問答一覧

検索結果: 290件

イライラしてしまう自分が嫌になります。

私は19歳の時に、1人目を出産しました。そして21歳になる少し前に2人目を出産しました。年子だから大変だろうなとは思っていましたが、上の子の赤ちゃん返り、癇癪がひどく予想以上に大変です。旦那は、気分で行動することが多く、私が家事をしているときに下の子が泣き出しても見てくれない時が多く、見てて！って言わないとみてくれません。見てくれたと思うと五分くらいして疲れた～といいまた置いて泣いたままにしておきます。上の子も急に泣き出したり騒いだりで大変なときも自分から進んでどちらかを見てくれるとゆうことがなくストレスが溜まってしまっています。しまいには週2日ほどスポーツとか言い9時に終わるはずなのに11時に帰ってきたり12時に帰ってきたり、、そして毎週のように飲みにいき飲みに行った時には朝帰りとゆうのが何回かありました。それが積み重なり怒りを通り越して呆れてきました。それを含め子育て、上の子は一日中泣いたり母乳をのんだり、、（まだ卒乳できていません）下の子が飲んでいるときもヤキモチをやいて叩いたりおしのけたり、、ヤキモチやいているんだなって分かってはいるので下の子が寝ている時やおとなしい時はなるべく上の子に接しています。けれど泣きじゃくって何がしたいかわからない時イライラしてしまい怒鳴ってしまいます。怒鳴っていけないのはわかってはいるんですが、とめられなくて。あとから反省するんですがやっぱりイライラしてしまって、、たまに叩いたりもしてしまいます。可愛くないわけでもないのにそうゆうことをしてしまう自分が嫌になります。子育てに向いてないんじゃないかって思ってしまい、この子は私がお母さんでいいのか幸せなのかって思ってしまうんです。怒ってもママママってくる姿を見て涙がでてきます。誰にも言えず質問させていただきました。内容がごちゃごちゃしてわかりにくいかもしれませんがすみません。。

有り難し 19

回答 1

2022/03/03

彼氏に裏切られました。

昨日まで10年付き合っていた彼氏が結婚していました。きっかけは1月に喧嘩をした事です。喧嘩後連絡は取れていましたが、お互いに2ヶ月間気まずい日々でした。交際当初からお互いに結婚を意識した交際をしていました。普段は波風がなく楽しい思い出しかない日々でしたが、今思うと彼氏が5年前に仕事の責任者になってから連絡が減り始めました。1日おきの連絡が段々遅くなっていきました。10年で2回大きな喧嘩をした時に決まって彼氏が｢俺は最低の男だからこんなやつ忘れてくれ｣や｢私が可哀想だから俺なんて忘れてくれ｣と自分を責めていました。今思えばその時から結婚していたのだろうと思います。1月の喧嘩から彼氏は私が謝ると｢私が送ったそういうメッセージを読むと自分を責められざるを得ない本当に申し訳ないです｣と言っていました。恐らく1月の喧嘩がなければ今まで通り私が騙されながら交際を続けていくつもりだったのだと思います。彼氏が結婚している事を知ったのは、先月で彼氏が会社の会議が忙しいとよく言っていたのでどんな様子の会議か興味があり画像を検索したら、偶然会議の彼氏が写った画像を発見し、彼氏の手元を見たら婚約指輪をはめていました。顔の表情が、私の知っている彼氏と違う雰囲気に見え、色々な面で自信がついたのではないか、この人は変わってしまったと直感しました。先月彼氏に画像の事を聞いたら初めは違う人だと言っていましたが、昨日やっぱり自分だと言ってきました。突然の事で頭が真っ白になりました。浮気ならまだ仕方ないと思いますが、全く自分が何も知らないまま彼氏が結婚していた事に驚きました。連絡が減ってきた3年位前に結婚したのだと思いました。その前から私は二股をかけられていたのだと分かりました。今は悲し過ぎて涙が一滴も流れません。夜中から一睡も出来ず身体がずっと震えていて食べ物も全部もどしてしまいます。彼氏に長期間騙されていた事がショックです。私はただの都合のいい女で終わりました。忘れる為に色々な事をして早く忘れて明るい未来を迎えたいです。アドバイス等よろしくお願い致します。今はただただ悲しいです。彼氏に会えるまで自分磨きをしていましたが裏切られたので今度は自分の未来の溜めに続けたいです。趣味も中断していましたが徐々に再開して行けたらいいなと考えております。長文失礼致しました。

有り難し 6

回答 1

2023/03/08

愛することとは

結婚を考えて交際している彼女がいます。彼女は過去に、SNSで知り合った人とネット恋愛をし、ビデオ通話でお互いの局部の見せ合い、相手の自慰行為を見せられたという経験があるそうです。お互い好意があり、双方同意のもと…とのことですが、直接会ってもいなく、リベンジポルノのリスクもある現代で、彼女のしたことをなかなか受け入れられません。今のところ被害は特に無いようです。彼女は当時失恋しフリーであり、喪失感、寂しさから、このようなことになったようです。浮気でもないので、彼女は悪くありません。彼女の冷静で芯のある性格からして、軽々しくやった行為ではなく、よく考えた結果なのだなと信じています。いろんな過去、失敗、経験があった上で今の魅力的な彼女があり、そのような彼女と今両想いにさせてもらえているのは、奇跡だと思います。相手の尊厳を大切にし、認めることが、愛することであり、恋愛から結婚へのステップには必要とも思っています。ですが、今の心境を客観視するに、本当の意味で彼女を愛せているのかも不安になってしまいました。しかし、これ以上両想いになれる人はいないと考え、お互いの御両親との挨拶、転職、引っ越しも済ませています。今別れたら絶対に後悔しますし、もっと辛いと思います。私自身の低俗な支配欲、独占欲、性欲に支配されている結果だと思います。彼女に理想を押し付けていました。結婚後は、もっといろんな困難を2人で乗り越えなければならないのに、こんなことでモヤモヤしている自分に辟易とします。彼女は過去に重い恋愛を経験しており、相手を受け入れることなどに関して、恋愛経験に乏しい私より精神レベルが高いと思います。こんな未熟な私を受け入れてくれています。それに見合った精神レベルに早くなりたいと思うのですが、できなくて、もがいています。まだ結婚できる精神レベルではないのだと思います。事実を知らなければ…とも思いますが、精神レベルの低い自分への試練なのだとも思うようにしています。別れる気はありません。もう、私が乗り越えるしかないのです。今後の心の持ちようを教えていただきたいです。叱咤激励でもなんでも構いません。仏教的アプローチにも興味があります。今後、私は変われるでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

これからの生き方

父・母・私・妹の四人家族です。私も妹も結婚で別世帯でした。4年前妹が、好きな人が出来不倫をするようになりました。母親は私にとっては継母ですが妹にとっては実の母親です。母の気持ちは「早くやめさせて」との意向で相手と会い話しをしました。「妻とは別れられないので妹さんとはもう会いません」とのことでした。不倫をしている間の妹は体調が悪いと部屋にこもって家事育児放棄、いつ彼から連絡がが入っても外出できるように…。当然妹の旦那さんもおかしいと気付き最終的には離婚になりました。それから4年の月日がたちましたが、その間妹とは会っていません、今回親戚の結婚式で同席となり「新郎と一緒に写真をとりにいこうと」声をかけて見ましたが、「いや、いい。じーちゃん連れていけばいいやん」と語気も強めに言われました。「いとこどおしでとろうよ」と再度声をかけましたが「いかんていいよるやんもう」と言われました。私自身4年間なぜ？という思いで今したがこの事があってから「あ私とは他人でいたいのだ」と思いました。帰宅してから父と母に話があると持ちかけました。私がなぜあのような態度をとられるのか理由がわからない、・出来れば旦那さんに知られないうちに正気に戻って子供と旦那さんと暮らして欲しく説得を続けました・むこうが無理と判断を下したのでせめて子供と暮らせるように弁護士に頼みました。自分が浮気しておいて……ですよ。でも妹がそれを望んでいるので依頼しました。(当然負けましたが) そして今に至り妹は私がこうなったのはお姉ちゃんのせい。父と母になぜ私が逆恨みされているのかわからないと話したところ奇妙な答が両親からかえって来ました。「私が妹の嫁ぎ先の姑さんに色々話しをしてその事をお姑さんから言われていたのが辛かった」らしいと。お前にも非があると。あちらな姑さんとは結婚式でご挨拶したのち個人的に会ったことも話したこともなく妹がそう言い聞かせて両親が理解しそういう気持ちだったことにショックとこれからのどうこの三人と関わっていけばいいのかわかりません。私の存在がなくなればいいのかとも考えて涙が止まりません。今後どう関わっていけば良いのか教えて下さい

有り難し 45

回答 2

職場恋愛の彼の3股発覚　絶望で生きる気力がなくなりました

4年付き合ってきた彼と、1年前も怪しい節はあったのですが、勘違いだと言いくるめられて、信じてきてしまっていました。私と結婚したくて準備をしているから、信じる努力をしてくれとゆわれて、疑う弱い心を消そうと頑張ってきました。また怪しいと思う行動があって、我慢できず調べたらあっけなく証拠を見つかり、2股どころか3股でした。１人は同棲中（写真と、実家住みと言っていたのに、彼女が最近引っ越した場所からの通勤定期、公共料金の支払いがでてきた）もう１人は私と同時期にスタート（4年前の日付の彼女からのお手紙と、彼女名義の通販の今月の支払い書がでてきた）しかも二人とも元職場の人、、お互い一緒に働きながら、付き合いも被っていた時期もあるということが分かり、あまりにも最初から嘘だらけだった状況に吐き気が止まりません。見てしまったから正直に話してほしい、私は遊びだったならそうはっきりゆってほしいと頼んでいるのに、まだ苦しいシラを切っています。親戚が住んでいる駅だからとか、ただの後輩だけど頼まれて振込立て替えたとか、、最初は付き合い続ける方向に持って行こうと、お前だけだと説得してきましたが、私が信じなかったので諦め、俺は努力しているのにお前がわざわざアラを探すから無理になった、疲れた、と責められる形で別れました。この4年はいったいなんだったのか、せめて誠意を持って事実を認めて謝ってほしいのに、それすらもしてくれません。この状況で、なんのために全ての女性をつなぎ止めようとするのか、相手を責める言い方ができるのか、浮気のショックよりも、こんなに全てが嘘だらけの人だったとは、信じきって愛していた自分のアホさにショックをうけています。何も疑わずいたら自分が愛されていたのか、自分の心が弱かったのかと悔やむ気持ちもあります。知り合い同士のため、相手の女性に連絡してしまいそうな気持ちになります。全員30前後の女性で4年ほど付き合ってきていることを思うとみんな可哀想で、傷つくだけだ、と思いとどまり、今知った方が良いのでは、私はもう別れるなら他の人に関わる権利はないか、という繰り返しです。週明けからまた職場で顔を合わせるのに、平常心でいられるか不安でたまりません。心が壊れそうです。何か励ましの言葉をいただけないでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

思い出すと気が狂いそうになります。

はじめまして。相談させてください。付き合って1年、彼45才、小4，中2，高2のシングルファザー両親と同居。私39才、高1の娘とは離れて暮らしています。一週間前、元嫁と復縁する方向で話をしてるから。と私の元を去って行きました。付き合った当時から、元奥さんからよりを戻したいと連絡が来る事は聞いていましたが、元奥さんの浮気や、彼の両親とうまく行かなかったこと、子供の育て方の違いなどで、復縁は絶対にない！ありえない！と言っていましたし、結婚に対してトラウマがあり、再婚は今はしたくない、けど、パートナーはほしい、子供が巣立ったあとも一緒にいれるパートナーがと。私も、彼に出会うまで、いろんな経験をし、裏切られ、人間不信になり、その事を彼に話したら、時間はかかるけど一緒に乗り越えていこう、ずっと一緒にいるからと優しく接してくれました。彼はとても真面目で仕事もでき、私にはもったいない人で、仕事面や人生、恋愛のこと色々と教えてくれました。この人なら大丈夫、信じて大丈夫。と思った矢先、子供のために復縁すると去って行きました。小学生の娘さんや、不登校娘さんがいた彼でやはりお母さんが必要と思ったのでしょう。その気持ちは、とてもよくわかります。けど、どうしても私の中で裏切られた、信じてたのにという思いが消えなくてとても苦しいのです。色々と考えると気が狂いそうです。彼は最後に、今まで傷ついた話を聞いていたのにまた傷けてしまって申し訳ない。ほんとごめん。幸せを祈ってる。そう言われました。どう乗り越えていけばいいでしょうか…。

有り難し 52

回答 2

子供の権利のために戦うべきか

こんにちは。不倫のお話しなので不快に感じるかと思いますが、どうしても行き詰まり先へ進めずにいます。皆様のご意見をお聞かせください。私は未婚で子供を産みました。相手は既婚者です。知り合った当初、彼は家族とうまくいっておらず会社で借りているアパートに帰っていて家にはほとんど帰っていないと言っていました。そしてお付き合いをしていく中、もし子供が出来たら産ませると彼が言い出しました。ということは、家庭の事をちゃんと整理して私と一緒になる意志があるんだなと私は解釈してしまいました。その後実際に妊娠し、これからのことを話し合ったところ、経営してる会社の役員に奥様がなっているし、家庭面でけでなく仕事面でもかなり色々がゴタゴタするから今すぐ離婚とは出来なくて時間がかかる、とりあえず今は無事に子供を産むことを考えてといわれました。その時点でおかしいなとは思いましたが、愚かにも私は彼を信じたいと思ってしまいました。しかし、全ては嘘でした。別居中ではなく、奥様も妊娠中だという事実が発覚したのです。その時私はすでに妊娠８ヶ月でした。そして彼は、自分のキャパオーバーだった、二重生活をこれ以上続けていけない、これまで家族と向き合って来なかったから改めて向き合いたいと思う、養育費は必ず払っていくからと私と子供の元を去っていきました。嘘をつかれていたとはいえ不倫は不倫、私達が別れるのは仕方がないけれど、子供に対してはきっちり責任を果たしてほしいので、認知と養育費の公正証書の作成、これだけはケジメをつけてくださいとお願いしました。しかし彼は、養育費は払うが認知はできない。家族にバレてしまうし、こっちの家庭の事も考慮してほしいと言い、裁判沙汰にするなら養育費の保証は出来ないし、気持ちよく払えないと言いました。子供はもう3歳半です。今もまだ私はやり場のない悲しみと怒り、憎しみの気持ちが消えることなく生きています。人を憎みながら生きるのは心がすり減る思いがします。しかしキチンと責任を果たしてもらえないままではこの気持ちが消えることは無いような気がします。子供の権利を守るためにも私は戦ってもいいと思いますか？それとも泣き寝入りをしてでもあちらの幸せをそっとしておくべきなのでしょうか。１人で考えることに限界がきました。ご意見をお聞かせください。

有り難し 17

回答 2

2022/03/26

元カノへの執着の解消と人生を生きる方法

自分は25歳のフリーター男です。悩みは元彼女への執着心の断ち切り方と自分の人生をどうやって生きたらいいのか分からないことです。自分には3年ほど同棲していた女の子がいました。大学のゼミで知り合い2年ほど片想いをした後卒業式のタイミングで付き合うことができそこからすぐ同棲になりました。初恋の子とそんな夢みたいなことができて舞い上がっていました。僕自身留年をしてしまい1年半後に卒業でき、そこからフリーター生活に入りました。というのも彼女が公認会計士を目指していて僕もその夢に乗ったからです。ただお金がなく、予備校に入ることができずただいたずらに時間を1年半浪費しました。その日暮らしで彼女とダラダラ遊んでしまいました。 3年目が近づいてきた先月のバレンタインデーで彼女が3泊4日で元カレと浮気旅行をしたことが発覚。別れを切り出されました。 1週間ほどヨリを戻そうとしたあと実家に帰る選択をし、そこから引越しだったり、念願の予備校に奨学金を借りて入学したりしました。ただ、最近彼女の携帯を盗み見て彼女がガールズバーで働いていること最近お客さんと仲良くなり体の関係を持っていることを知りました。友達に聞くと 12月頃からキャバクラで働いていたそうです。元カレとはくっついたり離れたりしていたのでまだ覚悟できていたのですが、そういう仕事をするとはあまりイメージできておらず本当に悲しいです。しかもまだ寄りを戻したいと本当に願っています。昔のように愛し合いたいと切実に願う心が辛いです。もう一点、僕は同棲してそれまでの交友関係がなくなり彼女だけになってしまい、依存してしまっていました。彼女のために生きるのは幸せだと思っていましたが、自身の金銭感覚のだらしなさ（ギャンブルとかではない）から次第にお金がなくなり彼女とも揉めるようになっていました。今はただ彼女を失い彼女と追いかけた夢の公認会計士の勉強がはじまり、借金は100万ほどあるという状況です。会計士の勉強はしたいと思いつつ借金を返して貯金できたら彼女も戻ってきやすいのではと思い就職した方がいいのではという思いも増すばかりです。早く会計士になるべきか就職してお金を貯めるべきか本当に悩みます。会計士には最短で1年半ありそれまで借金を抱え彼女に執着したまま勉強できるとも思えません。どれから手をつけるべきでしょうか。

有り難し 4

回答 1

憎しみを消し去りたい

日々馬鹿にされ周囲へ私の悪口を風潮し周りを固めていた元夫。ふたをあければ息子の友達のママ友と何年も不倫し一緒になって悪口を風潮していた。同居の義家族も黙認。元夫から謝罪の言葉もなし。この2人がのうのうと生きているのが許せない。日々憎しみが増すと同時に虚しさがつのり自分の感情をコントロールできず自己嫌悪の毎日です。いつかこの感情が成仏し消え去る日が来るでしょうか？また、このような行いをし2人は幸せになるのでしょうか？回答よろしくお願いします。

有り難し 46

回答 2

2023/05/19

誰の言葉を信じればよいかわからない

わたしは数年前に性被害にあいました。 SNSのトップアイドルを目指していたが、応援してくれるマネージャーみたいな人（50代）に、ご飯に誘われて行ってみたら「お金たくさん貢いでるんだから、性行為して当たり前だよね？」と圧力をかけられ、断りきれず性行為されました。しかも、それは複数回です。何度も誘いを断っているのに「もう最寄りの駅に着いてるよ」と言われたら行くしかなかったです... 家族がいるので、わたしが稼がないとという焦りもあり、当時は「わたしは風俗嬢だ」と自分に言い聞かせて、頑張りました。でもやはり長くは続かず、うつ病になり、関係を一切断ち切りました。でもこのことを、性被害に遭った人たちが集まるグループや、いろんな方がいるグループに相談すると、「それは性被害だ」と言ってくれる人もいれば、「それは浮気だ」という意見も出てきました... わたしの行ったことはかなりグレーゾーンであることは間違い無いです。でも今でもずっと辛い気持ちがあるということは、性被害と言って欲しいという気持ちがあるんだと思います。日中は忙しく、精神科にも行けず、電話をすることもできないので、このような場所で相談にのっていただいてます。誰の言葉を信じればよいのかわかりません。家族を幸せにすることが、自分にとっても幸せだし、家族もみんな幸せになれるとは思っています。そして家族を幸せにすることが1番の償いであり、1番の復讐であると思っています。ただ、わたしは旦那に悪いことをしてしまったので、旦那ももしかしたら悪いことをしてしまうのではないか...と考えてしまうと辛い気持ちになります... 自分が悪いことをしたから、因果応報で返ってくるのは当たり前かもしれませんが、それでもやはり辛いです... 未来は良い方向に変えられるのでしょうか... ちなみにこの辛い気持ちは、わたしだけで終わらせたいので、旦那には墓場まで持っていきます。文章がおかしいかもしれませんが、ご相談に乗っていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

身内の裏切り

祖父が認知症になり近くにいた妹が頻繁に祖父の家に行ってくれていました。私も子供たちを連れて行ってましたが、妹は自分が祖父の家に一番行っている、面倒みているんだと意識が強く遠方にいる兄を長男だけど何もしないと批判的でした。私も祖父の家にそんなに遠くはないので行ってました。以前から妹の行動が怪しく祖父の家にいく度交通費と言って数千円お金をもらっていたようです、交通費もそこまでかからないのでは？と思ったし私の考えはお金をもらうなんてありえませんでした他にも妹は祖父から買い物を受けてお釣りを返さなかったり私の中で許せないものがあり、妹に聞くとヒステリックになり全く話し合いにはならず、金銭的に大変なんだ姉ちゃんに言われる筋合いはない！と怒鳴られまともには会話出来なくなるほどでした私も白黒つけたい性格なのと、祖父は今までお世話になったし私の母親、祖父にとっては娘は精神病で早くに亡くなり父親も浮気や借金私が小さい頃に離婚しており、祖父が苦労してきたのは見てきたので、これ以上苦労をかけたくないのです本題はここからですが、祖父が認知症が酷くなり、詐欺にあい詐欺した会社を兄が問い詰めたら認め謝罪してもらい今までの契約のお金を返金するということになり祖父の通帳が必用になり、発覚したのですが、妹が祖父の認知症を利用し、印鑑や暗証番号などを変え総額1900万を騙しとってました 1500万は同じ銀行に通帳を作り祖父にはなんて言って騙しかは分かりませんがそこに送金していました、残り400万はちょこちょこ下ろして使ってたみたいです。銀行に警察にいきましたが、身内の問題は刑事で扱えない、罪にはならない、民事で戦うしかないと言われました。祖父は全く覚えていないし、認知症になる前の祖父ならあり得ません祖父の大切な財産を利用した妹が許せません。妹は父親くらいの年の方と結婚していて、その方の仕事がうまくいかす金銭的に厳しいのは耳に挟んだ事はありましたが、まさかそんな事をするなんてショックです。兄は弁護士つけて返還請求すると言ってました。妹とは全く連絡が取れません。額が大きいだけに現実離れしすぎてショックで悪い夢をみてる様で妹がこんな恐ろしい事をするなんて悲しいしお世話になった祖父にそんな仕打ちをするなんて許せませんどうかアドバイス頂けたら有り難いです

有り難し 24

回答 3

やらなくてはいけないことについて

私は昔からやらなくてはいけないことを後回しにしがちなのですが（夏休みの宿題を最後の1週間でやるなど）、それでも絶対提出期限は守ってきましたし、期限を守らない人たちが理解できないくらいでした。ですが、最近後回しにする癖に拍車がかかり、本当に直前にならないと全く体が動かなくなりはじめました。この間大学で発表があったのですがどうにも体が動かず、結局発表日に間に合わずに先生に頭を下げて発表日を1週間伸ばしてもらいました。悔しくて仕方なかったのですがその後もなかなか動けず思うような資料は作れませんでした。ゲームなどは普通にしてるのでやはり甘えなんだろうと思う反面本当に体が動かなくて辛いです。どうすればやらなくてはいけないことをやらなくてはいけない、と心から認識し、行動することができるのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

うちの旦那はお坊さんだけど2

再度すみません。勉強会のあとワザワザホテルに移動してコンパニオンを呼んで親睦会？私達奥さんはお留守番です。こんな心配は不要かもしれませんが、今回ばかりは心配です。坊さんとはいえコンパニオンと意気投合して普段は家族の目がありますが無いので、その後二人で飲みに行って、ラブホで一夜を過ごしてしまう。とか、誰にもバレないから羽を伸ばしてしまったら。私は旦那一筋で愛していますし、旦那以外考えられません。今までそんな事はなかったですが、何となく今回は不安な気持ちなんです。妊娠中で11月に二人目を出産します。勉強会は来月の下旬でその時期だと出産一ヶ月前で上の子と二人きりで一夜を過ごすのに不安です。もし、夜中にその時に陣痛が着たらとか体調悪くなったら…上の子を連れてタクシーで行くのかな？と不安になります。旦那いわくそんな変なことを考えると本当になるから考えるな。といいます。飲む事しか考えてません。いつも親睦会はコンパニオンを呼ぶんです。上の人が喜ぶし、習慣らしいです。旦那も男ですから、鼻の下を伸ばして上から下まで見るのでしょうね。私の心配事は考えてくれません。上の子を預ける人も昼間なら義両親ですが、夜中には頼みにくいです。もう、いっその事一緒に泊まってしまおうかと考えてます。もしもの事を考えない旦那です。旦那いわく物事を悪く考えたくないらしいです。それはいい事だけど、私は大切な赤ちゃんなので考えてしまいます。陣痛が夜着て、上の子を連れてタクシーで来たら、病院も不信感抱くでしょうし、迷惑だと思います。旦那さんはと言われたら、仕事の勉強会と親睦会で泊りでいません。だから、上の子も連れてきました。しかも、一歳の娘を抱えて入院の荷物を持ってなど無理です。ホテルに泊まっていれば、上の子を旦那に預けてタクシーで迎えます。備えあれば憂いなしだと思います。いろいろ愚痴をこぼしましたが、もう一度旦那と話してみます。

有り難し 14

回答 3

母のことを許すことができないこれ以上の努力はできません

度々の質問大変申し訳ありません。愚痴に近くなってしまうのですが聞いていただきたく、質問しました。母の不倫について、自分なりに気持ちを整理してみたのですがどうしても母のことを許すことができなくて、自分でもどうすればよいのか分かりません。やっぱり家族に嘘をついて男の人と旅行まで行ったことが許せないし、私に気づかれてもなお関係を続けたことに対して、どうして！？という気持ちになり、同じ女性として、娘として気持ち悪いと感じてしまうのです。多分ですが2人の間には性行為もありました。母のお腹の中で育ち生まれた私は、夫と未成年の娘がいるにも関わらず、他の男性とみだらな関係になったことがどうしても許せないし、私の生まれて来た道がけがれてしまったような気がするのです(生々しい表現でごめんなさい)。また素直に謝ってくれれば今の感情に少し変化があったのかもしれませんが、母は、夫が悪い、許してくれない娘が悪いの一点張りです。また私に対して酷い言葉もたくさん言いましたし、警察呼ぶと怒鳴られたこと、物を投げつけられたこともありました。もともと私と母はとても仲良しでした。というよりは私が母に合わせていました。しかしそれは間違いだということに気がついてしまったのです。今までそれによって、自分の感情をどれだけ押し殺していたのでしょう。苦しかったです。気づいたところまではよかったのですが、母は私と違う娘を認めてくれないのです。私は母に傷つけられ、更には母に人生を奪われてしまうのでしょうか？苦しいし、許せません。今まで育ててくれた両親にはとても感謝しています。しかし私はこの出来事により、男女の恋愛関して不快に感じることが多くなりましたし、人間は簡単に嘘をつくことに失望を隠せません。今まで、人間は色々煩悩を抱えてはいるけれども、学問や生きることを通して、なんとか向き合っていく生き物だと思っていました。でもそれは違うのかもしれません。嘘をついて得をする人もいます。この世の中は不平等です。今まで精一杯生きてきましたが、やはり限界です。母のことは許せませんし、もうこれ以上は頑張ることができません。先日学校の先生が、この環境の中よく頑張って毎日通ったね、と褒めてくれました。私なりに本当に頑張ったつもりです。もう誰かに甘えてしまいたいです。どうすればいいですか？

有り難し 41

回答 3

もう幸せなど望んでいません…

以前、２度ほど「家族で幸せになりたいだけです…」というタイトルで相談に乗って頂いた者です。あれから、何も変わることなく日々が過ぎています。私の中で離婚はやはりあり得ません。それは、子供のことを思うとこんな冷めきった夫婦でも子供にとっては大好きなパパとママであるからです。子供の前では不仲な姿は見せていません。そして、前回離婚協議でかなり親権で揉めました。その事を思うとまた揉めて辛い思いはしたくありません。しかし、このまま夫婦生活を続けるのは生き地獄…私にとっては苦しみでしかありません。子供がいるから生きていられる。ただそれだけです。もう逃げたい。毎日、旦那が死ねばいいのにと望んでいた私ですが、日に日にそう念ずることすら疲れました。子供が成人したら熟年離婚しようとも考えました。あと、15年ほど… 我慢できるだろうか… それすら我慢できない私は、自分が死ねばいいのでは…と考えています。それは、現状からの逃げでもあるし、旦那に対する復讐でもあります。私が死ねば旦那は一生苦しんで生きていく。そんなことを望む私がとても恐ろしいです。しかし、やはり子供のことを思うと思い悩みます。私が死んだら、親権で揉めることもなく、旦那と子供は二人で逞しく生きていけるのではないか… そんな思いに至ります。私はどうしたらいいのか…自分でも分かりません。幸せになりたかった。ただそれだけなのです。長文になり申し訳ありません。心を救ってください。

有り難し 51

回答 2

バチはあたりますか？

こんにちは、お世話になっています。世間でよく聞く「バチ」って当たるのでしょうか？何もかもがうまくいかず、まるでバチ・罰が当たっているようです。何かとんでもなく悪いことをしたの？って聞かれても、とんでもなく悪い事を（警察のお世話になるとか・・・）した覚えはありません。何かの因果なのでしょうか？とても苦しいです。バチ・罰は当たりますか？私はいま、バチ・罰を受けているのでしょうか？

有り難し 45

回答 2

最近終わった恋人との別れかた

初めて投稿いたします。元彼には私の一目惚れがきっかけでお付き合いを始めました。同じ職場でした。お付き合いが始まる前から彼には何故かいつも幸せでいてほしい気持ちがいっぱいで例え私がお付き合いにいたらなくも彼を見ているだけで幸せな気持ちでした。ご縁がありお付き合いが始まりましたがたったの 3ヶ月でお別れでした。理由は私が彼を傷つけたとのことで色々私のなかで何がいけなかったのか考え謝りましたが復縁には至らず辛くて退職しました。退職してすぐに新しい彼女ができたそうです。その後連絡を取りあい話しの流れであなたは本当に優しい人だね。今更だけどそお感じると打ち明けたら今の彼女からも言われるな～と言われ、なぜか許せない気持ちになりやり直したいとも思わないしそういうところが嫌だったて思い出したあなたみてるとめんどくさいと返信して連絡をとっていません。最後に返信不要と入れました。お付き合いしてる頃から要求や批判が多く本当に私のこと好きだったのかなという思いで不安でした。私は彼に幸せになって欲しいと思う反面不幸になってしまえと思ってしまいます。心が醜いのかなとか自分を責めてしまいます。そしてなぜ男性と上手く付き合えないなかわかりません

有り難し 35

回答 3

訳あり家庭で子育て中。心が迷子。

はじめまして、ご相談させてください。事実婚の夫との間に子供が数人おります、現在妊娠中の専業主婦です。夫は今もなお前の家庭と離婚調停中。別居数年の書類上の妻と数人の子供がおります。破綻事実がありますが、妻が離婚に同意をせず、子供が成人するまで離婚が出来ないと弁護士さんから言われたそうです。以前夫が5億円で一軒家を購入、多額の養育費、生活費を元家に今も入れ続け、子供は有名大学に入学など多額の教育費をお支払いしております。また、面会と称した食事会では毎回のように高級ホテルでの会食があり、妻同伴で週に一度行われております。旅行も頻繁に出かけ、宿泊のみ妻は同行しませんがやり取りの頻度から家族関係は円満なように見えます。私との出会いは、別居数年経過の時で既婚者から奪ったと言うことではないです。。対してこちらの家庭は家は普通で、毎月平均的な生活費を頂いて主人と生活をしておりました。今回ご相談したい内容は、面会交流の頻繁な夫に対しての感情です。私の子供ももちろん愛しております。しかし、面会に行くたびに夫は味方ではなく敵ではないかと感じてしまい、お金に対して全く執着が無かったのですが、元の家庭と比較して嫉妬を繰り返してしまう事があり、何度もそれで喧嘩をしています。そして先日大喧嘩になった際に毎日のように帰宅していた夫が自分の生活があるので、帰宅するのを当たり前に思わないで欲しい。今度から帰宅できる日は連絡する。両家の子供に平等に会いたい。と言われました。面会の度に機嫌が悪くなる私に対して、嫌気がさしたようです。子供がいる事を受け入れて事実婚をしたものの、やはり暖かい普通の家庭に憧れ、当たり前にそこにいる存在ではなくなってしまった事がとてもショックで、子育てや家事も全て私の負担となり、純粋に寂しい日々を過ごしております。他の女性の方との浮気は心配ないように思います。また、子供の名前も主人と苗字が違ったり、離婚が無事に出来るのかなど、心配事は沢山あります。。家庭環境に対する複雑さはあることながら、元の家庭や私の子供、いろんな方面への申し訳ない気持ちや、これから先の人生、心の拠り所、いろいろと迷子になっております。長々と申し訳ございません。お話を聞いていただいてありがとうございました。

有り難し 10

回答 2

人間運　家族運

２年半前に妹が鬱病で自殺しました。その後すぐに母親が乳ガンで亡くなりました。約2年介護している時に父親に怒鳴られ続け、兄からため息と舌打ちをされ精神的に参ってしまい寂しさとストレスで買い物依存症になり責務整理する事になりました。職場でも情緒不安定な社員の女性に目をつけられていて怒鳴られたり強い口調で言われたりして落ち着けません。お金払い終わるまで頑張らないといけないのに。孤独に押し潰されそうで馬鹿な事をしてしまったと考え過ぎて、仕事も限界までして食事も喉を通らず随分痩せてバランスを崩し精神科を受診する事になりました。父親と兄に昔から暴力と暴言をうけていました。なので会話する事もありません。職場の人達の家族の話に嫉妬と妬みで笑顔も作れません。年齢的に子供も諦めていて自分に自信がないので結婚もできないと思います。これから私は、どう生きていったら良いのでしょうか？高校の時の友人も二十歳で病気で亡くなりました。どうして大好きで大事な人程居なくなってしまうのか？毎日自殺を考えています。楽になりたい。

有り難し 18

回答 1

うつ病の主人との関係

今別居しています。 14年前より、夫婦関係が上手く行ってなく、会話もなく、家庭内別居状態でした。その後主人が、仕事のプレッシャーも重なり、うつ病と診断され、休職→リストラされました。幸い知り合いの紹介で、次の仕事に就きましたが、病気のせいとは解っていても、主人に優しく接する事が出来ませんでした。周りからは、優しく！病気なんだから！と言われ、自分自信も償いと思い、数年一緒に暮らしましたが、私まで病気になりそうになり、子供たちの理解を得て、別居する事になりました。最近調子がいいかと、家に度々帰っていますが、やはり暗い主人を見ていると、気分が落ち込みます。病気が余りにも長いので、病院変われば！の意見も無視ですし、何を言っても、スルーされます。全く会話がないのです。明確な離婚理由があるわけではなく、元気な頃に戻ってくれればと思いますが、離婚か？このままの暗い生活か？と同じ問いがグルグル頭を回っているだけです。このままの生活が人生の終わりまで続くのかと、虚しくなります。今の主人を好きにはなれません。長々とすみませんが、これが試練なのか、宿命なのか…楽しい人生を諦めるべきか…教えて下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1