お坊さんが回答「私人生孤独」の相談1050件

2022/11/06

これは全てを愛するという事なのでしょうか

地元から遠く離れた場所にある大学に進学しました。地元では毎年クラス替えをする度に気が合う友人が何人かできていたのに、こちらで出会う人には気が合う人がなかなかいませんでした。大学入学から3年が経とうとしていた頃、気が合うなと思う女性と出会い、付き合うことができました。元々私は交際相手に依存するタイプではなかったと思うのですが、こちらでは上辺だけでなく本当の意味での友人は彼女1人だけという環境のせいで重い男になってしまった、そう感じられてしまったのでしょう、相手に冷めたと言われ、私も彼女の気持ちの変化が苦しかったので9月末に別れようと伝え、別れました。地元に戻るまで残りの5ヶ月また1人でこの場所で生活するのだと思うと、とても苦しく、就職が決まった地元に早く帰りたいと常に思っていました。また、約4年間ずっとこの場所はつまらないだのと自分の中で、一人暮らししている県やここでの経験、思い出を否定、罵っていました。そんな中、地元に戻るまで残り4ヶ月となったことをきっかけに、4ヶ月後地元へ出発する日を想像しました。想像し始めでは、この場所での失敗から反省し、成長したこと以外は全て切り捨てて、それ以外の記憶はここに置いていこうと考えていました。しかし、色々なことがあったなあ、辛いことばかりだったけど成長したできたなあ、辛い経験・思い出でも全部自分の大切な財産で、成長した自分の一部になっている。どんな経験でも実は大切で実は大好き、愛してるんだと、ふと思った瞬間、涙が止まらなくなりました。なぜ泣いているのかわからないのに、こんなに泣いたのは初めてです。自分ではこれは、どんなことも受け入れる、またはそれ以上のどんなことも愛する、ということができるようになったのかなあと思っていますが、実際そうなのでしょうか？ただ彼女と別れ、この場所での孤独な生活のストレスの限界を迎えたことによる、開き直りやこじつけなのでしょうか。彼女と別れて泣き足りない分泣いただけなのでしょうか。それともこれら以外の涙なのでしょうか。わかりにくくなってしまいましたが、私はどんなことでも愛することができるようになったと思っても良いのでしょうか？ということをお聞きしたいです。

有り難し 6

真の天才に出会い嫉妬が抑えられません

真の天才が居ることを知ってしまい、なぜ自分がそうでないのか、と嫉妬が抑えられません。全く勉強のかけらすらもしておらず、パチンコ、カラオケ、ビリヤード、女遊び、麻雀をして過ごし、しかしそのパチンコなどで何百何千万と稼いでいる。成績は常にビリで留年ギリギリのところから、僅か1ヶ月足らず1日数時間の勉強で偏差値を100以上伸ばし、暗算で数学オリンピックの問題を軽く解いてみせるまでに、アッという間に全国トップレベル、そのまま東大理科三類(医学部がある、日本で最も難しい大学)に入学。運動が極めて得意で、陸上部より早く走り、格闘部よりも強く、ラグビー部よりもベンチプレスを挙げ、145キロの速球を投げる。誰にでも優しく、人当たりが良くて好かれている。もちろん自分にも。事実は小説より奇なりとは言いますが、この話に一文も嘘偽り無く、自分がこの目で実際に見たものなのです。むしろ僅か一部のエピソードなのです。これはあんまりではないでしょうか。彼に対する嫉妬が抑えられません。そして嫉妬しかできない自分が情けないです。この物語の主人公は自分でなく彼で、自分は彼の物語の脇役なのでしょうか。自分は主人公にはなれないのでしょうか。この気持ちをどうすれば良いのでしょうか。どうかお答えください。

有り難し 93

どうやったら改善できるのか。

過去質問では、ネチネチとしたこと言ってたのに、根気よく付き合ってくれてありがとうございました。最近自分の内側を見つめているのですが、怒りで抑えていた自分を解放していたら、とんでもない自分が出てきました。人となんか楽しみたくない自分です。人に勝ちたい自分です。人を押さえつけたい自分です。愛などどこにも見えません。こんな自分も愛を持ち合わせているのでしょうか？わたしは頑張ってるのに、妹のが愛されていると思います。妹の方がお母さんにいつも贔屓されていると思います、妹はちょっとおバカで周りから笑われているのですがお母さんはそのくらいの方が楽しいと言って笑っています。お前はつまらないって言われます。がんばっても、お前は父親に似てるから嫌だとか言われます。どんなに頑張っても、自分は最後はひとりぼっちなんだと苦しくなります

有り難し 4

何もわからない

聞いていただけますか？アダルトチルドレン元彼とのトラウマで極度の寂しがり屋になってしまい孤独を感じると死にたくなり自傷行為をしてしまいます。辞めれていたのに再発しました。寂しい気持ちや孤独を埋めてくれるのは男性の温もりだと最近気付き男性依存だとわかりました。腐れ縁の方に予定が合えば埋めて頂いてます昨日、イトコが3人目を出産しました結婚まで考えていた元彼の妹がデキ婚しました私は3年前流産し不妊になりました唯一の味方、愛犬2匹を亡くしました元彼とはトラウマからの疑心暗鬼や恐怖と元彼の地盤が出来てなく寄りは戻せませんもう知り合ってから約9年前進どころか後退していて周りにどんどん追い抜かされ脱力しています今までどれだけの時間を無駄にし生きてきたのだろうか、と。私はもう一人アプローチを受けてますが地盤は出来ていて自立していますが全ての相性が合いません。過去を引きずり過ぎていて自分自身前に進むことも出来ないその気力がない。どうせ無駄だから。もう人生に満足しています摂食障害でやせ細っていき更に自分が嫌いになりましたもう人生に疲れたし期待してないし変に満足してるし早く死にたいのですがもう良いですよね？やり残した事したい事一切ありません無駄だと思い知らされてから努力などしてないですがもう十分自分なりに頑張って生きました生活も精神疾患も治そうとする気力体力、精神力がもうありません自分なんてどうでも良いです何から手をつけて良いのかわからない生きてる意味も価値もわからない未来に期待などないので人生に満足しています後は年を取るだけですまだ23ですが疲れましたなのに何故生きてなければ行けないのか全てわかりません無、です何もわからない何から手を付けたら良いのか自分が死以外に何をしたいのか本当に何もわからない今も自傷行為と自殺願望と必死に戦っています精神薬が効きません性格上、助けてとは言えません心配、迷惑をかけたくないそれをされると煩わしいなのに、寂しい自分という人間がわからない助けての一言が誰にも言えない遠慮してしまうすみません支離滅裂ですが本当に何もわからないです

有り難し 12

2022/03/15

日々を乗り切る考え方を教えてください

日々、虚しい気持ちで過ごしています。夫の転勤で引っ越しを繰り返し、貯金の為に働いてほしいという夫の希望により、パートで働いています。なぜ私は好きでもない土地に住み、好きでもない仕事をして、見知らぬ土地で孤独に子育てしているのか。無性に虚しくなるのです。仕事が好きではないのには理由が2つあります。 1つは、子持ち転勤族の妻は仕事の選択肢が限られていること、2つめは、私自身が新しい環境や人間関係に慣れるまで相当時間がかかることです。自分では ①人生だましだまし ②心配するな　大丈夫　　なんとかなる ③30年後には夫の実家を継いで２人でのんびりしてるはず(生きてればいいな) 上記の3つをいつも念頭においてどうにかこうにか、日々をやり過ごしています。でも、今とても苦しいです。なにもかも投げ出してしまいたいです。叱咤でも激励でもなんでもかまいません。なにかお言葉をいただけないでしょうか？

有り難し 12

生きているのが辛いです

生きているのが辛い現在28歳の男です。長くなってしまいますがご回答いただけると幸いです。物心ついた時から原因不明の体調不良に悩まされてきました。それが原因で学校にほとんどいけず、また父親がギャンブル依存症で日常的に暴力をふるわれてきました。ですが中学生の頃にとてもいい先生に出会い何度も倒れながら頑張って学校に通うようになりました。先生の支えがあったおかげで地元の高校の特進コースに入学することができました。ですが、高校に入学して早々に中学時代不登校だったことを理由に暴言、リンチなどのいじめを受けるようになりました。それでも、中学時代の恩師の期待に応えるため３年間無遅刻無欠席で高校を卒業しました。高校卒業後は教師になれる国立大学に入るため２年間自宅浪人しましたが体調が急激に悪化し結局大学には通えませんでした。そのあとは就職し無理をしながらも働いていましたが２４歳の時職場で倒れ、病院で精密検査をしたところ先天性の障害があることがわかりました。緊急入院となり入院生活を送る中で一人の女性と出会いました。その女性は鬱病で入院していましたが同い年でお互い病人ということもあり声をかけたあとすぐ仲良くなり、恋人同士になりました。付き合ってからは自殺未遂を繰り返す彼女を必死に止め、及ばないながらも支え続けました。 3年ほど経った頃、彼女の病気が好転しだんだんと明るくなっていきました。ですが私の病気は悪化し続け、二度目の緊急入院となりました。その際、彼女にもう死にたい、とこぼしてしまいました。そしてその緊急入院中に彼女に別れようと言われました。理由は自殺しそうな人は嫌、だからだそうです。そしてその半年後、彼女は結婚しました。自分にとっては人生で唯一病気を理解してもらえる人だったためショックでしたが時間がたてば忘れると思い、今まで辛さに耐えてきました。ですが、１年経った今でも楽になるどころがだんだんと苦しくなっています。二ヶ月後に二度目の手術があります。手術後四ヶ月は寝たきりだそうです。孤独と苦しさで本当に生きているのが辛いです。でも、死にたくありません。どうすればいいでしょうか

有り難し 18

つらいときに想像すること

人生を生きるのがつらくて仕方ないです。悲しくて、孤独で、痛くてどうしようもないとき、お布団に抱きつきながら『仏様に抱っこしてもらっている』という想像をよくしています。そうすると涙が出てきて、少し心が和らぎます…。阿弥陀様とお地蔵様が大好きなので、特にその御二方を想像します。でもふと気になったのですが、これって仏教的にはどうなのでしょう…？仏様の身体に触れる(ましてや抱きつく)想像をするなんて、失礼でしょうか？

有り難し 39

2021/11/26

人との関わり方

日々人と関わるにあたり、自分の認識している「相手」というものは実在しないものであり、相手への知覚も全て自己より起因しているという考えをしています。そのように人と関わると、人の行動全てに対して批判的な考えを持たずに済み、人のことをどう自分が考えてもそれは取るに足らないことで相手自身とは一切関係のないところにあると考えることが出来て無駄に相手を悪く思わずに済みます。なにを起因にそう言った考えをするようになったかは忘れましたが、以前は人に怒ったりこうしてほしいという希望を持っていました。今の考え方には先述のような良い点がありはします。しかし、以前のように相手に対して葛藤を感じていた頃のほうが人との距離を近く取れているような、暖かい人間だったような気がします。相手の全てを受容しているつもりでいる今の方が、当たり前のようにも思いますが、孤独です。私は人を批判しない考えに変わった時前進したと思っていましたが、それは違うのでしょうか。そもそも、人の考え方には前進も後退もないのでしょうか。そして、世界から孤独と争いを同時に無くすのは困難なのか、と自分の経験から考えましたが、そう言う面はあるのでしょうか。

有り難し 16

結婚する意味

結婚している私が聞くのは変な質問かもしれませんが結婚する意味ってなんだろう…と思うようになりました。教えてください。

有り難し 7

嫉妬の感情との向き合い方を教えてください

こんにちは、紅茶ラテと申します。私には共通の趣味を持つ仲のいい友人が2人います。学生時代は家が近かったこともあり、よく3人で遊んでいました。社会人になり、私が地方住まいになり、中々会うことも難しくなりましたが、私たちの趣味がネット通話を介してできるものであるため、しょっちゅう通話をしています。悩みというのが、この2人の仲にどうしても嫉妬心や羨ましい想いを抱いてしまうことです。私がそれぞれと一対一で遊ぶとき、話しているときよりもその二人で遊んでいるときの方が楽しそうに思えてしまいます。予定を入れるときも、その二人の予定が最優先で、私が誘っても優先度は低いんだろうな、と感じられてしまいます。実際価値観や性格を鑑みても、きっと2人の方が相性がいいのだと思います。友人関係なんて環境や思考、年齢や人付き合いの変化によって変わっていくものですし、仕方のないことだと思います。別に嫌われているわけでもないし、私には私のそれぞれとの付き合い方があって、それは同じように相手方にも羨ましいと思われるものなのかもしれません。しかし、そうやって言い聞かせて考えてみても、どうしてももやもやしてしまう気持ちが抑えられなくて、情緒不安定になってしまいます。最近がひどくて、年中二人の動向を気にしてしまい、きっと2人で遊んでると察しが付くと感情の乱れが著しく、そんな自分に嫌気がさします。元々人の顔色を伺う性質で、言動一つ取っては「嫌われてしまったのでは」と不安になります。ネットで意見を見ても、「一度離れてみるのがいい」というのが大多数で、離れたら離れたで、二人の仲が際立つだけのような気がして…そもそも離れるのも怖いです。ずっとこんなことばかり考えて、不安になって、今まで楽しかったこともやる気があまりなくなってきてしまって仕事の日も休日の日も、感情に振り回されてばかりです。もういい年になるのに、まるきり子供の我儘にふりまわされているのも嫌で、どうにかしてこの感情と、友人とうまく付き合っていきたいです。分かりにくい文章で申し訳ありません。もし何かアドバイス等あればお伺いしたいです。

有り難し 26

どうしても他人に完璧を求める夫について

はじめまして。今回は私を始めとする、全ての他人に期待と完璧を求めてしまっては愚痴が止まらなくなりついには疑心暗鬼になってしまっている夫についてご相談に参りました。普段は情に厚く、関わりを持った人たちの隅々まで観察して気を配るような人なのですがただでさえそれが裏目に出ては“ここが気に食わない、あそこが気に食わない”と、こぼすような事があり以前に友人関係で大きなトラブルが連発してからは、疑心暗鬼まで起こして重箱の隅をつつくように“○○さんのこう言う行動ってこうなんじゃ…”とかすべてに疑ってかかるような言動を私に言ってくるようになったので「気にしすぎだよ」と、なだめたり「そう言う時は他のものに目を向けたり他の場所へ遊びに行ってみたりするといいよ」とアドバイスをしてみたりもしましたがどうも固執してしまっているようで、私の言葉なんて聞き入れるどころか耳にも入って来ない模様で。日頃「どんな目に遭おうが貴方は一人じゃない、こうして最後の最後まで私が付いてるでしょ？だから他人の行動や言葉なんて気にする必要はない」と声掛けしてもコレなのでもう正直手の打ちようがないなぁと放置や無視したくなっています。ただ私の父親の事もあるので、夫をほっとけない気持ちもあります。その私の父親ですが、離婚してからは元々の人嫌いから孤独な生活を自ら選んでいるそうなのですが今では見る影もなく疲れ果て、私達娘の目もまともに見ようとしなくなり、メールでの会話も長時間は不可能と言った具合であまりにも変わり果ててしまい、放っておいたら夫もこうなってしまうのではないかと恐ろしくなってしまうのです。これ以上、夫の疑心暗鬼を強めないためにまた他人を隅々までは見る必要はないし、私も含め、他人は自分の思い通りには動きはしないと理解してもらうためには私からはどう彼に接していったり伝えていったら良いのでしょうか？

有り難し 8

楽しいはずなのに

去年母が再婚、姉が結婚し母も姉も県外に住む事になり一人暮らしを始めました。母が再婚し幸せそうで心配事もなくなり、仕事も順調で一人暮らしも仕事もプライベートも楽しいはずなんです。でも毎日孤独を感じ、虚無感に襲われます。昔は死にたいと思う時が何度もありましたでも今は死にたいとも生きていたいとも何も思いませんただただ生きている意味がわからずさ迷って助けて欲しいと思う時があります何から助けて欲しいのかわからないんですけどね

有り難し 23

毎日悲しく虚しいです

孤独な人生でした。今年で25歳です。抜け出したいと思って、今日まで必死で生きていたのですが、最後に信じた恋人と別れた事で、この運命は変えられないとわかり、絶望してしまいました。 5歳の頃に両親が離婚し、父親に引き取られましたが、父親には離婚の原因となった再婚予定の女性がいたこともあり、育児放棄され、一人暮らしをしていました。当時は家に一人でいることが自分の当たり前だったので、寂しいと思う気持ちすらありませんでした。私は父親にずっと、世界で一番愛していると言われていましたので、それを信じていました。私は、早々に家を出て、働きました。仕事は充実していて、仲間にも恵まれました。大人になり、父親に再会したときに、「寂しい思いさせてすまなかった」と謝られたとき、私は、ただ寂しい思いをさせられていたのだと、ようやく知りました。家族と、家族として暮らしたことがありません。私は小さい頃からずっと、1人で戸締りをし、1人で寝起きし、1人でご飯を食べて過ごしています。いつかは、素敵な人と結ばれて、子供を産んで育てて、温かい家庭を築けるのだと、そう願っても良いんだと信じて来ました。けど、失恋くらいで、大袈裟かもしれませんが、私はやっぱり1人で生きていくしかないのかなと思うと、この寂しさや虚しさが一生続くかもしれないのだと思うと、涙が止まりません。恋人には、一人で生きていきたいと言われて振られてしまいました。これまでお付き合いした方に、別れ際にまで一緒にいて欲しいなどと、食い下がるようなことはありませんでした。ですが、別れを決めた彼の気持ちが分かった上で、あなたにだけは一緒にいて欲しい、私を選んで欲しい、どうか1人にしないでほしいと言ってしまいました。結局、お別れを覆すことは出来ず、泣き腫らし、生きる気力もありません。私は、孤独が恐ろしいです。年齢を重ねる毎に強くなっている気がします。いつかはこの手をとって、ずっとそばにいてくれる人に会える、その時まで生きようと決めていました。けどもう、なんだか疲れてしまいました。どの道孤独しか用意されていない人生なら、と、歩くことが出来なくなりました。塞ぎ込む毎日です。生活費も遅かれ早かれ尽きてしまうのが分かっています。寂しくてたまりません。消えてしまいたいです。

有り難し 16

弱い人間はどう生きていったらよいでしょうか。

私のその場その場の判断で人生の選択を何度も誤り、結果天涯孤独な身の上になってしまいました。今回ばかりはかなり厳しいようです。自分は弱い存在であると再認識し、一人暮らしで悶々と考え込んでしまっています。 30代後半に突入し、でもう後がありません。また、諸事情から3か月以内に生活を立て直さねばなりません。私のような愚か者でも苦しみの少ない生活を送るにはどうしたら良いでしょうか。今までぐるぐる迷いの中で生きてきましたが、今度こそ変わりたいと思っています。抽象的な質問で恐縮ですが、智慧をお貸しください。

有り難し 46

生きている意味が分からない

先日はご回答いただきありがとうございました。しかし、やはり、苦労して入った大学の同年代の人が皆輝いた人生を送っているのに、世間的に立場が低く、ろくに給料もない非正規雇用でかつ誰とも分かり合う人もいない孤独な人生には本当に嫌気がさし、毎日死んでしまいたいという思いは消えません。もう年齢が高い上に、まともな職歴もないことから、正社員になろうとしても転職も上手くいかず、世間の鼻つまみ者でしかないのかという念にかられてる日々です。若くないのに社会的に貢献できず、人からも嫌われている自分なんか、死んだ方が自分の為かつ世間の為なのかとすら思います。こんな自分に生きる価値はあるのでしょうか？うまく仕事につきたいのですが、それすら叶わないとなると、社会から消えた方がよいのでしょうか？自分自身と社会への憎しみは募る一方です。何卒よろしくお願いいたします

有り難し 25

自殺を思い至った経緯について

こんにちは。前回の質問した続きで、私が自殺にい思い至った経緯を書かせていただこうと思います。私は、いま１８歳の高校生です。私は生まれてこの方１８年間人生を振り返ってみても何も良いことがありませんでした。常に不幸。小学生の時、母をなくしたり・・・現在は鬱気味で、学校に友達や話し相手はおらず、孤独感にさいなまれており、右目に違和感が出てきはじめ体調もすぐれません。常に吐き気とめまいにさいなまれています。また、受験という壁がこのような状態の私に一層焦りと圧迫感を与えています。まるで、深淵の海に沈みつつけているかのように息苦しく、そしてこれからの自分がどうなるのかという光も見えてきません。これが、私の自殺をしようかしまいか思い至らせた原因です。何度もこの原因に立ち向かおうと思いましたが、私の力など非力なものです。どうしようもありませんでした。やはり自殺すべきでしょうか？自殺すればこの息苦しさから解き放たれますか？もう”生きたい”と思いません・・・。（一応、自殺の準備は進めております。完全自殺マニュアルとロープは購入しました。）

有り難し 128

回答 4

2022/06/13

人間関係の不安

大学生です。三年後期からゼミが始まります。ゼミのメンバーが自分とは合いそうにないです。友達とも離れ、友達は別の仲が良い子と同じゼミで少し寂しいです。三年後期、四年から友達と会う機会も減り、孤独感を感じると思います。こうした人間関係の不安、漠然とした三年、四年生になった時の不安で最近心が苦しいです。

有り難し 30

子供が産めない体です

先日4度目の流産をしました。今まであちこち色んな検査を受けましたが原因は分からず、不育症で流産体質と言われるだけ... 原因が見つからないから可能性を捨てきれず諦められずにいます。生きがいになるような仕事があるわけでもないし、趣味や特技があるわけでもないです。おまけに子供が産めない体でなんの価値もないような気がしてしまいます... わたしの母はいわゆる毒親で縁を切っています。愛された記憶もありません。親にも愛されなかったのだから産まれてこない方が良かったんじゃないかと思ったりします。どちらか選べるなら産まれてきたくはなかった... 10歳上の主人はとても優しくて一緒に居ると毎日がすごく楽しくて今まで感じた事がない幸せをたくさん与えてくれました。しかし、主人には以前結婚していた方との間に子供が居ます。子供はまだ小学生なので、行事や誕生日で頻繁に会いに行きます。わたしは母親になれないのに、わたしの見ていない所で父親の顔をしているのかと思うと辛くてやりきれなくなります。子供が居る事は分かっていて結婚しました...。だからそんな風に思ってはいけないと頭では分かっているんです。でも辛いものは辛いんです...。子供が居なくても幸せになれる。子供だけが全てじゃない。夫婦2人で仲良く暮らすのも悪くない。そう言う人も居ますが、子供が居ないのはわたしだけで主人には我が子が居るから...。子供が居ないとゆう事実を自分一人で乗り越えなくてはいけないんだなと思うととても辛くて、やっぱり自分は孤独なんだなぁ...と思ってしまいます。この先何を楽しみに生きたらいいのか分かりません。子供に会いに行く主人をどんな顔で見送ったらいいのか分かりません。あんなに大好きだった主人とこの先どう暮らしていけばいいのか分かりません。もういっそ死ねたらいいのにと思う毎日です。

有り難し 10

2021/07/12

友達を汚したくない

高校生以降に出逢った人たちとうまく話せません。　　私は小学生の頃、いじめっ子でした。案の定周りから復讐され、もういじめはしないと決め、今は改心しています。　　しかし、それからずっと本当の友達が出来ずにいます。　友達だと言ってくれる人はみんないい人ばかりです。だからこそいじめっ子だった汚い自分と関わることで、友達の綺麗な心を汚してしまうのではないかと不安です。　その結果、友達と最近は距離を置き始めています。　いじめをした人間は一生孤独に生きていくことが正解な気がしてなりません。　誰とも関らず生きていくことは不可能ですが、出来るだけ誰も汚さず生きていきたいです。こんな汚い私がこの世界の中で存在していい場所はどこなのでしょうか。　どこに行ったとしても誰かを汚してしまうのでしょうか。　　　　　　こんな人生捨てて、もっと真っ新な人間に生まれ変わりたいです。今世は幸せな人生を諦めたのですが、来世は幸せになりたいと思っています。

有り難し 6