問答一覧

検索結果: 4814件

地元の親友達も離れていってしまいました。

地元の友人達との連絡を控え１年程が経過し１年ぶりに１人の友人からLINEをもらいました。「元気か?久々にオンラインゲームでも一緒にやらんかね?」と誘ってくれました。みんなに迷惑が掛かるからと思い連絡を控えていましたが「あなたが思ってるよりも周りはそこまで気にしてないから今まで通り連絡してこいよ」と言ってくれました。その言葉が嬉しく思いきって他の３人にも連絡をしてみたところ優しい返事をくれました。そして「独りの生活はとても寂しく、元職場の同期の親友からハイキングやサイクリングや釣りの楽しみを教えてもらって寂しさを埋めています。地元のみんなからも楽しみや幸せを分けてもらえると嬉しいです」と胸の気持ちを伝えたのですが、皆家族や子供があり忙しいようで、そこからの返答はあまり返ってきませんでした。中学校からの友人達なのできっと力になってくれると思っていたのですが、現実はうまくはいかないようです。勇気を出して連絡をとってみたのですが、反対に独りぼっちであることを改めて思い知らされました。連絡しなければ良かったように感じています。子供達や元嫁さんには時折手紙を書き続けています。そっとしておいて下さいという言葉を尊重し、あまり負担を掛けないようにしなければならないのですが、問いかけに対しても返答はしてもらえず反って思いが強まってしまいます。子供達に会いたい。諦めなくてはならないのに、その思いを止めることがまたできなくなりつつあります。どうしたらいいのだろう、そう思ってばかりです。生きている限りは元嫁さんや子供達を陰ながら支えていきたいと思って頑張って生きていますが、誰にも必要とされなくなった人生に生きていく意味を未だに見つけられず、ただ死なないから生きているだけの人生です。家族のために頑張ろうという思いよりも、早く迎えが来て楽になりたいという思いが勝ってしまいそうです。元職場の同期の親友が本当に優しくしてくれ、いつも気にかけてくれます。その親友ばかりに負担を掛けてしまって心苦しく思い、負担を掛けないようにと相談も控えています。本業の仕事や副業のアルバイトはコロナ禍の中、自分の立場が悪いにも関わらず、順調に働くことができていますが、私生活のほうは変わらず寂しい毎日を送っています。日が沈み１日が終わる度に「今日も何も変われず終わってしまったな」そう思う毎日で疲れてしまいました。

有り難し 35

回答 1

2023/05/25

やるべき事に踏み出すことができません

いつも癒しをありがとうございます。前回からの続きになるのですが、またお話を聞いて頂けたら幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。弟が亡くなって7ヶ月が経ちました。弟や父の相続放棄(負債)が終わり、整理についてはひと段落しましたが、弟が亡くなったことを福島に住む父方の叔父に未だ報告できておりません。父の生前、実家とは疎遠状態(おそらくお金絡み)で、よく弟に「田舎にだけは連絡するな」と口うるさく言っていたこともあり、これ以上迷惑は掛けられないとの思いから父が亡くなった時もハガキ一枚で報告を済ませた程でした。そのことに対しても後ろめたい気持ちがあります。父の実家の方で母の遺骨もお世話になっているのに、私が遠方に住んでいる為、お墓参りもままならずな状態です。父や弟も母の納骨以後、田舎を訪れたことはありません。それが今回、弟が亡くなってしまったことで、これまでのことや母のお墓参りを兼ねて、叔父の所へ報告に行きたい…行かなくてはと思っているのですが、私自身がまだ立ち直ることが出来ていないこともあり、まず叔父に話すタイミングをどうするか？で迷っています。家族との毎日の生活は、いつも通りに過ごせていても、頭の片隅には弟のことがあるのです。なんで亡くなってしまったのか？私が追い詰めてしまったこともあるだろう…と思うと泣けてきます。もし叔父の所へ報告に行けたならば、今すぐには無理でしょうし、現実的には難しいのかもしれませんが、いつか母の遺骨をこちらに持ってこれたら…というのも話をしてみたいとも思っています。家族でただ一人遺された者として、やならくてはいけないことははっきりとしているのですが、精神的になかなか前に進めず辛いです。どうか良きアドバイスを頂けたらありがたいです。

有り難し 20

回答 1

成人した義娘と合わないが理由で離婚

再婚同士で主人50代，主人の連れ子20代後半と同居生活が始まりました。同居は、期限付きと聞いていたが、いざ結婚するとそうではありませんでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これまでアルバイトでしか働いたことがなく、経済的にも、また父子家庭だったので、精神的にも父親に依存しています。このままではいけない、と思い、すぐでなくても自立した方がいいし、元々期限付きだったこと、なぜアルバイトのままで就職活動しないのか？など、話し合いましたが、主人としては責められた、前の離婚で傷ついてる娘を大事に思ってくれない、と思い始めました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私も私で、娘に対して嫉妬もありました。大人気ないですね。そのうち、主人と娘は、私に嘘をついて二人でデートに出かけたり、こそこそ行動するようになり、私は益々不安や不満が募りました。発覚した時、口論になりましたが、開き直ってました。主人にとっては、嘘をついたりこそこそすることが、三人で波風立てずうまくやる方法だと思っていたのかもしれません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　娘と直接、険悪なムードにはなっていませんが、私はウソをつかれたり影でこそこそしたりしていることに傷つき、主人と娘は心の距離をとって欲しい、親離れ子離れしてほしい言いました。また、ある日主人の変な行動があり、頭が真っ白になり一瞬関係性を勘ぐったことがあり、それも主人は許せないようです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、三人でうまくやる自信がないと言いました。主人は、私に娘が追い出される、と娘を守るため離婚したい、と言い出しています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　主人はこれまで優しく、私は離婚には納得できずやり直したい。と言っていますが、頑なに拒否されています。しかし、やり直すには、三人が変わることや、新しい関係を作っていかないといけない。しかし、主人は受け入れず、今はもう心の交流もなくなり、悲しい、悔しい、自責、怒り、不安で押しつぶされそうです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　毎日がとても辛い。知らない土地に来たので周りに相談できる人も頼る人も帰る家もありません。どう立ち直ったらいいのでしょうか？離婚回避も難しい状況まできています。

有り難し 40

回答 2

父親

子供が4歳、3歳で 1年程前から夫が単身赴任で車で1時間半くらいの距離です。夫は仕事が忙しく、何より仕事が1番。朝早く出勤し夜は早くて10時、遅いときは朝方帰ってくるときも少なくないです。性格も自分優先な性格で子供に熱があっても遊びに行く、心配をしない。普段子供と遊ぶこともなく寝てばかりいます。日曜仕事が休みで私たちの所に来てくれますが試験を受けるため学校に通っており家にいるのは2時間程です。子供が産まれてから育児に協力的ではなく子供もあまり懐かず私もほぼ1人で育てている感じがして正直しんどいです。夫は浮気も度々してます。子供たちにとって父親という存在、父親との思い出、などないような気がして今のままでいいのか不安です。夫には何度かもっと子供との時間を作ってほしい！と伝えましたが何度言っても今の状況は変わりません。夫の試験勉強や仕事を応援してはいますがもっと私たちのことも考えてほしいと思ってしまいます。

有り難し 9

回答 2

2021/11/23

関係を修復することは出来ないのでしょうか

既婚、子どもなしの30代主婦です結婚して3年程になります私の母は20年程前から統合失調症を患っています。現在は通院中で症状は落ち着いていますが、被害妄想や幻聴を聞くことがたまにあります。最近は薬の副作用か、もの忘れが酷く、軽い認知症の様な症状もあります本題ですが、この病気の事を隠して今の主人と結ばれました。隠していた原因は、①私がこの事の重大さを分かっていなかった（症状が軽度な為）、②父に隠した方が良いと助言を受けたから、です。母と電話でいつも通りの口論（母とはこれが通常）になり、その内容に主人が「前々から思っていたけど、あなたのお母さん感覚がズレてない？」と言われた事でした。隠す事でもないかもしれない。隠していてもその内バレてしまうだろう。と思い、正直に病気の事を伝えると、非常にショックを受けたようで話は離婚するかどうか、まで発展しています。主人は、①隠し事をしていた事、②将来的に子どもが欲しいが病気が遺伝するのではないか、③母と性格や口調が似ている私が発症する事はないのか、④私の家族、親戚一同が病気を隠していた事に対しての不信感、、など複雑な気持ちを話してくれました。夫婦間は良好でしたが、今回の事で100%私の事を信用はできなくなった。と言われました結果的に、私自身が主人を裏切ってしまった事にもショックを受けていますこれから何をどうすれば良いのか、どうする事もできないのか、誰にも相談できずに悩んでいますこのまま結婚生活が続いていけば理想ですが、無理なのでしょうかよろしくお願いします

有り難し 15

回答 2

性依存今後の人間関係について

付き合って4年程、同棲して2年半の彼氏がいます。つい最近、自宅の脱衣所で彼が私の姉と親友の盗撮をした動画を発見しました。裏切られた悲しみと許せない気持ち、それでも一緒にいたいと思ってしまう気持ちが入り交じりっています。被害者本人たちに謝罪をし、私と彼の両親にも話しました。彼のお母さんは現在は再婚していますがシングルマザーで必死に育てたのもありとても辛そうでした。持病がありやっと落ち着いてきたところの出来事だったそうです。私は色々と調べ、彼のことを精神科に連れて行って治療をして欲しいとお願いしました。本人もとても反省しているしちゃんと更生したいから通うと言ってくれました。現在お互い頭を冷やすため彼は実家に引き取られました。引き取られる時に、こんなこと頼める立場じゃないのはわかっているけど、見捨てず、そばに居て欲しいと。頑張る理由になって欲しいと言われました。別れると彼には伝えてましたが私の父もアルコール依存性で治療をしていて、1年ほど辞めていた期間はありましたがまた飲んでしまい家族が疲れてしまいました。現在は本人の意思で通院を続け、父の両親、親友が助けてくれている状況です。最近は自殺未遂もあり、毎日電話をくれる親友にも死にたいと言うことがあるそうです。私は父とすぐに喧嘩になってしまうため父の件は何も出来ていません。金銭的な免除をたまにするくらいです。父のこともあり、彼の性依存にも周りの協力が必須だと思うし元々彼はお母さんと仲があまり良くないので他にも支えになる人が必要なんじゃないかと考えてしまいます。ちゃんと更生して欲しいです。まだ若いから別の人を探す機会は沢山あると思いますが、ここで別れ、関係ないということも出来ず、かと言って結婚してからまたしてしまったらと思うと怖くてたまりません、、。ちゃんと更生してもらい今回の件を知らない人と過ごした方が幸せなんじゃないかと彼にも話しましたが、更生して私と幸せになりたいの一点張りでした。もうどうしたらいいのか分からず、少しでもヒントを頂けたらと思い、相談させて頂きました。

有り難し 37

回答 2

上手く笑えない。

人から目が怖いと言われます。目が悪いせいもあって、じーっと見ているのが睨んでいるように見えるらしいのです。（眼鏡をかけています）人と接するのが苦手で、人が怖いという気持ちが目に出てしまうのかもしれません。近所の人にもこわいと言われるし、会社でもそうです。言われるとますます目線をどうしたらいいのか分からなくなります。暴力をふるう父親と、それにおびえて泣きわめいている母親のもとで育ち、小さい頃から家にいても外にいても常に不安で、心の底からおだやかな気持ちで日常を生きてこれず、不安と怒りが基本的な性格として常にあるような感じがします。いつも人前で笑うことができません。親を許し、親を愛し、自分を愛し、人を愛せる心を持って、もっと穏やかに、優しく生きていけたらどんなに幸せかと思います。そういう気持ちになれたら目つきも変わり、笑って暮らすことができるのでしょうか。どうしたらいいのか。いつもつらいです。

有り難し 26

回答 3

毎日苦しい

ライブ後に耳鳴り持ちになり、さらにアレルギーが悪化し毎日掃除。ヘッドセットを使う仕事していて、毎日聴力低下しないか、アレルギー悪化しないか、中耳炎にならないか、怖くて。大好きな映画館やカラオケいけず毎日仕事、掃除のためにいきてるみたいで。病気にならないかも怖いし、もう生き方がわかりません。家族は心配してくれないし、話を聞いてくれません。

有り難し 11

回答 2

父の希少がん。私の気持ちの持ち方

こんにちは。私の父が、10万人に1人くらいの神経内分泌腫瘍だと言われました。私は心配性なので毎年人間ドックに行ってと頼み、おととしにはピロリ菌がいることがわかって除去しました。昨年も、MRIやCTの詳しい検査をするように言いましたが、結局、胃の検査と簡易検査をしました。それでもずっと詳しい検査をするように頼んでしぶしぶ大腸カメラとCT検査をすると腫瘍が見つかりました。1センチを超えると転移もあるみたいですが、5ミリでした。腫瘍をとって検査しないと悪性度や転移の有無もわかりません。今年は家を建て替える予定です。占いでは3週間後にショックな結果になるとか、具体的なことを言われました。父の病院も3週間後です。他の部分も当たっています。毎日ドキドキして祈るような気持ちです。人間ドッグも私がしつこく言ってやっとです。私は結婚して子供もいます。父と母はなかなか時間がないとか、体調が悪くないのにそこまではと言われます。自分は大丈夫と思っています。もし私が人間ドックに言ってと頼まなかったら手遅れやったんかな？とか、もし転移してたらもっと私が強く言ってたら転移はなかったかもとか。父は喘息で救急車で運ばれ危なかったことがありました。その時も発作が出る前からしつこく病院に行ってと頼みましたが行かず、発作が出て私が救急車を呼びました。今まで、私がいたから父は助かったようなもんです。今回も症状がないことがほとんどなので、人間ドックにきてよかったねと先生に言われたみたいです。親は私に感謝してるみたいですが、私はそれ以上に悲しくて不安で涙が出ます。もちろん結果的に手術して終了ならこんなに嬉しいことはありません。母にも人間ドックに行ってもらうことになりました。2人が健康でいれる手助けをできたなら幸せです。なのに腹が立つし悲しくなります。私は神様を信じているのでいつも助けて下さっているのかなと思います。祈りが届くなら誰も死なないと以前言われました。でも信じているし祈ります。事故に巻き込まれることもある中で、防げるものは防ぐ、健康管理は怠らない。その上でなったらなったとき！はわかります。占いも含めアドバイスいただきたいです。自分の言いたいことだけぶつけてしまいました。

有り難し 22

回答 1

今の状況から抜け出したいです

初めて相談させて頂きます。数年前、父方の祖父母が多額の借金を抱えている事が分かり、長男である父が数千万円負担する事になりました。そして去年、祖父が亡くなり、さらに多額の借金を背負う事になってしまいました。去年まで私は大学へ通っており、留学をするための学科に所属していました。しかし留学費用も安いものではありません。もちろん払えるはずもなく、有無を言わさず留学を諦める事になりました。留学を目標にしてきた私は一気にやる気を無くし、何のために今の学科に通って勉強しているのか分からなくなってしまいました。その頃、家庭では元から酒乱だった父親の暴家庭内暴力が目立つようになり、私は多方面からのストレスに耐えられなくなり、うつ病などの精神疾患を患ってしまいました。通学が困難になったため、大学も辞める方向で考えていたのですが、大学はちゃんと卒業してほしいという母の願いから、同じ大学の通信制に編入する事になりました。しかし通信制の学科は教職免許を取得するコースしかなく、国際関係や語学からはかけ離れた勉強をする日々が始まりました。しかし留学という夢がどうしても諦めきれないのです。今の状況では自費で行くしかないため、バイトを増やしてお金を貯めようと決めました。ですが、うつ病の症状は一向に良くならず、通信大学の勉強も手につかない状態なのでバリバリ働くなんて以ての外です。そしてだんだん家に引きこもるようになってしまいました。毎晩不安に襲われ、涙が止まらなくなり、今は不眠症に悩まされています。まわりには気を遣って明るく振舞っていますが、心も身体もボロボロです。家にいると父親の家庭内暴力に苦しむ→家を出たい→でもお金がない→働く元気がない→でも留学費用も貯めなきゃ。という悪循環な思考のループで、何をどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。この状況でも留学への想いが強いのは、恐らく今ある生活から抜け出したいという気持ちがあるからだと思います。「どうして私の人生は狂ってしまったのか」と時々悲しみと怒りの混じった感情が湧いてきます。祖父母を恨んでも父親を恨んでも何も解決しない事は分かっています。しかしこのままだと無力で弱い自分を恨んでしまい、うつが加速していく一方です。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 2

3年付き合っている外国人と結婚するか迷っています

今の彼と3年付き合いうち1年は同棲していましたがビザの関係で日本に帰国し遠距離になり1年半経ちます。16歳年上です。今は婚約ビザを申請中です。帰国後1年くらいはがむしゃらに節約をしてお金を貯め早く彼のもとに戻りたいと思っていましたが、やりたい事がとても多く、常に新しいことに挑戦するのも好きで、でもいつもビザやお金の事が頭をよぎり今は我慢するしかない、ビザを取り彼と結婚することだけ考えなきゃと言い聞かせていました。しかしここ数ヶ月で仕事の環境も変わり、やりたい事も増え、ストレスも溜まりなんのために頑張っているんだろうと思うようになりました。お互い忙しく連絡もほぼ取らないうちに、職場の人と浮気をしてしまいました。しかも二人と。彼には言っていません。海外で同棲中も一度あります、それは謝罪し許して貰いました。単純に側にいてくれる存在に惹かれ、久々に恋をしてる感じが楽しかったんです。彼とはビザのことでも何度も喧嘩し(大体は一方的に私がキレてしまいます)何度も別れたいと思いました。でも結婚するなら絶対彼と思うくらい相性は良いですし、また一緒になれば絶対幸せになると確信しています。でも最近になって私はやっぱり色んな事がしたい！色んな国に行って色んなこと体験したい、まだまだ若いうちに遊びたいと思う気持ちが強くなりました。でも彼はバツイチ子持ち歳も歳です早く結婚したいんです。安定を求めています。ビザが取れたら来年初めに彼の国で結婚する予定でしたが、最近になって、来月くらいに日本に行くから結婚しようそしてすぐ僕の国に来ようと言われました。私は結婚したら自分の行動、やりたいことを制限しなくちゃいけないと改めて目前になって考え始めました。しかも来月だなんて。そして彼に別れたいと思ってる少し結婚について考えさせてと言いました。言った後でずっと涙が止まらない自分もいます。でもそれは好きだからか？3年の月日へのただの情か？彼への同情か？変わることへの不安かわかりません。彼と別れてまでやりたい事か？やりたい事を我慢してまで彼と一緒にいたいのか？と考えると、彼と一緒になってからだってできるんです。ただ色んな制限、理性が必要なだけです。でもそもそも浮気をした私が、一番に愛してくれている彼と結婚していいのか。何をどうすればいいのでしょう。分かりません。長くなりすみません。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

両親が信仰する新興宗教について悩んでいます

（編集部より。利用規約により投稿の一部を修正しています。）両親が信仰する新興宗教を自分が信仰するかどうか悩んでいます。霊感商法や教祖の状況が教理と矛盾しているので脱会したいのですが恐ろしくてできません。自分の判断が間違えていた場合、死んだ後に後悔するのではないかと不安でいっぱいになります。幼い頃から神様や教祖のために生きるように教えられてきたからか、人生を自分のために使うことに罪悪感があります。また教会の人は所謂神体験(あたたかいものが胸に溢れ涙が止まらない、気持ちが落ち着く、神の声を聞いた等) をしている人が多く、自分は条件が足りないからそのような体験がなく、体験するために修練会や礼拝に行った方がいいのか悩んでしまいます。現在強迫性障害という精神病に10年間ほどかかっており、宗教のことを考えるのが仕事中でもやめられず(やめようとすると恐怖でいっぱいになる)鬱状態を併発して仕事を辞めてしまいました。教理に反したものを捨てなければならない、視野を広げると脱会の危険があるので本を読んではならない、修練会に行かなければならないなどの思いがいつも心を駆け巡り非常に苦痛です。仮に脱会したとしても、この先何十年も不安をかかえたまま生きることを考えると死にたくなります。本を読んで視野を広げたいのですが、不安のあまり読書も満足にできません。洗脳されているのでしょうか。不安でとても苦しいです。宗教が説く、死後の世界の話は本当なのでしょうか。個人的には自意識から永遠に逃れられないならそれは苦痛なので、無ではないかと思っているのですが。自分で選んだ宗教でもないのに、ひたすら苦痛があり生きるのが辛くて、幸福な人生もいらないので早く死にたいと毎日思います。どうやって生きていけばいいのかわかりません。

有り難し 39

回答 3

主人の海外出張先でのキャバクラ遊びについて

主人が長期の海外出張が多くなりました。こころよくおくりだしていたのですが、帰国後に、携帯メールがすごく届くので画面を見ると、女性からのメールでした。また、すぐにそっちに行くからねと楽しそうな主人でした。相手は、現地のキャバクラの女性です。私が問いただし、主人が話した内容は・・・向こうの駐在員と一緒に来店するうちに、懇意の女性ができ、メールを頻繁にする→1人で来店を重ねる→食事、水族館デートなどの同伴をするというものです。もちろん、向こうは主人を金ヅルとしかみてないでしょう。しかし、主人から送るメールの内容、仕事の付き合いを超えて相手にはまっている様子、おそらく多額のお金を消費していることなどが許せません。日本で、1人で幼い子供たちを頑張ってきた私はなんなのか？パパが帰ってくるのを楽しみにしていた子供たち、私の気持ちは？など怒りくるいました。そして、不思議なことに、許せない怒りの気持ちから、悲しさで心がいっぱいになり、10日間の日本滞在のあと、先日も同じ場所に飛び立ってしまった主人のことが、今は不安で不安で涙がでます。もう、2人ではデートしない。1人では来店しないと言っていましたが、おそらく嘘だと思います。現地の駐在員は、キャバクラの女性達がそのまま愛人となっています。主人もいつ転勤を言い渡されるかわかりません。きっと主人もそうなるのだと思うと、また不安に。子供たちの世話もしっかりできないまま、数日過ごしてしまいました。愛情があるわけでは無い、単なる男の甲斐性、言葉がわからない先での仕事のストレスの発散だから・・私は大丈夫と笑って言えるほど、私の器は大きくありません。むしろ小さすぎます。帰ってくるのは3週間後。日々の不安、悲しみ、もうつらいです。心が少しでも楽になれるお言葉をちょうだいできますでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

2022/12/04

夫婦関係の心の持ち方について

結婚6年目、夫(41歳)、息子(1歳7ヶ月)、私(39歳)の3人家族で生活しています。1年半位お付き合いをして結婚しました。性格が穏やかだから良いかなと思い結婚しましたがいざ一緒に生活すると今まで見えなかった部分が見えて一気に熱が冷めて、結婚3ヶ月目にして離婚したい気分になりました。結婚当初から専業主婦をさせてもらっていた事もあり、夫は一切家事はしないスタンスでした。しかし、私も休みの日のお風呂掃除だけはしてほしいとお願いするととても嫌な顔をして掃除をしていたのでそこまで嫌なら自分がした方が良いと思い、私から家事をお願いする事は無くなりました。幸い、実家が近いので夫の不満等は母に話す事でストレスが発散されなんとか今日まで結婚生活が続いている状態です。子供が生まれる前に夫に家事は私がするけど育児の仕事は半々にしてとお願いしていましたが結局は私のワンオペです。初めての育児でこちらは必死でやっているのに夫は独身時代の気分が抜けないのか休みの日に趣味の自転車や山登りに出掛けます。子供が生まれて夫への愛情か更に薄れています。本当なら離婚をしたい所ですがスキルも無く経済的に自立が難しい状況です。気付けば結婚してからずっとモヤモヤしている気分です。私の心の持ち方もネガティブだったりと悪い面もあるかと思います。心が楽になる持ち方を教えていただけるとありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2歳のこどもがかわいくない

私には2歳になる息子がいて、去年の10月くらいから育児に限界を感じてきました。海外生活で、親は頼れませんでした。実家が近くにあれば、もっと気持ちが楽だったのにな、と思います。せっかく作ったごはんもたべない、服も着ない、歯磨きも拒否、泣きわめく、わたしを叩く、蹴る、おもちゃを投げつけてくる、何度言ってもダメなことをくりかえす、やっていること全てを否定されている気分です。イヤイヤ期があるということは知っていましたがこんなにかわいくないものかと唖然としました。こんなこと、家族や友だちに言えたものじゃありませんが、正直息子といると頭がおかしくなりそうです。施設にでも送ってしまいたい。それかわたしがはやく死にたい。殺すことはできませんが、勝手に死んでくれと思うこともあります。もう疲れたんです。頑張ったんですけど、もうなにもしたくありません。やりたい仕事をして、自分が食べたい料理をつくって、休みの日もちゃんと休みたいです。わたしもいらいら、こどももいらいらして、誰も幸せじゃないんですけど。子供を産んだら、親は奴隷にでもなるんですか。こんなことなら、生まなきゃよかった。って多分一日に10回以上考えてしまう。親が心のなかでこんかこと考えているなんて、こどもが不憫ですね。口にはしませんが、いつか本気で怒ったときにこどもに言ってしまいそうです。しんどいです、助けてくださいもう母親やめさせてください自由になりたいです人生やり直したいですはじめて本音を言って、ちょっとすっきりしました。本当に親らしからぬ汚いことばをたくさん言ってしまいました。申し訳ありませんでした。

有り難し 29

回答 2

2023/11/03

不倫を犯した者の来世について

以前、結婚前の過去の過ち(不倫)について相談させていただいた者です。未だに折に触れて、過去の過ちについて後悔を続けています。私はありがたいことに周りに恵まれていて、特に実母、夫、子供には感謝してもしきれないくらい感謝しています。実母、夫、子供に出会えて本当に良かったと思うと共に、何故裏切るような行為をしてしまったのかと日々後悔に苛まれています。最近その後悔に加えてですが、来世について考えるようになりました。そもそも来世のことを考えても仕方がないと思う反面、おこがましい願いですが、来世があるとすれば次も実母、夫、子供と出会いたいと思ってしまいます。来世でも実母の元に産まれたいですし、夫や子供とも家族になりたいと考えています。ですが、私は許されないような過ちを犯しています。こんな私がそもそも来世があるのか、生まれ変わることができるのか、どうすれば生まれ変われるか等いろいろと考えてしまいます。それを考えて過去を後悔して…と言う無限ループに陥ってしまって、自業自得ですが、気が滅入っています。そこで不倫を犯した者の来世について現世で縁がある人と来世でも繋がるにはどうすればいいか今の自分に出来ること等についてお智慧をお貸しくださると幸いです。自分が悪いのに、弱音や我儘ばかりですみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

2021/12/08

病気が見つかり中期中絶しました

今回、男の子を授かりましたが水頭症と言う疾患が見つかり旦那と話し合い今回は中絶する事に決め出産し火葬をしました。妊娠中、私はとても情緒不安定になってしまいお腹の赤ちゃんが聞きたくない言葉や赤ちゃんにとってもひどい事を言ってしまいました。(育てる自信がないや3人目の子だったのですが、不安で本当に今辛いなど)お腹に負担がかかる事もあったなと思うと後悔でしかありません。この子の顔を見た瞬間色々な感情が込み上げてきて、病気だったとしてもこの子の命を奪ってしまった事、妊娠中の後悔など本当に罪悪感などで押し潰されそうでした。すごく穏やかな顔、優しい顔をしている我が子を見て離れたくない本当に可愛くてずっと一緒に居たいと、自分達で決めた事なのにお別れする事がとても辛く本当に我儘な母親で申し訳なくて、、。上にも2人子供がいる為元気に過ごそうとはしていますが、思い出すとやはりまだまだ辛いです。この子の為に私が生きてる間に出来ることと言えば今居る子達をしっかり育て一生この子の事を忘れずしっかり供養する事しかないと思っています。お寺に納骨し四十九日と一周忌はお寺の方に拝んでもらい毎年命日にお参りに行くつもりです。他にこの子の為にできる事があるのであればしてあげたいと思っています。他に私達ができる事はありますでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 2

2022/05/26

大人になってからの窃盗してしまった

過去の過ちについてとても今悩んでいます。窃盗です。小学生の時にスーパーでお菓子を買っていないのに開けて食べたことがあります。しばらく窃盗はすることはありませんでしたが、社会人になり会社でお菓子をよく食べている人の机から興味本位でお菓子を盗むようになりました。ワーキングホリデーで海外に留学をした時はお金が無いことが不安、なんで自分はこんな惨めな生活をしないといけないのか、この国の人達もよく盗みをしているから簡単に盗みを大丈夫という思いから窃盗をするようになりました。（ワーホリは自分の意志で決めて進んでやったことです）スーパーでお菓子を買う際に数を誤魔化して精算したり、バーコードを読まずに袋に入れたりしました。ワーホリ中に働いたバイト先ではチップを勝手に自分のものにしたり（このバイト先はチップはバイト先のものと言われていました）、バイトの人の食べ物やバイト先にある生活用品を盗んでしまいました。当時はシャアハウスに住んでおり、自分が買えないものや珍しいもの他人の食べ物を盗みました。ワーホリが終了し帰国後に結婚し生活が安定したことからか何もしていません。自分の欲望や弱さからやってしまったこの行為、今となり、とても後悔と罪悪感で一杯です。特に大人になってからの過ちを何故してしまったのかと。当時は軽い気持ち、イケナイことだとは思っていましたが辞められませんでした。過去を変えられないことも分かっていますし、もう二度としないと心に決めています。両親や主人には悲しませるため言えません。告白せずに自分だけで一生背負うことがこの過ちの罰だと思っていますが、前を向いて進みたいです。住職様の考えを聞かせて頂きたく、ここに書かせて頂きました。

有り難し 18

回答 1

夫との関係に寂しさを感じています

読んで下さりありがとうございます。宜しくお願いします結婚して7年、主人との関係にずっと寂しさを感じながら生活してきました。主人と心が繋がっていない気がして寂しいです。会話が、とても上っ面にかんじます。言っている意味が分からなくてイライラすることもあります。また、はっきりしない主人の態度にはらわたが煮えくり返るときもあります。子供が生まれてから長い間セックスレスでしたが、5年ぶりに私から誘ってセックスしたら、体が合わないことに気づきました。オナニーの方が気持ちよくて。毎日オナニーしてもしても性欲が止まらなくて、主人とセックスしても満足しません。私は女性としてこれで良かったのか。このままセックスの気持ちよさや幸せを味わうことなく死んでいくんだと思ったら、本気で涙が出てきます。自分が女であるうちに、好きな男に抱いてほしいという願望がわきあがって毎日オナニーがとまりません。母親としての自分を生きる、その一方でどうしようもなく女としての自分を持て余してしまっています。自分がこんなに性欲の強い人間とはおもいませんでした。寂しさ、自分の無価値観のようなもので毎日悶々としています。主人は、女性として自分を愛してるのか？私は、主人を愛してるのか？夫婦としての絆はあるか？毎日不安になります。どうか、アドバイスいただけたらと思います。何卒、宜しくお願いします。

有り難し 14

回答 1

2024/02/23

僧侶として人として

父兄は曹洞宗の住職、副住職の僧侶です。寺族である母が亡くなりました。その後四十九日、秋春のお彼岸、一周忌、新盆。何も連絡がありません。伯母や従姉妹達にも連絡はありません。亡き母の誕生日に孫達が実家に集まる事も拒否されました。理由を教えてくれる事もありません。こちらからの連絡は直接してはならず弁護士を通すように伝えらています。法要とは故人を偲び、残された遺族が悲しみをのり越えて生きていくために、心の折り合いをつける大切な仏教行事であると思っています。その機会を尊敬していた僧侶である父兄に一方的に奪われて驚きと理不尽さと不安で心がいっぱいです。今年は三回忌になります。たぶん連絡は来ないでしょう。お寺で産まれ、一生をお寺の為に尽力した母があまりにも可哀想で不憫でなりません。今後、僧侶として檀信徒の方々に何を布教していくのでしょうか。僧侶も人間です。間違いも犯すでしょう。保身に走りたくなる気持ちも分かります。でも、逃げずに向き合う時は必要です。やってない。俺じゃない。知らない。覚えていない。分からない。と逃げ回っていても誰も解決などしてくれません。誤魔化し、嘘をつき、欺くことをやめて自分の立場を自覚して誠心誠意、他者に対して心を尽くす事を人して僧侶として今生を生きて欲しいと思っていますが、無理な願いでしょうか。

有り難し 25

回答 2