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お金の管理について付き合って2ヶ月すぎになります付き合ってすぐ同棲してるので2ヶ月くらい同棲してます今はお金別々でやってるのですが私はお金を一緒にして管理をわたしがしたいたいったのですが相手は結婚したらいいよといいました付き合う前は信用できればいいよっと言っていました相手はバツイチでまえにお金の管理を嫁にさせてて知らない間に借金をつくられてたらしいですそれがあるから怖いといわれました私からしたら元嫁と一緒なんだと思ってしまいますそんなの言われたら私も前の彼氏の時に私がお金管理してたのですがいきなり管理をさせてもらえなくなり色々風俗、浮気、女関係、色々使ってることが発覚して男がお金持っててもろくなことないって思ってしまいますでもそれは過去だし前の人と比べてもきりないとおもいますお金を一緒にして貯金も一緒にして管理を私がやりたいのですがうまくやる方法はないでしょうか？

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好きなのか？

はじめまして。相談させていただきます。私にはひと回り上で、よく食事や遊びに誘ってくれる男性がいます。その男性は身体が大きくて、大黒さんような感じで、決して男前ではありません。ただよく笑う人です。あなたと付き合いたい、と言ってくれるような結構積極的な方です。一緒にいるうちにいい人だなーと思うようになったのですが、気になるのは正直年齢と顔があまりタイプじゃない所です。（人の顔をどうこう言える顔じゃないのですが...すいません）いつまでに痩せるから付き合うか考えてね、と言われるのですが、本当に私のことを好きなのか疑ってしまいます。私のどこがいいのかよく分からないですし... 以前の彼氏に付き合ってすぐ振られてしまったので、信じるのが怖いのもありますし、本当に好きでなければ付き合ってはいけないと思うのです。私は今その人が好きなのか？そうでなければ一緒に出かけるのもやめたほうがいいのではないか？と悩んでいます。文章が下手くそで分かりにくいかもしれないのですが、どうか回答頂けたらなと思います。よろしくお願いします。

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彼を怒らせたり、傷付けたりしたくない

私にはプロフィールに書いたような付き合っている期間でいうと２年くらいの彼氏がいます。結婚を前提に付き合っています。彼は常識やルールを守らず人に迷惑をかける人がとても嫌いです。私も気づかないうちに人に迷惑をかけていて何度か怒られたことがあります。つい最近も、自分のキャパを考えずに物事をたくさん引き受けて、他人に迷惑をかけてしまいそうになり、彼に怒られたことがあります。やりたいことがあると、つい手を出してしまうんです。他にも、自覚がないだけで彼を嫌な気持ちにさせているように思います。自分なりに気を付けてはいるのですが、気づかないうちに彼を不快な気持ちにさせてしまっていることが多々あります。この性格を彼のためにも、自分の周りの友達のためにもどうにか直したいと思っているのですが、具体的にどう行動に移して改善すればいいのか迷っています。もう他人を怒らせたり、傷付けたりしたくないです。特に彼の怒った顔は見たくないです。普段意識することなど、アドバイスしていただけると有り難いです。よろしくお願い致します。

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人を好きになるということについて

私は、22年間ずっと彼氏が出来ませんでした。その理由が、ようやく分かった気がします。私はずっと人に自分の弱い部分を見せられなかったのです。嫌われないように、相手の気持ちを察して笑顔を作ることがいつの間にか当たり前になっていました。そして、なぜだか自分が「周りの人を元気付けなきゃ！」といった思いに支配されていました。しかし、生きていれば落ち込むこと、悩むことは必ずあり、そんな風に弱っている自分を、受け入れてくれ、支えてくれる人に出会いたいと思うようになりました。もしかしたら、これまでにも出会っていたかもしれません。ただ、私が相手の優しさに気づけず、また自分をさらけ出せなかっただけで。思い返せば、あの時もっと素直に、自分の気持ちに正直になっていれば、と思うこともあります。きっとそういった場面はあったものの、自分の感情を抑えすぎていた気がします。これからでも、遅くはないでしょうか。これから、誰かとお互いに支えあえるような関係を築いていくことはできるでしょうか。

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私は人を本当に好きになれますか

初めて質問させていただきます。質問が殺到している中、お目に留まれば幸いです。ずっと抱えてる悩みがあります。重いので今まで誰にも相談できませんでした。わたしには四年付き合っている彼氏がいます。彼とは流れで付き合って、気づけば四年、という感じでした。彼は本当に優しくて、四年経った今でも愛してくれています。すごく良好な関係を築けているので、幸せな気もします。でも私はたまに彼のことが本当に好きなのかわからなくなります。好きだよと言われたときに私も好きだよと返すのが嘘をついているみたいで苦しいのです。わたしは本当に人を好きになれるのか、わからなくなります。もともとあまり自分から人を好きになることも少ないです。わたしはあまり母親に恋愛の話をしないのですがこの前ふとあなたは本当に人を好きになれるのかが心配と言われました。自分でもどこかで不安に思っていたことを突然言い当てられたのでかなりびっくりしました。わたしは他人に興味の持てない視野の狭い人間です。ひとを好きになり、共に生きたいと思う相手に出会えるのか、不安です。

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亡くなった人への気持ちとの付き合い方を教えてください

20年以上前に父が死にました。私は8歳でした。父親っ子でした。父がいないことで嫌なことを言われたとはありません。進学もさせてもらいました。母は一生懸命育ててくれましたし、その他の周りの人からも良くしてもらって、愛情不足だったなどということもありません。でも、時々猛烈に父に会いたくなります。父に生きててほしかった。父に反抗してみたかった、彼氏を紹介してみたかった、晩酌したかった…など、どうしようもない夢がどうしようもなくよぎるのです。「父が生きていたら私はもっと…」は思わないので、ただただ「父親」への憧れだけが増長しているようにも思います。父が死んでもう20年以上も経ちます。それなのに私はここから抜けられません。大切な人を亡くした人は星の数ほどいて、みんな、その人への追慕と付き合いながら過ごしているのに、私はいつまでここで立ち止まってるのだろうと思います。この気持ちとどのように付き合ったらよいか教えてください。

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どうすればいいかわかりません

こんにちは。何度もこちらのサイトにお世話になっています。いつも暖かいお言葉ありがとうございます。いつものことですが、恋愛に対してとても悩んでいます。詳しく話すと長くなってしまうので省略します。すみません。今、最近別れた彼氏とお互い好き合っている状態なのですが、複雑すぎる事情があり、ただ彼を信じて待っている状況です。彼も、オレの事理解してくれているならただ影で支えててくれないかと言われています。ですので彼が今自分の事だけで精一杯なので私に構ってられる暇もないし、突き放すことも優しさだと感じました。ですがやはり人生なにがあるかわかりません。相手を信じる前に自分を信じて自信を持たなければいけないのですがどうしてもネガティブな感情しか出て来ません。どんなことがあっても彼を信じて待ちたい、運命の人ならまた戻れる。。。！と言う気持ちはとても強いです。友達と遊びに行ったり等で気を紛らわしたりはしますが毎日考えてしまい、夢にもほぼ毎日出てきます。感情に蓋をしてしまえばとも思ってしまいます。心構えというか、どうすればいいかわかりません。

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国境を越える遠距離恋愛について

付き合って約半年の彼氏がいます。仲良しで、順調にきたのですが、もしかしたら彼が仕事の都合で、海外赴任になるかもしれません。まだ知らされてはないですが、可能性は高いと。最初は期間は一年というパターンが多いみたいですが、とりあえず私もその一年は急に海外に行くってこともできなく、お互い別れる意思はなかったので、遠距離恋愛になりそうです。しかし、今まで毎週会っていた彼と1年間遠距離となると、寂しさでいっぱいになりそうです。でもなんとなーく、乗り越える自信はなぜかあります。彼のことは心から信頼していますが、私が寂しさに耐えられるかが一番な不安です。彼とはこの先もずっと一緒にいたいです。なんなら、今もついていきたいくらいです。上手く行くかは、まだ誰にもわかりませんが、この先彼を信じて、遠距離恋愛をして、明るい未来を見れるようなアドバイスをいただきたいです。

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夢について

私には夢というか目標があります。それは芸能界で活躍することです。始めはとあるアイドルグループに入ろうとしていました。オーディションも何回も受けました。ですが1度も1時審査を通ったことはありません。そのグループは恋愛禁止です。私はずっと入りたかったグループだったので恋愛も我慢してきました。それはいざ入った時に過去の恋愛がばれてしまったらすぐ干されてしまうからです。ですが受かる子たちは大抵彼氏がいて受かったのにも関わらずやっぱりやめた。など生半可な気持ちで受け、受かりという人が受かってなぜ私がと思ってしまいました。こんな私になにかお言葉をください。それからもう一つ。私は4月から高校3年生です。そろそろ進路を決定しなければならない時期になりました。就職や大学などの道が普通ですが私は諦めきれなく、今後どの道に進んでいったらいいかわかりません。芸能界で活躍する人はほんの一握りだとはわかっています。そういうことを考えると無難に就職した方が良いのかなとも思いましたがやりたいことをやった方がいいのかなとも思っています。どうしたらいいでしょう。

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諦められない

19歳女です。私は中1の時からずっと片想いをしています。彼には中高の時に何回も告白をし、何回も振られています。高2の時にただの友達になり、今は幼馴染みという関係で落ち着いております。 2人で遊びに行ったり、カラオケ、プリクラも撮るぐらい仲が良いです。ですが、やはり彼の事が好きなんです。幼馴染みという関係に落ち着いたからこのような事が出来ているのだと分かっているのですが、やはりまだ好きなんです。何回も諦めようとしたし、一時期は彼氏もいました。でも、やはり彼の事が諦めきれずすぐに破局。でも、告白は怖い。この関係を壊すのが怖いんです。それに、中高の時に私のせいでかなり迷惑をかけていたため、また彼の事を好きというのは申し訳ない事この上ないです。私は想いを伝えるべきでしょうか。もしくは、どうしたら、彼の事を諦められるでしょうか。支離滅裂で申し訳ありません。

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今後出来るだけ早い内に婚活をやりたい

こんにちは、初めて利用させて頂きます。私は25歳のパート(正社員に就いた経験無しのフリーター)の女性ですが昔からコミュ障になっており発達障がいもあります。それに心が狭いです。友人も大半いませんし彼氏もいません。自分のとりえだと思ってるところは鼻が生まれつき高いことです。ですがそれでも子供の頃から夢だった結婚をどうしてもやってみたいのです。一生独身なのは嫌だと思ってて苦しんでます。でも死ぬのも非常に嫌だと思ってます。結婚相談所にも出来るだけ近い内に入会してみたいと考えてます。他の子連れ家族や夫婦を見てるとどうしても羨ましくなります。しかし、婚活が上手く出来る自信がありません。友人もあまりいない中今後上手く出来るか非常に不安です。何かアドバイスをくださると幸いです、よろしくお願いします。

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好きな人を未だに忘れられない自分に

いつもご相談を受けていただき本当に感謝しかございません。私は2年ほど前に知り合った女性の事を忘れることができません、その人には彼氏さんはいるのですが、1年前くらいは一緒に食事やカラオケ、ライブも行く仲でした(相手は悲しいですが恋愛感情は恐らくないとは思います) ただ、ライブに誘った影響ではあるのですが、他のライブの友達をたくさんできてしまい私が嫉妬と疎外感でその子との連絡を切りました。ホントにそれしか手段がないくらいにメンタルがよろしくなかったです、もっと大人になるべきだったと今は反省していますがそれしか自分の心を守る手段がなかったとも言えます。その女性とは1年くらい連絡はしていないのですが、ライブには来るのでどうしても情報が入ってしまい、今ですら嫉妬する自分が嫌いになります。ホントは私が横にいるはずだったのになって思ってしまいます。もっと強くなるために鼓舞や元気づけが欲しいです、その子を惚れさせるくらい強くカッコよくなりたいです。

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過去の浮気について、後悔と不安

　初めての相談、失礼致します。　まず、私には今現在お付き合いをさせてもらっている方がいます(以後Mさんとします)。そして、彼と付きあうきっかけになったのが私の浮気なのです。以前他の男性(Kさんとします)と遠距離恋愛をしていた際に、Mさんと出会い、私が浮気をしたというのが出会った経緯です。Mさんも、私に彼氏がいることを知りつつ浮気関係になりました。ご飯を食べたりだけでなく、体の関係まで持ってしまいました。　浮気から1ヶ月で罪悪感に耐えられず、Kさんの性格を理由に、私が一方的に振ってお別れました。残酷なことをしたと思います。　現在、私は浮気をすることなく(むしろMさんが浮気をしないか少し心配しながら)過ごしているのですが、彼にとって、一体私はどんな存在なんでしょうか？将来を真面目に考えるに値する訳ないと心底では分かっているのです。ですがどうしても彼と一緒にいたいのです。過去の因縁との向き合い方も、現在私がこんな人間だと知っていながら付き合ってくれている彼の気持ちも何もかも分からずぐちゃぐちゃです。　全てに、どう向き合えばいいのでしょうか？

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どうすればいいのか…

私はいま1年半付き合ってる彼氏がいます。その方と子供ができ入籍する予定です。ですが、その彼の携帯を見てしまい以前同じ会社にいた人と連絡をとっていてその内容が、会いたい、やりたい… など生々しい会話がありました。その事について聞くと、私と付き合ってから会ったりはしていない。自分が欲求不満の時にそういう会話をして、のってくれるからそれが楽しかった。と言っていました。ですが相手の女性の方は本気にしているみたいで会いたがっている感じです… 相手の女性は50過ぎの方で夫も子供もいます。私の彼ももう30半ば。しかもバツイチ子持ちです。そして、私と再婚してまた親になるというのに…欲求があるのは仕方ないと思いますが、そんな行動をとるのはおかしくないでしょうか。もし、私が逆の立場だったら彼は絶対に怒ってきます。今までも男性と連絡をとるだけでも嫌がってましたから。なのに自分は… 私が選んだ相手なので、これからのことはしっかり考えていかなきゃ。と思っていますが、彼のことをこれから信じていけるか不安です。今は気持ち悪く思ってしまいます。どうしたらいいのか、何かお言葉をいただけたら幸いです…。

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隙があるとは

24才、社会人女です。彼氏いない歴=年齢です。先日、高校の同級生男女数人と飲んでいました。その際、男の同級生から「君がモテないのは隙がないからだ」と言われました。それに対し、隣に座っていた可愛い子(モテる)には「頑張ればヤらせてくれそうな雰囲気がある。」と評していました。私は高校の頃から片想いをしていた人がいましたが、積年の想いも実らず彼は他の同級生の女性と結婚してしまいました。その彼も私のことを同様に"隙がない"と言っていたそうです。友人からも、家族からも同じことを言われます。私は醜いとまではいきませんが今時の可愛い顔ではありません。話し方もややおばさんくさい所がありそれがモテない理由なのかなと思っていました。しかしどうやら一番の理由は隙がないという事らしいのです。隙があるとは一体どういうことなのでしょうか？ぽやっとしていたりニコニコしていたり素直に甘えたりすることができるということですか？私は仕事もミスばかりで精神も不安定な時があり隙がないとは程遠い人間です。それに甘えたりするのは付き合ってからの話で、相手の事を好きになったり興味を持つのは顔の美醜や普段の交流からですよね？

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母親がしつこい

以前も相談したことがありますが、相談させていただきます。最近母親が好きな人いないのって付き合いしないのって聞いてくるから振られるのが怖いのとか言って来ます。振られるのは怖くもない。はっきり言われた方がいいと母親に言いましたすると母親は男嫌いなのかいとこの事を言ってくるのであいつとは関係ないからと私が起こりました。いとことは付き合いしてないから私は他人だと思ってます。母親が精神病なので、春と秋には必ずおかしくなり、変なこと言ったり、馬鹿真似するから、人を巻き込んで、迷惑かけるから、理解がないと付き合いは無理じゃないかと思ってます。母親が精神病ではなければなんの問題もありません。前付き合ってた彼氏みたいにならないかとトラウマがあります。誰も結婚するとか言ってないのに、ひとりでいるんだね。結婚しないんだねと決めつけます。それも嫌です。結婚したら、子供の問題子供まだとか言われるんじゃないかと思います。結婚に対していいイメージが今のところないです。結婚ってどんなものですか？ちなみに私は一人っ子です。

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好きな人にどう思われているのかが怖いです

私には好きな人が居るのですが、先日別の方に「彼氏に構ってもらおうとしているメンヘラ彼女のようだ」と言われてしまい私の好きな人には実際にどう思われているのかがとても心配になってきました。その別の方には好きな人に自分から話しかけない（相手からの連絡に返信する事しかしない）かすぐ告白してしまう事を提案されたのですがどっちも実行できる気がしません。私は社会的な常識も自己肯定感も欠如していて、その上只今うつ病の治療中です。そんな私が私の好きな人に相応しいのかどうか　どう思われているのかが心配でまともに行動を起こせそうにありません。嫌いではないとは言われたのですが人間不信のせいでそれすらも気分が落ち込んでいる時には疑ってしまいます。どうすればいいのかがわかりません。どうかアドバイスを頂けないでしょうか。

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度々すみません、相談したいです。

こんばんは、いつも拝読しております。お坊様皆様のお言葉、すごく感受深く思います。最初に相談して半年以上経ちました。やはり、元妻と彼氏が気になって良からぬ事を考えてしまう私が居ます。本当に馬鹿だよな…先生に言われたように考えてもどうしょうもない事だといつも思います。何でこんなに執着するのか。答えは分かっております。元妻が再婚するのが、結局怖いんです。息子達が心配です。最近、睡眠していたら昔の生活、結婚して幸せだった日々が走馬灯のように現れます。目が覚めたら、昔を思い出して辛い… あの日、こうしていたら。後悔ばかりです。先へ進むには自分が変わらなきゃいけない。答えは分かっています。友人達も離れていき、酒を飲んですぐ寝る毎日です。生きる糧は自分が見つけなくてはいけませんが、アドバイスが欲しいです。宜しくお願い致します。御拝読頂いたお坊様ありがとうございます。

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理不尽だと思う気持ちのやり場

半年後に入籍を考えている彼氏の単身赴任が決まり、入籍の時期が遅れることになりました。もともと結婚願望が強く、○歳までに結婚し30歳までには子供を産みたいと婚活を頑張り、やっと一緒になりたいと思える彼に出会いました。彼がとても奥手のため、これまで全て重要なステップは私から話を切り出し、前に進めようと努力をしてきました。やっとここまでたどり着いたのに、それが意図しない外部的な要因で台無しになること、努力が報われなくなることが、どうしても受け入れられません。彼を手放したとしても、思い描いていたプランで結婚できるとは限らず、彼のような人に巡り合えることはもうないであろうと頭では分かっているのですが、なぜ私ばかりが我慢することになるのかと理不尽に感じてしまいます。このままだと、「あの時私はあれだけ我慢した。」という気持ちがいつまでも残ってしまいそうです。思い描いていたプランを手放し、この事実を受け止め、彼と前向きに進んでいきたいですが、この思い通りにいかなかった悔しさ、空しさ、理不尽だと思ってしまう気持ちのやり場に困っています。どのような考え方をすれば、この気持ちから解放されるのでしょうか？このような場合、仏教ではどのようにして前向きにとらえますか？

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情熱が消える

度々のご相談、失礼します。私は小さい頃から芸術家になることが夢で、短期大学までその専門の学校へ通っていました。そこまでは、芸術への情熱が強く、それなりに結果も残せてきました。しかし、ここ1年ほどからばったりと世界一の芸術家になる！という情熱が弱まり、安定した生活がしたい、毎日ストレスなく過ごしたいという願望が強くなりました。母を亡くしたばかりで元気が出ないことを言い訳にしている、めんどくさいからやらない理由を探している、彼氏ができたから変わってしまったのでは？と、姉に指摘されました。理由は色々あるのでしょうが、やる気が出ないことに変わりはなく、なんだか情けないです。私は、なんでもやるからには1番になりたい！と思うタイプで、その1番への自分なりの努力や、思考錯誤に疲れてしまった、というのが大きな理由かもしれません。 1番になれないならやらない方がいい、と思ってしまいます。なにより姉の言葉がショックでした。自然と何かをつくりたいという意欲が出るまでまっていたいのですが、それではいけないのでしょうか。

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