お坊さんが回答「自分ストレスわからない」の相談2859件

自分の存在意義が分からない

夫と息子が２人、義父母とリビングキッチン別の二世帯同居中です。結婚して８年間はアパート暮らしをしていましたが、次男を出産後に義実家の建て替えの話が持ち上がりかねてから義父に言われていた二世帯住宅を建て同居する事になりました。８年間私の強い希望により同居を拒み続けていましたが、次男を出産し慣れない２人の子育てや金銭面の問題で心身ともに疲弊していたので承諾してしまいました。それまで義父母とはうまく距離を置いて接してきましたが、同居後はうまい距離感をつかめていません。主人は義父の顔色を伺って生きてきたようで義父のことを嫌いだと言います。自分が社会的に認められた時や義父母に聞かないと分からない事でない限り主人の方から話しに行くことはありません。ですが義父母は息子が可愛い孫と帰って来てくれたけど、嫁が邪魔だなと思っているのではないかと思ってしまいます。私の存在を無視し何の確認もせず好き勝手に孫を外へ連れ出したり、主人に外出のために車を出すよう急に言ってきたりします。主人も私には一応嫌そうな顔を見せますが義父母の頼みを優先し私や子供達を置いて出かけていきます。私はズバズバ言えないので気に入らない事があっても自分の中に閉じ込めてきました。なのである日義父の行動に我慢ができず爆発してしまい義父母にキレてしまいました。その時は４日間無視をされ続け耐えられなくなり仕方なく謝りました。主人は助けてくれませんでした。主人は私がストレスから体調を崩し、寝込んでしまうとアパート暮らしの時にはできる限り助けてくれていたのに、同居してからは体調不良をすごく嫌がり仕事があるからと助けてくれない事が増えました。義父母に助けを求めると冷たい口調で返事をされたりお願いした最低限の事しかしてもらえないので頼みづらくて今は体調が悪くても休みません。主人から義父母には頼んでくれません。入院や、家事に１ヶ月ドクターストップがかかった事があり食事の世話を義母にしていただいたので、またかという思いなのかもしれません。この家族になった意味この世に存在する意味が分かりません。主人にも愛されていないと思います。必要としてくれるのは子供達だけです。育児と家事と未来の介護のためにいる気がします。こんな嫁は妻は必要とされなくて大切にされなくて当然なのでしょうか。

有り難し 6

2022/02/15

今の自分自身を変えるには

現在働いている職場で全く上手くいっておらず、出勤するのが嫌で仕方ありません。今年の1月から昇級し課のリーダーとなりました。ですが、それまでは距離を保って接していた上司たちと密接に関わる機会が増え、そこでストレスも多く溜め込むようになってしまいました。私はトップの人にあまり好かれておらず、私に対する当たりがかなりきついです。そこまで仕事の要領がいい訳でもないのですが、それが余計気に触ってしまい更に当たりがきつくなるという悪循環に陥っています。不明点があれば自分なりに調べてから聞くようにしてきましたが、何をやっても上手くいかず段々仕事に対するやる気まで失ってしまいました。そんな職場も、業務縮小で来月3月までの稼動だと急に通達されました。最初は「これも良い機会だから、いっそ引っ越して新しい土地で頑張ろう」とやる気に満ちていました。ですが、前述の通り仕事が上手くいかなくなり段々消極的になってしまい、今まで出来ていた家事も出来なくなってきています。私は周囲(特に上司)を不快にさせてしまうようで、自分だけ怒られる、物凄くバカにされてしまうという事が何度もありました。そんな自分が嫌で、今までも何とか必死に直そうと頑張ってきました。気分が良い時はポジティブで居られましたが、現在のように悩み事を自覚してしまうと一気に気分が落ち込んでしまい中々立ち直れません。もういい歳だし、今の仕事も来月までだと思えば何とか頑張るしかないのですが、そろそろ本格的に自分自身を変えたいと強く思います。誰からも好かれたい！とは思いません。せめて、嫌な事や困難な事があっても必ず立ち直れる強い人になりたいです。そして、これからの人生でなるべく人に馬鹿にされないようにしたいです。どうすれば理想の自分で居られるでしょうか。

有り難し 10

自分の人生が失敗に思えます

今年の八月に、六年働いた大手リゾート運営会社のサービス職を辞め、人材系の営業に転職しました。しかし、営業職を甘く見ていたのか、前職が優しすぎたのか、常に数字と結果を求められることに辛さを感じています。本当に、浅はかだったと思っています。上司は(わたしからすると)パワハラすれすれの言動を繰り返す人で、そのことも大きなストレスになっています。転職してまだ日が浅いにも関わらず、このまま新しい会社で続けていくことに、限界、というかもう無理！と感じ、再び転職活動をしています。先日も、とある企業に応募したのですが、本日不採用通知が届きました。その企業はわたしが元々興味のあった業界で、給与なども理想的なものでした。応募には年齢制限があり、今年が最後のチャンスでした。一縷の望みをかけて応募し、何がなんでも採用して欲しかったので、満願成就のご利益があるというお寺や観音様にもお参りに行きました。ですが、結果は不採用に終わってしまい、わたしが神さまにすがった思いはどうしたらいいのだろうと思います。こんなにも必死にお参りしたのに、結局神さまはわたしの願いを叶えてくださることはなく、見放されてしまったのかな、と感じてしまいます。大学時代の友人は誰もが知る企業で働き、仕事を楽しいと感じているのに、自分は仕事でつまづいて体調を崩し、転職に失敗？し、みじめだと感じます今自分の手にあるものに目を向けよう、と思うのですが、手にあるものを見れば見るほど、自分の人生が失敗に思えてなりません。わたしが満足できる人生を、と思うのですが、どうしても人と比べてしまいます。自分はなんてみじめなんだろう、と考えることをやめられません。悲劇のヒロインぶっているのかとも思います。だからわたしはかわいそうじゃない、と思っても、やはり自らのことを哀れんでしまいます。わたしの人生はこれからどんどんと不幸に向かっていくのだという方向にばかり考えてしまいます。長々と、かつとりとめのない文章になってしまいましたが、お言葉たまわれれば幸いです。

有り難し 23

神経質な自分を変えたい

お世話になります。今回は私自身の心の持ち方についてアドバイスを頂けると嬉しいです。私は40代主婦です。性格がせっかちですぐに白黒はっきりさせたい性格と、年々神経質になってる自分に悩んでいます。私は、学校の近隣の戸建に住んでいます。最近、学校の騒音…子供達の登下校の声は気になりませんが、夜の21時までほぼ毎日行われるサッカーのボールの蹴る音の騒音に悩まされています。我が家には子供はおらず、主人の帰りも遅いので私が仕事から帰ってきてから、サッカーが始まる僅かな時間は静かな時間が流れます。しかし、サッカーが始まると、テレビを付けていても、サッカーの蹴る音がとても気になるようになりました。子供の習い事なので、サッカー自体を止めろとは言いません。ただ、私自身がだんだん音に敏感になり、ストレスが溜まってきています。また自宅前の駐車場にそのサッカーの保護者達が停める車が時々あり、その度に注意はしているのですが、注意した後に罪悪感が残ります。すぐに車を出す予定もないのですが、車が停まってないか窓からチェックしてしまう自分がいます。見なきゃいいものを、確認せずにはいられなくなっています。普通はこうするべき、という思いが歳を重ねる度に強くなり、自分の事はさておき、他人のマナーの悪さや常識外な事に対して、とても厳しく見るようになり、どうにもらならない思いで、自分が苦しいのです。もっと、力を抜いて、無神経なくらい気持ちにゆとりが欲しいです。音にもマナーにも神経質な自分が生きづらいです。心の持ち方やおまじないのように、自分の心に余裕を持てるようなお言葉があれば、頂きたいです。宜しくお願い致します。

将来のこと、自分の終わりのこと

こちらのサイトは以前より拝見しておりました。自殺の是非、死後どうなるかなどの質問も拝見致しました。その上で、同じような質問をしてしまうことをお許しください。私は同性愛者の男性です。将来結婚することも子供を作ることもないと思います。また、仕事が続かずお金に困ってばかりでした。ついには家族にも迷惑をかけてしまいました。どんなに頑張っても、勝手に頑張りすぎて、それで勝手に追い込まれて、勝手に辞める。私はそんな社会人生活を送ってまいりました。いま、両親のもと衣食住は保証していただいたうえ、社会復帰にむけて役所等のお力も頂きながら生活しています。しかしながら、全てのことにはお金が必要です。私は無収入かつ無貯金の状態にあり、僅かな金額さえ払うことはできません。そのうえ、各福祉サービスを受けるにはお金がかかります。周りは皆、両親に出してもらうよう言いますが、私にその金を出すほどの価値があるとは思えません。両親はどのように思っているのか、言葉の裏まで計り知れませんが、全く仕事をせず毎月お金ばかりせびるのはいいことではないと思います。今はほとんど現金を使うことはありませんが、携帯電話料金や通院費は最低でも毎月かかってしまいます。そのことで、勝手にイライラしたり酷く落ち込んだりと最近は心も休まりません。また、ストレス解消のはけ口なのか自己否定の思考を緩めるためなのかわかりませんが性的逸脱行動が激しく、知らない方とお会いするのも疲れるのに、その行動をまた自身で静止できず疲れ果てています。私は、将来は1人でしょうから、ほかの家族に迷惑がかからないよう施設に入れるだけのお金を残して置きたいと思います。ですが、今のままでは仕事を続けお金を貯めておくことも出来ないと自信も全く出ません。そもそも自分にそんなことが出来ると信じることもできません。現代の生活にて最低限必要な自分自身のお金を稼ぎ出す力もないならそしてそのことに怯え続けながら生活するなら周りにまた迷惑をかけるくらいならふしだらな性生活を送り続けるくらいなら遅かれ早かれくる自分の死を自分の手で早めに決めた方が良いのではないかと思います。支離滅裂な文章で大変申し訳ありません。なにか、お言葉を頂戴できれば幸いに存じます。

甘い考えの自分が嫌いです。

4月から週3で事務のパートを始めました。始まったばかりで情けないですが既に仕事に行く事が辛く、出勤前日から鬱状態に陥り、笑顔もなくなってしまいました。私は高卒で正社員として営業事務を5年勤め、その時に職場の人間関係と経理を担当してから、過呼吸を頻繁に起こすようになり結果パニック障害、鬱病と診断され退職。その後は投薬をしながら半年休んで、派遣で事務を続けてきました。そして結婚後もパートで事務を2年程度し、時々ではありますが、短期のアルバイトもやり、やっと今回の仕事が決まりました。でも、恥ずかしながら2日目で「行きたくないな…」と思いましたがここで休んだらダメだと思いながら、なんとか今日まできました。実は、主人が年明けに心筋梗塞になり入退院でバタバタしていました。主治医から、3ヶ月間は心臓に負担をかけないようにと、勤務内容の制限がかかり病気前に比べて収入が落ち、私がパートに出なければいけない状況になりました。そして家では、塩分制限があるため食事を作るにも神経を使って、やっと今日の食事が終わった…と、ドッと疲れてしまう日々で、自身も鬱病を抱えつつ今回の仕事を始めました。だから仕方ない。自分が選んだ道だから、頑張らないとと気持ちを奮い立たせるんですが、先に書いたように朝になると弱い自分が出てしまいます。昨日も仕事でしたが途中で急に怖くなり（会社の人や仕事場が…）尋常じゃない冷や汗が出て早退してしまいました…。私が体調を崩したり、精神的に辛い事を話すと、主人が余計なストレスを溜めてしまいそうで、家ではなるべく笑顔でいたいです。でも出来ない、こんな自分が嫌いです。どう前に進めばいいかわからないんです…

有り難し 17

自分が生きる上での限界を感じています。

　今現在、死にたいというより消えたいという気持ちが止まりません。ありがたいことに私は周りの環境に恵まれ、かなりストレスフリーな生活を送っています。　しかし、自分はそのレベルでもストレスを感じ、行動１つ起こそうとするだけでも「消えたい」とただ考えてしまいます。　このような精神状態になることで、周りの人々や環境に必ず迷惑がかかることもわかっているのに、繰り返してしまいます。　４年ほど前にも自死を望んだ時がありました。当時はお医者様にはかからずカウンセリングを受けて過ごしました。１、２年でピーク時より落ち着きを取り戻し、今まで生きてきましたが最近４年前に逆戻りしたような精神状態になってしまいました。　おそらくこれから就職活動や大きな転機を迎えることが大きなストレスや足枷になっているのだと考えています。元々生きていたいという気持ちが無く、大きく負荷のかかる選択や環境の変化に意味を見出せません。そのため今後このようなストレスのかかり方を経験した際には必ず今のような精神状態になってしまうのではないか、と不安な気持ちもあります。　生きることに意味を見出したいとか、消えたい気持ちを消したいといった考えはありません。ストレスに敏感になりすぎず、一歩踏み出すための気力を得るために良い方法などはありますでしょうか。　これからを生きていくために、少しでも自分と向き合っていきたいと考えています。

有り難し 3

2024/03/24

自分のせいで誰も苦しんでほしくない

恋人と一緒に時間を過ごしていくうちに、互いに求めるものや変わってほしいところが見えてきて、それを私が相手に求めて頼んでも、結果的に相手は特段の努力もなく応えてきませんでした。それによって先日、累積したストレスや不満を、筆舌し難いほどひどくぶつけてしまいました。相手のことを否定し、多くの幸せを相手からも自分からも奪ってしまいました。それによって、良好だった相手の両親からも「もうこれ以上交際を応援できない」と伝えられてしまいました。私の恋人はそれでも「好きだから一緒にがんばろう」と言い、私はそれに頼っているだけなのです。私は、彼らに何度も心からの謝罪を行い、猛省を続けているのですが、恋人の両親はそれらを受け取ってはくれませんでした。累積した不満が爆発したその時に、私の精神の限界を迎え、今は重いうつ状態です。そんな中で、私は自分の存在意義やどうしてそんな過ちを犯すまで自分で心の限界に気づけなかったのだろうと、深く考えるようになりました。恋人にそもそも何も求めることなく、全てを受容できる寛容さがあれば、溜まるストレスもなかったのに、溜まったストレスに気づいていれば今までの幸せを潰すことはなかったのに、爆発しなければ…と後悔しかしていません。自分の心が限界を迎える前に気づけていたら、こうして今自分がうつになることも、相手の両親から失望されることも、なにより恋人との幸せを壊してしまうこともありませんでした。誰も傷つけることはありませんでした。事後になった今、彼らや私自身につけた傷は消えませんが、これからどうしていけばその傷を癒やし、傷つけることがなくなるのか、教えてほしいです。もう、私は自分のせいで誰も傷つけたくないのです。私はこんなことになってしまったのに、ずっと待ってて、支えてくれる自分の恋人を好きでいます。相手の思いやりを裏切ることももうしたくありません。どうかご回答いただけたら幸いです。

有り難し 21

自分が情けなくて死にたくなる

過食症で2ヵ月で13キロくらい太りました。食べるのがやめられない、止まらない病気です。ただのデブなので、周りからは自分に甘いヤツと思われているでしょう。痩せたくて、元に戻りたくて毎日が鬱状態です。１週間絶食のようなこともしましたが、爆発して結局ダメでした。誰にも会いたくないし、出かけたくないし、何もしたくありません。こんな自分が情けなくて死にたくなる時もあります。運動しても、普通の食事ができないので痩せません。心療内科にも行ったし、カウンセリングも受けたことがあります。でも、何も変わりませんでした。本当にうつ病になりそうです。デブは生きていて恥ずかしいと思うのです。夜もそういうことばかり考えて眠れません。本当に痩せたくて、戻りたくて悲しくて毎日が辛いです。

有り難し 46

自分の考えが遠く及ばない

5年前から付き合っていた彼女がいます。 1度は婚約し、籍をいつ入れるかまで話した仲です。しかし、経済的面、年齢がまだ若いという理由もあり相手の親御さんに断られました。２年後にまた来いと。その時にもう一度と。そんな中、私と彼女は1度距離を取りました。破局ではなく、お互いを好きなままの関係で。距離を取りながらも、定期的に会う仲の私達。が、彼女にはもう1人別の男性がいました。彼の存在にいち早く気付きました。ですが、距離を置いている2人なので文句は言えませんでした。彼女も私の事が好きと伝えてくれます。そして、つい先日彼女に妊娠が発覚しました。まだ詳しい検査を受けていませんが、高確率で私と彼女の子です。この事を知っているのは私と彼女だけです。周りはというと、彼女は経済的余裕から私ではなく、もう1人の男性の子だと言います。結果的に周りには嘘をついている事になります。そんな私は、彼女に決して誰にも言わないで欲しいと言われました。最初は反対しました。しかしどうにもならない事と、妊娠したと言う事を私よりも先に、もう1人別の男性に伝えたと言われました。時間が経てば私と結婚したいと言ってくれています。私は彼女の事を信じて待てば良いのでしょうか。頭がパニックな状態が続いています。現在彼女とは、お互い好きなままの状態で日々を過ごしています。彼女自身親とも険悪な関係に、日々ストレスを感じているそうです。これから先どうすれば良いでしょうか。お腹の子の事を考えると、経済的余裕のある方が良いのかなと考えました。しっかりしないといけないのは、重々承知しています。どうかお助け下さい。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 4

妻を亡くして立ち直れない自分

最愛の妻を亡くして、まもなく半年になろうといています。現在は、うつ的になり心療内科に通院しています。何をするにも億劫で、妻を思い出しては急に寂しくなり、涙がでます。どうしようもないのはわかってますが。周囲は約半年にもなるので、忘れかけてきたりしていますが、やはり私にとっては、毎日、毎日が寂しく、つらく、苦しいです。立ち直れない自分はおかしいでしょうか。どうにも前に進めず、妻が使用していた物を見たり、テレビで家族で出かけた場所が映ると思い出して涙したり、気が沈んだりします。どうにもこうにも、妻に会いたくて仕方ありません。早く妻のところに行きたいです。乱文で申し訳ありません。hasunohaに相談し、助言を頂くと気が楽になります。

有り難し 13

自分の中の矛盾との向き合い方

人と恋人関係になることが苦手な自分とでも誰かと付き合っていたい自分が同じくらい強い気持ちで存在してどっちが自分の本当の気持ちなのかどっちを尊重すればいいのかわからなくて辛いです。誰かと付き合っていても窮屈に感じ、もっと自由でいたいと思ったり、欠点ばかり目についてうんざりしたり、いつか捨てられるのではないかと傷つかないようにいつ捨てられてもいいように常に気を張っている状態に疲れたりして、今も恋人がいてまだ3ヶ月ですが、もうすでにストレスで毎日毎日苦痛です。でも、その一方で 1人でいることの寂しさも耐え難いと思っています。将来的に伴侶がいないという状態は避けたいですし、何より人に抱きしめられる事で得られる幸福感は他にはかえられないと思います。同性の友達はもともとあまりいないですし、異性の友達はいるのですが恋人がいると会い辛いので恋人がいない週末は1人で過ごしていて退屈で苦痛です。彼氏を捨てたい自分も付き合っていたい自分も全て自分なんですがあまりにも正反対すぎて毎日ぐちゃぐちゃで押しつぶされそうです。私は自分のどの気持ちを優先して、生きていくべきだと思いますか。拙い文章ではございますが、回答いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

離婚を待ってる自分

以前も質問しました。何回もすみません… 今は外で会うことも、連絡も取り合っていません。でも、お互い気持ちは繋がったまま… なんの罪も償っていない私は、彼が離婚してから付き合うことも罪になってしまうのでしょうか。彼を忘れた方がいい、他の人を見つけた方がいいって頭でわかってるのに、やっぱり気持ちは彼を思ってしまいます。

本当の自分はどっちなんだろう

私は家庭内と家庭外で違いすぎることに困っています。特に言葉使いです。家では、特に子供に対して言葉使いが乱暴になってしまいます。息子2人だから？そんな事あるわけないですし… 子育てしてからだんだん悪くなってきました。しかし、外での言葉使いは丁寧です。次に態度です。家では、誰に対してもそっけないです。なるべく喋りたくありません。一人でボーッとしていたいです。しかし、職場では誰かが話しているとオーバーな位リアクションします。外では誰かと話すのが好きです。なので、職場では、「優しいお母さんで羨ましい」とよく言われ、私のイメージは、優しい、おっとり、天然です。怒ってばかりと答えると「あなたも怒ることあるの？想像できない」と言われてしまい困ってしまいます。近所の方は、私が大声で怒鳴り散らしてているのは聞こえています。顔を合わせた時は、私はよそ行きの挨拶をするわけですが、絶対にそんな可愛らしい挨拶しても本当の事は知ってるんだよと思われているはずです。だから、近所の人と、どう接したら良いか分かりません。でも、どちらも私なんです。いや、外面が良いだけなのでしょうか… 言葉使いは治したいのですが、ついカッとなると無意識に言葉が出てしまいます。結局は人間として私は駄目なのですが… 本当の自分がわかりません。アドバイス頂けたら嬉しいです。

イライラしてしまう自分が嫌です

いつもお世話になっております。恋愛相談のカテゴリにするべきか悩みましたが、こちらで失礼致します。同棲して1年3ヶ月の彼がいます。ここまで来るのに色々ありましたが、仕事や経済的にも少し落ち着いてきました。ですが、最近毎日毎日イライラしてしまう事が多くなってきました。お互いの良い所も悪い所も見てきて、たまには喧嘩もしてきたけれど、それでもずっと大切にしていきたいと思っている相手です。それなのに、自分が嫌だなと感じるとついイライラしてチクチク言ってしまったり不機嫌になってしまいます。それまでは何とも思っていなかったのに、彼が家に帰ってくると、何故か不機嫌になってしまったり…。それでいて後で後悔してしまいます。彼は年上という事もあり、大体は広い心で受け止めてくれます。でも、内心では嫌な思いをしていると思います。本当はもっと心穏やかに過ごしていたいのに、こんな自分が嫌になります。周りの人に話すと、ホルモンの関係じゃないかとか言われるんですが…。昨日もある事が理由ですごくイライラしてしまって（解決しています）、し過ぎてなんだか疲れてしまったというか、今も胸が苦しいです。悪気なく親切心でしてくれた事も、『勿体無い。必要な時は言うから、もっと自分の為に使って。』等と言って素直にお礼が言えない時もあります。こんな自分が嫌です。どうしたら良いでしょう（；＿；）

有り難し 14

2024/05/10

自分の機嫌のコントロールが出来ません

親と兄弟と暮らしています。モラハラ癖のある父親を除けば、仲が悪い方ではないと思います。と言いつつやっぱり他人同士なので、どうしても性格など人として合わないなと感じることも多く、よく家族の行動や発言に対してモヤモヤした気持ちを抱えてしまいます。特に自分は家族の中でも心が弱くネガティブ思考なので、1日から長くて1カ月ほど考え込んだり生活に支障が出るくらい落ち込むこともあります。悩んでいるのは、「イライラしたりモヤモヤしたあと、どう気持ちを切り替えたらいいのか」です。例えば他の人が聞いたら「それだけで？」と思うくらい小さいことに対してどうしようもなくモヤモヤしてしまった時に、・落ち込んでる時間が無駄だとわかっていても、笑って流せない・自分の不機嫌さで家族の団らんに水を差すような奴になりたくない(父がそういう人間なので似たくない) ・でも家族にはハッキリと「ここが嫌だった」と言わないと伝わらないし気づかないという気持ちが同じくらいの大きさで存在していて、いつも苦しくなってしまうのです。団らんに水を差すと言っても当たり散らしたり暴力や暴言ということはもちろんしません。部屋から出てこなかったり、出てきたと思ったら泣いてたり、母に愚痴を言ったりという程度です。それでも「また始まったよ…」のだるさはあると思います。自分もそれが嫌なんです。どうにか自分の感情とも家族とも上手く付き合っていきたいです。おすすめの考え方や心構えなどありましたらお言葉をいただきたいです。一人暮らしをしたい気持ちはありますが、諸事情で今すぐには難しいです。心から楽しめるような趣味もあり、朝から晩までモヤモヤしてるということは少ないのですが、家族との接触はどうしても避けられず、悩みも尽きず…という感じです。お忙しいところ申し訳ありません。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 0

興味本位の自分勝手な生き方

私は好奇心旺盛でなんでもやってみたいと思い、行動するものの途中で臆病風に吹かれて投げ出してしまったり、人の意見に流されてしまい「あぁ…」と自分の情けなさを噛み締め、また何か心惹かれるものはないかといった行動を繰り返しています。また、浮き沈みが激しく継続することが苦手です。こんな不安定な自分は仕事についても長続きせず、最長で３年です。職場でいじめに遭ったりしても我慢して自分が変わればいいと思い、見方を変えようとブッタやニーチェの本などを読んだり、友人や家族に支えられらてなんとか生きてこれました。それでも仕事のストレスから自覚がないまま病気になっており、手術をしました。完治はしましたが、病気で家族に大変心配をかけたのでもう大病はしたくありません。かといって自分にあった仕事がわからず、手当たり次第動いて短期で働いたりしています。正直、自分に疲れてしまっています。休んでいても心がざわめき、落ち着きません。自分というものがあやふやなのです。一体自分とどう付き合っていったらいいかわかりません。支離滅裂かもしれませんがなにかヒントを頂けたらと有難いです。

有り難し 6

常に文句を言っている自分

私は女性タクシー運転手をしています。昼の勤務でやっています。朝は早起きなので起きるのが辛いです。怠くて仕方ありません。出勤して全然お客がいないときもありイライラしながら仕事するときもよくあります。でも、この仕事を選んでいるのは自分であるのでやっていくしかありません。この仕事は自由がきくので選びましたから。ゴールデンウィークも飛び飛びで仕事に出ていました。ニュースを見ると、旦那さんがいて皆で海外旅行！など、本当に腹が立ちます。言ってはいけませんが亡くなった主人が羨ましい時もあります。何も考えなくて良いからです。私はこれからもずっとずっと家族の為に一人働かないといけない。それが重くて仕方ない時があります。かと言って人を簡単に好きになるわけでもなく、他人と生活したいとも思いません。でも、将来は孤独で暗い。そんな風に思うばかりです。このような気持ちから出たいです。どうして自分の人生はこうなのか悔やみます。どのような考え方を持てば宜しいですか。

有り難し 24