問答一覧

検索結果: 526件

近いうち死のうかと思います。

こんにちは。初めて投稿致します。私は近いうちに死のうかと考えています。まだ死ぬ方法は決まってませんが色々調べて検討中です。まだ学生という身分で言うのも烏滸がましい気もしますが、何だか生きる希望が持てなくなりました。 1年から3年までは真面目に大学に通い、サークル活動に励んでいましたが4年になって行く気が失せ最近はサボりがちです。スケジュール管理も最近はダメダメで周りに迷惑をかけまくっています。せめて迷惑をかけた人たちには謝ってから死ぬつもりです。最近は自分が好きな趣味もあまり楽しめなくなってしまいました。私は小中高で軽いいじめ(陰口を言われる、容姿を貶される、笑われる)を受けていました。気が弱くそれでいて空気が読めない私が目に余ったのかもしれません。大学に入って友達も出来、ようやく人生楽しくなってきたぞと思ったのですが、ふとした瞬間にいじめの事を思い出したり今の行動に大きく影響を与えていたりと中々逃げ切ることはできないのだなと悟りました。気にするのをやめろ、そんなに囚われていて悔しくないのかと言われましたが正直悔しいです。ですがもう疲れ果ててしまいました。自分がいつしか先日起きた通り魔殺人の犯人のようになってしまうのではないかという恐れが募るばかりです。レールから外れたものに厳しいこの世界にもう生きていたくないです。死ぬ事が最近はとても魅力的に思えますし、一度死ぬ事を決めたら心が軽くなりました。でも結局こういう返信が来るツールに書き込んでいる時点でかまってちゃんなのだと思います。でも死ぬ前に誰かに読んで欲しくて書き込みした。ありがとうございました。

有り難し 217

回答 4

生きてるのが怖い

ただただ何かが怖いです。原因も分かりません。急に不安になって怖くなって、死にたくなります。そんな日が増えました。なんで私なんかが生きてるんだろ、何のために生きてるんだろ、死んだら楽になれるのかな、早く死んでしまえたらいいのにって、ずっと思ってます。嫌われたくなくて、気持ち悪がられたくなくて、こんな悩みは相談できませんでした。比べる必要はないって言われても、なんで私はできないんだろう、なんで私だけって思ってしまいます。無意識なんです。「生きたくても生きれない人がいる」っていろんな人は言います。私の家族もそう言いました。家族がそれを言った時、私のこんな悩みは言っても理解してもらえないんだろうな、と諦めました。諦めないで、逃げないでって言葉や、あーゆう言葉が綺麗事にしか聞こえなくて、あげられるならあげたいよって何度も思いました。誰にも相談できないこの思いは、ただただ私の中に溜まって溜まり続けて、苦しめる。死にたいけど、自殺する勇気も自傷する勇気もなくて、どうやったら死ねるかな、ここだったら死ねるかな、迷惑がかからない死に方はないかなっていう想像で終わります。最近友達に、「悩みは誰かに言ったほ方が楽になるよね」って言われました。私は過去にいろいろあって友達のことをそこまで信じられなくて、じゃあそんな私は誰に相談すればいいの？って思いました。友達に「なんかあなたは悩みとかなさそうだよね」って、何も知らないくせにそう言って笑われたのが悲しかった。笑うことがしんどい、自分でうまく笑えてないように思えて怖い。友達の無意識の言葉が心に刺さる。もう全てが不安で怖くてしんどくて、死んだ方がマシに思えて、死にたくなって消えたくなって、もうどうしようもありません。こんな思いを抱えて、私はこれからを生きていかなくてはいけないんでしょうか？生きる意味とか価値はあるのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2022/09/20

自分が嫌で嫌で辛くて死にたくて仕方ない

自責思考、自己嫌悪に悩まされています。私はブスで頭が悪くて貧乏で友達も少なくて、人生で成功体験もなく、誰からも愛されてきませんでした。救いようのない絶望的なブスで、最近はマスクを外すことが出来ず学校のお昼休みでは誰もいない部屋で一人でご飯を食べています。友達ともマスクを外して写真を撮る事ができません。可愛い友達がマスクを外して、私がマスクをつけている。この写真を見る度になんとも言えない気持ちになります。友達は何も悪くないんです。私が可愛かったらこんな事しなくていいのに、こんな思いしなくていいのにと考えて悲しく、惨めになります。メイクやヘアセットを頑張っても、多額のお金をかけて整形しない限りどうしようもない。もはや親が憎い。名前も顔に合わない名前で、尚更憎い。私が可愛かったら親も少しは私を愛してくれたのでしょうか。親は私がいじめられても殴られても体調を崩しても心が辛くても、助けてくれることはありませんでした。今月の誕生日も祝って貰えなかった。生まれた時から育児放棄されていて、昔から今まで祖母に育てられています。典型的な家庭の例、親に愛されていて親が好きな人を見ると辛い。私は普通じゃない、普通の家庭と親が羨ましくて仕方ありません。家も貧乏なので、私立大学への進学は無理だと言われてしまいました。だったら産むな。金がなくてろくに子供も育てられないなら産むな。今私はお陰様で辛い。何度もこう思っています。金銭面だけでなく学力面でも進学は厳しく、何とか勉強をしていますが上手くいかず、自分の頭の悪さと怠惰さにどうしようもなく心が辛くなる時があります。今思えば小学生の時から勉強をしてこなかった自分が悪い。今日は私の詰めが甘いことにより大失敗をしてしまい、さらに死にたくなりました。自己嫌悪のループで過食に陥り、自傷や自殺も考えましたが勇気が出ない自分がさらに嫌になりどうしようもなくなるんです。今すぐ死ねるなら死にたい。死に方に無駄なこだわりがあり、見つかりたくない、綺麗に死にたい、痛いのは嫌だ、こんな事を考えてしまい未だに死ねずにいます。本当は死にたいなんて思う人生は嫌でした。私が可愛くて周りから愛されていて普通の家庭に生まれていたらこんなことは思わなかったでしょう。生きてる意味が分かりません。頭の悪さ故に長文で読みにくいですが回答頂けると幸いです

有り難し 8

回答 1

何十年経っても頭から離れません

はじめまして。今から２０年ほど前、主人が自死しました。結婚生活１０年の時でした。３人の子供に恵まれ、楽では無いけれど平凡に暮らして居ました。自死１年前、資金も無いまま、周りの反対を押し切り脱サラし自営を始めました。毎日の生活に加え借金も増え、夫婦間の喧嘩も増え夫も帰らない日が増えた頃、突然夫の自死を知らされました。訳も分からず事実を受け入れられず途方にくれていると、夫の回りから私への誹謗中傷が始まり地獄でした。私は貧乏でも良い楽しい家庭を築きたかった。自身の両親が喧嘩も多く厳しい家庭で育ったせいか、早く家を出たかったので、当時付き合っていた主人と流れから結婚して、今思えばお子さま同士が結婚したようなものです。主人が無くなった後も私の両親は世間体を気にし、心の支えにはなりませんでした。そこから私の３人の子供だけの生活が始まり、生活の中でも「◯◯さんの旦那さん自殺したんだって」と噂も耳に入るようになり、子供には絶対隠し遠そうと思っていたので、いつしかひっそり暮らすようになりました。遺族年金も無く、主人が残してくれた生命保険も、主人の借金や、それに加え両親の借金まで見ることになり、肝心の子供に何もしてあげられないまま、必死に仕事をしました。最初は心配もしてくれた友達も、月日の流れと共に疎遠になり、気がつけば２０年… 子供も何とか成人し、必死に仕事をしてきた私も、いつしか心が空っぽになり、生きる張り合いを無くし、仕事をしていても怪我や病気が増え、今も病気で、休職中です。病死で亡くなった人と違い、正直、主人に対して置いていかれた捨てられたと言う思いしかありません。何も知らない回りからは、これからは自分の人生をと言われますが、いつまで経っても自死した夫の事が頭から離れません。再婚の話もありましたが、とても夫が自死したと伝えられず、このまま私は子供達に隠し通しあの世まで持っていこうと思っています。長々と書いてしまいましたが、今の私は生きている張り合いも無く心が弱っています。これから老後も待っています。数十年の頑張りの糸がプツンと切れてしまいました。両親も亡くなり、友達とも疎遠になり、独りぼっちの思いが今になって、フツフツ溢れています。助けてください。私に今できる事はなんですか？長文お許しください。

有り難し 62

回答 1

私は前世で何かしたのでしょうか

私の父親は、私が幼い頃他の女性の所に行ってしまいました。私の母親は、妻子のある方と不倫をしていましたが、相手の男性に突然自殺をされてしまいました。そして私は今、１人で子供を産んで育てています。なぜか、家庭に、家族に恵まれません。幼い頃から孤独でした。ただただ、普通の家族に憧れていました。一つ屋根の下、家族でご飯を食べる。たったそれだけの事に憧れていました。贅沢な暮らしをしたいわけじゃない。ただ家族が欲しかった。なぜ私の元には寂しいことばかり起こるのでしょうか。私の子供もまた、私と同じ運命をたどっている気がしてゾッとします。これは何かの力が働いているのでしょうか。私がそう思わなければ心が保てなくて、そう思いたいだけなのでしょうか。孤独だった私に唯一できた家族。愛しい子供。せめてこの子だけは私とは違う人生を歩んでほしい。私はもう何も望むことはないので、この先私に起こるはずだった幸せ全てを子供にあげたい。家庭や家族に恵まれない連鎖を私で断ち切ることができるのでしょうか。何か知恵をお貸しください。お願いします。

有り難し 68

回答 2

夫の考え方人に対する接し方に疲れました

夫、わたしの実母(父とは離婚)、ペットの犬と暮らしています。夫は私の母が嫌いなのか全く口をききません。家の中でも顔を合わさないようにしています。朝のおはようくらいは言って欲しいと何度も夫にお願いをしましたが大丈夫の一言で終わり。母が恐る恐る夫におはようと声を掛ける姿がかわいそうでなりません。理由を話してくれませんが夫には母親がいません。父親、兄はいますが一切連絡を取り合うこともなく一緒に出掛ける友達もいないようです。夫は性格がとても冷たいです。自分のメリットになる人とならない人とでは態度が180度違うのです。夫は私の父、兄とは普通に接してくれますが母とは全くダメです。家族愛を知らずに育ったのかと思ってしまいますが年老いた私の母になぜ少しでも思いやりを持てないのか不信感ばかりで怒りすら込み上げます。夫は私さえいればいいと良く言います。束縛がすごいです。私が友人と会うこと、自分の家族と会うことでも不機嫌になります。そんな状況で夫は去年の夏、会社が嫌になり退職しました。今は知人の中国人が経営している会社でアルバイトをしています。社長さんは中国人ながらも日本で事業が成功している立派な方で夫にはぜひ社員にと言ってくれているのに会社の従業員が中国人ばかりだからと会社をバカにして社員にならずまだアルバイトをしています。今のアルバイト先では従業員以上に仕事をこなし顧客を増やしていますが他の会社の面接を受け採用されても行かないを繰り返しているので、この先どうするの、と私が聞くと、うるせーなとすごい顔つきをしてくるので喧嘩になります。夫が退職してから益々家庭内の空気が悪く、ただの同居人みたいな異常な家庭です。転職先が決まらないことの八つ当たりもあると思いますが私は精神的に疲れ、そんな勇気もないのに投身自殺動画、画像を観るようになり毎晩そのような動画、画像を観ることが習慣になりました。去年は溺愛していた犬が旅立ち毎日涙の日々で家庭内の空気に耐えられず、あの子のところにいきたい思うときがあります。夫はなぜ私の母にあんなに冷酷なのか。怖い目付きで母を見るのか。夫の気持ちがわからず何度も頑張ろうと自分を立て直しても心が折れてしまいます。この生活に耐える自信がもうありません。もう気持ちの切り替え方もわかりません。

有り難し 17

回答 2

生きることも死ぬことも難しい

働いても仕事が続かずに、今まで親に甘えて自立できずに引き込もってしまいました。何やっているんだろうと、自分が生きてていいのかわかりません。うつ病になり病院に行きましたがお金の問題で通院できていません。自殺のことを時々考えますが怖いです。でもどう生きたらいいかわかりません。母親ともお金のことでよく喧嘩します。私は居ない方がいいんだろうなと感じます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 13

回答 2

自分が極悪人であることに気づきました

現在22歳の学生(男性)です。 22年間生きてきて、ようやく自分は極悪人である事に気づきました。何故今まで気づかなかったのでしよう。具体例をお伝えするとキリがないので、思いつく限り簡単に挙げさせていただきます。思いやりの心が一切無く他人に迷惑をかけても平然としている、平気で嘘をつく、人が見ていないとサボりがち・悪い事をする、常に優越感を得ていたい、心の中で悪態をつく・見下す、他人のせいにする、責任感が一切無い、明らかに他人よりも罪悪感を感じにくい、心から感謝できない、真面目系クズの典型例、と他にも数え切れないほどあります。人に親切にしたり良い事をすることもありますが、それは善意からではなく、全て他人に嫌われたくない、賞賛されたいという醜い心から来ています。そうやって多くの人の前でいい顔をして善人の振りをしてきました。そもそも自分には善意や誠意といった人間らしい心が一切無い気がします。友達はいますが、やはり少ないですし、変人だと言われます。当然恋人もいません。周囲は皆彼女を欲しいと言いますが(この年頃だと普通のはず)、僕は彼女が欲しいと思えません。そういう意味でも自分は異常だと思います。別に犯罪を犯しているわけではないですが、法的に裁かれない分犯罪者よりも相当タチが悪いと思います。おそらく世界中探しても自分ほどの極悪人はいないと思います。何故僕はこんなに悪い人間なのでしょうか？生まれながらの極悪人なのか、育った環境が悪かったのか、自分の自己教育が足りなかったのか、など思い当たる節はありますが、何が原因か分かりません。世界には人間らしい綺麗な心を持ちながらも生きられない人が大勢いるのに、生きる価値も無い自分が生きてる事が許せません。世の中不条理です。自分は死んだ方がいいのでしょうか？でも自殺する勇気は無い上に卑怯な気もしますし、死後地獄で裁きを受けるのも大変恐ろしいです。(どのみち地獄に落ちるとは思いますが) かといって生きて罪を償おうにもどこから手をつけていいか分かりませんし、自分には他の人みたいに人間らしく生きられる自信がありません。私はこれからどうすることが最善なのでしょうか？こんな情けない質問で申し訳ありませんが、ご回答頂けると幸いです。

有り難し 18

回答 2

衝動的に死にたくなります

こんにちは。いつもお世話になっております。内容ですが、タイトル通りふとした時に死にたくなる時があります。厳密に言えば、生きてる意味が分からなくなります。誰かの何かになれているわけではない、アルバイトも部活も友達も私がいなくてもちゃんと回る事実。そんなことを考えると、自分が生きていることに意味を感じられなくなります。そう思う頻度は頻繁ではないし次の日になれば大体無くなっています。少し考えれば小さな幸せもちゃんと摘み取っていけるくらい周りから幸せを頂いているのに、申し訳なくなります。私の考えてることは多数の考えとは異なるものなのでしょうか。また、生きている意味とは何か、という問いについてのご意見お願い致します。

有り難し 22

回答 1

崩落しかけたくずに何か気づきをください

同年代が恋人と過ごし、母になるのが羨ましく、友達付き合いもない自分の現状が情けなく、恥ずかしいと感じています。 34歳、独身、友達なし（旧友はいますが結婚出産を経て疎遠になり話が合いません）、彼氏10年来なし。25歳からなんとなく婚活するも、疲れてしまいやめました。既婚者に言い寄られ、負けませんでしたが、追い払ったその相手を本当は今でも好きです。仕事はそれなりに評価をいただけて、職場では真っ当な社会人のふりをしていますが、人付き合いが苦手で私的な付き合いがほぼありません。定期的に落ち込みが激しく、部屋で泣きます。昨年の妹の結婚を境に、結婚や人付き合いのコンプレックスについて、本音を母親にこぼしてしまい、母親から家族全員に露呈し、面目なく家族ともギクシャクしています。以来、妹とは絶縁状態となり、親に心配をかけたり、ヤケになって身勝手な振る舞いをしたり、それを悔いたり、その繰り返しです。老親にこれ以上甘えることはできないのですが、自分自身も精神面が未発達なまま肉体が老いておばさんになり、かつての友人たちが家族を築く中取り残されている思いがして死にたくなります。どうしてこうなったのか、分からないですが、もはや自分に望みはなく、諦めて死んでしまいたいなと思っています。いい大人が逃げて…という不甲斐なさに、いざ自殺するにも痛い、苦しい、失敗したら悲惨だなど思い、実行もできないので、十重二十重に情けない、苦しく、恥ずかしい。こんな奴に友達など、彼氏など、家族などできるはずがなく、私の本音を聞いた知人は疎遠になりました。そりゃあ、、そうですよね。仕事や家事や趣味に打ち込んだら気が晴れるかと思いきや、そうもならず。何度も気持ちを切り替えて前を向きますが、状況は良くならず。心向きも変わらずまた落ち込むと元の気持ちに戻ってしまいます。何年も続いていますこの絡みつくような自己嫌悪、自己否定が苦しくてなりません。何か変わるきっかけをいただけないでしょうか。お頼み申し上げます。

有り難し 6

回答 1

カンニングしてしまいました

死ぬ以外の選択肢を取ることは何よりも怖いです。でも僕は死にたくありません。死にたくない理由もわからないです。浪人生です。僕は人より飲み込みが早かったようで、そのせいで高校受験は成功し進学校に行けました。でも元々努力できる人間ではなかったので高校で挫折、それでも親には勉強してると嘘をついてます。そして僕はカンニング常習犯になってしまいました。初めのうちは取り敢えず結果だけ出して周りを安心させて、勉強していつかその嘘の学力まで上げればいいと思ってました。でも結局勉強しませんでした。もうすぐ嘘がバレておしまいです。本当は僕はもっと低いレベルの大学に進学したいのですが、そんなこと言ったら親はすごく怒ります。だからと言って隠し通せることではありません。勿論自分が全て悪いです、怒られるのは当たり前、でもそれは嫌です。死ぬしかないと思いますがそれも嫌です。自殺未遂をすれば親も少しは優しく話しを聞いてくれるかもと思いましたがどうすれば死ぬ寸前で止まれるか分からないです。お父さん、お母さん、お姉ちゃん、おばあちゃん、地元の友達、その親、近所の方、親戚、お父さんやお母さんの同僚の方達や知り合い、高校の友達、その親、先生、本当に沢山の人に応援されて死ぬしかないです、死にたくないです。勿論自分が勉強すれば解決する話です。僕の苦しさは自分で解決できること。何も難しいことじゃない。でもずっと勉強しませんでした。しなきゃいけない、嫌々ではなく自分の将来のため、時間がない、分かっていました。周りの人は勉強できていました。中学の頃見下していた人も必死とまではいかなくとも勉強してました。僕はできませんでした。きっと現実逃避がすごく上手いんです。自分でもなんで勉強しないのかわからないです。どうやって2年間過ごしたのか不思議です。勉強する為に友達と会う回数を減らし大好きだったゲームもやめ、SNSも制限しました。今までの生きがいをやめたんです。となれば勉強するしかないはずでした。しかし結果はこのざま。ある種障害者なのだと思います。普通じゃないですから。犯罪紛いのことをして逃げ続けているんですから。もう時間がないです。どうすればいいのか分からないです。答えはないんだろうと分かりながら心のどこかでまだ何かないかと探してます。長々と読んでくださりありがとうございました。

有り難し 11

回答 1

心が不安定な毎日から抜け出すには。

心が疲れました。他人から言われたことをずっと気にし、自信をなくしたままネガティブな考えを持ち続けてしまいます過去に言われたことへの後悔や恥ずかしさがいつまでたっても消えません日常生活で何気なく言われた一言でさえ。また、未来への不安や緊張も常に心にありますそれを考えると夜もよく眠れず大好きな人と楽しいことをしてるときでさえ全く心から笑えないですどうして自分はこんなにメンタルが弱いのか… この先の人生もこんな自分なら、もう辛さしかないです。本当に辛いです蛇口をひねれば水が出て、ボタンを押せば火が出る。家族や友達がいる。こういう幸せは感じてますでも心の余裕がなくて、常に心がドキドキしていて本当に疲れました考えすぎて心拍数が上がる事もしょっちゅうあります他人から1度も言われたことはありませんが、自分では自分の事をこう思っています。割と完璧主義者で変なプライドが高い。人に言われたらその事しか考えられないこんな性格が嫌でたまりません改善しようとネットやSNSで名言を見たり、ネガティブな事の良さを見たり… 初めは心から思えなくても意識してみよう。そのうち心から思えるかも。そう思い実践しました。でもやっぱり心の中の不安心配緊張は全く消えませんもう何もする気力も起きないし最近始めたコンビニバイトでもお客様が怖くて… 不安、他人の目を気にする自分がとまりませんまた友達には、何でも笑いに変えられてゲラで、何を言われてもつらっとしてる友達がいます。憧れの性格です他人と比べるのは無意味だと思いながら比べてしまう惨めな自分がいます。自分もそんな性格になれたら人生薔薇色なのに…と何をしていても心が晴れなくて不安緊張心配に押し潰される日々です自信も根性もなくて… 将来は看護を学びたいと思ってますが、看護実習辛すぎて娘が自殺してしまった話を聞きました。どんな環境でも臨機応変に動けない私が、はたして誰かの役に立てるのか。看護実習なんて比にならないほどちっぽけな事で毎日悩み消えたくなる気持ちを繰りかえす私は、もう何も出来ない気がして… 辛いです。甘えなんですかねでも限界だったので書きました。お言葉頂けたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

生きてる価値がないと思ってしまいます。

生きてる価値がないと思ってしまう高校1年女子です。私は常に生きてる価値がないと思ってしまいます。幼稚園の頃から今まで振り返ると、ほんとうに誰にも必要とされていないなと思います。頑張って話しかけても無視されたこともあるし、最初はまあまあ仲良くなれるんじゃない？と思ったら学年行事のとき裏切られ他の人のところにいかれ、前のクラス友達2人と私のグループのとき、2人がめっちゃくっついて私がいないもの扱いされたときもあり、クラスに友達いない期間は中学校からほとんどで一人で行動、弁当、体育はペア組めなくて辛い時はトイレに隠れてチャイムを待った日もありました。あとは今もたまにトラウマになってますが隣の席になったやつに長期間、嫌味、いやがらせ、などされ、なにもしてないのにクラスの半数に嫌われた時期もありました。保健室通いもせず、不登校にもならず(ズル休みは数回してしまいましたが)ほんとうに乗り切ったと思います、、それは親が学費を払ってくれてるので不登校は絶対したくないと思う気持ちが強いからかもしれません。学校の友達関係が上手くできず親には嫌な思いをさせてしまったし申し訳ないです。私がいなければお金がその分かからず心配もさせることなかったのでは、？と考えてしまいます。あと去年、自転車で顔から転んだのですがまだ傷が残ってて今度の5月に手術しても目立たなくなるだけだし、おととしからトラウマのせいでその相手が一日必ず浮かんできて生きる希望もないです。ささいなことも気にしてしまうし、他の人みたいに楽しく過ごせない自分がなんのために生まれたの？と思います。将来もこんな私に寄り添ってくれる人もいないと思うのでもう生きること自体が嫌になってきました。。自殺する勇気もないです、自動的に明日から空気にでもなりたいです。もうどうすればいいかわからなくなってきました、、生きる価値がない私はどう生きればいいですか？

有り難し 4

回答 1

将来が不安で死ぬことばかり考えてしまう。

僕は20代後半なのですが、どうやったら普通の生活を送れるかの基本的な社会のことを知らずに高校を卒業し、派遣などの非正規雇用ばかりしてこの年まで来ました。 20歳頃に地元を離れ遠くの大きい街に引っ越してこれまで過ごしていたのですが、誰も友達もおらず孤独感を感じていて、そろそろ地元に帰ってみようと6年以上ぶりに引っ越したのですが、元々多くなかった地元の友達とも人間関係が変わってしまったように疎遠な感じで、結局より一層孤独感を感じてしまいました。引っ越しする前からここ一月くらいは躁鬱のような状態で引っ越ししたら変わるはずと思い込み、親も友達もいないので誰にも相談せずに過去にすがって引っ越しをしてみたら、ここ数日により一層鬱が酷くなりました。無駄にお金をかけて地方に戻ってもなれない生活や仕事もあまり無くて、引っ越す前に戻りたいという気持ちと、寝れずに夜中に目覚めると死にたいと思いネクタイで首を吊ろうかと試みますが思い切ってできない日々です。もうこの街は自分の街ではないんだと思わされるような拒絶感を感じます。自分でもどうしてこんなにくだらないことで死にたくなっているのかわかりません。いい歳にもなって正社員で働けず、友人だった人達と比べてしまい情けなくなります。わかってるなら努力しろよと言われればそれまでです。また1年くらい適当に働いて、お金を貯めて、6年以上住んだあの土地に戻った方がいいのかと考えますが1年耐えられるか不安です。ずっと怖い気持ちでいっぱいで、何も食べられず眠れずに胸がいっぱいで溜息ばかりです。結局自分がどうしたいのかわかりません。どんな選択肢を取っても後悔してしまいます。誰からも必要とされない自分に自信が持てません。コロナが再流行していたのだからそれを理由に引っ越しをキャンセルしてたらと思います。昼が来れば自分の気持ちとのギャップで怖くなり、夜はより一層暗い気持ちになるので怖くなり、逃げ場がどこにあるのかわからなくて自殺したくなります。よくある「何人家族？」とかお盆前の時期の「実家に帰るの？」という質問が辛いです。帰る場所が欲しかった。できるなら安楽死のような方法で死んで、誰かの為に臓器なり提供して死にたい。長々と一貫性もない愚痴をすみませんでした。なんだか一人で怖くて仕方なくて書きました。どうか許してください。

有り難し 5

回答 1

毎日がつらい、不安

こんにちは。僕は今浪人生です。長くなるかもしれません。すみません。少し前にADHD・双極性障害と診断されました。 ADHDは、落ち着きがなく集中するのがむずかしく、物忘れやミスがひどく、当たり前のことが当たり前にどうしてもできないような障害です。先天的な障害なので治すのは不可能だそうです。双極性障害は、気分の浮き沈みが異常なほど激しくなってしまい、自制がきかないほどハイになったり急にひどい鬱病のようになってしまう病気です。薬を服用はしていますがあまり効果の実感がないです。そのときは自分が障害を持っていることなど知らず勉強も運動も苦手で、中学や高校ではいじめの標的になり、高校生の時に通信制に転学してなんとか卒業しました。通信制の学校にいたときは、恥ずかしながら不良とつるみ酒やタバコをやっていた時もあります。しばらくして大学に行くことを決め、勉強を始めましたが、時期が遅かったのとADHD特有の「先延ばし」によって落ちてしまいました(やらなければならないことも先延ばしにしてしまうことです)。それで今はとりあえず浪人をしています。勉強も手につかず、不良友達とも大学受験を期に連絡を絶ったため友達もおらず、バイトをやってみてはいるものの「どうしてこんなことも出来ないの？」と言われ続け職場を日々転々としています。やらなければならないことを重々わかっているのに先延ばしにしてしまうし、集中が全く出来ないし、言動がおかしいので友達もどんどん離れていきました。勉強もバイトも全くうまくいきません。毎日布団に入ると死ぬことを考えます。自殺未遂も1度やりました。首に青く跡が残ってしまい、必死に隠しています。どちらも日本では理解が進んでいない症状のため、説明しても「甘えだろ」と一蹴されてしまいます。当たり前のことが当たり前にできず毎日がつらいです。そして不安です。もう生きることに疲れてしまいました。どうすればよいのでしょうか。

有り難し 29

回答 1

気分屋の彼の扱い

本気で好きになってしまった男性とダブル不倫を続けて７年目…今まで色々あったけど楽しく過ごしてました。彼は『気分屋』と言う病気…急に１人になりたい病になったり、相手の気持ちを考えずに話をする事も多々あります。幼少期に母親に捨てられ父親は自殺…だから今でも女性を信じる事ができない…とハッキリ言ってましたが、私と出逢ってどんどん良い方向へ変わってくれてました。だけど、先日私には隠し事をしたくないから…と、お客さんの女性とのやりとりメールを私に見せてきてどう思う？…って聞かれたので、少し感情的に返事をしてしまったんです。その後に彼が急に機嫌が悪くなりまた１人になりたい病が久々に出た…何でそんな言い方しかできへんかな！…と怒り出し、それから毎日メールがあったのに全然メールもくれず無視の状態… 普段は本当に私を大事にしてくれて心から愛してくれてすごく幸せなんですが… ７年目にしてこんな事は初めてで… 私自身、食事もできず食べれば吐く…の繰り返し…熟睡をする事もできません。彼との間に中絶をした子供に逢いたくて死にたい…と毎日思ってます。どうしたらいいのかわからず、とにかく毎朝…早く空にいる子供の所へ行きたいのにまだこの世にいる…としか思えません。私はどうしたらいいのか…早く楽になりたい…彼とも別れたくないのに…どうしたら良いかわかりません。

有り難し 37

回答 2

毎日が嫌にまります

何もかもが上手くいっていないと感じてます何故？生まれて来たのか?子供の頃から思っていました今も仕事で慣れない作業の前日は眠れない仕事でうなされてる様な感覚で、明日が来なければいいのにと酷い時は、何日も前からその日のことを考えて嫌になりますでも良い出会いもなし、他にやりたい事かある訳でもなくこの年で仕事辞めて、別のところで１からとも考えられないし　　　　　　　　　　　　　最近は、好きな音楽を聴く気持ちにもなれなくて体型を気にしてカロリーとかアプリで付けてみようと初めてみたものの、今は気持ちが沈んていて1週間ちょっとで付けるの休んでて何もする気になれなくなる様な気がしてます　　　以前、病気をして入院したことがあるのですが！その時、倒れて死んでいたら!と思ったりもします毎日が嫌で嫌で仕方がありません事故に見せかけて死ねたら！とか考えたり検索したりしますが自殺する勇気もなく、嫌嫌毎日生きてる感じですもうどうしたら良いか分かりません明日が怖い

有り難し 3

回答 1

2021/10/27

自分が死ねばよかったのではないか

社会人、女です。仲のいい学生グループの輪の中で、一人が自殺？しました。とても面白い子で、いろいろなことを知っていて、皆から慕われていました。しかしながら、生活の方は安定しておらず、辛かったようです。あれから、皆で友人の死を惜しむ中、私が死ねばよかったのではないかという思いがあります。私は、生活は安定しており、淡々と過ごしていますが、友人のように面白くもなく、知識もなく、気遣いができるわけでもなく、仕事ができるわけでもなく、生きていても死んでいても変わらない、人間だと思います。もし死んだのが私なら、友人たちにも影響が少なかったと思います。それどころか、死んだ友人に嫉妬に似たような感情を抱いている私は人間として最低だと思います。いかに自分が無価値で不出来な人間かを思い、苦しむ資格もないのにこころが苦しいです。どうして皆あんなに立派な人間なのでしょうか。皆血の滲むような努力をしているのでしょうか。本当に私は不出来な人間です。お前が死んだらよかったのにという声が聞こえて辛いです。どうしたらいいでしょうか。こんなことをいってすみません。

有り難し 9

回答 1

お酒を飲むと弱い自分が出てきます

時々、無性にお酒が飲みたくなり、1人で晩酌することがあります。 1人の時に酔っ払うと、必ず弱い自分が出てきます。 21年間生きてきた中で、一番悲しかった親友の死について考えてしまいます。 4年経とうとしている今でも思い出し、悲しくなります。お酒を飲むことは好きですが、この感情になることが辛いです。飲むことをやめるしか、この悲しみと決別する方法はないのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

お願いします、逃げ癖から助けてください

現在高校生の者です。自分には「逃げ癖」があります。怖いと感じたり、何らかの失敗を犯してしまうと、すぐにあの手この手で逃げてしまうのです。今回、学校の活動のグループ(イベントでダンスをする)の練習の場所を間違えてしまい、探し回る間に集合時間が過ぎてしまいました。練習場所の扉から聞こえてくる掛け声や話し声に気圧され、入れないまま家へ帰ってしまいました。途中廊下で足音が聞こえたら反射的に隠れたり、知り合いに会った際には嘘で誤魔化し、顔見知りに見られ、醜い有様でした。帰宅中にも動機や汗や胃痛が収まらず、家でもずっと不安で何も手につかず、吐き気に襲われ、また逃げるように眠ろうにも眠れず、何も考えられない状態ながらもこちらのサイトを見つけるに至りました。実は2年ほど前、中学3年生で受験生の身にあった自分は、プレッシャーやコンプレックスが積み重なって不登校が続いていました。建物の目の前で逃げる、友人には平気で嘘をつき、家にいるのが怖すぎる状況......思い返せば思い返すほどに、今回の状況が「2年前の再来」だと感じます。結局勉強に手がつかないまま第一志望に落ちました。それでも残りの中学生活と今までの高校生活を心から楽しんで歩んで来たにも関わらず、「何も治っていなかった」のです。2年前から。同じ、同じことがまた起きているんです。治ったと、もう強くなったと勘違いをしていました。何も治っていなかったのです。今ここにいる俺はあの頃の俺から一歩たりとも成長できていないのです。 2年前、不登校中に苦しみ抜いた経験、結局なにも得るものがなかった後悔、希死念慮と自殺願望に追われ自傷行為と自殺未遂を繰り返した記憶。フラッシュバックしてくるのです。もしかして、またあの日々を過ごすのか？せっかくの沢山の友達も先輩も得られた地位や信頼、すべて消えて、あの地獄の果てに虚しさ「だけ」残る日々が始まってしまうのではないか。今回の遅刻は「引き金」だったのではないか文字を打つだけで、恐怖が自身の指を震えさせます。高鳴る鼓動と荒い息遣いを感じながら、ベッドから動くことすらできません。どうすればこの逃げ癖から救われるのですか？どうすればいいのですか？どうしてあの時俺は練習室のドアを開けなかったのですか？お願いします、助けてください。辛いです。お願いします。お願いします。

有り難し 61

回答 1