ここ２年程まともにお盆のお墓参りに行けていません。 2年前は子供の仕事後に行ったので、かなり時間的におそくなり、お墓もお寺も真っ暗でお参りもそこそこになってしまいました。 昨年は義父がなくなって初めてのお盆でしたが、義実家と夫がコロナにかかり、お墓参りそのものに行けず…義父と、ご先祖様には大変失礼なことをしてしまいました。(お彼岸のお参りには行きました) お墓参りに行かないとご先祖様はお怒りになってしまうでしょうか？ 2年前からは子どもたちも仕事をはじめたので、これから先も家族揃ってのお墓参りは難しくなります。 ご先祖様に失礼ないようにお墓参りをするにはどういった心持ちで行ったら良いでしょうか？ それから不謹慎かもしれませんが、私たち家族は亡くなった義父とはあまり良い関係ではありませんでした。 法要やお彼岸のお墓参りのたびに色々あったことを思いだし、複雑な気持ちのまま手を合わせています。 義父もあちらの世界から「いやな嫁だな」と思ってるだろうな…と思ってしまいます それでもやはり、亡くなった義父を敬う気持ちにならなければならないでしょうか？ まとまらない文章で申し訳ありませんが アドバイスがありましたらよろしくお願い致します
こんにちは。 今犬を飼っているのですが、将来必ず訪れるペットの死に怖さを感じてしまいます。 今は元気にしているのに、いつか居なくなってしまうことが怖くてはなりません。 一日も無駄にしないようにと、休みの日は色々遊びに行くのですが、ここ最近は暑すぎて外に出られず、時間を無駄にしてしまっているのではないかと思ってしまいます。 こんな気持で向き合うのは良くないと思っているのですが、どうしても考えてしまいます。 今を集中して楽しむ方法はございますでしょうか。 よろしくお願い致します。
1年前から強迫性障害を患っています。 あれだけ好きだった車の運転ができなくなりショックを受けています。 どうしても建物に車を当ててしまったのではとか歩行者や原付きやバイクをひき逃げしてしまったのではないかと不安に襲われます。 流石にひき逃げは確実に警察に逮捕されるのでしょうか? 不安の克服の仕方があれば教えて頂ければ幸いです。
先日祖父が亡くなりました。 私は初孫ですごく可愛がってもらっていました。施設に入る前はしょっちゅう会いに行っていたのですが、入ってから7.8年くらいは何か行くタイミングもなく、結局ずっと会えずしまいで亡くなってしまいました。 他にも、母と弟にはもっと優しくすればよかった。祖母にはあの時会いに行けばよかった。 など後悔ばかりです。 薄情な人間だなととても自己嫌悪に陥っています。 このような気持ちはどうしたら良いでしょうか。
現在、2歳の子供がいます。ですが、血は繋がっておりません。 というのも、私が数年前に癌にかかり、その時お腹の中にいた子供を諦めざるを得ませんでした。 癌の手術後から数年が経ち、それでも子供を授かる事が諦められなくて、研修や勉強をして、特別養子縁組でご縁のあった子供と主人と３人で暮らしています。 子供は本当に可愛いです。2歳なのでイヤイヤ期もあり、憎たらしい事も言ってきます。もう完全なる親子に見えるだろうし、籍もはいったので、親子の縁も繋がりました。 ただ、子供を見て、ふと自分の血の繋がった子供だったら、もっと似ているのだろうか？似ている所ばかりを探してしまいます。親になる覚悟がないのではないかとのお叱りを受けるかも知れませんが、お腹の中の子供を亡くしたことをまだ後悔しているのかもしれません。 その時沢山主人と話しあい、もし子供が生まれても、私が亡くなる可能性だってあると医師に言われたのもあり、納得の上だったのですが、どうしても、子供を見てるとふと思い出し、今の子供には本当に失礼になるのですが、あの時の子供が生まれていたら…と考えずにはいられません。 こんな事誰にも言えません。でもふと涙がでてきます。
いつも有難うございます。 家族の病気から 明るく振る舞うのがしんどくなり 病院の薬で対応しているのですが。 今まで気にならなかった コマーシャルの音楽やドラマの中での 挿入歌を聞いたら 動悸がする様になりました。 全ての音楽ではありませんが なんだかもう…だめです。 よろしくお願いいたします。
来月に2歳になる息子と新生児の息子を育てています。 とても幸せなのですが、長男がパパっ子すぎて切なくて寂しいです。 今は昔よりかなり家事育児を手伝ってくれる夫ですが、長男が新生児の頃は自分の趣味（野球パチンコ）など最優先で私が全て面倒を見てご飯、ミルク、離乳食、などなど全てやってきて愛情たっぷり育ててきたつもりなのにパパ大好きで嬉しい反面切ないです。 昔からパパ大好きな子になってほしいなと思っていて実際私の宝物と言っても過言ではない夫と息子が最強の関係を築けているのは幸せで嬉しいことですが、私が出産で離れる時もすんなり。少しパパが離れたら（忘れ物取りに行く）大号泣、私がどこかへ行く分には全然平気、入院中電話したらすぐ切ろうとする、などもう私なんていなくてもいいのか、、、とへこみます。 夫と私の両親（息子から見たおじいちゃん、おばあちゃん）大好きで私より全然懐いています！ 私は息子大好きでかなりの愛情を注いで楽しいことしてあげたいなと常に考えて色んなことを一緒にしてきたつもりなのですが、、、本当に寂しくて切ないです。 私のことなんて好きじゃないのかな、、、なんて思ってしまいます。 今まで新生児の頃から私が一生懸命やってきた意味はなかったのか、無駄だったのかなあなんて思ったりもして。 産後ということもありメンタルがボロボロで切なくて寂しいです。 いつか私のことも少しでも好きになってほしいなと思うのですが。 息子にとって私なんてどうでもいい存在なのかなあと考えるほど心苦しいです、、
環境にも恵まれ、家族にも恵まれているのですが、消えたくて死にたくてたまらないです。 自分さえいなければ家族はもっと幸せになれると思うし、周りの人たちももっと幸せになれると思ってしまいます。 家族も周りの人たちもそんな事ないと言ってくれるとは思うのですが、どうしてもその考えに至ってしまいます。 窓を見れば飛び降りたい衝動にかられ、ビルを見れば自分が飛び降りる姿が見え、実行する気は無いもののいつか衝動に任せてしまいそうで怖いです。 誰かを悲しませることをしたくもないけれど、その衝動に任せて消えてしまいたいのも事実です。 精神科に通院し治療はしているのですがどうしてもこの気持ちだけ消えないです。 少しだけでもいいので生きるのに前向きになりたいです。
いつも大変お世話になっております。 昨年子供が産まれ毎日慌ただしくも、幸せを感じながら過ごすことができています。 ですが子供が愛おしくて仕方がないと思えば思うほど、今までの自分の生き方や人との関わり方をとても後悔してしまいます。 私が今まで関わってきた人の中で、きっと私のことが嫌いだとか気に食わないと思ってる人もいるだろう。将来その人たちと自分の子供がなんらかの形で関わることになって、私の子供だと分かったら危害を加えてきたらどうしようとか、ネガティブなことばかり考えてしまいふとした瞬間にとてつもない不安感に襲われます。 なんでもっと誰にも悪く思われないような生き方ができなかったんだろうとか、過去をひたすら後悔してそのことで頭がいっぱいになってしまいます。 過去にばかりとらわれず未来に目を向けていくにはどうしたら良いのかアドバイスをいただけましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
死にたい、消えてしまいたい。そう考えてしまいます。 今の自分は何も出来ない生きている意味が無いとそう思い死んでしまいたい消えてしまいたいとずっと考えています。 数年前までは楽しいと感じられていた事が途端に楽しくなくなったり、友人と話していてくだらない話で笑えていたのに、今は面白いと思わない事が多くなりました。 今は事故にあったあの時死んでいれば…とか、あの時の発作でそのまま死んでいればよかった…なんて思っています。
はじめまして。 虐待家庭で育ったパート主婦です。 私は親が離婚して引き取られた父方の祖母の元で育ちました。 祖父は戦死しておらず、母親のことが大嫌いだった祖母にほぼ虐待のようなことをされて育ちました。 何をしても褒められることはあまりなく、むしろ自己肯定感を下げるようなことばかり言われていた記憶があります。 そのため、社会に出てから自己肯定感を上げるのにとても苦労しましたし、結婚も子育てもあんな親にはなりたくないと言う気持ちから、とても努力して過ごしました。 祖母は亡くなり毎年お墓参りには行きますが、ちゃんとした供養の感情が自分にあるのかわかりません。 御先祖様に感謝をと言われても、その気持ちが持てているのかどうかすらわからないのです。 こういった場合、どう考えたら御先祖様に感謝を持てるのでしょうか。
こんにちは。私は双極性障害になって17年の女性です。 当時病気を発病した時に、両親に殺されそうになった記憶があり、大変辛いです。 そのせいで家族に他害念慮が出てしまい、こちらも大変辛いです。 どうしたら、心が救われますか？ どうかお教え下さい。
18年も一緒にいた愛猫が入院中に急変し旅立ちました。家族にとても愛され、皆を幸せにしてくれた、かけがえのない猫です。 もう危ないかもと言われて面会に行った日、このまま入院した方が酸素もあるし、室温も保たれて猫さんは楽かも知れないけど、病院は夜から朝まで誰もスタッフがいないので、独りで旅立つかもということで、お家に連れ帰って看取るのを選ぶ人もいますが、どうしますかと言われて、迷いましたが、連れ帰ることで余計しんどくなったら…と思うと出来なくて、そのまま帰りました。 次の日も面会に行きました。 そしたら翌朝、病院から連絡があり、夜中に旅立ったそうで、やっぱり連れて帰った方が良かったのかと、後悔しました。 面会から帰る前、手足は動かないのに、お口を動かしていました。帰らないでと言いたかったのかも知れません。 寂しかったね、ごめんなさいという気持ちでいっぱいです。それに愛猫は、元々捨て猫の保護猫だったので、さいごにまた捨てられたと思っていないだろうかという思いもあります。 これで良かったのでしょうか？後悔ばかりたまりません。 ご回答よろしくお願いいたします。
お世話になっております。 同棲中の恋人との関係について相談させていただきたいです。 現在彼とは付き合って1年、同棲7ヶ月ですが、何度も別れ話が出たり、お互いに酷い暴言や暴力など伴う喧嘩もしました。 もともと同棲の経緯としては、 遠距離だったため結婚前提という言葉を信じて私が彼の住む地域に来ました。 しかし、価値観の違いや仕事のストレスなどから私が彼に怒ることが多くなり、彼も段々と喧嘩をうってきたり些細なことでキレたりするようになりました。 お互いの家族にはもう別れた方がお互いのためと言われており、このまま一緒にいても幸せになれる確率はほぼゼロだということは私も頭では理解しています。 しかし、仕事も住む場所も変えて彼のために来たのにこんなことになりたくなかったという気持ちと、関係修復してまたやり直したいということから別れを拒んでいます。 この状況の中で自分が変わるしかないと思い、喧嘩の原因になることも控え、思いやりをもって相手に接するようにしていますが、彼は突然キレたり暴言を言ったりしている状態です。 私の気持ちとしてはまた楽しかった時に戻りたいのですが、どうすればよいのでしょうか。ただひたすら我慢すれば報われるのでしょうか？ この生活の中で鬱病と診断され、毎日つらいです。別れるのもつらいし一緒にいるのも辛く消えたいとよく思います。 今は現実からできるだけ目を背け、前みたいに楽しかったときに戻りたいと神頼みするような気持ちで過ごしていますが、何かアドバイスいただけると幸いです。
いつもお世話になっております。 未熟な私にとっては、とても救いになっております。 私には彼氏がいるのですが、彼の行動の一挙手一投足に感情が揺さぶられ、しんどいです。 主な理由の一つに、彼の男友達の存在が大きいです。 彼とその友達は、1つの志を持って取り組んでいることがあります。 初めは応援していましたが、その件が絡むと昼夜関係なく、寝食を忘れて取り組むため、 会社に遅刻やテレワーク中にそのことをしていたり、 私に対しても時間や約束を守らなかったり、傷つけることをしてきます。(本人も私よりこっちの方が大事だからといい、合理化しているようでした。) いつもは彼と仲良いのですが、喧嘩する原因にはその友達が絡むことが多く、 そういったこともあり、友達と、やっているそのことに対して良くない印象しか持つことができなくなってしまいました。 嫉妬するのは良くないと思うのですが、彼がその友達と過ごしている時間にもどうしても嫉妬してしまいますし、 彼がインスタで友達の写真をあげるたびに苦しくなります。 私のことは写真に撮ってもくれないしあげてもくれない。 (以前は撮ってくれて投稿してくれていましたが、ある時削除されて、その時も喧嘩になりました) 「嫉妬しちゃうよ」とか「私も一緒にやりたい」 などと可愛く伝えてみたのですが、彼の反応は良くなく、 もうどうしたらいいのか分からない状況です。 どうすれば他人に抱いてしまう負の感情と向き合えますか？
発達グレーの高校生娘に困窮しております。夫もモラハラDVのため別居しており、ワンオペにて育児仕事、介護も背負い、必死に生きております。 しかし娘は手伝いは無論、自己管理も酷く、このままでは高校留年。優しく伝えても、お願いしても、叱っても全く変わらずで、逆に罵りと人格否定になり、またこの子の大学生の兄も発達グレーのため、同調し合い、2人で非難がはじまります。実家も頼れず、心療内科に行くも、しっかりされているからと鬱の診断のまま、救われる感じもありません。 どのように乗り越えればよろしいでしょうか。
将来は仏門に入りたいと考えています。 数年後には大学で学ぶ決心もしました。 しかし出身地が遠方であるためお寺とご縁を結ぶのが難しいと感じています。 現在の住まいの近くで実家と同じ宗派のお寺を探し、菩提寺とするのは可能でしょうか？ またどういった方法でお寺を探せばよいのでしょうか？
こんにちは。 以前似たような質問をさせて頂いたのですが手違いで削除してしまい、不躾ながらもう一度質問させて頂きます。 私は思想がかなり強いと思います。 「みんな仲良くなって欲しい」「世界平和」「思いやりと愛があって欲しい」など、恐らく他人から見たら不気味に思うような思想を本気で持っています… 昔から哲学や精神世界的なものを考えるのが好きで、色々考えた結果生まれてしまった思想であり、なかなか変えられません。吹っ切れないと言った方が正しいかもしれません。 そしてこの思想が、人間関係においてとても悪い方向に働いています。 例えば悪いニュースを見た時に加害者の悪口を言う人、それすら否定したくなります。 どうしても「この人にも理由があるかもしれない」と思ってしまい、例え加害者相手でも、悪口を聞くとモヤモヤします。 SNSで晒された人が転落していくのを興味深そうに話す友人、誰かのゴシップで笑う家族、全てモヤモヤしてストレスが溜まります。 最近は人に会う度にモヤモヤするので、誰とも関わりたくない、山にでも篭もりたい気持ちになっています。 平和で、穏やかに生きたいという気持ちのみです。 一緒に悪口で盛り上がり、ゴシップを笑う方が人間関係円滑に回ると思います。 でも顔が引き攣りますし、ストレスが溜まり辛いです。 どうしたら柔軟に受け入れられるでしょうか？
初めましてhasunoha初めて投稿させていただきます。 もう どう生きてよいか分からずここ数年は本を随分読み 住職で庭園デザイナーの枡野俊明さんの本も数冊読んでいます 著書の中の一説に「相手の辛い想いや悩みを聴いてあげましょう。そうすればあなたが辛いときにきっと聴いてくれます」(うろ覚えなのですが、こんな感じの言葉が書いてありました) この本を読む以前から、否定せず聴くことの大切さを理解し(自分がされたら悲しいことだから)言葉を遮らず聴くことを心がけていました。 実際、父を亡くした時 もろもろの手続きを一人でやらなければならず行政窓口へ行きますが、窓口の職員は事務的な対応(当たり前ですが)淡々と書類を記入します。 唯一、介護年金の窓口で父が亡くなったため来庁した旨伝えたときに年配の職員さんだけが「大変だったのね？」と声をかけてくれました。 多分皆さんに(事務的にでも)そうしているのだと思います。でも 当時の私はその一言で救われた気持ちになったことは覚えています だから私も、枡野俊明さんもおっしゃるように辛い気持ちを打ち明けられたら最後まで聞いてあげていました。 最近、職場の悩みを訴えてきた同僚が居て話をずっと聞いていました、彼女は辞める！とまで言っていましたが気持ちを吐き出すうち思いとどまり、幸いにも部署異動となり悩みは解消されたようです。 そのころ私自身が体調不良と職場の人間関係で行き詰まり、久しぶりに再会した彼女に「ここずっと体調が良い時がない」と切り出したのですが 気の持ちようじゃな～い？と鼻で笑い全く理解してもらえなかったです。 彼女に限らず理解して最後まで聞いてくれた人は、そういえばいなかった気がします。聞いてくれても(興味本位？)最初2回くらいで以降は気にしすぎ！と面倒くさそうにされるのが伝わってくるので最近は話をすることができなくなりました。 きっとみんな忙しくて人のことなど構っていられないのでしょう もう、人の話を聞くばかりで溜まって私の心はパンクしそうです・・・
初めまして。辛すぎて1人では抱えれないので相談させてください。 22歳です。同い年で3年目付き合っている彼氏がいます。 誕生日にかなり高価なものをねだったところ、彼氏にお金目当てだと思われてしまいました。言ってしまったことを本当に後悔しています。結局彼はそのプレゼントを買ってくれたのですが、「最低だ」「次高いものをねだったら別れる」と言われてしまい、本当に辛いです。まだ、怒っているようで言葉が威圧的です。 彼は初めての彼氏で、彼とお付き合いしたことでパニック障害や鬱から回復して生きる希望を持つことができ、ひきこもりから働けるようになりました。こんなことになってしまったこと、彼を傷つけてしまったこと、彼に別れると言われてしまったこと全てがショックで立ち直れません。 もう死にたいと思ってしまいます。私の人生は生まれた時から全く上手くいかないことばかりで、これ以上辛いことがあったら耐えれません。現在パニックは起こさなくなりましたが、離人症で通院中です。 今までずっと本当に仲が良かったのに自分のせいで全て壊れそうです。 ほんとうに辛いです。また、仲のいい2人に戻りたいです。でも、もう見放されそうな気がします。誰か助けてください。
有り難し 6
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