問答一覧

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介護から出てきた、親戚や財産のこと

40代の既婚者です。子供は小学生2人います。ここ2、3年で義母が体調を崩し、認知症を発症し施設に入りました。義母は私たちの住んでいるところから遠方にいます。義母は旦那が大学卒業したときに離婚され、独り身の国保での生活をしていました。長年の病も持っており、体を張って働かれていたようです。施設に入ってから、お金に関して不安なことがたくさん出てきました。家も古くどうすればいいか・・・施設料も義姉に任せていたのですが、どうも浪費癖があったようで、義母の国保からも使っていたようで、未納があった・・・や（義姉も離婚して子一人育てている・・・）知らない土地の所有もあって、支払え・・・と本家から言われたり。旦那の家族や親戚のことで振り回されています。旦那との関係にも壁を感じるようになりました。私自身もこんなことあってから旦那の親族が信じられなくなってしまっています。この世の中こういう話はよくあることなのでしょうか？私自身は、まず旦那の親族のことよりもこの家庭が大切だと思っていますが、まずが子供達が希望をもってやりたいことややってみたいことをさせてあげたいと思っています。そして、自分も旦那も健康で元気過ごして行くこと、家族第一にしています。義母の方には、私も働いているので少しは支援していますが、義姉が実母でありながらも世話をせず（近くにいるのにも関わらず、施設に義母のお金を使っていたことに苛立ちを感じております。体調が悪くなったときに、私たちの住んでいる近くに体調が回復するまでいた方がいいんじゃ・・・という提案にも義母も義姉も拒否をしました。いろいろ気持ちもわかるのですが、その後の義姉の対応について、自分は信じられないです。この先のことを考えると、旦那の親戚ののことでお金や土地・家のことでいろいろ揉めることも目に見えますし、離婚にいったってしまうのではないか・・・と不安でなりません。私の心は本当に狭いですね・・・こんな私になにかアドバイスを頂けたら嬉しいです。お願いいたします。

有り難し 3

回答 1

人生のパートナー

私は離婚して6年になります。離婚調停の時からずっと支えてくれた9歳年下の男性が今の私のパートナーになります。そのパートナーとの事で私の心がとても苦しいです。離婚はその男性に出会うずっと前から考えていた事で、調停にまで持ち込んだのはその男性がきっかけになったとも言えます。私が苦しんでいることは、お互いに結婚とかはしない方向で一緒に穏やかに暮らしていければ、それで十分だったのですが、相手の男性は最初から愛しているが、私のことを好きではないと言ってました。私はあまり深く考えず、少し悲しい気持ちになるくらいでした。そして、最初の楽しい時には彼は一緒に踊ったり歌ったりしたかったみたいですが、私には踊ったり歌ったりすることが恥ずかしくてできませんでした。そうすることができない自分にとても苦しみました。彼は努力もしないでできないと言うなんてと言いましたが、どうする事も出来なくて。なんとなく時は過ぎ、そして半年程前から言い争いが絶えず、、、 6年一緒にいますが、同居を始めたのは2年前からで、一緒に暮らす事も2人でよくよく考えての事でした。半年程前から何かにつけてぶつかるようになり、彼の方から寝室も別にしてフラットに戻そうと言われました。それから私は毎日悲しい気持ちで暮らしていましたが、彼がよく眠れてお互いにぶつからなくなったので、このまままた良い関係が築ければと思っていました。しかし、彼に好きな人ができたと告白されました。だけど、一緒に暮らせて人生のパートナーは私しかいないと言います。ずっと一緒にいて欲しいと。私は彼を愛してるしとても好きです。だからとても苦しいです。一緒に暮らしているのに、好きな人に触れる事も出来ないのは残酷だと思いませんか？これはただの私の心の苦しみで、なんとかできるものなのでしょうか？自分ではどうすれば良いのかわかりません。ただただ毎日泣いて暮らしています。何かよいアドバイスがあればよろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

早く死にたいです

旦那からのDV、モラルハラスメントに疲れました。最初は優しかったのに、子供を妊娠した頃から毎日罵倒されたりすごい剣幕で怒鳴られたりしました。子供が生まれてからは段々と私を叩くようになり、今では口答えをすれば蹴る殴るを繰り返し、紫色のアザが頻繁にできます。殴られたくないなら俺に口答えするな！殴られる覚悟があるならかかってこい！殴られるお前が悪い。俺は強く殴ってないからこれは暴力のうちには入らない。と平然とした態度で言います。子供達の前でも私を殴るので本当に嫌です。子供はいつも旦那の私を侮辱する態度を見ているので、子供達も私を馬鹿にしたり、パンチをしたり、ただ御飯の支度をしているだけでも「死ね」と言って来ます。このままだと子供達にも悪影響なので離婚したいのですが、離婚してくれません。転校したら環境が変わって子供達が可哀想だと思わないのか！子供の事を考えろ！自分の事しか考えてないクソ女！と言ってまた罵倒されます。旦那は昔からローンなどが組めない状況らしく、何かあったら困るからと私にローンを組めと強要され、私は借金を作ったら返せない事がわかっているので拒みましたがまた怒鳴って来たので仕方なく私名義でローンを組みましたが、それから５年たった今では借金が膨れ上がり、もうどうしようもない額になってしまいました。弁護士に相談しに行きましたが、自己破産か個人再生しか道がなく、車のローンも残っているので車は引き上げられるとの事。旦那は車がなくなると困るから、借金は踏み倒せばいいという考えの様子です。もう何をどうしたらいいのかもわからず、毎日死ぬ事ばかり考えてしまいます。借金は全部私名義だし、私が居なくなれば解決するのでは。。生きていてもこんなに辛い事ばかりならいっそ死んだ方が楽なのでは、と思っています。旦那と離婚できるのなら、自己破産の手続きをして新しくやり直したいと考えているのですが、旦那はそんな事を許してくれません。自分だけ逃げるのか、残された俺はどうするんだ！と言って来ます。実家に帰る事も何度も考えましたが、旦那を怒られせれば何をするのかわからないし、万が一実家の家族に何かされたら。。と考えると実行できません。何か良いアドバイスがありましたらどうかお教え下さい。

有り難し 17

回答 1

恋人の死にどう向き合えばいいのでしょうか

彼が亡くなり２週間経とうとしています。彼は同僚で、その仕事ぶり、人柄、こんなにも尊敬できる人に出会ったのは初めてでした。彼が異動をしてから、個人的な連絡先を交換する機会があり、別居が始まった日に気持ちを告白されました。順番が違ったことは重々承知しています。離婚するには第三者の問題もある複雑な背景がありました。彼はその問題が起きた頃から、鬱に近い状態にもなっていた様です。私との関係が始まってから、薬がなくても眠れるようになった。話を聞いてくれてありがとう。とよく言ってくれていました。私は彼の力になりたいと思っていました。それなのに、彼の話を聞くことで私が疲れてしまう様になりました。彼との関係を終わらせなくては、という思いが強くなっていたのも関係しているのかもしれません。亡くなる前々日、自殺に関するリンク先が送られ、その夜、明日離婚することになったと電話がありました。第三者との話が進んだ様ですが、彼にとっては納得できる物ではなかった様です。君を迎えに行ける様な男じゃない。関係が分かるものは全て消す様にと。私は彼の立場をこれ以上悪くしてはいけないという思いから何も言えませんでした。パニック様な口調、その日のメール、彼の性格から普通じゃないことは分かったはずです。翌日には今までありがとう。とメールが来ましたが、返事はしてはいけないと、我慢をしました。それが彼のためだと。離婚の話が落ち着き、しばらくした頃に連絡をしてみよう。と思っていました。彼はその翌日亡くなったそうです。どの様な亡くなり方をしたのかは分かりませんが、自死を選んだのではと思っています。あの時家に行っていれば、電話にちゃんと出ていれば、話を聞いていれば… なぜ彼に寄り添えなかったのだろう。自分の事しか考えていなかった自己嫌悪と後悔ばかりが湧き出てきます。寂しさから涙が止まらない時は、悲劇のヒロインになりたいだけなのでは、本当に彼の事を好きだったのか、と疑う気持ちも出てくる様になりました。大切な人が亡くならないと自分の愚かさに気付けない様な人間です。でも、彼にまた会いたいと思ってしまいます。この気持ちは、許されることなのでしょうか？彼がちゃんと供養をされていない場合、手を合わせる以外に私にできる事は何かあるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

選ぶべきは誰か。

入籍して1年、まだ新婚なのに旦那さん以外の方と関係を持ってしまいました。旦那さんとは、入籍直後から、セックスレスで、仕事を理由に逃げ続け、没頭していました。私は今まで、全て直感だけで、自由に生きてきました。後悔したこともありません。どこに行っても、何をしても、支えてくれる素敵な人たちに出会い、愛され、そこで自分の力を発揮できる、カリスマ性のある星の生まれだと占いではいつも言われます。私自身も、そのようなことを何となく感じてはいました。関係を持った方は、9つ年下の上司です。彼は、自分の人生設計をしっかりと立て、それに向かって行動し、実現する力のある人です。そのような彼の今後の世界を一緒に見てみたい、と思ってしまいました。一方旦那さんは、優しく、私の全てを受け入れてくれる人です。私が幸せになれる相手だと思い、結婚しました。ただ、旦那さんとは、子どもをつくるという行為ができないので、子どもは望めないかもしれません。医療の力を借りて人工的に子どもをつくることまではしたくはありません。年下の彼は、私と関係を持ってからは、もう私以上の人は現れない、と言って、それまで多少あった女性関係もなくなりました。しかし、彼はまだまだ若い、これからいろいろな出会いがあり、人生の幅がどんどん広がっていきます。そんな中で、私以上の女性が現れることはじゅうぶんに考えられます。旦那さんと離婚してまで、彼と一緒にいるべきかどうか、悩みに悩んでいます。頭で考えようとすればするほど、分からなくなります。好きな人は、年下の彼で、これからの彼を側で支えたい、と思っています。しかし、この先のことを考えたとき、不安もあります。また、私は感情の起伏が激しく、鬱の気もあります。未来ある彼に、鬱の私まで背負わせてしまってもいいものか。ただ、私が苦しいとき、辛いときに欲しい言葉をくれるのは、年下の彼です。何度も、もう終わりにした方がいいのか、と話をしましたが、結局、お互い一緒にいたい気持ちが強く、関係を断ち切ることができていません。旦那さんも、全てを知っていますが、それを許すと言って、一時は私が離婚したいと言い張っていましたが、現在は、離婚せずに現状維持のままです。

有り難し 43

回答 1

不倫をしてしまいました

結婚約1年。不倫をしてしまいました。夫とのセックスに不満があり、少しずつ愛情の薄れているときに夫以外の男性と親しくなりました。直接的な肉体関係は無いものの、親密なメッセージのやりとり、長電話やお互いの声を聞きながらの自慰、写真の交換などをしました。心が完全に夫以外の男性に向いてしまいました。未熟で幼稚な私に隠し通せるわけもなく、夫にはあっさりバレました。私は責められて当然のことをしましたし、反省も後悔もしています。他の男性への想いを断ち切り、罪を償って夫に尽くすべきであるのは分かっています。ですがその後の夫の対応で夫への愛情がさらに冷めていってしまいました。私の人格や人生を否定する言葉、脅すような態度、無理矢理体を触ろうともしました。勢いよく非難したかと思うところっと態度を変え弱々しく言いすぎたと謝罪…。私は強く非難されて当然のことをしたと思います。夫婦なのですから性的な接触を求められるのも当然なのでしょう。拒否する私が間違っているのだと思います。しかしそれでも夫のそのような行為を受け入れることが出来ないでいます。恐怖感と嫌悪感が強いのです。この先夫に対して夫婦としての愛情を持つことができないようにも感じています。そもそもの原因は私です。悪いのは完全に私なのは分かっているのです。けれども一度抱いてしまった恐怖感と嫌悪感を拭える気がせず、離婚したいと思ってしまっています。自分のしたことを棚に上げておかしなことを言っているのは分かっています。夫は何が何でも離婚しない、一緒にいたいと言っています。私自身は離婚したいと思っているはずなのに、部屋に一人になると、付き合っていたころ、結婚してすぐなどの楽しく幸せだった頃を思い出し、何で私はこんなことをしてしまったんだろう、と思うと同時に、男性への想いを断ち切れないままでいます。本当に最低です。どんどん自分がどうしたいのか、どうするべきなのかわからなくなってきて気がおかしくなりそうです。一体私はどうすればいいのでしょう。

有り難し 15

回答 1

2022/09/04

実母と関わりたくありません

私は自分の母が嫌いで仕方ありません。両親は昨年離婚をしましたが、その理由のひとつに母の浪費癖のひどさがありました。ここ10年ほど母は度々の国内旅行や友達との会合、日々の買い物にカードでお金を遣いまくっていました。カードの支払いは父の給料口座からでした。また私の妹（20代半ば）は知的障害があり、今も母の助けが必要です。そんな妹の養育のストレスもあり、母の浪費は拍車がかかっていったようです。どちらかというと父は高給取りですが、これまで自身の給料口座をあまりチェックしておりませんでした。そして気づいた頃には残高はすっからかんになっておりました。父は家計の管理を母任せにしてきたことを大変後悔しました。(私は両親の離婚時に、実家の家計がそこまでひどいことになっていたことを父から聞いて知りました) また5年ほど前、父はガンを患いました。本来であれば早期退職をして、治療に専念することが理想でした。しかし家計に余裕はなく治療費を捻出するために、抗がん剤治療をしながらも父は働く必要がありました。その間、母はそんな父を尻目に自身は大して働くこともなく、なお父の給料での浪費をやめませんでした。ついに両親の離婚は成立し、同じ頃に私は結婚をしました。いまは第一子を妊娠しております。私は母がこれまで父に行ったことが許せず、今は母との連絡を絶っております。妊娠報告はしましたが、自分の子を母には会わせたくないと思ってしまいます。初めての孫です。絶対に会いたがるに決まっているのですが、家族とはいえ人として許せない母に金輪際関わりたくないと毎日モヤモヤとしてストレスを抱えてしまいます。

有り難し 21

回答 1

夫の過去の行いが頭から離れない

結婚5年目を迎え、ここに来て突然、夫の過去の行いが気になり頭から離れなくなりました。夫は40代ですが、中学生の頃、友達数人とロッカー荒らしをして、万引のような事をし補導されたそうです。高校になってからは興味本位で小さなタトゥーを自分で足に入れたり。。（結婚前に消しました）これを聞いたのは付き合っていた当時であり、穏やかで優しい夫（当時は彼氏）がこんな行いをしたなんて信じられず、また信じたくなく、その後も大好きだったので過去を受け入れ結婚しました。しかし今不妊治療をしており、子供を授かろうとしている今、ふとこんな夫、父親で良いのか不安になってきました。結婚生活は本当に楽しく、会話も尽きず、家事や料理も進んでしてくれて、私や家族の事を本当に大切にしてくれます。出会って10年ですがまだまだ新鮮で楽しい気持ちです。しかし実家に帰り両親に会うと、強烈に申し訳ない気持ちが湧き上がってきます。私は厳しく育てられた方です。母と夫は仲良くうまくいっていますが、この過去を知れば離婚した方が良いと言われるのは容易に想像できます。もしそう言われた時、私は母に従うような気がして、夫への愛も偽りなのかとひどく自信をなくしました。職場や友人を見ても、一般的な伴侶を得て、幸せそうな人ばかりで羨んでしまい、なぜ夫はあんな事をしたのか、普通に生きてきて欲しかったと思うばかりです。もうどうしたら良いのか分かりません。このまま結婚生活を続けても、事あるごとに過去を思い出し、辛いような気がします。全てを受け入れられない私は、夫にとって失礼な事をしているように感じます。離婚はしたくないけれど、しなければいけないのでしょうか。離婚したとしても、一生一人で虚しく生きていくだけだと思うと消えたくなります。もう自分の気持ちが分かりません。毎日考えてしまいます。どうかアドバイスをくださいますよう、宜しくお願いします。

有り難し 25

回答 1

生きてる意味がわかりません

いつも丁寧な回答をいただきありがとうございます。自分がなんなのか意味がわからなくて苦しいです。小学生の頃からいじめられ、中学、高校と友達は裏切るものだと思ってしまい、良い思い出はありません。大学に入り心機一転！と思いましたが、付き合うことになった彼を友達も好きだったと後から知り、女友達から見放されました。そして、就職したことだけに満足し、自分を磨いたりスキルアップをすることもありませんでした。結婚しましたが、先日質問させていただいたように主人とはうまくいってません。尊敬できる人柄ではなく、この間も私の親のことを悪く言われ、我慢も限界の状況です。私には持病があり、一生病気と共に生きていかなければなりません。離婚したくても、この体で生活費を稼ぐのは難しく、本当に情けないです。母や兄弟にも私はきつい言葉をなげられます。昔からです。正直、もう受け止めるのもしんどいです。人の役に立ってるわけでもなく、私はなんのために生まれてきたのか意味がわかりません。

有り難し 6

回答 1

2021/10/02

不運な境遇への執着が振り払えない

不幸な家庭環境で育ったため、結婚して幸せな家庭を築きたかったが、付き合っている時は外モードだった夫がアスペルガーの尊大型と気づかずに結婚したため、モラハラ、マイペース、自己中心的夫と何度となく歩み寄り支え合う意味を話し合ったが、理解してもらえなかった。相手を変えることは不可能だから、自分が変わるしかないが、今の私の心のコップは、寄り添い、歩みよってもらえなかった悲しみでいっぱいになっていいて、奮起する気力がありません。考え方を変えようにも、幼少期に味わった人間不信に加え夫に対する不信感も重なりうまく人生を歩めません。もう人生も終わりに向かって行く歳だから、穏やかな余生を過ごし、感謝の心で人生を終えるためにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 19

回答 1

2021/07/08

お仏壇で

昨日、仏壇(実家)で手を合わせていたらあなた(私)の名前が聞こえたと言われました。と母から連絡がありました。何かの予兆でしょうか。最近、私自身、離婚しましてシングルマザーになりました。両親は、子供たちと私を全面的に協力してくれていて、これ以上迷惑や心配をかけたくありません。

有り難し 18

回答 2

もう一度彼を信じて意味があるのか

この2月に結婚する予定だった彼氏がいるのですが、結納を済ませた後に義父が金銭面で私をアテにし揉めたのをきっかけに彼の両親が離婚、彼と義母と3人で頑張ろうと誓った矢先、結婚式1ヶ月前になって彼氏が仕事をしなくなり婚約破棄しました。彼氏は10年間水商売で自分の店を辞めてから半年無職でヒモ生活。別れに同意してくれず、無理矢理突き放したら働き始めてくれたので結婚を決めました。彼の家は貧乏でうちは裕福だったので、私の両親は結婚を大反対。2人で誠実に頑張ることで納得してくれました。しかし結婚が決まった途端父子揃って私をアテにして…義母も実は家計を支えるために多額の借金をしていたことが判明。それでも彼が考え直してしっかり仕事をするなら、と思っていましたがやっと始めた仕事がアルバイト。。いよいよ別れる決意をして、また無理矢理突き放したら今度はストーカー化しました。俺のオカンを離婚させた癖に責任とれよ。そう言ってる割には、お前とオカンどっちかとれって言われたらお前をとるに決まってると。愛想が尽きました。大阪市内で引越しましたが家がバレ、東京に引っ越すことにしました。東京に行くと言ったらさすがに諦めてキープしてた女に頼ると決めたようですが、先日もの凄い形相で、お前のことが大好き他の女ではダメだ。もう30歳で自分でも焦っている大阪での甘えを断捨離して東京で死ぬ気で変わる努力をするから一緒に行かせて欲しいと必死で頼まれました。どうせ変わるはずないと何十回も断りましたが今まで見たことないくらい必死なので迷い始めてます。私が第三者の立場なら、ここで手を切らないとダメだって絶対言います。私の気持ちは彼のお母さんへの罪悪感があるので、覚悟決めてキャリアを積む努力ができるのなら彼の心機一転のチャンスとして条件付きで協力してもいいと思ってます。今までは甘やかしてすぐにお金を貸したりしていたので、私もやり方を工夫して。自営のお店は繁盛しており、やればできる人なので彼のやる気を継続させる方法で。それでダメなら縁を切るという誓約書を書かせて。そんなことをしても意味ないでしょうか。いつまでも関わっている自分も区切りのつけられないダメ人間なのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

夫の不貞

夫と結婚して17年。そのうちの半分の期間、風俗に通い続けている事が分かりました。夫は上手く隠していたつもりで…だから通い続けていたのだと思いますが、まさかの年数と回数に、夫を責めるよりも人間不信と自己嫌悪に陥っています。夫は土下座して泣いて謝ってきました。念書も書いてくれました。家事も手伝ってくれるようになりました。でも私の心がおかしくなっているのでしょう。何も響きません。子供達の事を考えたら離婚しないのが良いのは分かっています。でも心はいつになったら治るのか、時間をかければ少しずつ癒えていくのか…先の長い話でどうしたら良いのか。こんな自分に自信の無い心がおかしくなった私に、自信が出るような方法、お言葉をお願い致します。

有り難し 16

回答 1

ダメな人間だ

初めまして。初めて質問させて頂きます。私は学生なのですが今こんな状況で家で勉強をしなければならないのですが、どうしてもやる気が出ず(逃げているだけ)勉強を全くと言っていいほどしていません。終いには勉強したの？と親に聞かれ、したよ!と答えてしまいました。私は昔から嘘をつく癖があり親にも沢山迷惑を掛けて来ました。自分では怒られる度絶対に二度と嘘はつかないと反省するのですが、とっさに嘘をいてしまいます。今も親子喧嘩中です。親はもう好きなことやって生きればいいんじゃない？と呆れているのですが、そう言われると勉強がしたいと思うんです。私は障害を持っているのでしょうか。親の離婚を機に嘘をつくようになってしまいました。どうすれば直せるでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 5

回答 1

母が親として見れなくなりました。

… 　連れ子同士の結婚で私はうまれました。しかし、私が小学3年生のときに離婚し、母は父の子も一緒に引き取り三姉妹の四人家族で暮らしていました。長女と母の二人と次女は血が繋がっていませんが、私はみんなと血が繋がっています。次女が24歳のときに家出をし、音信不通となり、最近になって3年前くらいから戸籍上離縁していると長女から告げられました。父は離婚したあと金持ちな人と再婚し、そしてこの間、肝臓癌で他界しました。お葬式には呼ばれませんでした。　母は次女が出ていった頃からヒステリックになっていき、事あるごとに私を怒鳴りつけたと思いきや、ごめんねと泣いていました。　長女が結婚して家を建てることになり、朝から母と長女が1階で喧嘩をしていました。私は朝が弱いのでぼんやりと2階の自室から聞いていました。怒号が飛び交い、私はこわくて1階におりれませんでした。そのとき、長女の「母さんが私に闇金に手出させたから家建てるのにこんなに苦労してるのに！人の名前使って勝手なことしないで！」という声が聞こえました。「やめて、〇〇(私)に聞こえちゃうでしょ！」と母は言っていました。　その日から私は母が信じれなくなりました。「〇〇(私)は何も出来ない」「〇〇(私)がそんな態度で社会に通用するはずがない」「□□(就職先)にいってもそんなんじゃ相手にされない」「20歳といっても〇〇(私)は3歳児の知能しかない」と言われ母の言う事をきいて立派な大人になれるように、次女の件で母が傷付いているから頑張らなくてはと必死に今まで頑張ってきたのに、なんだか一気に生きる気力がなくなりました。　自分の子供をリスクのありすぎる闇金に手を出させた母を親だと思えなくなってきました。　成人したので全て自分でなんとかしなければいけないのは分かってますし、友達はもっと辛い思いをしているかもしれないと考えると相談できず、今まで母を頼りきっていた自分は、これから何がしたいのか、何を理由に生きているのかわからなくなってきました。　死にたいわけじゃないのですが、生きる意味がわからないです。みんなどうしてそんなにキラキラした人生を送れているのかがわかりません。何を糧に生きているのか、不思議でしかたないです。 …長くてすみません。自分でも何が言いたいのかわからなくなりました。

有り難し 18

回答 1

2023/07/18

カサンドラ症候群の症状があります

いつも拝見させていただいてます。ありがとうございます。私は長年の旦那との関係に疲れてしまったのか、カサンドラ症候群のような症状を発症しています。結婚して12年です。可愛い子供と可愛いワンコ、私はそれだけで充分幸せですが、旦那だけ違う方向を向いたまま、12年が経ちました。結婚当初からクレジットカードの高額請求（ゲームの課金や経費で落とせない交際費）他人とのトラブル（態度が気に入らないと外でも関係なく怒鳴り声をあげ、土下座をさせます）、仕事で週の半分以上は帰ってこない等です。私が生活費や今後の話し合いをしたくても、すぐに声色が変わり、怒鳴り、物を投げます。そして、俺のように稼げんのかよが決めゼリフです。他人にも配慮や興味がなく、言葉も上から目線、職場でもそのやり方から恨みを買い、訴えられたほどです。結婚して数年、高額請求に苦しみ、借金から債務整理をしました。債務整理の返済管理は私が全てを担い、やっと返せたと思っていたら、またクレカを作り借金です。普段は温厚なのですが、上記のようなことが長年続いています。義理両親は息子の肩を持つので相談できません。私がどうして早く気づき別れなかったのか、自分を責める日々です。タイトルの症状に結びついたきっかけは旦那から暴言、物をなげつけながら、私を精神的に問い詰め、追い詰める、俺が一番正しいんだと2時間追い詰めてきました。その後から不眠や鬱のような症状が続き、仕事を減らして働いてますが、旦那からはもっと働けよしか言われません。自分が原因とも言ったところでまた責め立てられると思います。疑ったことはありましたが、最近旦那が急にアスペルガーの疑いがあると本人から言われました。数年前に会社の適性テストに出ていたというのです。なぜ急に今言ってきたのかは謎ですが、病院にも行かないので本人は俺は変わりないの一点張り。変わることはないとさらにお先真っ暗になっています。分かりにくい文章で申し訳ないです。このような状況で私は必死に働いてお金を貯めて、子供が手を離れたら離婚するしかないのかと悩んでいます。自分が選んで結婚をした責任ですが、誰にも相談せずにやってきました。初めてこちらで打ち明けさせていただきました。どうしようもない悩みですが、ご教示いただけたら幸いです。

有り難し 6

回答 1

2022/03/28

自殺したものは成仏できますか？

先週、私の兄が自死を選びました。また30代でした。こんなに早く別れがくるなんて、しかも病死や年をとったというわけでなく。まだ信じられないです。原因は、離婚調停、子供や妻に面会できなかったこと、何度も話し合いを求めても、文面だけの返事だったこと。それが兄にはとても耐えられなくなったようです。兄がかわいそうです。まだまだこれからの人生が輝かしい可能性があるものだったのに。遺書が二つありました。その中には残していく子供、妻に対しての愛情があふれていました。感謝の気持ちもありました。できることなら「嘘だよ」と言って戻ってきてほしいです。今週に葬式が始まると思います。火葬はすみました。まだ両親が葬式の段取り中です。葬式にはできる限り兄の幸せを願い祈りたいと思っております。自殺したものは成仏できますでしょうか？悔いを残して苦しんでしまうのでしょうか？私の願いは成仏してきらびやかな極楽浄土へ旅立ってほしいです。兄のために何をすべきですか？

有り難し 54

回答 2

後悔しないで生きるとはなんですか？

こんにちは、私は23歳の女です。私は高校生の時、家庭環境の変化(両親の離婚と母の再婚)から軽度の鬱病になり休学しました。約1年の休学後、このままではいけないと思い通信制の高校に転入し卒業出来ました。それからは地元の企業に就職して、その間にも人間関係でのストレスから抑鬱状態になり休職もしましたが半年で復帰し今年で就職してから3年経った為転職を決意し退職しました。退職を決意した時、ふと自分の今までを振り返り果たして自分が進んできた道は、選択はこれで良かったのかよく分からなくなってきました。学校にしろ仕事にしろ今まで｢これが今の最適だ｣と自分で考えて決断はしてきたつもりでいましたし後悔もしているつもりは特にありませんでした。ただ、あの時鬱病にならなければ今より良い結果になったのだろうか等時々考えてしまうのです。今までの選択が間違ってなかった、後悔なんて全くないとどうしたら思えるようになるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

なぜか一つに決められないんですが・・・・

離婚を機に　落ち込んでいたり　将来の不安になっていたんですが、朝の説法という番組で救われて　仏教に興味を持ち出しまして一年　坐禅やったり　護摩滝行やったり　読経したり　写経したり　と毎週　どこかの寺院にいっては色々とやっているんです。ただ　ここで少し疑問におもったんですが、滝や護摩は真言宗　坐禅は曹洞宗　臨済宗と　宗派も違えば　お寺も７つぐらいを　グルグルまわっているんです。（私の地元の青梅は古い寺院がとっても多いんです）　多分　私は仏教が好きでお寺が好き　尚且つ好奇心旺盛で一つに決められないんです。ただこの一年　振り返ってみて荒行やったり色々とあったが　果たして私は　どこと深く付き合ってきたんだろうか？どの宗派の教えが自分のあったものか？などなど　色々と自分自身に疑問をもちました。みなさん宗派を決めたりした理由はなんでしょうか？私はミーハーなんで　空海って映画　禅って映画で　この二つの宗派を特に力いれてます。あとこんなにあっちこっち行きまくっている人を住職はよくおもわないですよね？なにもいってこないんですけど

有り難し 78

回答 4

姉の彼氏が好き

突然の質問申し訳ありません。一緒に住んでいる姉の彼氏のことが好きになりどうしていいのかわかりません。私の離婚問題などいろいろと相談に乗ってくれたり、励ましてくれたりしてくれました。そんな中で“姉の彼氏”なのに好きになってしまい、苦しいです。姉は私や彼氏を信用して、姉のお使いで私と彼氏2人きりでコンビニなどに行かせたりしているのに、不謹慎にもそれを嬉しいと思ったりします。コンビニに行っている会話などは冗談を言い合って楽しいですが、その楽しさの中にも、ふいに気持ちを伝えようとしている自分がいます。それに一回だけ火遊びのつもりで抱かれたいとも下心もあります。本当に自分のことながら呆れますし、バカだと思います。姉の彼氏に告白することも許されないですし、姉の信頼を裏切ることになることもわかっているので、せめて気持ちが無くなるまで思い続けてもいいのか、それとももうスパッと諦めた方がいいのかわかりません…。どうしたら、叶わない人への気持ちを断ち切れますか…？乱文ですみません…。

有り難し 28

回答 2