問答一覧

検索結果: 340件

過去への後悔で苦しいです

初めて相談させて頂きます。結婚3年目、子どもも授かり幸せを感じる毎日のはずなのに過去の自分の浮気が許せず、苦しいです。婚約中この人と本当に結婚してもいいのか不安になり幸せな時期のはずなのに幸せを感じられない自分に不安がどんどん増していきました。今思えばマリッジブルーだったのだと思います。そんな時に年上の既婚者の方から誘われるまま一度だけ関係を持ってしまいました。。関係を持ってすぐこれではダメだ、パートナーのことを大切にしなければとすぐに既婚者の方とは関係を断ち、向こうからその後も関係を続けようと言われましたが絶対に会わないと伝え今は連絡先も消しています。この事はパートナーは知りません。ですが、3年たった今子どもが生まれ本当に幸せそうなパートナーと純粋な目で私を見てくれる我が子を見るとあの時どうしてあんなことをしてしまったのかと後悔と罪悪感で苦しくなります。いっそパートナーに話してしまった方がいいのではないか。でもそれは自分が楽になるだけで相手を苦しめるだけなのではないかと心がぐちゃぐちゃになります。。周りの幸せそうなご家族を見てはこんな私では子どもを幸せにできないのではないか私は幸せになってはいけないのではないかなぜパートナーの大切さにもっと早く気づけなかったのか… いけないと分かりながら流されてしまった自分が情けなく汚らわしくさえ思ってしまいます。。私はこれからどう生きていけばいいのでしょうか。ご助言をお願いいたします。

有り難し 43

回答 1

１６週で中絶しました

三連休に１６週で中期中絶手術を受けました。小学生の子供が2人居ます。主人の子供ではない子を妊娠しました。妊娠してる事がわかった時は、堕すしかないって思っていました。病院で堕す予約をしに検査をした日、小さ命を目にした時、今居る2人の子供の人生、両親や、私の兄弟、主人や主人の家族・・・いろんな人の立場や気持ちや環境を考えました。産むべきではない。っていうのは１００も承知で悩みました。しかし私はどうしても堕せませんでした。赤ちゃんの心臓が動いていて、その心臓の音が耳にやきつき・・・どうしても中絶が出来ませんでした。相手は中絶を望みました。主人にも正直に話し、離婚をお願いしましたが、主人からは中絶をして欲しいと言われました。そして私の両親や兄弟からも中絶をする様に言われました。親や兄弟、主人に反対され、子供がいつかお父さんをどんな理由であれ裏切ったお母さんを許せないし、葛藤する時がくるはず。お母さんを許せないと悩み傷付き、赤ちゃんが産まれて来たせいで親が離婚した。と兄弟で憎しみ合い、産まれて来た子も自分のせいでって傷つく事になったらどうするの⁉️子供のことを一番に考えるなら、なかったことにしなさい。妊娠中にリスクがあり自分が命を落とすかもしれない。そのあと残された子供達はどうするの⁉️今なら貴女だけが罪悪感をかかえるだけで済むから子供の為を思うなら中絶しなさい。と言われ、親や兄弟に話して3日後に中絶手術の予約を入れられ手術を受けました。自分の意志で同意書を書きました。しかし、今も親や兄弟が私の赤ちゃんを奪った。と心の中で思い、術後私の身体を心配する親や兄弟に感謝の気持ちは持ちますが素直にありがとうが言えません。中絶手術を受けてしまった事を毎日後悔し、別の道はなかったのかを考え涙します。産まれた赤ちゃんを1人ぼっちにしてしまった後悔。赤ちゃんはどうして中絶されるとわかって私のお腹に来てくれたのだろうか？どうしてこんな私を母に選んだのだろうか？私を選ばなければ幸せに産まれて来れたのに。と毎晩考え涙が止まりません。私は亡くなった赤ちゃんに何をしてあげればいいのでしょうか？どうして赤ちゃんはこんな酷い母を選んだのでしょうか？

有り難し 29

回答 1

不倫した父親を今でも激しく憎む友人にアドバイスを。

何回もすいません。今回は友人について。｢どうも違うようです。その２｣のお礼の項目でお話しした友人(結局一人ぼっちになり、孤独死した父を持つ)に、ハスノハを紹介しました。お坊さんの言葉にふれ、様々な問題に葛藤している人々がいるのだと知ってもらおうと思い、また考え方が堂々巡りになった時の支えとして紹介したつもりでした。ところが、不倫に苦しむ家族の相談が余りに多い事に烈火の如く怒り狂い、今まで聞いたことも無い汚い言葉で喚き始めたのです。｢どいつもこいつも!!不倫オヤジはみんなまとめて孤独死すればいいのよ。何が男の生理だ！裏切り者に変わりねえだろうが!!何がラブストーリーだ！ただの不倫を美しい言葉で飾るんじゃねえ!!こういう奴こそ晒し者にしてえ!!そして何もかも失ってうちのオヤジのように汚いアパートで孤独死してしまえ！うじ虫とダニの餌食になっちまえ!!お前らなんか、ただの汚い精液タンクだ!!この日本の恥さらし!!妻は許しても子供は許さねえからな!!実の子供に刺されちまえ!!｣あまりの凄まじさに、どうしていいのかわかりません。彼女の父親は、お礼にも書いた通り因果応報な死に様でした。まだ無縁仏で、彼女も、彼女の母親や兄弟も、今だ引き取り弔おうとは思えないとのこと。余程酷い仕打ちを受けたのでしょう。この酷い荒れようを、彼女の夫や子供には見せたくないので、近所の24時間営業のカフェに連れていき、話を聞いています。彼女の夫も私の夫同様、家庭を持つ資格のある愛情深い人です。夫婦仲も良く、唯一の問題が夜の生活です。父親の身勝手は彼女の性生活にも暗い影を落としています。彼女の夫は、家庭の事情を知っていて、｢受け入れて、子供を産んでくれただけでも彼女の精一杯の愛情表現だと思っている。｣と言ってくれています。しかし、見たこともない父親のクソ不倫のせいで、家庭を持つ資格のある男性が割を食うのは理不尽です。私達が恨みを手放せば済むのは百も承知で、どうか、彼女に、言葉をかけてあげてください。お願いします。

有り難し 12

回答 2

2022/02/05

実の父親の暴言が忘れられません。

お世話になります。実の父親に言われた暴言が忘れられず、苦しいです。２年前に子供が産まれ、父親は積極的に育児を手伝ってくれていました。子供が産まれる前は、私のためにとても優しかったです。育児を手伝ってくれていたのは、私が再発する病気を持っているからです。里帰り出産で夜間のミルクを担当して私に睡眠をとらせてくれたり、自宅に帰っても平日育児をマンションまで来て手伝ってくれていました。でも、次第に暴言ととれるような行動が増えていきました。子供が風邪を引いたら、お前のせいだとなじられる。子供のお風呂も自分流に入れ、意見を言うと睨まれる。その他色々あり私が母親なのに、子供をとられたように感じていつもイライラしていました。そして私に対して気に入らないこと、こちらが意見をすると、じゃあもうこない、勝手にやれ、これだからうちの女どもは、と脅してくようになりました。私を呼ぶときも、おい、おまえ、あんた言われ、私はあんたって名前じゃないと言ってもなおりません。でも子供のために人手は必要だと我慢していました。先日こうしてほしいと電話で伝えたところ、じゃあもう手伝いにいかないとお決まりの脅しがありました。それに加えて、母親にあいつ（私のこと）お前に騙されて作らされた人間だから、お前が責任を持て！と電話口でいっているのが聞こえました。夫と相談し、その翌日父親に手伝いはもう結構だと言うことを伝えにいきました。父親は私は手伝ってもらわないと困るというのがわかっているから強気に出ていたのですが、夫が出てくるとは思っていなかったようで、ヘラヘラと笑い、酒でよっぱらっていた、手伝いにいくつもりだった、と夫にいい、私の方には見向きもしませんでした。暴言にたいしても何も謝罪はありません。それから一ヶ月何とか二人で育児が成り立っていて、こんなことならもっと早く手伝いを断っていればよかったと思っています。それでも言われた暴言を忘れることができず、思い出してはイライラしています。父親は高齢なので、認知症なのかなと思ったりしますが、頑固なので絶対に向こうからの謝罪はありません。たくさん助けてもらったのだから私が水に流せば終わるのに、許せない自分が苦しく、このまま絶縁か、向こうが死んで終了かな、とも思ってしまいます。私は今後どうすればよいのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

2022/04/16

死んで欲しい人がいます

私には心から死んで欲しいと思ってる人がいます。その人は私の家族の元夫です。数年前に私の家族が亡くなった後、好き放題に生きています。遺品やお金を全部持っていったくせに、子どもは放りっぱなし。自分は違う女と再婚（なんなら亡くなる前から浮気してた疑惑あり）。本当に死んで欲しいです。ネットで「死んで欲しい人いる」と検索すれば「人の死を願えば自分に返ってくる」「嫌いな人ほど幸せを願うべき」など綺麗事ばかり。実際、殺害計画を本当にしてる訳でもなく、死を願ってるだけなのに、これは悪いことなんですか。悪いことばっかりしてるクソ人間ばかり幸せそうに生きてる。不公平だと思いませんか。本当にクソ人間は将来罰が自身に帰ってくるのでしょうか。教えていただきたいです。気持ちのまま書いているので読みにくい内容ですがよろしくお願いします。

有り難し 85

回答 3

2023/03/13

不倫を打ち明けるべきか

1年間の同棲を経て2年程前に妻と結婚しました。あまり旅行やイベントに行くことはないですが、休日にランチしたり散歩したり夫婦間は大きな喧嘩もなく表向き良好といえる関係でした。しかし私には同棲中より浮気していた女性がおり、結婚後も不倫関係を続けていました。きっかけは相手からのアプローチで、妻を家族として認識してから女性として見られずにレスになっていたこともあり関係を持ちました。女性として相手をどんどん好きになっていき、妻が頻繁に帰省していて離れていたこともありしょっちゅうデートしてました。家庭のお金は妻が管理しており、小遣い制だったので内緒で借金したりしてまで一緒にいようとしました。どんどんのめり込んでいき、不倫相手と結婚したいとすら思いましたが、そのタイミングで向こうから結婚前提で付き合う相手ができたと振られ、約2年の不倫関係は終わりました。私はのめり込みすぎていたからか快く別れられず、不倫相手に対して不幸になってほしいと憎しみまで持ちました。不倫相手を失った喪失感と復讐する方法を探している中、レスが続いていた妻から子どもが欲しいと言われました。その時になって初めて心の底から妻に対して申し訳ないと思いました。どれだけ自分勝手な事をしてきたのだろう、今も不倫相手の事ばかり考えていて妻と向き合わずにいる自分がどれ程不誠実かと。不倫相手から振られてからずっと精神不調でしたが、そんな自分の事が嫌になり体調も一時的に崩してしまいました。それでも妻は献身的に看病をしてくれて、そんな姿を見てこれからは心を入れ替えて良き夫、良き親になれるように向き合って努力を積み重ねようと思いました。しかし不倫をしていたこと、そのために借金をしていた(返済中)ことは事実でありそれを隠して良いのかと不安になります。打ち明けることが妻を傷つけたり不幸にする選択なのはわかっています。しかし妊娠したり子どもが生まれた後に知る可能性が少しでもあるならば、子作りを始める前に妻が離婚や慰謝料請求を選べる状態にするべきなのではと思います。一方で打ち明けることで少しでも罪悪感から解放されたい、慰謝料請求で不倫相手にダメージを与えたい等という卑怯な自分がまだいるのではないかと思い実際に行動に移せていません。私はどうするべきなのか、ご教示お願いできますでしょうか。

有り難し 43

回答 2

2022/07/24

後悔ばかりの過去との向き合いかた

はじめまして。早速ですが相談させてください。私は現在アラサーの女です。幼い頃からいろんなしてはいけないことをしてきてしまいました。嘘、盗み、自己中で周りを振り回すなど。大人になってからも相変わらずで、二十歳頃に既婚者の方と関係を持ってしまったこともあります。（しかも二人も）一人は学生の頃から好きだった相手。もう一人は職場の方。倫理観もなく性欲や自分の欲に従った結果です。マトモな恋愛経験がなく、異性に求められる事が嬉しくて、後先考えず流されてしまいました。不幸中の幸い？なのか、不倫はどちらもバレずに終わりました（真相はわかりませんが）その後、私は様々な要因で鬱になり仕事を辞め、極力人と関わらない生活をしていました。しかし、こんなどうしようもない私の事も受け入れ支えてくれる男性ができ、結婚しました。（不倫したことも知っています）ずっと家庭環境が最悪で、実家では心休まる時間なんてほとんどなかったのに、夫と過ごす毎日は人生のなかで一番穏やかで幸せです。そう心から思うようになった頃から、過去の自分の行いを思い返し「なんてバカなことをしてきてしまったんだ」と後悔する毎日です。特に最近その自責の念が強くなり、食事も喉が通らずストレスからなのか吐き気が続いています。不倫はバレなかったら良いわけではない（もちろんバレてたらもっと悪いですが）これからバレるかもしれない。夫に迷惑をかけるかもしれない。自分だけではなく他所の家庭を壊していたかもしれない。壊すかもしれない。しかしいくら懇願しても過去には戻れないしやり直せない。今私ができるのは、いざ慰謝料などを請求されてもきちんと払えるようにお金を貯めること。これ以上、人を悲しませるようなことはしないこと。頭ではわかっているのに不安と後悔で押し潰されそうになっています。どこまでも自分勝手な自分に嫌悪は増すばかりです。どうしたら前を向いて生きていけるでしょうか。こんな私でも生きていって良いのでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありません。宜しくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

実母に嫌悪感を感じてしまう。

今、妊娠3カ月の主婦です。母は私が幼少期の頃からパチンコ依存症で、意味もなく怒られ叩かれる事もあり。高校を卒業して就職してからは、お金を催促され、母に溺愛されていた兄は逆に実母からお金を取って行くという生活が続き、そんな家庭にも嫌気がさし始めた20歳に、最初の妊娠がわかりました。産みたいと思っていたのですが、あまりにもヒドイ悪阻で水も飲めず…苦しそうな私に子供をおろすようにと、母から強く勧められました。そして、私は自分の意思の弱さから中絶を決意しました。(これは、完全に私の罪です。)中絶後、勤めていた会社には戻りづらく、退社。母は私に対して「中絶したんやから、仕事は行けるやん！ボーナスまであと2カ月だったのに、冬のボーナスをあてにしてたのに、どうすんの？」と発狂したんです。その時、母が私の今後を心配して中絶を勧めたんじゃなく、冬のボーナス目当てで、中絶を促したんだと気づきました。すぐに、相手の男性と駆け落ちをし、母が私達の居場所を見つけるまで６年以上音信不通でした。長く離れていたのと、兄が借金まみれな事で、母は急に私に優しくなり、尊敬の言葉もくれるようになりました。かなり距離も離れているので、たまにしか会わないのもあり、仲は修復されていきました。が、しかし、私とその男性が結婚し、自宅を新築した途端。同居を口に出すようになった上。またこの度、無事に妊娠がわかり、母に報告したところ。母は「あの子の事で私は責任を感じてる」と言い出し、「だから、今回は里帰り出産で2.3カ月こちらに帰って来ればいい。というか、そうしてよ！孫をみることが私の懺悔と楽しみだから」と言いだしました。主人が出産に立ち会い希望だし、仕事中に陣痛となったら、間に合わないからと断ると、主人には予定日前後で5日は休みを貰えと、むちゃな事ばかり言います。はっきり言って、5日も休めません。今までは、母をなだめて折り合いをつけて話をしてたのですが、イライラして声も聞きたくありません。また昔、された事や暴言も多く蘇り、苦しくなります。子供が出来ても、母には触られたくない！と嫌悪感を感じています。しかし、父も68歳になりリウマチを患っておりますが、未だに夜勤と残業をし、頑張っております。孫を抱かせて安心させたいです。どうキモチを整理すれば、母への嫌悪感が無くなるのか、アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

空き巣の被害にあいました

先日、家族で出かけて戻ると窓が破られ現金が盗まれていました。荒らされた様子は全くなく、しばらく気づきませんでした。すぐに夫が通報し警察の方が来て下さいましたが、多分お金は戻らないだろうと言われました。インターホンの画像に犯人が映っているようですが、私は怖くて見ておりません。普段あまり現金は家に置いていないのですが、たまたま娘が産まれいただいたお祝い金と両親からクーラーを買って来てほしいと頼まれたお金がありました。また、私が家族で温泉にと思い数年間かけて貯めていた貯金箱も無くなっていました。被害額は40万ほどでした。妊娠出産が年齢と持病のせいもあり大変苦しかったのと、みなさんの好意のお金を失ってしまったことまた楽しみにコツコツ貯めていた小銭まで根こそぎ持っていかれたことに酷くショックを受けてしまいました。たくさんの警察官が家に来るなんてことも初めてで、震えが止まりませんでした。それ以来、あの時出かけなければ…きちんと銀行なりに預けていれば…もっとわからない場所に置いていれば…と後悔ばかりしています。今更後悔しても遅いことは分かっているのですが、娘の祝い金を盗られてしまったことに罪悪感でいっぱいです…。夫がセキュリティー対策をしてくれ、今後は防犯意識をもっと持つことや現金をできるだけ置かないなど話し合いました。それでもまだ引きづり暗い気持ちでいる自分にも嫌気がさします。どう考えていけば前を向いていけるでしょうか？世の中大変な思いをしている方はたくさんいるのに、常に後悔や自分を責めることばかり考えてしまいます。夫と娘のためにも気持ちを切り替えたいでも出来ないこのような私にどうかご助言をよろしくお願い致します

有り難し 14

回答 1

嘘後悔罪悪感

会社で物品を盗みました。今回で２回目です。理由は、ただ会社に不満があったからです。ばれそうになり、嘘をつきました。はっきり言って疑われていました。毎日怖くなり、抗うつになりました。会社は、体調不良で退職しました。旦那にも、とってないと嘘をついてしまいました。旦那は、優しく心配してくれ、支えてくれました。嘘をついてしまった罪悪感で押し潰されそうです。助けて下さい。こんな理由で退職してしまった事。旦那に嘘をついてしまった事の罪悪感が。

有り難し 75

回答 1

2023/11/17

文句ばかり言う母を許せない

90歳になる母が入院しており、終末期医療の話が出るなど厳しい状態です。昨年末に夫を亡くし、子供は私だけ。父のときも、入院・施設の手続き、葬儀関係など、耳が遠く足腰の悪い母に代わってすべての手続きを私がしました。その後も週に一度は実家へ行き、世話していたのですが、文句ばかり。思えば子供のころからどんなに勉強ができてもほめることがなく、逆に愛嬌がないと罵倒されました。大学に合格した時も母が望んだ学科でないと文句を言われ、就職した時も母の望む職業でなかったため、散々文句を言われました。母が体調を崩してから、施設、病院の手配や実家の後始末など、すべての手続きを私一人でしているのに文句しか言わず、挙句の果てにボケて娘の顔を忘れられました。ショックで心が折れました。この先、ずっと母を恨む心が消えないのかと思うと気が沈みます。私は救われることはないのでしょうか。どのような心持ちで過ごしたら良いのかご教示いただけたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

過去に中絶、親になれるか

こんにちは。わたしは23歳です。25歳の夫と結婚して三年になります。わたしは19歳の時に望まぬ妊娠をし、中絶しました。本当に勝手ですが、現在妊娠を望んでいます。ですが、二年もの間、全く授かることができません。わたしはカトリック信者なのですが、神がわたしは母になる資格がないと仰っているのではないかと思い、辛いです。もちろん一番辛かったのはわたしの勝手な行動により殺された赤ちゃんだとわかっています。 1度赤ちゃんを殺したわたしが母になることを許していただくにはどうすべきでしょうか。現在カトリック信者ですが、最近改めて勉強をし直し、改宗したいと考えておりこちらに相談させていただきました。お忙しいとは思いますがよろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 1

2021/08/25

w不倫、セクハラ、怖くて別れられない

会社の上司とw不倫の関係になり、脅されて別れられません。お互い既婚子持ちです。最初は仕事を認められるのが嬉しかっただけなのに、毎日連絡、飲み会や常に商談同行を求められ、下ネタやタメ口で話して欲しいと言われ少しでも拒否したり仕事を優先すると怒り、業務時間を拘束されるので私が謝る形で丸く収めていました。上司部下2人の部署で逃げ場がない状態でした。ただ困ったことに仕事上は尊敬でき、感性があいずっと一緒に仕事したいと伝え彼がくれる面白い仕事に夢中になっていました。高級ランチや定期的なプレゼントも迷惑を感じることがあっても有難うございますと好意を受け続けました。それがよくなかったと思います。ある日彼に付き合ってと告白をされました。今と関係は変わらない無理なら断ってといわれて。なのに、私は彼と関係が切れるのが怖くて、今と変わらないならとOKし結局彼に嫌われるのが怖く肉体関係を持つようになってしまいました。その後私は妊娠で休職しましたが、休み中も夫や親に嘘をつき彼と関係を持ちました。産後は辛く何度も離れたいと思いましたが少しでもマイナスを彼に感じさせると、怒りがはじまり収まるまで一日中LINEや電話で責められました。彼を一度怒らせると仕事はできず何をするかわからないと言われ少し裏社会とも繋がっていて私は家族にバレるのが怖く、今日も彼を怒らせないよう自分を殺し愛情表現をします。セックスは快感が強くそれも怖いです。業務中に求められることもあり本当に辛いです。事後夜は眠れず夜中泣いています。自分が大切なのは家族、子供です。自分も彼の家族も傷つけたくありません。彼がしたことはセクハラだと思いますが今や私も最低です。ズルズルと最低な関係を続ける弱い私に喝をいれてください。

有り難し 34

回答 2

恋愛詐欺に合いました

　私は結婚していましたが、猛烈にアタックしてきた男性に心を惹かれ不倫をしてしまいました。　その相手の男性には一回り上の内縁の妻がおり、当所はその事を隠して私とつきあっておりました。その後内縁の妻とは別れましたが、また私に隠して復縁をしておりました。　それなのに、私を愛している、結婚したい、幸せにするなど毎日LINEがきました。　　最低な男だとわかっていましたが、想いは消えませんでした。私は旦那に見下り判をつけられ離婚しました。　ところが、私の離婚が決まった途端、いままでの猛アタックがピタリと無くなり連絡もこなくなりました。　意味がわからず問いただすと、嫌いじゃないよ、やることたくさんあるから10年待ってて、いや1年かもしれない、などと、歯切れの悪い返答が返ってきました。　はじめから一緒になるつもりなんてなかったんだと思います。私はだまされ、弄ばれ、ぽい捨てされました。　怒りと悲しみと、それでもまだその男性を信じて待っていたいという想いで気がおかしくなりそうです。　現在は全く連絡もとっていません。今は自分を見失っています。当初はその男性に対して激しく憎しみを抱きましたが、ひと月ほどたった今は、離婚した心細さなのか、またその男性に連絡を取りたい自分がいます。　そんな男なんて忘れなさいと周りは言います。嘘でも、愛されていたよろこびが消えず、自分の中でどのようにその人の事を思ってこれから生きていけばいいのかわかりません。　忘れたいと思う反面、その男性を信じてまっていたいという想いもあります。　助けてください。私は弱い人間です。若い時なら立ち直れたかもしれませんが、私のせいで離婚して、子供達の人生を狂わせてしまった責任の重圧にも押し潰されそうです。精神がとても不安定でぼろぼろです。生きるのが辛いです。　　ぜひともアドバイスをいただきたく、駆け込みました。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 1

私が悪いのでしょうか‥

この四年で、父、夫、母を亡くしました。私は、二年前から足が悪くなり、家の中を歩くのがやっとの状態です。私の大切な人が次々といなくなってしまいました。私の行いが悪いからなのでしょうか。私がいけないから、皆を不幸にしているのでしょうか。今も、私が歩けないため子供に心配と迷惑かけてしまいます。本当は、誰にも迷惑をかけずに、一人で、しっかり生活していきたいです。どおしたら、今までの行いを許してもらえるのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

出入り禁止

お忙しい中私の質問に目を通して頂きありがとうございます。先日、たまに行く近所の飲み屋に1人で飲みに出掛けました。言い訳になりますがストレスが溜まっていていつもより飲み過ぎてしまい、記憶があまりないのですが失言のオンパレードだったようで、そのことを謝りに昨日伺ったら座る前に出入り禁止を言い渡されました。とりあえず平謝りしお店を後にしましたが、酒を飲み始めたばかりの若造でもあるまいし、まして2児の母で、酒癖の悪さでお店を出入り禁止になるなんてというショックでしばらく動けませんでした。近所なのでどこかでその店員さんと事情を知る常連さんに道で会ったら恥ずかしいという思い、そこの近くのお店にも触れ回ってしまうのではないか、最悪夫の耳に入って恥をかかせてしまうのではないか、何より子供たちにこんな母で申し訳ないという情けなさで涙も出ません。もちろん自業自得です、悪いのは100%私です。しばらくどういう気持ちを持って過ごせば良いかご教授願います。

有り難し 5

回答 1

僧侶、住職の方々について

こんばんは。大変申し上げにくい質問をさせて頂きます。私は仏教について関心があり（歴史や文化財、教義etc）、同世代の僧侶の方と語り合いたいと希望しております。ご縁があればその方と交際したいとも思っておりますが、最近、僧侶・住職の元夫から激しいDVを受けて離婚したいうSNSやブログが数多く見られるようになりました。その女性達が多宗派の関係者に離婚の経緯を話しても、「寺ではよくある事。珍しい事ではない」と言われたそうです。私自身も仏教系大学を卒業しており、教授や講師は僧侶や住職の方ばかりでしたが、講義終わりに質問に行っても、怒鳴るように返答されたり、挨拶をしても無視する教授陣も数多くいました。僧侶や住職という方々には、上記の様な人間が多いのでしょうか。ならば、出会いは諦めた方がいいでしょうか。

有り難し 107

回答 5

責められてる感じがして、たまらず、泣きたくても泣けません。

いつもお世話になっております。タイトルとおりなのですが、責められていると感じることが多く、自分でもおかしいと思っております。心療内科にも半年以上通っています。反抗期で不登校、四六時中ゲームの11歳の娘のことで実父に責められ、学校にも相談させていただいていますが、謝りっぱなし。なにも進展がないです。離婚調停で別居中なのですが、夫からも精神的DVと経済的DVにあい、責められて、逃げてきました。気晴らししたくても、してしまったらもっと悪い方向に行くのではないか、と、できません。ストレスで過食してしまって後悔して、久しぶりに会う人にも太ったとかもっと痩せたら、とか言われるのも責められてるように感じ、人付き合いも敬遠したいです。しかも先月骨折し、思うように体も動かせず… 来年から大殺界なのでそれも気に病んでしまいます。泣けば娘にも「どうせ私のせいなんでしょ！私なんていなければいいんでしょ！」といわれるし、泣いても状況は変わらないので泣けません。もう疲れているのに、やらなきゃならないことはあるし、毎日がとても恐いです。

有り難し 10

回答 2

両親のDV関係について

小さい時から父は、母や子供達を見下し王様の様に従わせていました。暴力こそありませんでしたが、立派な言葉の暴力の元に育ちました。けなげな母、私達は父の機嫌を損なわない様、ワザと近所、友人、親戚の悪口を言ったり、TVに出ている人の容姿から発言内容まで、どの様に言ったら父が「そうだ、そうだこんな奴」と機嫌が良くなるか敏感に感じながら育ってしまいました。医者、弁護士、警察官、公務員、、、が大嫌い。自分は有名大卒で歪むこともないのに、何故か毛嫌いし近所でも有名な気難しいオヤジでした。今度は私が結婚すると夫は暴言、さらに暴力で私を同じ様に従わせようとしてきました。子供が出来ると、私の気持ちが子供に行ってしまうことに嫉妬して暴言、暴力で何とか振り向かせようと感情の高ぶりは増していきました。私はなんと、自分が育った環境と同じ事を知らずに繰り返していたのです。夫婦とはこんなもの、と母は知らぬ顔。自分も耐えてきたのだから上手くやりなさいと、上から目線で話も聞いてくれません。夫を通報して、警察沙汰となり離婚できた今も、両親は私がいけない。と、自分達の積み上げた罪から目を背けるために執拗に私に説教してきました。その時は心身ともに疲労困憊となり、二度と相談するまいと思いました。しかも、昨今、私の実兄夫婦もDV関係である事を20歳の姪っ子が暴露してきました。兄は父と同じようにお嫁さんを見下し、やる事なす事バカにしているというのです。自営の兄は人からの信用も失い倒産同然、しかも家庭崩壊寸前だと言うのです。私は素直に両親に感謝できない事に罪悪感を感じつつも、どうしても複雑な心境になってしまいます。命を授かった事、食べさせてくれた事に感謝出来るのですが、人への思いやり優しさはほとんど他人から学びました。今回も友人、知人が私の離婚に際しどれだけも救いの手を差し伸べてくれました。感謝の気持ちで一杯で恩返ししたい気持ちになります。一方で私の両親は知らぬ顔です。父も88歳、母も75歳を超え残る余生安泰に過ごして欲しいのですが、私の気持ちの中でDV関係を一日も早くやめて欲しい！と叫んでしまいそうなのです。そんな理由で実家に帰る気持ちにもなれずにいます。このDVの連鎖を断ち切るにはどうしたら良いのでしょうか？我が子が同じ目に会わぬ様、私の心の持ち方を教えて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2021/11/03

お酒で人生を失いそうです。

数日前に元同僚（女性）と2人でお酒を飲みました。楽しく飲んでいたはずが、途中から記憶がなく、気がついたら初めて訪れた店で、彼女と口論になっていました。店内の他のお客様にも絡んで暴言を吐いたように思います。しかし何を言って、どうして口論になり、何にそんなに腹を立てたのか思い出せません。酔って記憶をなくすことはこれまでにもあったのですが、ここまで酷い失態を自覚したのは初めてです。もう金輪際酒は断とうと決めました。同僚と言っても、知っているのはLINEだけで、翌朝すぐに謝罪のメッセージを入れましたが、おそらくブロックされているので届きません。お店の場所も、支払いの状況も思い出せません。本当に恥ずかしさと自己嫌悪で死にそうです。元同僚なので、職場は存じておりますが、私はすでに退職しており、別の方に相談することも考えましたが、それは私の自己満足でその別の方にも、彼女にも迷惑がかかると思いできません。そして彼女のLINEのアカウントの下に、この事を第三者に話す、と言った趣旨のコメントだけ残っていました。断片をつなげて思い出せる部分だけでも、私は本当に最低な事をしたので、それは仕方ないと思うのですが、何を言ったか思い出せず、怯えてしまいます。今までの自分が音を立てて崩れました。もう死んでしまいたいですが、それは逃げであり、家族に迷惑だけ残して死ぬのは卑怯だと夫に言われました。その通りだと思います。この苦しみも自業自得でこれこそが罰なのだ、とも自覚しています。この先私は生き直しする事ができるでしょうか。後悔から逃れられず、頭がおかしくなりそうです。

有り難し 5

回答 1