問答一覧

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自分の心は成長しますか？

騒音についての悩んでおり、相談させていただきました。学寮に住んでいるのですが、今日も隣の子が友だちを呼び、夜中の1時を過ぎても騒ぎ、大きな生活音を出しています。寝ていたのですが、その音や声で起きてしまい気になって寝れなくなってしまっています。卒業論文の提出が迫っていた時にも、私以外の子や寮母さんが、何度か注意をしましたが、友だちと騒いだりする行動は変わりませんでした。どうしたら神経質にならずに、心にゆとりが持てるかと思い、相談させていただこうと思ったら全く同じ理由で過去にも相談していました。私の心は全く成長していないことに気づきとても悲しくなりました。神経質な心は変えることはできないのでしょうか？また、私は人にとても恵まれているのに当たり前だと思ったり、満足しなかったり、自分に理不尽なことがあるとすぐ相手を悪く思ったりしてしまいます。短所だとは自覚していますが、短所の治し方がわからないのです。気を使うことを両親から教わっているので、感謝の言葉を述べたり、態度で伝えることは形ではできますが、心が矛盾しているときもあります。神経質なことを含め、短所を減らすことはできるのでしょうか？長くなってしまい、大変申し訳ございませんがもしよろしければお言葉をいただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

いずれ死すなら今死んでも

日々を楽しく...とは胸を張って言えませんが、自分なりに出来る事を苦楽噛み締め、本気で日々を一生懸命生きて来ていると思います。ですが時々思うのです。「別に今死んでも良いのでは？むしろ死んだ方が後の面倒がなくてせいせいするのでは？」「いっそ死んだら色々と楽になるのでは？」この先を生きることに絶望を感じることが多くあるんです。「貴女が死んだら親はどう思うと思うの？」「周りの人のことも考えなさいよ」等色々あると思いますが、何故「私の生命」に関して、育ててくれた親以外に他人に意見されねばなりませんか？さらに言えば人類皆絶滅した方が地球にとって自然にとって良いのでは？そんな思いを抱えつつ毎日を生きています。私1人が生きるために必要な他者の力に(生きる全てにおいて、例えば宅配便やゴミ収集小売店を利用する事も欲しいものが手に入ることも)ありがたく感謝しつつ頼っております。であれば私1人減れば小数点以下でも人類や自然のサイクル的に多少楽になるのではないだろうか？と思ったり、私自身「このまま生きてて何かあるの？」と思ったりします。大変な事も仕事も、責任を伴う事も配偶者も、必要で大切なものはたくさんあるので「生きててつまらない」とかじゃないと思うんです。只ひたすら「別に今死んでも良いのでは？」と思うんです。付随するとさらに追加で「面倒なく死ねるならすぐに死んで良いと思う」と思うんです。痛いのや苦しいのや辛いのは嫌ですが今日眠って目が覚めなければ良いのにな。といつも思います。なぜこんな想いを抱きつつ生きなければいけないのか。なぜ「生きている事」がこんなに苦しくなるのだろうか。インスタントで簡単な答えはないと思いますが、仏門を志され生きている皆様はどのようにお考えになられているのか。恥ずかしながらご教授願えたらと思います。

有り難し 24

回答 2

意志が弱いのです。

自分は人の目をよく気にするタイプの人間です。人の目の当たるところでは自分の理想的な真面目な人物でいることができます。しかし1人の時は必要なこと、やるべきことなどができず、怠惰で楽なことしかできません。具体的にはやらねばならない課題や勉強をサボってスマホを一日中いじっているような感じですね。そして必ず後悔や自責の念に駆られます。さて、そこで私はどうすれば自分自身の行動を変えられるのか、自分自身をコントロールできるのかが知りたいのです。分かりづらく拙い文章ですが、お力添えよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

死にたいのか生きたいのか

私は、小学生の頃から死にたいとおもっていました。おとなしい子供でしたが、他の子供に比べ個性がなく、特筆した特技もありませんでした。そればかりが、愚鈍で頭も悪く、いつも教師に怒られていました。五年前にうつ病を患ってから、発作のように死にたい感情が強くなるときがあります。そのときは、黙って耐えるしかありません。そんなおり、体の不調で薬を買いに行きました。しかし、なんで死にたいのに、元気になろうとしてるんだろう？矛盾していて、胸がざわざわしました。倒れない程度に瀉血をし、薬をのみ、家族のなかに居場所を作るために、家事や介護をする。私がいなくても、母が全てまかなってくれるでしょう。私がいなくても、家族も社会も大丈夫です。それなのに、自分の体を治そうとするなんて。死にたいと思っているはずなのに。何度か、睡眠薬や頭痛薬を大量にのみましたが、丈夫だったせいで生きてしまいました。私は、自分の脳ミソが腐っていて、生まれてからずっと、他人のいうことがまともにできなかったのだと思います。銃社会であれば、とっくに自分の頭を吹き飛ばしていると思います。首吊りも、中途半端で、完遂できませんでした。こんなに死にたいのに、生きている自分を殺してしまいたいです。できることなら、自分の命を、生きたい人に差し上げたいです。ただ、気がかりがあって。それは、残される家族と、私を診察してくださった先生です。できることなら、自分の人生をなかったことにしてしまいたいです。思い付くのは、身辺整理くらいしかありません。他人の心から自分を消すには、忘れたくなるような罪を犯すことが最善でしょうか。それとも、富士の樹海のようなところで、ひっそり逝くべきでしょうか。自分を自分でどうにもできません。苦しいです。

有り難し 15

回答 2

虐待の復讐。罪悪感。

私は幼少の頃から虐待を受けていました。身勝手ながら詳しく書こうとすると心が持たないので割愛させて下さい。話が通じず自分中心の父、実家はそんな父方の祖父母＋母、妹と暮らしていました。未だにフラッシュバックに悩まされ、今もまさにその最中です。父方、というより祖母の家系は所謂問題アリの家系で、犯罪者もいます。そんな祖母に育てられた父はいわゆる毒父となり、殴る蹴る怒鳴るは当たり前、女子供は俺に指図するな。という人間でした。祖父母も父も寄ってたかって母を虐め倒し、母は母自身を守ることに必死で胡散臭い占いやスピリチュアルにハマり、私を守ることはしませんでした。何度か私が苦しいことを伝えましたが当たり前のように理解されません。親戚に訴えても、私が大人になれ言われるだけで終わります。私が大学を卒業する直前に父の弟が自殺してからは、「もう二度と家族を失いたくない」と笑えるくらい丸くなり良い父親を演じるようになりました。自営業をしていましたが店をたたみ、時間ができるようになってからは「今までの時間を取り戻したい」と旅行に行ったり、色々な遊びをしたり、私も叔父を失ったことは辛かったし、やはり暖かい、所謂普通とされる家庭への憧れが今でも強くありますので付き合って来ましたが、やはりもう限界です。で、今、母親と妹に、お前らが憎いと長い文章を送りつけている最中です。お前らのせいで私は私の夢を諦めた。今更遅い。こんなことして何になるんだろう、ごめんねと繰り返し言われますが割れたガラスが元に戻ることはない。言ったって無駄なのに私は酷い言葉を連日家族に送りつけています。でも、それ以上のことを私はされてきた、それは自信を持って言えます。こんなこと自信持ちたくないけど。自分の人生だから忘れた方が良いと思うのもわかります。でもむりなんです。願わくば家族には苦しんで死んで欲しい。特に祖母、父はこれでもかというくらい苦しんで死んで欲しい。見て見ぬ振りをし、助けを求めても私が置かれた状況を体験したことのない癖に偉そうに説教をしてきた親戚も憎いです。痛めつける方法も考えてます。でも良い気分はしないどころか罪悪感でいっぱいです。たすけてください

有り難し 19

回答 1

中絶を迷っています。

既に子どもが女の子1人男の子2人いて満足しており、もう子どもはいらないと思っていたのに、たまたま避妊してくれなかった時に妊娠してしまいました…。妊娠7週目です。 12週過ぎると死産届けを出さないといけなくなるので、中絶するならそれまでにしようと思っています。中絶したい理由は、・今でさえ忙しくて大変なのに、これ以上大変になること・今いる子ども達に一人一人にかけてあげられる教育資金が減ること・3人ともまだ甘えたい時期で、抱っこで揉めたり、誰がママの横に座るか喧嘩になるのに、赤ちゃんが産まれたら、尚更甘えられなくなること・家の部屋数もないので、大きくなったら同部屋になってかわいそう・自分にかけるお金も時間もなくなる・子ども4人いる人を特に羨ましいと思ったこともない・女の子だったらまだいいけど、男の子はもう勘弁・また一から…と考えただけで疲れる・洗濯物も今でさえ多いのにこれ以上増える等現実的に将来のお金のことも考えると中絶するのが賢い選択なのかなと思います。でも旦那と話し合って、いざ堕ろすって決めた時、胸が苦しくなって泣いてしまいました。買い物中に、お腹の大きい妊婦さんを見た時、なぜか嫌な気持ちになってしまいました。旦那は全部俺が悪い、申し訳ない、私に任せると言っています。堕ろすのが悲しいから産むってどうなんですか？望んでなかったのに産むってどうなんですか？堕ろしたら、運気も下がりそうです。 4人子どもがいる家族を見る度に嫌な気持ち、悲しい気持ちになりそうです。子どもが成長する度に、4人目がいたらどうなってたかなって思い続けそうです。きっと意味があって授かったのに、堕ろしていいのか分かりません。高いお金を払って中絶手術で体を傷つけるのも嫌だなと思います。本当にどうしたらいいか分かりません。周りに相談もできません。どうしたらいいですか？意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 13

回答 1

過去の自分とどう向き合っていけば良いのでしょうか。

質問をお読みになって下さり有難う御座います。過去の過ちとどう向き合っていけば良いのか悩み質問させていただきました。私の幼少期は(特に小学生の時)わがままで気分屋で意地悪な人間でした。当然ながら小学生の同級生からは嫌われ者でした。優しくしてくれた子もいましたが心では軽蔑されていたかもしれません。中学に入学した時に昔の同級生とばったり会い「お前なんか知らない」と言われ、自分がどれほど情け無い人間か分かりました。気づくのが遅過ぎました。中学から高校にかけては今までの罪を意識して行動するようにしました。そのお陰かどうかは分かりませんが、小学校の同級生に声をかけてもらったり、こんな私でも寄り添ってくれる友人が出来ました。友人らはとても真面目で、過去から現在正しく道を歩んできた人達です。また家族もとても人思いで我儘や意地悪は絶対にしない人達です。それに対して私の過去は最悪で今更にして改善していこうとしている人間です。そんな人間が正しく生きてきた人達と仲良くなって良いのか、輪に入って良いのかよく不安になります。いつか過去の過ちが友人の耳に入り、距離を置かれてしまうのではないかと怖いです。縁を切られても当然の人間ですが、友人と仲が悪くなってしまいたくないです。地元は小学生の同級生が沢山住んでいて同級生に会わないようにひっそり暮らしています。長文になってしまいましたが、・過去の自分とどう向き合っていけば良いのでしょうか。・過去を隠したまま、友人と仲良くして良いのでしょうか。・いずれ地獄行きか裁きを受けるのでしょうか。この3点でずっと悩んでいます。お手数おかけしますがご回答頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 29

回答 1

娘を亡くした寂しさとの向き合い方

はじめまして。自分の心の中でまだ整理しきれずにいることを想いのままに書かせていただこうと思います。まとまりのない文章になってしまうかもしれませんが、どうぞよろしくお願いいたします。昨年の年末、第4子となる私の可愛い可愛い娘が亡くなりました。生後3ヶ月でした。娘は妊娠20週頃の検診で心臓に異常が見つかり、その重症度から「この子は生まれることが出来ない」と言われ中絶を勧められた子でした。それでもお腹の中で元気に動く娘を私はどうしても諦めることができず、小児心臓の専門病院を受診。そちらで、生後すぐに手術が必要になるが元気になる可能性もある、との診断を頂き無事に出産することができました。昨年の9月のことです。妊娠中に中絶を勧められた時のあの絶望感を、、、心臓に異常を抱えながらも、なんとか元気に生まれてきてくれた娘を抱きしめながら何度も思い出しては、何度も泣きました。なんて重い、なんて尊い命なのだろうかと。その後、生後2ヶ月の小さな小さな体で、3度の心臓手術を受け、懸命に闘ってくれたのですが、奇跡は続かず、生後3ヶ月と2日で娘は旅立ってしまいました。 1度目の手術から亡くなるまでの1ヶ月間はずっと眠っていたので、元気に動く娘と過ごせたのは2ヶ月間だけでした。先にも書きました通り娘は第4子です。上の子たちにとっても妹の誕生は楽しみでしかなく、子どもたちが抱えた悲しみの大きさを思うと張り裂けそうです。また主人もとても子供たちを大切にしてくれる人なのでその悲しみを思うと… ですが本当は、私自身の悲しみの感情がうまくコントロールできずにいるのです。他の誰でもなく、こんな私を母として選んで来てくれた娘。10ヶ月間私のお腹の中で一緒に過ごし、一緒にお産を乗り越えて生まれてくれた娘。病気を抱えている事は分かっていたから、心のどこかでいつかはお別れが来るかも…と覚悟はしていたけれど、でもやっぱり寂しい。悔しい。会いたい。もっともっとたくさん抱っこしたかった。もっとずっと一緒にいたかった。成長する娘を見守りたかった。上の子たちや主人の前で、いつまでも泣いてちゃダメだと、いつも気持ちに蓋をして、娘が亡くなった事さえも納得しているかのように振る舞ってしまいますが、本当は今でも寂しくて悲しくて、辛くて仕方がないのです。この気持ちとの向き合い方を教えて頂きたいです

有り難し 40

回答 2

母との付き合い方について

こんにちは。以前も母親のことでご相談させていただきました。また心落ち着くアドバイスをいただけましたら幸いです。この度、主人の転勤により実家に近いところに異動することが決まりました。大体車で１時間弱の距離になります。母親がしょっちゅう訪ねてこないか心配で不安で、転勤が決まってからは胸がチクチク痛むほどです。とにかく母親とは距離を置きたくて、できるならば接したくありません。今は遠くに住んでいることもあり、正月など実家に帰ることもしませんでしたが、近くなればそういう訳にもいかないだろうと思っています。会えば絶対、嫌なことを言って不愉快な気持ちになるのは分かっていますし、そうなれば私のイライラもおさまりません。先日も祖母が危篤で、実家に戻っておりましたが、とにかく嫌なことを言われ続け、本当にイライラ怒りしかありませんでした。帰ってきた日に帯状疱疹にもなってしまい本当につらかったです。近くなることによって、私のイライラや怒りがおさまらず、また帯状疱疹にならないかも心配です。これからどういう風に接していけば私の心は落ち着きますか。はっきり付き合いたくないと言えればよいのですが、お坊さんから母に話していただきたい程です。前の質問も併せてお読みいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 1

2023/12/16

バカにされた

学生時代、ギャル系の人に馬鹿にされました。私が近くを通るたびに、わざとらしくブーッ！と吹き出すようなことをしてくるんです。私が清楚で可愛いので嫉妬したのだと思います。一度も話したことも目もあったこともない人で、足が長すぎでブサイクでこっちから見ても気持ち悪い人でした。悪口を言われるならまだしも、そのようなきったない侮辱のされ方をしてとても悔しくて印象に残ってしまい、何年経っても思い出して腹が立ってしまいます。そういうのをどう思えばいいでしょうか？

有り難し 5

回答 1

拝む意味、お札やお守りを頂く意味とは？

こんにちは、仏教に興味を持って勉強をしています。まだまだの知識ですが、聞いたことやこれまでの人生で、仏教は仏様とひとつになることを目指すものだと理解しています(正しいのかな、？)その意味で、瞑想とかは分かるのですが、仏様や他の菩薩様に祈る意味、拝む意味とはなんでしょうか、お坊さん方はお経を唱えたり祈ることについてどうお考えでしょうか？また仏教でも御守りやお札があると思います。それらのものにはどういった意味があるのでしょうか？帰依して他力を祈るということでしょうか？初歩的な質問で申し訳ないです。どうかお教え下さい。

有り難し 14

回答 1

社会不適合者には死あるのみ

連続投稿ごめんなさい。けれどもう限界です。遺書のつもりで書きます。幼少期は目立ちたがりで、突飛な行動をしては周囲を困らせ、結局は自分しか見えていない性質によって嫌悪されました。それにより賞賛を求めて更に目立つ為の行動を起こすという悪循環でした。今でも、自分しか見えていない性質は変わっていません。心の痛みを理由に、この様な勝手な投稿を行なっていることが何よりの証拠です。院に進めたのも、ただ苦しんでいたことが理由です。苦しんで苦しみ抜く過程を重視し、必要としてくれる特殊な環境によって許されただけです。しかし社会ではそれは許されません。まともな家族は私の弱さを許しません。そして社会はまともになれない人間を生かす余裕がないので、弱者は淘汰されます。生きることは辛いけれど、私は身体だけは健康なのでまともな人と同じフィールドで戦うことが要求されます。しかし私にはそこで生き残れるだけの能力も体力ももうありません。でもまともな人から見ればこれは甘えなんだそうです。現実を見なければ心は保てますが、現実を見ないと生きることが許されません。私にできることは、こうした弱者の嘆きを積み重ねて凄惨な自殺をし、社会問題になることだけです。こうした大きな問題が起こらなければ社会はその歪みに気づかず、問題になっても結局私にが悪いことになりそうですが。気力も体力も他人の言葉を受け入れる余裕もない私のような人間に、それでも「生きていていい」と言えますか？「生きていて欲しい」と言えますか？心を大事にしてくださるここならまだしも、現実社会ではあり得ません。だからもう死にたいのに、死さえ解放ではないのです。生きていても死んでも苦しいだけ。もう嫌になります。これからの世界は悪くなるだけです。生まれて来ることは最大の不幸です。永遠に終わらない存在という苦しみから逃れることは出来ず、ただ苦しんで死んで生まれ苦しんで死ぬことの繰り返しがあるだけ。そもそも、生きることが嫌になった時点で人生終了です。生きていることを喜べなくなっては社会が成り立たないので、みんな気付かないふりをしているだけです。奨学金も借りていますが、返せる気がしません。30までに正社員になれなかった人間は死ぬしかないらしいですが、そうなりそうです。否、もう死にそうです。私を殺したのは世界です。家族です。まともな人間です。

有り難し 217

回答 2

自分の中の『誠実』に添って生きてきたが

初めまして。私は27歳の男です。タイトルの通り私は物心ついたときから両親の教えや学生時代の教師、ふと手にした自己啓発本、ドラマやアニメ、テレビゲームのヒーローなど様々なものに触れ取捨選択し自分の中の誠実さを磨き続けようと今も勉強の日々です。今ではインターネットも普及し、家に居ながらも海外の情報が入ってきたりと世界がとても広く感じられます。そこで自分の知らないことに触れ、あれこれと考えを巡らせる機会も増えました。「自分ならこう考える」などです。前置きが長くなってしまい申し訳ありません。その「自分ならこう考える」に自信がなくなってきたのです。身近な例を挙げさせていただくと世間一般で言う「炎上」についてです。人間誰しも間違いを犯すものであり、それを取り上げられネット上やテレビ等で拡散されてしまうのはインターネットが広く普及してしまっているため仕方のないことだと考えています。ですが、ここ最近はすこしその相手に対して過敏すぎやしないかと思います。「しっかりと謝罪し反省したケースのみ」ですが後は当人達の問題だろうと匿名で書き込んだことも何度もあります。ですが「火消し」「擁護」と返され、言い返すのも火に油を注ぐだけだろうと判断し何も言わずそのまま逃げています。こういうことや似たようなことが何度も起こっており自分の中の誠実が揺らいできました。自分は間違ったことを言っているのだろうか、人としての倫理に反する事をした相手には心ない言葉を言っても構わないのか…などなど… 自分だって遠い未来には起こりうるかもしれないのに反省した相手だけを責めることなんて出来ないです心の平穏を保つためにそういったニュースから離れる事もしました。そこで相談したいのですが、自身の心を曲げないために、強くしていくためにもどのように自身や"外"と向き合えばいいのでしょうか。自分が信じる正しいことを常に続ける難しさも相当です…。すぐ「誰かと同じ」安心感を求めるがために自分を裏切り、楽な方へ逃げてしまいたくなります。心構えだけでも結構です。私のこれからの人生の歩む先に小さな光を頂けないでしょうか。長文乱文失礼しました。

有り難し 24

回答 2

周りと比べて虚しくなります。

自分と周りの人を比べて虚しくなります。現在25歳なのですが私の同級生は大手に入って安定した生活を送り仕事もバリバリこなしたりプライベートも充実しています。それに比べて私はブラック企業で働き給料も低いです。私は頭も悪いのでその同級生と比べてもしょうがないし自分の理想に追いつけないのは自分の努力と実力不足だと分かっているのですがその人たちと比べて悔しくなります。自分もブラック企業だけど仕事は頑張ってます。でもその人たちの方が仕事を任され新卒採用サイトで先輩社員として紹介されてたりするのを見ると自分と頑張ってるレベルが違う。と思ってしまいます。母親にも同級生の話をされてあの子はすごいね、あなたはどうしてこうなったの？と言われるとすごく辛くて両親にこんな自分で申し訳なくなります。今現在の環境は自分が選んだ道だと分かっているのですが自分の実力も努力も追いついてないのに理想を追いすぎて周りが成功してるとすごく虚しくなります。周りと比べて虚しくなるとき、どうしようもならない理想を追いすぎて絶対に叶わない現実があって虚しくなるときってどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

死にたい気持ちが抑えられない

昨日仕事でミスがありそれをきっかけにメンタルの調子が良くないです。元々仕事にもトラウマがあり生きる為に仕方なくしていた状態でした。私にとっては毎日が綱渡りのような状態で早く死にたいのに毎日生きる為に頑張ることに疲れ果ててしまいました。また、職場は顧客や職員にも裕福な方が多く自分と比較してしまい惨めな気持ちになります。今まで本格的な自殺未遂はしたことなかったのですがもう耐えられそうにないです。幸いにして何とか身体は動くから傍目には普通の人に見えるでしょう。自分の始末は自分でつけたいと思います。死ぬのは恐ろしいことだけど毎日明日と過去の自分を呪いながら生きるよりはマシだなと思いました。心療内科も通っていますが全然状態改善されず生きることを諦めようかなと思います。私だけが何故このような目に遭わねばならないのかという悲しみと被害妄想感もあります。このような状態はよろしくないですよね。相談というか愚痴のようになってしまいました。お許しください。ただ、こちらのお坊様方の他の方に向けてアドバイスも時折お見かけして励ましていただいていたので感謝の気持ちを伝えたかったのと自分自身の気持ちの整理をしたくて書きこみさせていただきました。今までありがとうございました。

有り難し 114

回答 2

毎日精神的に来てます

私は常に不安になっております。その時は特に何も思ってなかったのに、今になって思い出して自分が心配している事が現実のどこかで自分の知らない所で実際に起こっていたらと思いずっと心配してます。私は昔嫌がらせされたり、見下されたりされました。街を歩いていても、その人に会ったらどうしようと思ったり、その人に似てる人や車などを見るとトラウマになっており、いつもドキっとしています。私にまた危害を加えてきたり、殺されたりされるのではと常にびくびくしながら生きてます。仕事中や仕事以外でもずっと考えて常にモヤモヤしており、もう何年も続いてます。私に危害を加えた人は死ねばいいのに、私がびくびくしながら生きてる分苦しめばいいのに。いつもそう考えて生きてます。過去に死のうと思いましたが結局駄目でした。苦しくて意識が戻ってきてしまったのです。死ぬ事もできない。私はもうコロナでもかかって死ねばいいのにと考えております私は自分から人付き合いをすれば、利用されたり、馬鹿にされたり、笑われたりされたので、もう人付き合いは一切自分から行くのはやめました。私は毎日辛いです。もう考えてもどうしようもないし、考えててもわからない事だから。毎日疲れてます消えたいです

有り難し 14

回答 1

夫婦とは…

初めまして。なかなか真の悩みを周囲の友達に話すことが出来ないのでこちらで書かせて頂きます。主人とは再婚です。娘たちが2.3歳の時から一緒にいます。今は7歳と8歳です。そして主人との間に息子が生まれ今、2歳です。主人の周囲の親戚の方達は私たちの結婚を反対することもなく受け入れてくださり感謝の気持ちでいっぱいです。主人にも感謝の気持ちはもちろんありますが女関係が…息子を出産してから浮気が発覚しその際は相手方とメッセージのやり取りでしたが話しました。慰謝料等はなしです。その前からも女とLINEのやり取りはしょっちゅうでした。その後も怪しいと思うことが多々あります。多分今も密に連絡を取り合っている子はいると思います。これは私の状況を飲み込んで結婚してくれたのでと多めに見るべきなのでしょうか？転勤に伴い知らない土地に来ましたが連日深夜の帰宅で本当に仕事だとは分かっているつもりですがよからぬ方向に考えてしまいます。好きかどうかと言われたら一緒に家族で話している、過ごしている時間はすごく幸せです。そう思う自分ともう周囲には迷惑かけられないので何があってもこの人と添い遂げるしかないんだと思っている自分がいます。女関係以外に目を向ければ娘、得に連れ子の下の子を可愛がってくれていたり子供のためにはたいていのことはしっかりとしてくれると思います。しかし女としては寂しいし虚しい気持ちがどこかにずっとあります。完璧な人はいないし私も完璧ではないので見なくていいものは目をつぶって過ごしていけば良いのでしょうか？少しでも気持ちが楽になるような考え方がありましたら教えて下さい。支離滅裂な文章になってしまいすみません。お目を通して頂きありがとうございました。

有り難し 18

回答 1

人や自分の死の受け止め方

先日祖母を亡くしたことで相談させていただいた者です。その節はありがたいお言葉をいただき、何度も何度も読み返しては涙を流しております。本当にありがとうございました。祖母の死をきっかけに、死について考えるようになりました。死は決して避けられないものであるということ、そしてその期限はわからないということ。誰にも確実な明日はありません。明日どころか、1秒先もどうなるかわかりません。もし両親が突然亡くなったら…もし自分の家族が突然亡くなったら…しばらく会っていない祖母でこれだけ悲しいのだから、もっともっと悲しいにちがいない。でもそんな日は突然ではないかもしれないけど、いつか必ず来る。そのとき私は耐えられるだろうか。今でも祖母に会いたくてたまらないのに、これ以上の悲しみに耐えられるだろうか…と、ふとした瞬間にこんなことばかり考えてしまいます。突然の別れに後悔しないようにと、どれだけ回りに尽くしたとしても、必ず後悔や悲しみの感情はあると思います。尽くせば尽くすほど、悲しみは倍増するのかな…とか。それに、私自身にも必ず死の瞬間がきます。そのとき私はどんな感じなのだろうか、少なくとも私の家族や友達は悲しむだろうな…少しでも回りの人の悲しみを和らげるために、遺書というものになるのかもしれないけど、手紙を残しておいたほうがいいのかな…とか、私はどんな死に方をするんだろうとか考えてしまいます。まだ祖母が亡くなって日にちが浅いからかもしれませんが、毎日このようなことを考えてしまい、一人では何の解決もできず、もやもやしっぱなしです。この前教えていただいた、後悔を感謝の思いに変えることや供養の行いについても私なりに考えさせていただいているのですが、その答えを見つけて、人や自分の死を受け入れて生きていくのはもう少し時間がかかりそうです。先日も同じような質問で本当に申し訳ないのですが、こちらでしか相談させていただけず、またこちらにお邪魔してしまいました。お忙しいところ、とりとめのない長文で本当に申し訳ありません。

有り難し 18

回答 1

志望動機が書けません

家庭の事情もあり遠方の大学を退学して地元の栄養士の専門学校に入ることになり志望動機を書くことになったのですがさっぱり書けません志望の理由として思い浮かぶのが・親に栄養士になることを勧められたから・地元だから・資格が取得できるからなどがあるのですが肝心の自分はどうしたいのかわからないのです私は今、自分で入りたくて入った大学も退学してしまい何がやりたいのか何をすればいいのかわからなくなってしまい考えることを放棄しています考えるのが辛いです　わからないのが辛いです逃げたいです死ねたら楽だとは思いますが父も一昨年死んだ上に私が死んだら奨学金の借金などもあり母に辛い思いをさせたくないので生きています読みづらい上に伝えたいことがわからなくてごめんなさい私はどうしたらいいのでしょうか志望動機は書けるのでしょうかお願いします

有り難し 32

回答 2

2023/05/31

間違えた道を選んだ時の人生について

私は30代の会社員です。昨年念願の夢が叶ったのにも関わらず、夢を捨て現状維持という選択をしてしまいました。しかし、その後後悔が消えずに一時期は生きることさえ辛く心身がボロボロでした。今は体調は良くなりましたが、現状維持の選択は明らかな誤りだったと思っています。もう一度夢に向けて挑戦すべきかそれとも今の環境で精進すべきかアドバイス等いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1