさんが亡くなってしまい、正直、祖父とか生きたかったようなのでそういう人に命あげて自分が死ねるシステム的なのがあればいいのにななんて思ってしまいます。いままで、散々な思いしてばっかで正直これ以上幸せにもなれる気しないです。もう全部に疲れてしまいました。甘えて逃げてるのも分かってます…。精神科やカウンセラーなど色々とやってきましたが、薬漬けにされ副作用がでてしまったり、もう面倒見切れないと追い払われたり解決しなかったり金銭面の関係でなかなかいけず、周りにも相談ができません。母は鬱で死にたいというとめんどくさいし、父はそんなの甘えだ精神の人間で相談できないですし、頼れる友達もいません。誕生日を迎えてもおめでとうも言わないぐらい影も薄い人間ですし、こういう問題は本人しか解決できないとおもうのですが、自分ではもうどうすることも出来ず… どうしたらこの気持ちが解決するのかわかりません…。

有り難し 21

自分がない　自分が大嫌い　自分を愛せない

自分が嫌いなことが変えられません。正直最近生きるのがしんどくなり、死にたい時があります。自分のことを大切にすること、ありのままの自分を出すこと、愛すること、そうしたいのはわかってますし、意識をかえよう、自分を変えようと何度も努力しました。でもやっぱり自分が嫌いにしかおもえなく、最近ひとりになると、自然と涙がボロボロ流れてきますし、今も涙がとまりません。周りにはいい顔ばかり、仕事ではいいこを演じて明るく降るまい、友達の前でも楽しくないのに楽しく降るまい、恋愛でも興味のない相手の話をきいたり、相手をたてたりと偽の自分を演じてる自分にうんざりです。29歳になり婚活して、結婚して、親に孫のかおをみせないととおもい、婚活してますが、可愛くもないし性格も自己嫌悪でひねくれてる性格、こんな自分だれも好きになってくれないとおもってるからか、全くうまくいかず。何をしてもうまくいきませんし、自分がないです。結局自分がなく、周りの目ばかり。誰よりも人気でいたい、誰よりも早く結婚して幸せをアピールしたい、いい人と思われたいなど、、、そしてどんどんさらに自分が嫌いになり、最近はためいきが日常的になりました。抜毛症もやめられず、部分はげが進む一方。甘えてるのはわかってます、甘えることをいうなとはわかってますが、生きづらいですし、正直死にたいまでいってます。死んだら楽になれるのかなと‥最近死にたいと検索することが増えました。コロナ禍もあり、土日は引きこもることが多く、いざ友達と遊んでもすぐ疲れたり顔に出てしまって途中で帰ったり、誘いに断ったりで、友達が減りました。こんな自分がない人、幸せになんかなれるはずもないし、これからどうやっていきていくかとかんがえると、先が真っ暗で生きていける自信がないです。親にも相談はできず、甘えからなのかケンカばかり。家でも気を使う、会社でも友達の前でも気を使う、偽の自分を演じる、だれもわたしがこんなに悩んでることもわからないと思います。こうやって悩む自分も嫌いです。ありのままの自分を生きたいのに生きれない、これからどうすればいいのか、どうしたいのかもわからないです、、、自己嫌悪がやめられません。

有り難し 31

2022/08/30

虚無感

自分に価値がないなという感覚がどうしても消えません。　どうしてこんな風になったのかと向き合って考えてみると、多分育ちだろうというのが自分の中の答えです。　幼い頃から両親は不仲。笑顔で話してるのを見たことがありません。何をするにしてもとにかく人に迷惑をかけるな。私の気持ちや意見は基本否定、世間や周りからどう見られるかの方が大事。存在を否定されてる様な感覚。大人になってもずっと変わらずです。　そんなに私に信用もなく認めることもないのなら私なんていない方がいい、消えてしまいたいとずっと思ってました。私なんて産まなければよかったのにと。自分で消えるのは怖くてできませんでした。親との関係は上手くいっているとは言えませんでした。　家族は大事だとは思ってますが、好きかと聞かれるとわかりません。　親からすると反抗的な態度ばかりとる私に腹が立ってしょうがなかったんだと思います。　元々負けず嫌いの性格もあり、なんとか自分が価値ある存在になりたいと思い、就活したり働いたりしてきました。　でもどうしてもいつも自分の自信のなさが足を引っ張ります。1番は人間関係。人とほんとに仲良くなるにはどうしたらいいか分からない。人に対しての興味が薄い気がする。人や物事に対してドライ、など。長く続く仲の良い友達も特にいません。　自分はそんな状態なのに人に愛されたいと思ってしまいます。すごく矛盾してるのも分かります。　自分の伝えたい事が違う形で伝わっても、もういいやとそのままにする癖もあります。子供の時に何か伝えても何も通らずある時期からちゃんと伝えるということを止めました。　ハスノハの投稿を見ると、私より、もっともっと大変な環境で過ごされてこられた方が沢山いらっしゃり、こんな気持ちはただの甘えだとも思います。住む場所も食べる物も学校も何不自由なく与えてもらってきたのですから。　でもこうやって愛情に飢えてる自分だったり、心にべったりと張り付いて離れない自信のなさを変えたいという気持ちがあります。もっと人間を好きになりたい。　取り繕っても自己肯定感の低さ、そこからくるマイナス的な考えは相手には伝わってしまってる気がします。　子供の頃から抱えてきたこういう部分は変えられるものでしょうか。どうやって変えたらいいんでしょうか。

有り難し 6

人生の転機、転職のタイミングについて

お世話になっております。転職をするタイミングなのか、悩んでいる27歳の男です。現在、工場に派遣会社の正社員として、1年5ヶ月ほど勤めて来ました。 27歳になり、20代が残り少なくなってきていることと向き合ってみて、この先、この工場で正社員となって、5年、10年、成長してゆく自分がイメージ出来ませんでした。漠然と、他にやりたいことがあるのにな、という想いがあるのですが、具体的な準備は出来ていません。「このまま20代がぼんやりと、何も掴めずに終わっていいのだろうか？」「良くないならなぜ自分は行動に移せないんだ」という自問自答と葛藤と自己叱責が止まりません。今の部署は3、40代の主婦の方が5、6人の中に、自分だけ20代独身男で、仕事に来ているのか遊びに来ているのか、他の工程の人の事を話したり、家庭の話をしたり、私語が目立ち、そんな主婦の愚痴を耳にしながら仕事をするのが苦しいです。どこの工場だけでなく、女性社会とはそういうものなのでしょうか。係長、班長に相談しても、「男として器が大きくなれ」と言われ、自分だって男だからと神では無いので、こんな環境にいてやはり苦しいですし、仕事にも身が入りません。言い訳、甘えなのでしょうか。自分は転職に逃げているだけなのでしょうか。冒頭でも触れましたが、20代最後に、次のステージに挑戦したい想いと、気持ちが渋滞しています。年齢に焦りすぎなのでしょうか。いつか、27歳の時、なぜ転職しなかったのかと、未来の自分と喧嘩だけはしたくありません。私は両親から暴力を受けて育ち、大人になってからも、攻撃的な言葉を受けるのが苦しくて、19年10月に、寮のある会社を探し、実家を離れました。今まで親の言いなりで生きてきてしまった事、27年間、岡山県から出た事がない事、ずっと岡山にいるとどこかで親に出逢いそうで、常に監視されてる息苦しさがあり、早く岡山を離れたい事、友達もおらず、新天地でやっていけるか不安な事、頭の中がぐちゃぐちゃです。これは転職のタイミングなのでしょうか？焦り過ぎでしょうか？最後に決断するのは自分であることと理解している上で、お坊さんの意見を頂けると、幸いです。長文であったり、感情的な文章が多いので、読み辛かったり、読み苦しかったかと思いますが、最期まで読んで頂き、有難うございました。宜しくお願い致します。

もう楽になりたいです。

4月に転職しました。何もわからないままコロナで在宅になり、思うように他の社員さんに質問できない、引継書を確認できない等でパニックになり、毎日号泣し食欲もなくし、朝起きた時から絶望が始まる生活で1ヶ月もしないうちに死にたい辞めたい気持ちになりました。その時は新しい環境に慣れてないだけ、パニック状態で退職を判断するのは良くないと思い、親や恋人に支えてもらいながらなんとか耐えました。少し慣れたかと思う今、やっぱり苦しいです。人と付き合うのが億劫です。働くのが嫌いです。契約社員なのでまだ辞められないです。自分でも何故こんなに怖がってしまうのかわからないです。前職から仕事に対しての苦しさはありました。対人関係から始まり、だんだん攻撃的な性格になり自分がいつか暴力沙汰を起こしそうで怖かったです。舌打ちも増えました。舌打ちの後はきまって涙が出ました。夢もある、仕事もあって優しい人が周りにいる、自分は恵まれていると思うのに気づけば死ぬ方法を考えています。相談したら聞いてくれる人はいるけれど、結局自分でなんとかしなきゃなので相談しても解決しないと思ってしまいます。誰も信じることができない、自己中な人間なのだと思います。元々人に相談することは苦手であまりしてきませんでしたが、 4月に、言葉にしなくちゃ衝動的に死んでしまいそうで親に「死にたい」と言ったら、「貴方が死んだら悲しいから私も死のうか」と言わせてしまいました。恋人も悲しませました。もう死にたいと言うのはやめようと思いました。ある時は飛び降りを考え家の塀に足をかけました。ただ、確実に死ねる高さじゃなかったことと、夜で、暗闇に落ちていくのは怖くて晴れた日に死のうと思いその時はやめました。死のうとするのに暗闇が怖いとか考えていました。またある時は泣きながらカッターを手首にあてていました。痛そうで刃をひくことができず、強く押しつけて跡をつけることくらいしかできませんでした。情けないです。甘えでしょうか。怠惰でしょうか。弱いのでしょうか。でも疲れてしまいました。なんとかなんとか耐えても、もっと苦しいことが今後も何度もやってきてその度に乗り越えなくてはいけないなら私は早く死にたいです。人生は苦しいものですか。何故みんな素知らぬ顔で生きていけるのですか。死ぬ以外で楽になれますか。まとまらずごめんなさい。

有り難し 6

幸せとは

先ほど質問を書いたのですが、感情に任せて書いてしまい、少し物足りないというか、落ち着いてきたので、改めて質問させていただきたいと思います。衣食住を与えてくれ、学校に行かせてもらい、勉強をさせてくれるのだけが、幸せだと思いますか？私の両親は、そこが少しズレているような気がします。幸せの基準は人それぞれだと思います。私は、あまり人付き合いが得意な方ではありません。人間ですので、嫌いな人もいたりします。酷いことされた時は愚痴を聞いてもらいたいものですし、困ってる時は相談に乗って欲しいくらいです。しかし、母は聞く耳を持たないし、ならばと妹に言っても聞いてくれません。ですが、「甘えもしないし、相談もしてこない」と言われ、すごく腹が立ちました。それだけじゃないです。人に気を遣いなさいと口酸っぱく言われてきたので、気を遣うことに気をつけてました。しかし「人の顔色ばっか伺って生きている」と言われました。これは私が腹がたつのがおかしいのでしょうか。終いには勉強を強いてきたのに、勉強ばっかりしてつまらないと言われてしまいました。もうどうしようもありません。母は特に、今から10年ほど前に不倫をしたことがあります。その時から、父との関係もあまり良くなく、なんだかすっかり、自分の好きだった母ではなくなった気がします。ファッション面でも変わりましたしね……。こういった対立は初めてではないです。3回目くらいだと思います。学費や生活費を払って、家事をしてくれることにも感謝してますが、母はどこかそれをすれば必ず幸せだと思ってるところがあります。ですが、私は母の発言に愛を感じません。父は父で、私たちにほとんど興味ないようです。ずっと仕事人間で、私たちの成長なんか興味がなさそうです。性格上の問題なのか、妹と気が合うみたいで、あまり喧嘩もせず、夜遊びしたり、勉強しなくてもあまり叱ったりしません。どんなに小さなワガママを言っても拒否されてきたのにどうやって甘えればいいのか……甘え方も忘れましたし、甘えるつもりもこれから先ないです。何をしても私だけが悪いように責められる。私にも悪いところはありますが、母は私だけを責め、いつも子供すぎる！と叱ります。もう正直しんどいです。家にもあまりいたくないです。どうすればいいのでしょう。長々とすみませんでした。

有り難し 19

2021/11/22

大人になったら甘えたらいけないのですか

私は、精神面でしんどくなり仕事を休職しています。家族は私の症状を知っていますが、父がなかなか理解してくれず「病気だから仕方ないのかもしれないけれど、甘えてるようにみえる」と言われました。こう言われて、とてもショックでした。大人になってから、小さい頃にもっと感情をちゃんと出しておくべきだったと思いました。小さい頃は人前だと泣かなかったり、余計な事を言わないように周りに気を遣っていて、それが大人になってから、小さい頃に甘えられなかった分、凄く家族に甘えたり我儘を言ってしまいます。彼氏がいたら、彼氏に甘えるのですがまだ彼氏はいないので、早く彼氏を作って実家から出て行きたいなと常々思っています。家族に甘えると、父に色々言われるし、祖父が持病を持っている事もあり、実家にいるとあまり心が休まりません。でも、休職してるのでお金はないし実家にいるしか仕方ないのですが、しんどくて限界をむかえています。彼氏がいない今は、家族に甘えたいのですが、大人になって甘えるのはダメな事なのでしょうか。弟が自由にしているので、羨ましさと弟ばかり自由にして妬ましいです。

有り難し 24

将来への不安

家は父が病気がちでお金が無く、入院と仕事を繰り返し家にはあまり帰ってきません、恐らく母は父によくラインでお金を入れて欲しいと言い、母に言われたのか父から「遊んでいるつもりは無い」とか送られてきます。本人と口論するだけ無駄とはいえ前にも相談しました通り父に愛情なんてないので私に送られても反応のしようがないです。母は趣向品の域を超えて煙草を吸い、どんなに体調を崩しても病院には行こうとしません、私は煙草をやめるよう言いますが依存した人間に何を言っても無駄らしく命が縮まる一方で不安しかありません。私は高校生で専門学校への進学を希望していますが場所も遠くお金も非常にかかる為通うなら引っ越して就学金を使い通うしかありませんが就学金の月々の請求額ならいざ知らず家賃等のことも考えるとあまりにも非現実的なように思え、卒業後就職やアルバイトの掛け持ちなどした方がプラスになる気がします。専門学校を卒業すれば手に職ではありますが抑学ぶ為のお金が無ければ意味が無いし生きている内に返せる気がしないのです。元は興味本位と職に困らないという理由で志したのでそうまでして行くべきかすら迷い始めています。引っ越すことに関しては家賃もそうですが立地や耐久性が心配というのもあります。何時かまた大きな地震や災害が起きたら家が崩れて、母が巻き込まれて死んでしまうかもしれない、津波が来るかもしれない等考えたらキリがない。耐久性が高く、高い場所に位置する貸家など早々ないし買える建てれるお金があるわけでもなし、只只あの時の恐怖と不安が蘇ってきて最近家を離れるのすら怖いです。あの時は幸い何も失いはしませんでしたが、何時か流され崩され全てを失うような気がするのです。今の家は少し高い位置にありますが上にも階があるししょっちゅう家鳴りもするコンクリ製なので不安しかありません、然し(高い位置にあるから絶対安心という訳では無いですが)いまの場所より高く安全な家など早々なく家賃も高いでしょうから引っ越すのも躊躇します。上記のことから私は引っ越して借金してまで進学するか卒業後仕事をするか迷っています。秀でたものはないし、やりたい仕事は不安定だったり専門知識が必要、就職も田舎でどこへ行けばいいのか… 好きなことだけでは生きていけませんが、これは私の甘えですか？どんな気持ちでどう考えれば良いのでしょうか。

高校生の不登校、反抗期の対処法。

息子が急に不登校になりました。当初は無気力状態で一日中パソコンやゲームばかりしていました。でも、やっと気力が回復し学校の単位も危なくなったので登校しようと思っていたところ不登校はパソコンやゲームのせいだと夫が息子からパソコン、ゲーム、携帯の全てを取り上げてしまいました。息子は不登校の原因はゲームではなく学校のことだと言います。取り上げられ怒った息子は家出(今は親戚の家にいます) 全てを返してくれれば学校に行くと言っています。夫は返す気はありません。怒って学校にも行かなくていいと言います。母として私はどうすればいいでしょうか？息子からは私は夫の味方だと思われています。

有り難し 14

電話や連絡が出来ないです

初めてご相談させていただきます。母と同居している兄から母が認知症の疑いがあるから、これからは色々して欲しいと連絡がありました。言われれば手伝う気持ちはありますが、なぜだか、母に電話して気遣う事が出来ないのです。以前から兄姉からも、何でも無くても電話するようにと言われていましたが、なぜだか電話が出来ないのです。心配じゃ無いのか？と言われても、兄姉には口では心配していると言いましたが、正直母に対して感情がわかないのです。幼少時、話を聞いてもらえなかった事が多く、聞いてくれないなら話をしても無駄と思うようになり、笑ったりしていてもどこか冷めていて本心を出さず、家族に仮面をつけて過ごしていました。こんな気持ちは兄姉に言ってもわかってもらえないと思っています。なので、兄から母に連絡するようにと言われてもなかなか出来ない自分が嫌いです。姉は兄の近くに住んでいて色々母の事考えてくれている様です。以前は姉とは何でも無くても連絡していましたが、私の甘えで姉が怒ってしまったので、謝罪しましたが謝罪が気にいらなかったらしく、何度もその事を言われると段々連絡することが怖くなりここ2年程連絡することが出来ません。兄が手伝ってくれている姉にも連絡するようにと言われました。しなきゃしなきゃと思っていますが、正直したくないって思い毎日が過ぎていきます。こんな自分が嫌いで、何もかも投げ出したい、究極死にたいって思っています。自殺したいわけではなく、早く人生が終わりたいと思ってしまいます。

有り難し 10

甘えたいという気持ち

こんにちは。いつも的確、かつあたたかなご回答をありがとうございます。私は人との関係がうまくいかず、今までずっと悩んできました。そこでひとつ原因となっていることが、「過度に誰かに甘え過ぎてしまう」ことだと気付きました。「頼る」ではなく「甘える」です。子供が親に求めるような、無償の愛を人に求めてしまいます。私は昔からとても引っ込み思案、かつ親にベッタリな子供でした。恋人ができてからは恋人、結婚してからは旦那に甘える対象が移ってきました。なので「甘える対象がいなかった」ことが今までありません。そして油断すると、友達にもその欲求を向けそうになってしまいます。周りを見ると、きちんと自分で自分の心を満たし、そんな対象がいなくても立派に生きている人がいます。ふと、30目前になってこんな気持ちでいる自分がとても恥ずかしくなりました。強くなりたいです。甘える対象がいなくても、強く自分を奮い立たせて生きていけるようになりたいです。この「甘えたい」気持ちを自分で満たせるようになりたいのですが、どのようにしたらいいのでしょうか。皆さんはどのようにしてこの気持ちに折り合いをつけて来られたのでしょうか。心の中からザワザワと湧き上がってくるこの欲求の落とし所がわからず途方に暮れています。どうか助言をお願い致します。