問答一覧

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仕事も生きることも全部疲れました

現在19歳でフリーターをしている者です。昔から気弱なタイプで落ち込みが激しい人間ですがそれでも何とか今の職場で1年ほど勤務を続けることが出来ています。ですが最近急にぱたっと朝起きれなくなり起き上がれず休むことが増えました。これまでは遅刻してはいけないと強迫観念から急いで起きて出勤していました。それから1日休めば、また何週間後に2日休んだり…そんなことが最近増え、現在1週間ほどお休みを頂いてる状態です。これじゃあ上司にも周りの方にも迷惑が掛かってしまうと分かっているのにやる気が出ず笑うことも出来ず毎日泣いて1日を終わるばかりです。これからどうすればいいんだと言う焦りと死んでしまいたいという感情があり、ずっと混乱しっぱなしです。心療内科などの病院も予約するのに何週間後と……私は今辛くて助けて欲しいのに、と思います。こんな悩んでいる間も時間はどんどん進んでいきなんてダメな人間なんだろうと自己嫌悪が続いています。泣きたくもない時に勝手に涙が出たり家族とも楽しく話せず、仕事にも行けない。もうどうしたらいいか分かりません。第三者からの助言を頂きたくて質問させて頂きました。

有り難し 14

回答 1

職を失い希望が見えません

人生で初めて本気になれた仕事でした。技術職で楽しくて職場の人も好きでした。厳しい研修などしんどいことも多かったですが、それでも頑張りたいと思っていました。1年付き合った彼と結婚前提の同棲を断り別れてしまったり、いままで頻繁に会っていた友人との時間も減り、それでも構わないと思うくらい今は仕事が優先の時期だと考え一生懸命頑張ってきたつもりでした。しかし、気づけばもっともっとと成長を急ぎ自分を追い込み鬱病になり、頑張りたいのに頑張れなくなりました。職場の人に迷惑をかけているのが苦しくて辞めるべきか、でも人生で初めて本気になれたことを諦めるのが悔しいと、半年間葛藤した結果やっと退職を決めました。しかし何もかも犠牲にしてきた私には退職後なにも残りませんでした。やっと諦めがついたと思いましたが、費やしてきた時間も、上司に費やしてもらった時間も全て自分の手で無駄にしたと思ったら悔しくてたまりません。本気になれたことでさえも頑張れなかった自分が情けなくてどうしようもない気持ちです。ただ仕事で成果を出すことが希望だったので、それを失いもう人生終わってもいいかなと思ってしまいます。なぜ頑張れなかったのかと自分を責める日々に疲れました。わかっていますこんなことで自殺はいけないと。でもそれくらい生きる希望が見えません。鬱病を治療するにあたっても幼少期から親に頼ることの出来なかった私は、大人になり周りの人に恵まれる生活を送っていますが、人に頼ることが出来ません。助けても言えないような弱い人間です。でも一人で抱えきれないくらい苦しいです。楽になりたいです。

有り難し 8

回答 1

自分はこれからどうなりたいのか？

ご教授をお願い致します。現在婚活と職場の件で悩んでおります。結婚適齢期を迎え婚活をしています。両親とは別で暮らしていますが、特に結婚を急かしたりはしません。しかし、「あなたの性格上、将来的に誰かと一緒の方が良いと思う。」とは言われますが、軽い持病もあり一歩が踏み出せません。しかし、婚活をしても男性に対していつも警戒心を持ち、番号やLINEを交換しても、1回お食事をして一切連絡を絶ちます。医療機関で5年勤務していますが、女性上司と私のみの職場。機嫌が悪いといつも八つ当たりされるので、聞き流していますが、いつも疲れてしまいます。　カレンダー通りの休みでもなく、彼女次第で休みが変更されます。ずっとこの職場で働き続けるのは難しいと思うようになりましたが、転職するのも年齢的に厳しいです。私の定年前にこの職場がなくなる可能性もあります。結婚もしたくない、仕事も厳しい、誰とも付き合いたくないという不信感、不安感、嫌悪感しかありません。今後どのような心持ちで過ごせば良いでしょうか？お忙しい所恐れ入りますが、ご回答等のほど宜しくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

何もかも辞めたい

私は看護師をしています。私自身も病気があり毎月、受診しています。数ヶ月に1回か月1回は薬の副作用で体調を崩し仕事が出来る状態では無いので休む事があります。それに加えて両親も病気があり通院したりして付き添いの為に休む事があります。職場に迷惑をかけているのは分かっています。前もって分かってる事は勤務希望時に休みを入れたり夜勤や明けなどで調整して休まないようにしています。でも急に辛くなる事だけは準備も出来ないので欠勤するしかなくて！でも欠勤した後の出勤から1ヵ月以上は本当に冷たくされ職場に居るだけで神経がズタズタです。患者さんには辛かったら休みなさい。体が一番なんだから大事になんて言っているのに同僚が休むと冷たい態度で挨拶しても返事してもらえなかったり些細な事でも私がする事は気にいらないみたいたで注意してきたり怒ったり❗他の看護師が私と同じ事をしてもスルーで注意どころか皆でフォローしてます。薬の副作用も出る時と出ない時ぐあるので本当に全く欠勤をしないで数ヶ月、仕事が出来る事もあります。前に１度、辛くても出勤した事があって、そしたら本当に仕事にならなくて上司から早退するように言われ今度から辛いなら休みなさいと言われました。早退する時も帰るくらいなら休めば良いのにって言われた事もあります。もう転職するしかないでしょうか？

有り難し 8

回答 1

仕事が続かない

初めて質問させて頂きます。私は子供の頃から親以外に怒られたり注意されたことがない性もあってか会社で上司に冷たい言い方をされるといつまでも引きずってしまって上手く気持ちの切り替えができません。周りの人なんて気にしないようにしようと頭では分かっていても、こそこそ話していると私の事を噂してるのではと思って仕事中気が散ってしまいます。結果、ストレスが溜まり原因不明の高熱が続き仕事を辞めるの繰り返しです。休養すると何であんなこと気にしていたんだろうか、もっとこうすれば続けられていたのになぁと思えるのですが在職中は一刻も早くこんな環境逃げ出したいという気持ちが勝ってしまい辞めてしまう自分が本当に情けないです。やりたい仕事がある訳でもないし、趣味と言っても仕事につながりそうもないことばかりで… アルバイトから始めてみようと思っても20代半ばではきっと年下ばかりで居心地悪そうだし、また事務員に挑戦しようと思ったら父に私の年齢ではどこも雇ってくれないと言われこれからどうやって生きていけばいいのかわからなくなりました。こんな甘ったれな自分が嫌で嫌で変えたいです。どうやったら普通の人みたいに働いて生きていけるでしょうか？こんな情けない私にアドバイスをお願いします。

有り難し 78

回答 3

体にガタがきました、、、。

いつもお世話になっています。介護の仕事をやっていてそのことで何度かご相談しました、 ADHD診断済みの女性です。いろいろ話を聞いていただきうれしかったです。腰部脊椎間狭窄症になってしまいました。（MRIも受けて診断されました。幸い軽いものですが、それでも激痛が走ります。）右足と右のお尻が痛い状態がひと月以上続いています。とてもきつい痛み止めを飲んでても、長い距離歩けません。足がもつれて痛みもすごく、歩けなくなります走ることもできません。痛めてしまったのは今の職場の過酷な職務のせいだと思います。介護は、人手が足りず、ヘルパーに無理をさせるところは多いです。足の調子がおかしくなりかけた時点で悪化させたくなくて上司に、相談しました。口では、負担の軽い業務につくよう調整します、といいつつ調整はされませんでした。それで、歩行障害がでて仕事は休んでいます。今とても後悔しています。自分の許容数を超えているとわかっているのになかなか仕事を辞めなかったこと。ただでさえ発達障害の持っている人は自分の不調に気がつきにくい傾向があるのに、これくらいでしんどいなんて大げさなんではないかと思って頑張ろうとしてしまったこと。常に痛みがある、という状態はとてもストレスです。自分に正直に生きていきたい、楽しく生きていきたいとは思っていましたがきっと無理なんだろうな、、、。でも今度こそという気持ちもあります。私の努力が足りないのでしょうか、、、。

有り難し 18

回答 1

気持ちを落ち着かせたい

相談していました職場を退職することにしました。よくよく考えてみて、自分に合わなかったことが原因です。子供も「もう辞めてほしい」と涙ながらに言われてしまい、（急遽、仕事が決まって働き出したからさみしかったと言われました）仕事から帰ってくる私の様子を心配していたようです。仕事を教えてもらっていた社員の方に伝えた後、上司に辞める旨を伝えました。すぐに仕事の資料を没収されて、辞める人間には容赦ない、社会はそう甘くはない現実をたたきつけられ、あたりが強い注意を受けるようになりました。契約期間が３ヶ月更新で、11月～1月末までなので、年末年始を挟んでしまいます。もうじき年末年始で休みに入りますが、のこり1ヶ月の出社日を指折り数えて過ごしていこうと思います。自分の精神力が持つか、とても不安定な気持ちで過ごしています。今回の転職は急遽決まったものでしたが、途中で断念せざるを得なくなり、自分でも情けなくなりました。しばらくは休んで子供のそばにいようと思いますが、またご縁があれば、仕事にチャレンジできればと考えています。この1年で職場が変わってしまいましたが、次もこんな状況になったらと思うと怖くて仕事につけるかと不安にもなります。とっても甘い考えだとお叱りを受ける内容だと思いますが、今後の自分が前を向いて歩き出せるよう、この1ヶ月の残りの出勤に耐えて、気持ちを落ち着けられるような、プラス思考になれるようなお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 5

回答 1

不倫をした相手にフラれました

主人も息子もいる身でありながら職場の男性の過去に苦しむ姿に同情してしまい求められるままに体を許してしまいました。すべて自分がわるいのはわかります。これではいけないと普通に戻ろうとお互い意識しましたが、距離が近く体の関係がないだけの仲良しの状態が辛く「最初から関係をもたなければよかった」と言ったら突然一切の連絡が途切れてしまい職場でも席替えしたりで接点がなくなりました。恐らく上司に相談してのことかと思いますが、相手は自分が悪くならないよう私のことだけを悪くいってのことだと思います。自業自得ということは重々承知ですが、相手に言われるままに振る舞ったのにめんどくさいやつだと思われたら突然何もかも切られこんな風に職場でも辛くなってしまうのだと思い知りました。相手は職場では信頼度の高い方で私のほうが不利です。今は関係をもってしまったことへの後悔と裏切られた悲しさでいっぱいで苦しいです。もちろん私も家族を裏切ってしまっていました。すべて自分がわるいんです。でも心がうまく受け入れられなくて仕事に行くのも辛いです。これからどんな気持ちで仕事に取り組めばよいのでしょうか

有り難し 3

回答 1

縁切が出来ませんでした。

私は職場の上司に恋をしてしまいました。私は40歳、彼は53歳、お互いに独身です。２年間ずっと片思いをしています。今年の１月、ビジネスの低迷によってグローバル全体でコストカットが始まり、派遣社員だった私は転職せざるを得ない状況になってしまいました。何よりも彼から離れなければならないことがショックでした。在職中、彼は私の好意に気が付いていました。そして仕事の最終日、まだお付き合いもしていないというのに一度だけ男女の関係になりました。しかし、それ以来、メッセージを送っても何となく避けられるようになり、ついにコミュニケーションが途絶えてしまいました。でもやっぱり好きな気持ちが諦められず、最近、彼にメールを送りました。すぐに返信が来ましたが、就職内定を祝福するメッセージだけでした。もう私の気持ちは成就しないと彼への気持ちを断ち切ろうと縁切寺や縁切神社に赴くことにしました。でもいざ自分に問いかけてみると、縁を切りたい気持ちよりも縁を取り戻して欲しい気持ちの方が強く、仏様にも神様にも彼の名前を言えませんでした。決別のために意を決して縁切を望んだのに、結果として出来ないなんて、こんなに自分が嫌でなりません。自分が弱すぎて大嫌いです。弱い自分と決別したいです。

有り難し 16

回答 1

どうすればいいのかわかりません。

現在19の者です。私は今年の春からアルバイトを始め、そこでとある男性の先輩と出会いました。年も近く、すぐに仲良くなりました。最初は彼のほうから誘われて、二人で出かけました。そして、次は私の方から誘って二人で出かけました。仕事中も、わたしが仕事に詰まっているとその雰囲気を察してすぐに助けに来てくれます。とても優しい人なのですが、嫉妬深い一面？があるようで、、他の男性と話しているととても不機嫌になり、態度に出してきます。そして、男性のお客さんの近くに私が行くのをどうやら防いでいる？ようです。初めてそういう態度をとられたとき、私のほうも腹が立ってしまってあまり口をきかなかったことがありました。すると、その後に私が怒っていないか様子を伺うようなメールが来ました。そして、つい最近も似たようなことがありました。私と上司が話しているのが気に入らなかったのか、ただイライラしていただけなのか、私から遠く離れたところから動かずに仕事をしていました。私もすぐに彼が不機嫌なのを察し、何も言わずに黙って仕事をしていました。わたしのことが嫌いなのかな....ととても悲しい気持ちになっていたら、やはり仕事は必ず助けてくれるのです。だから余計に悲しくなってしまって.. でも、その後に以前のようにメールが来ることはありませんでした。前にわたしが返信した内容も、読まれていないようです。何だかもう、悲しいのか虚しいのかよくわかりません。私が勘違いして舞い上がっていただけなのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

数々のアドバイスを頂いたのに…

これまで、ここで7回に亘って人間関係・精神状態のことを中心に相談させてもらいました。その度に励まされて、勇気づけてもらってどうにかやってきたのですが…。色々なことが重なり、心身がおかしくなってしまいました。例の社員さんですが、絶交されました。今では挨拶もできず、避けられ続けています。最後まで、ハッキリした理由は分からないままでした。「とにかくこれ以上は関われない」と、僕も社員さんの居る所には近づかないようにしています。仕事でも重大なものではないのですが、長期間に亘ったミスが発覚し、それまで担当していた仕事を外れることになりました。出勤してもやることが無く、マニュアルを読み続けています。あの上司とも折り合いは悪いままで、このミスも加わって職場内ではすっかり孤立しています。オフ会のトラブルも、正直まだ引きずっています。先日最終回だったらしく、仲間がLINEで知らせてくれたのですが、そのことで過去のトラブルの記憶が蘇って具合が悪くなってしまいました。心療内科の先生からも「心身ともに容量オーバーで、良くない」と言われています。今日はどうにか最後まで勤務しました。明日も仕事なのですが、行きたくない…。色々なことが次から次へと積み重なり、心が追い付かない。自分を嫌っている人を集めたら、一つの町が作れちゃうな…など、ネガティブな考えばかり浮かんできます。家族は気づいていたらしく、心身を壊すくらいなら辞めなさいと言ってくれています。ただ、もう数回職場を代わっています。今の職場はやっと3年続けられており、それを正直手放したくないという思いもあります。色々なアドバイスを色々なお坊さんから頂いたのに実にならず、こんな自分が恥ずかしいです。だけど、もう疲れました…。

有り難し 15

回答 1

知られたくなかったSNS

Instagramに書いてストレス発散していました。これは、職場の人（SNSやってたのは1人のみなので、知られた可能性あるのは1人です）には見られたら大変マズイ内容です。。（掛け持ちで水商売やっていたこと、職場の人には書いてることを知られたくないと書いたことなど）なので、職場の人にだけは見られないように設定していたつもりが、、私の勉強不足で、検索したら見れる状態だったようです…鳥肌が立ちます。 Instagramの「連絡先」という項目を見たら、私の個人情報の下にインスタのIDが載ってるはずなので、明らかに私です、、、もしバレていた場合、言い逃れ出来そうにありません。。幸いなのは、顔を出していないことです。何も言ってきません… が、気づいてる可能性大ですなんて言い訳したら良いでしょうか？今は私が移動になって会う機会も減りましたが、仲良しの職場だったので、もしも全員にバラされてたらと考えるとゾッとします毎日毎日、もし知ってたらどうしようばかり考えてしまいます。今度どんな顔して会えばいいんだろう…とか、もしかしたらもう気を悪くして誘いもなくなるんじゃないかとか… SNSで軽い気持ちで書いてしまったこと、反省しています。どう気持ちを落ち着ければ良いですか？また、実は業務が合わなくて以前の部署に戻りたいんですが、、、上司からは戻ることは可能だと言われてます、しかしもし全て知られていたらと思うと、戻るのも怖い気持ちもあります… 戻っていいんでしょうか>_< 色々話が飛んですみません。。

有り難し 20

回答 1

精神面での悩み・生き方について

初めまして。悩みに何かアドバイス頂けたらと思いこちらに投稿しました。私は働いていたのですが適応障害の診断が出て現在休職をしております。そこまでの経緯ですが約一年前に転職をしました。環境や職場の人にはまだ恵まれていたのではないかと思っています。新しい環境に早く慣れようと必死で働きました。しかし中々上手くいかない仕事内容があったり、直属の上司との人間関係に毎日悩んでいた結果、夜眠ること・朝起きて職場に向かうことが不安になり職場で頭が働かず帰宅したら体が動かなくなってしまいました。学生の頃や前職でもメンタルの不調で悩むことがあったため、自分が弱すぎるのではないか？変われない頑張れない自分が悪いのではないか？と自己否定の感情が多くなりました。ただ以前と違うのは何事に対しても楽しいと思えません。休職をして休んでようやく少しずつ感情が戻ってきた感じです。生きていく為には働いてお金を稼がないといけない、というあせりがある一方で今は感情が湧かず精神的に苦しく色々な決断をするのは良くないとも思っています。これからどのように生きていこうか将来像が見えず苦しくて悩んでいます。

有り難し 29

回答 1

生きづらいです

私は接客業をしているのですが、すぐに怒りの感情が出てしまいます。お客様と接している時、従業員と話をしている時、作業をしている時、少しでもイラッとすることがあるとどんどんそこから怒りが止まらなくなってしまいます。自分の中では、「こうしたらお客様はよろこぶ」「こうしたらみんな作業がしやすい」「こうしたらもっと売上伸びるかな」など頭ではどうしたらいいかが分かっているのに、感情がどうしても溢れてしまってなかなかうまく行きません。それ加え、勤務年数が長いことから上司が一人しかいないのですが、仕事をしない人でもあるし、私の勤務が週6ということもあり、自分の余裕がなくなってしまい、笑顔にもなれません。笑顔で接客できないというのは致命的なことだともちろんわかってはいるのですが、どうしても作り笑いもできません。愛想がないよね、と言われても私だって精一杯なのに、素直にその場では反省できません。しばらくして気持ちが落ち着くと素直に反省できるのですが、、これではダメだと分かっているのにできない自分に苛立ちや悲しみも感じて、勤務中涙が止まらなくなってしまう時もあります。これは私がもう少し大人になれば解決する問題なのでしょうか？ですが、ここまで仕事をやってきて大人になれてない自分も嫌になります。今の職場はあと4ヶ月くらいで辞める予定ではいるのですが、今後新しい職場で自分を変えて楽しくお仕事がしたいと強く思いましたので、質問させていただきました。どうかアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

過去の行い

前回の質問のちょっとした詳細になりますがすいません！まずうつ病になったのが７年前。病院にかかり何度目かの通院に嫁が同行。いきなり主治医に「治りますよね」とすごい剣幕で一言。それ以来通院の同行はなくなり。通院しながら仕事をしてました。しかし。３年前に仕事中に事故を起こし、給料の減額、役職剥奪。1年間の休職を言い渡されました。しかし。遊んでるみたいに見えてしまうため家庭内では居場所はなくなりました… そして二年前。１年の休職ののちに会社に復帰のつもりでしたが主治医と会社の上司との話し合いの結果復帰は無理と判断され。退社となりました。それが二年前の３月。凹む暇もなく４月には、今までにない地震に見舞われ散々なめに。やっと落ち着いた５月離婚話がいきなり浮上家族は荷物をまとめ出ていきました。まさに1度に全て失いました。残ったものは何もありません。今も何の為に生きてるのかわからないけど… やりがいもなく、自分は生きてていいのか？

有り難し 7

回答 1

精神の安定か収入の安定か

全ての相談に丁寧に返答されている全てのお坊さんたちを尊敬します。たくさんの相談があるなか私の相談なんて恐縮ですが、お坊さんの有難いお言葉をいただけたらと思います。短大を卒業して3年、アルバイト生活を続けております。 2年間雑貨屋で働いていましたが嫌になり辛くなり、親友に相談したところ保育園のお手伝いさんとして入れてもらいました。もうすぐ1年になりますが、楽しく働けていて安定しています。ただ、正社員になった方がお金も良いので3年間たくさん悩んできました。しかし上司、責任や残業を見ているとアルバイトの方が気が楽で精神も安定してます。ただ祝日は仕事がないので収入が不安定です。私は就職の面接も通ったことがなく、ストレスにも弱いので、正社員になることは自信がないです。正社員になるなら他の仕事もいろいろ興味があります。精神は安定、収入は不安定、この生活のままでいいのでしょうか。お坊さんでしたらどう思いますか？お金はないのであまり冒険はしたくないんですね…。ちなみに彼氏は四大を卒業し正社員になり二ヶ月で辞め、転職してまた正社員になりましたがまだ半年経ちません。しかし夜勤など辛いようで仕事が嫌だ働きたくないと言いながら働いています。嫌なら無理に働いて欲しくないのですが去年12月から二人暮らしを始めたばかりなので実際働き続けてもらわないと生活できません。お粗末な文章失礼致しました。

有り難し 7

回答 1

付き合い続けるべきか

お付き合いしている彼の件で何度か相談させて頂いてます。営業の仕事をしている彼は、ここ数ヶ月結果を出せと上司に言われているようで、毎日のように帰宅は深夜1時頃。私は彼の身体が心配で仕方ないのですが、本人は大丈夫と言うだけです。しかし、最近は私と一緒にいても黙ったままで、話しかけても反応が悪く、表情が強張っている感じがします。私自身、話しかけるのが怖いと思ってしまい、会話もしないなら無理して一緒に居てくれなくても良いのにと思ってしまいます。ただ、一緒に寝ている時だけはちゃんと反応してくれますが、朝起きるとまた冷めた反応に戻っており、すごく不愉快だし身体だけの関係になっているのでは？とイヤな気持ちになります。年末年始も仕事をすると会社で約束させられた様なのですが、そういう大事な事もちゃんと話をしてくれないので、私と約束していた予定は忘れて直前に仕事だからと言われ困りました。仕事は確かに大事です。しかし、プライベート1割で仕事が9割と思うバランスの悪さ。私は彼を愛しているので、ずっと一緒にいたいし支えたいと思っています。彼も愛しているといってくれていますが、本当か不安。仕事の割合も今後も変わらないだろうとの事です。そんな彼と一緒にいる意味があるのでしょうか？一昨日、彼に私の正直な気持ちをメールしました。その返信が昨日返ってきたのですが、相変わらず曖昧な内容。正直、彼が私とちゃんと向き合って会話をしてくれれば良いだけなんです！私の性格上、白黒ハッキリさせたいので…こんな質問ですみません。

有り難し 10

回答 2

ひとりぼっち

いつの間にか職場でもプライベートでも嫌われていつもひとりぼっちです保育士やってます。子ども可愛くて笑ってたの過ごしてくれればと思ってます職場の雰囲気はあまり良くなく事なかれ主義のようですが、少しでも良くなるように臨時職員なので大きいことは言えないのですが上司もこの雰囲気を気にしててなんでも言っていいよと言ってくれたのでどうしてもおかしいと思った事は我慢できず言ってしまいます正義感があるからと言われたこともあります子どもが私に懐いてくれて私のいない時に泣いたことがあって担任の先生のところには行かなくてまずいと言われましたただ一生懸命楽しくやりたいと思っているだけなのに。でしゃばりすぎなのでしょうか。私が表の場面ではやれせてもらえる事が少なく私にはやらせたくないんだなと感じることが多いです。一生懸命やってきても良いところはみんな他の人がやったことになります。裏方にいて雑用しててと言った感じです。友達も声かけてくれる人はいるけどいつの間にか離れていってしまってひとりぼっちです自分では気づかないところで嫌なことしてるんだなとほんと私はダメ人間なんだなと。人に嫌な思いしかさせることができずいなくなってしまいたいです

有り難し 15

回答 1

今までの人生を後悔しています。

タイトル通りです。今まで27年間何となく生きてきてしまいました。大学へ行ったものの、友達も出来ず1人で寂しくインターネットや本や音楽に浸っていました。親には大学へ通わせたことをお金を捨ててしまったと責められたこともあります。卒業後は就職も決まらず遊んでいました。 23の時に就職したのですが、全く仕事を覚えさせてもらえず、社内でニート状態でした。それで契約社員だったので契約満了で退職しました。その後、職業訓練へ行きましたがそこのスタッフと折り合いが悪く、セクハラ発言されたり、パワハラ発言も受けました。それで今の会社で2年勤めてこの4月で3年目になりました。理解ある男性上司に恵まれ、働いてるのですが、今年同じ部署に異動してきた女性を見て、今までの人生を後悔しました。なぜなら、彼女は私と同世代で既婚子持ちで、大学に行かずに早く社会に出てるそうです。それに比べ、自分は周りの言いなりに進路を決めてしまったと後悔しています。しかも、今まで男性と付き合ったことが私はありません。本当は結婚したいのに。しかも、実家暮らしで甘えている。身近な同世代みて死ぬほど後悔しています。これからどうしていけばいいでしょうか？

有り難し 30

回答 1

過去のミス

いつもお世話になっています。心を離れないことがあり、ご相談させていただきたく思います。転職して何年も経ちますが、以前の会社で起こしたことが忘れられません。仕事上で少しミスをしてしまいました。その場にいた直属の上司などがカバーしてくださったので大丈夫でしたが。。そのことに関して、本部（同県内に本部があります）から女性管理職が来たときに「そういうことやってると、信頼がなくなるよー」と言われたことがとても気になっています。裏でもなにか言われているのではないかと怖いです。ただ、本部の方も、本当はいろいろ言われています。そういう人に、自分のことは棚にあげて人のことは遠慮せずつっこむのか。。と、自分自身に嫌な気持ちもわき上がってしまいます。それが堂々巡りで消せません。社会人を20年ほどしているのに未成熟です。。私がプライドが高くて、自己防御しようとしているのかもしれません。そういう自分を認めたくなくて、なにか考えてしまっているのかもしれません。ミスは絶対に繰り返さないよう、いつも心がけてはおります。その場のいいわけはしないよう、否は認めようと思っています。でもきっと、自分の理想像と現実とが離れているのかもしれません。それで必死に、自己弁護しているかもしれません。ミスをしない人間はいませんが・・・どんな心を持っていたらいいでしょうか

有り難し 10

回答 2