問答一覧

検索結果: 277件

2021/10/07

過去に後悔していることを消化できません

過去自分がしてしまったことについて、後悔しています。もう10年も前の出来事ですが、若気の至りでやってしまったことがあります。犯罪とかではないですが、今考えると自己嫌悪に陥ります。当時は感覚が麻痺していて、その出来事について何も考えていませんでしたが、ある時ふと、なんてことをしたんだろうと気付き、全力で後悔しました。それからは、なるべく真っ当に生きてきたつもりです。バイトや大学、就職を経て、まじめに働いてきました。毎日忙しくて、すっかりその出来事について忘れていたのですが、結婚して妊娠中の今、思い出しては夜眠れなくなります。この子の母親になるのに、私には思い出したくもない後悔している過去がある、ということが嫌で嫌で仕方がなく、猛烈な自己嫌悪に陥ります。子供のことを考えると同時に、夫が知ったらどうなるだろう？と考えると怖くてたまりません。終わったことは仕方ないし、未来をどうするかしかないことはわかってますが、どうしても消化できずにいます。夫に話して受け入れてもらえれば少しは楽になるかもしれませんが、怖くてできません。受け入れられるとも思えません。過ちを犯したあとは、どうすればいいのでしょうか？その後真面目に生きてきても、過去の出来事のせいで、人生が台無しになってしまうのでしょうか？これからどう生きていけば良いのかも、わからなくなってしまいました。

有り難し 29

回答 1

自分の存在価値と生きる意味

自分は社会人になって2年になりますが、同僚や後輩達はどんどん仕事が出来て日々周りから頼られています。しかし、それに対して自分は仕事もまともに出来ずミスばかりな上、理解力も低いので一向に上達もしません。家族もみんな優秀で、自分だけが何の成果もないので、両親達にとても申し訳ないです。そうした日々の中で、「自分には何か一つでも取り柄があるのか?」と考えた時、何も無い事に気づきました。周りの人達は何かしらの形で人の役に立ったり、貢献したり出来ているけど、自分は何の役にも立たずただ資源を食い潰して生きているだけ。「そんな自分には生きる価値はあるのか？」「存在意義はあるのか?」そう自分に問いかけた時、いずれも答えは「無い」でした。「ならば自分は死んだ方かいいんじゃないか」と思いましたが、自分の弱さ故に死ぬのは怖く自ら絶てません。そんな中、先日の西日本豪雨があり、身近で沢山の人が死にました。そして、その時「何故自分が生き残ってしまったのか。死んだ人達はきっと自分なんかよりも価値ある人間なのに。」と思い心が押し潰されそうになりました。こんな自分ですから、「死んだ人の分まで生きる」価値は当然ありません。しかし、死ぬのも怖いので出来ません。これから自分はどう生きていったら良いのでしょうか？助けて下さい。

有り難し 25

回答 2

自分の弱さと向き合うこと

今までなんとなく普通を装って生きてこられたので、身の回りの色んな問題から目を反らして生きてきました。その結果が未婚での妊娠中絶(以前、こちらで相談させて頂きました)です。私の考えの足りなさ、弱さ、情緒の不安定さ(11週での中絶だったため、妊娠による不安定さもあったかもしれません)によるもので、今までそれらと向き合って来なかったために、一つの命を奪いました。父以外の身の回りの人もこちらでご相談を聞いて下さったお坊様も応援して下さったのに、です。そこの理由に周囲への迷惑という言い訳、産まれた子が人生を悲観するという、自分勝手な被害妄想で行ったことです。だというのに、また機会があれば同じことをしかねない自分がいます。中絶する際は健康に気をつけ、献血と写経を趣味にしようと考えていたのに、です。今後私がどういう人生を歩むにしろ、私の弱さ、不安定さ、依存心の強さ、自分も他人も大切に出来ないといった、今まで目を反らしてきたことは改善しないと私も周囲の人々も幸せになれません。また、中絶へ至った理由が私の弱さであるため、そこを改善することが子の供養になるのではないかと考えています。今現在、行政によるもの含めて様々な窓口で相談させて頂いており、精神科への受診を始めるところです。先日も一ヶ所受診してみたのですが、他の病院へ行ってくれ、当院では対応できないと言われてしまい、それにもまたショックを受け、自死が頭を過りました。来週にもまた別の病院へ行こうかと考えております。しかし、生来の自分への甘さのため、何か理由をつけて行かない、安易に自死を選ぶということが考えられます。また、妊娠中から仕事が手につかず、現在も仕事に集中出来ていません。中絶へ至った理由の一つがまだ身体が軽いのに、仕事が頑張れなければこれから子とやっていけないと思ったのも一つだったというのに、やはり頑張れないのです。子のため、私のために、どうすればいいか、上記で正しいと思うか、アドバイス頂けないでしょうか。また、執着心、依存心が異常に強くそれも改善が必要です。仏教的に、執着心、依存心から離れる考え方についてもお教え頂きたいです。

有り難し 7

回答 1

もう限界です

私は子供が4人います。長女の事で相談があります。長女は今17歳です。長女が中学2年の時に妊娠をし、中学卒業前に出産しました。妊娠がわかった時は相手の男性は中絶して欲しいと話をしてきましたが、長女がどうしても産みたいといい、色々話し合った結果産むことを許しました。そのまま相手の男性は逃げてしまい今はシングルマザーです。しかし、1年ほど前からその相手と連絡を取りいつか一緒になろうと話しているようです。親としては大事な時に逃げた相手を許す事は出来ません。長女も許す事が出来ません。日頃から私に対してすごく反抗的で毎日が辛いです。こんな子に育ててしまった私に全責任があるとはわかっています。でも、誰にも相談できず、参ってしまっています。いつか私の気持ちをわかってくれる日がくるのでしょうか？どうかご助言をお願いします。

有り難し 27

回答 2

2022/03/10

酷い方法で殺した癖に飲食等をしてます

どうやったら過去に戻れるのでしょうか早く死にたいです逃げなのでダメですが鳥もいるので死にませんけどきつくて死にたいという感情だけあります、きついです。一番辛かったのは殺した子だし今も辛いかもしれないのに。殺したのにも関わらず笑ったりご飯を食べたりあろうことか娯楽を味わったりしてます気持ち悪いです殺したくせに食べたり飲んだり外食したり甘いジュースを飲んだり生きるために必要のないことまでしてます酷い方法で殺したのに自分だけ楽に生きてますどうすればいいのでしょうかどうも出来ないのはわかりますどう生きていけばいいのでしょうか。先日、質問するアプリで鳥の生死を質問していた方がいて、一番いい回答に選ばれ、一命を取り留めたと、救われたと言われました救われたのはよかったですが自分は大切な子を殺したので救うも何もありませんその鳥が救われたとしても自分が救った事にはなりません救われてよかったと、そうは思いますでもお世話をしないで殺した恐らくここにこの鳥の件を記入してるということは少しでも救いがあると思われようとしてるんでしょうかねないですが。自分が地獄行きで苦しむのは確実だと思います。しんどい時にしんどすぎてやめてと言いかけ、やめないでとか言ったりもっと苦しめて下さいと神様に言う時もありますが神様に穢らしい言葉を吐いた時がありましたばかだのなんだの最低で仕方ありません早く死にたいですでも死にたくないとか楽しいという感情を抱いてる時もありますそれが気持ち悪いです救われないべき人間なのにずっと常に苦しんでるわけじゃないのが気持ち悪いですごめんなさいこれからどう生きていけばいいか、アドバイスありますでしょうかお願いします何かご教授ください命日は6月28日ですよろしければ、お経を読んでくださる方いらっしゃいませんでしょうかメスで白黒、可愛くて黒の配分が多い美味しいものが大好きな子です 2歳になってなかったと思います愛せるかなとか心配してました初めて一人で世話を見る時でそんな心配より世話の心配をしていればよかった全部自分が悪いのですがハムスターの小屋に水が溜まっててもあらあらって思ってたみたいな感想を言っていた母親にも気持ち悪いと殺してから思ってしまいました気づかなかったです気づいてたはず

有り難し 12

回答 2

両親との確執と大人としての付き合い方

初めまして。自分自身の今後の在り方に悩み、ご相談させていただきました。　今私には遠距離でお付き合いしている男性がいます。結婚を意識しだしてから二年ほど経っても、彼が仕事に自信がないことを理由に結婚に踏み切れず、それに私が業を煮やして無理やり相手方の住む土地に行くような段取りをとってしまいました。　以前両親に彼を会わせた事はあるのですが、あまり好印象ではなく、それで私も余計意地を張り、事を急いでしまいました。　両親からは「あんなのを親族に会わせるのはうちの恥だ」と一方的に責められたのですが、私の中にも両親に対するモヤモヤがあり、納得がいかず悩んでおります。　私の両親は目に見える虐待等も無く、大学まで出してくれましたが、母親は過干渉でヒステリー持ちであり、私は幼い時より母親に包丁を向ける程の憎しみを抱いていました。父親に関しては、ヒステリーがない分母親よりましだと思っていましたが、母親がいない所では「あいつはワガママだ、死んだら遺骨はそこらへんに打ち捨ててやる」という発言があるような人です。　　夫婦共々お互い直接にお互いの悪口を言うことはありませんが、特に母親は常に父親や姑の悪口を私に吹き込み、結局夫婦で話し合って解決すべき事を私にぶつけ、家庭内のバランスを取っていたのではないだろうかと、自分が結婚を意識して両親とぶつかってから初めて思いました。　両親に対する不信感もあり、真っ向にぶつかる、説得を試みるよりは、もうこのまま縁を切ってしまいたい気持ちです。　でも「お前は非常識だ、情けない」と詰られると、自分が本当に酷いことをしている人非人のようで、動悸がとまらなくなります。私からすると、両親もそこまで言えるほどの常識人とは言い難いのに。　実家暮らしで自立していたとは言い難いですが、毎月家にお金を入れ、その他も折りに触れ金銭的援助、母親が病気持ちのため祖父母の介護の手伝いや母親の手助けは十分やってきたつもりです。　親に対する憎しみが自分の幼い行動につながっているとは思います。それでも大人として、きちんと両親の言うような「常識的な態度」をきちんと取るべきでしょうか？　ネット上でも両論あり、自分のケースではどのようにするべきか糸口が見えません。　ご回答の程よろしくお願いいたします。

有り難し 72

回答 2

これからの大学生活

私は、今年の春からミュージカル科の大学に通っています。高校生の時に、私も舞台に立ってみたいなと漠然と思っていて、やらないで後悔するより、挑戦した方が良い！と思って、ミュージカル科に入学しました。今、大学が始まって3週間経ったのですが、同じ学科の人たちは、グループで固まって騒いでいる人が多くいて、見た目も華やかで、行動も積極的な人が多くいます。しかし、私の場合は歳を重ねるごとに、グループで固まって行動するのがあまり好きではなくなって、昔はグループで騒いでいても無理をしているから後で疲れてしまっていたため、今は、1人で行動したり、少人数でいるのが好きです。でも、ミュージカル俳優になるには、人との関わりが大切だといろんな先生が言っていて、、。私は性格も大人しくて口数も少ないです。それに、ミュージカルを見るのは好きだけど、最近舞台を見ると、自分があの舞台に立つと思うと見ていて感動するというよりも、どれだけあの人たちは苦労をしてあの舞台に立っているのかなと、考えてしまってとても怖くなってしまいます。そう感じてしまう自体、あと性格的にも自分にはミュージカル俳優に向いてないのかな、と段々と感じてしまい、四年後卒業してから、ミュージカルの舞台に立つのではなくて、自分の性格に合った仕事に就いてのんびり暮らすのも良いな…と感じてしまっています。むしろそっちの方が幸せに暮らせそうだなと感じてしまいます。でも、親には私がミュージカルの舞台に立ちたい！と言って、たくさん工夫をしてもらって高い学費を払ってもらっています。なので、ミュージカル俳優に絶対ならなくてはいけないと考えてしまい、毎日不安や焦りでお腹が痛くなったり、朝早くに目が覚めてしまって、睡眠不足が続いています。。これからの大学四年間の生活で、親には申し訳ないのですが、必ずミュージカル俳優になると思うのではなく、自分の成長のために今目の前にあることを一生懸命頑張るのでも良いと思いますか？あと、人と関わるのが得意ではないので、最低限の人間関係と無理しない自分でいられる状態で頑張ってみるのでも良いのでしょうか？それとも、無理をしてでも周りと仲良くするべきなのでしょうか？

有り難し 21

回答 2

2021/11/06

家族他界後の気持ちの持ち方

家族の詳しいいきさつはプロフィールにまとめましたので、そちらも見ていただけたらと思います。二年前に母、数日前に弟が他界しました。弟は体調に異変があり、病院に行ったときには自力で動くのはすでに難しい状態だったそうです。私は弟が病院に行く数日前に実家に行きましたが、普段から弟とコミュニケーションが上手く取れないこともあり、弟と会うことがありませんでした。自分は家族の問題から目を背けていたとつくづく感じています。弟は肝臓と腎臓に大きな腫瘍があり、死因はがんでした。陰陽五行では、怒りは肝臓、不安は腎臓に蓄積されるという話を読み、弟の葬儀では何もわからずごめんと心のなかで謝っていました。弔問に来られた方から、なくなった母が弟を迎えに来たのだろうという話を聞き、母と弟に対して申し訳なく思う自分がいます。家族の問題に目を向けることができなかった自分はこれからどのように生きていけばいいのか、どのような心持ちでいたらいいのかご教示いただけたらと思います。

有り難し 38

回答 2

夫婦関係修復できるか

はじめまして、宜しくお願い致します。先日私が慌ててとった行動から主人が仕事でミスをしてしまい毎日頑張って積み上げてきた仕事での評価をおとすこととなってしまいました。なんで嫁のお前が足をひっぱる！おまえはきちがいだ！と、とても怒っています。私自身自分が情けなく、後悔ばかりしていますが謝っても許してもらえる訳もなく… 無視されいないものとされています。家庭内別居状態です。子供が今の状況に気を使っている事もとても気になり、私のせいで家族が楽しく過ごせなくなっていて、どう毎日過ごしていけばよいかわからなくなってしまいました。主人は怒った腹いせに10万近くだまって買い物をしたり私に対する不満はひどくまだまだ怒りは治らないようです。このような夫婦関係でこのまま子育てしていけるのか…私に落ち度があるから高額な買い物をされてもなにをされても言う権利もなくただだまってひたすらここにいて子供の為に頑張っていくか離婚しても経済力もない私では子供を幸せにできないし…考えても答えがだせません。お忙しい中申し訳ありませんお話をお聞かせ願えればと思います。宜しくお願いいたします。

有り難し 47

回答 3

過去の罪について

自分は昨年にネットの使い方をひどく誤って罪を犯してしまいました。あのときは自分の軽い気持ちでただやってしまいました。自分は先月からあのときのことを考えていると罪に問われるような行為を繰り返ししてたことにほんとに情けなくダメな人間だと深く反省しています。過去の過ちによって今後親に迷惑をかけてしまうことになるかもしれないなど様々な不安に押し潰されそうです。自分は今、人として行動を改めようとSNSをすべて断ち、もう2度としないことを心に誓っています。相手方の気持ちを考えずにやってしまったことを深く反省しています。物事を正確に判断できなかった自分はこれから正当な人生を送れるのでしょうか？

有り難し 39

回答 2

婚約者と死別しました

こんにちは。近々結婚を控えた婚約者を亡くしました。自殺の仕方、自死者遺族への賠償金など調べました。ですがどれだけ調べても自死者が愛する人の元へいく手段がありません。寿命を全うすれば愛する人が迎えに来てくれると…。死後の世界を私は信じ切ってる訳ではありませんが、もし本当にあるなら寿命を全うするしかないのかと思い始めてる所です。ですが私は今年で30歳。この先の人生が長過ぎて絶望しかありません。『新しい人と幸せに…』なんて言われる事もありますが無理です。でも寂しくて、誰かに『大丈夫だよ』って抱きしめてほしいなんて考えてしまう事もあります。死にたい、けど自殺じゃ彼に会えない、彼しか愛せない、けどこの先何十年独りと思うと怖い。その堂々巡りです。彼は高血圧が原因の脳幹出血でした。それまで笑ってご飯を食べてたのに突然頭が痛いと言って倒れ、9日間闘病の末亡くなりました。彼には夢があり、5月末には自分の食事処をオープンさせる予定でした。その為4月で会社を退社しており、私はその退職金で晩ご飯は彼と外食を繰り返しました。帰りが遅いので、ご飯を作るよりその方が楽だったからです。彼の血圧が高いのは知ってました。ですがそれを軽視し、私は楽な道を選び続けたのです。一度でも病院へ連れてってたら、結ばれたのが私でなければ彼は夢を叶えていたかもしれません。外食を繰り返し彼の高血圧を急激に悪化させ、彼の夢も未来も奪った私が何故まだ生きてるのか分かりません。こんな私を見て彼は悲しいかもしれませんが、もう立ち上がれません。こんなにも早く突然にお別れがやってくるなんて思いもしませんでした。平均寿命を考えればこの先60年、生き方がわかりません。長文で失礼致しました。

有り難し 89

回答 2

風俗で働いていた過去があります

約２０年ほど前にはなりますが風俗でアルバイトをした経験があります。期間は半年ほどで短いですし、昼の本職があったのでたまに出勤するぐらいでした。　ソープではないので本番はないのですが、風俗で働いていたという事実は消えません。　今は結婚もして子供もいて、仕事もありとても充実した毎日ですし幸せを感じています。　風俗で働いていたのは主人に出会う前の過去のことです。　もちろん、働いていたことは隠してきました。　　でも２０年近く経った今でもたまに思い出して、ものすごい後悔が襲ってきます。　当時の私は性に対してオープンだったのもありますしお金を貯めたかったというのと、当時とても仲が良かった友人が風俗店で働いていたのでその影響もあって安易な考えで働いていました。　　今、自分がこんなに幸せな毎日を送れていることが、恐くなる瞬間もあります。　旦那さんに秘密にしているということで心が苦しくなることもあります。　元々はバレなければ何をしてもいいでしょ？という考え方でしたが、子供を産んでから、人として恥ずかしくない行動をしたい、バレなくとも家族や友人を悲しませるようなことは２度としたくないと思うようになりました。　私はこのまま幸せな日々を送っていっていいのでしょうか？　もし旦那さんに過去が知られたら離婚まではいかなくとも軽蔑はされると思います。　そんな重大な過去を隠して生きている私はいつかものすごい罰があたえられるのではないか？と思ったりもします。　私はこれからどのような心構えで生きていけばいいでしょうか？　過去のこの経験を自分の中でどう向き合えばいいのか…　頭をよぎるたびにわからなくてモヤモヤして、後悔の念しかでてきません。　

有り難し 118

回答 3

心の美しい人になりたい。

心の綺麗な人になりたい、正しくありたいとずっと思っているのですが、そうで無い自分が嫌で悩んでいます。自分勝手で人を平気で傷つける自分が嫌でふとした時に死にたくなります。真に心の美しい人になるために必要な事は何ですか。どうしたら人を受け入れる事ができるようになりますか。人を信じられるようになりますか。許せるようになりますか。

有り難し 33

回答 2

2023/04/15

息子が「高校を辞めたい」と言う

4月から高校へ通い始めた長男が、始業式の次の日「学校を辞めたい」と言ってきました。その日は、初めて授業を受けた日でした。理由を聞くと「授業の内容のレベルが低く、これだと学校へ行く意味がない。やりたい勉強に専念したいから、時間が勿体無い。自宅で勉強して、高校卒業認定試験を受けて、大学受験をする。」という事でした。入学した学校は、家から通える範囲で１番偏差値の高い高校です。この高校に行きたいと決めたのも長男です。やりたい勉強とは数学で、現在は、大学で勉強する範囲を学習しているようです。その他の教科のレベルは、普通だと思います。中学校も、この高校に入学を決めると「中学校では得るものがない」と言い、卒業式の2週間前から、ほぼ行かなくなり家で数学の勉強をしていました。効率的な考えだとは思いますが、たった1日授業を受けただけで決めるのは時期尚早と思い「レベルが低いと感じるならトップを取ってから言って欲しい。だから今すぐ辞めて良い。とは言えない。高校は、勉強だけでなく人間関係なども学べる。家では、家族しかいないからできない。社会に出たら、お互い助け合う事も必要になる。」等と伝えました。 1週間経ったので、もう一度　話を聞くと辞めたい気持ちは、まだあるようで、更に「留学（短期ではなく海外の高校に入学）したい。」とまで言われました。我が家は、そんなお金もないですし、私立高校に通わせるのもギリギリです。数学の勉強で何をしたいのか具体的に教えてもらいましたが、高校の授業では、やらないと思われる内容でした。なので、大学が行っている公開講座を勧めてみましたし、目標とする教授が、どこの高校卒業なのか偏差値も調べさせました。現在通っている高校より5くらい偏差値の高い高校を卒業されてみえました。長男は、目標はあるが、現実が見えていないようにも思います。親としては、このまま高校卒業してもらうのが望ましいですが、本人の意見をどこまで聞き入れて良いのか分かりません。

有り難し 12

回答 2

2022/12/06

ペットを死なせて燃やすゴミに出した

5年前くらいの話です。当時私はかなりストレスフルな職場で働いていて、加えて一人暮らしの寂しさに耐えきれず、寂しさを埋め、癒しを求めてペットショップでインコを1羽買ってきました。しかし、事前に必要な予備知識など持たずに勢いで買ってしまい、寒さにものすごく弱いことを知らず、自分寒い部屋に置いておいてしまいました。そして、鳥はずっと食べるということを知らず、あまりにもずっと餌を食べている様子に心配して餌を控えめにしてしまいました。すると、飼って3日目くらいの夜、仕事から帰宅すると硬直して死んでいました。私はとてもショックで、まさかこんなにすぐ死ぬとは思っておらず、気が動転してあろうことかインコを燃えるゴミに出してしまいました。というのも、夜でもうどこのペット霊園もやっておらず、田舎なので調べても鳥を供養してくれるところが見つからず、こんなこと誰にも相談できずに途方に暮れ、元々生き物が腐っていくさまにとてつもない恐怖を感じるので早く死体を処理したいという自己中心的な思いで燃えるゴミに出してしまったという次第です。今考えると人間としてあるまじき、鬼畜生のような所業だと思います。自己中心的な想い出一つの命を殺し、挙句の果てにはゴミにだしてしまいました。そして、この期に及んでこのことを誰かに許されたい、このような場所で許しを得たいなどと、これまた死んだ鳥のことよりも自分のことしか考えてないような考えに自己嫌悪を覚えます。とても苦しいです。こんな私は普通の人と同じような幸せ、誰かと関わって、家庭を持ってなどという幸せは永遠に得られないのかと思います。幸せになる資格なんてない。人間とも動物とももう正面切って向き合えない。誰かや何かを大事にすることなんて自分にはできないんだ…と思い、誰かと笑い合って関わるときにもふと思い出して辛くなります。私はどのように生きていけばよいのでしょうか？世の中や、死んだ鳥や、人間、動物、ありとあらゆるもののためにできることはまだあるのでしょうか？私はまだ、友人や恋人や家族を作って良いのでしょうか？長々と申し訳ありませんが、ご回答いただけますと大変助かります。よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 2

犯罪を犯した後のこと

私はつい1ヶ月ほど前に犯罪を犯してしまいました。職場の女性の家に入り相手の彼氏に現行犯で捕まりました。家に女性が留守なのは分かっており家に入ってみたくて犯罪を犯してしまいました。自分の行いのせいで被害者、会社の人達、また親にも迷惑をかけてしまいました。まだ、判決は出ていないけど自分の罪が前科になることが怖くて仕方ありません。被害者の女性には謝罪することが出来たのですが自分のした事が恥ずかしくまた、罪の意識でご飯が全然食べれなくなりました。仕事も自宅待機で出勤できず、一日家で居ると後悔と起訴される恐怖から心がしんどいです。判決が出て前科持ちになった場合どう生きていけばいいでしょうか？また、不起訴になってもやはり罪を犯したという事は真実なのでどうやって償っていけばいいですか？本当に後悔しかありません。自分の幼稚な考えで欲求も抑えられず、たくさんの人に迷惑をかけ心の底から反省しています。二度とこのようなこと、また警察にお世話になるようなことはしません。生まれ変わりたいです。

有り難し 79

回答 2

2021/06/25

もし知らない誰かに殺されたら

もし、知らない誰かに殺されたら許すべきですか？或いは殺されかけて障害持ちになったらその人を許すべきですか？人の怨みは集団であればあるほど増幅します。犯罪リスクも高まります。この日本も例外ではありません。いつ誰かに恨みを持たれて、その恨みを共有してなんていうことをしていたら、そいつ殺しちゃえば？と誰かが言ってその人は殺されてしまうかもしれません。殺されて、或いは障害持ちになってもその人を許すべきか教えて下さい。

有り難し 36

回答 3

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