お坊さんが回答「私病気わからない」の相談3078件

2023/10/11

家族とは

幼い頃、母からベルトで首絞め、足をペンで刺されたりなど暴力があり暴言は毎日でした。主人はかなりおとなしい性格な為、母は主人の前でも暴言を吐きます。私が昨年、病気になり入院する事になり他県から引っ越したばかりなので知り合いがおらず息子の面倒を母にお願いしましたが断られ、主人が『もう連絡しなくて良い』との事で１年以上音信不通です。先日、息子の誕生日プレゼントが母から届き、息子がお礼を伝えたいとの事で何度電話しても切られてしまいます。兄夫婦も母と３年以上不仲で音信不通でしたが、母が謝りに行き和解したそうです。兄は良き相談相手だったんですが結婚してから別人になってしまい、『お前の話、両親の話は俺には関係ないから連絡しないでくれ』と電話を切られてしまいました。もう実の家族とやっていく気力がなくなり連絡も取れないようにしました。両親、兄が困った時だけ連絡されるのが嫌なのと都合良すぎるからです。やり過ぎでしょうか？

やりたいことが見つからず就活失敗

コロナ禍の真っ只中で就活が始まり、自分が何に向いているのか、何がしたいかのかが全く分からないまま周囲に流されるようにして就活を始めて失敗しました。プレッシャーや全部落ちたら死ぬしかないのではないかという思いが重なり食事が喉を通らなくなって、公務員試験も失敗してしまいました。私の見通しが甘かったのだと痛感していますが、毎日毎日死にたくてしょうがないです。就活が出来ない自分に価値が見いだせません。どうすれば少しは前向きに生きられるようになるでしょうか。

有り難し 8

回答 2

2023/05/25

自殺をしても亡くなった人に会えますか？

2ヶ月前に母が亡くなりました。私も死のうと思います。 2ヶ月頑張ったつもりですがもう死のうとおもいましす。真宗大谷派です。自殺でも母に会えますか？同じところにいけますか？

有り難し 9

煩悩（性欲）を消す方法はありませんか？

私は不倫をしています。妻が嫌いとか誰か他の人を好きになったとか…そんな事ではなく、エッチがしたいのです。妻はそういったことに全く関心はなく、付き合っていた当時から誘うのは私。ハグもキスも私から。同棲を初めて半年ほどは毎日のように誘ってましたが、妻の乗り気ではない態度に徐々に私の気持ちも萎えて、誘わなくなりました。それから1年も経たないうちにSNS上で知り合った子とエッチをしました。しかし、罪悪感や妊娠への恐怖で体調を崩し、2度と浮気はしたくないと思いました。その頃から妻も私が夜のお誘いをしなくなったことに疑問感じ、2人で話し合うことに。妻は生きてきた上でエッチな気分になったことは無いそうで、嫌じゃないけど…といった感じ。私も本音を言いました。｢自分が誘ってばっかりで、疲れてきたし気持ちも盛り上がらなくなった。更には同棲を始めたことで、女ではなく家族のように思えてきてしまった｣と。結果的に妻からのスキンシップに積極性を出すということで話は終わりました。が、やはり妻はそういったことが苦手らしく全く変化はありませんでした。そうこうしてるうちに、私の性欲がまた抑えられなくなり…今度は風俗に通うことにしました。相手は性処理のプロ。恋愛がしたい訳ではなかった私にとっては、とてもありがたい存在となりました。しかし、家にお金を入れて残った分をお小遣いとしていた私にとって、この遊びは高くつきました。結局半年ほど通った後、金欠で行けなくなりました。その辺りから、職場の人間関係で軽く鬱病発を症。職場を変えて落ち着くまでの半年程は性欲がどうのと言ってる場合ではありませんでした。しかし、それが落ち着くとまたそういう相手を探している自分が居るのです。あれだけ痛い目をみたはずなのに。自分でも引いてしまうくらいに煩悩に支配されています。病気なんだろかと思います。｢愛する｣とは何か分かりませんが、妻は大好きです。恥ずかしがって絶対にイチャイチャしたことはしない妻ですが、お互い｢友達のような夫婦でいたい｣と思い合ってます。こんなクズみたいな私と一緒に居てくれる妻は傷付けたくありません。浮気の事実と苦しみは墓場まで持っていくつもりです。ですが…なんとかこの煩悩を消す方法はありませんか？助けてください。

我慢するべきなのか

初めまして。身近に相談する人がおらず、心や胸や呼吸するのが苦しいので相談させてください。普段は仲はいいと思いますが(産後しばらくはピリピリした空気でしたが落ち着いてきました) プロフィールなどにざっと記載した通り、あることをずっと許せません。携帯を見たのは二次会の写真みせて(結婚式を挙げてないのと行ったことがないので)一緒に二次会に行った後輩がなかなか写真送ってくれないから待ってて〜と言われ1週間以上経ってたので忘れてるのかな？と思い軽い気持ちで見てしまいました。見るまでは結婚式の二次会以外考えてもいなかったので衝撃が凄かったです。また最近飲み会が増え、今日も5時に帰って来ました。7時には仕事へ行くのに…。(後半は烏龍茶にしてくれたらしいです) 入会した際は、仕事というより仲間を作る感覚。と言っていたのに私がそんなのおかしい。仕事ギリギリまで帰れないなら辞めて。仕事中も危ない。身体も家庭も壊れるよ。手のかかる小さい子がいるのに頻繁すぎてしんどいと言っても「付き合いだから」仕方ないだろ？と反省もしません。先週は納涼会？やらで六本木でBBQ。昼の12時に出かけて翌日朝6時に帰宅しました。心配で2時頃電話したらガールズバーにいました。心配だった理由は、以前朝7時に帰ってきた時に道端で寝てたしく…でもよく考えたらそんなとこで寝れる人ではないし、その後の夫婦間のアレで私は病気っぽくなったので怪しく思っています。ラインもわざわざ指紋認証にしましたし。冒頭に記載した通り、もうすぐ子供が生まれる幸せな時に私に嘘をつき、裏切られる精神なんだとわかってから、子供が小さくてもなんでもいつでも裏切れられるんだなと思ってしまい疑ったり怪しく思ったりあの時のことを思い出して落ち込みます。子供が2歳と1歳で手がかかり、体力消耗とストレスが負担に感じます。飲みに行くのは構わないけどもっと早く帰ってきてほしい。主人の飲み方(目上の方がいると張り切って自己犠牲だったり目立つことをする)を知っているからキャバクラとか女と接して欲しくない。まだ個人事業主で収入が不安定で生活が厳しい月もあるから飲む頻度を減らしてほしい。と思うことは社長の妻に向いませんか？わかりずらく、すみません精神科に行こうか悩んでましたが時間と余裕がなくて… 宜しくお願い致します。

有り難し 4

発達障害

同じ職種を長年続けていますが注意力が足りず間違えたり頭が回らなかったりして人間関係も悪くなり転職の繰り返しです。 ADHDなどの発達障害適応障害などがあるのではないかと思います。社会に貢献も出来ず、人から軽蔑されいくら頑張っても改善されずヤル気をなくし自分は何の為に生まれてきたのかわかりません。発達障害の人が生きていく心構えをどうかご教授お願い致します。

有り難し 106

離別の苦しみに耐えられません。

はじめまして。どう気持ちを落ち着かせればいいか分からなくなり、誰かの意見を聞きたいです。私が悩んでいる問題は元彼と父親の存在です。離別の苦しみに耐えられません。 1年前に3歳年下の彼に振られました。私は彼に執着していました。当時、このままではいけないと思いながら付き合っていた状態です。お互い自立できない関係でした。そんな状態でも、彼と何とか関係を修復しようと、「会話がしたい」と何度もお願いしましたが、気持ちが通いませんでした。私は泣き虫でした。気持ちの表現の仕方が不器用でした。彼にとって負担だったろうと思います。結果、彼は私と別れて1年間留学をしました。都合のいいタイミングだったのかなと思います。この1年、じっくりと自分を見つめ直しました。連絡は一切しません。しかし、もう二度と会わないと心に決めながら、どこか期待してしまう、とてもとても弱い私がいます。どうして、ここまで他人に執着してしまうのか。原因は寂しさからです。慣れない孤独からです。小学2年生の頃、父親がある日突然いなくなりました。母は仕事で海外にいると言っていましたが、死んだのだろうと気付き始めました。 20歳の頃、母と大ゲンカの際、父は病気で死んだと言われました。しかし、今年、母とふとした会話から、父親の本当の死の原因は自殺だと知りました。家族の中で私だけが知らずに26年間生きてきました。私の心のわだかまりは、この真実だったかもしれません。不器用でも、優しくて、活発だった父親。大好きでした。父は自ら命を断つくらい、とても寂しかったのでしょうか。また、私自身、寂しさから男性を望んでしまいます。誰かが自分の元を去ることに、とても抵抗があります。けれど、このままではいけないと。1人で生きることを決意しなければと、孤独がドクドクと心臓を打つのを感じています。 1年後、留学から帰ってきた元彼は、他の女性と楽しそうに一緒に歩いていました。親密そうに見えて、心が張り裂けました。どうしようと、思うままに、1人で泣くしかありません。二度と一緒になれない、なってはいけないと肝に命じているのですが。後少しで卒業です。勉強に集中できません。どうか、孤独と一緒に上手く生きていくために、何か、言葉を拝見したく思います。生き抜きたいと思っています。長文申し訳ありません。

2022/04/02

もう死にたいけど死ぬのが怖い

いつも申し訳ありません。本当は何度も死のうと思ったのですが、死ねなくて、死ぬのが怖くて、ここに書き込みました。自分のような人間が生きているのは罪ではないかと思い死を考えたのですが、また生きてしまいました。思えば物心ついた時から人よりも劣っていて、些細なことでも傷つき、人とも上手く接することができませんでした。生きていて、ようやく居場所を見つけられたと思った、生きるのが楽しいと思えたSNSのコミュニティでも、自分が招いたトラブルで居場所を失ったと思っています。相手の方が私に対して行った制裁や暴言、相手の方が他の方ともトラブルを起こしていた件から味方になって下さった方も多くいましたが、それでも多くの方から遠巻きにされているのを感じます。トラブルに関しては、問題を引き起こした私が悪かったと後悔しています。元々相手の方の、私に対する発言で傷ついたことがあり、その悲しみが爆発して、トラブルを起こしてしまったのだと思います。相手の方には謝罪をして受け入れてもらいましたが、今でも申し訳なかったと思っています。周りの人から遠巻きにされ、作品も以前より見てもらえなくなり、一度は前向きに作品を書いて行こうと思ったのですが以前から交流があった方々から避けられたり作品への反応が激減すると『私はこのコミュニティにはもういられないんだ』と思い、居場所を失った絶望から何もできなくなりました。一度は前向きに活動していこうと思いましたが、ある日頭の中が真っ白になり病院に行き重度の抑うつ状態と診断されました。薬を飲んでもよくなる気配がしません。何か人の役に立つことをしてから死のうと思いましたが、今は何の気力もわかなくなりました。持病もあり、一生治らないと言われているため、私が病気になったのも何かの罰なのではないかと思うようになりました。トラブルを起こし、人に迷惑をかけた私は死ぬべきだと思って自殺を考えましたが、どうしても怖くて無理でした。本当は、まだ生きていたいです。心配してくれる家族も友人もフォロワーさんも沢山いるので、その人たちに会えなくなるのは嫌です。まだ書きたいものもあります。でも、居場所を失ったと思ってしまい、書くのが怖くなりました。私はこの先、どのように生きていったら良いのでしょうか？このように罪深い私を、仏様は許してくださいますでしょうか？

有り難し 8

同棲中の恋人を自死で亡くしました。

先月、同棲中の恋人を、自死で亡くしました。まだ四十九日は経っていません。彼は年下で、学生でした。同棲を始めてから1年半ほど経ちます。私も彼も、精神的な病気や睡眠障害等を患っており、私は社会人として働くことも出来ず、彼も私もアルバイトをできる範囲でしておりました。お金も健康もたくさんはありませんでしたが、とても幸せに暮らしておりました。ここでお尋ねしたいことは沢山あるのですが、急ぎでお答え頂きたい事のみ今回はご質問させていただきます。彼がいなくなってから、色々な事を調べました。ここまで親しい方の不幸事は、私の人生でも初めてです。四十九日が終わると、次の世界への生まれ変わりが決まる、との事でした。四十九日の間に生前の罪や行いの審判を頂き、新しい世界への生まれ変わり先が決まると。三途の川を渡る事や、六道という道があり、最終目標は浄土へ行くことなど。彼の場合、若い年齢での自死となります。逆縁というものになるそうです。三途の川を渡る手前に河原で石を積み罪を数えている子供たちがいると読みました。彼は、親より先に亡くなってしまったので、三途の川で石を積み続け、生まれ変わることは出来ないのでしょうか？また、四十九日に生まれ変わり先が決まると言うことは、彼はもう私のそばからいなくなってしまうという事なのでしょうか。新しい世界で生きていても、私の傍で見守るなんて器用な事は可能なのでしょうか。それとも、私と彼は完全に離れてしまい1人になってしまうのでしょうか。よく霊感のある方などで「おばあちゃんがあなたの後ろで見守ってるよ」等を仰られています。その方は四十九日以降の生まれ変わりの中、見に来られているのでしょうか。スピリチュアルであり、どこまで信じるかは人次第なのは承知の上です。彼は、遺書に「ずっと見守っている。あなたの守護霊になると決めていた」と彼の意思を残しました。守護霊になるには何世紀も必要な事を調べて知りました。正直、彼には苦しんで欲しくないものの彼が傍におらず、見守ってくれていないとなると頑張れる事も頑張れなくなるだろうと思っています。ワガママですが、そばにいて欲しい成仏なんぞして欲しくないと言うのが本音です。そんなのダメな事は重々承知の上です。四十九日以降、彼は私を見守ることが出来るのかが分からず、とても不安です。お力添えお願いします。

有り難し 20

反抗期の息子

私には今中学二年生の息子がいます。今まで息子の事であれこれ悩む事はあまりありませんでした。明るく優しい性格でマイペースな息子です。でも2年生になってから反抗期に入り、色々な事に無気力になりました。私に対しても「ウザイ」「キモイ」しか言わなくなりました。反抗期は成長に必要な事だとわかっていますがなかなかうまく聞き流す事ができません。「いなくなれ」と言われた時は本当に悲しかったです。私にとって息子は変わらず大切な宝物ですが、今はどんな暴言を言われるのか不安でなりません。家の中がピリピリした空気になっています。どう考えればゆとりを持って息子に接する事ができるのでしょうか。

有り難し 45

回答 2

2022/02/21

受験を終えて

小さいころは何にでもなれると思っていたのに、大学受験が終わって人生の見通しができてくると私の人生はたいして面白味のないものだなあと思いました。この一年、受験に向かってやってきましたが第一志望には出願すらできずに終わりました。勉強以外に何も秀でたものもなく、勉強ですら今年は上手くいかず、大学入学後はテスト以外でも評価され始めることを考慮すると、自分自身が本当は普通のありふれた人間でしかないということに気が付いてすごくショックです。興味を持ったことも勉強に関係ないなら無駄な時間だと思いチャレンジしてきませんでした。趣味がなくて、取り柄がないです。高校の勉強範囲もいまだ完ぺきとはいえません。オリンピックを見ると、彼らはまさに世界の主役といった感じで羨ましいです。華々しい世界の裏には、うまくいかなくて悔しがっているわき役と、なんにも持ってないわき役であふれていて、自分は何にも持っていない脇役なんだなと思いさみしい気持ちがあります。何かを始めるにも意味があるか、意味がないかを考えてしまい、この世のすべてが意味のないことのように思えてきます。自分が生きていることすら、無駄のように思います。人間の人生って人生の前半で決まってしまうような気がします。いろんなことに気づくのが遅く、人生を無駄にした気持ちになりました。どうしたら価値のある人生と言えるのでしょうか。目標もよく分からなくなってしまいました。また、いわゆる普通の人生というのもなかなか難しいことなんだと知りました。人生いつ何が起こるかわからないからこそ、一日一日を大切にしたいとは思いますが、今は毎日がただ消費されていくだけで、消費している感覚だけあります。自分が普通の人間であると早めに気づきたかったです。自分がプライドが高くて嫌な奴だったと気づきました。何で今まで気づかなかったのでしょう。もう大志は持ちませんが、ささやかに人生を豊かにできるアドバイスをお願いしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 45

2022/11/01

過去の行いの罪悪感

初めて相談します。私は現在契約社員として働いています。高校から大学に上がる時、親の反対を押し切って県外の大学へ行きました。もっと近いところでいいんじゃない？と言われましたが、私の希望が揃った大学はそこにしかなかったため、なんとか説得しました。結果応援してくれて、引越し代や手伝いもしてくれ、学校関連のお金も出してくれました。しかし、1年生の後半で今までないくらい大きな人間関係のトラブルに巻き込まれてしまいました。その結果精神を病み、うつ病を発症してしまいました。数ヶ月は通院しながらなんとか学校に通っていましたが、次第に一人で生活するのが厳しくなり、ついにはふとした瞬間に自殺を考えるようになりました。このままではいけない、死んでしまうと心の底から思ったことと、周りのうつ病経験者からの助言もあり、だんだん大学を辞めて家に帰りたいと思う様になりました。両親はうつ病になった当時から病気のことは話していましたが、やはり大学中退を相談したときはひどく怒られ、反対されました。最終的に私が死んでしまったらそれはまずいからと、大学中退を許してくれ、私は実家に帰ることになりました。そこから実家でアルバイトを探し、数年フリーターとして働き、その後契約社員として働いています。現在は治療のおかげでうつ病は完治し、薬を飲まなくて良い人生を送っています。しかし今になって、大学を辞めたことによる両親への罪悪感で押し潰されそうになっています。大学を辞めたことによる私の将来については覚悟をしていましたが、両親に申し訳ない事をした、たくさんお金を出してくれたのに、と考え続ける毎日です。ここ数日はそのせいで眠れていません。私はこの気持ちをどうしたら良いでしょうか？両親は今も優しく接してくれていますが、心の奥底では私を怒っているでしょうか？長文で申し訳ございません、よろしくお願いします。

有り難し 3

2022/06/14

気持ちをサッサと切り替えて前に進みたい！

宜しくお願い致します。長男の嫁が2人目を出産し私はお手伝いに行きました。その時、嫁が私に「日が明けたら暫く、長男を実家で面倒をみてもらえませんか？」と言われました。私は「いいよ」と返事をしました。それも原因で嫁と息子が言い合いになりました。その後、嫁はガルガル期状態になり息子夫婦は家庭内別居状態。約3ヶ月が経ち、離婚の話も出たようですが息子夫婦は最終的に会話をし、元のサヤに戻りました。嫁が今までに息子に話したこと。息子側の家族が仲がいい。私側の家族を大事にしてくれない。息子側の家族は、2番目の赤ちゃんを見に来る時、連絡も無しに勝手に来た。（これは2、3回位です。私が保育園で病気を移され薬や食料品を持って来てくれたのもありました。）息子が嫁よりお母さんである。と、聞かされ驚き悲しくなりました。 1人目の孫が保育園に行って熱が出た時、体調が悪い時、コロナで保育園が休み。嫁が仕事で休めないからと、その都度、子守り。その他、息子の家庭事情で多くの子守りをしてきました。息子夫婦が喧嘩をすれば、私に携帯がかかってきて、2、3時間程、それぞれの話を聞かされる事が何度かありました。 2人目の孫は嫁が離さないし、1人目の孫も息子側の家族に会わせたくないようです。嫁は人と接するのが嫌で、友達もいないようです。私は、小姑から沢山いじめられ泣いてきました。だから息子のお嫁さんは大事にしようと心がけているつもりです。こんな事をいつまでも引きずらず、前に進みたいのですがなかなか進めずにいます。よきアドバイスをお願い致します。

有り難し 7

祖母とお金の事で揉めて辛いです

1年前に母が急死し、遺産相続で相続人では無い母方の祖母が母名義の土地と預金を相続人の私が持っていった事に腹を立て未だにグチグチ言ってきます。私は遠方に住んでおり相続で私名義となった実家に私の父(病気の後遺症あり)が住んでおり母方の祖母が面倒をみてくれている為、あまり反論は出来ません。祖母が言うには母が生前お金に困っている時も私が支援してやった、この家も私が買ってやったのに孫のお前が全て持っていくのはおかしいと。父は遺産相続を放棄したので私が全て貰った形になってます。ただ遺産相続で相続されただけでここまで色々言われて、父に入った生命保険も勝手におろして半分自分の物にしているにも関わらずまだお金にがめついです。それを知って私も腹が立って父の口座は私が管理して必要ならその都度お金を送金する形にしたいと祖母に伝えたら「この1年、血の繋がりもないお前の父親を面倒みてやったのにふざけるな、ほったらかしにしていたくせに、信用されていないのか」「お前の父親に入った生命保険のお金も私が今まで支援したお金を返して貰っただけだ」などと言われケンカになり、それからは私に対して孫だからと言って別に大切でも何でもない、もう他人だ、などと言われ本当に悲しいです。父は元々何も出来ない人で母はかなり苦労して私を育ててくれました。ほぼ過労死のようなものなのでこんな事になってしまい本当に毎日毎日、母に申し訳なくて悲しいです。祖母とはもう仲良くは出来ないだろうし父も祖母に洗脳されていて「お前が悪い」「お前がばあちゃんと仲良くしてくれないとワシが生活出来ないから反論するな、謝れ」などと言ってくるようになりました。面倒をみてくれている手前何も言えず謝るしか出来ないですが正直、もうこんな事になるなら2人と縁を切りたいとまで思ってしまいます。ですが、私名義の実家には父が住んでいて仏壇もそこにあり、近所に祖母が住んでいるので母の為にはそこに手を合わせに行くしかありません。元々、祖母は1人でガムシャラに働いて母を育てた人なのでお金が全ての人です。とにかくお金です。今はコロナであまり帰れませんがもう会いたくもないし関わりたくなくなっています。どうするべきなのでしょうか。このままご機嫌を取りつつ関係を続けるべきかもう縁を切ってしまうか。とにかく身内なのでこのような事で悩むのが本当に辛いです。

有り難し 10

生きて行くのはこんなに辛い物なのか⁉︎

私は、53歳の会社員です。現在の家族構成ですが、妻 49歳、長女大学生次女高校生、実姉 57歳(脳性麻痺による障害者) の5人家族です。俗に言う旧家の長男として生まれました。私が17歳の時、祖父が亡くなり、その5年後母が亡くなりました。母は54歳という若さで乳癌が発覚し2ヶ月程で逝ってしまいました。それからの生活ですが、祖母の介護、実姉の介護を私と父と2人で何とかこなしながら生活をして参りました。母が亡くなって9年後、祖母が亡くなりました。その翌年結婚致しまして、父と姉との同居生活が始まりました。長女と次女が誕生し暫くすると父の認知症状が現れて参りました。認知症状は歳を追うごとに酷くなって行き、また父と姉の2人分の介護が始まりました。家内は、子育てと介護を両立しながらも一生懸命私を助けてくれました。認知症を患った父も、平成21年に亡くなり、つい先月までは姉の介護も有りましたが、穏やかに暮らして参りました。しかしながら、先月妻の乳癌が発覚致しました。本当にやり切れない思いで、何をどうしていけば良いのか？当然姉の介護は待ったなしですし、妻の抗がん剤による治療も始まり、また姉の介護、妻の闘病と、2人を支えて行かなければならない状況になってしまいました。母の命を奪った乳癌が今度は妻に。今思うと、父の介護、子育て、姉の介護と、本当に休む間も無く働き、かなり無理をさせてしまったのが原因なのか？それを思うと本当にやり切れない気持ちで一杯になります、本人が一番辛い事なので妻の前では普段通り接しております。本人も「絶対に治すよ」と前向きに闘病してますので、私も一緒に支えて行くつもりです。只、1人で考える時間が有ると、あまり良い事を考えないもので、どうして自分の人生は家族の介護、家族を看取る、これの繰り返しばかりで、何故こんな不幸な事ばかりが起こるのか？最近本当に生きて行くのが辛く思えてなりません。どのように考えて生きて行けば良いのでしょうか？良い助言御座いましまら宜しくお願い致します。

有り難し 22

2023/12/27

生きるのが辛いです

たったひとりの娘が亡くなり、ひとりぼっちになりました。今は手続き上のことなどをしながら、ぼんやりしながら生きております。せめて娘の供養をきちんとしてあげたいとは思いますが、生きる目標を失くしました。娘が居なくなったのに、お腹が空く自分が、睡魔に負けて眠ってしまう自分が、息をしている自分の存在が苦しくてたまりません。私のことを心配してくれている親族や友人、職場の上司や同僚のことを考えると、身勝手なことはできません。いつか時間がこの痛みを癒すだろうこともわかっています。でも、癒されることを私自身は望みません。誰にも迷惑にならないなら、今すぐに娘のところに行きたいです。

有り難し 25

強い眠気があり日常生活に支障がある

先月から1日中強い眠気があり、家事、育児、仕事が思うようにできなくなりました。内科に行きましたが悪いところはないとのことで、次に精神科に行きましたが睡眠不足だと言われました。でも7時間くらい寝ても、翌日強い眠気があり仕事中にも寝てしまうほどなので自分では睡眠不足ではないように思っています。昼と夜で3つの仕事を掛け持ちしており、精神科の先生に夜の仕事はちょっと考えた方がいいと言われましたが、経済的な理由で辞めるわけにはいきません。子どもは幼稚園なので昼間フルタイムで働くことはなかなか難しく、ちょこちょこ隙間時間に掛け持ちして働くのがスケジュール的には良いので今のスタイルで頑張りたいのです。どうしたら頑張れるでしょうか。やる気はあるのに体がついてこなくて悔しいです。毎日毎日強過ぎる眠気を我慢しながら家事、育児、仕事をしなければならないのが辛いです。

生まれ育った町を出る、家族と離れる寂しさ

こんにちは。私は現在生まれ育った町に戻ってきています。留学に近いことをしていて、一度親元を離れて暮らしていました。休みなので帰ってきましたが、もう残り僅かの時間が悲しくて仕方ありません。留学へ行くときはさほど寂しくありませんでした。親ともまた会えるし、いつでもここへ戻ってこれると思っていたからです。今ではそんなこと思えません。一度離れた、慣れ親しんだ町へ帰ってくるといかに思い出があるか、いかに愛着があるか、いかに家族といたいかということを痛感してしまいます。その上、父の仕事の関係で家族全員が会えることが滅多にないなかで、いま一番好きな場所で会えてしまっていることが幸せすぎて本当にこの時間が終わって欲しくない。次いつ会えるか確実でない家族と離れることが違う場所で暮らすことが、そばにいないことが、こんなに悲しいなんて知りませんでした。誰かと本当に会えなくなってしまうのではないかと不安でたまりません。母は重めの体調不良で「もしかしたら病気なのでは、」という考えが頭をよぎるし、父だって、不規則な生活をしていて、年齢のこともあります。どうしても笑顔でまたねと言える気がしないのです。どうしたらこの不安でたまらない気持ちを取り除けますか。どうしたら泣かないでいられますか。どうしたら留学先に明るい気持ちで帰れますか。どうか教えてくださいお願いします。

有り難し 72

生きる方向が見えないです

今現在鬱病です。鬱病になってから４回目の投稿になります。正直大学4年に上がるタイミングでの鬱病で全部が崩壊した気がします。周りの人間、進路、時間、多くのものを失った気がします。失ったものに目を向けるのが正しかはないとは思います。でも四年間で得たものが奨学金と消費者金融から借りた借金と鬱病にしか思えません。この体でいま働いている想像もできません。かと言って、合格した院に進めるイメージも持てません。今ですら奨学金があるからなんとか生活できています。私が歩んで来た道は間違っていたのでしょうか？因果応報という言葉を見ると本当に死にたくなります。わたしは小学生の頃はイジメに耐え、中高でも一部の生徒から嫌われイジメられ、大学にはいりました。正直人間関係はすごく苦手です。苦手ゆえに笑って誤魔化して来ました。その結果のしっぺ返しがうつ病なのですか？周りの人間だけが悪いというつもりはありません。でも因果応報の量としてこれだけの事を人生の分岐点で浴びなければならなかったのですか？うつ病になっても母からの小言で死にたくなり、仲の良い人間でも、また失うのが怖くて結局辛い事を抱え込み。その結果、明日の生活が見えず、2年先見えず、毎日吐いてます。生きている心地がしません。お願いです。助けてください。

有り難し 12