問答一覧

検索結果: 295件

周りがどうしても羨ましい

自分は今、学生生活を送っています。大人になる以上我慢することは大切ですし、欲を出さないことも大事だなことだということは分かっています。しかし、どうしても自分の友達を含めみんなが楽しそうなのに自分は惨めな気分でしかいないのです。他の人は他の人なりの得意や好きなことに没頭できて楽しそうに生活している人、勉強の評価が高い人、何かの当たりを引くなど運が良い人、いろいろなことを遠慮せず言える人などです。一方、自分は人より疲れやすく、やる気どころか体の限界で寝てしまい結局出来ない、何か言いたくても反論や批判が怖い、周りに広まって嫌われるのが嫌で、褒めるのはできるけど愚痴は批判は言えない。勉強しても上には上がいて満足には至らない。他の人は純粋に楽しんでいても自分は心の中では何か迷いみたいなのが残っている。なのに、解決できないという感じです。成績の点では下の人もいたりするのにこの発言は嫌らしく思えるかもしれませんし、勉強に恵まれている環境でこんな不満は言ってはいけない甘えですがどうしても心では限界に近く、どうしても我慢が出来なくて書き込みをしました。どうすればこのネガティブな気分から脱出出来ますでしょうか？こんな格好悪い自分ですが、どうかアドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 9

回答 1

不倫なのに別れが辛いです

このような相談ごとに目を通していただきありがとうございます。 40歳独身です。仕事で知り合った既婚者の男性と、1年半程不倫関係にありました。彼は仕事ができ、ユーモアがあり、人に優しく先輩にも後輩にも慕われるタイプの人間。仕事で親しくなったことがきっかけで不倫の関係になりました。アプローチを受け、付き合うようになって、私自身全く恋愛をしたことがなかった訳ではないのですが、初めてと言っていいほど好きになってしまいました。初めは浮気男の定番である「もっと早く会いたかった」「少し待っていてほしい」という言葉を間に受けてしまいましたが、そのうち彼に今の奥様と別れる気がないことや私への嘘に気づき、大喧嘩もしました。それでも別れられなかった。彼はこれから私には本当のことを言う、私と会ってからは他の女性とは遊んでいないしこれからも遊ばない、何かあったら必ず助ける、ずっと大事にする、と約束しました。書いてみるとあまりに陳腐ですね。それでも一緒にいると楽しく、波長が合い、幸せだと思いました。私と彼が決めたことは特別で、ただの不倫関係ではなく、パートナーでいられるのでは、と思い込もうとしていました。彼は転職がきっかけで単身赴任となり、ここ半年ほどは平日ずっと半同棲状態でした。ただ散歩したりすることもとても楽しい日々でした。この関係で幸せだし、彼の奥様も全く気づかずに幸せでおられるので壊したくないと思ってはいても、長くいると執着が生まれてしまい、お酒に酔ったときや週末一人の時に、彼に罵詈雑言を送るようなことをしてしまいました。特にこれまで全くしたことがなかったのに、お酒に酔って暴れたり、彼を殴ったりまでしてしまいました。最後はこれではダメだと私も誰か別の人を探そうとして、それが彼にバレて、もう大事にできないと言われて別れることになりました。終わりにすべき関係だったと思います。でも自分がした子供っぽい過ちが悔やまれてならず、もう側にいない人を想い、辛くて仕方がありません。私は両親の離婚やネグレクト、再婚相手からの性的いたずらを受けたことがあり、おそらくアダルトチルドレンなのだろうと思います。自分本位で、勝手に関係を壊そうとする。相手をまっすぐに見ることができない。この悪癖をどうしたらいいのか、考えるたびに辛いです。ぜひ叱咤を頂けたらと思います。

有り難し 16

回答 1

心の中で葛藤していますどうしたらいいのかわからないです

こんばんは。見てくださってありがとうございます。私は、遠距離恋愛をしています距離は、大人でもそう簡単には、頻繁に会えない距離です。そんな彼に私にとって、本当に信用を失ってしまうくらいの嘘をたくさん吐かれました。私のSNSを監視していた彼は、頻繁に、私が男と話していた内容を私にさりげない感じで、伝えてくるようになり、「私のSNS見てるよね？」って何回も聞き返しても、逆ギレのような態度をされ、それが私の中で未だに残っています。そしてそれが爆発して大喧嘩してしまったのですが、連絡を途絶えさせようとしても、何度もしつこく連絡を取り合おうとする彼を見て、私に対して本気なのかなと思い、彼とまた連絡を取り合うようになりましたしかし、ある日、私の中で、「彼は、私のSNSを見ていた。そしたら私も一回くらいいいのではないのか」そう思ってしまい、彼のSNSを見てしまいました。すると、SNSで、コスプレイヤーと呼ばれる女の子に対して積極的で、その子達に「可愛い」などとコメントを送ったりしている彼を見て無性に腹が立ち、私は、彼に「もうこの関係やめよう」と言いました。彼は、私がSNSを見ている事を知りませんだから唐突にそう言われた事に関してびっくりしたのでしょう「急にそんな事言われても納得いかない話し合おう」そう言われました。連絡を途絶えさせようとしても、彼は私の友達などに伝言を残し、私本人に伝えてさせてこようとすると思います。友だちなどに迷惑をかけたくないし、今のこの状況では、バッサリと切ってしまうことは難しいと思うのです。彼本人には、一回話し合いたいと言われたのですが、この場合どうすればいいのでしょうか会って、素直に今の不安な気持ちなどを全て言うべきでしょうか私は多分彼の事、こんな事されても嫌いではないんだと思いますでも私は、まず遠距離と、今回された事に関して思うと、この恋愛続けていいのかと思ってしまう事もあるんですどうすればいいのか分からないです。自分がどうしたいのかも分からないです。分かりにくい文だったと思いますが、ここまで読んでくださってありがとうございます。どうすればいいのか、教えてくださったら嬉しいです。

有り難し 14

回答 3

コンプレックスの塊

自分は自分の顔がほんとうに好きじゃなくてそのうえ太っています。痩せようと何回も努力したけれどどうしても痩せれないし、痩せれなかったら親にそこまで可愛くなりたいって思ってないんじゃない？と言われ、どうしてもダイエットが続きません。そして自分の低くて大きい鼻と丸くてでかい顔、厚くて腫れぼったい目、小さい瞳、そんな最悪な顔面を持ち合わせているのでどうすればましになれるか、と考え1年前から鼻を高くするクリップや二重にするためのテープ、のりを使っているのですが一向に効果が現れません。こんなブスな顔をまわりに見られたくなくて年中マスクをしています。友達やクラスメイトに、「どうしてマスクしてるの？」と聞かれた時は地獄です、、。しかもマスクを外した時は「豚みたいｗｗｗ」と何度も言われます。どうしたら自分の顔に自信がもてますか、どうしたらダイエットが上手くいきますか、どうしたら可愛くなれますか？

有り難し 25

回答 2

今の夫の過去について

私は19歳と9歳の連れ子を連れて去年の3月にひとつ年下の現在の夫と再婚しました。私は誰にも話していませんが、出会ったきっかけはTwitterでお互いのフォロワーでした。 3年前出会った当時、夫は20歳の時に通っていた専門学校の時の友達の奥さんと13〜14年間不倫をしていました。その奥さんと旦那さんがまだ付き合ってる頃から付き合ってたそうです。ずっとバレていないと言っていました。出会った時、彼女はずっといないと言っていましたが、なんか感が働いて問いただしたら実はいると。今までその奥さん(夫にとっても友達)と付き合いながら自分に彼女が出来ると奥さんとは別れて、彼女と別れるとまたその奥さんのところに戻ってという事を繰り返していたそうです。私と付き合う事になって別れたとは言っていましたが、友達付き合いはやめないと、友達としては付き合うと。いいよと私は言っていたのですが、結婚を機に改めてまたその話になって(夫の地元の友達から祭りがあるからと誘われて仕事帰りに行ってくると言っていたのですが、実はその奥さんのところに他の友達も含めて行っていたと言っていた) 腐れ縁を私が切った形になりました。私のいるところで電話をかけて君とはもう会えないんだと、言ってもらいました。私のした事は間違っていなかったのでしょうか？本当にもう別れているのでしょうか？会っていないのでしょうか？随分長い間付き合っていたので、そう簡単に別れられないんじゃないかと思うところもあり…しこりがまだあります。夫の事を信じて良いのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 49

回答 4

だらしない自分をどうにかしたい

現在、一人暮しで、大学をすこしお休みして、フリーターのような生活を送っています。大学は休み過ぎて単位を落としました。また、お金が無いのに高い買い物をして、今、家賃が払えないかもしれない状況にあります。私はすごくおおらかというか、だらしなくてま、なんとかなるさーみたいにいつも考えている人で、いつも自分を甘やかしてきました。そして、友達にも甘やかされてきました。今回は家賃の件で本当に自分がだらしなく、どうにか自律した大人にならないといけないなと思い、投稿をさせて頂きました。ここまできても結局また甘えてしまう自分がいやです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 62

回答 2

私のせいで悲しませるのが辛いです

付き合っていた彼に対して不満が多く、喧嘩が絶えない日が続いていました。そんな中、会社の男性の先輩と仲良くなり、電話でよく話を聞いてもらっていました。その先輩も彼女との仲が上手くいっておらず、お互いの相談をする仲でもありました。先月、その先輩を含む会社の仲の良い４人組で旅行に行きました。そのときふたりきりになる時があり、先輩から告白されました。私は彼氏と喧嘩中で、先輩からは自分も彼女と別れる、自分の方が幸せに出来るから自分と付き合ってほしいと告げられました。とても気の合う先輩で、一緒にいてとても楽しいし彼氏がいる身でありながら好意がなかったと言えば嘘になります。 10日ほど考えさせてほしいと伝え、私は彼氏に電話で別れを告げ、先輩と付き合うことにしました。しかし別れてから、元彼のことが非常に気になり１人の時間は喪失感にみまわれ苦しくなりました。先輩と一緒にいるときは楽しくて何も考えずにいられるのですが、元彼のことを嫌いで別れたというよりも勢いで別れてしまったことに後悔しました。先日、元彼から直接会って話したいと言われ会いに行きました。元彼は本当に今までのことを反省するのでまたヨリを戻したいと言いました。私もそこでやっぱりこの人が好きだという気持ちが溢れ出し、先輩と別れることを決意しました。自分勝手だと思います。先輩にも責められるのは承知の上で元彼のことが忘れられないから別れてほしいと告げました。先輩は一切私のことは責めず、別れたくない、元彼のことを忘れなくていいからこのまま付き合ってほしいと言われました。そして先輩は声を押し殺して泣きました。初めて先輩が感情的になるのを見て自分の身勝手さと、最低さが許せなくなりました。泣いている先輩の姿を見て、私はこれ以上別れようと強く言えませんでした。でも、もう元彼と戻るという決心は変わりません。別れるのなら早めに伝えないと相手を縛りつけることになるのはわかっています。でも、先輩をこれ以上傷つけたくないです。先輩と別れた後、自分が寂しくなるのも嫌です。本当に身勝手ですが、どうすれば少しでも先輩を傷つけずに別れたあとも以前のように友達の関係に戻れるよう別れることができますか。教えてください…

有り難し 6

回答 1

上京したい

いつもありがとうございます。私は転職をし、地元の近くで働いています。以前は東京に勤めていましたが、人間関係(不倫)が原因で鬱になり、転職をし、前職の付き合いのある人に会いたくないのと疲れていた為、親からの勧めもあり地元近くに勤めることにしました。もう転職して一年経ちました。しかし、東京に3年間勤め住んでいた為日常が物足りなく感じて仕方がありません。田舎は平和的ですが、刺激がなく内向きで成長意欲を感じられず地元が1番！みたいなところに嫌気がさします。前職の仕事は帰宅するのが日を超える事も多々ありハードではありましたがやり甲斐はあり、好きでした。仕事が嫌で転職したわけでもないです。今の会社はかなりホワイトで、定時の17時にはあがりプライベートを大切にする社風です。始めの方は社会復したてでもあり、楽だと思ってましたが楽しめなくて、、友達と遊んだり、恋人を作ったり習い事、旅行したりして楽しむ努力はしましたがどうしても閉鎖的で地元志向の周りや仕事のお客さんに苛立ちを感じてしまいます。会社的にも優しく、成長が出来ると思えません。上司は月に一度くるくらいで社員は先輩と二人きり。その方は私よりも成績が悪いし意欲もないのに横柄で、成長意欲を感じません。安泰で、ここでのんべんくらりやりたいタイプです。(表向きは普通に仲良くしてますが)私は一人でもいいので意識や能力が高い人と一緒に働きたいです。もっと、色んなことにチャレンジして成長したいです。その環境が、東京にはあると思っております。私のわがままであることは承知の上、東京に戻りたく移動希望も出してますが、自分がいないと事務所が回らなくなると移動させて貰えません。(たしかにエリアで業績一位なので言い分も分かりますが) もう一年ずっと東京に行きたいとしか考えられません。しかし、上京するにはお金が足りません(貯金は鬱で仕事出来ない期間に底をつき、今頑張ってますが70万ほどしかありません) 両親は地元近くで働く事を喜んでおりホワイト企業な会社も気に入っているので転職に猛反対でお金を貸してくれない、理解してくれないと思います。鬱になり前職を辞めたのも不倫とは言えなかったので激務だったと嘘をついてしまっているので、心配なんだと思います。毎日辛いです。どうすればいいでしょうか

有り難し 4

回答 1

2022/05/26

人が嫌いになりました。

現在３０代です。今まで、人が好きだったところから、ここ数年周りの人の裏切りを知ってしまったり、平気で嘘を付く人に遭遇して今まで見てきた世界が崩れてしまったような、感覚に襲われました。苦しい思いをするたびにどうにか自分を立て直して(ふりだったのかもしれませんが) やってきました。私は最近よく聞かれる“HSP”(音や光、匂い、周りの環境)に無意識に神経を消耗してしまうタイプなようで、友達といて楽しくても一日いると疲れるところがあるので、できるだけトラブルにならないように、笑顔で丁寧に必要なくともお客様に接するように心がけているのですがここ数年平和にいようと、言いたいことを我慢していると、どんどん自分が苦しい思い、逆に気持ちを踏みにじられる程、酷い目に合うようなことが多くあり、必要な時は心臓がバクバクとなり、苦しいですが、意見を伝えるようにし始めました。ところが、恐らく今までおとなしくしていたからか、ナメるという気持ちがあったからか？逆ぎれのような対応をされてしまい、そのたびにとても辛く“なぜお互いこんなに嫌な気持ちになってしまうのだろう？”と思ってしまいます。昨日は、オンラインフリマで購入したものが出品者の方の商品説明と規格に相違があり、返品という流れになったのですが、最初は非を認め、謝罪してくださったのですが、送料の問題で渋り始められ、連絡も途切れ途切れで、なかなか進まず“正直困っております”とお伝えしたところから “購入者様都合の返品で困っております”とおっしゃられ、しまいには文中に、こちらを小馬鹿にしたような発言、サイト様が(埒が明かないので)往復の送料を今回負担して下さると決まった後も、返品する商品の状態が発送時と違っていたら講義するなど、おどしのような内容の文が２通きました。謝るべきところは謝り、お相手のおっしゃる事で私を責める言葉でこれはおかしいなと思うところを全て正してしまった結果、論破してしまった結果になってしまったようで、それが良くなかったのかな？とも思います。ですが、言わないままでいるとその後ずっと苦しむことを知っているので、事実を伝えたのですが、それがお相手の“痛いところ”ついてしまったようでした。何やら物騒な世の中でこういったやり取りがしんどく鬱々としてしまい苦しくてこちらに来ました。長々と失礼致しました。

有り難し 9

回答 1

2021/09/18

人を傷つけたことに落ち込んでいます

よろしくお願いします。長い間付き合ってきた彼氏と別れ、前を向こうと婚活を始めました。元彼の事は大好きでしたが、少しモラハラ気質がある等悩みの日々だったため、真逆の人を見つけようと思いました。結果、偶然にも初めてお会いした人が穏やかで優しかったため、結婚前提の告白を受け入れました。しかし付き合ってすぐに何か違うと思い始めました。優しさのベクトルが違ったり、価値観のズレを多く感じました。価値観は合わせていくものだと理解しておりますが、合わせようと思えるほど好きではない事に気付いたり、生理的に受けつけれなくなりました。3週間弱で判断を下すのは早すぎると思いながらも、嘘をついて付き合うのは失礼だなと、悩みに悩んで別れを切り出す事に決めました。今回は私が悪いと自覚していたため、本当に申し訳ないと謝り、気持ちがもう戻らないことを伝えました。するともちろんですが、こんなに短い間で判断するのは早すぎる、まだ自分の全てを出せていないからチャンスが欲しいと言われました。ここは心を鬼に！と思い断り続けましたが、納得をしてもらえませんでした。さらに、元彼で受けていたモラハラのデジャブを感じたのです。私は自分で幸せを決めたい→その幸せは思い込みだ私が一方的に悪くて申し訳ない→ただやりすごそうと謝っているだけ、本当に申し訳ないならばチャンスをくれるはずだ、それが出来ないならば結局思ってもないんだろ、俺はこんなに誠実に想っているのに、、など、何を言っても通じず数時間立ちっぱなしで帰らせてくれなかったため、恐怖を感じました。いっそ嫌われようと酷いことを言っても、何を言われても別れるつもりはないと言われたので、もう一度チャンスを与えるということで解散しました。しかし解散後友達に相談したところ、拗らせるだけだからこのままLINEで別れを告げた方がいいとアドバイスを受け、次の日に送りました。すると「無自覚に人を傷つける人がいることが恐怖、一生関わりたくない」と返信が来ました。別れる事が出来て良かったという気持ちと、このような事を言われたのが初めてで、女性へのトラウマを与えてしまった事や傷つけた事に罪悪感を感じずにいられません。チャンスを与えるべきだったのでしょうか。もっと良い伝え方があったのでしょうか。こんな私はのうのうと生きていていいのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

この人さえいなければ　という気持ちが消えません・・・。

九月頭に　大好きな元彼のオンラインゲーム内での女性関係で彼と喧嘩をしました。。。関係を切られそうになるくらいの大喧嘩で翌日何とか仲直りをしたのですが私は彼がその女性と関わってるのはまた喧嘩になるんじゃないかと不安で不安で仕方がありませんでした・・・それをずっと彼には伝えていましたが　彼からは関わりを切ろうとはせず何も変わらない状況に悩んでいました数日後彼は私に　その女性とはもう関わっていないといっていたのですが 9月末それが嘘だったことが私にばれ　またも喧嘩になりました・・・・。今回の件から　彼は私から離れるそうです・・・それをきいて　私は　彼から離れました・・・・ですが何日たっても　LINEなどはブロックされず彼に連絡を取らなくて5日たった頃　彼から連絡が入りました内容は彼が今やっているオンラインゲーム内で彼が晒され犯人はお前だろ　というような攻めるような内容でした・・・連絡が来てからしばらくは既読をつけないで放置していたのですが数日後　誤解を解くために連絡をしました誤解はとけ　彼は自分が被害者ではなく自分も加害者だってことに納得してくれたみたいです翌日は何事もなかったかのよう仁雑談をしたのですが私が　きちんとわだかまりといても友達に戻れない？ときくとうんと言われました・・・・それ以来彼には連絡を取ってません・・・。別れてから4ヶ月　その女性が現れるまではすっごく楽しかったのにその女性が現れたせいで彼との関係が壊れたこの人がいなければ楽しかったのにという気持ちが消えません私がこんなに傷ついているのに彼はその女性と仲良く会話したり　一緒にゲームをしているんだと思うとほんとに憎くて仕方ありません・・・私は好きで別れたわけではなく　別れるしか選択肢がなかったのに「もう彼女じゃないんだから」とよく言われていました・・・・どうすれば彼を嫌いになれるのですか・・・？こいつさえいなければ　という考えはどうすれば消えますか・・・？

有り難し 18

回答 1

家族へ恩返しがしたいです。

こんにちは、今日は家族への恩返し(親孝行)の仕方を教えてください。もう17になりましたし、そろそろ少しずつ両親へ親孝行を、姉へ恩返しをしていこうと思います。父は気分屋な部分はありますが、とても優しい人で、今月の終わりに、行動範囲が広がるように、と原付バイクを買ってくれるそうです。来月も、県外へ２回旅行に行く私に、お金を貸してくれるそうです。すごく優しい父ですが、私は父にいままで酷いことを言ったり、したりしてしまいました。一番、思い出しても悲しくなるのは、小学六年生のとき、好きだった男の子に嫌われたくなくて父に｢友達と遊びに行くから｣と、嘘をついてお金をもらって、その男の子にお金を渡してしまったことです。何度思い出しても、とても父に申し訳なく、来月の旅行のお金もほんとは、アルバイトを頑張れば、自分で用意できたはずなんです。でもいつも甘えてしまう自分が情けないです。母は不登校だった時は学校のことでよく衝突して、罵声を浴びせてしまったり、手を上げたり足を上げたりしてしまいました…。お互いに必死になるので、私の体にも引っかき傷とかよく出来てました。なんでわかってくれないの、という思いが一番強く、家族みんなが私を見てくれてないようで寂しかったのですが、現在は、たまに喧嘩もしますが、家族みんな仲良く、毎日楽しいです。姉は母と喧嘩している時に1度だけですが、別室に連れて行って、｢もう、あなた、手を出しちゃいけないって言ったでしょう？｣って優しく言ってくれたことがあります。父と喧嘩しても、明らかに父が悪い時は、私に変わって父を怒ってくれたりします。こんな素敵な家族に支えられて、17年間も元気に生活できているのに、私はまだ家族になんの恩返しも出来ていません。家事の手伝いはしますが、それは当たり前で、もっと、感謝が伝えていきたいです。どんな事をしたらいいでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2022/02/19

婚約者が自殺しました

先日婚約者が自殺しました。同棲もしていて4月に籍を入れる予定でした。自殺する前日、急に「大事な話がある」と。仕事終わりに彼から連絡が。「俺は年末実家に帰ったとき妹を妊娠させてしまった。今日母親から言われた。俺はもう犯罪者。家族と縁を切る。でも家族より、(私)と一緒にいられなくなるのが1番辛い。本当にごめんなさい。どうやって償っていいか分からない」と。お義母さんに確認すると「ごめんね」と。「妹は？」と聞くと「妹は責めないで。被害者なの。(私)は早くあの家から出てって」と。彼は帰宅し、泣きながら「ごめん」と。私はたくさん責めてしまった。そしたら急に出ていってしまって。「帰ってきて」と連絡をすると「今までありがとう。こんな形で別れることになって本当に申し訳ない。本当にごめんね。ちゃんとプロポーズもしたかった。でも愛してるのは嘘じゃない。本当に愛してる」と言ってサプライズで作ってくれていた婚約指輪を作っている動画と写真を送ってきて、それから連絡が取れなくなりました。彼の友達も連絡が取れない。会社も出勤していない。彼は今まで1度も仕事をサボるような人ではなかった。すぐに警察署に行き、行方不明届けを。次の日、机の上の紙にメールが書いてあり、iPhoneを探すで、家に置いてあった彼のiPadが居場所を教えてくれました。反応がある場所へ行くと彼の車が。ドアを開けると今まで嗅いだことのない匂いが。彼は氷みたいに冷たくなって固まっていました。練炭自殺でした。私が見つけたときにはもう死後24〜48時間は経っていたと。それから私はずっと自分を責めていました。彼の死を受け入れることも難しくて。でも彼の妹は「(私)さんってお兄ちゃんとどれくらいでやってたんですか？少ないから私のところにきたのかな〜」と。心の底から腹がたちました。彼の家族は複雑で彼が小さい時に離婚。「俺は愛されてこなかった。居場所はなかった。親父は妹、ばあちゃんは兄貴が好きで。俺だけ1人。母ちゃんの苗字が変わったのを見たときすごくショックだった」と。そして妹はこれが初めてじゃないと。中学生のときからだったと。同棲していたアパートも引き払い、会社も退職、一緒に飼っていた猫も、私の実家の都合で引渡しすることに。急に失うものが多すぎて、これからどうやって生きていけばいいのか分かりません。ただ彼に会いたいです。

有り難し 40

回答 2

"辛い" が癖になってる

特に大きな苦しいことは無いはずなのにちょっとだけ嫌だったことをなんとなく自分の中で大袈裟にしてしまって勝手に誰よりも苦しいふりをしてしまいます。死にたいとか自分が嫌いって思っていたいんです "今日は楽だったな"みたいな自分が明るい気持ちになったのに気付くといや、私は普通の人と違って何事にもネガティブに考えなくちゃいけない死にたくなっていなきゃ私は心がおかしい子だからって修正したくなってそうするんです。 "今日楽しちゃったってことは明日はとっても辛いんだろうな" とか。でもそのせいで失敗しちゃうこともあるんです。ずっと暗くて否定的な考えでいると、よく人を傷つけるような発言をしてしまったり強く当たってしまったり。またそれで自分を嫌いになれます。今日また人を傷つけちゃったとか話ができる人は身近にいません。いないというより、したくないに近いですずっと苦しく居たいので、あまり話しません。誰かに話したら私は苦しくなくなってしまう本当はちょっとでも苦しんでる私に気付いて欲しいけど心配なんてされたら幸せになってしまう幸せな私なんて私は愛せない少し考えて私は救われたいのかな今までの苦労を誰かに気付いてもらったときこんなにこんなに頑張ったんだねってして欲しいのかなと思いました。なら誰かに話して肯定されたら私は苦しく居たくなくなるのかな? とも思いましたがなかなか今の私には想像できません。辛かった思い出を引きずって生きてその辛さが今まで心を満たしてきた最近は少し環境がかわって辛いこともそれ程頻繁に思い出さなくなったでもその代わりなぜか心がからっぽな感じがして私には友達もいて好きなこともあってもしかしたらもう本当は幸せで救われているのかもしれないそう思うことはできても確かに私の心がその思考を許しません。死にたいとか自分を愛してないとかこの思考のどこまでが本当の気持ちででどこまでが嘘の気持ちなのかとか、いろいろわからなくなっていました。私は苦しみたいままでもいいのでしょうか？周りを傷付けずに自分だけ苦しいふりを続けることはできるでしょうか？すみません、要点があやふやでよくわからないですが、自分なりに頑張りました。読んで下さるととっても嬉しいです。

有り難し 10

回答 1

懺悔したい。これから先どうしたらよいか。

大学生の男です。彼氏持ちの女友達と性的な事(胸を触ったり、性器に下着越しに触れたりハグ)をしてしまいました。(キスや直接的な行為はしていません) そのような行為を過去に複数回しました。僕には恋人ができたことがなく、最近は性的なことへの興味が強く、このような過ちを犯してしまいました。彼女は今の彼氏と付き合う前に僕に告白してきたこともあり(当時は僕に意中の人がいたためお断りしました)、普段から仲が良く、ひょんなことから下ネタの話になり、このような罪を犯してしまいました。彼女のことは友人としては好きですが、恋愛面のタイプではなく、遊びの関係として僕の興味本位で行ってしまったこと、彼女に彼氏がいるにも関わらず行ってしまったことに罪悪感で押しつぶされそうです。先日、このような行為をした時、何も満たされない自分に気づき、急激に自分の犯した罪に恐怖を覚え、どう償えばいいのか悩んでいます。彼女のことは友人の一人として、ましてや以前は僕に好意を持っていてくれた人なのでとても大切に思っているし、時には彼氏との惚気話も聞いていたので、純粋に彼女に幸せになってほしい気持ちもある反面、自分の興味本位で彼女の体に触れたことに対する自分自身への自己嫌悪が止まりません。罪悪感を覚えた直後、彼女には彼氏には絶対に言わないでくれ、墓場まで持って行って欲しいと懇願し、彼女自身、言うわけないでしょとのことだったのですが、僕自身、彼女と彼女の彼氏への申し訳なさ、自分自身の理性の弱さなど、いっそ死んでしまおうかとさえ思います。彼女とはもう二度とこういった行為はしませんし、ゼミ活動などで今後も顔を合わせる機会が度々あるため、人間関係にヒビが入ることは避けたいため、何事もなかったかのようにこれからも仲良くしようと思っているのですが、良いのでしょうか。また、僕にこれから先彼女ができた時、過去の経験を問われるようなことがあったとき、隠すべきでしょうか。僕自身は隠したいですが、嘘をつくことになりそうで、もうこれから先どうしようという気持ちでいっぱいです。ゼミのメンバーみんな仲良いので、結婚式に招待しあおうなどと話していたこともあり、将来彼女が結婚する時、又、僕が結婚する時、招待したり参加すべきなのかなど、次から次に疑問が湧き出て、毎日苦しいです。懺悔したいです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 2

回答 1

本当のことを

私には両親が居ません。父は19の時にガンでなくなり母は4歳の頃に別の男性と逃げて……5歳から高校卒業するまで施設に居ました。今結婚して子供が居ます。私には、今絶縁している兄が居ます。絶縁した理由は兄は４度も窃盗で捕まり。四度目の時に色んな人私の大切な人を傷つけた。その兄の事を旦那のお母さんに話をした方がいいかって事です。今旦那の親御さんには、兄は外国に仕事に行ってるって話をしています。旦那のお父さんは今ガンの治療中で。毎年会うたびに兄の事を気にかけてくれています。それが苦しくなるときがあって。隠し通すにも……いつかバレるっていうのが怖いんです。主人は言わなくていい。の一言。言わなくて良いこともあるんでしょうが……言わないといけないこともあると思うんです！お母さんに話した所で変わるとしたら私の気持ちだけだと思います。でも……兄がもし現れたときに……旦那や子供が安心して居られる場所が実家であって。私は家族を傷つけたくないし壊したくもないんです。私一人がどうにかなるなら良いんですが……兄の恨み辛みの矛先が家族にならないためにも……って思いまして。今は兄が来てる様子はありません。引っ越しをしたくても同居している姉の子供があと一年で卒業なのに……中学も仲のいい友達と入れると思っているのに……それとお金も……兄に騙されて旦那も私も貯金なくなってしまいました。借金もあるしあと少しで終わるんですが。周りの人には話しては居ます。守るために知っていた方がいいと思い話しました。私が一人っ子だったり、兄が罪をおかしてないなくて人を傷つけたりする人ではなかったらって。毎日兄が家の前に居たらとか……色々考えてしまうんです。お母さんに話してしまうのはダメですか？大好きなんです。旦那のお父さんお母さんが(T_T) 好きな人に長く嘘をつくのは……。兄にも家族は居るのですが。見放されてない限り。私の前に表れることはないと思います。でも不安でたまりません。旦那のお母さんに話すべきでしょうか？

有り難し 19

回答 1

優しい(笑)自分にうんざりです

人間関係でイライラが止まりません。中学生の頃、私は何か言われたら言い返すタイプでした。ネットの関係でもムキになっていました。しかし、相手も逆上し争いが長く続くことが多かったので、後悔することが非常に多かったです。反省し、高校生になってから私は大人になろうと決意しました。相手に喧嘩を売られても、平和に終わることを優先して理不尽な事でもこちらが理解出来ないようなことで怒られても相手の言い分を聞き謝罪し、相手の悩みも聞いてあげる、それを繰り返していました。常に顔色を伺いこちらから攻撃することを辞めました。つまり、ご機嫌取りばかりしていました。最初の方は良かったです。こちらが謝って貴方の人柄が好きだから対立せず仲良くなりたいと言えば相手もこちらもやりすぎたと謝ってきます。しかしそれを繰り返していると、段々と相手はエスカレートし、私はお悩み相談室、ストレス発散のサンドバッグにされています。本人は傷付けていることに恐らく気が付いていないのでしょうが、話しやすい、悩みをぶつけやすい人間として見ているのでしょう。勿論それで相手もこちらが謝る事でやりすぎだと気付き謝ってきて関係が終わることもあったのですが、こっちにモヤモヤが残ることが多いです。友達関係でも、ネットでもそうでした。特にネットで互いの顔が見えない時なんか相手は自分が何をしているのか気付いていません。そこで私は気付きました。人の顔色を伺ってお世辞ばかり述べているのは優しさでも大人でもない、ただ自分の意見が無くて弱いだけだ、と。ここまでストレスを抱えて残ったのは面倒臭い人間関係とああ言えば良かったなという後悔、無責任なお世辞とその場限りの都合の良い言葉によって生じた数々の問題だけです。それを考えると今までのヘコヘコしている自分に怒りが湧きました。自分が悪いのは分かっています。しかし、それを利用している周りにも怒りが止まりません。憎悪すら湧いて、ここ数日ずっと止まりません。やはり以前の、争い承知で意見を言う自分に戻るべきでしょうか。いきなり変わって相手は困惑しませんか。今までのお世辞、ご機嫌取りを言ったのは全部嘘だった、私はこう思っていた、もう全てをぶちまけて泣き散らしたいです。もううんざりです。受験生なのにこんなことに悩むのが悔しくてなりません。ただ、ただ、怒りと虚しさと悲しさで吐きそうです。

有り難し 2

回答 1

将来への不安

こんにちは。私は今高校生です。私は今まで男性から告白されたこともなく、彼氏がいたこともありません。でも、周りの人は恋愛経験が豊富で、そんな話を聞いていると恋愛経験のない自分はおかしいのかと思ってしまいます。告白されたことがないのは、変なことなのか？彼氏できたことがないのは、悪いことなのか？恋愛話を聞く度に自問自答しては、夜な夜な泣いている日々を送っています。正直とても苦しくて、普段は何でも相談できる母にも気恥ずかしくて相談出来ず、余計に辛いです。自分で解決してみようと、色々なサイトを見てきました。どのサイトも、「自分磨きが足りてない。」「あなた自身の努力が足りない。」などと書いてありました。確かに私は、人見知りで男性と話すことが出来ず、ルックスもあまり良くなく、目立つ方ではありません。しかしそれでも、頑張って自分を変えてみようと色々と努力をしてきました。自分に出来ることを精一杯、やりきってきました。でも、成果は出ません。努力が足りてないと言われても、これ以上何をすればいいのかもう分からなくなり、自分を否定されたような気持ちになりました。また、このハスノハでも、私と同じようなお悩みを持っていらっしゃる方の質問をいくつか読ませていただいて、恋愛は「ご縁」なんだ、と思い少し気持ちが楽になりました。しかし、最近その「ご縁」というのも信じられなくなってきました。本当に私に縁のある人が現れてくれるのか。どうして周りの子にはご縁があるのに、自分にはないのか。人生まだまだだよ、と言われても先が全く見えずそんな言葉はただ慰めるためだけの常套句に聞こえてしまいます。このまま行くと、自分は恋愛経験も無しに死んでしまうような気がして、胸が張り裂けそうです。本当に好きな人と、デートもしてみたいし、自分がその人の「彼女」になってもみたいです。結婚して子育てもしてみたい。普段友達の前では、強がって「彼氏なんかいらない」と騒いでいますが、そんなの嘘です。私だって彼氏が欲しい。そんな理由で、恋愛話はもちろんのこと、恋愛小説や漫画、ドラマにいたるまで嫌になりすぎてしまって、余計に恋愛から遠のいています。この先が真っ暗です。一生、私には「ご縁」がまわってこないのでしょうか？

有り難し 58

回答 2

メンタルを強くしたいです

高校生です。私は異常なほどメンタルが弱く、他人の目を気にしてしまいます。これは後天的な物でこうなった経緯はプロフィールを見て頂けると幸いです。他人は自分の事を気にしていない、と言いますがどうしても人の目が怖いです。その上緊張のし過ぎで挙動不審になり、余計注目を浴びてしまいます。長時間他人と同じ空間に居るだけで、お腹がキリキリして変な汗が止まらなくなったり、弁当の味も感じなくなりました。友達と話す時も周りに人が居ると声が小さくなってしまいます。それだけでなく、ネット上の中傷コメントや、悪意のある人•非常識な人などを見ただけで気持ちが悪くなってしまいます。自信のなさが原因なのでしょうが、自信を付けようにも以前挑戦して挫折した経験が何度もあり、前に踏み出せません。生活に支障をきたすレベルで、どうしたら良いか分かりません。何か人の目を気にしなくなれる捉え方やアドバイスなど、御教授頂けると嬉しいです。

有り難し 18

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離婚の手続きをしていますが、苦しいです。

こんにちは。現在離婚の手続きをしています。旦那とは中学生の時に同じ学年で知り合い、付き合ったり、別れたりを繰り返し、子供が出来て、23才の時に結婚しました。子供は現在3才の女の子が1人です。離婚は私から切り出しました。離婚を切り出したきっかけは、1年半程前から旦那は私に気持ちがなくなり、冷たくなり、ずっとレスです。前まですごい優しくて、愛してくれた旦那だったのに急に変わったので、おかしいなと思い旦那の携帯を見ると会社の人に好きとかデートに誘いたいなど送っていました。それから話し合いもし、今はその人と連絡も取っていないようですが、今度は出会い系サイトにも登録していました。聞いてみると、登録しただけで利用していないそうです。そうやって私以外の人を見る旦那を信じられなくなり、嫉妬してしまい、辛くなり、子供のこともあり迷いましたが、離婚を伝えました。旦那のことは大好きですが、前みたいに会話もなくなり、一緒にいても苦しいだけで、旦那を幸せにできない自分にも情けなくなります。子供に優しい旦那ですが、家にいても寝てばかりか携帯ゲームをしてばかりで子供にかまってあげていません。このままずるずるしていては皆が不幸になると思いました。が、情があるので離婚がつらいです。旦那を失う不安や子供を1人で育てていく不安で苦しくなります。最近友達とも疎遠になっていて孤独を感じます。何か勇気ある言葉を与えられるとありがたいです。

有り難し 52

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