現在、浪人生です。 長く一人でいる時間の中で、過去にやってしまった過ちを朝起きて夜寝るまでの時間、毎日毎日思い返してしまいます。 中学、高校共に本人にわかる様な形で舌打ちをしたり、陰口を叩く様な真似をしていました。 酷い時には、自分がやられれば死を考えてしまうだろうという様な酷い内容の、虚偽の噂を流してしまった事もあります。 幸いにも彼ら彼女らの心は強く、私のいじめに屈する事なく学業を終え、卒業式には参加している事を確認しています。 その内の何人かは周りの友人に連絡し、現在も元気にやっていると聞きました。 しかし、中には連絡手段がなく、今どうしているかはわからない子もいます。 その子達が今幸せでない可能性を考えると怖くてたまりません。 罪悪感に耐えきれず、この子ならまだ間に合うのではないかと浅はかにも考えてしまい、高校の時に迷惑をかけてしまった子の連絡先を手に入れ、短い謝罪の文を送りましたが、当然受け入れてもらう事は出来ませんでした。 中学生、更には高校生にもなって人の気持ちが考えられない様な自分の人間性が情けないです。 中学生の時に迷惑をかけた子にも、友達を介せば連絡を取れる状態にはありますが、 その子の人生に金輪際関わらないでおくのが筋であると考えたり、 短く簡潔に顔を合わせず文面で謝り、二度と関わらないのがいいと考えたり、 顔を合わせて土下座するのがいいと考えたりと色んな考えが、変わるがわる頭をよぎります。 そもそも、いじめをしてしまった子に限らず、私には迷惑をかけてしまった人が沢山います。 あれは酷い事をしてしまったという思い出が沢山あります。 覚えていないだけで、もっと沢山の酷い事をしているんじゃないかというのも考えます。 自分が今抱えている様な苦しい思いを、彼ら彼女らにも長い間抱えさせてしまっていた事や、 過去にも同じ過ちをしていたにもかからず、ほんのつい最近まで幼稚で下劣な事をしていた自分はこれからも変われないのではないか、こんな状態で誰に顔向けができるのか、という様な後悔や不安が止まりません。 私はどうするべきなのでしょうか、何をするのが一番いいのでしょうか。 長くてまとまりのない文章ですみません、お答えいただけると幸いです。
先日、私たち夫婦で大切にしていた猫を安楽死させました。 慢性腎不全の末期であり、発作を起こし苦しみもがいている状態が続いた為です(治る見込みは医学的にはありません)。 勿論、獣医の先生から｢このような選択肢もあります｣とお話していただいたのですが、獣医の先生のご助言を盾に自分を守ることは間違いだと思います。 私が安楽死を選んでも選ばなくても、猫は先に亡くなったと思います、けれど私の心には少なからず｢もう見ているのがつらい｣という弱い心があったことも分かっています。 私は猫を胸に抱き、猫の心臓が止まる瞬間を感じました。 ｢許してね、許してね、お疲れ様｣と泣き叫びながらの瞬間でした。 今回、私たちの大切な猫に、様々なことを教わりました。 人間(特に私です)とは傲慢であり、なんと勝手な生き物であるか。 それなのに、私たちの猫は怒ったりしないのです。 生きている頃から、そうでした。 私たちを頼ってくれていました。 こちらでお坊さまに、聴いていただきたかったのだと思います。 猫の心臓が止まった時、私は確かに｢救われたい｣と感じ、罪深いと痛感しました。 心から懺悔し、猫の死を無駄にしないよう、私にお坊さまのお言葉をいただけませんでしょうか。 できることならば、猫に許して欲しい。 そしていつかまた、家族三人で暮らしたい。 猫に苦しみの少ない場所でゆっくり休んでいて欲しい。 毎日、お線香をお供えし、手を合わせています。 どうか、喝も含め、お坊さまのお言葉をいただけたらと思っています。 宜しくお願い致します。
気になってしまい相談させて頂きます。 よろしくお願いします。 真剣に悩んでいてお参り等をした日に自慰行為 や性交などをするのは大変よくない行為でしょうか。 ストレスからそういったことをしてしまい、大変後悔しています。精神病によるストレスが強く気晴らしにしてしまいました。強迫清障害なのですがたまに神様に関する雑念観念もでてしまい大変辛いです。
フリーランス、統合失調症の42歳です。 大学時代、悪い連中とつるんでいた時期がありました。 いじめられてたけどつるんでたという関係です。 女性を紹介してくれて、女性と2人きりで会うことになりました。 当時は血気盛んで、女性といえばSEXできるという馬鹿な考えをしてました。 カラオケで遊んでた際、あろうことか女性に襲いかかってしまいました。 その後は特に警察にということはなかったです。 20年たった今、何かと思い出してしまいます。 自伝のコンテストに過去の話の原稿を送ったのですが、その原稿にはその事実は書きませんでした。 ですが、ふと思い出すことが増えました。 最近は女性スキャンダルが大きいものがあったので、有名になりたいと願望がある僕は、もし世に出たらこんなことにならないか不安になります。 頓服薬を飲んで誤魔化してきましたが、何度も反芻して思い出しているので、医者の施しも限界かも知れません。 僕がしたことは許されないことで、一生背負い続けることのような気がします。 何かと許してくれるお坊さんにもピシャリと怒られるような気がします。 もう毎日頭に思い浮かんで、辛いです。 この記憶が消えることはないでしょう。 でも、少しでも気を紛らわしたいです。 繰り返しますが、お坊さんでも許されないと思います。 もう僕は苦しくて、その話を聞いて頂ければと思い、投稿しました。
こんにちは。はじめまして。 私がよくぶち当たる道は 『嫌いな思想の世界を尊重しないといけない状況に陥る』ということです。 他の人は「Aの思想の道は私には合わないから嫌いで行かない」 「Bの思想の道は私には合わないから嫌いで行かない」と言っても批判もされないでまかり通ります。 でも、私の場合はダメで、怒られたり批判されたりして「A(あるいはBorC)の道を尊重したり尊敬しないといけない」という風になってしまいます。まかり通らないのです。 Aの道、Bの道、Cの道それぞれ全然違う道で、すべて尊重していったりしてみたら、Aの人には「あの人はBとかCの道が好きみたいだな」って言われて嫌われて、Bの人には「あの人はAとかCの道が好きみたいだな」ってけなされて、ってなってしまいました。 すべて尊重するって、本当に素敵なことなのだなって思うのですが、だから、すべて尊重されるようになってしまう自分のほうがラッキーなのかなって思ったこともあるのですが、そういった壁にぶつかってしまったこともあります。 どうすればいいでしょうか。 お教えくださいませ。どうぞよろしくお願いいたします。
お世話になっています。 友人と仲違いをしてそれから疎遠になってしまった件についてアドバイスを欲しいです。 ことの発端は友人と旅行した際に旅費について揉めた事でした。 私が友人にお金を貸す形になっていて、それを請求したのですが、このときの言い方がきつかったことや私が友人に対して余計な事を言った部分もあり、お金を返してもらった後しばらくお互いに連絡しませんでした。 (勿論お金の貸し借りに関して、慎重にならなかった事やはっきりと事前に言葉にしなかった私も悪いです。反省しています) 連絡がしばらくなく、落ち着いたら出かけるのに誘おうとか、また話せたらなと思っていたのですが、いつのまにか一緒にやっていたゲームもフレンド解除され、SNSもブロック解除されていました。 ブロック解除されただけで呟きの中身は見えていて、それを見ると私の事を捨てた、私は大事にしたい人だけ大事にしていく等の文が綴られていました。(この時点で私は大事な人には含まれていないんだなと思いました) それをみて傷ついたし、私が精神的に追い詰められている時に友人に相談しても二の次だったり、『私は人に優先順位をつけてしまうんだよね(要は貴方の優先順位は低いからそこまで親身になってあげられないという意味と私は解釈しました)』と言われたこともあり、その言葉はずっと引っかかっていました。 今度共通の友人の結婚式があり、その友人も呼ばれているようで同じ場にいられる勇気がありません。どうしたらすっきりできて私の考え方を変えたり、その子と仲良くできるでしょうか。 第三者目線からすると執着のように感じられるかもしれません。それは頭の隅では理解できているはずなのですが、ふとした生活の中でその子と今まであったきつい事を思い出します。
初めまして。相談させて下さい。 私は2人の女の子を連れて7年前に再婚しました。 おかげさまで今の主人との間に2人女の子を授かる事が出来ました。連れ子である長女が中学生で妊娠出産をし、色々と大変な事もありましたが、孫も元気に産まれやっと落ち着いた生活を送る事が出来ていました。 ちょうど一年前になりますが、連れ子である次女の様子がおかしく、話を聞いたところ、主人と関係を持っている事がわかりました。 始め主人は否定していましたが、ことの成り行きを認めました。私は大変ショックで言葉が出ませんでした。 別れる事が最善だとは思いましたが、2人の間に出来た子供達を父親のいない子供にする事が不憫に思えた事、何より、私が別れる事が出来ませんでした。もし、レイプとかなら即座に別れていたかもしれません。でも、次女も主人を受け入れた事もあり、私は別れる事も続ける事も決断出来ずにいます。 発覚してしばらくは長女と次女と孫と三人でアパートを借り生活させていましたが、私がこの事により働く事が出来なくなったこともあり、生活は困窮していきました。3ヶ月前に長女と次女と話をし一度家に戻ってくるようにさせました。その際に主人が次女に土下座をし謝りました。次女もうしろめたかったのか、自宅に戻ってくる事になりました。 今家族で生活していますが、毎日が針のむしろです。その事について考えない日はありません。もちろん未来の事など想像できません。ただただ毎日が過ぎていくだけです。死ぬ事もいつも考えています。相談する人もおりません。 いつの日か心穏やかに過ごせるようになるでしょうか？ どうかご助言お願いします。
前回離婚危機になり、嫁はどうしても離婚をしたいらしく、私は今別居で実家にいます。荷物も強引に持ってきては、前の家の鍵を返しては、あまり子供とも合わせません。自分では納得がいかず、自分自身が壊れそうです。子供は4歳になりみんなで一緒に暮らしたいていいます。はあーて正直思います。別居して一カ月あまりになりました。もう終わりなんでしようか。自分が責任を取ってハンコ押すべきでしょうか？原因は自分が黙って買い物してそれをプレゼントしたことがキッカケです。今までのうっぷんもあったとは思いますが、嫁の性格もわかってムリないように、嫁の実家が近くなので向こうの親と下の子が小さいので一緒に暮らしてました。私は1人で4人で暮らしていた家にいました。私も仕事ばっかりだったので、いない事にハメははずしました。それは反省し謝りました。謝って済む問題じゃないと嫁はいいます。価値観ね違いなのか、私は今後自分が気をつける事をするしかないと思います。結婚して5年ほど、付き合ってすぐその年に結婚したんですが、お互いのこともわかってなくケンカばかりでした。子供もでき、それでも何かと合わない時ははっきりするぐらい亀裂がでてだと思います。 子供も亡くした経験もあります。そのときほど、2人でできるだけの事は、お腹の子のためしました。それから、授かり無事産まれ、自分の中ではホッとしてて、気が緩んだ事は正直あります。 だから色々お世話になった人やよくしてくれた人らに、色々買ってしまいました。 それが浮気とか不倫とかに決め付けられ、私が違うと言っても信じてもらいません。 子どもが心配です。反省もしました。もう誰も助けてくれません。死んだほうがいいのか思います。近々嫁とは話はするんですが、また離婚するしないで話が進まないかもしれない。自分ではしたくないので、意地でもハンコを押さないつもりです。そこの心が疲れてて、ほんとどうしたらわかりません。
以前、会えなかったけど自分の中では 大恋愛をしたと相談したものです。 遊ばれてたのか真剣だったのかグルグルと考えてしまって悩んでいると以前は相談してましたが、最近彼は最初から身体目当てで遊ばれてたのだと確信してしまいました。確信した理由は出会ったアプリでは居住地大阪になってて高知に転勤になったと言っていたのに他のアプリで発見した時に3ヶ月前に最終ログインしたときに高知になっており私と出会う前から実は高知に居たことが判明したからです。 人を恨んでも仕方ないから許すように親からは言われたのですが頭で理解してても 自分のなかで彼に対して最初から身体目当てで近づいてきて遊ばれていたという怒りがどうしてもおさまりません。 それと同時に彼の言葉が全部嘘だったことを知ってしまい、深い悲しみの中に閉じ込められた気分になってしまいました。 周囲から気持ちを切り替えるように言われても、自分の中の深い悲しみから抜け出すことができずにとても苦しんでいます。 周囲から遊び人だと言われても 彼の言葉と態度をずっと信じていたのに。 彼の愛してるという言葉と優しい眼差しで幸せを感じていた、あの時間はいったい なんだったのか、、。 愛されてると思って幸せを感じてたのに全部嘘だったなんて受け入れられない。 全部嘘だったなんてとても信じられない。 そう思うと涙がでてきて悲しくて苦しいです。どうしたら、全部嘘だったことを知ってしまったこの深い悲しみから抜け出すことができるのでしょうか？ また恋活を1年続けても誰とも2回目のデートに繋がらずやっと私のことを愛してくれる人を見つけと思ったら全部嘘だったと知り、 自分はもう誰からも愛されないんじゃないかとも思ってきました、、、。 きっと、自分を愛してくれる人なんで何処にも居なくて一生1人で生きていくのかなと思うと辛いです。いっそのこと愛を欲する心が無くなれば楽になれるのにとも思いましたが、やっぱり愛されたいという思いは消えません。でも私を愛してくれる人は何処にもいません。苦しいです。 どうしたらこの苦しみから抜け出すことができるでしょうか？
何度か質問をさせてもらっています。 私は過去の自分がしてしまった身勝手な行動について社会的な制裁を受けていません。しかし、いつか社会的な制裁を受けるのではと恐怖で辛いです。やってしまっていることは、とてもとても反省をしているつもりです。しかし、残念ながら相手に謝る方法はなく、ただただ、いつか過去の私の行動が問題になるのではないかと不安と恐怖があります。 調子が悪い時はただただ恐怖で不安で辛いのですが、少し落ち着くいた時に、ふと、いまは相手に謝罪をすることができないのならば、まったく関係ないのない方へでも何か私ができる限りのことをしてあげることで、私はこの辛さから逃げられるのではないかと考えるようになりました。 では具体的に何をすればいいかはわかりません。社会貢献というと大袈裟ですが、困っている方がいたら何か積極的に私にできる範囲で助けてあげたいです。私の現在の力では、本当に小さなことしかできませんが、ただただ恐怖でいるよりは、まったく関係のない方へでも、そしてとても小さなことでも、私が何かをしてあげることは意味のあることではないかと思いました。 ただ、一方でそんな考えた方は私の身勝手な思いでしかなく、かつて私が不快に思うようなことをしてしまった相手は、どこかで怒っていて、私が社会的な制裁を受けることを望んでいるのではないかとも思ってしまい、また恐怖になります。また、私はこれから、とても幸せに暮らしたいと思っています。しかし、このままでは、罪深い自分のような人間が幸せになることが間違っていそうで、恐怖です。 うまく言葉がまとまらないのですが、私の過去の罪滅ぼしのために、関係のない方のために何かをしたいという考えは、ただ私のエゴでしょうか。ただ、私が現在、過去に自分の行動から許しを得るためにできる行動は、これくらいしか思い浮かばないのです。 質問というか、うまくまとめられない考えになってしまっていますが、何かお言葉を頂ければと思います。
失礼します、28歳男性です。母親と弟が憎いです、特殊な劇団業に産まれました、代々家業を継ぐのが通例ですが母が離婚した為、解散しまして私が立ち上げました 母親と弟と一緒にやっておりましたが、弟が同役職になってから振る舞いが荒れてきました、毎日酔って暴れる、仕事もろくにやらない、女性問題は起こす、、、 あまりに傍若無人なので上司から謹慎を言い渡されました、それから母と私が切り盛りしておりましたが、謹慎中も反省がなくひどい振る舞い、挙げ句には私に喧嘩を売りにきたりなど酷い有り様でした。 最初は母と上手くやっておりましたが、最近になってお前が弟を追い出した、金が全てか、弟を返せ、お前が助けてやれと暴力を振るうようになりました、仕事上の上司でもある母のため逆らえずされるがままにしておりました 私が出したわけではなく、業界の上層部からの謹慎なので筋違いも甚だしいです。 無論、そうなる以前から弟と協議してきましたが、改善の兆しはありませんでした。 最近では希死念慮がとても強く私物などを捨て始めて身の回りを片付けるようになってしまいました。 資格はもってますが、ろくに勉強もしてこなかったため、仕事をやめて母から離れることも中々思いきれません、また座員の生活も思えば死ぬに死ねません 私はこうまでしても、理不尽に耐えなければならないのでしょうか？ 早く楽になりたいです、解決策や心掛けなどありますでしょうか？
初めて質問いたします。 職場でハラスメントを受けている者です。 悪口や噂の流布などなど、を受けていますが、どうも変なのです。 私の悪口を言ってた人達が次々に何かしらの病、ポリープ、悪口言ってた人の子供にまで病や事故が起こっているのです。 ハラスメントを受けて悔しい思いはありましたが、悪いことが起これ、とかは思っていませんでした。 今では、あいつと関わるストレスが免疫力を下げている、など言われております。 天網恢恢疎にして漏らさず という言葉がありますが、悪を行えばそれは自分に返ってくるのでしょうか？ 人を陥れたり、心無い言葉を発したら、それは、その人自身を苦しめることになるのでしょうか？ 私はその人たちがどうにかなってほしいのではなく この世の見えない仕組みみたいなのがあるのかなぁ・・・・・・と考えたりもしています。 下手な文章ですみません。 よろしくお願いします
いつも温かいお言葉を頂きありがとうございます。 今日は懺悔をしたくて投稿いたしました。 私は酷い人間です。 昨日、腹がたつことがあり旦那さんの歯ブラシをトイレの便器の中に放り込んでその後五分程してから元に戻しました。 今朝はその歯ブラシで歯を磨いて仕事へ行きました。 やっている時は腹がたっていたので「ざまあみろ！」と思ったのですが、朝起きて冷静になったらなんて酷いことをしたんだろうと思いました。 そんなことをしたとは旦那さんに言えるわけもなく、自分のことが恐ろしくなりました。体調を崩さないことを祈るばかりです。 赦されて楽になりたいと思う私も酷い人間です。 もう2度とこんなことはしないとお誓いします。どうか仏様、お許しください。
昨日の朝にさきほどYからに聞きました。 ひとまず一段落してよかった 安心したので今日はお昼から帰りますつかれさま。ってLINEが来て その後に私が送ったLINEは既読スルーで まる1日半後に連絡があり 今日はちょっと遠くにいってました。 6日のことは、もうどうでもいいです。二人で勝手に起こした問題だし。 ただ、〇〇が本当はどのくらいの傷をおっていたのか、よくわかりません 仕事にでられないから、出られなかった分の給料を請求しようとまでいってたのに Yもそうやし、怒り狂ってた時の〇〇もそうなんやけど、みんないい加減にしてほしいって思ってた もうさっさと殴りあいでもして、決着つけたらいいのにって思ってた 俺そっちのけで勝手なことするなら、なんで巻き込むのか あなただけじゃないYもだよ 示談金を進めてきた同僚の理屈でいけば 俺はYにも〇〇にもお金を請求できる そんな結末を望むの？ お金より大切なものはあるし、失った気持ちは直さないといけない 俺にもうすこしだけ時間をください 勘違いしないでほしいのは、6日の二人のできごとそのものは、とっくに許してます 飲み会の勢いだったり、人間関係上やむを得なかったところもあるだろうし。 俺は〇〇と一緒にいたいよ だから、時間をください 俺でよければそばにいたいんだよずっと 落ち着いたらちゃんと悪い気持ちをリセットするから もう同じことはおきないだろうしって彼に言われました 私がYさんと会うことすら拒絶をしていたので 彼が代わりにYさんと会って話しを聞いてくれてYさんから聞いた話しを私に話してくれてる最中に 私がYさんの発言にイラついて彼に文句を言ったら彼が激怒して自分が会えないから俺が2人の意思を聞いて双方に伝えるって物凄く屈辱的！ だけど彼は被害者として同席をしたいと言ってはいたのですが、彼がYさんの話しを聞くことが屈辱的と感じているなら2人で会って話そうとわた私が勝手に判断をして思い 彼にはYさんにいつ会って話すと言うことを言わないままにYさんと2人だけで会って結果、 決着がついたので俺も巻き込まれた被害者の1人なのに決着の場に彼を呼ばず和解だなんて 彼は俺は何だったんだ！と言う気持ちだったのかもしれません… でも、彼からYさんとの気持ちを聞かなければ 私も和解をしようとは思わなかったです。
私には今付き合っている恋人がいます。 私が就職するのに合わせて、彼は自分の仕事を辞め、 私が住む地域で新しい職を探すと言っています。 正直な話、私は彼の人生にそこまでの責任はもてないと感じてはいます。 彼には大きな問題が一つあります。 それは、食べ方が汚いことです。 箸の持ち方もおかしいし、くちゃくちゃ音を立てて食べます。 私の母はそれをいやしいと言いますし、 私自身そう思っています。 何度も注意していますし、彼自身も反省していますが、改善していません。 今では私は彼と一緒に食事をとることが苦痛です。 このままでは結婚したくないと思います。 なぜなら、彼と一緒に暮らしていると、 たとえば将来子どもが生まれた時に、 正しい食事マナーを教える時の障壁になる可能性があるからです。 しかし彼は結婚するつもりで転職する予定です。 さて、私は、彼の食事マナーを我慢し結婚したほうがいいのか、 それとも、彼の転職は応援し、彼の食事マナーが直るまで結婚を控えるべきなのか、 それとも、彼の人生の責任は負えないため、彼の転職自体を否定するべきなのか、 どの道を選べば、私は幸せになれるでしょうか。
初めて質問させて頂きます。 母からの育児介入に悩んでいます。 ５ヶ月の子供がいて、海外に暮らしています。 産後は、海外に手伝いに来てくれる優しい母です。仲も良かったのですが、主人も巻き込んでの喧嘩をして以来、接し方がわからなくなりました。 最近私達が帰省して実家に帰りました。 主人は仕事で先に帰りましたが、その後育児へのダメだしが始まり、精神的に参っています。 グズって泣いていると、「赤ちゃんが可哀想で見ていられない」と、私への怒りが爆発します。母がやってきたように育児をしないせいだと言われてしまいます。私も反省すべき点は認めて謝るのですが、他のことまで持ち出してさらに怒られてしまいます。 私の出産、産後、全てを否定する事を言われてとても傷つきました。親子だから何を言っても良いと言われ、理解できず苦しかったです。 会話したくても、怒られてしまい、できません。私も我慢できず言い返すと、親に逆らうなと言われてしまいます。 私も自分のやり方に固執しているのかもしれません。頑固で意地っ張りな部分もあると思います。母のやり方で参考になると思ったことは取り入れているつもりです。でも、全て取り入れないと機嫌が悪くなり怒られます。 喧嘩できるうちが幸せなのだと思えます。ですがここ数日毎日涙が出てきて、子供に申し訳なく思います。 自分が正しい、こう思うとか、そういう事は後回しにして、母との関係を円滑にするべきなのかもしれません。ですが、今の気持ちをどうやって落ち着ければよいのかわかりません。 帰省中に世話をしてくれる母には、感謝しています。母は普段一人暮らしなので、一緒にいる時間を穏やかに過ごしたいです。 何かアドバイスがあれば、是非お願い致します。
先日、「彼が出会い系サイトで別の女性と連絡を取っていた」という内容で質問をさせていただきました。 その節はアドバイスをありがとうございました。 じっくり考え、彼と話し合う事に致しました。 私としては、今回のことは許したいです。 今すぐに忘れることはもちろんできません。 けれど、今回の事をきっかけによく話し合って 乗り越えていけたらと考えています。 一度壊れた信頼関係を再構築するには、どうしたらいいのでしょうか。 「許す」とはどういうことなのでしょうか。
妊娠6か月の出来事です。 勤めている会社の社長からわいせつ行為をされました。 仕事の報告・連絡で社長室に行きました。 お腹が出てきたねとお腹をさすってきました。 その後、急に抱きつかれ胸が押しつぶされて痛いくらい力が入ってきたので「痛いです」というと「声が大きい」と言われました。 「ケツもでかくなったな」とお尻も鷲づかみされました。 その後、顔を強引につかまれキスされ舌を入れてきました。必死で抵抗しました。抵抗したのに、さらに後から抱きつかれ胸を触られました。 必死で逃れ、ティッシュで口を拭いていると、専務が別件で社長室へ入ってきました。 私は何もないかのように「失礼します」と退室。 その後、LINEで社長から「ちゃんとしろや」と。「嫌です」と返信。 その日は、何の事か受け入れず訳の分からない状態でした。 翌日になると「恐怖」に変わっていました。 社長の顔を見るのも怖いし、話しかけられたくもない。両親、主人、社員、誰にも言えない。 翌々日に、専務へ「社長に嫌な事をされました。何をされたかはちょっと言いたくないですけど、最低な事です。死んで欲しい。」専務は驚いていました。 「あの人は昔から社員に手をだしていて、それを悪いと思わない人なんだ。本当に申し訳ない。妊娠している大事な時期に本当に」と。 社長はその後も 「怒っているのか」 「どうしたら許してくれる」 「もう二度としないから」 とLINEがきました。 怒っているとか許す許さないという問題ではありません。 本人は全く悪いことをしたという気がない。 私の気持ち ・なんで妊娠している大事な時期にこんな事するのか ・思い出すだけで怖いし涙が出てくる ・家族に相談できない ・記憶から抹消したい ・お腹の赤ちゃんに影響はないのか ・仕事は好きなので続けたい 両親と主人に言うと「会社辞めろ」という選択になりそう。 年齢も年齢なので子持ちだと再就職は難しいとまわりに言われるので、再就職の自信もない。 そのうち、社長も引退するから、辞めずにそれまで我慢。 産休の間にこのトラウマは克服できるか思い相談させていただきました。 今の私にはポジティブに考える事が出来なくなっています。 前と同じように戻れば、社長は 「あの事は忘れたんだ」と、また調子にのらないかと怖いです。 心のよりどころの母や主人に相談出来ない事が苦しいです。
はじめまして。 hasunohaを知ってから毎日のように拝見させて頂き、あたたかいご回答にホッとさせて頂いてます。 いつもありがとうございます。 初めてご相談させて頂きます。よろしくお願い致します。 最近、私のSNSの投稿で人を傷つけてしまいました。 私は正しいと思ってそうしたのですが、傷つけてしまったのは事実です。 その方には心から謝罪させて頂きましたが、それさえ自己満足だったのではと後悔しています。 自業自得ですが、申し訳なさで苦しく、また自分のことを大罪人のように思います。 それ以来、自分の言ってきたこと、やってきたことに自信が持てなくなり、過去のことが次々と思い出され「あの時もすごくひどいことをした、言った」と罪悪感に苛まれます。 反省し、これも私が負うべき業だと心に決めると、また他の場面が思い出され、ぐるぐると止まることがありません。 それとあわせて、情けないですが、ネットへの不安も襲ってきます。 これまで深く考えずに使ってきましたが、自分の行いに自信をなくしてから、誰かを傷つけるような投稿を以前にもしてしまっているんじゃないか、とか 個人情報や、家族や知り合いの写真など投稿してしまっていて悪用されるのではないか、など 使っていたサイトなど覚えている範囲で確認し、問題ないと安心しても次はアレ、その次はアレ、と何もかもが不安になってしまいます。 覚えてないならやってないと思うのが普通なのかもしれませんが、どこかで大変なことをしてしまっているという思いが頭から離れません。 過去の行いは反省して二度としない、確認しようのないものは考えても仕方ない、これから少しでも良い人間であろう、と前を向こうとしても 「そうやってのんきに生きてるとお前のやってきたことで何か悪いことが起きるぞ」 と自分で自分の動きを止めてしまいます。 そういった思いも自業自得なんだと思います。 プロフィールにあるように家族には迷惑をかけてきましたし、これから頑張らなければならないのに、と悔しいし情けないです。 長々とまとまりがなくなってしまい申し訳ございません。 正直自分でも何が悩みでどうすればいいか、もうわからなくなってしまっていて、ただただ疲れてしまってこちらに書き込ませて頂きました。 他に沢山の深刻なお悩みがあるなか、ご迷惑をおかけします。
「○○を買わなかったせいで親戚が癌になった（△宗教）。」 「（連れてこられた△宗教で、友人に恥をかかせたくなくて従ってお祈りをしたら）モカママは△宗教の素質がある。今すぐにでも入会すべきと幹部からもしつこく勧誘」 「退職金の半分以上×宗教に…」 「×宗教は他の宗教と違って科学的根拠がある。」 「お坊さんのお経は嘘の固まり。だから×宗教である私たちが唱えた方が全ての死者は喜ぶ」 「デートはいつも×宗教系列の場所。マインドコントロールが目的？」 「火葬場にて、４組中×宗教である１つのグループが参加者全員で泣きながらの大声でお経。うるさすぎてわたしたちのお経がきこえず…」 「先祖のお墓参りに行かないからモカママは鬱になった。家で感謝の気持ちや手を合わせるだけはおかしい」 上記のことを新興宗教の３人の方に言われました。１人は友人、一人は元彼、もう一人は職場の先輩です。 宗教に入るのもどれを信じるのも自由かと思います。でも他人を否定する、その宗教にお金を払わないと悪いことがおこる、また周りへの配慮を考えずに全員でお経、神の思し召しなど神の言葉を利用して宗教戦争…そういう宗教に私は宗教って何？と不信感を覚えています。そういう私も新興宗教を否定していて最低と自覚しています。でもなんでもかんでもお金お金お金…あと自分の考え以外を認めていないように感じます。自分たちだけが絶対正しいという考え。実は弱いから新興宗教に入るのでしょうか？また×宗教の信者のお経をきくと息が苦しくなるのはその方のお経には邪念が入っているからでしょうか？ その点仏教はなんて暖かくて素晴らしいのだろうといつも思います。けして見返りを求めていません。４年前妹が39歳で亡くなったとき、葬儀の場所はお寺だったんですが故人の希望で自由葬に。その前日安置されていたお寺の和室で家族で談話中にそこのお寺の住職さんが突然いらしてお経を唱えて下さったんです。驚きました。涙があふれました。今でもそのときのお坊さんの暖かい配慮が焼き付いています。納骨の際もお経や残された家族への言葉にいつも心から暖かくなります。無償の愛を感じるんです。近所の大きなお不動尊もそうなんですが誰でも自由にお護摩の時にお経や住職さんのお話をきくことができるんです。どなたに対しても無償の愛を注ぐ仏教。またここのサイトを知って本物の愛情をいつも感じています。
有り難し 13
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