育休明けで仕事復帰しました。 復帰後は会社の配慮もあり、時短勤務、事務処理を担当という形で引き継ぎを受け、毎日働いています。 ですが、その事務処理でミスばかりしてしまいます。 周りの上司、先輩にもご迷惑をかけてしまうことが多く、とても心苦しいですし、こんな自分が本当に情けなくなります。 どうしてこんなにもミスをしてしまうのか毎日考えますが、やはり私の細かなところまでの確認不足、慣れない事務処理、落ち着いて確認を怠らずにしようと思いつつも時間に追われて、なにか抜けが生じてしまう。 それが原因だということは重々分かっているのですが、また同じことをやらかしてしまいます。 こんな自分が本当に情けなく、ここまで会社から配慮してもらっているのに、なにもお役に立ててない、私は会社のお荷物かもと思ってしまいます。 今後、私はどうすればいいのでしょうか。 今の会社から身を引いた方がいいのでしょうか。
１ヶ月前まで働いていた会社を精神障害者はうちでは無理だと言われ辞めました。 どこも働ける場所がなく、困っていた所に、 以前務めていた場所にまた行く事になりました。 ですが、ここの職場はチーフが怖くて、精神的に辛いです。 私の心の病気を理解してくれない人で今抱えてる病気を説明しても状況は何も変わらないと思うのです 1度辞めてるから風当たりはよくないけどそれなりにやってとまるで私には助けを求めて来ないでと言われているようで、精神的に苦痛でした。 病気のせいかもしれないと心療内科の先生には言われそうですが… 風当たりはよくないと分かっていたのですが、 嫌いだった人達に陰口を叩かれたのもかなりこたえました… 今の病気の症状を伝えた方が良いのか悪いのかわかりません… 伝えるにしても口下手で話すのが得意ではありません… 心療内科の先生に診断書を書いてもらうか相談した方が良いのでしょうか…
私は二十歳にして、一社目を３ヶ月、二社目を１０ヶ月、三社目を３ヶ月で辞めてしまいました。鬱で空白期間もあります。 人間関係でつまづいたり、給料が安いとか、そんな理由で、でも当時は毎回苦しんで苦しんで、退職しています。安易には考えていません。 でもその付けが回ってきたんでしょうか。 不採用通知ばかりです。 面接でもすぐ辞めてしまうんじゃないかと聞かれる始末です。 もう就職できないんじゃないかと泣きました。 友達は、みな、苦しんでも退職せず何年も休職していて保険や給料の心配はないし、職業訓練も受けられず、就職できない私とは違って、いいなあって思います。 でも、下を向いてたらいつまでもどん底です。わかっています。 今懸命に私の生き方を探しています。 いろんな人がどんな生き方をしているのか、どんなことがあったのか、どうしたのかを聞きたいですが、手段がわからず、、、 そういった本もあまりなく困っています。 お坊様方のお話も聞いてみたいです。 いろんな生き方がありますが、私に今ある選択肢はなんだろうとか考えていますが浮かびません、、、 こんな私がここから抜け出す術はあります か。 親にもすぐ辞めるからだと責められますが、そんなの私が一番思っていますし、辛いです。
トリマーをしています 今お店で２年目です 先週 今週と技術の面で同じ事を注意されてキツく叱られました トリマー失格とも言われてしまい かなり落ち込み引きずってしまって一瞬辞める事をよぎってしまいもうこのまま飛び降りて死んでしまおうかとも一瞬考えて ただその反面見返したい同じ事をまた言われたくない気持ちもあり とてもモヤモヤしています
以前働いていた職場を辞めて数年経ちます。働いていた時についてしまった嘘を思い出して、今更後悔しています。 販売業で、受注した商品を納品する際、薄々間違えているのではないか？と思いつつその商品を納品しました。お客様からは頼んだのはこれでしたっけ？と指摘がありましたが、注文書の記載は間違えてない、と伝えてしまいました。（注文書が元々間違えてました）お客様は、私が確認しなかったからしょうがない、と言っておりましたが、完全に私のミスですし、なぜあの時私が間違えたことをちゃんと謝ることができなかったのか、辞めた今も後悔が消えません。こんな私が生きているのが恥ずかしいとも思ってしまいます。 この後悔を一生背負っていかなければならないとは思っておりますが、なんとか少しでも気持ちを軽くする方法はありますでしょうか？ お忙しいところ申し訳ございませんが、回答よろしくお願いします。
こんにちは。 先日もこちらに質問し、お世話になった者です。 とうとう会社を休んでしまいました。 本当は行くつもりでいて、会社の最寄りの駅まで行ったのですが、いつもは足が向くのに、改札まで行けなくて、反対方向の電車に乗って戻ってしまいました。 急げば、少し遅刻ですが、会社に戻ることもできました。 しかし、頭がボーっとして何も考えられなくなりました。 以前、回答をしてくださった和尚様の「休んじゃえ」という言葉と 人事の方に相談した際に「無理しないで。時には休んでもいいんだよ。」という言葉だけが頭の中に浮かびました。 とりあえず、電話しないといけないと思い、会社に欠勤の電話をしました。 電話を終えたとたん、気持ちが楽になりました。「今日は休める。うれしい。」と思ってしまいました。 しかし、明日も仕事なので、明日会社に行けるか不安になりました。 明日もまた、途中まで行って休んでしまうのではないか。 今、会社を休んでしまったことに罪悪感を感じています。 今日我慢して頑張れば、「仕事に行けたのに、自分の行きたくない気持ちだけで休んでしまった。今日行きづらい。」と明日思わずに行けたのに。なんで、あの時「我慢できなかったのだろう」とか思ってしまいます。 私はいつもそうです。 大学に通っていた時も、授業についていけなくつらくて休んでしまったり、高校では、人間関係がうまくいかなくてつらくて休んでしまったり。新しい環境が苦手のようで、このように「つらい、つらい」という気持ちがいっぱいになり、何も考えられず、休んでしまうことが今までもありました。 今日の朝、親友に会ったのですが、「会社、行きたくない」という話が、親友との会話の８割で、話した後にそれに気づいて、それでも話を聞いてくれた親友に申し訳ないと思いました。 最後に「頑張って」と言われましたが、素直に言葉を受け取れませんでした。「これ以上、何を頑張ろうか。」 親友に励まされたのにも関わらず、結局休んでしまいました。 自分は心が弱い。我慢ができません。 本当は会社に行きたくないです。 いっそのこと、会社を辞め、アルバイトやパートをして仕事をセーブしながら、自分のやりたいことを見つけたいとか甘いことを考えています。「甘え」ですよね。 自分がどうしたいかわかりません。 今、思っていることを長々と書くだけになってすみません。
秘書をしています。 今の上司に専属でついて数年が経ちます。 その上司が過干渉というか、指示がくどすぎるので毎日イライラしてしまいます。 お坊様、どうか心の持ちようを教えてください。 いくつか具体例を挙げます。 【１】 上司が先に退勤するときは私が戸締まりをする決まりなのですが、そのとき「ちゃんと電気消して 加湿器消して、エアコン切って、鍵かけて、セキュリティかけて帰ってね」というような言い方をします。 それを数年間繰り返し繰り返し言われているのでうんざりしてしまいます。 【２】 発送予定の郵便物を入れる箱があり、そこに入れさえすれば私が適切な方法で郵送する仕組みになっています。 その郵便物はすでに処理し終わっているのに、「この郵便物に82円切手を貼って○○宛てに郵送しておいて」と言います。 終わった仕事に改めて指示出す意味も分かりませんし、郵便物の重さを量って言っているわけではないので切手代が間違っていることもあり、なぜそんなに無意味な指示をするのか理解に苦しみます。 【３】 「郵便局で郵便物を出してきます」と言って出かけたら、帰ったときに「ちゃんと郵便物出した？」と聞いてきます。 私が新人なら分かりますが、毎日毎日郵便局へ行っており、延べ何千通という郵送を差し出しているのに、まだ「ちゃんと出したか」などと心配される身なのかと思うと悲しくなります。 まだまだ挙げればキリがありませんが、とにかく無駄でくどい指示が多すぎるのです。 少し前までは「まだ私のことが新人のように思えるのだろう」と考えて我慢していましたが、そろそろ我慢の限界です。 やんわり指摘してみたこともあるのですが、「まだ信頼しきれてないんや。まぁ頑張ってオレの信頼を勝ち取ってくれや」と言われました。 ミスには気をつけてきましたし、仕事のスピードも早いと思います。 私の報告が足りないから上司を不安にさせるのかと思い、報告を徹底するようにしたら「いちいちそんな細かいことまで報告しなくていい」と注意されました。 信頼を勝ち取れと言われても、これ以上どうしたらいいか分かりません。 仕事内容自体は気に入っているので辞めたくはありません。 だとしたら私が変わるしかありませんが、どのように考えればいいのでしょうか？ お坊様、どうかお考えをお聞かせください。
うつ病と診断されて、通院、服薬中です。実は良くなって行かなくなり、また病んでというのを繰り返してます。 仕事パート中もひどい時は、どうしようとか独り言言ったりして、休職になりました。 半年の期限で、だいぶ良くなってきたので、戻るつもりでいます。 今日、時給が変わったので雇用契約書をもらいに行ってきて、社員にも元気そうと言われました。同じ病気にまたなったら、休めなくて辞めなくてはならないです。 主治医には今の職場にこだわらなくても、他の仕事も考えたらと言われました。でも年齢もいっていて、何もできない私は、今の職場も大量採用でやっと決まりました。とりあえず戻るつもりでいる。 夫は単身赴任、病気も理解して話を聞いてくれる。前は怒って別れも考えたみたい。 高3の息子は、私がひどくて叫んだりしていて、勉強にも集中できないということで夫と話して、夫父母が受け入れてくれて、そちらに下宿状態。食事もこちらの方がいいとか、お前とかテメーとかLINEで来たり、憎まれ口ばかりで悲しい。 小6の次男と二人暮らし。私の状態を冷静に見ていて、不調でどもったりすると、またおかしいよと言う。でも毎日甘えてきて、それは感謝。 病んでひどくなると、家事、特に炊事や買い物もできなくなる。高齢の親(特に母)が1時間余りかけて来てやってくれる。でもすごく説教もされる。 主治医やカウンセラーには、自分を責めない、否定しない、親に責められたら逃げたりして聞かない、少しでもできたら自分を誉める、できなくても大丈夫と思う、とか良くなる方法を言われました。やってみているけれど。 どうも長男の大学受験のこと、次男の進学準備、仕事も何とか戻るやれるかな、とか、いろいろ不安でぐるぐるして、不安定になります。大分良くなってきたのに、まだ不安でいっぱいです。 良くなるのか、不安大きすぎて怖いくらい。 前のように、くたらないテレビを見て笑ったりできるようには、なってきた。でも、意欲なくてやる気起きなくて、すぐに横になってしまう。 眠れず不安がぐるぐるしていたり。(夜は眠っているみたい。睡眠薬は飲んでいない) 働かないと家計もきついので、戻るつもりでいます。でもまだ不安が大きくて気晴らしも効果なくて。 どうしたらいいか悲しくて涙出ています。 何か抽象的で申し訳ないです。
母子家庭の長女です 私の下に19歳15歳14歳２歳の きょうだいがいます 母子家庭なので働き 生計をたてなければなりません あまりに家の出費や学費でお金がつくことが多く うちの中学生の弟はひきこもりで これに関してもお金がかかります なので風俗とゆうお仕事に入りました 周りに相談したら 人間として疑う 風俗してまで生計がおいつかないのか など言われます 私は間違っていますか？
今の自分の夢は彼女と暮らして支えていくことです。 自分は今フリーターをしていて、その職場で彼女に出会いました。 彼女と付き合って半年近くなり、彼女と一生を添い遂げたいと思い、今のバイト先を辞め、4月、5月から正社員で働く予定です。 今の彼女が肉体労働で、30キロ近いものを運んだりということもある仕事なので、そんな彼女を見て、支えになりたいと強く思いました。 今の彼女がいい人で優しい人とは思っているのですが、発言がよく変わる、忘れる等々からあまり信用はしていません。 また自分の家の家族の祖父が認知症で母に負担がかかりまくっており、ストレスもすごいです。 自分だけ幸せになってもいいのか、彼女を支えたいとは思っているけど、彼女の好きという気持ちもいつか離れるなら、最初から夢なんて見ないほうがいいのかなと思ってしまいます。 最近そんな気持ちがずっと続き、得られないものを夢見るぐらいなら死にたいと思います。 自分は夢を信じて進んでいいのでしょうか、死ななくても幸せがあると思ってもいいのでしょうか？ 長文と乱文のため読みづらかったらすみません。
初めて相談します。 些末なことにとらわれ、いまの幸せを感じることができず苦しんでいます。 ＊過去の仕事のこと 大好きだった仕事。現在、鬱病で休職中です。パワハラを受けて第一勢力からハブられ、人間関係がうまくいきませんでした。 本当は皆と仲良くしたかった。でもできなかった。そもそも仲良しごっこをしに行くわけじゃないから、自分の仕事を進めていけばいいだけなのに、取るに足らないことで心がざわつきます。復職後の不安もあります。 見方を変えれば、せっかく子供と一緒にいられる時間を得たのに、いつまでも引きずっていて情けないです。うまく自分の心をコントロールできません。 ＊大嫌いな人のこと 鬱病の原因になった同僚です。いまは離れていますが、その人と他の同僚が仲よさそうにし、いい先輩ヅラしているのを見聞きするだけでやるせなくなり、過去を思い出しては鬱状態になります。 私への仕打ちを罪とも感じない人が私の心のなかにいるということが不愉快で仕方がありません。 ＊大好きな人のこと 恥ずかしながら夫以外の人に好意を持ちました。その人も私のことを好きだと言って優しくしてくれて、話をするだけで心地よさを感じていましたが、他に肉体関係がある女性が複数人いることを知り、いまはその人のことを考えるだけでドス黒い気持ちが湧いてきます。なお私は体の関係はありません。 仕事の関係上、縁を切るのは難しいのですが、苦しいだけで誰にも何のプラスにもならないこの気持ちをなくしたい。もはや好きではなく、ただの執着な気がしてなりません。捨てて楽になりたいです (メリットがあるとしたら彼だけですね。慕ってきてもう一歩でヤレそうな女がいる…といったところだと想像します) 私の悩みは「執着」とか「過去にとらわれている」ことに端を発すると思います。 目の前にある幸せを大切にしたい。こんな私を気にかけてくれる夫に心配をかけたくないし、子供に鬱状態で接したくありません。私が沈んでいると子供も悲しそうにします。 どうすればいいかわからず、出口の見えないトンネルから抜け出せずにいます。 どうかご助言をお願いします。
今年からお世話になっている上司がいます。 みんなのことを我が子のようにたくさん可愛がってくれる上司です。 わたしも上司を自分の父のように慕っています。尊敬もしていますし、人柄が暖かくて優しい上司が大好きです。 上司の存在は、みんなの仕事のやる気につながりました。一生懸命頑張る私たちをたくさん支えてくださっています。 わたしの部署は入れ替わりが早いのため、その上司に1年もお世話になることはできません。我々の異動の話も出ています。 これから新しい人が入ってくるため、異動の日も近づいてきました。 大好きな上司ともっと一緒に仕事をしたいです。 わたしが甘えん坊で寂しがりやだからでしょう。限られた時間、仕事をとにかくめちゃくちゃ頑張っていますが、異動の日が近づいてくるにつれて切なくなります。 心細さや切なさはどうしたら良いでしょう？
ベテランの嫌がらせに耐えきれず、朝礼の間ずっと下を向いたり、相手が自分の視界に入らないよう立ち位置を変えたりしました。 食堂ではパワハラする人やM君と私の席が近く私への悪口が聞こえます。席が固定で逃げ場がない為、ダイエットや体調不良を理由に何ヶ月も食堂に行かなかったりしました。 パワハラ担当の上司に相談した時、ろくに仕事を教えてもらってない事を言いましたが、その件を直属の上司から相手に話され、周囲から「あの人は自分ができない事を人のせいにする」と言われるようになりました。 M君が優しかった頃、通路で すれ違う時に大きく避けてしまった事があります。好き避けというものですが、M君は嫌い避けだと思ったようで機嫌が悪くなりました。 誤解を解きたくて話しかけましたが「もう、どうでもいい」と言われました。 連絡先を知らないので手紙を渡しましたが、M君の取り巻きが仕事中 私の近くで「M君が手紙 貰ったけどウザいし迷惑って言ってた」と大きな声で他の人に話してるのを聞きました。 恐らくM君が私の事をストーカーだと言ってるんだと思いますが、ベテランがM君に新人の女の子を私の目の前で勧めて くっつけようとしています。 新人もM君も乗り気な様子で私の前で、私を無視して楽しそうにしています。 本気なのか、私にM君を諦めさせる為の演技なのかは わかりませんが、いずれにしても そのような光景を見せられて とても悔しいし辛いです。 叶うなら、せめて同僚として普通にM君と会話できる関係になりたいです。 でも、みんなM君を怖がっていて、上司ですら強い態度には出ない為、間に入ってくれる人は1人もいません。 M君と普通に会話することは、もう諦めるべきでしょうか。
初めて質問させて頂きます。 私は就職活動を終えた学生なのですが、その事について悩んでいます。 ありがたい事に内定を頂き、その会社に入社しようと考えていますが、周りがそこはあまり続かない所だよ。でしたり、女の子だから仕事を長く続けなくても結婚したら良いよ。などと言ってきます。 友達の内定も決まり、先生からも早く就職決めなよと煽られて、元々やりたい事やしたい事も無かったため内定を頂いた所に入社しようと考えていましたが、決まったら決まったらで周りが色々言ってきて悩んでいます。 元々の家庭環境もあり、いくら会社や仕事が良くても人間関係一つで辞めたり、安定というものが不確かな事を経験しており、会社名よりも入ってからの職場環境でしたり自分がどのように行動していくかが大切だと思っているのですが、周りからの声にもっと良い所に就職した方が良いのではないかと考えてしまいます。 仮に友達と同じ会社に入社した所で私とは違う人間なのですから、その職場が合う合わないが出てくる事も分かっているのですが、会社名を言うとみんながまぁ、頑張ってや転職も考えて行動したら良いよと言ってくるのが辛いです。 人の人生を生きるのではなく、自分の人生を自分らしく生きる心を作っていきたいです。
たくさんのご回答、ありがとうございます。週末にいろいろと考えて、ご指摘の通りに「過去のことを忘れて、今日を生きていく」ようにします。 相手からの攻撃を思い出してみると、【言っている本人に、鏡のように返ってくる】内容が多かった（無駄な残業、仕事がない、多くの人に嫌われている等々）。 この人は攻撃性が強い人で、過去の会社の飲み会で同僚から「殺してやる」と言われ、私が知っている範囲で社員3人も退職追いやり（元部下も含む）、現場で協力会社（やさしい電気屋さん）と喧嘩して、「あいつとは一緒に仕事できない」と引き上げたりされたみたいです。誰かと喧嘩しないと、仕事ができない人なのかもしれません。 転職も考えていますが、私が辞めても残った別の人（たぶん私の部下）を攻撃するのが見えてきました。 これから、毎日挨拶はします（無視されますが･･･）しばらく様子を見ていきます。職場に入る前に念仏を唱えていきます。いろいろとありがとうございました。
先日、彼と別れました。 原因は、私の仕事が原因で別れました。 彼は、収入がそこまでよくなく私が仕事を変えたことで福利厚生が落ちその原因で別れました。 彼は、趣味が1番優先でした。 私は、彼に全てたよるつもりもなかったし結婚したら共働きと思って真剣に結婚を考えてました。 嫌いで別れたわけでもなかったですが私38彼33歳と言うこともあり別れました。 だけどまだ私は、納得できず就活して対等になれたらチャンスは、ないかとか思ってしまいます。 別れて毎日悩んでます。 そんな時、母が夢で亡くなった父が出てきて あの男は、ダメだ。 母がどうして？か聞いたら答えない。 それ、秋のことなんですが私があまり相談をせず仕事辞めることにしてすこしぎギクシャクしてた時でした。 父は、四年前に病気で亡くなりましたがどんなメッセージなんでしょうか？ 教えてください。 よろしくおねがいします。
私たち夫婦は同じ地元を離れて働いて5年ほどになります。 旦那は夜勤がある仕事をずっと続けており、最近病気をして入院してしまいました。 ストレスも原因の一つであり、仕事もあるかと思いますが私が家事も苦手で至らぬところがあったことも事実です。 私自身最近転職をして試用期間で働いていますが、もう二人とも辞めて、お互いの地元に帰って家族を頼りつつ過ごした方が良いのではないかと感じています。最近大きな地震が多い地域に住んでいることもあります。 このご時世ではありますが、地方から地方であればちゃんと2週間の自粛期間をおいていればまだ抵抗は少ないのではないかと考えています。（甘いでしょうか…） このような重要なことを旦那に直接相談しても、私がしたいようにすればいい旨言われて本人の本心がわからないことが多く余計にストレスを溜めてしまうのではないかと不安です。 このまま過ごす方がいいのか、帰る方がいいのか、正直私も自分に自信が無く生活・仕事への不安や地震への不安が強まっており、自分勝手か旦那のためかよくわからなくなってしまいました。 端から見たら、この選択もありなのでしょうか？
3歳の娘がいます。 今年の4月から保育園に入園し、楽しく通っております。 今まで専業主婦で子育てしてきたので、求職という理由で保育園に預けています。 そのタイムリミットがもうすぐなのですが、未だ職探しに行動がうつせずいます… 家計の為と、楽しんで保育園に通っている娘を見ていると退園させたくないと強く思うのですが、ハローワークに行こうと考えただけで過呼吸を起こしてしまいます。(以前、パニック障害を患っておりました。) 内職も考えたのですが、ペットを飼っているためなかなか無いのも実状です。 怠けたいから仕事をしたくないのではなく、今までの経験上から仕事をするのが怖いです。 お恥ずかしい話…私は手が遅いらしく、これまでのどの職場でもその事について注意を受けることが多々ありました。 また、仕事を辞めさせられたこともあります。 母親なのに娘の為に頑張れない自分に嫌気が差し、情けなくなります。 今の状況が自分の心の弱さ、甘えなのは分っています。 でも、どうしようもなく苦しいです。 何か光が見えればと思い相談させていただきました。 回答宜しくお願いします。
離婚し実家暮らしです。子供が小さかったのもあります。（私の性格上虐待してしまうと、確信したからです。）それから20数年…結局自立も出来ず。 母は健在、父は6年前に他界。 それまで契約社員として働いていました。 更年期に差し掛かり仕事が続きません。 この1年~で転職2回（1度目いじめ）今働いている所は交代勤務です。3ヶ月ほどですが、体調を崩しかけています。 意思が弱いのもあります。 そんな私は考え方、生き方あまいのでしょう。仕事内容も少し難しく人より覚えるのが遅いです。HSP気質もあるようです。 「すみません」は、口ぐせです。 辞めるクセがついてしまったらとも考えましたが日勤の仕事を探す準備をしょうと思います。 なので、私はどこ行ってもダメなんでしょう…そんな自分が嫌です。 ツラいです。 支離滅裂な文書ですみません。
私は２年前に転職。 だが馴染めない、仕事が出来ないで孤立。 心の支えだった婚約者からも急に別れを告げられました。 それで更に仕事もミス連発で左遷。 年収100万以上ダウン。 仕事を頑張る為車も買っていたので生活も苦しくなりました。 環境を変えたいと思い転職活動もしましたが、全て落ちました。 どうしようも無くなり鬱になりました。 毎日死にたい、消えたいという思いで去年の6月から過ごしています。 もうどうしたらよいか分かりません。 今も辛くて会社のトイレに篭って書いています。 今を変えたいです。 全てを一からやり直したいです。 次は決まっていませんが、3月いっぱいで辞めたいと思っています。 もう心が持ちません。 ただ金銭的な不安や再就職出来るか不安です。 もう31なので。 何かアドバイスをお願いします。
有り難し 4
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