お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

道のお地蔵様の前掛けの交換

　見つけてくださって、ありがとうございます。　以前、お地蔵様の前掛けについて質問させていただきました。今回は、お地蔵様の前掛けの交換について質問させてください。　以前お地蔵様にお供えした前掛けが、風雨に耐えたためちょっとボロボロになってしまいました。そのため、新しいものと交換しようか、それとも洗おうか（洋服のようにじゃぶじゃぶ）迷っています。　新しいものと交換or洗う、どちらがよろしいのでしょうか。また、新しいものと交換する際、作法はありますでしょうか（お経を唱える、古い前掛けをお寺にもっていく等）　よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

度々すみません、相談したいです。

こんばんは、いつも拝読しております。お坊様皆様のお言葉、すごく感受深く思います。最初に相談して半年以上経ちました。やはり、元妻と彼氏が気になって良からぬ事を考えてしまう私が居ます。本当に馬鹿だよな…先生に言われたように考えてもどうしょうもない事だといつも思います。何でこんなに執着するのか。答えは分かっております。元妻が再婚するのが、結局怖いんです。息子達が心配です。最近、睡眠していたら昔の生活、結婚して幸せだった日々が走馬灯のように現れます。目が覚めたら、昔を思い出して辛い… あの日、こうしていたら。後悔ばかりです。先へ進むには自分が変わらなきゃいけない。答えは分かっています。友人達も離れていき、酒を飲んですぐ寝る毎日です。生きる糧は自分が見つけなくてはいけませんが、アドバイスが欲しいです。宜しくお願い致します。御拝読頂いたお坊様ありがとうございます。

有り難し 8

回答 1

人の幸せを素直に喜べない

結婚して、家も建てて、可愛い2人の子供に恵まれて、十分幸せなはずなのに今日、いとこの妊娠報告(2人目)を聞いて、おめでとうと口で入っても内心素直に喜べない自分がいます。なぜそうなるのか考えると・いとこがまだ若い(21歳で結婚し1人目、23歳で今回の妊娠) ・自分は結婚してからなかなか子どもを授かれなかった・いとこはまだ若いから今後も妊娠、出産するのではないかという焦り(自分も将来的にあと1〜2人欲しいと思っているため) ・自分自身、妊娠期間がとても幸せだったため、その経験ができるのが羨ましいという気持ちがあるからだと思います。身内だからこそ、会いたくなくても会う機会が多いというのも自分の中でしんどいところでもあります。人の幸せを素直に喜べるようになりたいです。そして人と比べるのではなく、今の自分を受け入れて、今の自分がいちばん幸せと思えるようになりたいです。主人に、素直に人の妊娠報告を喜べないと相談すると、その気持ちは分からないと言われてしまいました。やはりあたしの気持ちは歪んでいるのでしょう。

有り難し 13

回答 1

将来への不安がいつもあります

バツイチ・アラフィフ独身女性（自営業）です。社会人と大学生の娘二人とも県外にいて離れて暮らしています。離婚して約20年、何とか娘を進学させ、生きてこれました。私は一生賃貸暮らしと諦めていましたが、仕事が順調にいっていることもあり、住宅ローンも組めて、今年新築することができました。 40代後半で住宅ローンを抱えて・・・普通ならもっと早くにしていることをこの歳ですることになりました。娘にも家を残してやることができました。負の財産と言われるかもしれませんが。将来への不安、仕事の不安・・・「ちゃんとローンを返していけるだろうか、いや、慎重に検討したし大丈夫、やるしかない」をずっと自問自答しています。新居に入居しても、嬉しさと新しい家と土地に慣れない不安が混じっていました。自宅兼仕事場ですが、家にいても眠気がすごかったり、でもずっと忙しかったから疲れているんだと思いましたが、不安もいろいろあったので、霊能者の先生に相談に行きました。初めて相談する先生です。すると、家・土地に昔からの良くない霊が憑いていると言われました。裏鬼門に玄関が少しかかっています。霊感の強い親友も、我が家に来た時にちょうど鬼門に当たる場所に行くと気持ち悪くてダメだとはっきり言われました。霊がいるよと。。。私も、ちゃんと考えて新築したのに、急な不安感に襲われたことが気持ち悪くて、霊能者の先生に家をお祓いしてもらいました。男性の霊が2体いたそうです。お祓い後は私もすっきりし、引越しして3ヶ月が経ちますが、今では恐怖感もなく、「自分の家」になったと感じています。引越ししたら運勢が良いようにも悪いようにも変わる・・という話を聞きます。悪い場合、引越し3年後から影響が出てくるとも聞きます。自営業ですし、そんな悪い影響が出てしまったらどうしよう、もう引越しもできません。そんなことを考えていたら、私はきちんとこの家を守っていけるのだろうか？手放すことはないだろうか？と悪い方にばかり考えてしまいます。また、話は変わりますが、父は亡くなっており、母とは絶縁状態です。母が私に嫌がらせを繰り返し（私への妬みです）、話し合いもできなくなり、離れました。なので、私が新築したことも話していません。家にいたという霊は私の今後の人生に影響するのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

過去の罪

わたしは過去に罪を犯してしまった。中学生の頃、ストレスで親や友達の財布からお金をとっていました。それ以降親にバレてしまい盗まなくなりました。しかし大学生になり一度アルバイト先で、エプロンを忘れてしまい、お店においてたエプロンを使いました。しかしそのエプロンが友達のバイト生がおいていったエプロンで、そこに1000円の現金が入っていました。その子がエプロンを探していたのですが、私は気付かず後になって気づいたのです。その時にすぐ返したらよかったのですが、それを言う勇気がなくそのまま持って帰ってしまいました。罪悪感でいっぱいです。どうすればいいでしょうか。

有り難し 15

回答 1

人生に疲れました

初めて質問させていただきます。私の人生は波乱万丈とは言わないまでも、いささか波が大きいように思います。学生時代に神経疾患を発症し、大学受験前に学校に行けなくなったり、浪人や休学をしたりしました。その後どうにか寛解し、第一志望の職に就くことができました。しかし今度はＯＪＴでパワハラを受けて病気が再発し、仕事を休みがちになり休職に至りました。体調を整えて復職し、異動してからは環境にも恵まれました。順調だったのもつかの間、今度は別の病気が見つかり、日常生活に支障は出ないまでも継続的な治療が必要となりました。薬が効いて症状が治まってきたと思ったら、先日、事故を起こして愛車を失いました。何だか自分の人生に疲れてしまいました。周りを見渡しても、同年代の人たちは、相応の苦労はあるのでしょうが、ひとりで病気も事故もしたような人はいません。本当はふらっと死んでしまいたいですが、仕事に穴をあけるわけにはいかないし、ペットを置いてゆけません。せめてもう少し、平穏に生きる道はないものでしょうか。

有り難し 24

回答 2

片思いが捻れて苦しいです。

はじめまして。（書いてて違うな、と思ったので内容訂正しました。）自分の思いがぐちゃぐちゃで、苦しいので投稿します。片思いの相手はsnsで同じ趣味仲間として知り合った同い年の女性です。この趣味、ぶっちゃけますと既存のキャラクターを使った創作活動（つまり二次創作）です。彼女の方から私にフォローしてくれて、私がフォローバックすることで交流が始まりました。二次創作界隈は人気取りに勤しむ人間が多く、一見皆仲がいい様に見えますが、他者を自分のために平気で利用する人間が多いように感じます。しかし、その様な中で彼女だけは薄っぺらい世辞も偽善もなく、素直な気持ちでsnsをやっている様に見えました。そんな彼女に惹かれました。彼女は精神疾患を患っており、時折自殺も仄かします。私はそんな彼女の助けになりたい、という自分にとって都合のいい「口実」を練り上げ、彼女に近付きました。私が遊びに誘うと、彼女は鬱々としていても上機嫌になります。私のおかげかしら、と思うと、救われたような気分に一瞬なります。しかし最近、私が作品を投稿していなくても、彼女に話しかけていなくても、彼女は上機嫌で他の人間と交流を持つようになりました。それは悪い事ではなく、喜ぶべき事なのです。そんなことわかっているはずなのに、彼女を独占したい思いがグツグツと湧き上がります。彼女に会いたい、彼女を見つめていたい、彼女に触れたい、彼女を抱きしめたい、アレしたい、コレしたいばかり。欲ばかり...。彼女と楽しそうに交流する他の人間が恨めしく思えます。こんなものは愛でもなんでもない、承認欲求がねじれて腐ったもので、最低だって分かっているはずなのにです。私は一生人を穏やかに愛すことができないような気がします。他者を平気で利用する人間を侮蔑しながら、自分も同じところに堕ちてしまっているのが許せません。苦しいです。

有り難し 6

回答 1

人付き合いが難しく、心が折れました

私は学生の頃から友達が少ないです。仲良くなった人と深く付き合ってきたつもりです。ただ、年齢を重ねる事に合わなくなり、社会人になると連絡を取ったり、会ったりする友達はさらに減りました。その友達からも誘われることは少なく、勇気を出して自ら誘うようにしていました。誘うとOKはもらえます。 OKの後に相手からはこのような返事が返ってきます。「今月は忙しいから来月なら良い」→来月になっても会う日は決まらない「忙しいから、時間あればこっちから連絡する」→会う気は無いのだと感じる「◯日に会おう」と決まったのに「その日に約束入ったらごめん」→今私がしたのは約束ではないの？会う約束の日に「今から向かう」と連絡きても一向に来る様子がない→そのままドタキャンこんな感じで雑に扱われているのを感じます。そういう時は、今はタイミングが合わないんだ、私を大切にしてくれる人と会おう、そう思って行動し、断られるのを繰り返し、悲しくなります。相手からしたら、私はそこまでして会うレベルではないのでしょう。会いたいと思われる魅力もないのでしょう。今までは私は人付き合いを丁寧にしてきたつもりです。待ってるだけではだめだ、自ら動こうと思い行動しても上手くいかず、心が折れました。ここ数日の話ではありません。数年経っても、相手との距離感を考えて行動しても、結果は同じです。よく「類は友を呼ぶ」と言いますが、私がクズみたいな人間だから、私を雑に扱う人が周りに多いのでしょうか？私は友達と会った時に愚痴をこぼしてしまうことが多いです。誰かに聞いてもらわないとどうにかなりそうで話してしまいます。でも、話した後に「また話してしまった、もっと明るい話をすればいいのに、相手はつまらないじゃないか」そんな風に思って反省します。でも、完全に愚痴をこぼさないことができません。ただ、ずっと愚痴を言ってるわけではありません。相手の愚痴も聞いたり、どうでもいいような楽しい話をしたりもします。そういう行動をしてるから、周りは私から離れるのでしょうか？この文書を書きながら涙が止まりません。生きている楽しみがわかりません。友達と会う機会が少ない分、親との時間を大切にしています。でも、親もいつか先に死にます。親のことは好きだけど、親以外との人との関わりをもっとしたいです。ここ最近で今1番苦しいです。

有り難し 28

回答 1

生きることが怖い

生きることが怖いです。仕事が辛くて月に何度も何度も休んでしまいます。得意な事もスキルも無く転職しても現状が変わるとは思えません。一人暮らしで親には頼れません。実家には帰る場所がありません。頼る事が出来る家ではありません。今年で23歳でやりたい事が無いとか言っていられる歳でもありません。1年があっという間にすぎ歳だけとって体力や外見が歳をとっていくのに中身は子供のままです。幼い頃はかっこいい大人になりたかった筈なのに、高校生で不登校になり20歳で就職が決まらなかったら死ぬと決めてたまたま就職が決まったという理由で21歳を生きました。 20歳時点で殆ど死ぬつもりだったのでそれより先の人生設計が何もありません。仕事は辛くて精神科では適応障害と診断され辞める事を勧められました。スキルも資格も無ければ給料の低い仕事かしんどくて少し給料の良い仕事しかありません。雀の涙の様な給料でこの先どう生きていけばいいんだろう、なにも出来ず能力も無く.....。毎日が怖いです。何も出来ず自分を駄目な人間だと嫌って生きる事が怖いです。人生設計の組み立て方、今何をすればいいのか、必要なことはなにか、行い心構えを順序建てて具体的に知りたいです。毎日が怖くて仕方ありません。誕生日も嬉しくありません。何をすればいいのか分かりません。助けてください。

有り難し 22

回答 2

優しいと言われる事に罪悪感があります

毎日生きてく中で、常日頃から「優しい人になりたい」と強く願いながら生きています。だからこそ人からしてもらった心遣いや優しさを参考に、自分もそうあれるようにと意識してはいるつもりです。しかし、いざ人から「優しい人」だと評価されてしまうと、自分は相手を騙しているのではないかという罪悪感に駆られてしまいます。自分の中にある優しい人というのは、優しさを自覚せず周りへ気遣いや思いやりを振り撒くことのできる人だと考えている部分があるせいかもしれません。それでも「優しくなりたい」と行動する反面、優しいと評価されると強く罪悪感や後ろめたさを感じてしまう自分の中の矛盾が苦しくて仕方がないです。自分は今、介護関係の仕事をしています。当然人と接する仕事ですのでコミュニケーションが重要になってきます。しかし、自分の気持ちに余裕がない時は、どうしても優しさとはかけ離れた対応をしてしまい胸が苦しいです。そんな自分なのに、周りのスタッフやリーダーさんからは「思いやりのある対応をしている」と評価されてしまい、嬉しい反面それ以上に心苦しいです。

有り難し 7

回答 1

赤ちゃんの障害で中絶しました。

39歳。待望の第三子でした。 13週で障害の疑いが見つかり、精査の結果、染色体にも異常があり、生まれてくることも難しいかも知れない、と言われました。私自身も医療職なので事態は事実は理解できています。障害のある子どもは上の子ども達、今の生活では難しいです。勝手ながらも、どうしても子どもは3人欲しく、次の妊娠を希望するので、年齢的に時間の猶予がなくまだ心臓が動いているのに急ぎ中期中絶することにしました。でも、毎日泣いています。医学的には実に合理的です。ても、本当にこれでよかったんだろうか、かわいいかわいいお腹の子を粗末にしてしまったのではないか胎内でも長くは生きられないなら最後まで付き合えばよかったのではないか… でも、そうしたら、あれが、これが、現実的にもメンタル的にも厳しい… こんなエゴの塊ですが、どうすればこの赤ちゃんは報われるのでしょうか。大好きな赤ちゃん、かわいいかわいい赤ちゃんです。大好きです。また戻ってきて欲しいです。次は一緒にいろんなことをして、全力で幸せにしてあげたいです。また出会う事はできるでしょうか。

有り難し 19

回答 1

セックスレスと風俗。生涯繰り返すのか。。

40代前半の妻です。 40代後半の夫とは結婚して20年。高校生の息子と中学生の娘がいます。長い付き合いの中結婚したので、セックス自体も、子作りの時に何回かありましたが、娘を出産後6～7年ほどありませんでした。私が誘っても『疲れてる』と何度も避けられ、育児の疲労もあり私が我慢すれば。と、事を荒立てないよう過ごしてしまいました。結果、主人が転職&長期出張の時にソープなど風俗に味をしめ、戻ってからも度々デリヘルを利用していることが発覚しました。私は、一緒に暮らし顔を合わせるのも辛いので、頭を冷やしながらとりあえず別居したいと申し出ましたが、子供と離れるのは嫌とのことで、そのまま我慢の日々が続きました。その時に、セックスレスが辛かった事を素直に話して、一時期は仲良くしていたのですが、そのまま数年たち、今も私が近づくだけ『大人しくして』と避けられる日々。まだ女として主人と肌を重ねたいと願っていましたが、先日また出張とうたってソープに度々言っていた事が発覚。女の子の名刺とコンドームが大量に出てきました。こんなことをこの先何度も繰り返すのは、精神的にもう無理だと思い、離婚を申し出ようとしたら、主人の方が『お前とは価値観が違うので、この先一緒にいるのは無理。子供の親としてしか繋がりがないので、下の子が高校卒業したら別れてくれ』と、先に言われてしまいました。ならば、別居をお願いしたら『それは無理』と。。10年前と同じです。そのまま話を突き詰め、私はすぐにでも主人と距離を置きたかったのですが、主人が『もう死にたい。。』と、死を語り始めたので、邪険に出てってくれと言えなくなってしまいました。嘘かもしれないけど、もし実行してしまったら。。と思うと、主人に強く言えません。とりあえず、主人の精神状態を考慮し、精神科へ予約しながら、停戦中ですが。。これから先も、私が女として我慢し、主人の風俗通いも許容して、子供が成人するまで我慢するべきなのでしょうか。子供の前では、主人はとても良き父です。私は子供の前で笑うのすら辛く、あと数年精神を保つ自信がありません。私が今後、どのような道へ進むべきか主人とはどのような話し合いと関わりを持っていったら良いか、導き、お言葉をいただけると有りがたいです。主人の事は好きだったのに。。もう、疲れました。。。

有り難し 24

回答 1

社会復帰できる気がしません。

私は初めて社会人になった時、猛烈なパワハラに遭い、社会が怖くなりそれ以来仕事に逃げ癖が着くようになりました。何度か職を体験しましたが、1年と持たず、元々発達障害の気もあり、自分の好きな時間に働ける風俗等楽な方楽な方へと生き、しかしメンタルが着いていかず、気付けば20代も後半。これではいけないと一念発起し、つい最近社会復帰として週5の8時間勤務の職に着きました。しかし、ニート歴が3年になり、昼夜逆転生活が当たり前になっていた自分に、普通の人の暮らしはあまりにも辛い道でした。まず、朝起きるのが苦痛です。次に職場。自分から動く機敏さや気の周りもないので、職場で何をしていいかわからず、ただ指示を待つだけです。今は新人ですし、皆さん笑ってくれていますが、そのうちとんでもないぽかをやらかし、また職場に居られなくなるのではと思うとまた泣きそうになり、夜も眠れません。私自身の問題ですし、相談しても仕方ないことかもしれませんが、資格もないやる気もない生きる気力もないお金もない私が健やかに、普通の人の暮らしに至るには、どんな心持ちでいるべきでしょうか。また、こんな私は社会復帰出来るのでしょうか。毎日不安で消えたいです。

有り難し 5

回答 1

結婚後の自分の両親が心配です

この間、父のスマホの画面に出会い系のようなサイトでだれかとやり取りしている様子が見えてしまい、父が浮気してるんじゃないか？と思ってしまっています。2人が離婚したらどうしよう、私が結婚してお母さんが一人になったら可哀想、などと思い、眠れない日々が続いています。父と母は普段は仲が良く、私がいない休みの日に出掛けたり、この間はプチ旅行にも行っていました。

有り難し 4

回答 1

うまくいかない。

以前から度々、拝見しておりました。質問するのは初めてとなります。私は、小学生の頃から生きづらさを感じており、将来つきたい職業も無いまま、この歳までのらりくらりと生きてしまいました。この度、在宅ワークの仕事に就いていたのですが、コロナの影響で会社の経営が立ち行かなくなり解雇となりました。その前の派遣での仕事でも、コロナの影響により契約を切られました。 3ヶ月あまり、在宅ワークを続けていたのでこのまま別の在宅ワークに務めたいと思っていても作業環境的に難しいものばかり。外に出て働こうと気合を入れて応募した求人も、面接では受かったもののプレッシャーで夜は眠れず、ほぼ徹夜で夜を過ごしました。もう無理だと思い、辞退したいと連絡してしまう始末。更には、引き止められてしまい、辞めるに辞められない、と言った状態です。先方には、家庭の都合と連絡したのですが、あまりわかって貰えず、とっさに親戚が倒れたなどと言ってしまいました。精神的に厳しい状態で新しい会社に入り、新しい人間関係を作り、また、外に出て働かなくては行けない。その事を考えるだけで、不安で眠れなくなり、体が震え、過呼吸を起こしそうになります。それら全てから逃げ出したいと強く思い、自殺の方法などを調べました。でもどうせ実行には移せない。どうすれば採用をきっぱり辞退でき、働きたいと思う仕事をみつけ、やりがいを見つけ、死にたい気持ちを忘れることができるのでしょうか？死にたいと思う気持ちは一生、付きまとうものなのでしょうか。死ぬまでこの「うまくいかない」「死にたい」「逃げたい」「ダメな人間だ」という気持ちからは逃れられないのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

生きていく自信がありません。

初めまして。夜分遅くになりますが質問させて下さい。私は幼い頃から知恵遅れで、精神的にも幼く逃げ癖の傾向があり、その影響で小学校ではいじめ、中学校では勉強、大学では就職から逃げて不登校、フリーター…と恥ずかしい生き方を繰り返してきました。現在は20代で転職4社目になるジョブホッパーです。このまま逃げていたら首を吊るしか無くなると考え、ルート配送の仕事を3年続けて大型トラックの免許と正社員の座を勝ち取りました。しかしそこで欲が出てしまい、自分のスキルを高めたいと異業種に転職しましたが、半年程で慣れない環境と長時間労働で自律神経とメンタルを壊してしまいました。現在は自宅療養しながら退職の手続きを進めていますが、以前と比べて何をするにも気力が湧かず、生きていく自信を無くてしまいました。中学校教師である妹からも「私の方が辛いのに」と責められ、私自身も1年も保たずにダウンしてしまう自分自身に辟易しています。昔から殆ど成功体験がない上に転職失敗、コロナ禍でジョブホッパー…これからどういう心構えで生きていけばいいのか分からず、人生詰んでいます。こんな自分なんて死んだ方が世のためではないかとすら思います。どうか私にこの状況を乗り越える心構えをご教授下さい。

有り難し 21

回答 1

越法罪について

できれば真言宗の方にお聞きできたら幸いです。 ①自分は少し前から不動明王様に興味を抱くようになりお寺などに行くようになりました。今日、初めて知ったのですが密教には越法罪というのがあるのですね。僕は全然一才知らなく経本の不動尊秘密陀羅尼経を買って唱えてしまったことが何回かありました。あと、お寺で護摩をやってもらってる最中にお坊さん達が不動明王真言を唱えてるときに手印をやりながら唱えてしまったことがあります。他にも般若心経、光明真言なども唱えてしまったことがあります。自分は全然これらのことは無知だったので、良かれと思ってやってしまっていました。それでもネットで色々調べてみると在家信徒が陀羅尼経を口にしたり、手印や梵字を書くやるなど…すると地獄に落ちる　体に異常をきたすなど書かれてありました。自分はこれらで儲けとか商売とかやってません。僕は地獄へ落ちるのでしょうか？そう考えるとゾクゾクしてきました、、、 ②お経を唱えてると長かったり難しい言い方があるのでつっかえたり噛んだりしてしまうことがあります。お坊さんは、噛まないのはなんででしょうか？そうすると霊は寄ってくるんですか？修行を何年も積んでるからでしょうか？長くなりましたがご返信お願いします。 ③将来、真言宗のお坊さんになろうかと考えてましてそうするとお寺で何年も修行を積まなければならないと大変な感じがあります。実際の1日の流れや、どんな感じなのか教えてください。(越法罪にならない程度に)大変長くなりましたがご返信宜しくお願いします

有り難し 32

回答 2

受け身な人達

受け身すぎる人達同性の友人ができるアプリや最近妊娠したので（＾ν＾）ママ友アプリを使用しています。(コロナの影響で外でつながりを持てる場所が少ないため) やりとりをしてて質問をしない、話を広げたりしない、話をただ合わせてるだけの人が多いです(´；Д；`) 私は話しやすいよう工夫をしたり、言葉や表現には気をつけています。時には上手に引いたりして相手の様子をみたりすることもありますが、どう返していいのかわからなくなっていき、自然と返さなくなってます(;_;) たわいもないやりとりとか、話を聞いてあげたりとか一方的でない触れ合いができればいいのですがネットの人に考えすぎるのもアホなんじゃないかとも思う自分もいますしσ(^_^;) 自然と返さなくなるのは仕方ないと思いますか？

有り難し 26

回答 2

人生は素晴らしいが、辛すぎて死にたい

はじめまして。相談サイトを眺めていましたが、胸が引き裂かれるようなコメントばかりで、もう見るのはよそうとしていた所、このサイトを見つけました。長文お許し下さい。私は学力体力著しく低く、得意な絵や、物造りの仕事をずっと続けてきましたので、いわゆるサラリーマン的な社会常識があまりわかりません。その事には一切後悔も憧れもなく、高収入ではありませんが、人生に心から満足し充実しています。運命としか思えない人と出会い、結婚し、子供が生まれ、幸せの絶頂のときに突然うつ病になってしまいました。今思えば、育ちの良すぎる妻の実家からの大き過ぎる期待につぶれてしまったのかもしれません。その後うつ症状を繰り返していましたが、妻と3人の子供を心の支えにそれこそ死ぬ気で働きました。一軒家も買い、辛いけど、いつでも5人で幸せだと思っていました。が、 4年前、妻にもう無理です、と言われました。愛などもう無いし、幸せだと思った事などないと。我慢していた苦労が爆発したのだと思います。あまりの事にうつのドン底に落ち入り、生まれて初めて死ぬしかないと思いましたが、子供を思えば死ぬ事もできず、地獄の底を這いずるような日々を過ごしました。子供の手前、今すぐ離婚という事はありませんが、妻はもう同じ家にいるのも苦痛なようです。妻には感謝と償いの気持ちでいっぱいですが、顔を合わせないように家事の手伝いぐらいしか何もできません。依存や執着を捨てると言いますが、いくら冷静に心を見ても、あるのは妻と子供への愛だけです。冬山で凍死を考えてます（苦しいのは怖いというのが情けないです）。冬になるまで、冬になるまで、あと何ヶ月、と耐えながら、3年経ちます。毎年、これが最後の季節と思って大事に過ごしてます。結果、生きる素晴らしさを思い知りましたが、妻の心が離れた辛さに、死ぬしかないと毎日思ってます。自分は世界一幸せであり、世の中は何もかも本当に素晴らしいと思いながら、常に死にたいと思う毎日です。このような私が、自死を選ばず、なんとか家族のために心穏やかに力強く生きていける可能性か、ヒントのようなものはございませんでしようか。いい歳してみっともない、みんなそうだ、黙って死ぬ気で働け、本当にごもっともだと思います。誰でももっともっと大変なのに、救いを求めてしまって本当に申し訳ないです。

有り難し 21

回答 1

12日にある後期授業説明会に出たくない

12日大学の後期授業説明会があります。正直行きたくないです。理由は2つあります。 1つ目は単位が取れなかった先生に顔見せできないからです。先生には体調不良と言っていたけど、休んだ5回分は全てズル休みという形でした。休んだときの授業も行きたくない気持ちが強く、受けずに結局来年また同じ授業を受けることが決まりました。 2つ目は他人の目を異常に気にしてしまうからです。対人恐怖とまではいきませんが、被害妄想に近い想像をしてしまいます。そのせいか、この間ストレス性の蕁麻疹も発症しました。今は治っていますが、お医者さんにはストレスをためるのは一番良くないことと言われました。だからなるべくためないようにと思いながら生活してきました。しかし、癖になってしまっているのかなかなか治せずこれはいけないと思い、今回相談することとなりました。大学生とはいえ、ズル休みしてしまうことは甘えてるなと思っています。なるべく速い回答を求めています。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

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