問答一覧

検索結果: 3586件

妊娠し、入籍問題が発生しました。

ご覧頂きありがとうございます。長文失礼致します。遠距離恋愛を4年経験し、結婚に向けて同棲し始めた矢先、私の妊娠が発覚しました。彼も私の親も彼のご両親も喜んでくれているのですが、どちらの苗字を名乗るかで今、物凄く揉めています。彼は私と同棲する前に、私の親に「婿になる」と言ってくれたので、私も自分の苗字を継いでくれるんだと喜んでいました。でも、同棲を始めた途端、彼の母親とグルになり(と言う言い方もおかしいですが)、「嫁に来い」と意見を反転させ、そこから、しばらく話し合いを続けているのですが、両者とも自分の意見は譲らず...。彼はバツイチで2人の息子のお父さんであり、弟も居る長男。私は母子家庭の一人っ子。家庭の事情を理解してくれた、この人となら幸せになれる、一緒になろうと思い、子供も授かる事が出来たのに、まさか意見を変えられるとは思ってもいなく、ショックとビックリで体調不良の日が続いています。元々、彼は男らしく俺に付いて来いというタイプで頼れるのですが、何度もこの問題を話し合う度に彼への信頼感を忘れてしまい、自分が弱く体調が悪くなってしまうのでいつも別れを切り出してしまいます。(そんな事では解決できない問題だって分かっているんです) そういう事を言う私を絶対幸せにすると力強く引っ張って行ってくれるのも彼で... もうホントにこの問題を解決して彼と幸せになって、我が子を迎えたいのに、考え過ぎて解決の糸口が見つからないまま、時間だけが過ぎてしまいます。どうしたら、私達はお互い納得いく形で幸せになれるでしょうか.....。

有り難し 10

回答 1

鬱の夫との間に第2子希望

1才になる息子がいます。夫は2人目を希望していますが、1人目が障害があり、私達が高齢でもある為体外受精で出生前診断もする予定です。しかし、夫は両親が毒親だった為、鬱傾向になり長年苦しんでいます。過去に非正規で働いた期間が長く仕事を認められなかった事、風俗嬢にしか恋できず貢いだ事、セックス依存症になり苦しんだ事、人を愛する事が出来なった事、等苦しい人生だったようです。心療内科に通い、ようやく結婚する気になり去年私と結婚。幸せな時もありますが、24時間365日癒しの存在でいて欲しいようで、喧嘩になると、私には本音を一切言わず泣きそうな顔になりながらも、陰では離婚したい、結婚を後悔している、転職できなかったのは私のせい、等と思う時もあるようです。（直接聞いたわけではなく、日記を見て知りました）常に過去を後悔しており、過去を振り返って堂々巡り。特に仕事の事ですが、必死に頑張ってきて、なぜ報われないのか。もっと評価されてもいいのではないかと思っているようです。今転職活動中ですが、転職できなければまた鬱傾向になると思います。また、次の子供が出来る保障もないので、体外受精をしてダメだった時は私との結婚を後悔するかと思うと気が重いです。障害児と分かって夫の落ち込みようは激しかったですが、それでも必死に子供に愛情を注ごうとしてくれているので、2人目を産んであげたいのですが、ダメだった時にまた結婚を後悔されたり、自分の人生は不幸だとなったら私も非常に辛いです。結婚するまで鬱がここまでひどいとは知らず、過去にあった事も知らず私も結婚を後悔した事はあります。でも縁あって結婚したなら幸せにしてあげたいし、出来る事はしているつもりです。夫も同じだと思いますが、本音を言わないので分かりません。聞こうと思っても日々仕事に疲れており、鬱で沈んでいる時が多く話す機会がありません。本人が1番辛いと思いますが家族も辛いです。そして不幸な事を人のせいにするのも理解できません。2人目が出来て転職も出来たら報われるでしょうがどうなるか分からないので、ダメだった時にどうなるか想像するとしんどいです。どうやったら彼に本心を聞き出すことが出来るでしょうか。もし希望通りに行かずにまた落ち込み結婚や過去を後悔する日々になったらどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

妻の不倫を疑っています

妻と職場の上司との関係に疑いをもっています。私(34歳)と妻(33歳)は結婚12年、8歳の娘と5歳の息子がいます。私が自営業で時間に融通がきき、妻は専門職で帰りが遅いので家事育児の全般を私が担当しています。それについて特に不満はありませんし、平日に時間があえば二人で出かけたり、週に1～2回のセックスもありますし、夫婦関係は良好だと思っていました。今年の3月のある日に妻が疲れてリビングで携帯を見ながら寝ていたのですが、声をかけるとビクッと起き上がり携帯を伏せる動作をしたのです。妻はそのまま風呂に入りましたが少し気になって伏せられた携帯を起こしてみるとロックのかかっていない状態で、画面には「W不倫、旦那と彼どちらを選ぶ？」というような有料の相性占いの結果が表示されていて、鑑定対象に妻の名前と生年月日、相手の欄に見知らぬ男性の名前と生年月日が入力されていました。その男性について調べてみると妻の職場のホームページに同姓同名の方がいらっしゃいました。生年月日も同じで妻の直属の上司でした。既婚者でお子さんもいらっしゃるようです。私は妻の不倫を疑いましたが現状占いをしただけでは何の証拠にもならないので、妻の携帯の内容を詳しく調べてみると、男性とのメッセージのやり取りが多少あったものの、他愛のない相談事で不倫につながるようなものではありませんでした。ただ検索履歴を見てみると毎日のように男性との占いを繰り返していて、その内容は性的なものばかりでした。また「既婚男性、ハグ」や「会う度に抱擁、既婚男性心理」といった男性との関係を伺わせるような検索履歴も残っていました。現状では妻が不倫をしていると断言できません。ですが占いと検索の頻度から妻が男性に特別な感情を持っているのは確かなようです。妻の様子は至って普通で子どもたちにとっては大切なお母さん、私にとっても大切な存在です。この件は私の心の中に閉まっておくのが最良と思います。ですが家族団欒の途中に携帯をみている妻が男性との占いに夢中になっていると思うと大変不快ですし、今後関係が進展するようであれば耐えられません。私はどうするべきでしょうか。心の持ちようがわかりません。誰にも相談できずこのサイトを見つけました。長文になってしまい申し訳ありませんが相談に乗って頂けると助かります。

有り難し 19

回答 2

自分は何故病院に駆けつけなかったのか

私はある高齢者の後見人です。その方は自宅で息子家族と同居しており、介護事業所の訪問介護を受けています。私はボランティアではなく、報酬も受けています。三日前の昼頃、介護事業所から電話があり、本人が発熱して、昼前に自宅でて病院にタクシーで行きます。お嫁さんが付き添ってくれます。場合により入院になるかもしれないと電話がありました。私はお嫁さんによろしくとお願いしました。その後、介護事業所から電話あり、入院との連絡ありました。今、後悔しているのは自分がすぐに病院に駆けつけるという考えにならなかった、ということです。お嫁さんがついているからおまかせしていいと思ったのですね。新型コロナウィルスの感染者が毎日出て、外出したくない、病院は怖いという気持ちが心にあったのでしょうね。その日お嫁さんが自宅に帰ったのは夜でした。帰りましたと連絡もらったときでさえ、お疲れ様でした、たいへんでしたね、とお礼は言いましたが、自分は駆けつけるべきだったのではという反省も浮かびませんでした。お嫁さんが行ってくださり、助かった、くらいしか思っていませんでした。その翌日になって、自分はあの時、すぐには無理だったにせよ、駆けつけてお嫁さんと病院の検査待ちを交代すべきではなかったのかという考えが急に涌き出ました。彼女はほぼ一日中、病院にいることになったのです。コロナで外出したくないのは彼女も同じだったと思います。私は後見人で、他人ですが、入院手続きは代理できます。今になって自分が病院に駆けつけなかったことを後悔してもどうしようもありません。でもその考えが涌き出てからは、睡眠を十分に取れなくなりました。うとうとしても夜に目が覚めます。自分は職務怠慢、手抜きなのではなかったか。後悔してもどうしようもないことはわかっています。過ぎ去ったことは変えられません。しかし、わかっているつもりで本当にわかってないのでしょうね。私は緊急時に何も動いてくれない人だと思われているに違いない。本人に寄り添った行動がとれなかったことに対する後悔。自己嫌悪、私は後見人に向いてないのかと責めています。夜寝られないので昼もしんどくて、集中できなくなっています。だめですね。

有り難し 26

回答 2

旦那が死去、供養する気が起こらない。

今年の2月に旦那が自殺しました。それもたわいもない夫婦喧嘩で私が子供を連れて実家へ戻り4日後に家に行くと自殺していました。遺書などはなく突発的に思えました。なぜならその4日後には私の両親、おばあちゃん、妹夫婦に私の家族で旅行の予定だったからです。旦那が自殺後にいろいろなことが発覚し、夫婦で貯めていた貯金が全て使われ、さらに子供の将来のためにと夫婦で貯金した分、子供の児童手当も使われてしまい約200万ほど使われていました。さらに子供の手当てはお義母さんへの仕送り(携帯代をお義母さんが家族分を払い、月々携帯代として仕送りをしていました)として使われて手元に残ったお金は5万程でした。それに借金も出てきました。旦那は30歳すぎてから社会に出てそれまで司法試験の勉強のために実家暮らしでした。初めて入った会社がハードな仕事であり夜間にも急な呼び出しがあるような職業でした。そして、私が妊娠中に休職をしました。診断名はうつ状態でした。そこから約1年家で何もすることなく初めは起き上がることもできませんでしたが徐々に活動する様になりました。その間私は今後の不安もあり仕事を掛け持ちしました。うつ状態で休職していることは旦那からお義母さんには黙っていて欲しいとのことで黙っていました。そして、私も出産し子育てに追われて産後クライシスにもなりました。その間旦那は一日中動画を見てお酒を飲み寝ての繰り返しでした。私は産後3ヶ月で子どもを実家に預けてほぼ毎日仕事をしました。私も子育ても家事もしない旦那に対してキレること多々ありお義母さんへ愚痴も言っていました。その頃お義母さんはまだ休職していることは知りません。さすがに私も誰にも言えないことがストレスになり、もうお義母さんには休職して約10ヶ月経った頃に全て打ち明けました。始めに言われた言葉がなんでもっと早く言ってくれなかったの！それなら息子を実家へ戻すこともできたでしょと...私が一人でずっと子育てに家事、旦那の面倒も見て...だったのでお義母さんからはご迷惑をかけてすいません。って言われるかと思いきや、そんな言葉は一切なく旦那の心配ばかりでした。今回の件でさらにお義母さんには私が旦那を殺したと言われました。それで旦那に対しても怒りの気持ちが大きく供養する気持ちがもてないです。今年初盆ですが、どのような気持ちで迎えたらいいですか？

有り難し 49

回答 2

新居から今すぐ逃げ出したいです。

40代前半の男性です。妻と、来年小学生になる息子が1人います。1か月ほど前に新築一戸建てに移りました。妻も子も新居に喜んでくれてはいます。ですが私自身は深く考えず勢いで買ってしまったため、ローンは通ったものの冷静に考えると高すぎると感じ、ローンに追われて、遊びにも連れて行けないし、美味しいものも食べさせてあげられないと思ってしまいます。年齢も若くないため、返しきれないこともあり得るとすら思ってしまいました。そのためなのか、それともこれまでの仕事量が祟ったのか、新居に移ってから私は精神的に壊れてしまい、今は病院に通っており、ずっと仕事を休んでしまっています。仕事のことを考えると体が震えてしまうこともあります。このまま復帰できなければ、返済がままならず、家を失い破産します。そんな状態ですので、新しい町を少しずつ楽しんでいる妻子の姿を見れば見るほど、私は「どうせすぐに住めなくなるのに」と考えて耐えられなくなります。父親がいつも家にいるのが嬉しいのか、何も事情を知らずに無邪気に笑っている子どもの姿がとても直視できません。私のそんな心の内を妻に話すのですが、あまりにも毎日のように同じ話をする私に、ウンザリしているようです。子どもが小学校に通い出したらパートすると、言ってくれてはいますが…正直人ごとというか、返すのはあなた、私は関係ない、みたいな匂いがしています。本人にはとても言えませんが。ここに住む限りこんな状態が続くと考え、絶望しています。妻の手で段々と家が片付いて新しい家具が取り付けられて行きますが、家具が一つつくと、破産に一歩近づく気がして、どうせいつかは破産するのだから、いますぐにでも自己破産していっさいがっさいを投げ打ち、逃げ出したい気持ちでいっぱいになります。悩んでいるのが自分一人だと感じて孤独感でいっぱいです。解決策や逃げ道がまるで見えません。ここまで書いて、冷静に考えて家を買わなかった自分が悪いのに、ずいぶんと身勝手だなと思います。私はどのように気持ちを整理すればよいのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

身内より先輩の死が悲しい私は非道ですか

初めまして、よろしくお願いします。自分の気持ちが薄情、非道なのではと思い御相談させていただきます。何卒よろしくお願いいたします。文章での質問は不慣れなため乱文ですが御容赦ください。前置きです先日、私が勤めていた職場の先輩が自殺しました。私と彼は同じ部署で、2人で日々仕事をしておりました。その先輩はちょっと頼りない所もありましたが非常にとっつきやすく、笑顔が素敵で、話も弾み、まるで同い年、親友のような人でした。しばらくして先輩は入籍され、昨年息子を授かっておりました。しかし、その後妻が豹変したとよく愚痴を聴いておりました。曰く、あくびをしただけで怒られた、酒を飲むと怒られる、残業でも文句を言われる、好きな格闘技の番組を見ると怒られる、帰りが遅いため(定時が20時なのです)風呂が冷めているが追い炊きをすると怒られる、等々……これでも一部ですが、なかなかしんどい様子で、あんなのと結婚したのが間違いだった、等と仰るときもありました。私は彼の愚痴を聞き大したアドバイスもできず、今年2月にそこを退職したのですが、先月に自殺してしまったと、その職場から電話を貰いました。正直なところ、ああ……やはり……と納得してしまう気持ちと、冗談だろという気持ちが入り交じってました。しかし、その連絡の数日後に私はその職場に復職することが決まり、先輩とまた働けないのがとても悲しいのです。ここからがご相談なのですが、私は今まで祖母、叔父の葬儀に立ち会っていますが、その時の悲しみよりも先輩がいない悲しみの方が強いのです。肉親の葬儀の際父も母も涙を流し数日悲しんでおりました、しかし私は「そうか、死んでしまったのか」位にしか思えなかったのに、先輩が死んだ事を考えると後悔や今までの思い出やもう二度と話す事も何もかも出来ない悲しみでいても立っても居られなくなります(あてもなく車を走らせたり1人が嫌で母の部屋で寝たり) 教えてください、身内よりその先輩の死のほうが重い私は薄情者ですか。ひどい人間ですか。亡くなった祖母、叔父よりも先輩に会いたいです…… しかし身内ではなく他人の死で悲しむのは同居している祖母、父に申し訳ないのではないかと思いご相談した次第です長文、乱文で申し訳ありません、よろしくお願いいたします

有り難し 5

回答 1

生きるのに疲れてしまいました。

はじめまして。私は既婚57歳の男性です。大卒して社会人になった息子が２人、90近い両親と3世代で持家に暮らしています。社会人になってから50歳になるまで、広告デザイナーをしておりました。25歳で独立しフリーランスとなり、26歳で結婚、30歳で再びサラリーマンデザイナーになり、42歳で再度独立しフリーランスとなり50歳くらいまでは経済的に困窮したことはありませんでした。ですが、不景気、リーマンショックなどを機に顧客を次々と失い生活は困窮、デザイナーを続けることが不可能となり、そのタイミングでうつ病になりました。私には困難を乗り越えられる技量が無かったのでしょう。しかし働かないと食べていけないのでタクシーの運転手になりましたが全く稼げず、ますます生活は苦しくなる一方、毎日死ぬ事ばかり考えるようになりました。妻は私のうつなど気にもかけず厳しい言葉ばかり言い放つようになり、気の休まる日がなく何種類もの抗うつ剤や抗不安剤で毎日を凌ぎながら生活のために職を探しました。歳が歳だけに求職活動してもほとんど相手にされず、そんな中、なりふり構わず派遣型風俗店に応募したところ、フォトショップと多少のHTMLコーティングができることから採用となり現在4年目に至っております。風俗業界で法人化している店のほとんどは、交通費、社保、厚生年金、労災・雇用保険などの福利厚生は全くありません。現在年収はフリーランスで稼いでいた平均収入の半分です。この仕事は私にとって精神的に辛く惨めであり、良心の呵責にも耐えています。ましてや風俗で働いているなんて、親や妻、子供をはじめ誰にも言えず、仕事の悩みを話せる人がおりません。それでも生活のためにと自分に言い聞かせ、心療内科に通いながら働いておりますが、毎日ストレスとの戦いで、生きるのに疲れてしまいました。稼ぎの少ない私に愛想が尽きたのか妻は相変わらず私に冷たく、家にいてもいたたまれず居場所もありません。こんな私に生きる意味などあるのでしょうか？かれこれ5年ほど、笑っていません。

有り難し 14

回答 1

価値

ここに相談させてください。私は誰かの心に残っていないんだなぁと思い寂しくなります。最近私には本当の友人がいない気がします。そう思うのには、私は友人によく深い話をされてきました。・不倫をしている友達からその彼氏にはいえない不満や奥さんの愚痴・夫婦関係が上手くいかない時に旦那には言えないため愚痴などなど。他には誰にも話してない。私にしか言えないから。とよく言われるタイプです。その人の為になるなら！と聞いてあげたり。正直ちょっと聞いていると面倒になったり。ずるいなぁ。本人に話せばいいのに。と聞いていて思うこともありました。疲れたりしても聞いたりして、本当に友人だから。って言葉も信じたりしてました。けど、最近本当の友人ってなんだろう？って思います。私も聞いてるのも辛くなり上手く連絡できない時期があったりしても、あんなに色々話していたのに、その人達は私が少したって連絡しても返事もこなくなりました。不倫していて、いつも愚痴を聞いていた友人にあなたを悲しませる人ならやめた方がいい。と話したら。なんでそんな事言うの？と不倫相手に話されたりしました。私が幸せになると、深い話をしてきた人は面白くないんだろうなぁ。と感じたりしてしまう事もありました。そう思うようになり、気持ちが寂しくなり、私は相手に沢山尽くしたけど相手の心に残ってないんだなぁ。軽い感じでただの話聞いてくれる優しい人だったのか。と価値がないのかなぁ？と悲しくなります。いつかひとりでもいいので、私にも心から友人ができますか？子供がいるのですが、私の気持ちはまだ友人に軽く思われていても自分一人なら辛くないんですが。息子まで私と同じ様に軽い気持ちでおもわれていたらと思うと嫌な気持ちになります。そう思う人は勇気をもって、連絡をしなくてもいいのでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

義母、義妹について

結婚と同時に義両親との完全同居をしている主婦です。義母とは何回か喧嘩もし、たまに嫌味を言われたりしています。義母は昔から何も考えずに言葉を発するので、私が旅行で不在にした時は、"運転手がいなくて困ったわ〜"とか、私の母が買ってくれた五月人形を見て、"わー(小さくて)可愛い！○○のほうが(旦那の兄弟)大きかった。隣に飾ろうか？"など無神経です。そこを注意しても"そんな事で傷つくなら何も言えなくなっちゃう！"などと反省せずに謝りもせずに終わらせてしまいます。無神経な義母、気にしなければいいのですが、あまりの失礼発言、ストレス大です！！口も悪く、外出しても手を洗わずに新生児に触る、遠回しに手を洗うよう、子どもが真似したら困ると言っても、自分には関係ないと思っている感じです。私が子どもに対して、例えばお風呂入って！と言うとすぐに"お風呂入って"とか私が言った言葉と同じ言葉を私が言った後すぐに同じように被せて言うので、息子にはママの言葉ではなく、最終的には義母の言葉で伝わっています。それも嫌だと言ったところ、"小さい子がいる家庭はみんなそうやってる。これが普通だ"との事。今まで小さい子がいた事ないのに。普通だと思っている事を義父や旦那はやっていないのになぜわかってくれないのでしょうか？そんな義母に孫を預けたくない、抱っこして欲しくないと思う私は心が狭いのでしょうか？あと私は義母にそっくりな義妹が大嫌いです。彼女は一人暮らしをしていますが、何かとつけて家に来ます。しかもアポなしで。何度来る時は連絡してほしいと言っても無駄のようです。毎週必ず来ます。自分の都合で夜に来たり、土日のお昼時に来てずーーっといたり、来ても自慢話しばかり。もう表面上は仲良くしていようと思うのですが、そろそろ来そうだなぁと思うと夜も眠れません。別居するのが1番なのですが、別居は確実に無理です。義両親が許すとは思えません。過去にも義妹に暴言を浴びせられたりして、喧嘩したりもしました。本当に嫌いです。世界で一番嫌いです。そんな義妹に子どもたちと触れ合って欲しくないです。影響を受けて欲しくないです。でも子どもに悪口を言って遠ざける訳にもいかず、義妹が来たらお昼寝させたり、お風呂に入らせたり、やんわり遠ざけてます。大嫌いだけど、付き合わなければいけない義妹とどのように接していけばいいでしょうか？？

有り難し 186

回答 1

母の死

先日母が心不全で急死し、後悔、罪悪感、寂しさでいっぱいです。とても優しく献身的で尊敬すべき母でした。自らの祖母の介護、結婚後は両親を含む家族の面倒、子供達の世話、子供達が巣立ってからは母の介護と看取り、夫の半介護と、生涯にわたって温かく献身的に家族を支えて来ました。なのに私は、自ら家庭を持つことで改めて母の偉大さを感じ取ってはいたものの、晩年、特に半要介護状態となったいわゆる昭和の亭主関白な男である父との関係など色々と悩みを抱えていたことを知りつつも親身になって支えてあげるでもなく、また長年の家族への献身で体も疲れ切っていた母の状態に気づきもせず、近々訪れるであろう父の看取りが終わったらいよいよ母にたくさん親孝行しよう、などとボーッとした考えで、同居していないとはいえ母が限界に至る前に手を打つことができませんでした。寿命を伸ばすことが出来たかは、多分出来たはずだとの思いが強いですがはっきりとは分かりません。ただ、早めに何らか少しでも手を打っていれば、少なくとも晩年辛く寂しい思いをさせずに済んだと思うと、自分の無能さ、薄情さが悔やまれてなりません。太陽のように明るく活動的で優しかった母の息子とは思えないほどに、優しさ、状況をしっかり感じ取る能力と行動力に欠けていました。自分の生活を維持することばかりに目が向いてしまっていました。母の無念さを思うと涙が止まりません。私自身が今取り返しのつかない後悔を抱え悲しい思いをしていること自体は、自業自得であり、一生向き合っていこうと思っています。せめて母は、死によって全ての苦痛から解放されたのだと、今は天国で安らかに眠っているのだと信じて、母の供養をひたすらにし続けたいと思います。質問になっておらず恐縮です、今からでも何か母のためにできることがありましたら、ご助言いただけましたら大変幸いです。

有り難し 22

回答 1

義妹について。

とても素敵なお嫁さんだと思っていたんです。でもところどころ疑問もありました。けど、「まさか。。。」で、終わってたんです。父が弟の結婚には大反対、占いまでしてまでも反対、けど、本人達に押されてしまいました。亡くなるまで、「あれは金目当てだ、騙されるな」と言っていました。確かに、事故を起こせば、弟には内緒にしてくれと、６０万かかった修理代まで払わせる始末、結婚式からマンション、戸建て、車など、上手い感じで私の父に出させました。父は見栄っ張りなのを上手く利用されてると自分でもわかっているところもありました。その父が私の息子に残してる腕時計も何故か、義妹が取り上げました。「まだ、早い、私が預かる」と。ならば私に預けてくれてもいいものを、生意気だと取り上げました。最近は６０代の母をぼけてると言い始めました。妹の事も精神が病んでると言います。その妹には「あんたとは付き合わない」と、直接言ってきたそうです。私の両親の事を「子供に愛情が無いから、兄弟かわいそうな育ち方をしてる」等、言って来たり、祖母の遺品が無くなった事をその場にいない叔母のせいにしていて、実際私に渡されるものが実は義妹に行っていた事が分かりました。最近は実家の貴金属がを狙い、揚句には土地家を狙うかの様に、上手く段取りを取ってるような言動があります。でも、表向きはいい人を装います。私には何故か、母の悪口、妹の悪口、揚句には弟の事まで。このままだと、母が騙されてしまいそうで。既に結構なお金を使っているようです。どうすれば母に信じてもらえますか？私は少し離れてるので、そばに居る義妹に色々とひっくり返されてしまい、信じてもらえません。義妹の友達が裏で話してるのを聞いてしまった事も有ります。お金目当てと。我が家の人間は平和ボケしてると。本音を言えば出て言ってもらいたいくらいです。彼女が母へ色々と吹き込んだ頃で、妹は実家へ行くのも怖いと言います。妹と義妹は同い年です。生きてるのも辛い、母と接するのも怖いという位、飛んでも無い事を吹き込んでるようです。母は近所に住む、義妹を信じてしまっています。良い人振りをして、お金は出させるは、ものは持っていくわと、とても怖いです。どうすればいいのでしょう。

有り難し 7

回答 1

妹家族の相談です

以前娘のことで相談しました。娘は無事に家に帰りまして、心療内科に通いながら、仕事の準備中で見守っています。さて今回は、私の一番下の妹の件です。私は三姉妹の長女で、真ん中の妹は未婚一人暮らし。末の妹は結婚し、娘、息子が居ます。母は後期高齢者で一人暮らしです。末の妹の家族は何故か入退院が多く、母に頼っていました。私は一度、妹に叱咤激励し、パートではなくフルタイムで働くよう勧めました。当時私も夫が仕事しなかったので、私は自分で子どもたちを支えていました。妹は私を嫌い、内緒で母にお金をずっと無心していました。 10数年続き、母が怪我をしたことで、母と妹、その家族の共依存状態が発覚しました。入退院だけではなく、物品の購入まで依存してきたそうです。それも続けて。もう、詐欺と変わらない様で、真ん中の妹が叱りつけると末の妹は半狂乱になり、母がお金を払わないといけない状態になっていたようです。そして、つい最近末の妹が倒れ入院しました。もしかしたら、後遺症が残るかも知れません。多分お金はないでしょう。そして、今でも高齢の母に何かと用件を依頼してくるそうです。妹の夫も、妹の娘も、母が面倒を見るのが当たり前と思っています。母からお金をもらうのを当たり前と思っていて、感謝もしない人達です。真ん中の妹と、取りあえず話をし、方向を探ろうと思っていますが。妹は、今思えば、若い頃からお金にだらしなく、片付けができす、コミュニケーションが苦手でした。生きづらかったでしょう。でも、怒りをどこに向けていいかわからなく、辛いです。きっと、母はもっと辛いです。倒れなければ良いのですが。

有り難し 6

回答 1

二人の形

相談件数が多数の中、眼を通して頂いて感謝申し上げます。前回の投稿後、息子が独り立ちをして彼と私の二人の生活が戻ってきました。近所の方からは、仲のよい夫婦に見えていますが、2月以降のハグやキス及びセックスは無く、言葉では『好きじやない』『年内も一緒に居るかわからない』という返事にへこむ日々です。毎日、帰宅出来ないお仕事の為、連絡か゛無い日は別れ際のキツい言葉を思い出して泣いて眠れない夜があります。元々は、25年越しの彼からの熱烈なアプローチでスタートした、お互いの両親にも結婚を約束し、交際3年・同居2年半になります。徐々に回復傾向に見えている、私のうつ病からくる情緒不安定状態の時の根性焼きとリストカツトで信頼を失ってしまいました。なかなか、社会復帰しない事にもしびれを切らしています。彼の経済力に頼りきっての生活なので、仕方ないのです。まだ、内服治療中の看護師としての復帰に、慎重にならざるを得ないと思うのですが。ようやく、就職も決まりました。以前よりも、力がみなぎり前向きになっているとは思うのですが、パワハラでもぎ取られた職歴20年以上の自信は欠けたままです。アクセルを踏み込み過ぎないペースで、いい加減で進んでいきたいと思っております。彼は、いわゆる一匹オオカミで母親・姉とも縁を切っており(私たちは仲良しで、彼を頼むと任されております)、友人も無く、実際に私と別れたらどう生きて逝くのかと思います。彼の母親いわく、私に甘えて・独り占めしたくて、ヤンチヤ言ってるだけ。年上女房としてドーンと構えててと言われたのですが。彼の言葉の真意がわからず、私一人モヤモヤしています。彼の、子供(兄妹)達の養育費が落ち着いたら籍を入れ、二人の終の住処を建てたいという夢を叶えたい。言霊の力を信じて、唱えています。炊事・洗濯・掃除や挨拶・ねぎらいの言葉、ハスノハ様で学び実践しています。失った信頼を取り戻すのには時間がかかるとは分かるのですか。私の気持ちが揺らがないよう、何か御言葉を頂戴下さいませ。乱文、失礼致します。

有り難し 4

回答 1

1型糖尿病と差別、偏見

中学2年から1型糖尿病になってしまいました。インスリン注射をし、血糖値のコントロールができていれば生活に支障がなかったので今までそれほど気にしていませんでした。しかし、立て続けに病気が原因でお付き合いしていた方とも2人お別れしました。 2人とも彼には付き合う前に病気の事は話してあり、理解してくれていましたが、付き合ってから彼のご両親に反対されたことが理由です。病気で反対されても、彼ならご両親を説得してくれると思っていたので最後まで私の味方になってくれなかった事がショックでした。 1人目の彼からは『支えていけるかわからない。まだ自分にはその覚悟ができていない。』 2人目の彼からは『自分は病気を受け入れられるけど親が反対してるからあなたの幸せを考えると他の人と結婚した方がいい。』と言われました。私のためと言われてもどうしても綺麗事に聞こえてしまいます……好きなら強い意志を持って説得して欲しかった。私はこれから先もそういう風に振られたら私が病気だからしょうがないって自分を納得させなきゃいけないの？って悲しくなりました。でもご両親が息子の幸せを考えて反対するのもわかるんです。この怒りや悲しみををどこに持っていけばいいのか、これからどうしていけばいいのかわからなくなりました。出産のリスクもコントロール出来ていればほとんどないのに、（遺伝の確率は1〜2%です。また奇形児が生まれる確率は2.1%です。健常者の方で奇形児が生まれる確率は1.7%なので0.4%しか変わりません。）合併症にもならない様にコントロールを頑張っているのにやっぱり私は欠陥品扱いをされてしまうのかと悲しくなりました。目が悪い人がメガネをかける様に、インスリンが身体で作られないから注射が必要なだけなのです。運動制限も過度な食事制限もありません。健康的な食事は心がけていますが。普通の人と同じ食事はできます。この病気を今後打ち明けるのも、打ち明けたらまた振られるんじゃないかと思い怖くなってしまいました。今まで通り、お付き合いする前に告白してもらった時点で打ち明けた方がいいと私は思っていますが、一方でお付き合いをしばらくして、絆が深まってからの方がいいという意見も知り合いから頂きました…… 結婚を考えると病気がコンプレックスで仕方ありません。もっと1型糖尿病への理解が深まる事を願います。

有り難し 26

回答 2

絶望の中の光を探しに

初めまして誰にも相談できずここを利用させて頂きました。妻が去年の夏私の出張中に不倫しました。 2度目の籍を入れて3ヶ月でした。妻と知り合ったのは6年前元彼と不倫相手にひどく悩んでいて相談されてたのがきっかけでした。妻は5人の子供を抱えて可哀想だと思い自営業を辞め栃木から大阪まで来ました。大阪で職を探し一緒に暮らしました。 2人の子供が出来た時に籍を入れたのですが会社員の給与では8人の生活を面倒見る事が出来ず1度籍を抜き別々に生活をしました。 5年が経ち子供達も大きくなり妻の母が妻の高校生と社会人の息子を預かってくれました。小学生の3人と妻と私の子5人で新たに生活を始め籍を入れ新しい家を借りて再出発しました。生活の為休日もアルバイトをする様になり妻もパートと夜のアルバイトを始めました。私はアルバイトで数回出張に行きました。その時妻は夜のアルバイト先のお客と不倫しました。不倫関係は約2ヶ月間出張から戻り私が気がつくまで続いてました。子供達の為にと思い1年近く我慢してきたのですが自分の感情がどんどん壊れていくのがわかってきて、今ではどうしたら良いのか訳が解らなくなってしまいました。妻の事は愛してるのですがその反面どうしても許せない自分もいます。許してあげたい自分と許せない自分とで毎回言ってる事も全然違ってしまいます。もう毎日悩んで人生に疲れてきてしまいました。

有り難し 10

回答 1

父親との縁

私は現在は実家と車で５時間位の距離に離れて暮らしており、結婚して子供がいます。自分には兄弟はいません。父親と隣人が不仲で、お互いにですが犯罪まがいの嫌がらせを行っております。父親に対してどういった接し方をしていったらよいでしょうか。いちいち、仲介やら警察の対応やらで振り回されることがあります。周りでは、隣人関係により警察沙汰になる事もしばしばで、自身の家族の為にも、もう父親に関わるなという方もいます。母も健在なので母親が不憫でなりません。私も自分の家族もありますので、そんな常識はずれの人間の対応をしてばかりいると、妻や子供に対して接する時間や自分自身の時間等が犠牲になります。父親には、こっちが離婚になるからいい加減にしてくれと言っても、何も変わりません。もうほっときたいのですが、その選択は間違いでしょうか。つまりは、盆も正月も含めて今後は一切行かないという選択です。もし、父親が後悔して私たち家族に対して謝罪したいというなら、同じように５時間かけて謝りに来てほしいと思っています。そうしたら少しは今後の接し方を柔軟に考えられると思います。昔からそういう人でしたが、自分は息子家族に迷惑かけてもどうとも思わない心に最近はどうにも許せません。７０歳を過ぎましたが、歩くことに不便はないので。これまでは、育ててくれた恩、大学を出してくれた恩等が気持ちにあったため毎週のように実家へ一人で帰って話し合いとお願いをしてきました。私たちに対しての接し方だけでみたら、良い祖父かと思います。しかし、先日妻が、勝手な祖父に振り回されずに、もういい加減自分の家族を中心に考えてほしいと言ってきました。確かに、私も自分の家族の存在を中心に考えていませんでした。そして、私の妻、子供の関係にも支障が出ていることに気付きました。以上を踏まえてご意見いただければと思います。宜しくお願い申し上げます。

有り難し 7

回答 1

2023/08/05

結婚に至らない人間

39歳、独身の女です。私の婚活人生の節目には、必ず分不相応の好条件の男性が現れ、一時的には向こうも好意を持ってくれるのですが、ふられます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　辛くて長く婚活から離れていましたが、今年の始めに7歳年下の安定した職業の男性と婚活で出会い、始めに年齢差や結婚についてのことを向こうの提案で真面目に話し合ってからお付き合いを始めました。私の持つ世界観を面白がってくれ、私も彼と話すのが楽しくて、短い間でしたが幸せでした。付き合って3ヶ月ほどで私の誕生日が来て「年齢差が開いたから。結婚生活を続けられるか不安になった。浮気じゃない。ただ8歳差になってしまったから。」という理由でふられました。他に本当の理由があったのかもしれませんが、ひたすら数字のことを言われ、歳上という見栄もあり、聞き分けよく別れるしかありませんでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 29歳の時も、私はそこそこの相手で良いと思っていたところに大きな病院の跡取り息子との縁談が持ち上がり、向こうの好意も感じましたが断られました。それ以来医師に好かれなかった自分に価値が無いように思えて、医師ばかりと見合いをし、婚活は難航しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それ以降も30歳34歳と、そこそこで良い。平凡で幸せな家庭を作りたいと思うと、分不相応な条件の男性が現れて、一時はお互い好意を持つけどふられるということを繰り返しています。お付き合い自体は喧嘩をすることもなく、わがままを言うこともなく、どちらかというとこちらが好きになって相手にその好意の上にあぐらをかかれることが多いように思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　田舎の、学歴至上主義の家庭に育ちました。異性として好意を持つのに、条件がクリアされていないと好きになれません。バカバカしいと思いながらもその価値観の呪いに縛られて苦しんでいます。欲を出した結果こんな歳になり、こんな歳で恋愛のことで泣いたり食事が喉を通らなくなったりする自分を、自分でも賢くない女だと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　節目節目にこうした心惹く男性と出会い傷つく結末を迎えるのは、いいかげん価値観を変えよという目に見えないメッセージなのでしょうか。

有り難し 34

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義家族の宗教のことです。

（編集部より/規約により質問の一部を編集しました）私の主人の家は、ある宗教です。うちの実家は、仏教でした。特に、義母が熱心で、私も教会に行くこともありますが‥正直、なるべくなら参加したくないとゆう思いがあります。義母は、複雑な家庭環境で育ってきているせいか、私には理解しがたいところがあって、自分の親や兄弟のことも心から信じることができないのかなあとかわいそうなと思うところもあるのですが‥。もう亡くなって今は、いない義父も、宗教宗教と熱心な義母も短気な人で私から見ていると自己中心的でワガママなところがあって、私は、ひどいことやキツイ言葉態度に何度も傷つきました。普通ならそんなことは言わないでしょうって思うことも、いろいろ言われて、結婚後すぐから同居していますが‥ストレスから、別居を望んでいます。でも、今はすぐには無理だと夫にも言われているので、我慢しています。夫も、義両親に似て短気で自分が一番な子供っぽいところがあります。同居のストレスで、（今は同居6年です。）最近は義母の顔を見るのも声を聞くのも嫌になっています。義母が子離れできておらず、夫も親離れできていないと私には思えます。何かと嫌味な態度をされたりするのは、きっと自分の可愛い息子をとった気にいらない嫁だって思われているのだろうなあとも思います。最近は、義母のことが原因で夫と喧嘩することが多くなってきています。夫が私の味方をしてくれないところも、悲しいところです。宗教に熱心だけれども目の前にいる人間に優しくできないってどゆうこと？って思いもあり、毎日毎日、なるべく嫌なことは忘れてしまって笑顔で過ごしたいと思っていますが、今は自分の気持ちがかき乱されてしんどい日々です。離婚とゆうことも時々頭に浮かぶことがあります。まとまりのない文章でごめんなさい。心穏やかにいれるようにするようには、どのようにしていけばよいでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 24

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大切な愛鳥を殺してしまいました

昨日、私の不注意から六年間可愛がっていたインコを圧死させてしまいました。体の下敷きにしてしまったとわかり、まずどうしよう！と慌てましたが、まもなく亡くなってしまったとわかると、このことを家族に正直に言えずに、朝から体調が悪くて急に亡くなったことにしてしまいました。正直に言って、家族に謝ったらよかったのかもしれないけど、言えなかった。少し喋るインコだったので、家族のムードメーカーで、いつもひょうきんなことを言って笑わせてくれました。私たち家族の怒りや悲しみも、いつも明るく癒してくれたと思います。私はインコを本当に愛していました。ヒナの頃から懐に入れて育て、今では私のことをママと呼んでなついてくれ、信頼してくれていました。それなのに、一瞬で苦しんで死なせてしまいました。今朝、ペット霊園の方に来てもらい、葬儀をしました。明日、返骨してくださいます。仕事帰りの車の中で大きな声で泣きました。1人になると、また大きな声でないてしまいたい気持ちです。中1の息子や家族はインコがいなくなったことを悲しんでいますが、またいつも通りテレビを見て笑ったりしています。あまりに急に亡くなったので全く信じられないのだそうです。母は、「誰かの代わりに逝ってくれたのだと思おう」と言っていました。でも、私は自分が死なせてしまったのだから、ずっとそればかり考えて後悔しています。可愛かったことや楽しかったことを思い出すと涙が出て止まらなくなります。なぜこんな不注意なことをしてしまったのか。私のせいで死んだのだと正直に言わなくてはいけないですか？それを言っても、もうインコには二度と会えない。家族から責められるのもわかっている。でも、自分の不注意で小さな命を潰してしまったのだから、やはり言うべきか。そして、自分が責められるのが嫌だという気持ちが一番にある自分が、自分でも軽蔑します。私は一生許されてはいけないことをしてしまいました。どうすればいいのでしょう。ずっとこの気持ちを抱えて生きていくことが罪の償いになりますか？

有り難し 12

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