問答一覧

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結婚を考えられない人とは別れるべき？

付き合って3ヶ月ほどの彼氏がいます。私は20代後半、彼は30代前半です。年齢的にも、そろそろ結婚したいなと思い始めているんですが、今の彼と今後もずっと一緒にいるというイメージが全くできません。例えば、彼は野菜全般が苦手なのですが、私は野菜がとても好きで毎食食べています。以前彼の野菜嫌いを知らずに野菜スープを作ったら、「出されたら食べるけど、嫌いなんだよね」とチクチク言われ、一緒のご飯は食べられないんだな…と悲しくなってしまいました。（逆に、彼の好きな料理は私はほとんど苦手です）また、仕事も結構忙しいようで、私は結婚するならあまり忙しすぎず、早く帰ってきて一緒に家事をできる人がいいなあと思っていたのですが、彼は真逆で仕事熱心な人です。彼はいつも笑顔でとてもいい人で、私の駄目なところも全て受け入れてくれるし、居心地もとても良くて好きなのですが、一緒に生活していくことを考えると、そうした面が気になってしまい、難しいのかなと思ってしまいます。恋愛と結婚は別物、とも言いますが、好きという気持ちが最終的に結婚に至るのでは、とも思い、彼との居心地の良さを信じてこのままでいいのか、もっと自分と価値観が似ている人を新たに探した方がいいのか、考え込んでいます。

有り難し 12

回答 2

2022/01/13

前向きに生きる方法が知りたいです

　私は昔からすごくネガティブなんです。 2年前のことですが一緒に住んでたおばあちゃんは認知症になり、お母さんは彼氏の家に夜は行くようになって、でもいつも優しいしごはんも作ってくれるから行かないでとは言えない。　離婚してるため妹と認知症のおばあちゃんと夜はいつも3人で、しかも裕福ではなくたまに電気代が払えず真っ暗だったり、怒りボケ（認知症の種類）のおばあちゃんにあたって来られる。　そんなこんなで耐えてたらいろんな精神病になってしまいました。精神病になってからはお父さんちに妹と住むようになり、最近では体調もだいぶ良くなりました。　これから私は前向きにいろんなことに挑戦しようと言う気持ちでいっぱいでした。自分はポジティブになる気持ちでした。　しかし自分が精神病になりつらい思いを体験したからこそ自分が今まで傷つけてきた人たちを思い出すようになりました。そこからは傷つけられることの辛さがわかるため相手がもしかすると今も傷ついていて精神病なのではないか、自殺してしまうのではなどまで考えてしまいます。傷つけてしまった子たちは今は仲いいんです。それでも考えてしまいます。将来が不安で怖いんです。。　それなのにここでこうしてまるで被害者かのように相談する自分も嫌です。でも本当は幸せになりたいんです。自分でももう、どうしたらいいのかわかりません。　愚痴みたいですみません。

有り難し 15

回答 2

2022/03/02

愛する女性と会えなくなってしまい辛い

こんにちは。私は同性愛者の女です。私は持病の精神疾患のことがあり、悲しい気持ちで人生を歩んできたのですが、大学時代に本当に素晴らしい女性と巡り会いました。その女性はとても聡明で、お洒落で活発、音楽が得意で、スキーもできる。それなのに話すと、とても優しい女性なのです。私はその女性だけを想って大学時代を過ごしました。私の気持ちと同じように、私のことを好きになってくれた女性もいましたが、その人とは付き合わず、私は本当に好きな人のことを想い続けていました。まるで一瞬の夢のような時間でした。人生ではじめてのことでしたから、告白もしましたが、私には彼氏がいますと断られました。優しく断ったのだと思います。大学卒業してから５年…もう５年も会っていません！一目でいいからあの子の声が聞きたい、会いたいです。しかし、LINEを送って、会いたいですとは言えない間柄です。そのことが本当に悲しい。思い出せば、あの日の彼女に会えますが、会わないことで記憶が薄れてきているように思う。しかし、会ったところで、両想いにはなれない。私は生きている理由などないと思っていましたが、彼女のおかげで勇気を持つようになりました。未来は明るいと！こんな出会い、人生に１度もありませんでした。生まれ変わっても彼女に出会いたいです。生まれ変わりがあるなら、彼女にもう１度出会えますか？もしパートナーをもらうなら、彼女にそっくりな女性がいいです。私はどうしたらいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/03/21

別れたほうがいいのでしょうか

23歳女性です。付き合って4年、遠距離（愛知と石川）になって2年の彼氏（24歳）がいます。学生時代に付き合い、彼は就職で地元である石川県に戻りました。遠距離を始める前に話し合い、3年遠距離が続いたら私が仕事を辞め石川に移り住み同棲をしようと決めました。（3年という期間があるのは私が奨学金を借りており、返済のため勤め先を3年間は辞められないためです。）そして、お互いが社会人になり遠距離が始まりました。お互い月に1回ずつ相手のところに会いに行くようにして、計2回/月は会っています。遠距離を始めて2年が経ち、あと1年で同棲を始めるとなると転職活動や現職へ退職の意向を伝えなければならないため、彼に意思に変わりがないかを聞きました。すると彼から「結婚や同棲をするのは、まだ早いと思っている」「結婚のビジョンが見えない」「前のようなときめきがなく好きか分からない」と言われました。ショックでしたが、将来に関わる大事な話のため少し時間をかけて考えてほしいと伝えました。とりあえず2ヶ月時間を置いて、もう一度話すことにしました。結論、別れた方がいいのでしょうか？それとも距離を置いて考えたほうが良いのでしょうか？（もともと遠距離なので距離を置くことに意味を感じれず、彼から距離を置くことを提案されましたが断ってしまいました。）自分としては別れたくなく、一緒にいたいため辛いです。何をしたらいいのか分からず、ふとした時に考え込んでしまいます。なにかご意見いただけたら有り難いと思い質問しました。　

有り難し 20

回答 2

2022/03/29

愛される人間になるにはどうしたら良いのか

私は人の目や顔色を気にする性格で、子どもの頃から何となく生きづらさを感じていました。近寄りがたいオーラでも放っているのか、人として魅力がないのか、友人と呼べる人は今ではほとんどいません。こちらが一番の友人だと思っていても、相手にとってはそうではないといった経験や、3人グループで2対1になった経験から何度か心が折れています。容姿に恵まれておらず、性格も卑屈、自己開示が下手なのでまともに彼氏が出来た経験もありません。あまりにも誰からも必要とされない人生なので、最近では生まれなければ良かったという怒りと悲しみがとても強くなってきました。親を恨むのはお門違いかもしれませんが、生まれていなければ苦しむ必要もなかったと両親に言ってしまったことがあり、今は距離を置いています。当然ように友人や恋人がいて、結婚して子どがほしいと思える人たちが羨ましいです。私はもし子どもが自分に似たら愛せる自信がないため、自分は親になってはいけないという気持ちが強くあります。このことが理由で婚活にも積極的になれません。一人で物事を楽しめる性格であれば良かったのですが、そういうわけでもありません。自分が自分でいることが嫌で時折この世から消えたくなります。必要とされる人間、愛される魅力的な人間になるにはどうしたら良かったのでしょうか。私が孤独になったのは私自身のせいなのかもしれませんが、友人もおらず婚活も上手く進めることが出来ず、この先どうしたら良いのかわからなくなってしまいました。取り留めのない文章で申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。

有り難し 16

回答 1

2022/05/02

不倫を終わらせたものの

約5年不倫をしていました。彼は7歳歳上の方で子どもはいない方です。結婚してからも浮気を何度もしているようですが、私との関係が1番長く深かったようです。 5年前の出会いはW不倫だったのですが、昨年私の離婚が成立しました。離婚の原因は元旦那の暴力やモラハラでした。裁判を経て2年ほど離婚成立までにかかりました。彼は、元旦那に暴力や束縛があっても離れられずにいる私にそれは依存だと教えてくれた人で、離婚までもずっと支えてもらいました。しかし、私は自分の離婚が進むにつれきっと彼に依存していったと思います。離婚後は彼への想いがどんどん大きくなり、彼の離婚も望むようになりました。でも、所詮叶わないことと、私も他に彼氏を作ったりしたのですが彼と離れることはできず上手くいきませんでした。一緒にいることが本当に辛くなり、身体症状も出始め、彼に最終的な答えを求めました。彼の答えは、私が彼と付き合ってるのに他の方と付き合ったことが許せない、その許せない気持ちが小さくならない、だから私を選ぶことはないと言われ、お別れしました。彼に依存してましたし、愛していたので辛く悲しい毎日です。一緒にいるのも辛かったけど、そこを自分が我慢すれば元に戻ってまた彼とやり直せると考えてしまいます。ただ、この別れが自分が幸せになるためには正解だとも思ってます。どうか、私の今の決意が揺るがないよう、お叱りと励ましをください。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 34

回答 1

2022/06/04

産休社員のフォロー

ある社員が2回目の産休を取ることになり、私がその方の仕事を引き継ぐことになりました。私の会社では産休育休の際の人員補充はなく、今担当している仕事とその方の仕事を兼任することになりそうです。産休育休を取る方が悪いわけではないのですが、どうしても気持ちよく仕事を引き継ごうという気持ちになれません。　業務量が増える一方で給料は変わりませんし、私自身が彼氏もおらず、結婚・出産する予定が全くない為、お互い様という気持ちにもなれません。そんな気持ちも知らず、産休に入る日程を決めて楽しそうにしているその人を見ると腹が立ってしまいます。スイスイと結婚・出産する人と自分を比べて、私の人生とは…？と考えてしまう始末です。悪いのは産休を取る人ではなく、不足する人員を補充しようとしない会社です。そのことは分かっているつもりですが、気持ちのやり場がなく辛いです。元々人員が少なく、担当している仕事がひと段落したら転職することも考えていたのですが、産休発表があってからさらに辞めづらくなってしまいました。この先どうしたら良いのか、どう気持ちを保っていけば良いのかわかりません。アドバイスをお願いできないでしょうか。ちなみに上司に人を採用してほしいと相談してみましたが、会社の決まりだからと取り合ってもらえませんでした。

有り難し 35

回答 2

2022/06/28

冷めて別れたのに苦しい

彼氏に冷めて別れたはずなのに、これで良かったのかどうかずっと考えてしまいます。私は、今年の4月に新卒で入社をしました。同じ会社の同期と5月に付き合い始めて、6月中旬に別れてしまいました。別れを告げたのは私から、理由は完全に冷めてしまったからです。冷めた原因は、彼の幼稚さと自分勝手さとだらしなさです。不快な言動をされ、友人に話したらよく耐えれたねと言われるほどの内容もたくさんありました。最初は本気で好きだったのですが、あまりにも嫌な部分が多く見えすぎて、限界で別れを告げました。別れを告げた直後は後悔していないつもりだったのですが、仕事のときに会う彼はとても大人びて見え、これでよかったのか考えさせられてしまいます。同期ということもあり、毎日顔を合わせます。仕事で見る姿はしっかりしていて、その上性格もいいです。周りからの評判もすごくいいです。きっと彼の周りの友人にとっては、こんなにいい子を振った、心の狭いおかしな人間として私が映っているのではないかと思えてきました。そう考えていたら、本当は私に欠陥があるのかもしれないなど、自分を責めてしまうようになってしまいました。とても苦しくて、食欲も湧きません。どう気持ちを切り替えればいいか分からなくなってしまいました。何かアドバイス等いただけますと幸いです。

有り難し 24

回答 1

2022/07/31

自分の感情も何も分からない

私を傷付けた人が居ます、本人は傷付けているつもりは無いかもしれないですが、彼に言われた一言一言が私にとってとても悲しくて重いものでした。私は彼に対して必死に優しくしてきたつもりだし、頑張って合わせてきたつもりでした。でも、私も全てを受け入れられる訳じゃないです。特に、二面性がある人間なので、やはり愚痴や不満ばかりが出てきてしまいます。本人に文句を言ったら彼はすぐ話し合いをせず縁を切ろうとするような気がして言えませんでした。親友や親に愚痴を吐いたり、鍵垢に書き出したり。それに関して自責の念が酷いです。別に吐き出してもいいんじゃない？って言っててくれる人もいます。でももう何もかも私が悪かったような、私が全て我慢して文句なんて吐き出さなかったら良かったような、もう分からないです。誰を責めればいいのか誰が悪いのか、自責の念が消えなくて、それ以外のことも色々あって、とにかく死にたいという思いが消えません。もう何をどうすればいいのか、愚痴を言っているのが知られたら？嫌われるのは怖い。でも彼は私を簡単に傷つける、どうして私ばかりが我慢しないといけないの、感情がぐちゃぐちゃで苦しいです。それに幸せを自慢してくる友達も、彼氏に愛されてるくせに受け入れようとしない人ももう何もかもが気持ち悪く感じて、鬱陶しくて、羨ましいです。どうしてこんなに惨めに生きなければいけないのか。でもいちばん嫌いなのは彼を心から愛せず、友達の幸せを心から喜べない私です。やっぱり、こんな汚い人間は早く居なくなるべきだと思ってしまいます。くるしい。

有り難し 4

回答 1

2023/01/05

過去の中絶について

過去の中絶について今になって後悔しています。 10代の頃、今の旦那（当時は彼氏）との子どもを妊娠しましたが、経済的な理由で中絶しました。妊娠がわかったとき、怖くて怖くてエコー写真を受け取ることもできず、どうしたらいいのか相談もできず、自殺を考えるほどでした。その後結婚し、二度と同じ過ちを犯さないよう、準備を整えてから子どもを迎えようとし、結果6年後の昨年に子どもを授かりました。それまでは最善の決断だったと思っていましたが、子どもが生まれてからどうして産んであげられなかったのか、少しでも産むという選択について考えられなかったのかと思うようになりました。また、最近妹が以前の私のような状況で妊娠し、産む決断をしました。それを知ってからは更に一日中過去のことを考えてしまい、正直まいっています。どんな状況でも産むという強い決心のある妹に嫉妬しているんだと思います。今更過去のことはかえられませんが、この気持ちをどうしたらいいのかわかりません。亡くなってしまった赤ちゃんに申し訳なくて。もう少しきちんと考えてあげればよかった。恐怖のあまり自分のことしか考えられなかった。自分で中絶することを決断したので今更になって後悔していることに気づいたなんて誰にも相談できません。どう気持ちを立て直したらいいでしょうか。お助けください。

有り難し 11

回答 1

2023/02/05

彼の後を追いたい

彼氏が自死しました。付き合ってから本当にとても濃い毎日を過ごしていました。彼とは喧嘩が多く、少し前に喧嘩をしてから距離をおいていて、やっと仲直り出来た矢先の出来事でした。家族宛の遺書に書いてあった自死を選んだ理由はとても自分を責めていて本当に苦しかったのだろうなと思える内容でした相談して欲しかったという思いや、仲直り出来て会えた時、様子がおかしいことにも気付いていたのになぜ何もケアできなかったのだろうかという思い自死直前にも電話をしていました。その時必死に止めましたが止められなかったという事実私宛の手紙は愛情と後悔と未練の塊でした。周りの人はそんなことは望んでいない、少しずつでいいから前向きに生きて欲しいと言いますが、正直難しいと思うのが本音です。もう少しでお葬式がありますが、終えたら私も旅立とうかなと思っています彼に会いたい、抱きしめたい、色んなお話をしたいと思います 49日で成仏してしまうというのを見て焦っています。急がないと間に合わない毎日死ぬ事ばかり考えていて苦しいです本当は彼と生きたかったでももうそれが叶わないという事実も苦しい早く彼を追いたいですしかし気持ちの整理がうまくつきません

有り難し 30

回答 2

2023/11/14

お酒に飲まれて記憶をなくしてしまう彼

初めまして、ミメと申します。私には交際して1年ほど経つ彼氏がいます。お互いの職業や働き方への理解があり、一緒にいて楽しく安心させてくれる存在です。同棲の話もあり、お互い将来を考えております。ただし、タイトルの通り、いわゆる酒乱で、記憶を失うまでお酒を飲み、めちゃくちゃになることが彼の飲み方です。週に1回くらい、そのような状態になるまでお酒を飲んでしまいます。それだけであればまだ良いのですが、最近は人に迷惑をかけることが増えてきました。例えば、強面の方達とトラブルを起こしたり、飲み会にいる場の女性に対してハグをしたり、手にキスをしたりなどベタベタしてしまうこともありました。一番問題なのはそのあとで、翌日起床したあと、それらのことは全く覚えておらず、問い詰めても、へぇ、という感じで、私が泣いたり、怒ったり感情をあらわにないと反省してくれません。きちんと謝ってはくれていますが、このまま信じても良いのかわかりません。女性関係も、正直これが初めてではありません。浮気には発展せず、お酒のノリでの行動なのですが、それでも不安に思います。ただ、彼はお酒の席以外はすごく真面目で仕事も完璧にこなします。きっと、プレッシャーを日頃から強く感じており、その反動でお酒に頼ってしまう面もあるのかもしれません。そう思うと、酒を完全にやめてほしい！と彼に強くいうことができず、正直許してしまっているのも確かです。その一方で、お酒に飲まれてしまうことで予期せぬトラブルや、私自身も嫌な思いをしてしまうのではないかという不安もあり、どうしたらいいか悩んでいます。お忙しいところ、恐れ入りますが、こんな私にアドバイスをいただけますと幸いです。もつ

有り難し 5

回答 1

過去に犯した罪は許されますか？

私は今アラサー女子です。見た目もスタイルも良かった私はそれを武器に(?)、若い頃ろくな恋愛をしてきませんでした。中学から大学まで女子校だった私は、まず同級生の異性の友達というのがほとんどいませんでした。同級生との恋愛も皆無でしたし、大人びた性格だったので同級生の男子に魅力もあまり感じていませんでした。まともな彼氏は今までに1人だけでした。(社会人1年目に2歳年上の方と)その彼とはきちんとお付き合いをしていました。浮気も絶対にしませんでした。ですが、その彼と付き合ってた期間以外は自分勝手な恋愛ばかりしてきました。男性との関わりは、奥様や彼女のいる方とばかりでした。定期的にご飯に行ったりそれ以上になったり…。本当にバカだったな、と最近になってつくづく思うようになってきました。本当にその場しのぎの楽しさだったな、と…。アラサーにもなってまともに付き合った人が1人だけだなんて大丈夫か、と…。私の周りの子達で真面目に恋愛をしてきた子達は、今とてもいい恋愛をしています。不倫等、すごく罪深いことを沢山してきてしまったと思っています。私はその罪のせいでまともな恋愛はもうさせてもらえないのではないか、一生罰を背負うのではないか、と後悔の念や不安が物凄くあります。私が今までに犯してきた罪は許されるでしょうか…。

有り難し 96

回答 2

人を見下してるような気がします

私はもともとコンプレックスのかたまりでした。ブスだったり彼氏が23年間できなかったり心を開くのが苦手で友だちができなかったり。そこから人を羨んだり嫉妬したり、あえてそう思ってしまう人から距離を置くようにして、自分を守ってきました。そして、ここ数年周りの人のおかげで、そういったコンプレックスから抜け出し今では人に対してそういった感情を抱くことはかなり減りました。その分自分を特別な存在だと思いたいために、その人を見下してる、幼いと思ってしまうことがあり、人に直接そう言われることはないのですが、ちょっとした言動から伝わってしまうのではと思ったりします。特に私のコンプレックスの対象になりうる人（特に恋愛面は強く、カップルや結婚などの情報には敏感です）苦手だと思う人に対しては多いです。父が幼い頃に２回大きな病気にかかったり、そういったコンプレックスから抜ける人と異なる存在になるために様々な行動をしてきたり、人よりもくぐり抜けた困難は多いと思います。（こう思ってる時点で他者を気にしてしまっていると思います）もともと人の特徴を捉えるのが得意だったり、知り合いの占い師さんには第六感が強い、魂年齢が10０歳といわれたことがあったり、よく人に達観してるねと言われたり、そのあたりが相まって、そう感じてしまうのかもしれないのですが、自分を特別な存在にするために、人として人を見下す・幼いと思ってしまうことで、自分を汚い人間だと思ってしまいます。わかりにくくすみません、なかなか近くの人に相談できる人がいなく、質問させていただきました。

有り難し 73

回答 3

セックスレスで別れて良かったのでしょうか

高校生の頃から10年付き合い、結婚を考えていた彼氏がいました。昔から何をするのも一緒で、心から大切な存在でしたが、傍にいすぎて男性として見ることが出来なくなり、セックスレスに陥ってしまいました。 2年間のレスが続いて、何度も2人で話し合い解決を試みましたが、どうしても出来ず、彼からの求めに応えられない申し訳無さで、私から別れを彼に伝えました。彼はそれでもいいから結婚したいと言ってくれましたが、セックスが出来ないまま夫婦になることは、子供が欲しいことや将来の不倫に対して不安が大きく、結婚は出来ないと私は思いました。実際付き合っている間に、最悪なことだとは分かっていながら、性感情となかなか会えない寂しさを紛らわすために他の男性と一線を越えたこともありました。ですが、別れてからは毎日彼を傷つけた罪悪感、彼のいない虚無感、レスに陥ってしまった自分を責め続け涙が止まりません。彼との思い出を振り返っても、嫌いなところは無く、良い所を思い出すばかりで、大好きな人で、すごく優しく私のことも家族のことも大切にしてくれて、結婚したいとずっと思っていましたが、レスだけが原因で別れを告げてしまいこれで良かったのか後悔する日々です。新しい恋愛をしようと試みましたが、長く付き合った彼と比べてしまい、思い出してしまい、自分を苦しめるばかりです。セックスレスでも彼と関係修復を考えた方が良いのでしょうか。どうかアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 47

回答 2

何を糧に生きていけばいいのだろう

3年遠距離恋愛の彼氏と近々結婚の予定です。現在の仕事も辞めて親元を離れて、二人だけで暮らそうと考えています。仕事は自分に向いてないと考えており、いい機会だから辞めようと区切りがついておりましたがかなり環境のせいで神経をすり減らしてしまったのか、あまり何かに熱中したり全力で楽しんだりする事が出来ず、楽しかったことも終わった後に虚しさがありました。なんの為に生きているのかわからなくなりました。彼の事は大好きです。話も合うし、お互いに欠点も把握しているのでとても居心地が良い相手です。久しぶりに会った時が生きている中で一番楽しいです。彼の為に生きている、といっても過言ではないし、それでもいいと思っています。でも依存先を一つにするのはとても危険だと思っております。恐らくいっしょに過ごしていく事で当たり前になってしまい、今よりも生きる糧とはならないかもしれません。なので何か自分がこの為に生きていると言える、糧を、生き甲斐を作りたいと考えてます。でもどうしたらいいかわかりません。何か好きなものを探したらいいのか、趣味から展開したらいいのか。そもそも生きる糧とはなんだろう。どうしたら生きる意味を見出せるんだろう、とがるぐる考えてしまいます。シンプルに楽しく生きていく為に何が必要なんでしょうか。生きる意味を探すきっかけでもなんでもいいんですが、何かお言葉をお願いします

有り難し 6

回答 1

罪悪感が消えない

初めて相談させて頂きます。罪悪感が消えません。中学生の時同じクラスになった女の子(Aさんとします)は当時付き合っていた男の子と性行為をしていて、学年でも噂になっていました。私もその噂を聞いた時、Aさんに対し嫌悪感を覚えてしまいました。Aさんは当時私が付き合っていた男の子とも仲が良かったので、嫉妬のようなものもありますます嫌いになってしまいました。ある日、男友達とLINEでやりとりをしていたら｢Aさんの性行為の動画を持ってる｣と言われました。Aさんの彼氏が撮影したものだそうです。私はびっくりして、本当なのかと気になってしまいました。男友達から、その動画を送ろうかと聞かれ、送ってと頼んではいませんが、送らないでと言えませんでした。結果その動画は送られてきました。その当時は見てしまったという罪悪感よりも気持ち悪いという感情を持っていたと思います。その後動画は送信が取り消されました。私はそれから、女友達に動画が送られてきたということを話してしまいました。やばいよね、気持ち悪いなどということも言ってしまいました。その頃は何も感じていなかったと思いますが、今は罪悪感で押しつぶされそうになっています。Aさんが自傷行為をしていたのも自分のせいだったのではないか、と思ってしまいます。Aさんに話しかけられても冷たい態度をとってしまったり、卒業式の日にじゃあねと手を振ってくれた時も、そっけなく返してしまいました。自分が悪いことをしてしまったと気づくのが遅すぎて、自己嫌悪に陥っています。自分が嫌になります。他の過去の過ちも思い出してしまい苦しいです。どうすればいいのでしょうか。どうか知恵をお貸しください。

有り難し 5

回答 1

接骨院の先生に

こんばんは。いつも和尚さん達にはお世話になってます。先日、うちの地域のお寺さんで布マスクの販売会をして頂きました。ありがとうございます。さて、本題に入らせて頂きます。接骨院の先生と出会って3年目通院して2年半になります。 2人の関係性としては未だに患者と先生という関係で私が患者です。いまはメンテナンスで月一で通ってます。 3年前から先生に一目惚れで片思いで通院してましたが先月の20日に先生の方から (付き合ってあげても良いけど長続きするか分からないよ〜。) と言われました。その時は私も (うん。そうだね。)と流したのですが今考えると先生なりの告白だったんだと思います。ですが出会って時に１回私の方から告白してますが 3年間 (俺は患者と付き合う気もないし、元患者でも付き合う気は無いからね) と、言われ続けた割に今までの先生の言動から・彼氏作らないで欲しい・俺はいつも孤独で寂しい・俺を好きになってくれる人は居ない・あなたの素直なところと俺を受け入れてくれるところが好き・プレゼントをくれる。・治療外で3時間～4時間は一緒に居る・私が治療の日は他の患者さんをわざとキャンセルするなど、思い当たる節はありますが本気なのか冗談なのか分かりません。なによりも今さら、上から目線で付き合ってあげても良いけど。というのと、手のひら返したような態度にモヤモヤします。明後日また通院ですがわたしはいつも通り先生に接するべきでしょうか？

有り難し 27

回答 2

子供に戻りたいです

こんにちは。大学4年生女性です。先日、誕生日を迎え22歳になったのですが、もう22歳になってしまった現実を受け止めきれません。現在、上京して一人暮らししていて、実家は新幹線を使って4時間程かかるところにあります。私は国家資格を取るため、親離れするため、という理由と、彼氏の就職に合わせて上京しました。(恋愛に左右されて上京したのはとてもお恥ずかしいです。) 実家から完全に離れて一人暮らししたら、親離れして自立できると思っていました。しかし、毎日家族に会いたいと思いますし、昨夜は寂しくて泣いてしまいました。実家に住んで、家族が元気なうちに沢山話したいと強く願っています。だけど、実家に帰ったら結婚を前提にお付き合いしている恋人と遠距離になってしまうし、せっかく国家資格を取っても地方だと給料が少ないです。いろいろ悩みすぎて何も責任負わない子供の頃に戻りたいなーなんて思ってしまいます。 2２歳にもなって子供に戻りたいなんて甘ったれていると思いますが、家族に会いたい、子供に戻って何も責任負いたくない、コロナ自粛でずっと1人は寂しい、です。乱文すみません。

有り難し 22

回答 2

振ったのに辛いです

今回もお世話になります。遅ばせながらも、初めての彼氏ができました。しかし半年付き合って、先日振ってしまいました。理由は自分のやりたい事（１年後に海外に行く予定、大学院進学）がハッキリと分かったからで、いずれ旅立つのを隠して過ごすのも申し訳ないと思ったことと、現実問題、彼と付き合いながら準備するのが厳しいと思ったからです。この事を正直に伝えましたが、妥協点は見つからず。結局、自分から別れを告げました。それからずっと後悔ばかり頭の中をぐるぐる回っています。彼はすごく優しい人で、自分のことをすごく大切にしてくれました。そんな人傷つけてしまったこと。それが1番です。今までの感謝や謝罪も、最後にあったときは涙が止まらず十分に伝えたられなかったこと。彼が私を愛してくれた分、私はそれ以上に返せていなかったのではないか。彼ともっと時間を過ごし、彼の行きたいところに行けなかったこと。自分ではよく考えて、この決断をしたつもりなのですが、このような後悔が頭から離れず、早急だったのではないか、このタイミングは悪かったのでは、別れなくても良かったのではとずっと考えています。何をしてても手につかず、涙がとまりません。彼にすごく会いたいですが、そんなことはできません。とても辛いです。自分から振っておいて自己中心的なのは承知していますが、どうすれば良いのでしょうか。時間が経てば、マシになると友人には言われていますし、そうだと思うのですが、本当に辛いです。乱雑な文章で申し訳ありませんが、どうかアドバイスを頂ければ幸いです。

有り難し 13

回答 1