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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 4525件

幻聴、幻覚に悩んでいます。

前の仕事場で一緒だった子が嫌な存在だったのかは覚えていませんが、その子に対してその子が悪い事をしたら天罰くだりますようにと呪いのようにお経を何回もあげてしまい、さらに縁切り神社まで行ってしまいました。その後から幻覚、幻聴がひどくなり、その子本人が幻覚、幻聴に出てくるようになりました。何回もお前のせいだと言われます。自分は自分自身が悪い事をしたら必ず天罰くだりますからと不動経をあけだことがありますが、親に神様仏様に失礼だからやめなさいと止められ、今は願っていません。霊能者みたいな方に相談したらその子本人が言っているわけではないと言われ、今は忍耐力のために仕事で疲れていても毎週、山に登っています。ですが、何回もお前のせいだと言われ、その子に悪い事をしまったのかと思い、死にたいと思う気持ちが何回もあります。自分はどうやって生きていったらいいのでしょうか？

怖い

いつか捕まったらどうしよう、いつか人生のどん底に落ちたら、いつか気づかずに道を外れたらどうしようなどありもしない事ばかり考え怖いです。本当は親や従兄弟に相談したい。でも怖くてできない。本当の自分はこんなんだって事を知らないから幻滅され捨てられたら怖い。そんな事ばかり考えて、いい子のまま育ってきたとしか従兄弟や祖父母は思ってません。このまま騙したまま関わるのが怖い、幸せになるのが怖い、相談できる人がいない。私のこと心配してくれてるのはわかっても死んだら私の為に本当に泣いてくれるのかな、仕事辞めたいって言ったら、本当に進むべき道を決めたら応援してくれるのかな。何故か孤独で寂しくて、どうしたらいいか分からず、一人暮らしでみんな仕事も続けれるか分からないのにみんな頑張りなさい。と言って食料を送ってくれますがそれが負担で涙が出てしまいます。誰にも言えない悩みを打ち明けれる場所・人が欲しい願ってしまいます。今まで生意気に、貪欲に、自分勝手に行きてきたくせに、おこがましい事でしょうか。

一人息子が突然死してしまいました

26才でした。持病もなく、仕事も順調、年末には旅行に行く計画も立てて楽しみにしておりました。眠ったまま、朝にはベッドで冷たくなっていました。父親はすでに亡いですが、私（母）と二人、仲良く毎日楽しく暮らしておりました。息子に残すためにこそ手に入れた家に私ばかりが残り、未来あるあんな優しい子がどうしてこんな風に亡くならねばならぬのか（私ではなく！）、二度と帰ることのない息子をおもって日々寂しく辛く、もう生きていたくもないけれども仕事をして何とか生きております。息子を想い、遺品遺影を見ては涙し、毎日寂しい辛い悲しい耐えがたいと煩悶しつつ、しかし結局それは「私が」であり、もう嫌だと言いつつ死にもできずに、いつか死ぬるまで生きねばならぬならば、どうこのあさましき「私」を引き摺ってゆけばよいのでしょうか。仏さまの教えの中に方策はあるのでしょうか。どうかご教示お導きをお願い申し上げます。

有り難し 31

怠けてしまいました

今、腹部の疼痛に苦しみながらも、精神疾患による休職に伴う体力低下を回復させるために取り組んでいます。散歩に取り組んでいましたが、負荷をかけるため、スポーツジムに通い始めました。その他の時間は、仕事や病気に関する本を読み、生活習慣の改善にいかしています。３月に消化器の疾患で入院して以降は、心身両面で、いい調子で回復していました。しかし、今日はやる気が起きず、洗濯やゴミだしなど、最低限の家事はやりましたが、だらだらして過ごしてしまいました。自律神経を整えるには、メリハリのある生活を心がけるよう言われていますが、怠けてしまいました。ネガティブ思考は、疼痛によくないそうですが、過去の自分の行動について自分を責めたり、人を傷つけたことを思い出したりして、ダメな人間だなと考えてばかりいました。死ぬことは最大の不徳だと考えるようになったので、若いときのような自殺を考えることはありません。しかし、ネガティブな考えが思い浮かび、お腹が痛くなります。これまで学んだことをもとに、思考の改善と実践に取り組んでいきたいと思っています。しかし、こんな私が今の仕事をやっていていいのかと考えることも多いです。

愚か者な私に喝を入れてください。

今月で2年半勤めた会社を退職します。退職理由は強がりです。自分にはもっと別の輝けるステージがあって、今はただここで社会勉強しているだけ…この仕事を続けるなんて、そんな人生考えられない。そんな馬鹿げた空想に酔いしれ、働いていく為に必要な社内資格を取る前に退職を決意してしまいました。そして今、死んでも悔やみきれないくらい後悔をしています。働く環境も良く、人も優しく、自分にも合っている非常に良い会社だったのに、何でこんなくだらない見栄を張ってしまったのだろう。なんでもっと真摯に仕事に向き合わなかったのだろう。なんでこんなにも、自分は醜く幼稚なんだろう。なんで… その後悔の念が押し寄せ、毎晩枕が涙で冷たくなっています。今後の事も決まってなく、本当に馬鹿なことしたなという思いで、自分で自分の愚かさに言葉が出ません… こんな愚か者の自分に、喝を入れて頂けないでしょうか？よろしくお願い致します。

動物を轢いてしまいました。

今日仕事の帰りに道から飛び出してきた野生のタヌキを轢いてしまいました。以前も猫を轢いてしまったことがあり、ショックのあまり現場も思い出せず、とりあえず車にかつお節、お酒、塩で気休めかもしれませんがお浄めをしました。そして、毎年その日に自宅でですが、御線香をあげていました。それからは気をつけようと思っていたのに、それなのに…再び飛び出してきたたぬきを轢いてしまいました。自宅についてから、塩、酒で車をお浄めして、生きていてほしいけれど、もし死んでしまったなら本当に申し訳ない。タヌキの分も今後の人生を大切に生きていこう、安全運転を心がけていこう。と反省し、願うことしかできませんでした。明日仕事の都合でですが、神社に行く予定がありますので、手を合わせてこようと思っています。他に何か供養できたりすることはあるのでしょうか？？よろしくお願いいたします。

有り難し 17

不倫はもうしたくない

いつも話を聞いて頂き、ありがとうございます。不倫関係を清算しました。それは自分にとって、よかった事と思っています。今、私は不倫の罰を受けているのだと思います。毎朝起きると絶望感、喪失感に襲われます。頑張って仕事には行っています。職場には元不倫相手がいます。なるべく見ないようにしています。相手は営業なので、外出します。私との時がそうだったように、仕事の合間に女性に会いに行っているようです。考えたくないのに考えてしまい、胸がえぐられるような、息がしにくいような状態になります。旦那を大切にしようと、今気持ちを入れ替えているのですが、旦那とはセックスレスです。今更私から誘うのも気まずく、でももう不倫もしたくないのです。セックスだけが幸せではないのでしょうが、女として終わりたくない、一生このまま１度もしないで死んで行く事に絶望を感じてしまいます。また愛のあるセックスがしたい、女としての幸せを感じたいと思ってしまうのです。今本当にその事が辛く、離婚した方がいいのかもしれないとすら思ってしまいます。自分でしようと思っても、虚しく涙が止まらなくなります。性欲が無くなればいいのですが、自分でもどうすることもできず、とても苦しいです。

有り難し 11

拒絶された彼氏との復縁

４０を過ぎ、ようやく出来た彼氏に、気分の浮き沈みが激しく、自分の不安を人のせいにする性格だと、分かったから、もう無理、結構です！と言われ、失恋しました。今まで、全くモテずに、出会いもなく、ようやく出来た貴重な彼氏に、嫌われました。何度も復縁を望みましたが、拒絶されました。どうしても、好きな人の子供が欲しい私は、早く結婚したいと焦り、彼は慎重派で、現在、無職で時間が必要と、将来への考えが異なりますこの歳で恋をして、彼こそが全てだったため、全てを失い、心が死にました。彼は本当に素敵な人で、そんな彼を怒らせて、迷惑掛けた私が、生きてていいのでしょうか？気分の浮き沈みの原因の仕事も辞め、新たな環境を探すべく、仕事を辞めました。これからどう生きればいいのでしょう？どう希望を見い出せばいいのでしょう？一度、切れた縁は、引っ付かないものですか？幸せになれるには、具体的にどうしたらいいのですか？結婚願望を捨て切れない、幸せになりたい。

わかってもらえないし、虚しくてたまらない

私は自分なりに一生懸命生きてきたのに、限界が来て倒れました。今まで人生で楽しかったことなんて特にないです。ただ頑張るしかないんだとがんばってきたのに。仕事を辞めて休んで寝ていると、おまえはずっと遊ぶような生活してただろ。恥ずかしいな。もっとしっかりしろ！働け！と家族に言われます。私は遊ぶようなことをほとんどしてません。遊んでないなら何か人に認められたとか資格取ったとかあるだろ！と言われますが、いつも精神も肉体と限界ピリピリだったので、ものごとをこなすだけで精一杯で資格とかも取れなかったのです。あの時はあの時なりに頑張ったんです。でも、誰も家族はわかってもらえないです。早く働けばいいのですが、力が出てこないです。私の生きる目的は家族に認められたいとずっと思ってたかもしれない。と気づいてなにそれ、アホくさいなと思って仕事もしたくないし、生きていたくないです。生きてるのやだなとしかまいにち思えないです明日死にますと言われても痛くなければ、まぁいいやと思ってしまいます。

生きてて良かったと思ったことがない

ほぼ無職になり数ヶ月。金銭の余裕もなく働くしかないのですが、動けません。失敗だらけの人生で、特技もなく、何の職に就けばよいのかすらもわからず、何度も堂々巡りです。身内からの人格否定、変な人からの執拗な誘いなどで、仕事も人も怖いです。普通の人が出来て当たり前のことが、自分はなにもできません。ひとりはつらい。自分はなにも持っていないのに、何度も幸福がおとずれる人もいる。ずるいと思い、また自己嫌悪。自分には悪縁しかありませんでした。お金も時間も、たくさん奪われました。今まで生きてきて良かったと思ったことは一度もありません。最近は好きだったことも楽しいと思えません。この先もひとりで、地獄です。まっとうに生きることもできず、死ぬこともできず、ただ食べて寝るだけのゴミ屑。とにかく、まず仕事をするしかない、解決するしかない、と頭ではわかっているのですが、ひとりがつらくて苦しくて虚しいです。心の有り様、保ち方、といったものはあるのでしょうか。こんな自分に光が差すことはあるのでしょうか。

有り難し 20

あの世でまた出会えますか？

初めて質問をするものです。 3日前に祖父が突然他界しました。祖父は金物の職人で、趣味は仕事と車でした。性格は優しくて、誠実。堅物ですが、家族を何よりも1番に考えている人物でした。突然死で亡くなる前日に祖父と普通に会話をし、亡くなる直前まで仕事をしていました。そして、好きな車の中で亡くなりました。急なことで驚きが強かったですが、現在は少し落ち着いて祖父の死を受け入れつつあります。そんな時に思うのが、10年前に病死した祖母のことです。祖父と祖母はあの世で出会えているのか心配です。私の家の宗派は浄土宗です。あまり宗教に詳しくないので極楽浄土がどんな所か想像が出来ません。祖父は祖母が亡くなってから寂しかったと思うので、出会っていて、楽しく過ごして欲しいのが私の願いです。あの世や極楽浄土があるなら祖父と祖母は出会えているのでしょうか？そして、私や他の家族が死んだ時、また家族みんな出会うことが出来るのでしょうか？お答えして頂けると嬉しいです。

有り難し 31

先が見えなくて怖い

私は今年で20代半ばになります。高校出て早々に社会に出て仕事をしたものの僅か半年で仕事を辞めその一年働かず引きこもりその後フリーターで何となく今日まで生きてきました。親もだいぶ年を取ってきていつまでも頼っちゃいけないと思うのですが、いざ一人で生きていけるかと言うと怖くなり不安な事や恐ろしい事まで考えてしまいそれが更なる不安へと繋がっていきます。どうやったら強く生きていけるのか、どうやったら一人でも大丈夫なのかと考えては結局答えが見つからずにいつまでも甘えてしまうのです。生きてく事を考えるだけで不安になるくらいなら一層の事死んだほうがいいのではと思ってしまう事もあります。でも結局そんな勇気もなくひたすらに不安になって終わります。私はこの先を一人でも生きていけるでしょうか？どうしたら強い人間になれるのでしょうか？どうかお言葉をお願いします

有り難し 25

涙がとまらなくなりました

母親が弟を優先するせいで、妹が中学生の頃に事件の被害にあい、母の代わりに必死で妹を守り、さらに、主人と結婚する前約15年、母に結婚を反対され、主人の義父の葬式にもでれず、結婚して、すぐに仕事をしながらの不妊治療のせいで、パワハラにあい、拒絶反応で仕事ができなくなり、 8年前には妹の妊娠がわかってから、婚約者にDVにあい、夜逃げして出産しましたが、産後鬱になり、娘が2歳半で貯蓄がない状態で養子縁組をして、必死に感情を押し殺し、生活してきました。でも、今日、心身ともに限界をむかえたようで、涙がとまらなくなりました。もう、なんのために生きているのか、なんのために働いているのかがわからなくなりました。娘がいるから、死なずにはすんでいますが、私はこれからどうすればいいのでしょうか？

堂々と落ち着いて生きたいです

生きてることが恥ずかしく感じて、現実的に物事を考えられません。職場でパワハラにあい、友達に配慮のない態度をとってしまい離れていき、仕事も転々とし退職をしました。そもそもこんな風になってしまった原因は職場のパワハラだけでなく、自分もとるべき行動や選択が間違っていたのがわかり、生きているのが恥ずかしいです。人からもばかにされたり、離れていった反動から、人に執着して弱腰になって、逆になめられ雑に扱われたりすることが、大人になって本当に多いです。まだ人生は残ってるし、死にたいわけじゃないのですが、生きてるのが恥ずかしくて、存在していたくない気持ちが強く、現実的に物事を考えられません。どうしたら堂々と生きれるようになりますでしょうか。また、仕事をしていない間、どういう気持ちで過ごしていたら、元気を取り戻せますでしょうか。気持ちが落ち着かない毎日で、どうにかしたいのですが、考え方をどう変えたらいいか、答えを見つけられていません。何かお知恵をいただけますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

閉塞感と焦燥感

こんにちは。領といいます。私は小さいときから虐待を受けて育ちました。それまで誰にも気付かれることなく、そして自分でも虐待だと思わないまま18まで過ごしました。ある時から胸が急に酷く痛み、息も出来なくなることが続くようになり、だんだんと体調が悪くなっていきました。自分ではないもう一人の誰かが心の中に居るように思えてきたのもこの頃からです。そして今年４月に就職しましたが仕事場でイジメがあり、ついに日の光が浴びられなくなりました。そのあと大量服薬をして、かつぎ込まれた病院で受けた診断は統合失調症と解離性同一性障害とパニック障害でした。いまは退院して仕事もボランティアという形でしていますが、どうしても息が詰まるような、生きにくい感覚に襲われます。でも誰かに相談などできないので、気持ちがまた死に傾いてしまいます。どうすれば良いのでしょうか。死が怖いという訳ではないのですが、死ぬことを考えると酷く息が詰まり体を動かす事が出来なくなります。

有り難し 10

大切な人との別れ。前向きになりたいです。

長くお付き合いしていた彼氏がいました。今年の秋、結婚前提で同棲を始めたのですが、別れることになってしまいました。家族の代わりに私を支えてくれた大切な人で、私の生きがいでしたが、生活のことで意見が合わず、何回も喧嘩が重なった結果、愛情がなくなったと告げられたのです。家族は訳あって縁を切っており、頼れる人はもういません。心細さで、ごはんを食べたり、仕事をしたり、体を動かしたりというような、基本的なことができなくなってしまいました。これからは自分だけで生きていかないといけないのに、情けないです。死んだら楽になれるかな、と考えながら、ぼんやり過ごしていますが、あまり心配をかけられませんので、友人や仕事仲間の前では空元気で過ごしています。楽しかった毎日が、今では後悔の毎日です。何をしてても、彼のことが浮かんできます。こんな私でも生きていけるでしょうか。背中を押していただけますと、幸いです。

有り難し 15

図々しい私です

心も体も病気だったのに仕事が欲しいだの、相手が分かってくれないだの、たった一人誰かを愛したいだの愛されたいだの煩悩が多すぎな私。自分に言いたいです、「あんた、そんだけの価値がありますのん？」って。仕事にしても「この不景気の中で、あなたにお金を払うだけの技術ありますのん？」相手の事も「そのひとの事、どんだけ知ってますの？」愛す愛されたいも「誰かを幸せにできますのん？」「死んでしまいたい」そう言って誰かを困らせる自分に「そう言いながら、ご飯、よく食べれるな！あんたを生かすために命を捧げたんだよ！」与えるモノもないのに、満たされないとわめくな！！！！！って自分が自分に牙をむくんです。折り紙で立体のものを折ってお子さんやお年寄りに差し上げていたのですが、この頃は見向きもされなくなってしまいました。少し前までは喜んで頂けて嬉しかったのにな。うさぎさん、富士山、ランドセル、ただのゴミになってしまった。私と一緒です。私たち、焼却待ちをするしかないのでしょうか。

有り難し 27

母が亡くなってから

母が亡くなり3週間程経ちました。母1人娘の私1人、、介護もしてきました。人生で一番の悲しみの中、喪主として葬儀まで慌しく疲れ果て、体力も気力もなくなり焦燥感からくるものでしょうか？イライラしたり、感情をコントロールできない状態にいます。まだ小さな子供もいるのに、家事や子育てから逃げたい、休みたい、こんなに悲しいならば死にたい気持ちになります。自宅で自営業の夫は忙しく、家事はしません。母が亡くなって２日後、大事な仕事があり泣きながらこなしました。やるべき仕事はやっていますが、私の疲れた姿が見えると夫は、無理してやらやらなくていい！疲れて家で休息していると、サボっているダラダラしているように思えるようです。もともと強い口調な夫でして、そのような事があるといつも泣きながら時に怒りながら、母に電話したり、話したりしていました。その母がいなくなり、私は孤独、、どうしたらよいのかな？と涙が止まりません。どうしようもなく寂しいです。自分の気持ちをどのように持っていったらよいのかがわかりません。

消えてしまいたい。

主人と喧嘩して1週間、顔も合わせていません。主人が帰ってくると私は部屋に閉じこもっています。私には、支えになってくれる人、、、辛い悩みを話せる人、、、、甘えられる人が1人もいません。家族とも、訳あって絶縁で連絡も取っていないので、実家に帰る事も出来ません。私は1人ぼっちです、、、。仕事も1人仕事の為、挨拶ぐらいしか話しません。コミュ障なので、出来るだけ人と関わらないようにしてしまいます。主人と喧嘩してからは、1日誰とも話していない日がほとんどです。主人も、私を見ようともしてくれないし、歩み寄ろうともしないし、私と話し合いさえしようとしてくれません。メールや電話でさえ1度もしてくれません。今日は、主人に連絡してほしくて、、、向き合ってほしくて玄関のドアチェーンを閉めて入ってこれなくしました。それでも電話もメールもしてきません。私は生きてる価値がないのだと思います。誰にも必要とされてないし、誰も悲しまないと思います。消えてしまいたいです。考えただけで涙が溢れて止まりません。もう、辛くて辛くて迷惑掛けずに死ぬ方法をずっと探しています。

幸せの感じ方

幸せだと感じられる方法、心がけについて教えてください。はじめまして。現在、夫と2人で暮らしています。 1年半前、仕事で精神的に疲労してしまい辞め、専業主婦です。夫は優しく、夫のおかげで普通に生活できていることを頭では「ありがたい、幸せなこと」だとわかっていますが、毎日心が辛いのです。過去のことを思い出して人生をやり直したい、死にたいなぁと思います。機能不全家庭で育ったこと。学生時代、人付き合いが上手くいかず、現在も友達がいないこと。世の中にはバリバリ働いている人もいるのに仕事を辞めてしまったこと(前職場で起きたことがトラウマになって働くのが怖いです)。また、最近、不妊の原因となる病気が見つかりました。こんなことが原因なのかなぁと自分の中では思っております。うまくまとまらなくなってしまいましたが、どうすればよいでしょうか。アドバイスをください。

有り難し 11

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