問答一覧

検索結果: 380件

死にます

怖くて怖くて仕方ないけど楽になりたい。妹と母親が迎えに来てくれる事を信じて。生きてるの辛い。ごめんなさいm(_ _)mすみませんm(_ _)m

以前相談させていただきました者です。あれから妹の所は話が進み、子供は旦那さんが引き取ったそうです。両親は完全に納得はしていないでしょうが、子供たちにも今まで通り会えるので、以前よりは気持ちも落ち着いている感じです。私自身も話し合いの後引っ越しをし、連絡も控えるなど距離をとったおかげで、心がざわつく事も少なくなり平穏に過ごすことが出来ました。ですが、この前母親から連絡があり、また愚痴が再開しました。今度は父親に対する愚痴でした。両親の夫婦喧嘩は、昔からの事なのでもう慣れていますが、私も相変わらず仕事や家事・育児で忙しく、そんなに親の愚痴を聞く事は出来ないため、妹の方が聞くのに適任ではないかと伝えたのですが、「あいつは何の役にも立たないから話すだけ無駄だ」と言います。正直、聞くだけなら役に立つとか関係ないのではないかと思うと言っても、何やかんかと理由をつけては私に言ってくるのがイライラします。何故私ばかりこんな役回りをしなければならないのか…。そして、恥ずかしい話ですが、母の話の中で、どうやら父が万引きをしてしまったそうなのです。我が親ながら情けなくなりました。どうしてそんな馬鹿な事をしてしまったのか、今回は警察の方から注意のみという事だったみたいなのですが、それはお店の方や警察の方の寛大な心があったからこそ。もし、前科などが付いた場合、自分だけでなく、孫たちの将来に大きく関わる事です。それだけでなく、私の主人はいわゆる堅い職業です。万が一この事が仕事などに影響を及ぼすようなら、私は主人や主人の両親に申し訳が立ちません。それからというもの私の中では常に何故、妹といい両親といい、私に迷惑を掛けるのだ。いっそいなくなってくれれば穏やかに生きていく事が出来るのではという考えがあります。私だっていい子では無かったと思います。それでもあんまりではないのか。親・姉妹の死を願うなんて、酷いことだと思いますがそれしか考えられません。どうすればこのツラさから助かるのでしょうか？

有り難し 6

回答 2

生き方

自分を大切にする。これがわかりません。私は基本、どんな事も乗り越えてきてしまいました。何故か乗り越えられてしまう。普通なら倒れてるレベルだよ？とか普通なら乗り越えられないよ？とか言われます。熱が39度でも笑顔で働けてしまいます。吐くほど辛くても人前では普通にできます。輸血ギリギリまでの手術をしても次の日歩いて過ごせてしまう。人前に立つと笑顔で相手が私を心配しないようにしなくちゃならない。私は大丈夫！って思ってしまう事やめれません。あなたは、なんでも大丈夫な人で強いよね！！ってよく言われます。。そんな事ないよ！と言っても私なら無理だわー。あなただから出来るんだよね！って言われてしまいます。ちゃんと嫌な事は嫌と言ってますが。何故か乗り越えられてしまいます。身体がちゃんと動いて解決してくれます。尊敬されたいわけではなくて、私強いわけじゃないんです、母親に、産んで後悔してる。と言われました父親にお前の存在が俺を不幸にする。と言われました居場所を作る為には、どんな状況でも頑張らなきゃならない。人並み以上に。認めてもらえるように。頑張らなきゃならない。両親の不倫と離婚の関係で親権が父親にいき父親には愛人がいた為部屋を借りてくれて中1で一人暮らしをしていました。とにかく昔から居場所を見つける事に全力を注いできて。褒められる為に頑張ってきて。大人になったら、変わると思った気持ちや行動もやっぱりどこか引きずってしまっている今を変えたい。と本心思ってます。ただ、どうしたらいいのかわかりません。一種の薬みたい中毒みたいに抜け出せません。全ては自分次第なのに。両親のせいとか出なく自分で変えていけるはずなのに、、私変わりたいです。結婚し嫁ぎましたがやっぱ引きずってます。お言葉を頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

2021/06/17

夫との向き合い方

辛い時には支え合い、楽しいことは共有し合える夫婦になろうね、と結婚したはずなのに結婚したら、自己中な言動を繰り返す夫。私が夫を支えるばかりで、逆に辛い時に助けを求めて泣いても笑ってスルーされる日々でした。ついに私が倒れて家事育児どころではなくなり、夫には実家に戻ってもらい別居がスタート。しかし、反省するどころか、コロナ禍の中遊び回って独身生活を謳歌。私の体調も落ち着いてきたので、同居再開、新たなスタートかと思いきや、このまま離婚して自由に遊びたいまたお前が倒れても心配だしと離婚を希望してきました。驚きとショックで悔しいし涙が止まりません。子どもたちもまだ幼く、成人するまでまだ先も長いのに、体調崩して倒れた私に、シングルマザーとして頑張れ、と、、、もっと辛い人も頑張ってるし、なんとかなるんじゃない？もし鬱になったら、障害者手当もらえば生活できるんじゃない？と言われました。私に金銭的な余裕があれば、こんな人きっと別れた方が良いのですが、経済的にも体力的にも余裕がないこと、今までの楽しかった思い出や情は残っているし、私が倒れていなければ別居や離婚の話がでることなく平和に暮らせていたかと思うと夫への怒りはありますが、私が倒れたから家族が崩壊した、私がもっと体も心も強ければよかったのかな、など自己嫌悪夫が反省して、家族のために頑張る！で再スタートできれば良いと思っていましたし、そうなると思っていたのに、まさかの離婚して自由に遊びたい発言でも私は家族を諦めたくない、あの時大変だったけど、今も家族でいられてるね、って夫婦で話せる日がくるのでは？と思ってしまうし、このまま離婚して私が新たな苦労や心配をしながら生きる中、旦那は更なる自由を謳歌するのも許せないです。私が意地を張ってはいけない、と、話し合いの中で私の反省点も述べて、また家族として頑張りたいと話しましたが、ゆっくり考えさせて欲しい、と言われました何で立場が逆転しているのだろう？と悲しくて悔しくてまとまりのない文章ですみません。 2歳の子の前でも泣いてしまい、だいじょーぶ？とよしよししてくれる子どもの優しさに、また涙が出て、、、母は強しと言われますが、強くなれませんね。今の自分の状況、気持ち、夫との向き合い方が分かりません。

有り難し 68

回答 2

生まれつきの性格に困っています

お世話になります私はどうも生まれつき繊細で神経質で喜怒哀楽が激しくよく笑いよく泣きますそして優しすぎる所に悩んでいますすぐに人を信用してしまうので典型的な騙されやすい人でもありますし他人の事を心配し過ぎると言いますか優しすぎると言いますか例えばなんですが海水浴に行って貝を捕って帰ってつぶ貝を茹でようとしたときに (　可哀相ですが美味しく頂きます　) １つだけヤドカリが入っていたことがあり食べるために命を頂くのは仕方がないかもしれませんがただ無駄死にさせるわけにはいかないのですごく疲れていたのにまた車を走らせて２０分くらいかかる近くの海までこのヤドカリを海に返してあげるただそれだけの為に海へ行きましたこんな性格が少し嫌でもあり (　普通はここまでしてあげないでゴミ箱にポイっとしてしまいそうな気がします　) 勿論、ハエとかゴキブリとかは平気で退治しますですが出来る限りは殺生はしたくないタイプです昔、親と話をしていて釣りに行き釣った魚をもし逃がしてあげれば、その魚が生きていけるってゆう話をしたら父親には「　馬鹿かおまえは！　」と言われてしまいましたまあ、勿論スーパーでお魚も買いますしお肉も頂いています子供の頃親が生きたカニを持って帰ってくれば茹でられる直前までせめて直前まで少しでも楽にとカニの入ったバケツに塩水を入れてあげて延命してました心のどこかで可哀相と思ってしまう自分がいます勿論ゆであがったら美味しく頂きますがこんな自分の優しすぎるというかなんというか繊細というかなんでこんな性格なんだろうと思ってしまいます出来ればもっと自分勝手で他人を平気で傷つけられてもっとドライでいられたらと思いましたでも、自分の性格ってなかなか変えられませんそこが悩みなのですがご助言を頂けますとありがたいですどうぞよろしくお願い致しますｍ(　　)ｍ

有り難し 12

回答 1

神様は、不公平

主人の父親が今年１月に亡くなり、相続の話が、ありません法廷相続人は３人でうちは、長男で次男、３男です農家の長男に嫁ぎ２０年間義理の両親と生活し、家計は親が管理し20年前子供の家庭内暴力で家を出ましたがいつさいお金の援助はありませんでしたその後主人の、次男が、親の援助で建てた家が道路ができるため、移転で私たちの住んでいた屋敷に家をたてました母親は突然亡くなりその後9年間は父親の面倒は次男が見てました。.屋敷その他、預貯金、農地が有るのでそれが目的です、次男は思い道理になり、なにもかも運が良いです反対に私達は、子供の問題とかで、ゾン底で必死に這い上がろうとしています私の心の持ち方を教えてください

有り難し 37

回答 2

毎回毎回泣いてしまうのが辛いです

初めまして。このような経験は初めてで、周りにも同じような経験をしている人がいないため、どうしたらいいか分からず、このサイトにたどり着きました。アドバイスを頂きたく、ご相談させて頂きました。長くなりますが、最後まで読んで頂けると幸いです。私には、年上の彼氏がいます。その彼とは不倫から始まりました。出会った頃は、既婚者と知らず彼のアタックがあり、私も好意を抱き両想いになりました。不倫がバレて、離婚することになりましたが、彼には小さな子供がいて養育費と慰謝料を支払っています。離婚後付き合って半年になりますが、彼が子供と会うのがとても辛いです。子供に罪はないことは十分理解しています。でも、子供は彼がちがう女性と結婚していたことを連想させるものであり、私にとっては他人なのでどうしても受け入れられないです。でも、子供と彼からしても私は他人です。彼とは、子供の件で喧嘩になることが数回ありました。彼は、私が辛いことにも気づいていて、子供の話をしないようにとか、私と毎日会ってくれています。週に1回会っていたのも月に2回に減らしてくれました。ですが、会うことだけがすべてではないと思うのです。子供と会うことが父親としての役目だとも思いません。子供が不自由なく生活できるよう支えるのが父親としての役目ではないかと思います。私と毎日会っているから大丈夫だろうという考えの彼ですが、態度が冷たかったり喧嘩ばかりだと毎日会っていても満たされないです。彼には、子供の話もしたいし、子供からもらったものも家に飾りたい。好きな人だから子供を認めてもらいたいと言われました。私もそれに応えたいです。ですが、やはり彼が子供と会っているときは、ソワソワしたり気分が落ちてしまいます。結婚を前提にお付き合いしてますが、元嫁に万が一のことかあれば子供を引き取ることになる。耐えられる？と聞かれました。正直、他人の子供を我が子のように可愛がることは無理です。結婚したら、子供とは会わないようにするけど、お祝いとかはあげてもいいかな？と言われているので、結婚するまでの辛抱なのかなとも考えています。離婚することになったのは、彼と私が不倫をしたことが原因なので、私も我慢しないといけないことはわかっています。彼もいつまでも子供と会うのではなく、少しずつ距離を置くべきではないかと。今後、どうすればよいでしょうか。

有り難し 13

回答 1

彼と一緒になるためには

はじめまして。今年21歳になる女です。私には大好きな彼がいます。彼とは色んなことを一緒に乗り越えてきました。私の妊娠、親に猛反対され中絶、その後わたしが精神的に追い詰められてしまい彼に酷いことばかり言ってしまったりしましたが、彼は一生懸命支えてくれました。彼は彼の親戚（叔父さん）が経営する会社で働いており、彼の叔父さんと、従兄弟と働いています。彼の叔父さんは、私の住む街ではかなり評判の悪い方で、裏の世界の方とも繋がっている人です。その息子（彼の従兄弟）も、とんでもなく女癖が悪く、同棲中の女性がいながら色んな女性と関係を持っています。今回、その従兄弟が色んな女性と関係を持つためにわたしの彼を使って（出会い系サイトやマッチングアプリで）女性を集めて、関係を持つまでもっていけ、と、やらなければ社長にないことふっかけるぞ、と圧をかけられ、クビになりたくなかった彼は私という彼女がいながら、従兄弟の指示通りに女性たちと連絡を取っていました。彼が浮気したと思い最初本当にショックで、一方的にわたしから別れを告げましたが、私が彼の従兄弟に事実確認をし、その事柄が起こった証拠もあるので、従兄弟に脅されて及んだことに間違いはなさそうですし、今まで彼はわたしに対して誠実で、たくさん支えてくれたので、私は彼を信じようと思い、彼のもとに戻りました。その事をわたしの父親に報告したら、『絶対お前の男は浮気した』『そんな最低な事をさせる会社なら、とっくに辞めているはずだ！』『それが事実なら、お前の男も同じことをやっているはずだ！』と言われ、『お前を妊娠までさせたのに、こんなことが起こってもまだ一緒にいたいというなら、お前の友達もお前に呆れてお前から離れるだろうし、俺たち（父と母）もお前を見放すからな！あの一族の親戚と結婚だなんて言ったら、恥ずかしくて俺がこの街にいられない！』と言われてしまいました。私の家は商家で、父親は私に家を継げ、と言っています。私も父親に雇われていて（ちゃんと給与をいただけていません）父親が家柄を気にするのは知っています。それでも私は彼が好きで、彼も私を愛してくれていて、ずっと一緒にいたいと思っています。私たちが幸せになるには、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

将来が不安です

少々長い経緯になりますが、お許し下さい。父親が母の介護施設への入所を頑なに拒んだため、会社を辞め母親の介護をしていました。理由は世間体が悪いからだそうです。認知症レベル4です。夜は母の徘徊のため眠れず、両親の3度の食事、トイレ、母が外で買い物をしお金を払い忘れた(万引き)後の後始末等々、気の休まる暇がありませんでした。ある時、私が夕食の買い出しに出掛けた隙に、母が忘れた自転車を探してこいと、父が母を夜の町に追い出してしまいました。私は日頃の不満が爆発し父親の胸ぐらを締め上げると、父の頭の血管から出血したようで、入院。通報され、警察署で勾留(不起訴)。母は緊急措置をとられ、近くの施設へ入所できましたが、この出来事の後にお付き合いしていた方と別れました。介護、職についていなかった等もあったと思いますが、その彼女と買った家で、隣人の嫌がらせ（4ヶ月間ずっと夜中の騒音、足音、監視カメラで出入り監視等）も重荷だったのだと思います。正直、疲れました。家は使えず空き家状態、結婚は出来ず(年齢的にも今後はないでしょう)、貯金は使い果たし、世間では一般的にあるものは何一つない私。どうしてこうなってしまったのでしょうか？今後が不安で不安でたまりません。

有り難し 5

回答 1

なぜ死んではいけないのか

はじめまして。お忙しい中、この質問を見てくださってありがとうございます。表題の通り、「なぜ死ぬことが悪いのか」ということを教えて頂きたいです。決して、今から死ぬということではありません。ただ、「いつ死のうかな。早く死にたいな」と思って生きています。思い上がりかもしれませんが、私が死んで悲しんでくれる婚約者や姉兄がいるのは知っています。それでもどうしても死ぬことを考えてしまいます。考えないように「命は尊い」と思い込もうとするのですが、イマイチぴんときません。私が初めて死のうと思ったのは5歳の時でした。物心ついた時から両親の怒鳴り声の絶えない家庭でした。親のことはあまり思い出せませんが（理由はプロフィールに簡単に記載しております）、父親は私が言うことをきかないと決まって「じゃあお父さん今から死ぬわ。お前が言うこと聞かないから死ぬ。お前のせいで死ぬ」と目の前で自分の首を絞める振りをしたりしていました。幼稚園に入るか入らないかくらいの年齢だった私は、本能的に「死ぬ」ということがとても怖いことだと思って泣きながら謝っていました。そのせいなのか、気付いたら私の中の「命の価値」は相手に言うことをきかせるためのトレード品程度になってしまいました。 5歳の時に死のうと思ったのは確か、家族の誰かと喧嘩をしたので自分の言うことをきかせるためだったと思います。そして少しばかり「お前のせいで私が死ぬんだぞ、責任を感じろよ」と思っていました。大人になった今でも、どうしてもわかりません。「神から授かった命」とか「地球より重い」とか言われても全く頷けないのです。自分の命は交渉材料でしかありません。私が今死んでいないのは今まで自殺に失敗してしまった経験から二の足を踏んでいるためです。「生きたい」と思えません。死にたいとこぼすとそんなこと言うな！と頭ごなしに叱られますが、結局どうして死ぬことは悪いのでしょうか？自分なりに考えても答えが出なかったので、皆様のお考えをご教授いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 109

回答 3

家族関係が悪化してしまいました

以前にも長男の件で相談させてもらったものです。普段からうちの旦那と長男の仲が悪く、私はいつも二人が何かあった時は、それぞれを出来る範囲内でフォローしていたのですが… そんななか、ついに問題が起こってしまいました。旦那が言葉づかいや態度が悪い長男にキレてしまい、取っ組みたいの大喧嘩をしました。それこそ、殴る蹴るの暴力でうちの旦那は長男に対してかなり暴力を振るってしまい、流血はないですが、太ももや肩、胸などを打たれていました。旦那は人が変わったような顔つきで長男も驚いた様子でした。私がようやく喧嘩を止めて、旦那にキツく注意しました。旦那もふと我にかえり、なんて事をしたのだろうと放心状態でした。長男は、もうこんな家に居たくないと言い、私の実家に一泊させてもらおうと行ったものの、私の兄に、ここはおまえの家じゃないから帰れと追い出されて家に戻ってきてました。殴る蹴るの大喧嘩は、今回が初めてではなく、以前にもしてますが、今回はとても恐怖を感じました。普段でも長男には、言葉づかいは気を付けなさいと言っているのですが、なかなか上手くいきません。遅い反抗期のような感じです。今回はさすがに私も旦那が怖くなり、普段は優しいときもあるのですが、今回の件ですべて帳消しになってしまいました。旦那もかなり反省してますが、私もそう簡単に許すことができないです。私も彼の言動にショックをうけてしまっています。私も旦那に対して話を上手く切り出せずにいて、今日は旦那の誕生日だというのに家の中が暗く重ーい雰囲気です。ケーキは準備したのですが、旦那は食べてくれなかったです。長男は旦那と元々合わないので、今回の件でより溝が深くなりますます険悪な感じです。他の子供達も心配してますが、私自身もどう対応していいのか、非常に難しい問題です。こんな状態がしばらく続いているので、修復できなければ離婚の２文字が頭にチラチラとよぎってます。長男はもうすぐ二十歳になろうとしてます。周りの方に今回の件を相談すると、長男には早めに自立してもらい家から出て一人暮らしさせたほうがいい！と言われましたが、彼の経済力では今は出来そうにないです。(現在はアルバイトをしていますが) 今後どのようにしていけば、上手くいくのでしょうか？何か手立てはあるのでしょうか？アドバイス宜しくお願いします！

有り難し 6

回答 1

2023/03/06

母親が倒れてしまい危篤状態となりました。

私は現在、海外で母と二人で暮らしているのですが、1週間ほど前に母が倒れてしまい、危篤状態となりました。医師からは、もうなす術がないので、心の準備をするように言われました。正直、突然のことで、気持ちの整理がついていません。私は一人っ子で、父親も3年前に他界しているため、天涯孤独になってしまうという寂しさと、また、母の身体の異常に気が付いてあげられなかった悔しさなど、いろんな気持ちが押し寄せてきて、毎日、泣いてばかりいます。今のこの苦しい気持ちを乗り越えるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 26

回答 1

理想が高く我の強い父との会話に悩む

しょうもない悩みにて失礼いたします。父は私が自分の気に入るような言葉を言わないのが気に入らないようです。父は宗教が好きで色々な本を読み勉強してきたからか、理想が高いようです。ここ数年、仕事場での悩みが大きく多かった時期にぼやく事があった私のイメージが強いらしく普通の表現すら文句と受け取られます。あと、自分が勢いで言った私への悪い言葉も言ってないと嘘をついたりします。あと、「(私が)モノになってないから、オレは120まで生きるぞ」というありがた迷惑な言葉を頂いてしまった時もあります。やはり、私が折れて太鼓持ちみたいに気に入る言葉を言わなければ幸せになれないのでしょうか？それはあまりに気持ち悪く神仏を欺いてるかのようで嫌です。どうしたら、よいのでしょうか？

有り難し 41

回答 4

どうか…助けて下さい。

色々あって動揺してちゃんとした文書ではないのですが…よろしくお願いします… 母子家庭です。母の仕事先で知り合った方が同居人でいます。その同居人についてなど色々ご相談してきました。本当に色々ありがとうございます。祖母の家に避難しなんとかなっていたのですが…ここ数日用事で母と同居人のいる家に帰ってました。そしたら…同居人にイタズラされてしまいました。就職上手くいかないし... 大事なペットが祖母に踏まれるし... 強姦されるし… こんな大したことないだろうし…私が弱いだけなんだとは充分分かっているのですが… 本当にしんどいです。私は生きていていいんですか？私は何かしたのでしょうか？お祓いしたらどうにかなりますか…？生きてもまだ悪いことが続きますか…？私はなんで生きているんですか？

有り難し 23

回答 2

叔父が亡くなりました

今月の7日に大好きだった叔父が亡くなりました。叔父は私の母の兄であり、片親の私にとっては父親のような存在でした。生前、叔父は大病を患い奇跡的に回復し仕事を無理のない範囲で出来る程までになりました。亡くなる数ヶ月前から再び体調を悪くし入退院を繰り返していましたが、弱ったところを見せたくない心配させたくない、という叔父の思いから私と母やそれ以外の人にも内緒にしていました。叔父からの連絡がないので心配した母と私が叔父の元を訪ねて、体調が悪いことが発覚しました。それからは心配で、定期的に叔父宅を訪ねていました。体調が悪い中でも、前向きに回復へ向かおうともがいていましたし私達もきっと良くなると思いながら叔父を見守っていました。最後に会った時は、いつもより調子が良さそうで沢山お話ができて笑顔の時間もありました。それから1ヶ月経たないうちのお別れで後悔ばかり残っています。私は祖母(叔父の母)と母の三人暮らしです。祖母には叔父の病状を全く知らせていませんでした(叔父の意向もあって)。なので、久しぶりの対面がこんな形になってしまった事に後悔しています。祖母は滅多に泣かない人で、私は祖母の涙を一度も見たことはなかったのですが、斎場での最後のお別れの時間涙を流して悲しんでいました。母も突然の事でショックが大きく葬儀が終わるまで泣き続けていました。時間が解決してくれるとは思いますが、2人の悲しみを少しでも和らげて支えてあげたいです。私はどのように立ち振る舞い2人に声をかけてあげたらいいのでしょうか。また、亡くなった叔父は私達のことも見守ってくれているのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

父との関係性

こんにちは。またこちらに書き込みさせて頂きます。私は、恋愛関係になる人とうまくいきません。はじめは、好きだと言ってくれていてもそのうちにうまくいかなくなり別れてしまいます。それは、私の依存体質からきているのも大きいと思っています。過去を振り返り、父との関係性が付き合う異性に対しても影響しているかもしれないと思いました。離婚し、父方に引き取られましたが、父の祖父母にほとんど育てられました。父は、罪を犯し刑に服していたこともあり、たまに訪れる時は、祖父母にお金の無心に来たり、とにかく父の事は嫌いでした。そんな私を歯がいく思っていたのもあるかもしれませんが仲は良くなかったです。父は私が21歳の時に、49歳で他界しました。晩年は、アルコール中毒依存症で入退院を繰り返し、お酒を飲むと、グダグダ言ったりたまには暴力もあったり、私も大人になってからは負けていないところもありましたが。とにかく嫌でたまりませんでした。ただ、お酒を飲んでない時は落ち着いて私の小さい頃の話をしたりもあり、穏やかな時間もあったと思います。お酒を飲んでない時の父はもちろん嫌ではなかったです。そんな父がやはりお酒を辞められず、また入院費の事など苦にしていたこともあったのか、突然自殺してしまいました。発見したのは私です。首を吊って亡くなっていました。自殺した日の朝、また、お酒を飲んでいて、父に嫌なことを言ってしまいました。そんな後悔もあってなのか、父と築けなかった関係を付き合う男性に求めてしまうところがあって普通に付き合えないのかなと自分なりに考えました。父が自殺したのは、きっと私やおとうとのことを考えて選んだのも理由かもしれないと思っています。お前にお金の心配をかけたりせんから、心配せんでいい。と言っていた事がありました。そして、今になって父の病気に私も向き合って支えてあげたら良かったと思う事があります。遅すぎる事なのですが。父との関係、また、恋愛関係になる男性との関係は、繋がる部分もあるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2023/09/08

ベストは尽くしたと思います。

43歳男性です。事の起こりは親の都合から治安の悪い所へ引っ越しをした事に始まります。そのすぐ後に中学校でいじめを受け、重度の不安障害を発症し、引きこもり生活が始まり、人間やこの世界が本当に嫌いになって１３年が経ちました。　　しかしながら、ただ1人の友達との繋がりが僕の心をなんとか救ってくれました。そこからは少し活動的になりなんとか持ち直しました。　　２６歳ごろから、親の会社を継ぐための他社への研修や会議などに行きはじめパワハラや村八分を受けながらもストレスで目が開かなくなって病院に運ばれるまで必死に頑張りました。　　会社に関わる事なので勝手なことは出来ず、少し休みたいと父親に相談してみましたが、子供の頃のいじめの時と同じで我関せずでした。　　僕が首を吊った後も父親は笑っていました。僕はそれをわすれる事ができません。　そのすぐ後に鬱病を発症して寝込むことが多くなりました。そんな状況にも関わらず、いつもトラブルを起こす姉がマンションのローンの未払いから、マンションを追い出される寸前となり、鬱で寝込んでいる僕にローンを組んでくれないかと催促。７３歳までのローンでした。　父親も「俺はローンを組めないから組んでくれ」と。「姉が支払えなくなったらどうするの？俺の人生もある。」と訊ねると「そんな事は親兄弟で考えるもんじゃない」と言われ・・・。　「ああ・・・コイツは俺を見てないんだな・・・」僕の中で心の糸が再びプツンと切れました。　それからも、人生が１８０度変わるような大きなトラブルばかりを、父と姉に起こされ続けました。それでも、僕は寝込んだ体と心に鞭を打ってフラフラになりながらも奔走しつづけました。　さすがにもう限界でこの１年は父と姉との縁を完全に断つために必死で動き続けました。結果的には、縁を断つことに成功はしたのですが本当に疲れ果てました。　ちょっとした知り合いに「そんな昔の事を」とも言われました。でも、僕が心の欠片を必死に集めて直しても父と姉が粉々に砕き続けてくる状況で。　トラブルを起こされてばかりの人生でしたが、僕なりのベストは尽くしたと思います。でも、そろそろ限界です。本当に本当に疲れ果てました。

有り難し 10

回答 1

2022/07/31

父が亡くなり後悔ばかりが残っています

子供の頃より別居している父が亡くなりました。亡くなる少し前に父の携帯番号から着信があってその電話に出ませんでした。それは父が危ない状態なので私に会わせてあげたいと、異母姉が父の電話を使い掛けてくれたものでした(亡くなってからいただいた電話で知りました)。父が重い病気を患っていることを知りながら丈夫な人だしまだ大丈夫だろうと電話に出ずに無視してしまいました。今回だけでなく日頃から父からの着信にも出ることもかけ直す事もしなかったことを今になってとても後悔してます。それだけでなく今まで父に対して自分のしてきたことで気がかりな事が沢山あります。養成スクールの学費を出してもらったのに途中で投げ出してしまったこと、高額な楽器を買ってもらったのにすぐに辞めて売ってしまったこと、仕送りを無駄遣いしてしまったこと、優しい言葉を掛けてあげられなかった、親孝行できなかった、父は私のことを想って沢山の優しさを与えてくれたのにプライドが邪魔をして自分からは何もしてあげられなかったこと、、後悔ばかりが残ります。自分はいつも求めてばかりで誰かには何も与えられない最低人間です。父は酒癖も悪かったり借金癖があったり親としてどうなのかと思うことを私や母に対してしてきたり父親として完璧ではありませんでした、そんな父ですが優しさや愛情はちゃんと感じてたのに素直になれませんでした。心の片隅ではもっと大切にしてあげたいと思っていたし本当は大好きそれなのに、こんな態度ばかり取って来たことを後悔しています。病気になってからも何度か家まで会いに来てくれたのに何かと理由をつけて出て行かなかったり、一緒に食事に行こうと言ってくれたのに断ってしまってどんな父親だとしても私にとって大切なたった一人のお父さんなのに、最後まで何もしてあげられない自分が許せません。父は亡くなる寸前まで私のことを心配していたそうです。父の最期に立ち会う事も出来ずこの状況なのでお通夜やお葬式にも行かれず、式が終わったあとでお線香をあげることしか出来ませんでした。いなくなってしまったあとに遅すぎる後悔をしています。自分でやった事なのに今になって後悔するなんて本当に勝手な人間ですよね。

有り難し 25

回答 1

母と仲が悪いと、昔死んだ祖母は私を許しませんか？

これまでの私と母の母娘関係はあまりにも長く複雑にすれ違ってきているので簡単に説明はできませんが、今回はお墓参りに行くべきかどうかで悩んでおりご相談致します。母は私が物心つく前に父と離婚しました。その為私は父の顔も知りません。相当酷いことがあったようで、養育費や面会などのことは全てシャットアウトし別れている様なので本当に私としては父親はただの謎の人物に過ぎません。また、私は生まれた時から心臓に疾患があったので母の母子家庭での子育ては本当に大変だったと思います。私は素直に母をすごい人だな、と思います。ただ全て感謝しているかと言えば、おそらく病気のこともありひどく過保護過干渉で育てられたので私は自分で自分のワガママな性格にすごく自分自身苦しんできました。なので育ってきた過程については百の感謝はできていないのが本音です。けれど私もバツイチで母と同居ではないものの実家で家賃破格で住まわせてもらっているので今の母の気持ちにはとても表せないほど感謝しています。ですが、母との仲はとても悪く最近はよく「お前はやっぱり〇〇（私の父親）の子だな！」とDNAレベルで責められます。父を知らない私はそこ責められても生まれ直せないので返す言葉もなくなります。祖父母は私が5歳頃には二人とも亡くなり、祖母はよく私のことを「母親いびりの子」だと母に言っていたそうで、それもよく持ち出して責められます。諸々、今の私にはどうすることもできないのですが母は根深く思っています。最近、神頼みではありませんがお墓参りに行ってご先祖様と祖母にお花をそえたい、そして願いが叶うよう見守ってもらいたい、そう考えています。でもそんな暴言を言っていた祖母はあたしを許すのでしょうか？ご先祖様は私を認めていないのではないでしょうか？また、ご先祖様とは、父方にもいると思いますが前述通り全く他人同然なのでご先祖様の見守りの範囲というか意味がわかりません。ご先祖様や、私を憎んでいた様な発言があった（でも、孫としてかわいがってくれていたのもきっとあったかも知れません）祖母の墓前に私は行って加護のお願いなんてしていいのでしょうか？ご先祖様や亡くなった祖父母というのは、現世を必死に生きてる私たちに対しどのような気持ちなのでしょうか？どうか教えてください。お墓参り行ってもいいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

他の家の家族が羨ましい。

お母さんとお父さん両方がいるのは、とっても幸せなことだと思っています。お父さんとお母さんがいるから、今私が生きていられると感謝もしています。だけど、もう本当に嫌です。私のお父さんは、1ヶ月に1度は大酒を飲んで、仕事もせずに寝ていて、普通の人が酔っ払うのと全く違って、夜中なのにお母さんに「酒買ってこい、酒買ってこい」ってうるさいし、いちいち、布団直せとか、トイレに連れて行けとか、電気つけろとか、朝から晩まで呼び続けるし、この前は、家中に、ウンチを漏らして掃除するのが大変で、今日なんて、仏壇の部屋の畳の上にお漏らしして、もう限界です。他の家の家族をみると、すごく羨ましくて、泣いてしまいます。もちろん、家族なので、我慢しないと思うけど、その反面、なんで子供じゃないのにお漏らししないといけないの？とか、腹が立ってきます。今日の夜も、タバコの火とかで、火事にならないかすごく心配です。もう本当に他の家の家族が羨ましいです。私はどうすればいいですか。

有り難し 42

回答 3