問答一覧

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私は生きなければならない人間でしょうか？

私はこれまで4回一般企業での障がい者枠で就労してきましたが人間関係の悪化や仕事面での不満が大きく生じたため自己退職し続けました。今年1月中旬まで障がい者の就労移行訓練所に通所していましたが私は過度の通院(病気不安症)や感情コントロールの不可能で一般就労がかないませんでした。神にも見放された私は今後1月末より市内のB型作業所に通所しています。私は一般就労出来なかった屈辱的を感じていまい落ちこぼれの仲間入りとなったことでさらさら作業所にも嫌気も感じました。私は当初から自殺して死にたいとかあの世の母に会いたいとかネガティブな発想ばかりしか起きませんでした。B型作業所は一般就労へ時間もかかるわけですし私も今年44ですので若い人間ではないのですから一般就労の募集もうすい状況です。だから私はB型作業所に8ヶ月通所していますが頭の中から自殺したいとか思わなくなりました。自殺したら他界した両親の元へ行けるし母も喜んでもらえると思います。私は以前海へ向かって海に入って自殺しようと考えていましたがもう10月ですし海の水も冷たいからとても死ねません。他には硫化水素や練炭を手に入れて自動車の中で自殺しようとも考えていました。私が死ねばスッキリするはずです。今年はコロナで解雇された人たちや芸能人の自殺が相次いだ様子ですから私も今年中に生命を絶って母の元へ行きたいです。ちなみに生きることに大きな限界も覚えています。どうせこの先はちっともいいことなんかありませんし見つかりっ子もありません。だから私は生きる価値のない人間だと思い込むのです。私は思うのですがもう両親に先立たれて自宅で1人住まいですがどうしても力強く生きなければなりませんか？生きることでいつかは明るい未来も光も絶対に見えるのでしょうか？もし私が自殺したら成仏されませんし母にも会えずに何十年もさ迷うことになりうるのでしょうか？私はただ不安を覚えながら日常生活を送っています。私さえ死ねば母や関係者が喜ぶとか私は価値のない存在のうすい人間だから生きてもろくなことがないと思うばかりです。どうしたら私はもう死にたいから自殺したいよりこれからポジティブに生きようという目標を持つことが出きるのか良い方法を教えて下さい。私はどうしても両親の分まで生きなければならない人間でしょうか？どうか私が前向きになれそうなお答えがあれば何なりとおっしゃって下さい。

有り難し 27

回答 2

認知症の母と、この度急死した父の供養について

この大晦日に父が急死しました。両親は、認知症がありました。子どもである私と兄は他県に住んでおり、実家の両親は認知症同士でなんとか生活が成り立っている感じでした。大晦日の日、私が実家に帰省すると、父はコタツの中で虫の息状態で、母はその隣で、何事もなかったかのようにミカンをむいておりました。慌てて救急車を呼びましたが、父は病院に着くまでに息を引き取りました。母は、死にかけている父のことをまともに認識できないほど、認知症がひどくなっていたのかとすごくショックを受けました。葬儀は、家族とごく近い親戚のみでとりおこないました。母は、父が死んだことをすぐ忘れてしまうので、葬儀の間もずっと父を探しておりました。父の死があまりに急だったため、認知症の母を一人実家に置いておくことはできないので、母は急きょ、施設に入ることとなりました。施設入所は、母の本位ではなかったため、母はかなり不安定となり、父の四十九日の法要には、精神状態を考慮し、施設の方の助言で参列させませんでした。４月に父の納骨をしましたが、それにも母は、参加しておりません。生前、父は、母がいないと何もできない人で、母に頼り切って生活をしておりましたので、二人はいつも一緒でした。上にあげたような事情で、母が、父の法要や、お墓参りに行っていないことがすごく気になっております。父はあの世で、母が来るのを待っているのではないか…。ただ、最近、少しずつ新しい生活に慣れて、落ち着いてきている母の精神状態を乱すのでは…と、あえて父の死にふれておりません。ちなみに、父は、仕事が船員だったため、仕事に出ると何か月も家を空けていたので、家族、施設の方も母が「お父さんはどこ？」と聞かれると「お父さんは、船に乗っているよ…。」といってなだめている状態です。父が亡くなったと母に話しても、その瞬間は、取り乱して、悲しむと思いますが、次の瞬間には忘れてしまうので、母のためを思うと今のまま、父は仕事に行っていることにしたほうがいいとは思います。ただ、亡くなった父のことを考えると、最愛の母のことを待っているような気がして不憫です。父は、あの世から、今の母の置かれている状況を見守っていて、現状を理解してくれいるのでしょうか？このまま、法要、お墓参りをさせなくても良いものかアドバイスたまわりたく思います。

有り難し 14

回答 2

人は死んでも見ていてくれるのでしょうか

人は死んだら無になるのでしょうか。仏様になって私たちを見てくれてはいないのでしょうか。幼い頃から大好きで大切だった祖母が最近、亡くなりました。私の家には仏壇が無いため（親戚の家にあります）、祖母の写真を置き、その前にお供え物をしています。祖母は亡くなるまでの半年間は食べ物や水を一切口にすることができませんでした（病院から飲食を禁じられており、栄養はカテーテルで摂っていました）。しかし本人はずっと「食べたい」「水が飲みたい」と言っていたのにそれが叶うことなく亡くなってしまったため、あまりにも哀れで、せめて天国ではたくさん食べてほしいと思い、お供え物をたくさんしています。けれど、ふと思うんです。こんなことをして、祖母は食べてくれているのだろうかと。人は死んだら仏だのあの世だの霊だのそんなものはなく、完全に無になるだけなのではないかと。だとすれば、毎日あれこれと飲み物や食べ物をお供えしているのは、単なる私の自己満足に過ぎません。それを考えると、虚しくなります。仏もあの世もなく無になっているのなら、お供え物もお墓参りも完全に意味の無い行為と言えます。ネットで色々と検索してみたら、霊感のある人は「ちゃんと食べてくれている」という意見を述べていたのですが、私には霊感がないので何も感じ取ることができません。それに、祖母は20年以上前に亡くなった祖父のお墓参りをずっとほぼ毎日やってきましたが、祖父が見てくれていたようにも思えないのです。なぜなら、祖母は長年、体の不調に苦しみ続けていましたし、長文になるので割愛しますが最期の時もあまりにも惨めなものでした。よく「故人を思ってお墓などを大切にすると幸せになれる」ということを聞きますが、祖母は最後まで哀れでした。このことを考えると、やっぱり人は死んだら無になるだけで、それ以上は存在しない、つまり私たちを見てくれてはいないのかなと思えてしまいます。難しい質問かとは思いますが、回答、宜しくお願い致します。

有り難し 85

回答 4

2023/11/18

母の定命と死後の質問

こんにちは。二回目の相談になります、よろしくお願いします。以前の問答の通り、母が緩和ケアになりました。母は当初からずっと癌の根治を目指して抗がん剤などの治療を希望していたのですが、毎回いざ治療をするというタイミングで、母が人工肛門の手術とがん宣告のショックから精神症になり幻覚や妄想の症状で治療ができなくなったり、細菌感染か腫瘍熱か分からない熱により抗がん剤が打てなくなったり、熱が治まる頃には医者が驚くほど転移癌が進行し、肝臓が機能しなくなり、治療ができなくなりました。僕はその頃、毎日神社やお寺に行って祈祷やお百度参りで「せめて、本人の望むような治療をさせてあげてください」と願っていました。僕も最初は「なぜ、母のような頑張って来た人が、神様はどうしても母ここで殺したいんじゃないのか」と思っていました。そんな時に「定命」というものを知りました。もしかしたら、母は授かった寿命はここまでで、神様や仏様は頑張って来た母にせめて悔いなく過ごせるように癌というタイムリミットが分かるような病気にしたのではないか、もしくは、ここから先は身体の不自由や加齢による認知症、僕が結婚して母が独りの時間が増えることで、母の人生は幸せとは言い難くなることを神様や仏様は見かねて、ここで打ち止めにしたのではないか、と考えるようになりました。正直僕もショックで、まとまった文章が書けません、申し訳ないです。お坊さんに聞きたいことは以下の通りになります、お答えいただけると幸いです。 ①定命はあると思いますか、また、神様や仏様が死に方にも関わっていると思いますか(せめて苦しまないように一瞬で…であったり、やり残しや後悔が無いように残りの時間が分かるもので…など) ②浄土真宗では、本人が南無阿弥陀仏を唱えることで浄土にいけるという教えだったと思うのですが、本人が唱えられそうにない場合は代わりに唱えても浄土には行けるのでしょうか ③母とはあの世で会うことはできるのでしょうか、また、仮に仏様になったら、この世では夢とか別の生き物としてでも、もう会うことはできないのでしょうか ④死後は生前の苦しみから解き放たれているとは聞くのですが、晩年の精神症(認知症や統合失調症のようなもの)はあの世に行ったら治っているのでしょうか、また、仏様になっても生前の記憶はあるものなのでしょうか

有り難し 19

回答 1

夫のお位牌とお骨を義父母から返してもらうのは非常識？

二度目の質問になります。昨年他界した夫は、夫側の先祖代々続くお墓で眠っています。そして、私と義父母は険悪な状態です。義父母は長男である息子が亡くなったことで、その子供であるうちの長男を跡継ぎにと考えているようですが、夫の死から数知れぬ仕打ちをされてきた私たち家族にとって、義父母とは二度と会いたくない存在です。私自身、婚姻関係終了届を提出すれば他人になれますが、子供たちはそうはいきませんし、完全に縁を切ることで夫が眠るお墓の問題が出てきます。夫には姉が一人いますが、すでに嫁いでいます。百か日は私と子供が欠席で、あちらの親族のみで行いましたが、今後は義父母が欠席しても、しっかり喪主を務めてほしいと言われました。私自身、喪主をするのは全然問題ありません。しかし、正直お寺さんも義父母とは精通する仲、しかも葬儀の時子供たちのいる前で散々夫の死を悪く言われたのでお願いしたくありません。彼らを見てると、所詮見栄と体裁と金だけか！と強く感じています。義父母は、相変わらず私の兄弟や友達に電話し生前残した夫の負債額や私の悪口を散々語り、挙句には残された財産や年金額をしきりに聞き出そうとしています。もう、はっきりいって全てが恐いです。私は、鬼になろうと思いました。もうこれ以上振る舞わされたくありません。もう終わりにしたいんです。私が死んでもあのお墓には入るつもりはありませんし、子供がお墓を守るか否かは子供が成人し物事の分別が付くようになってから子供自身に考えさせたい。だから、無理やり押し付ける事だけはしたくない。でも、義両親はそれを待ってはくれない。そんなんだったら、今後争うことを覚悟で夫のお位牌とお骨を家族のもとに返してもらい、全てを清算したいと考えています。これって、矛盾ですか？これって勝手ですが？これらを実行することで、夫はあの世で苦しむのでしょうか？独りぼっちになって悲しむのでしょうか？宗派が違うお墓に夫を眠らせたら夫は苦しみますか？私の考えは、この世にいる身勝手さで、あの世では通用しない話なのでしょうか？すべてが分らなくなりました。支離滅裂な文章ですみません。どうか、どうか、助けてください。

有り難し 12

回答 2

恩師に会いたい。死を実感できない。つらい。

ログインできなくなり新規登録させていただきました。今まで何度か質問した恩師の死についてです。余命を言われ、私が出産で入院する日に会い、小さな声で頑張ってと言っていただきました。無事に出産してボイスメッセージで報告すると意識が朦朧とする中で唯一、私の声に反応して返事をしてくれました。なんとなく、１日早く退院して産後すぐの体で恩師に会いに行きました。もう意識もあまりなかったけど、声をかけると頷いてくれました。私のことを待ってる気がすると、身内の方に言われました。そしてその日の夜に亡くなりました。私の人生を変えてくれた人でした。亡くなる直前も、私のことが可愛い、 1番気になる存在だと言っていたそうです。半年以上が経ちますがまだピンときません。お盆の夜中に心の整理をつけるため、恩師の家の前を通りました。もういない、存在しないことを理解するために行ったのに電気がついていました。きっと身内の方と思います。でも、私にはそばにいるよと言って下さるように感じました。別の日、家族で外食をしたかったけどお店が予約で埋まっていて、別のお店に行くことになりました。そこは恩師と食事して以来、行っていないお店でした。私は複雑で、できれば行きたくないし心の準備ができませんでした。でも、恩師の死を実感するいい機会と思い、腹を括って車を降りると電話が鳴り、最初のお店からでした。今席が空きましたと。私は、恩師が無理しなくていいよと言って下さっているように感じました。きっと、たまたまで偶然のことでそれ以上でもそれ以下でもない。でも、たしかに恩師を感じます。会いたい。さみしい。もっともっと恩師に教わりたいことがあるし、もっともっと恩師と一緒にいたかった。頭から離れる日はありません。今も心から尊敬し、大好きな人。私の心の支えです。今何してるのでしょうか。私のことはもう忘れてしまったのかな。なぜ恩師はこんなに早く私から離れてしまったのか。会いたい寂しいつらいです。実感もないし涙も出ない。夢に出てきてほしい。言葉にできない寂しさがあります。どこで何をして私のことはどう思ってるのかな。あの世とは何かな。恩師は寂しくないのかな。私は寂しいのに。死を実感できないしあの世が見えるわけでもない。ただ消えてしまったの？つらいんです。

有り難し 34

回答 2

亡き義父にセクハラされた

夫は5年前亡くなっていますが、それ以前に夫の実家に家族で行った時、私が一人で入浴していると夫の目の前で義父に入浴を覗かれました。夫はそれを止めることも出来ずに暴君の父親に抗議する事も出来ませんでした。このことで私たち夫婦に亀裂が生じ、私は夫に不信感を抱きました。色々話し合った結果、夫はやっとの思いで父親に抗議し、それに対しても自分の罪を認めず被害者である私を悪者にする父親に嫌気がさして夫は実家と縁を切りました。その後何年も絶縁していましたが義父が亡くなる直前には死に目に会うように夫の帰省と葬式への参列には夫をむかわせましたが私や子供は一切会いには行きませんでした。その夫も亡くなってしまい、絶縁していた夫の母親や弟も葬儀に呼んだ事から義母はまた孫と繋がろうとしましたがその義母もまた、義父が私にセクハラしたときも、謝るどころか事件そのものを私がでっち上げたという義父と一緒になってまるで、私ががでたらめと言っているかのようなことを私の両親に電話で話すような人でした。そんな義母も私から見たら加害者の家族にしか見えず今はもう付き合いを断ちました。このような経過があって夫が既に他界していることが今も無念です。未だ夫がこの世にいたらこの事件で夫婦として出来てしまった溝をもっと埋める事が出来たのではないかと思います。父親に抗議する事も出来なかった夫がやっとの思いで私を守ってくれたことも解っています。そしてその凶悪の元であった義父も先に旅立ち、私たち夫婦がこれからもっと本当の夫婦になれるのはこれからだというときに夫はあの世に行ってしまいました。夫はあの世で義父の私にたいするセクハラを許してしまった事を悔やんでいるのでしょうか？そしてそんな罪を犯し、誰もしあわせにできない義父のようなそんな人間でも、戒名をもらって仏になるなんて信じられません。そういう人間でも戒名さえあれば極楽浄土にいけるのでしょうか？私は義父には地獄に落ちて欲しいです。夫の目の前で義父にセクハラされたこの事が今も私を苦しめます。私を救って下さい。

有り難し 9

回答 1

死に対する矛盾と疑問

私は家計的に仏教とは縁があり。お坊さんの思想をとても信頼していまして、以前からこのサイトを自分自身の励みとしています。まず私の人生を話しさせていただきます、以前縁あって地下アイドルをしていました、某AKBなんてメジャーな運営ではないので、日の目を見ることはほとんどありませんでした、それでも僅かなファンを大事にしてまいりました。その活動の傍ら私は男になりたいう性同一性障害に苦しむようになりました、自分の求める容姿になれない、輪郭も骨格も、男になり切るには無理があると周りから言われても諦めず叶わぬ夢を追い、そのストレスの反動でたくさん親やメンバーに悪態を吐きました。性別を変えるためには膨大な費用がかかり我が家の財産では到底無理でした、毎日苦い思いに泣く日々、鏡を割ったり死のうとするのは日常茶飯事でした。学校もろくに行かずに３年程アイドルを続けて、そろそろ将来やべぇ、って思いました。アイドルを辞めて、高校受験をしました、今では無事入学し、文学と生物学の勉強をしてそれなりに充実しております、見た目も男と女の中間だって、半端だってそれが自分なのだから受け入れよう、妥協したっていいじゃないかと思うようになりました。そんなある日、何気なく死後について考えました。死んだ後はどうなるんだろう。思い出の服、大切な友達や家族との記憶、大好きな歌、憧れの人のことを全て忘れてしまうのかな。やってきたこと全て無駄になるの？。死にたくない、生きたい、ずっと生きたい。あれだけ死ぬことばかり考えていたけれど、今度は生き続けるために画策しなければならないなんて、あぁ、なんて皮肉。記憶は脳が作ってるから死んで脳が焼かれたらおしまい、あの世って考え方は死への恐怖をなくすための御伽話なのかな。あの世があっても転生して魚や牛になって食われるのは勘弁だよ。そのために今は自分なりの徳を積んでいます、散々私がいじめた親に恩返しをしています。死への恐怖、なくなりますかね？あと人は死んだらどうなるのですか？人格が変わってしまいました、興味と欲望と生きる気力がなくなりました、かと言って死にたくもないのでただ存在しています、死を気にしない溌剌とした自分に戻りたいです。死という概念に囚われずに輝く同年代が少し羨ましく思えます。今私が見えているものは灰色の世界です。

有り難し 4

回答 1

母親に対する不信感？

こんにちは！　またご縁を頂きありがとうございます。いつもの質問ですが、愚痴みたいなものです。誰にも言えなくて、すみませんが聞いて頂きたいです。母の事ですが、父が亡くなって14年になりますがその間、殆ど週一は必ず母を買い物に連れて行っています。仕事で疲れててキツイ時も、連れて行かなければとの思いでした。その他、私に対する依存が凄く気持ちでは嫌だと思いながらも母親にはよくしてきたつもりです。私に何か頼むとき、名前ではなく、あんたとあんた呼ばわりされる事にいつも嫌な思いをしています。下の弟2人には、そんな呼び方してないと思います。先日も、実家の用事を4つくらい言われて母を連れて行きましたが、高齢の為行動が凄く遅く私も凄く疲れてしまいました。私の周りの友達でも、親の事で私みたいにしてる人はいないよ！とか色々文句を言ってしまいました。母があんたが年取ったら、同じように息子達から言われるとよ！と言ったので私は母みたいに依存しない。自分でどうにかして頑張るし、できない時は施設に入るとかして、出来るだけ迷惑をかけないようにするよ。と言い返しました。　すると、母があんたより長生きしたい。そしてあんたがどんな老後を送るのか見てみたい。と言いました。その言葉を聞いて、私は凄くショックで気持ち的に落ち込んでしまいました。母は自分の母親からイジメを受けて育った。だから、自分もそうして当たり前！みたいにいつも言います。それを聞くたびに悲しくなります。自分がされて嫌だった事は子供にはしたくないと思います。母はいつもそう言って肯定します。私の進学も結婚も子育ても全て母の言う通りにしないと怖かった。だけど、私の母だからやはり大切です。母のこういうところは、もう良くならないと思います。だけど、こんな考えのまま、いつかはあの世に行ってしまう母が心配です。母は自分の母を許せないままで、あの世に行ってしまうのがなんだか悲しいです。私にとっては、優しい祖母だったから。母にとっては実際の母ではなかったのですが、祖母は母の事を可愛くて大切な娘だと思ってるのは、私には感じてましたが… すみません。長々と書いてしまいました。取り止めのない内容で申し訳ありません。

有り難し 20

回答 1

読経

昨日、母の初盆で自宅にお坊さんに来ていただき、読経していただきました。今まで無宗教だのあの世は信じないだの威勢のいい言葉を並べて生きてきましたが、母の死に直面して、純粋に「苦楽から解放されてあの世では安らかに過ごして欲しい」との思いで父方の宗派の浄土真宗大谷派のお寺さんにお願いして節目の法要をお願いしています。お坊さんの法話で、私たちが心配しなくても極楽浄土で過ごされているから心配は無用なんだとの旨を教えていただき、少しずつ自分でもネットで調べて仏教に触れ、今まで無知だった仏教に対しての印象も段々と変わってきました。そんな私のお坊さんに対する疑問ですが、母の法事のお坊さんの読経中は生前の母は「こんなことあったな」「あんなことあったな」と色々思いを馳せたり、お坊さんの「南無阿弥陀仏」が聞き取れた時はお坊さんの言葉に重ねて頭の中で南無阿弥陀仏と唱えているのですが、未熟なものでそのうち「お経長いな」とか「お坊さん、歌うまそうだな」とか「お経は何て言ってるのかな」とか色々と雑念がわいてきて、母や法事と無関係なことを考えてしまいます。正直お経の意味すら知らない自分が読経に合わせて手を合わせることに意味があるのかなんていう素朴な疑問もよぎります。自分でも失礼だと思うし、「せめて今日ぐらいはお袋や先祖さま、お袋も可愛がっていた先代のペットのことを考えてやれよ！」と自分自身に突っ込みをいれたくもなるのですが、失礼な言い方ですが読経に自分でか「飽きてしまってる自分」もいるのだと思います。そこでお坊さん方にお聞きしたいのですが、法事はもちろんこれからも参列する機会もたくさんあると思いますが、お葬式やお通夜など含めてお坊さんの読経中はどういった心持ちでいるべきなのでしょうか？もし同じような雑念が出てきてしまったら、どのように持ち直す？脱線を修正したらよいでしょうか？またお坊さんたちは自身のお勤めの際、どのようなお気持ちで読経なさるのですか？例えば劇の時のように、感情を込めてそのたちばになりきるように、お経の中の言葉の意味に思いを込めて唱えられるのでしょう？また同じような雑念がわくことはありますか？子供じみた質問で申し訳ありません。

有り難し 15

回答 2

2023/10/20

性同一性障害の手術とご先祖様との関係

私は、現在25歳の男性で、性同一性障害に幼い頃から悩んでいます。治療をすると子孫は残せなくなります。親は性同一性障害に理解がまったくなく、治療に真っ向から反対で「この代でこの家系を途絶えさせたらあの世でどうご先祖様と顔を合わせるのか？」と言われております。今現在、味方が家族の誰もいません。私自身、そういう言葉や状況で身体に手をつけるのは踏みとどまって生きてきました。しかし、苦痛が限界を突破しているのか数年前に精神疾患を発症し、かなり追い詰められており、もう少し自分に素直に生きようと思い、家族との問題はいったん諦め、支えてくれる友人たちに助けてもらい、親には秘密で思い切って手術を受けることを決めました。しかし、家庭環境以前にまったく関係のないご先祖様に対し、大変罰当たりなことをしていることは私もわかっています。まずは大好きだった祖母の墓前で「ごめんなさい、あなたにひ孫を見せられませんでした。お許しください、また、私の代で家系は終了です、申し訳ありません」と謝罪しました。とにかく打てる手は全て打ち尽くし、来週手術に臨むつもりで、自分の人生にとっては最高の選択なのに、どうしてもご先祖様のことで心の中にもやもやが残っており、前向きな気持ちで手術を受けられそうにありません。 1.あの世に行った時に私はどのようにご先祖様に顔向けすればよろしいのでしょうか…。 2.このまま我慢して男として生きていくべきだったのでしょうか…、、。 3.私が最後の代＝墓が無くなってしまうのですが、それは罪なのでしょうか…？ 4.罪深いことをしてしまった私は、残りの50年くらいの人生、どのようにご先祖様と向き合っていけば良いのでしょうか… 長文乱文申し訳ありません。何卒よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

夢枕に立った亡き母の様子について成仏出来てないのでしょうか？

2ヶ月前に、大好きだった母が他界しました。まだ、50代でしたので、顔も行動も若々しく、また、突然死だったので、今だに亡くなった事が信じられません。そんな母が、四十九日の3日前に私の夢に現れました。夢の中で、母は自分の友人（ご存命の方です）に、亡くなった日の死ぬまでの経緯やその時の感情を説明した様子でした。その友人が立ち去り、ようやく母と話し始めようとすると、母は突然ほろほろと涙を流し、辛い表情で、『まさかこんな事になるなんて。あなたと〇〇（私の実姉）に申し訳ない。ごめんね。ごめんね。』と目を落とし言いました。そう言うとすぐに、ハッと何かに気づいた様子で、『こういう事はもう言えないから。ほら、“あっちの方々”が見てるから。』と、目配せをしました。ところが目配せの先にいる人は私には見えません。すると、気まずそうに母はすぐに、『もう行かないと。』と言い、せかせかと荷造りを始めました。詰めていた荷物は、見た事もない白装束の様な着物でした。私は行かないで！と言いたい所でしたが、その様な事を言うと“あちらの方々”に聞こえて、母があの世で良い所へ行けなくなるかもと思い、生前の様に『気をつけて、行ってらっしゃい。』と見送った所で目が覚めました。母は生前、大変苦労をした人でしたが、人の悪口も自分の愚痴も言わず、困った人々に手を差し伸べ、人を気遣い、いつも明るく、優しく、美しく、人気者で、本当に自他共に認める自慢の母でした。身内贔屓でなくとも素人でも、きっとあの世では、現世の時の様に苦労のあまりない、安らかな暮らしを与えて頂けるであろうと思っていたので、夢枕での、その様な表情や発言がとても気になりました。あちらでも苦労をしているのでしょうか？それとも突然死だったので、現世にまだまだ未練があるのでしょうか？未練があり過ぎると、成仏出来ないなどとよく言われますので、とても気掛かりです。長文駄文で申し訳ございませんが、ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

母の魂を故郷に連れて行く

はじめまして。今回初めて質問させていただきます。 1月に最愛の母が大動脈解離で夜中に独りで旅立ちました。旅行好きな母は、前日まで幼馴染みの友人と沖縄旅行に行き、夜10時に帰宅し12時就寝し夜中の2時にトイレで起きた時におそらく亡くなっていた様です。あまりにも突然の死でした。母の祖母にあたる方が霊能者だったので、私の従兄弟では霊感のある人もいるのですが、亡くなってから一ヶ月後に従兄弟の兄の夢に出て来たそうです。その時には、笑顔でもう少し長生きしたかった事沖縄旅行は楽しかった事残された父、そして私達の事をよろしくと言って分かったよ…と、従兄弟が答えると消えて行ったそうです。その話を聞いて、自分の死を理解しあの世に旅立つ準備をしているんだと思い安心して成仏してくれたらと願っていました。そして、つい先日従兄弟と電話した時の事です。昨年の5月に亡くなった亡き母の兄の一周忌で従兄弟がゴールデンウィークに故郷の九州に帰るチケットの手配をしてからのことです。再び母が夢に出て来て、故郷に行くなら私も一緒に連れて行って欲しいとお願いしに来たそうです。その為、従兄弟が九州に帰る前に母のお墓参りをしておばちゃんを故郷に連れて行くね…と言ってくれました。母が亡くなってからは、故郷の亡き祖父母や兄弟とあの世で再会し楽しく過ごしていると思っていた為まだ成仏出来てないのかなと心配と共にとても悲しくなってしまいました。以前、私の夢に出た時にばあちゃん達に会った？と聞いたら会ってないよ〜〜と言ってたんですが、私には全く霊感がないのであまり気にしてなかったのですが、やっぱりみんなに会えてないのかと思うととても悲しいです。もしかしたら一人暮らしになってしまった父の事が心配で離れられずにいるのでしょうか？従兄弟には是非、亡き母を大好きな実家故郷に連れて行ってあげて欲しいと思うので、どの様な方法が良いのかどうしたら故郷に亡き母が行けるのかどなたかに教えて頂きたいと思ってます。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

生まれ変わりはありますか？亡くなった祖母とまた会いたいです。

先日最愛の祖母が亡くなりました。私はおばあちゃん子で、祖母もわたしをとても可愛がってくれました。私は兄と二人兄弟で、祖母にとって孫は私たち二人しかいませんでしたが、私は兄よりも可愛がられたと自覚しています。祖母と私は相思相愛で無償の愛でした。祖母は絶対的な愛情を注いでくれましたし、私も祖母のすべてが愛しく、何より大切な存在でした。祖母が快くあの世に行ける事を心から願い、寂しいですが祖母の心残りになるようなことは慎み過ごしています。もうすぐ49日で祖母はあちらに逝ってしまいます。祖母がまたこの世に生を受ける時、どうか私の元に来て欲しい。どんなかたちでもいいからまた祖母と会いたい。できるならまた家族になりたいと思っています。その思いは通じるものなのでしょうか。魂と魂として、私は祖母とまた繋がれることが出来るでしょうか。

有り難し 30

回答 1

亡くなったら苦しみは消えますか？

はじめまして。宜しくお願いします。 10年ほど前に婚約者を病気で亡くしました。癌でした。まだ20代という若さで突然始まった闘病生活はとても大変でした。手術、再発、抗がん剤……。当時彼と同棲していて、週に2～3度の病院の付き添い、先生からの辛いお話を聞く(余命宣告など)…すべて私がやっておりました。最期ももちろん一緒でした。看取ることができて良かったと思ってはいるんですが、最期の夜のとても苦しんでいた姿、最期に発した辛い言葉が忘れられず今もとても辛いです。痛くて苦しいままあの世に逝ってしまったので今でも苦しんでいるのではないか(成仏できてないのでは)？と思ってしまいます。最期の夜のことを思い出すと心が押し潰されそうになります。 10年間彼は元気な姿では夢に出てきてくれません。一度もです。やはり、まだ苦しんでいるのでしょうか？私は何をしてあげたら良いのでしょうか？人は死んだら極楽浄土に行くと聞いたことがありますが、どんな痛みや苦しみからも解放されるのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

2021/08/16

消えてしまいたい(長文)

高校三年生受験生です。少ししたらこの世から去ろうと考えています。家では小さい頃から学歴以外の価値を教えられてきませんでした。家族の価値なんて衣食住以外感じたことがありません(家は生まれた時から裕福)。そのせいか昔から不器用で少し嫌われ者。おまけに無気力でダメ人間。褒められるものなんか一つもないし趣味もありません。そんなわけで勉強もうまくいかず、おそらく受験もうまくいかないでしょう。世間一般で言う温室育ちなため、他人は僕が幸せなんだと思い込んで、どんな悩みも些細な物だと勝手に決めつけられます。最近体調を大きく崩し、ストレス性の病気と診断されましたが、親からは、ストレスなんてないんだから薬飲んで早く良くなりな。と言われました。もう頼れる人もいないし、つかまる藁もないため、そろそろ潮時かとふと感じます。将来道の端で野垂れ死ぬならあの世が地獄であろうと今死んでしまおうと考えています。このまま生きるとするならどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

学びカルマ

綺麗な家があることや、清潔な環境で生活できること、夫や犬がいてくれる事に幸せを感じます。感謝します。しかし嫌な事が重なったりすると、一時的に、もっと幸せになりたい、もっと楽になりたい逃げ出したいばかり考えてしまいます。そういう時は、他人のせいで自分が幸せじゃないと考えているのだと思います。そしてまた考え込んで時間が経つと、今ある幸せを数えよう。と先に書いたような精神状態に戻ります。この繰り返しは長い間続いていて、その間に、自分にとって困難に出会ったときは自分の人生の課題に取り組んでいるんだ＝学びであると考えるようになりました。こう考えると楽になりますし、今まであったとても辛かった事も、少し楽に考えられるようになりました。私は、「この世の物は全て借り物。自分の物など何一つない。」という言葉を信じています。あの世を信じています。私は輪廻の中にいて、生きる上での苦しみはカルマであり学びであるとも考えています。カルマには良いカルマと悪いカルマがあるのでしょうか？この世には、幸せな学びもありますか？嬉しいことも学びでしょうか？結婚した瞬間は嬉しかったですが、その後はとても辛く苦しかったです。良いことも一見悪いと思うことにも学びはあるのでしょうか？アドバイスいただけましたら幸いです。

有り難し 21

回答 1

父が亡くなり、娘が生まれました

今年の７月に父が心臓発作で倒れ、蘇生したものの二週間意識が戻らないまま亡くなりました。(56歳でした) 父は私の出産を心待ちにしててくれました。そんな矢先に倒れ、亡くなり、父の告別式の日に娘が生まれました。(予定日より２週間早かった出産です) 命のバトンなのでしょうか。姉は霊感があり、倒れてから《ゆずり葉》と姉に伝えたそうです。そして父が亡くなって３日後に生まれました。初産で、安産でした。大好きなお父さんだったので５ヶ月経った今も育児が少し落ち着いた今とても悲しくつらいです。会いたいです。そして父が出棺されるときに立ち会えなかったので、まだどこかにいるような気がして…理解はしているのに、受け入れられていません。父は私の娘を見てからあの世へ旅立ったのでしょうか？娘はまだ赤ちゃんですが父のようにたくさんの笑顔をみせてくれます。私がいつか亡くなった時には父に会えるのでしょうか？何かかけていただける言葉があればお願いします。

有り難し 45

回答 2

死んだ母に心安らかでいてほしいです

3/6、54歳の母を突然亡くしました。アルコール依存症で、それでも普通の生活を取り戻そうと頑張っていた母です。両親が離婚していたため離れて暮らしていました。酒を飲んだ母が嫌で、辛いことをわかろうともせず冷たい言葉も投げかけたことがあります。母が亡くなった今となっては、なんでもっと優しくしてあげられなかったんだろう、つらさをわかってあげられなかったんだろう、孤独を埋めてあげなかったんだろうと後悔ばかりです。泣く回数は減りました。けれど辛かったであろう母の晩年を想うと涙が出ます。母の魂は救われるでしょうか？生きているうちは恐らく辛いことだらけで、私がそれを除くこともできず、沢山寂しい悲しい思いをしたであろう母。せめてあの世、浄土、言い方はわかりませんがその先では安らかでいてほしいと、毎日母に語りかけ仏様にお願いしています。棺の中には「優しくできなくて、わかってあげられなくてごめん、大好きだよ」いうことを綴った手紙を入れました。私の気持ちは母に届けられるでしょうか？手を合わせれば、気持ちは届くでしょうか？ 49日が過ぎても、母に出来事を話したい、伝えられずにいた気持ちを伝えたいです。

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身近な人の死を受け入れられません

先日、祖母が亡くなりました。祖母とは、小さい頃から毎年夏休みになると帰り、一緒に過ごしていました。私にとって祖母は優しく、大好きでした。しかし、10年ほど前から会わなくなりました。原因は祖母と母の仲が悪くなったからです。大好きだったのに、色々な事情でずっと会えていませんでした。最期も会えませんでした。会えたのは、お骨と遺影だけです。可愛がってくれて、私には大切な大切な人でした。なのに、ずっと会わずじまいでした。今となっては、なんで会わなかったんだろ。また、いつか会えるだろ。って軽く考えていたこと。なにもしてあげられなかった。と後悔ばかりです。後悔で毎日毎日泣いて、苦しいです。遺影に手を合わせても、ごめんね。としか言えません。親は「あなたがそんなに泣いてちゃ、おばあちゃんは成仏できないよ。」と言われます。成仏して、あの世で笑ってほしい。そう思います。でも、涙が止まりません。後悔ばかりです。祖母の死を受け入れられません。どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 12

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