問答一覧

検索結果: 276件

2023/11/04

鬱病になってしまいました

転職して2年が経ち、まもなく50歳になります。昨年は父の死去に弟の癌発症等色々とあり心が弱りました。また、仕事がうまく行かず、同僚からロジカルハラスメント(正論で追い詰める)を受け、1月ほど前より睡眠障害(眠れない、中途覚醒、早朝覚醒)、動悸、震え等が発症し、心療内科を受診、鬱病と診断され、3週間過ぎ、一月休むように診断書を書かれてしまいました。妻、子供2人に住宅ローン、幸い妻も働いているのですが、妻の収入は私の半分以下…このまま鬱病が悪化し、無職となってしまった場合の事を考えるとどうしたらいいのか分かりません。自己嫌悪に陥っています、鬱病を治すために心療内科には通っているのですが、このまま治らずに、退職となってしまったらどうしようかと思い悩んでおります。

有り難し 5

回答 1

2024/03/05

他人から注意されることが苦手です

20代前半の会社員です。私は他人から注意されることがとにかく苦手です。以前職場で私が5分前ギリギリに出社することで呼び出しをくらい、注意をされました。しかし、内心その状況が怖くなってしまった私は「なんでそんなことで怒られなきゃいけないんですか？！」と逆ギレしてしまい、担当者の方を困らせてしまいました。実際にはアルバイトの端くれなんだからそこまで本気で怒っていると言うよりは、注意程度だと思います。ただ、どうしても注意の裏側に「だからやっぱりお前はダメなんだ、さっさと仕事辞めろ」というニュアンスがあるのではと脳が勘違いしてしまっているような気がするのです。すると上記のようにその場でキレて場を収めようとしてしまうことが多いです。自分的には、他人から怒られることに対する防衛反応みたいなものだと思っています。人の注意を聞けないので、職場に限らずこれまで恋人や家族と何回か関係が崩壊してます。アンガーマネジメントなども取り入れては見るのですが、本当にカッとなってる時は通用しません。普段は出来るだけ大人しく過ごしています。あとそもそも注意されるようなことを辞めたらいい話ではあります。ですが、診断済の発達障害で、意識していても人から不注意を指摘される事態が多いのです。その度にイライラや恐怖を感じてパニックになる自分がひたすら気持ち悪いなと思ってはいます。このように、他人からの注意を受ける時に極端な考えになってしまうことを辞めたいのですが、どうすれば克服できますでしょうか。

有り難し 27

回答 2

2023/08/25

全てが許せない

ここ最近、以前にも増してイライラしてしまいます。全くの他人からイライラするなら介護職を辞めろと言われてしまいました。Yahoo知恵袋で心を落ち着かせる方法を聞いたら励ましてくれる方もいましたが仕事を辞めた方が良いという回答は心に応えました。理由は入居者が危険な目に合うからとのことでした。忙しくなってくると優しい言葉をかけられず機械的に頼まれた事をやってしまう時もあります。また、イライラし始めた時は一人になれる介護材料室に行って心を落ち着かせてから現場に戻っています。その時は他の職員もいるので任せてしまうのですが。職場の人は発達障害がある事は知りませんがそれとなく拘りがあると思われているかもしれませんが。今の職場で一緒に働いている人はフォローしてくれたりするので辞めるのも考えてしまいます。イライラしてしまう人は仕事をしない方が良いですか？入居者を転倒させて骨折して入院していましたが今は退院しています。これはイライラしていたからじゃなくちょっとした隙に動いてしまって転倒させてしまったのです。それからは自信がない時は他の職員の力をかりています。こんな私は仕事しないで家に居た方が良いですか？私は自分のやっていること、いう事が許せません。自分の立場になった時の事を考えていないからです。生きていて良いのかさえ考えてしまいます。早くこの世から消えたい。そうすれば周りも余計な気遣いもしないで平穏に生きていけると思うのです。仕事を休んだ方が良いとアドバイス頂きましたが休むことは出来ませんでした。来月も一人の方が2週間近く休むので休むことは許されないと思います。もちろん体調が優れない時は休みます。仕事も人によって態度を変えてしまう自分が嫌です。やはり死を選んだ方が良いですよね？何故、生かされているのですか? 不要な人間なのに。全てが嫌で仕方ないです。死にたくても死ぬ勇気が出ません。でも、生きている価値のない私。消えたい。

有り難し 1

回答 1

自信を持って生きるには。

見ていただき、ありがとうございます。私は、統合失調症という精神疾患を患っております。東日本大震災の年に、なりました。父は、地震が原因で、統合失調症になったのではないかと言いますが、私は、その頃、大学に通っており、そこでの人間関係で、統合失調症になったと思っています。そして、今は、病院給食で、障害者雇用として働いています。しかし、病院給食は、仕事内容や人間関係がキツく、いつも、頑張りすぎるぐらい頑張ったり、時には休んでしまったりもします。最近は、居場所が無く、ここにいてもいいのかなと不安になります。また、職場や家族間でのいじめにもあっており、精神的に辛いです。職場からは、陰口や無視、家族からは、何かあった時、必ず私のせいにされたり、みんなから見下されます。家に居ても、休まるどころか、２４時間、みんなのご機嫌取りで、神経をすりへらしています。休まりません。親がきびしく、特に、父親が私を常に見張っています。人を平気で見下したり、心をズカズカにしたり…。優しさが全く無いです。母親は、今癌で治療中です。それも、私が早く発見しなかった為に、大変でした。父が、早く見つかれば良かったのに…。という度に、自分が責められているように思います。そう、常に誰かから責められているように感じます。なんか、未来も不安です。最近は、辛すぎて、楽しいことが全くありません。楽しく生きたいです。なんかもうわけがわかりませんが、もう少しラクに生きたいです。

有り難し 18

回答 1

今の仕事を辞めたくなり悩んでいます

以前息子の事で相談させていただき、ありがとうございました今回は職場の事で相談させていただきますコールセンターで働いて居ますが、次々の仲良しさんが辞めて行きました仲良しさんと言ってもみんな２０代３０代の若い人です私は何故だか年下の友達がほとんどです、周りに年寄りが居ない事も理由の一つかもしれませんが、同世代の人と話してても、気持ちがすっきりしないのです、若い仲良しさんと話す方がすっきりしますし、判って貰えますまだ若い人もたくさん居ますが、同世代の人が結構多いです今まで他人にはあんまり関心がなかったのですが、仲良しさん達が居なくなってから、同じ年代の人が仕事を私の半分もしていない事に気づき、腹がたってきました、数名ですが、その人達はよく居眠りもしています、同じ時給でなんで？とか、同じ年齢でなんで私の半分しか出来ないの？とか思うようになってしまいましたそれから仕事を辞めたくなりました、それから人間関係がめんどくさくなってきました私は会社ではいじられキャラで、ムードメーカーと言われています会社には良い人ばかりでよくしてくださるのですがみんなが私に絡んできて、いちいちめんどくさいのです仕事中は、隣の人とたまに話しながらするのが仕事も順調に進みますが私より若い人でも、１コール終わるたびに私に話しかけてくる人も居ますそうすると私は集中できず、いちいち相手するのもまたまた面倒です一応今月から、出来るだけみんなと関わりを減らすために、昼から出勤に変更して対策を取りましたでも本当は働きたくないのです、たぶん身体もしんどいのですまだローンもあるし、息子達の奨学金も親の責任と思い支払っています仕事が嫌にならずに勤めて続けるにはどうしたら良いでしょうか？下手な文章で申し訳ありません

有り難し 7

回答 1

私が死んだとき成仏できるのでしょうか？

私は人が怖いです。この話をすると全員決まってしたり顔でこう言います。「自分だって人が怖い。怖くない人なんていない。」自分の恐怖心が伝わっていないのです。私にとって人は、野犬や狼の群れです。飢えていなければむやみに襲ってくることはないですがそれでも怖いものは怖いのです。彼らが野犬の群れの中に平気で入っていけるというのであれば納得しますがそのような人は一人もいないでしょう。私は、いじめを受け人が怖くなりました。その恐怖の対象は家族にも及びます。そんな風に人に恐怖を感じている自分が情けなくまた、恐怖心を植え付けた者が幸せに暮らしているのが妬ましく感じます。もちろん、今の自分をきちんと見て評価してくれる会社の上司や頼ってくれる後輩がいます。しかし、彼らとの間に壁を感じてしまうのです。もちろん、その壁を作っているのは自分だとわかっています。いままで、このままではいけないと頑張ったことがあります。それこそ数えきれないほど。それでも、壁を破ることはできませんでした。多分、私はこのまま孤独に生き死ぬのだと思います。（別に今すぐ死にたいとかそういうことではありません。生きれるだけ生きるつもりです。ただ、死がやってきても逃げはしないのだと思います。）そんな人と壁を作り孤独を続けている私が死んだとき、善良な「人」が成仏した先に行けるのでしょうか？やはり、妬みを持ったまま地獄に行くか怨霊になるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

理解できない考え方への対応

今の店舗に去年の4月に転勤してきました。周りの人たちとの感覚の違いに頭が変になりそうです。ここの人たちはお互いに思いやりがなく、自分の事は棚に上げて人の批判ばかり。お互いがお互いの悪口陰口を言い合い、自分の立場が不利になると被害者ぶって泣きじゃくる…自分の意見をみんなの意見として発言したり… 私は主任をしていて、全てこれらのことは部下の人たちの話で、私に味方になってほしいから言ってくる人や、私の存在が邪魔で私の評価を下げたいが為に行動する人、役職を見下して自分達の好きに動きたい人など様々で、転勤してきた頃は親身になって話を聞いたり、助けたりしていましたが、みんな状況が好転すると手のひらを返したように態度を変える始末… そこから、しばらくして再び困った状況になると泣きついできて…と同じことの繰り返し。恩を着せるつもりは毛頭にありません。…が、ここまで手のひらを返され続ける人たちを見て、何を考えているのかが理解できません。人が困っていたら助ける。助けてくれた人が困っていたら自分も助けてあげる。の繰り返しだと思うのですが、ここでは一方通行ばかりで自分が助けてもらうことばかり。人としての情が全く感じません。いつも綺麗事ばかり並べて、いざとなれば知らん顔。人の失敗を大声で騒ぎ、次の日に同じ失敗を自分がしたら被害者面して、最終的には泣いて終わらせて、またしばらくして同じ事の繰り返し。このような人達の中にいると、心が死にそうになります。この人たちは自分が常に正しく、人を見下し、常に優越感に浸りたい傾向が強く、今では店長と私以外は言い負かされて部下のいいなりです。しかし、こんな人達と仕事をするのは疲れました。前にいた店舗では、お互いに助け合って仕事をしていたし、信頼できる仲間と一緒に仕事をして楽しかったのに… 初めのうちは私は、ここの人を信頼して全力で尽くしてきましたが、エグいくらいの裏切りの数々に、どんなに頑張っても分かり合えない絶望感を感じました。この店舗以外には、私が困った事があったら直ぐに駆けつけてくれる仲間がいますが、この感覚はこの人達は知らないみたいです。この人達と今後どのように接していけばいいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

自分が情けなくて辛い

昨年1週間で職場を辞めて現在無職の27歳です。適応障害と診断されて心療内科に一年半通っていますが、あまり変化はありません。すぐに死にたいと考えてしまい、毎日が辛いです。首を吊ってしまう事も多々あります。そこに加えて農家をしている父70、母64歳の死が怖いです。いつか死が来るのは分かっていますが、最近特に両親の死が怖いです。親が一生懸命働いてる姿を見て、涙が出てきて、自分が情けなくなります。日々申し訳ない気持ちでいっぱいです。その事もあり、農業を継ぐか就職するかを考えていますが、両方怖くて何もできていない状態です(農作業は手伝っている)。農業自体は嫌いではないのですが、自分が住んでいる地元が昔から嫌いです。また、地域の集まりや農家の集まり等があり、そちらに参加するのも苦手で農家を継ぐのをためらっています。なので、就職しようと考えますが、1週間でやめた事が脳裏をよぎり中々前に進めません。最近やっとハローワークやサポステに行こうと考えるようになってきました。両親の姿を見て、このままではいけないと思うのですが、怖いんです。毎日毎日が怖くて吐き気や恐怖を感じる日々です。 1週間で辞めたことが恥ずかしくて、LINEや連絡先を全て削除しました。毎日友人等から電話が来ましたが出ませんでした。現在頼る人間が誰もいない中、知ったのがハスノハでした。助けて下さい。僕はどうしたらいいのでしょうか？毎日疲れ切った両親を見るのは辛いです。早く楽させてあげたいです。お願いします。助けて下さい。回答お願いします。長文お読みいただきありがとうございます。

有り難し 23

回答 2

現在のNPO法人で子供が勉強したがらない。転NPOするべきか

忙しければ後回しにしてください。今、NPO法人のフリースクールで勉強を教える係になっています。勉強の時間は月、金午前です。この法人の方針で、シュタイナー教育を主に考えており、いわゆる公の教育はさほど重視していません。学校というより、居場所をつくることがメインのようです。学業に関しては”教える”ではなく、子供達が勉強したくなったら共に学ぶというスタンスで接することになっています。というのも教科書を開くだけで気分が悪くなる子もいるからだそうです。そうすると私はただ机で待っているだけの時間をもてあまして寂しくなります。ネットで調べたところ、貧困層の子供を火曜、水曜の夕方～夜時給1000円で教える有給ボランティアもあるので、そっちのほうがやりがいがあるのではと考えています。もっとも公募なので採用されるか分かりませんが。ただ、今のところは友人の紹介で居られるので、居場所をなくすのが怖いのです。 4月末にセクハラとパワハラで父の知人の会社を辞めただけに、所属の欲求が満たされていないためか精神的に不安定になっているのでしょう。ちなみにその会社はまた人が辞めて採用のお誘いの電話がありましたが、丁重にお断りしました。だったらさっさと応募してみればいいのです。でもこわいよう。寒いせいか外出も憂鬱で、なおさら不安です。自分で決める問題なのですが、ごめんなさい。こういうことだらだら話すと友達いなくなるのでここにたよりました。時間が無駄に出来ると、姉の介護で大学院受験をあきらめたことや再就職活動が失敗したこと、破談になったこと、子供が欲しかった等々が頭の中をぐるぐる回ります。全て姉のせいにはできず、自分の力のなさもあるし、姉も発達障害の子供を育てて大変なんだ、お義兄さんもあのとき嫌な上司にあたっちゃったし、と言い聞かせるものの、無駄にくすぶります。そんなことしてる暇があったら掃除でもすればいい、、でもしない。　すみません、だれかに自分を看てもらいたいんです。仏様かもしれませんが。

有り難し 29

回答 2

フラッシュバックが辛くて逃げ場を探しています

こんにちは。初めて相談します。誰にも話せなくてでも辛くて死にたくて書いています。過去の質問と回答を読んで、ここなら傷付く事はないのではと勇気を出しました。相談の内容ですが、簡単に言うと性被害に遭った事が忘れられずにとても苦しい思いをしています。数年前仕事で関わった当時中学生の男子生徒に後ろから羽交い締めされ胸を揉まれました。身動きが取れず気持ち悪くて怖かったです。男性職員が介入し謝罪を受けましたが、それは「○○さんの持っている物を取るという遊びの中でやっただけ。触ろうなんてしていない。勘違いしたならごめん」と言うものでした。あのニヤニヤ顔が忘れられません。職員もこれで一件落着といった感じでした。当時の上司は全員男性で「早く終わらせて」などの発言があり、対応や発言の方により傷つきました。あれから数年経った今も一人の夜に思い出しては泣いています。相手は障害者で、子供です。お咎めなどありません。うちの施設の方針で職員からの虐待にはピリピリしていますが、逆に利用者からの暴力にはとんと無関心です。（そのせいか職員への暴力暴言が日常になっています。）子供と周りは言いますが、私より頭一つ大きい男です。怖かった！皆の前で晒されて責められて惨めだった！その日は家で沢山食器や鏡を割って自分の身体を殴りました。あれから数年経った今、フラッシュバックに襲われて泣いています。私は一生この事に苦しめられながら生きるのでしょうか？こんな夜を何度も迎える痛みに耐えられる気がしません。この件とは関係ありませんが、今まで父からの暴力や色んな大人からの性被害にもいじめにも耐えて来ました。でも何故かダメなんです。他の事は忘れられたのにこれだけは忘れられません。身の内に抱えきれない痛みを誰にも言えず苦しいです。性被害に遭ったと話すと相手の反応に傷つく事もあるので簡単に話せません。職場へは不信感が募り、とうとう退職の手続きをとりました。助けてください。これ以上はどうしたら良いのかわかりません。次の仕事を探す気力もありません。福祉の仕事は好きですがまた殴られる日々かと思うと近付けず…。どうか言葉をください。お願いします。それから最後に、過去の似たような質問を読みました。投稿した方にも回答した方にも感謝します。あなた達はとても強く素晴らしいです。

有り難し 16

回答 2

2022/03/11

過去のことについて考え方をお教え下さい

わたしは半年前、パート先でセクハラにあい会社を辞めました。加害者が近くに住んでいて嫌です。引っ越しも子供と主人がいて家を3年前に買ったばかりでできないです。仕事中に頭ポンポンされたり肩を触られたり言葉でもありました。他のパートさんも言葉であったりされています。セクハラをされて次の日同僚にいったら『それセクハラじゃない？』と言われもう嫌で、社長に言いました。泣いて騒ぎました。社長にいったら『最近はおとなしかったのに。これで辞めるのは1人2人じゃないから』とあまり取り合ってくれず、話し合いにいた社員にも『犯罪者を野放ししてすみません』と謝られましたが、、野放しするのはいかがなものなのでしょうか。加害者には、社長が次やったらクビ？で始末書を書かせたらしいのですが、次されたらと思うのも嫌で次の日に仕事を辞めました。今もセクハラをうけている人もいるみたいです。上司に訴えた人もいますが変わらず働いてるみたいです。泣いて騒いで辞めたのはきっと私だけです。なんかこれで良かったのか未だにわかりません。変にフラッシュバックしてモヤモヤしてしまうときもあります。　同僚には『もう会社に任せとけばいいんだよ』とか、その『セクハラじゃない？』と言った同僚もまだ働いてるのが悔しい気持ちもあります（今は辞めたみたいですが）子供を学童に入れても仕事自体は慣れてきていたので好きだったし、一緒の時間にやっている知的障害の子がいたのですが、その子は仕事が出来て優しく、一緒に仕事していて楽しかった記憶もあり、正直辞めたくなかった気持ち少しあります。主人にはもしセクハラで訴えたりしたら、何か恨まれても嫌だし家を（近くだから知っているかわかりませんが）燃やされでもしたら嫌だといわれ、セクハラで訴えたりとかはできない状況です。私はまだ耐えるべきだったのでしょうか。気づいたら行くとこ行くとこの会社でセクハラされたりしてきた気がします。自分が嫌になります。文が支離滅裂ですみません

有り難し 16

回答 3

2024/01/08

人生の選択肢を増やしては選べない

人生の選択肢を捨てる勇気が欲しい。あるいは、全部抱えたまま中途半端に終わっても良いと思える覚悟が欲しい。いや、とにかくいま心の平穏が欲しい…… 私は営業職ですが、商材が独特かつ既存顧客がついているため、この職場でしか活かされない知識やスキルばかり身についてます。中途入社の優秀な方と比較してへこみます。私にはASDとADHDの傾向があります。知能検査で示されました。・「変化が苦手」「こだわりが強い」「人の感情を慮れない」・「集中力散漫」「整理整頓が苦手」「気分の落差が激しい」「後回し癖」「記憶力が低い」上司から社内の異なる部署と連携して仕事をした方が良い、と言われますが、とても苦手です。「やり方」がインストールされないと動けない。ですが人の間に立つのが全ての職業になってしまった。 4月になったら新人が入ってきて、教育をしないといけません。ダメな自分のやり方が受け継がれていく恐ろしさたるや。このままではどの会社でも通用しない人物になってしまう。20代後半の今、厳しい環境で成長しなければ、年取ってからクビになるかも。そう思って転職活動を始めましたが、やみくもに始めたせいで「本当に行きたい場所」も掘り下げられないまま面接の日々です。とりあえずエントリーを受けて面接してを繰り返せば運命の出会いが待っているのでしょうか。不安です。私は昔から映像作品が大好きです。名を残したい欲があり、脚本家を夢見て学校に通っています。書くこと自体はとても楽しいです。が、学生時代の友人がテレビドラマを担当していたり、後輩がプロデューサーとして頑張っていたり、嫉妬する機会も増えました。ですが一方で、営業職も脚本家も他人を慮れない性格の自分には不向きだ、とも感じています。向上心を持って転職活動を始めたのに、発達障害の就職支援相談も受けます。ただ、こんな状況で結婚をしたので年収を下げてしまうのも怖いです。書いていて恥ずかしくなってきました。色んなことがもったいなくてなにも捨てられないのです。でも、何を捨てればいいのかもわかりません。不安ばかり思って、時間がもったいないですがやめられない。 28歳なのに子供みたいです。情けない。ですが「これで良いのか」と思う日々が辛いです。父親になる前の最後のわがままです、人生の先輩方のお言葉にすがらせてください。

有り難し 4

回答 1

2022/10/06

甘え癖と怠け癖で人生を棒に振った

　ご相談というか懺悔も兼ねているようなものです。　俺は今大学4年生なのですが、物心ついた時から今に至るまで数あるチャンスをドブに捨て続けて人生を棒に振ってしまったと感じています。　あまり言いたくはないのですが、自分には発達障害があり見かねた母が小さい頃から何から何まで世話を焼いてくれていました。　さらに、小中高大の担任も皆自分を大切に思い行動してくださる素晴らしい方々でした。　しかし、自分はそんな素晴らしい方々の愛を受けて育ったのにも関わらず、好意や情けに甘え堕落し小学生の頃から高校生の頃にかけて人を傷つけてばかりいました。　大学生となった今では傷つけることこそなくなりましたが、その代わり迷惑をかけてしまう規模が大きくなってしまいました。　2年生の頃には所属していたゲーム制作サークルで頼まれた絵を仕上げられず逆ギレして周囲から見放されてしまい、我に返りみっともなく謝る醜態を晒し、去年には美術サークルの部長を任せられたにもかかわらず、何もしないで放置してしまい部員は自分と辛うじて勧誘した後輩5人以外…下手をすればマトモな活動をしないせいで自分の人望はないに等しいと思うので俺一人だけの寂れた部にしてしまいました。　本業の学業も1年生の頃に周囲のクラスメイトに流されてしまい、授業をサボるようになった事と自分の性格も合わさって単位を大量に落としてしまいました。　おかげで今は本来の大学四年生の義務である就職と進学について考える事もままならず授業でいまだにつまづいています。　さらに、なんでも他人に任せていたせいで要領も悪く単発のアルバイト先で現場の上司、挙句の果てには年下の同僚からもイジメを受けたりもしました。　正規のアルバイトに応募を何度かした事もありましたが、いずれも不採用でマトモに働けず結局不安定な単発の仕事頼りです。　こうなったのはおそらく自分の他人に対する甘え癖と、ちょっとでもめんどくさそうになったらすぐに先延ばしにして手遅れにしてしまう怠け癖のせいだと思います。　変わりたいと思うのに変われないでいる自分が死ぬほど憎いです。　よく「若いから何度でもやり直せる」とは言われますが今の自分には人生をやり直せる気がしません。　　そこで、ハスノハのご住職の方々からのエールや喝を頂きたいと思いました。　ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

人生罰ゲーム

２０年末に１５年勤めた会社に急に辞表を叩き付け辞めてしまいました。その時の気分は自分は何でもできて誰もが必要としている人間だから望めば何処にでも就職出来るとなっていました。ところが、年を開けてくると何か不安が込み上げてきて心療内科に行くと双極性障害との診断、会社に内容を説明して謝罪いき元上司は会社と交渉してくれましたがやめ方が最悪だった為と有給消化してしまっていたので無理との話しでした。朝起きると身体が重いなとか６０歳まで生きるのかなとか不安な気持ちのなかでも仕事にいって頑張ってコツコツと１５年信頼を得てきて楽しく家族の為にやってきたのに、４５歳にこの仕打ちはなどういうことなんでしょうか？今思えば身体重かったときから精神的にいっぱいいっぱいだったのを推して出た為かもしれない身体は危ないと思うと思考停止させて身体を休ませるというけどタイミングが悪すぎる、年齢・コロナ禍で仕事にはありつけず、また年明けからの鬱症状が強く出て１月２月は引きこもりで体力が落ちまくり。こんなに辛い思いになるなら仕事中に倒れてしまったほうが楽だったと思うし、ニート状況で好きだった仕事もできなきなら死んでしまいたい、生きてればいいことあるよと言いますが今かつらすぎるしここから復活する気力もない。他にはもっと辛い人がいるんだから大丈夫と慰めの言葉もいただきます前と同じような仕事はニッチ過ぎて潰しがないです。これは自分では頑張ってきたつもりでも他からみたら楽してたと見られた罰ゲームですか？皆さんは今は療養して次に備える期間だからと言ってくれますが年齢的な焦りもあります。この先どうしていいかわかりませんどうしたら良いでしょうか？

有り難し 5

回答 1

都合のいい女ですか？

初めまして。付き合って2ヶ月になる22才の大学生の彼がいます。彼が大学生だから今すぐ結婚とかは考えられないけどと言われましたが私には中学生の子供もいますがそれも知ったうえで付き合ってほしいと言ってくれました彼は大学4年でバイトもしてるし今就活などで1番忙しい時期でほとんど連絡がありません会えるときに会えればいいので気にはしていませんが「会いたい」とたまに連絡があるときは必ず夜中で、バイト先の上司の方や常連さんと飲みに出て酔っ払ってる状態です。なので会いたいと言われればいつも私が会いに行っています。今までの私だったら飲みに行く時間あるならもう少し私と一緒に居る時間増やしてほしいと言ってたのですが喧嘩になってしまいそうとかそのまま別れることになってしまうとか考えてしまい怖くて言えません。このことを友達に話すと彼にとって都合のいい女になってると言われます。まだ実際には言われたことはありませんが私と一緒に居るときに友達に会ったら私とのことは「お店のお客さん」と紹介すると言われたこともあります。理由はいろいろ言われるのが嫌だからと言っていました。でもそれを言われたときからやっぱり私のことはただの遊びなんだろうなと思うようになってきました。私は今すぐ結婚したいという願望はありませんがお付き合いするなら真剣な気持ちでいつもお付き合いをしてきました今まで子供が居てもいいよって言ってくれたひとがいなかったのもありますが今の彼はどんな理由であれ私の現状を知ったうえでお付き合いを申し込んでくれて本当に嬉しかったです。私は彼のことを本気で好きになりこれからも仲良く付き合っていきたいのですが思ったことも言えない、嫌われたくない、怖くて伝えられない、だから何かあるたびに毎日のように泣いて酷いときには過呼吸も出てしまいます。元々パニック障害があり気持ちが不安定になるとよく過呼吸が出てしまいます私は恋愛下手なのか今まで1ヶ月以上お付き合いをしたことがありません。今の彼とはまだ2ヶ月ですがここまで続いたのは前の主人と今の彼が初めてです。どうしたらうまく付き合っていけるのか本当にわからないのです。友達には遊びと思って割り切って付き合いをしたらといわれますが本気ですきになってるので割り切れません。こんな相談で申し訳ありません。何かアドバイスがあれば教えて頂けますか。

有り難し 24

回答 1

2021/12/02

新興宗教を転々とする親子

こんにちは私は統合失調症でバツイチで出戻りの者です。私は新興宗教をしていましたが、誘ってきた友人が亡くなり脱会しました。母も一緒に入って辞めたんですが、母はまた40年来の友人からある宗教の新聞を読んでみたらと言われて、その新聞をその人がお金を出すから、読まないけど取ると言い出しました。その宗教はあまりいい噂を聞きませんが、母は入らないけど、新聞は取ると言います。父も気にしてないようなことを言っています。私は近くのお寺の瞑想会に行っていたのですが、そのお坊さんが目の前で境内につばをはかれたので、注意するとつばを吐いてはいけないということはないと聞かず、目の前に水道があるんだから水道ですれば良いだろうと言いましたが聞きませんでした。瞑想は良いと思いますが、この住職はあまり尊敬できないなと思いました。私が新興宗教をしていた頃の友人も元旦那と宗教のことで喧嘩になった話から辞めたいと言ったのですが、その時は旦那と喧嘩ばかりではハッピーも嫌でしょ？と言って辞めるということができず、集いに行ってその人は運命の人じゃない。と皆に言われました。私は旦那もわかってくれるはずとお経を読み、集いにも参加しましたしかし、旦那も旦那の親族もわかってくれなくて、旦那が服を投げ散らかし、ゴミ分別せず、私は不満で、旦那は私が仕事をみつけることができず、職業訓練を受けやっと就職した会社を３ヶ月で解雇され、その職場の上司にハッピーさんは障害者？と言われて病院に通うようになり旦那に仕事しないならあなたとは暮らせないからと言われて離婚しました。その後その誘ってきた親友が亡くなり、母が母の親友である人に私が病気である。自分の体がきついなど話たらしく、このようなことになった次第です。本来、祖母も長寿で父も弟も立派に働いていて毎日手作りの温かい料理が出て、働く場所もあり幸せなはずなんですが、母と私の心の病は深く、私の将来を心配するあまりに母が母の親友である人に相談して入いっただけの話なんですが、この先よくあるこのお墓を買ったら幸運になれますよとか信じた母が先祖代々続いているお墓を墓じまいして、新しい墓を建立したりしないか不安です。また、その友人に父の愚痴を言っただけで私のように父と離婚しなさい。と言われて離婚するようなことがあってはいけません。

有り難し 6

回答 1

2022/07/13

働きたいけど働きたくない

はじめまして。孟禾と申します。現在は無職です。家庭環境は常に喧嘩などが絶えない機能不全の家庭でした。俗に言うアダルトチルドレンです。家業を継ぐべく育てられたのに、高校生だったある日突然父親が死に家業を継がなくてもいいと言われどうすべきか考えてるうちに母親の手によって廃業していました。家を継がなければならなかったから何になりたいとかこの職業が気になるとかはありませんでしたが、知人のご縁でトリミングを勉強する事になりトリマーの資格を取ってこの春就職する事になりました。 (今取れる1番上のランクの資格を取りたくて週1回学校に行きながら週4働いていました) 働き出したは良いものの職場が上司と二人っきりでパワハラやモラハラがありかなり体調を崩しながら働いてていました。ただでさえ必死で働いているのに母親からお前にトリマーに向いていない、トリミングは趣味でやって他の仕事を探せ、なぜ帰りが遅い、なぜ家の近くで働かないのかとほぼ毎日のように小言を言われ喧嘩になっていました。精神的に追い込まれてずっと死にたかったです。こちらが言い返すとここは私の家なんだから文句があるなら出て行けと言われたり、無視されたり、晩御飯が出てこない事もありました。多忙で睡眠時間を確保したくて部屋を片付ける余裕がなくて常識の範囲内で自分の部屋が汚くなるとそんなのも片付けられないのか、何か障害があるんじゃないのか？病院に行った方がいいんじゃないかなども言われました。最初に就活をしていた時は実務経験などの都合で家の近くに働ける所がないから通勤時間に往復2時間かけて働きに行ってるにも関わらずお前の調べが悪いからだネットを使わず自分の足で探してこいと訳のわからない事をずっと言われ続けてました。こんな事を3ヶ月続けていたら、下痢、胃痛がほぼ毎日あり鬱になりかけて退職しました。このままだと学費も携帯代も払えないので派遣の仕事をしながら就活をしています。資格を取って1年貯金したら家を出る、自分のお店を持つを目標に頑張っていますが、また働き始めたら小言を言われる日々が始まるのかと思うと働きたくないなって思ってしまいます。働きたくないと思うのは私の心が弱いんでしょうか。母親の言う通りトリマーを辞めて他の仕事を探すべきなのか何が正解なのかわからなくてとても苦しいです。

有り難し 25

回答 2

2022/10/05

人間関係と仕事と子育て

こんにちは。私は妊娠7週の妊婦です。私と婚約者は、いわゆる授かり婚ではないのですがスピード婚です。元々自分達で決めた日にちに婚姻届を出す予定だったためまだ入籍はしていませんが、入籍前に妊娠が発覚し、悪阻がひどく仕事を2週間ほど休ませてもらっている状況です。まだ入籍もしてないのに、子供ができしまい職場の方には迷惑をかけっぱなしの罪悪感もあり、デキ婚と言われるのも仕方ないのですが周りの目が怖くて、少しずつ回復しつつあるのですが仕事に行きにくくなってしまいました。妊娠する前から仕事をやめたくて何度も上司に相談をしていましたが何度も引き止められて辞めれていない状態です。私がやめたら引き継ぐ相手がいないなどの状況のため。なぜ入籍前に子供を作ったかと言うと私が排卵障害を持っていっていつ授かるかわからないので早くから妊活を始めたいと思っていたところ、予想よりも早く命を授かることができました。　ですが周りからしたらそんな事情関係ないので、むやみやたらに性行為をして子供を作ったと思われるのが怖いです。それに子供を持つ友人に悪阻のことについて相談したところ、悪阻なんかで仕事休むのもあり得ないしそれを理由にしていろんなことをやらないのもあり得ないと言われ甘えてないでちゃんとやったら。と言われてしまいました。その友人はあまり命を大切にするという意識が低いのか、酒タバコ中絶、流産を繰り返すような人なので、体を大事にという意識が低いんだと思います。ですが、職場の方に迷惑をかけていることには変わりないし、一人身の体なら無理してでも行くようなタイプでしたが自分以外の命をお腹に宿していると思うと大事にしなきゃと思ってしまい。会社に行きにくいです。通勤で片道４０分ほどかかるため運転中に吐いてしまうこともしばしばあってもし交通事故に遭ったらと思うと怖くて会社に行けません。　たしかに、今は体調も落ち着いてきていて仕事に行けないのは甘えなんだと思います。長くなりましたが相談内容は悪阻で仕事を休むのは甘えなのでしょうか？(重症、軽症関係なく)

有り難し 8

回答 1

母親との関係で悩んでいます。

今日、母とメールで喧嘩してしまい、暴言を浴びせてしまいました。我慢にも限界があり、これくらい言わないと分かってもらえないと判断したのです。でも、当然だったと思う気持ちと人間として最低の行為だったと思う気持ちが私を二重に苦しめています。私は幼少期から全て母親に決められた人生を歩んで来ました。私の人生に意志はありません。学校も母に決められ、交友関係も調査され(最近では、私が密かに片思いをしていた上司までネットで調べられていました)、母親の監視と過干渉に私はたびたび不安障害を患ってしまいました。(20代半ば〜30代半ばがピークです。) 母は私の体調を心配するよりも、弱過ぎるとか生き方が下手くそとか、他に比べて甘すぎるなどと私を罵りました。母は、一流企業に勤める一流大学出身の男性と結婚させる事しか頭にありません。色々あった後、私は33才で大学教授と結婚しましたが、離婚することになり、すると母親は、リセットの時間も無しに高級な結婚相談所に強引に入会させようと、40歳になった今でも過干渉が続いている状態です。２年前に初めて一人暮らしを始め、母との距離を置いていますが、母からのメール・電話に正直鬱陶しくなります。私の交友関係に「別れてください」などと手紙を送りつけたり、興信所に調査させたりしているのではないかと不安にかられたりもします。(過去に数回ありました。) 早く再婚はしたいですが、今、失業したばかりで全く心に余裕がありません。私の人生は私が決めたいのに、母親は分かってくれません。母親を変えることは出来ません。私はこれからどのように接していけば良いのでしょうか。

有り難し 16

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相手に決心を固めてもらうにはどうしたら良いでしょうか？

以前に、外国人夫との離婚を決心した者です。今、半年間、別居しています。子供が産まれ、初めての育児、普段通りの家事、数ヶ月後の仕事への復帰で忙しく過ごす様子を見て、旦那は、自分のことを無視している、夫婦だけでのんびりする時間がない、などを理由に疲れて授乳しながら一緒に寝てしまった私を起こし、数ヶ月の子供が寝ている前で怒り、暴言を吐いたり、激怒して授乳中の私の背中を3発グーで殴るなどの暴力をしました。それ以外にも、ヨチヨチ歩きの子供の前で、物に当たったり、わめいたり、色々なDV(これに値するのかどうか分かりませんが)を受けました。その度に実家に逃げ、一週間ほど離れ、泣きながら謝罪され、許してあげて戻るを何度も繰り返しました。私の両親にも2度しないと直接謝罪をし、注意を受けました。自分が気に入らないことがあると、不機嫌になり、後先考えずに、その場を何も言わず、去ったり、怒りをあわらにすることがよくありました。仕事先でもあり、私が上司と話をして、謝罪することも数回ありました。本人はPTSDを患っているから、それが原因なんだと言います。( 母国で診断されました) 最近は、性同一性障害であることに気づいたと言われ、女性が着るような服や下着が洗濯物に干してあったりします。どちらもわざとしている訳ではないので、病と言われると、言葉がありません。私はやはり、一緒に住むには抱えるものが大きすぎるのと、生理的に精神的に受け入れられない、子供には両方とも、良い影響とは思えないのです。不安や恐怖、心配や疑いを持って、それに耐える生活は、お互いに苦しいだけだし、またストレスの原因になると考えています。毎日のように、謝罪のメッセージ、家族が恋しい、泣きながら帰ってきて欲しいと言われ、気分的に聞いているだけで、本当に辛いです。私はできるだけ早く、リセットして子供と前に進みたいのですが、なかなか、決心をしてくれません。自分のやってしまったことには後悔して、私の気持ちも理解してくれているというのですが、自分の人生はどうしたら良いのか？1人になる人生が考えられない、起きてしまったことが信じられないとグズグズ泣きごとを言ってきます。どうしたら、気持ちをリセットしてくれるのでしょうか？ご教示、よろしくお願い致します。

有り難し 38

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