問答一覧

検索結果: 5682件

2021/10/25

何かが少しずつ見えてきた

こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。 30数問、この5年半の間に相談をさせて頂いて、御回答を頂いて、自分の課題や傾向が浮かび上がってきたように感じました。 1つの自分の柱は仕事であり、そこから伴うやりがいとともに一方で悩みもそこにあったと思います。もう1つは仕事以外の面で、生活やその他の事をいかに充実させていくかという事に気付きました。その中で、まずは仕事を継続出来るように工夫しながら、仕事以外を、自分磨きであったりとか、他者に対する貢献出来ることを探したりだなと感じました。もちろん、年齢や病気を抱えての事なので、無理をしない事も大事になってくると思いますが、今までの頂いた御回答から、少し何か方向性が見えてきたようにも感じました。あとは、自分が本当に何をしたいのかを見つけていく事が課題になってくると思いますが、そこは自分を客観的に見れるようになればと思いますし、また、少しずつ探していこうと思います。ここまで考え方がまとまってきて、何か展望のようなものが見えてきたのも、今までの御回答があってこそだと思います。ありがとうございます。ほぼ、今までの総括のような感じにもなってしまいまして、申し訳ございません。あと、他にも視点があるよなど、ご教授頂ける点などもございましたら、お手数をおかけしてしまいますが、よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

一般的な常識がわかりません。

また質問失礼致します。多くの質問がある中で見に来てくださって本当にありがとうございます。自分の中にある謎があってモヤモヤするので質問させてください。実は周りがする事なす事が、私にとってとっても理解不明で本気で大切さがわかさらず、することが出来ません。まず恋愛をする意味がわかりません。(私は同性愛者だと思います) 性行為の必要性がわからない組織に就職する意味がわかりません。(もうすぐで退職します理由は過去の質問にあります) 職歴に空白が空くことを重要な事だと思ってない学校へ行かずとも好きなことなら家で勉強ができる。ニュースを見なくても大丈夫だと思ってる。上下関係がよくわからない。嫌な人と付き合う意味がわからない嫌なことへの我慢や苦労を重要だと感じない。自分の好きなものを人に言えない周りと合わせられない過去の質問では職場ではストレスがたまり病気になったと書きましたが、それがどうしてそうなってしまったのか、どうしてこの世に対して「生きづらい」と感じるのかずっと考えていました。考えるうちに上のような疑問や考えが僕にはあると思いました。過去の回答には「自分に合った生き方、好きなこと仕事が見つかる」と言っていただけました。本当に嬉しかったのです。ですが、このような考えを持つ私は本当に大丈夫なのでしょうか？私はやはり変な人なのでしょうか世間知らずで愚か者なのでしょうか？自分のことを責めてはいけないと言われましたが、気になって気になって仕方がありません。生まれ持ったものなのか、それとも今まで多くのことに逃げてきたからなのかわかりません。とても自分勝手な質問なのですが、どうか回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

姉が怖い

少し前に姉に出くわし「あ！死ね」と挨拶みたいに軽く言われました。もう本当に死にたいです。怖いです。これから先あいつに会う可能性が1%でもあるくらいなら今ここで死にたいです。死ぬのが駄目なら整形し名前も変えて私を死んだことにしてほしい。それくらい怖いです。イライラ、むかつくというよりもう怖くて仕方ありません。会う可能性があるなら外出はおろか自分の部屋からも出たくない。自分の部屋以外安心できる場所がありません。でもその部屋も結局声は聞こえるのでイライラはおさまらない。死ねと言われてもう1時間以上泣きっぱなしです。あいつはどうせ私に言ったことも忘れているのでしょう。もう殺したい。お先真っ暗でもいいから殺したい。でもそれ以前に会うのが怖いから殺せない。私が母に自分の部屋にご飯持ってこさせたり病院連れて行ってもらったりと、自分より時間をかけてもらっている、えこひいきしてもらっていることや、中学校3年間行かなかったことなど、自分より楽したことが許せないし気に食わないのでしょう。こっちは病気と診断されているのに。まあだからって態度改めてくれる気配はありませんが。あいつに会うのが怖くて外に出るのも怖いです。このままじゃ高校にも毎日行ける気がしません。唯一の希望はあいつがもう成人して一人暮らしできる年齢であることです。それでも過去の苦しみが癒える気がしません。死にたいという気持ちや過去の辛い出来事を引きずらずに済む日は来るのでしょうか。めちゃくちゃな文で申し訳ございません。

有り難し 7

回答 1

何をしてもうまくいかない

何をしてもうまく行きません。実家の家族とは疎遠です。結婚してようやく心のよりどころができたと思ったのに、夫を追い詰めて夫婦喧嘩の後に夫は自殺しました。夢に向かって勉強を頑張ろうと思っていたのに、経済的な基盤を失いました。前を向いて頑張ろうと思いパートを始めたけどコロナで勤務時間激減&収入減&上司にばかにされ、ないがしろにされます。周りの人はどんどん教育を受け成長して行きます。周りはモチベーション高く頑張っているので同じ立場の人はいなくて孤独です。友人にもコロナで会えません。また、家族持ちが多いので、家族の話を聞くのが辛く、自ら電話もしたくなくなりました。勉強にも身が入らなくなってしまいました。夜も安眠できません。病院の薬も効いているかよくわかりません。なんで普通の幸せが手に入らないのでしょうか。家族もない、正規職でもない、お金の余裕もない、孤独。夫を大切にできなかった報いでしょうか。実家と疎遠なった報いでしょうか。病気や事故で亡くなる人の代わりに自分が死にたい。すぐに消えてなくなってしまいたい。人生は楽なものではない、乗り越えられない苦労は与えられないとはいっても、辛すぎます。いろんな本を読んで前向きに頑張ろうと思ったけど、頑張るたびに打ちのめされます。人と比べるのは良くないと思うけど、ここまでうまくいかないと、周りのひとつでもうまくいっている人を見ると羨ましくなります。どうやって死ぬか考えてしまいます。

有り難し 24

回答 1

離婚か死ぬか、そのまま我慢する生活か

夫と結婚して10年、共働きをしつつ3人の子供を育てている40代の女性です。夫は元から、少しカッとなりやすい性格でしたが、仕事に情熱を持って取り組んでいる姿に好感を持ち、職場結婚しました。ただ、第三子を妊娠、半年の産休の頃から夫は仕事を休みがちになり、職場でも家でも私に声を荒げる事が増えて、私はストレスから難病指定の疾患になってしまい、一時は肝臓障害の疑いから余命数年かもしれないと精密検査を受けたのですが、幸い良性の腫瘍だとわかりました。ただその様な不安な時期に、余り寄り添ってもらえず、むしろ公認で休養できる私を妬ましく思うようで、心の距離が大きく離れてしまいました。何度か離婚を申し出たのですが拒否され、何かの拍子に怒鳴られた事をきっかけにして自殺未遂をしてしまいました。夫はその後職を失って今は自宅からオンラインで小さな事業をしており、やっと最近少し収入が以前の額に近づいたようです。私は夫の収入がない期間は以前の職を続けていたのですが、病気の再発もありコロナウィルスの少し前に職を失い、学校の休校などもあって再就職が進まず、現在に至ります。私は離職しても職場の元同僚達との関係を大事にしているのですが、夫にとっては思い出したくない過去という事で、家に招待する事も職場に関連した話題も出すことができません。小さな事かもしれませんが、約束した事、話し合った事を全く覚えていてもらえず、信頼関係がなくなってしまいました。子供達には叱るのではなく感情に任せて怒鳴り散らし、特に障害のある長男を侮辱する発言が悲しいです。子供達にとっては良い父であろうと、努力も見られますが、先日受けた夫婦カウンセリングでは私との話し合いはもう沢山だと力説して、カウンセラーがお手上げ状態になってしまいました。就職活動は続けているのですが、先の見えない状況で、子供3人を連れて離婚した先の事が考えられません。私が死ねば家のローンも完済し、生命保険もおります。離婚したいというのは私のわがままなのでしょうか。夫を愛せなくなってしまった自分にも失望しています。もう何年も就職やキャリアの事でお世話になっている方が、離婚し独身だとわかり、私の側も離婚の話が出ている事を伝えました。病気の時にも励ましていただいた事があり、お互いに大切に想っている事に気づいてしまい、混乱しています。

有り難し 27

回答 2

気が付くと死ぬことばかり考えています

現在、大学4年生です。大学に入ってから、いつも死にたいと思い、4年生になってからはほぼ毎日死ぬことばかり考えています。最近は、ふと気を抜くと、自分が死ぬ(自殺する)シチュエーションを想像してしまっています。就活と卒業制作、生活費に追われているために最近よけいに死にたいと思うのかもしれません。ネットでうつ病について調べると｢頑張りすぎて疲れている｣｢少し休んでは｣などがよく書かれています。しかし、私は努力は苦手で必要以上にしないし頑張りすぎることなんて全くありません。正直就活も第1志望が採用中止になってからほとんど動いていません。ずっと無気力です。こんなの甘えで、本当に全部自分のせいです。だらしなくて情けないと思いつつ、本当に何もしたくありません。しんどいです。奨学金返済のためだけに生きています。自分が死んでも結局遺族が返還することになるので。長々と書いたのに質問でもなんでも無くて、ただの言い訳みたいになってすみません。でも、なんで自殺してはいけないのでしょうか。どうして逃げてはいけないのでしょうか。こんなにどうしようもないのに、どうして楽に死ぬ事ができないのでしょうか。全てはきっと、自分が怠けるための言い訳なんだと思います。でも、こんな人間がどうして生きているのかわかりません。将来にも全く希望が持てません。未遂はありますが、苦しんで死ぬ勇気もありません。どうしたらいいでしょう。うまくまとまらないのですが、毎晩死にたいと泣く生活をやめたいです。たすけてください。

有り難し 9

回答 1

2023/07/25

バイト先で無能扱い

バイトで無能扱いされていることに気づくと、本当に辛くなってしまいます。私は4月から飲食のバイトを始めました。美大で課題が忙しいのであまり入れない旨を伝えて、週1.2で大学終わりに入っています。初めのうちは、仕事をどんどん覚えてできることが増えるのが楽しかったです。先輩にも向いていると言われて嬉しかったです。しかし、病気を理由にしてはいけないのですが精神的にかなり弱っていることもあり、自分のやっている動作が正しいのか死ぬほど不安です。商品のレシピとか、細かいハプニングへの対応とかです。いちいちメモやマニュアル、先輩に聞かないと不安で死にそうです。そしていくらメモをしても、忘れないように努力しても一つ覚えると一つ忘れるという具合で、ミスが全くなくなりません。ミスが減らないのでずっと謝りまくっているのですが、「こんなのもできないのやばいよ」「自尊心高いから謝りまくってるんでしょ」と言われるばかりです。約3ヶ月経ちましたが、その間に課題が忙しかったり体調不良だったり、そして祖父が亡くなったりでかなりシフトに入れていません。シフトに入らないから仕事を忘れます。それでまた怒られます。だからシフトを入れられる時は入れているんですが、戦力にならないから短時間の勤務を数回しか許されないです。それでもシフトにまだ入れてもらえているし、ミスしても見放さないように叱ってくれるし、何より融通がきくバイトを探し直すのも面倒で頑張ろうと思うのですが、時々惨状を思い出して責めるのが止まらないです。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 23

回答 3

生きるとは

去年仕事を辞めてずっとニートをしています辞めた理由は馬鹿らしいのですが生きてる意味が分からなくなったからですこの歳になって自分の人生を振りかえってみると空っぽすぎて何一つ誇れるものがありませんでしたただ生きている事に幸せは感じられなく何か自分にも自己満足でいいから自分を認めてあげられるものが欲しいのと思ったのですが熱中出来るものが無く努力も嫌いで能力の無い自分には何も出来ない事を改めて知り何もする気ならなくなり一年近く部屋にこもっています頑張る事を放棄して来た自分が今更何かやれるわけもなく消えたいと何度も願いましたが死ぬ勇気もなくどうにもなりませんもう自分とどう向き合えばいいか分かりませんめちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが僕はこれからどうしたらいいのでしょうかやはり死が救いなのでしょうか？回答お願いします

有り難し 95

回答 4

将来年を取ったときに生活していけるか不安・・・

この前、私よりも6歳ぐらい若い知人が、「年金開始年齢が引き上げられ、年金支給額が減ってしまうのではないかと不安に思う」と話していました。私も、２年前ぐらいは不安に思っていましたが、最近は不安に思わなくなってきました。確かに、将来のことを考えると不安が大きいです。そもそも、年金は現役世代から上の世代を助ける役割があり、完全な積立てではないので、戻ってくることを期待するのは違うかなと思っています。「寄付をしている」と思えば、徳を積んでいる気持ちになるかなと思います。この先、今働いているところの給与が削減もしくはなくなるかもしれません。職場がなくなるかもしれません。最悪、日本国がないかもしれません。逆に、持ち直し底を抜けるかもしれません。どうなるか誰も分からない。なら、死ぬまで健康で働き続けるにはどうしたらいいか考える方が前向きかなと思いました。五体満足なら社会に貢献していた方が幸せ。五体不満足でも、人生の中での教訓を本や絵、音楽で伝えていけるといい。人生で何を学ぶか？生きていく知恵を身に付け、フレキシブルに渡り歩く力が必要だと感じます。病気になったときのリスクに備えながら、今に集中して生きる。シンプルライフ。そのためには、人と会い、話をすることが大切だと思います。そう考えても、不安に押し潰されそうな自分もいます・・・

有り難し 10

回答 2

大好きだったおじいちゃんの死を受け入れる

初めて相談させて頂きます。29歳女性あかりです。わたしが生まれた時から家族のように可愛がり育ててくれた近所のおじいちゃんが、余命1か月の宣告を受けました。病名を聞いた時から、もう長くないことを知っていましたが、段々弱っていくおじいちゃんを見ると胸が張り裂ける思いです。わたしの一番の願いは、おじいちゃんが少しでも痛み苦しみ少なく楽に、残された時間を過ごしてほしい。と思うのですが、おじいちゃんとの思い出がたくさんありすぎて、こんなに身近な人を失う経験が初めてで、悲しいとか辛いとかよく分からない、どうしようもない気持ちで押し潰されそうです。おじいちゃんが幸せだったと思える人生だったかな？亡くなる前におじいちゃん自身の人生を満足して旅立てるかな？とか、ここ最近ずっと考えてしまいます。今はもう直接聞くことができませんが、おじいちゃんが満足できた自分の人生を歩んでこれたなら、私のこの悲しみも少しは和らぐのですが。。痛みを伴い苦しい病気の中でも、安楽な気持ちで最期を迎えることができますか？そして、残される側の気持ちを実感していますが、どんなふうにこの悲しみを乗り越えていけば良いのかを悩み相談させていただきました。

有り難し 8

回答 1

生きるために前向きになるには

シングルマザーで2人の娘がいます。 2ヶ月前に大動脈解離で突然母をなくしました。今は別に暮らしていますが、父がひとりになるのは可哀想、戻るのが一番と周りにも言われ、経済的なことからも近々、同居が決まっています。今は、毎日、職場の昼休みに実家へ行き、食事を作って戻る生活です。同居をすればその時間は緩和されるかと思います。けれど、嫌いとかではないですが、ものすごく真面目で頑固な父との生活は相当ストレスがたまります。病気があり、食事にも気を使わなくてはなりません。家事が一切できない人で、家事が完璧だった母を私に求めてきます。この先、父の世話、子供の世話、自分の仕事、考えると途方に暮れてしまいます。私の人生計画が音を立てて崩れた気がしてなりません。優しかった母。子育てのサポートをしてくれた母。何より心の支えだった母。子供達のためにもなんとか、前向きになろうと思うのですが、暗いトンネルから抜けることができません。何をやっていても、心が晴れず、疲れていても、夜眠れない状態です。相談をする相手もいないため、精神的に悪い方向へ向かっている気がします。この先、母の死を受け入れ、明るく生きるために、気持ちの切り替え方、前向きになる方法、強く生きる考え方、どんなことでも、教えていただきたいです。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2023/03/06

老いること

先日50才になりました。歳を重ねる事は素晴らしい事だ。と考えている私です。子供も成長し寂しくなり体も不調が出てきて不安ですが、気持ちを切り替え「歳を重ねる事は恥かしくもなく素晴らしい事」と考えるようにしようと思っていました。先程、父親(81才)と話しをしていたら「今月の連休にでも遊びに行こうかなあと思ってる。これが最後だと考えて行く。」と。この一言で私凄く心が寂しくなりました。悲しくなりました。50才にもなってお恥ずかしいですが泣きそうになるくらい寂しくなりました。当たり前の事なんです。母も脳梗塞になり早4年。運良く早期発見だったので後遺症もなく元気です。が年齢も年齢他の病気にもかかり私の家まで来るのは年老いた2人にしたら大変でしょう。分かるのですが、「これが最後」との言葉が…それと同時に年老いていく悲しさ。私は素晴らしい事と考えていましたが自分の事ではなくなると、年老いていく事の寂しさ悲しさ。人間歳をとることは一体どういう事？耳も聞こえなくなる。足腰も弱くなる。体は衰えていく。これの何処が素晴らしいの？悲しくないの？分からなくなってきました。寿命があるのは分かるんですよ。でも年老いる意味を教えてほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

時が過ぎるのが怖い

1日が過ぎていくのが早く、時が経つのが怖くて仕方ありません。 30代までは何とも思わなかったのに、40代に入ってから、悩むようになりました。朝目覚めると、また一日経ってしまったという絶望感で、起きた瞬間からドーンと暗い気分になります。たまには不安を感じずに、気持ち良い朝を迎えたいですが、この状態が一年程続いています。そう思うようになってから、色んなことを楽しめなくなりました。優しい夫と子供も居て幸せだと思うのです。ただ老いていくことが怖い。少しずつ老化が始まり、そのうち病気になり、動けなくなるかもしれない。夫が先に亡くなったら、1人きりになってしまう、そうしたら生きていけない、その時は後を追うしかない。そんなことばかり頭をグルグルまわり、心から何かを楽しんだり、食べたい！と思ったり、できなくなってしまいました。趣味も特にないので、ゴロゴロして過ごす休日は、大切な一日をこんな風に過ごしてしまって良いのだろうか？と、悩んでしまうんです。大切な１日を大事に生きないと！という思いが、空回りして、自分を苦しめている気もします。生き生きと生きたり、旅行へ行ったりしたいのですが、持病もあり遠出はなかなかできず… どのように、心を持って、生きていけば良いのでしょうか…

有り難し 16

回答 1

思ってもいない邪念が浮かんで苦しい

こんにちは。お忙しい中、相談させていただきます。もう我慢なりません。いろんな人に対して、思ってもいないのに思いたくもない酷い言葉が浮かんできてしまいます。本当に様々な人に対し思ってしまうのですが、つらいニュース、いい人達、大切な友人、家族に思ってしまった時の苦しさは尋常ではありません。自分の感覚では頭の中に浮遊している悪い言葉がポンと浮かんでしまうような感じです。よく言葉同士がくっついたりもします。その邪念は本当に思っていることじゃないし、そんな酷い言葉は大嫌いだし、思ってない！思ってない！と必死にその邪念に付け足すようにしています。ただ邪念の浮かぶ頻度が高すぎて、いちいち訂正するのに疲れます。邪念を消すのに集中しすぎて、会話の流れが止まってしまう時もあります。これは中学の時から起こり始めました。高校に進学し、最近おさまってきたと思っていたのですが、春になり新しいクラスになると、精神が不安定になりまた以前の様に戻ってしまいました。むしろ酷くなったようにも思います。調べてみると私と同じ悩みの人が結構いらっしゃり、強迫性障害という病気の一種の症例だそうです。そのように定義されていて、対処法もあるんなら精神科に行くのがやはりいいのかもしれませんが、正直行くのが少し怖いです。それに両親も精神科に通うことをあまりよく思っていません。でも最近あまりにもつらいので、なんとかしたいと思っています。そんなわけで、ここに相談させていただいたのですが何かいい対処法はないでしょうか。精神科に行った方がいい、というアドバイスでも結構です。無茶な質問かもしれませんが、お願いします。

有り難し 14

回答 1

嫌な役を押し付けられるのが辛い

こんばんは。環境が変わるたびに毎回おこることで、もう辛いのでここに書かせて頂きました。私は生真面目なめんどくさがりの性格です。グループで話し合いにありがちな「どうする？」や「どっちでもいいよ」と言った大して意見も言わない押し付け合いこ不毛な時間が嫌いで、いつも「じゃあこれでいいんじゃないか」と意見をいい、さっさと決めてしまう役に回ってしまいます。そのせいで、重要な事柄のときにいつも「いつも貴女が最終決定してるし、リーダーやってね」と押し付けられるのです。私は人をまとめるとこが面倒くさくて大嫌いだし、極力目立ちたくないです。嫌な役回りが誰かやらないといけないのは承知していますがいつもいつも押し付けられます。1人2人なら断れますが、そんなときに限って皆に「いつもまとめるのは貴女でしょ」と言われるので断るに断れず。しかも完璧主義なのでやり過ぎてしまい、今年の4月から社会人になったのですが1ヶ月で鬱病になりました。今は仕事の負荷を上司が下げてくださってるのでなんとか仕事に行けている状態なのに、表向きは元気に見えるので同期たちにまた押し付けられが始まりました。同期たちは私の病気のことも知っているのに自分が楽をすることしか考えていません。もう辛いです。私は薬を飲んでなんとか生活できている状態なのに。もう疲れたんです。もう嫌だ。かといってやらなかったら連帯責任でこっちの評価も下がる。もう嫌だ。もう疲れました。

有り難し 8

回答 1

2022/06/06

しんどい！と吐き出させください。

初めて投稿します。皆様への回答を拝見しては学ばせて貰っています。波乱万丈の半生…も今は全て笑い話。そしてまたまた波風＆暴風がやって来ました。兄一家の自己啓発セミナー等の洗脳による疎遠(縁切り)に親の大病。兄に関しては独立したひとりの人間。疎遠には残念でしかありませんが本人が選んだ事。無事生きてくれていたらそれでいいです。病気に関しては素人なので、一瞬頭が真っ白になりましたが医療を信じるのみに頭が至りました。とは言え更年期も相まって、対処＆対応続きに心身共に疲労困憊中です。とにかくしんどい。仕事も辞めて明日は寝ていたい。そうもいかない。お金が必要だから。久々に気落ちを起こして寝付けず。ふらふらっとハスノハさんに来ました。頑張るしかない。やるしかない。気持ちを奮い立たせるために、初めて吐き出させて貰いました。ありがとうございました。

有り難し 13

回答 1

心が苦しいです

先日、お話をきいていただいた者です。父が亡くなって母と大学生の息子と3人で暮らしていますが、1年ほど前から母が認知症を患っています。きれい好きだった人がお風呂に入ることさえ鬱陶しがり、食事の支度は勿論、掃除洗濯もしません。一日テレビを見て過ごすだけです。私も介護の仕事をしていたので、認知症がどういうものか解っているのですが、そんな母に対してつい冷たく当たってしまう自分がいます。父の代わりに母を守っていかなければならないこと、重々わかってはいるのですが・・・優しくしなければ、と思えば思うほど冷たくしてしまう自分が嫌で嫌で。このまま母が死んでしまえば、きっと後悔の日々を送ることになるのは目に見えています。どうすれば心にゆとりができて、母にも優しく接することができるでしょうか？今、とても苦しいです。

有り難し 14

回答 2

皆さんの考える最期の迎え方とは

昨年の秋頃に、NHKのドキュメンタリー『ありのままの最期　末期がんの“看取り医師”死までの450日』が放送されました。医師で僧侶の田中雅博さんが、末期がんとなり亡くなるまでを記録した番組です。田中さんは「死ぬのは怖くない。看取った患者から死に方を学んだ。」と語っておられました。とはいえ、現実には思い通りにはいかないこともあり、言葉を失うくらい壮絶な内容でした。私にも一応、理想の最期のイメージはありました。誰でもいつかは死ぬのだからじたばたしても仕方ない、自分らしく生き、寿命が来たらそれはそれで受け入れるだけだなと。でも、実際にそれを間近に感じた時には不安だらけ。じたばたしまくり。私はこんなに弱かったのかと愕然としました。この時は単なる体調不良でしたが、現実は自分が死ぬなんてそんなに簡単に割りきれるものではないことを経験し、分からなくなりました。「死に行く者の死に方から学べ」と田中さんはおっしゃったそうです。 “人の生き死には思い通りにはいかない。それでも、なるべく冷静に過ごすにはどうすればいいだろう” 今度は慌ててしまわないようにと、以来ずっと考えていますがまだ答えが出ていません。お坊さんはたくさんの方の最期に向かい合っておられるので、ご自身に関しても既にイメージがあるのではないかと思います。例えば病気で余命宣告されたとしたら、暫くの間は痛みや不安など心身の変化に耐えることになりますよね。今回お尋ねしたいのは「最期の、耐えて待つ生き方」です。どのような心境で、どのように過ごしながらその時を迎えようと思いますか？お坊さんとして、でもいいですし、一個人としての思いがあれば教えていただきたいです。参考にします。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

迷惑をかけました

お世話になっております。以前２度ほど相談いたしました。一昨年秋してもいない不倫をしたと噂を流され、それをご近所の方に相談したところ村八分にされて今では地域の有名人です。買い物にも行けなくなり、電車にも乗れなくなりました。私が不倫などしたことがないのは夫も子どももわかってくれています。今では妻が不倫しているのに離婚しないからと夫も白い目で見られています。子どもも噂の的になっています。近所の奥さんから「疫病神だね。福の神みたいな顔して。」と言われました。確かに夫は私と結婚しなければこんな目に合わずにすみました。子どもも他の母親の元に生まれればこんな目に合わなかったと思います。彼女の言う通り私は大事な家族にとって疫病神です。障がい者施設で事務員として働いていた頃残業で帰宅が遅かった為不倫の噂を立てられましたが、利用者さんと心が通じ合う瞬間があったり、保護者の方から感謝されたりと仕事にやりがいを感じていました。その職場で友人も得られ、ご縁はあったと思います。でもどうやら運はないようです。思い起こせばこれまでも浮き沈みの激しい人生でした。沈む時には人間関係に悩み、孤立の憂き目にあってきました。数は少ないですが良い友人と出会い、優しい家族も得ました。しかし私に運がないばかりに家族にも迷惑をかけています。やってもいない事でこんな目にあう自分は生まれてこなければ良かったと思います。生きているだけで大事な家族にも迷惑をかけます。運がないなら病気や事故で自分から命を奪ってほしいのにそれもかないません。もう消えてしまいたいです。

有り難し 39

回答 3

夢にチャレンジか安定か

仕事の人間関係がうまくいかないことをきっかけに、自分のこれからについて考えるようになりました。今の仕事は、出産後始めた仕事で、興味のあるジャンルで、時間や子どもが病気した時や行事などの際に休みやすく、働きやすい条件で家族がいながらするには好都合ですが、働いてみると不向きで人間関係がうまくいかず、悩み悩んで体調を壊しながら働いています。突然怒り出すなど、家族に迷惑をかけているのも苦しいです。いっそ辞めてしまいたいと思う今、2つのアドバイスに迷っています。一つは、経済的な不安はありますが、独立開業です。出産前まで和菓子職人修行をしていて、将来は小さいお店を！と燃えていました。今でもその情熱はありますが、朝早く休みが取りにくい和菓子店で働くのは難しいため、今の自分の状況ならやるなら独立しかないと思います。もう一つは、安定と家族最優先の為に現状維持で今のところで働くことです。人間関係に悩んでやめる…ということが逃げているのでは、という苦しみもあり、また「みんな我慢して働いている。甘えてる。やりたいことは、老後にしたらいい」ということも言われ、ひとり逃げるのが悪い気がします。やりたいことは、今やってみるべきでしょうか、それとも我慢が大事でしょうか。我慢も大事と思いますが、1年後にしても10年後にしても、健康で生きている保証はないので、何かあったときにチャレンジしなかったことを後悔するのではないかとも思います。どちらのアドバイスが正しいとかではないのですが、お坊さんはどのように考えますか？

有り難し 5

回答 2