相手の性別を問わず、親しくなった相手と共依存的になってしまうことが多く、脱却したいとは考えているのですが、どうしたらよいのかわかりません。 自分から人間関係を切ったり、相手に切られたりすることもありますが、どうしてもその相手のことが気になってしまったりします。 何年かたったりすると次第に気にならなくなってはきます。 相手はわたしを信仰に近いほど信頼してきたり、逆に見下してきたりします。 そうなったら終わりだと思いつつ、相手のことを考えるとなかなか離れられないことが多々ありました。 おそらく、自分の心のどこかに、相手に救われたいとか、救ってやりたいとか、そういった感情があるせいだとは思っています。 そして、そういった考えが間違いだということもわかっています。 なのに、自分を頼ってくれたり、認めてくれる人がいるとふらふらとそっちに近づいていってしまいます。 どちらかというと、親や幼少期の友人からはあまり認められてこなかったので、誰か能力や才能を認めてくれる人がいるとものすごく嬉しくなってしまいます。 そうやって仲良くなれた人の信頼を裏切れないと、相手に過剰に合わせてしまうことが多いです。 幸い、今のところ対等な友人はいます。（少なくともわたしはそう思っています） だけれども、誰かひとりを特別に大事にする（恋人などに限らず）をやろうとすると人間関係がこじれてしまいます。 親しくなっても、他人と対等な人間関係を維持するにはどうすればよいでしょうか？
お世話になります。 私の職場は、社員が二人だけです。(共に本社からの出向) 一緒に働くのは、勤続20数年の定年過ぎの男性です。 職場環境は、本社の一角にて書庫で仕切られているのみ、話し声などはまる聞こえの状態です。 この男性と仕事に対する考えなど、あらゆる意味で合いません。 ・好きなあるいはできる仕事しかしない ・打ち合わせで決めたルールを覚えない、守らない ・とにかく生活音がうるさい(ガムをかむ音、歯ぎしり、書庫の開閉など) 仕事のしわ寄せは、当然私にきます。 ストレスのため、体調を崩し１週間ほど休むことも、１度や２度ではありません。 自分自身、考え方を変えようと努力しましたが、うまくいきません。 どうしたら、いいのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
大学生です。 過去の体験から、お酒と男女の関係や性的なことにトラウマがあります。 中学時代学校に行けなかったことで、周囲、特に親との関係から今でも自己肯定感がとても低く、落ち込むことが多いです。 頭では周囲もわたしのせいで動揺させてしまったのだと理解していますが、それでも根本のところで、自分が苦しんだ時に助けてくれず責められたということがずっと残っています。 今ではこう解釈できていますが、当時はそのような整理も難しく、男性との関係を異常に持つことをやめられなくなってしまっていました。 そのような中で怖いことや酷い思いをしたことが沢山あり、男女の関係のことや性的なことに酷く敏感で何か引き金が動かされる度にひどく落ち込んでしまいます。 それでも、自分が悪かったことなので、救われようとも思えないので誰かに助けてもらおうとは思えません。 酔っている人が苦手で、特にサークルの飲み会で酔うと男性に開放的に振る舞う1人の女子への不快感が酷くいつも耐えられません。 その事をサークルの他のメンバーが気に入っていることもしんどく感じられるし、恋人もその子のことを信頼していて仲良いのも酔った時に絡む事もすごく辛いです。 その子が悪い訳でも、周囲も悪い訳でないし、わたしも出来るのなら仲良くしたいと思います。 相手がどうよりも、空気の読めない楽しめない、つまらない弱い自分が嫌になります。 恋人にもある程度自分の事は伝えられていますが、それでも嫌われたくなくて頼ろうと思えません。 人間関係なら避ければいいとも思いますが、自分の1番大切な居場所で大切な人とのことなので、どうしても逃げることは出来ず、 その場に立ち会うことも何かのきっかけで関係する話が出た時も辛いです。 自分の根っこの部分が問題とは分かっていますが、気持ちを整理していくことが難しいです。
趣味でやっているヨガでの人間関係についてです。 そのヨガは先生（４０代女性）を含む毎回、３０代から４０代の女性３〜６名くらいの小規模のグループなのですが、そこでの人間関係を断捨離しようか距離を置こうか考えていました。 参加して五年くらいですが、先生から時たまぞんざいな扱いを受けているように感じることがあります。 男性参加者は私だけです。 何年も前の過去のことは割愛しますが、なぜ仮にもお金を払っている人間がこんなことを言われなければいけないのだろう？と感じたことも多々ありました。 ある時には、その先生が主宰するヨガイベントに参加するのに遅れそうになり、ヨガの先生がやっているSNSのメッセンジャーで遅れる旨の連絡を入れたところ会場で。 『私の個人でやっているメッセンジャーに入れないで！』 『ヨガの問い合わせがあるのにそちらに入れてくれないと困ります！』 と、問い合わせ先があることも知らないのに参加者の前でこっぴどく怒られたこともあります。 先日も、その先生から紹介されて使っていたアロマの除菌スプレーをヨガマットにかけて拭いて、部屋から出て戻ってきたところ窓が全開に開けられており、私のところに先生が飛んできて。 『となりの方が匂いを嫌がっているので使うのを考えてください！』 ときつい口調で言われました。 ちなみにその除菌スプレーは一年以上前から使っていますが先日始めて言われました… まあ、取れない汚れがあったのでいつもより吹きかける回数が多かったのはありますが。 その先生とグループで行動しているとヨガの後に一緒にランチに行ったり、話を出来たり楽しいこともあるのですが、時たま言われるきつい言葉にもううんざりしてきました。 話は前後しますが、以前からそれはあったことなので一旦離れていたことも距離を置くこともありましたが、何度も我慢ばかりですし、言いたいことも言えずに自分を押し殺したり、他人の価値観に合わせることも疲れてきました。 これは細かいぼやきですが、そのヨガの先生やグループの方が個人でやっているSNSでもこちらはフォローしていたり、いいね！していても友達になってもらえなかったり、いいね！もしてもらえていない状態です（笑 人間関係を断捨離した経験がないので、この場合どう考えたらいいのかわからなくなっています。 アドバイスをお願いします。
転職して１年になります。社会人となり20年近く、人間関係が難しい職場でもコミュニケーションの必要性や重要性を私自身は重視してきたので、スムーズに仕事をするためのコミュニケーション能力を身に付け、また後輩へも指導してきました。 転職した今の職場は全員私よりも年上なのですが、まず挨拶さえしない人が多く、電話を取り次いでも返事さえしない人もいます。また、長年勤めている人のなかには私には一切関わろうとせず、私の存在を一切無視します。 1年近く私からは挨拶をしたり気を使ったりと職場になじめるよう努力をしてきましたが、その度に無視をされたり普段からの冷たい態度を日々感じると自分が気を使えば使うほど自分が辛くしんどくなります。 私は小学生の時にいじめにあったのですが、そのことがきっかけで学生時代はもちろん社会人になってしばらくしても常に自分に自信がなく、そのことを客観的に考えられるようになり自信がなかったことを後悔してきました。ただ、いじめられたことが他人への気遣いや人とのコミュニケーション能力を高めるきっかけになったようにも思います。 そのため、いじめられていたことはもうすでに気持ちのうえでは克服していたのですが、今の職場はまるで小学生の時にいじめられていた雰囲気とまったく同じ空気を感じ、思い出さなかった過去を毎日のように思い出します。 仕事があるだけで幸せだと思うのですが、このような環境で耐えていく生き方が幸せだとは思えず、考えてもどうしようもないのですが、日々どうしたらよいのか考えてしまいます。
色々悩み、このサイトに行き着きました。 初めてご相談させていただきます。 私は性格上問題があるのか、学生時代からいじめにあい、人間関係が上手く行きません。 もしくは、毒親持ちだから内向的になり、自分に自信が持てないままおとなになってしまったのかも知れません。 内向的な性格だからか、20代で社内恋愛は出来たのですが、双方のすれ違いで結婚に至らず、現在に至っております。 ダメなのは恋愛だけではありません。 自分で工夫はしているのですが、 嫌われやすいようで、自分に自信が 持てないのです。 感謝の気持ちがあるのに、気づいたら相手を傷つける言動をして、誤解をされたりすることも数え切れないくらいありました。 過去に色々資格を取得し、その1つにハンドマッサージができるようになりましたが、私の人間性か、誰もやりたがらないのもあり、やっぱり自信がもてないでいます。 私は資格とはジャンルの違う仕事で正社員として27年間勤めていますが、現在の仕事や人間関係が合わなくて退職を ずっと打ち上げてますが、こちらも理解されず、今も嫌々仕事しています。 ここまで頑張っているのになぜ、誰一人理解してもらえないのか、悩んでいます。 どうしたら、理解され、尊重されるのでしょうか？ 私は霊障なのでしょうか？ すごく生きづらくて 死にたい気持ちでいっぱいです。
どうか助けてください。 所謂学生時代の間は常に同級生から無視をする，仲間はずれにするなどのいじめを受けてきました。 社会人になりそういったことはなくなりましたが，今でも当時のことは忘れられません。 いじめを受けていたとき，「いじめられるのは全て自分が悪いんだ」「自分に魅力や能力がないからこうやってからかわれるんだ」と思い， 以降自分を評価してあげることができていませんでした。 しかし，就職し，現在隣の部署にいる方に私がやったことを成果として褒めていただき， 初めて他の人に認めてもらえたと感じ，やっと前を向いて生きていく気になれましたし， 過去は過去だと割り切って現在を生きていけるようになりました。 そして私はその人の力になりたいと思っています。 しかし，現在，仕事で私のいる部署とその方の部署の間で揉め事が発生しています。 その方は私の部署に対して諦めを感じたのか，それまで仕事だけでなくプライベートでもやり取りをしていたのですが， 最近はそういったこともなくなりつつあります。 揉め事自体もつらいですが，何よりその方に嫌われた，見捨てられたのが辛いです。 友達もほとんどいない私にとって，その方は数少ない友人であり，尊敬する方です。 見捨てられたと思っているのは私が一方的に執着しているだけだと思いますが，会ったり話をすること自体が減っているのがとても辛いです。 こうやって見捨てられたのも自分が悪いのだと思い，日に日に自分という存在自体が嫌になっていきます。 やっと忘れられていた，学生時代の自分の考え方がむくむくと頭をもたげてそのまま 自分の心を占領してしまってます。 見捨てられたなどと思うこと事態が傲慢に思えるし，執着している自分が醜くて愚かとも思います。 自分という存在を認めてくれた人を失うのが怖いだけなのでしょうが， とにかく毎日が辛いです。 その方の力になれなかった自分が嫌いだし，そうやって一方的に執着する自分も嫌いです。 私はこれからどうしたらいいのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
私は今の職場に5年目です。 3年目までは派遣社員でそれから社員となりました。 今の部署へは派遣社員2年目で部署異動があり、入りました。 人間関係を作るのが苦手で、仕事以外で話すのが非常に苦手な上、職場では積極的に話す方ではありません。 仕事上は話すし、コミュニケーションは取れてますが、それ以外は話さないので、職場で仲良い子もいませんし、プライベートを話す子もいません。 最近新しい方が部署に入ったのですが、とても明るくて良い方です。 お昼もちょくちょく私以外の部署の方と食事をしに行っていて、なんというか、疎外感も感じますし、プレッシャーも感じます。 同じ部署だからこそ、これで私仲間はずれにされるかなとかも感じてしまい、どうすれば良いか分からなくなっています。 派遣社員であった理由に、人間関係が苦手で同じ職場でも最長3年という縛りがあって無理に仲良くならなくてもOKみたいなとこがあり、今私はどういうふうに振る舞えばいいか、このままでいいのかずっと悩んでます。 同じ部署であるから仲良くはしたいのですが、私はどうすればよいか分からず、ずっと悩んでます。
先日マウンティングしてくる友人を損切りしました。 そこでお伺いしたいのですが、人間関係の損切りって必要だと思いますか？ ちなみに私は必要だと思っていて、なぜならばストレス溜まる相手と我慢して関わるくらいなら理性的でストレス溜まらない人と関わったほうが良いと思うからです。 全てを受け入れるこころの広さがないことは自覚していますが、私にはそれは無理だと思ったので他人を否定せず、自分と合わない人とは無理に関わらないという方針になりました。 お坊さんの意見をお聞かせください。
職場の人間関係に悩んでいます。 今の職場に入って半年になる新人なんですが 私はどの職場に行っても、意地悪な人から文句を言われる対象になってしまいます、 特に、年配の同性の方から言われます 今の職場にもそういう古株の方がいらっしゃいました、 言われて仕方ない事ならいいのですが、理不尽なことを言われる事も多々あります、 同じような事をしている人がいても、何故か私だけが言われます、 仕事は真面目にしています、 今日もわたしの仕事にかんして嫌みを言われ、辛くてトイレで泣いてしまいました 大人しく見えるから言われやすいのか… 新人のくせに出しゃばるな なのか… 新しい職場で頑張ろうと意気込んでいたので、モチベーションも下がってしまい、 相談できる相手もなく、とても辛く、苦しく、悩んでいます。 どうかお言葉を下さい。
久しぶりの相談となります、よろしくお願いします。２7歳会社員の男です。 去年に就職が決まり忙しく慣れない日々を過ごしている中で、ふと将来に対する不安が急に押し寄せてくるようになりました。それも友人や恋愛に関する人間関係です。 私はプライベートにおいて友人や恋人がおらず、一人か家族で過ごすことがほとんどであり外部との関わりがほぼほぼない状態にあります。 今まで学生時代においては知り合いや友人と呼べる人がいたのですが、学校生活の中で人の悪口を聞く機会が増え人と関わりを持つことが怖くなり友人関係を続けようとする気が無くなったこともあります。また、人に対して劣等感を持ち友人関係を切ったこともあります。 元々人見知りな性格をしており人に対して疑心暗鬼を感じてしまうこともあったり、受け身な姿勢が多く自分から話しかけるということもあまりできず、自己開示のようなものもできませんでした。気が付けば一人で過ごすことが当たり前になり自分から友人を作る選択肢が頭の中から消えていました。 一人でいることの気楽さは確かにあります、ですが孤独感があるのも確かです。 今まで生きていけたのは家族や特に兄弟がいたからだと思います。兄弟と過ごすことで目を逸らし続けていたのだと思います。 友人と楽しく過ごす兄弟を見て憧れや羨ましさのような気持ちを持っており、兄弟に相談すると「ならば友人や恋人を作ればいいのでは」と言われています。 ですが、今まで人と関わることに対して苦手意識を持っていたり、避けてきた自分が友人や恋人が作れるのかと怖くなります。 自分のことでさえままならず、自分に自信を持てない、会話が苦手などいくらでも自分の短所が思いつくような人間がどのように行動すればいいのかわからないのです。そもそも人と出会うというのはどうすればいいのか、人として男として自分は魅力がないのではとも思います。自分磨きでもやればいいのかもしれませんがなぜかその気力も湧きません。何をやるにしても拒絶されるのではと思ってしまいます。 孤独をより強く感じることが怖く自立したいのに自立できないような状況です。 急激な不安が来て気持ちの整理ができないまま相談していまいうまく言葉にできていないかもしれません。この相談の返答内容すら怖く感じていますが何かあればお願いします。
こんにちは。 わたしの悩みを聞いてください。 わたしからしたら、他の社員や上司の方たちがとても「普通」すぎて刺激がなく話してて全く楽しくありません。 普通というのは、皆さん恋人やパートナーがいて一緒に暮らしています。そして当たり前ですが、浮いた話や遊んだ話など一切なくとても一途で真面目なのです。 大人しい性格の方が多いので楽しく会話したり飲み会で盛り上がったりすることがなく会社のイベントがとても退屈で私1人だけ空いているような状況です。 天気の話、テレビ番組の話、仕事の話、食べ物の話しかしません。新進気鋭のベンチャー企業なのに活気がある職場とは言えずとても居心地がわるいです。思ったのと違っていた、、、 お役所みたいに静かです。 余計なお世話ですが、 ふとした瞬間に「あなたたちの人生そんなんで何が楽しいの？働いている意味とは？無個性すぎでしょ！」と思っておりちょっと見下しています笑(口には出しませんが) 頭が良くていい大学に入り勉強だけできてもダメだと思うんです、それって無個性でつまらなさすぎだと思ってます。 頭が悪くても仕事の技術者で沢山の人と付き合い話し経験して、みる目を養い面白い話ができる人の方が魅力的です。 社内で独身は私だけです。 都会の会社なのに活気刺激がなく、ド田舎にいるようなつまらなさ退屈さです。会社にいるだけでストレスがたまります。 仕事も楽でお給料もいいのに人間関係がいいとは言えない職場、今後続けるとしたら私はどう過ごし考えていけばいいでしょうか？ 私の会社の人に対する考えは間違っていますか？
ネットの人間関係で悩んでました。感情的にすぐ爆発してこちらに八つ当たりしてくるような方です。関係を続けたいと言っちゃいましたが、その人にされたことが頭から離れず、もう限界だと思って今まで嫌だったこと、全部話してブロックしました。 決断までに数ヶ月かかりました。 それで終わればよかったのですが、今もその人が別垢で監視しているのではないか、私にいいねがつかなかったら嘲笑ってるのではないか、そういう思いに囚われてなりません。 相手は「Out of sight,out of mind」と書いていました。親しい人、嫌な人でも視界から離れればいなくなる、という意味です。だから見てるはずない、そう言い聞かせても駄目です。 そんなのただの妄想だ、嘲笑われてるからなんだ、そう叱って欲しいです。ネットのトラブルを発端に、今までのことからかなり精神を病んでしまって今心療内科に通っています。 Twitterは長らく使っていて自分の居場所でもあり、アイデンティティでもあるのでやめたくはないです。
いつもご返答いただき本当に感謝しております。 人間関係で悩んでいます。 職場のある女性についてです。 もう何年も続いています。 彼女は独身、アラフィフです。 その女性から無視されます。 以前上司に相談し、上司の前であからさまに無視されることはなくなりました。最近は上司の前だけ私に声をかけてきます。 上司がいなければ、声をかけてくることはありません。仕事上必要なことは他の人を介して伝えてきます。 無視されること、仕事にならないこと、もう一緒に仕事をしたくないことを伝えました。 しかし上司からは、「私も無視されることがある、気にしなければいい。悪い人ではない。」と言われました。 来月彼女と同じ仕事をする日が、今月よりも増えていました。離そうとするどころか、一緒に仕事をさせようとしています。 これは、上司から暗に辞めろといわれているということでしょうか？ 上司の考えがまったくわかりません。
お世話になります。 私は数年前に精神的に不安定で、自意識過剰になってしまい一人の友人だった方に自分自身が別の友人に嫌われている、無視されていると感じている旨のメッセージを半狂乱状態で送ってしまいました。 当然既読スルーされるだけでした。 ドン引き、呆れ、など色々な感情があったと思います。 その後１年くらいたって冷静になれた頃に謝罪と迷惑になるので連絡はしない旨のメッセージを返事不要で送りました。 その後は仕事以外の人とは関わるのを辞めました。 ですが最近あるコミュニティに誘われて入ったのですが、そのコミュニティの関係先としてその方が在籍していることが判明しました。 自分から関係を壊してしまったその方と会う可能性があり、それならまず自分からこれから顔を合わせる可能性、コミュニティで人間関係を頑張りたい旨を伝えたほうが良い気がしています。 ただ相手が連絡自体を含め嫌な思いをするかもしれない、私自身また拒絶や無視されるのが怖いです。 社会経験の浅い自分だけでは今どうしたらよいか分かりません。 よろしくお願いします。
どうも初めまして。私が相談したいのは、終わった縁との向き合い方です。 私は２ヶ月ほど前、とあるゲームのコミュニティーに所属していました。声出しをしてゲームの配信者もやっていました。コロナ渦で外出できない期間では、楽しいものでした。 そこでとある女性（Aとします）と、出会いました。彼女との会話は楽しく、ゲーム以外のことも話せましたし、悩みも相談しあえていました。しかし、私たちの必ず割り込んでくる人（Bとします）がいました。他のAとの会話に割り込むし、ついでに言うとBとはA抜きでは会話をしたことがないくらいです。 我慢していましたが、何度も、それが起きるうちに、怒りで正常な判断を失い、BがAのストーカーをしているのではと疑い、直接Bを問いただしました。真相は、BがAのツイートの通知マークをオンにしていて彼女のツイートしか見れていなかったと言うことでした。Aは私が彼女の交友関係に干渉したと言うことで大変立腹しました。 私は、ショックで立ち去る準備を始めました。ネットの人間関係にも疲れてたし、ちょうどよかったと思いました。勘付いたAは、仲直りを提示してきましたが、その時、私は素直になれず、去るかどうかは考えると保留の意志を伝えました。 それから、一週間後、さよなら配信をし、ツイッターのタイムラインにはフォロワーにただ別れを告げる投稿をしました。するとAは、私をブロックした上にアカウントに鍵をかけていました。友人に伝言を頼むと、Aはブロックを解除し、DMで友達関係を解消したと他人行儀の冷たい文面で伝えてきました。私はパニックになり、なぜ怒っているのか、いつかでいいので友達に戻るチャンスをくださいと伝えました。 返答は、交友関係に口を挟んだこと、それでBとの関係が壊れたこと、Aが私にしか言っていないことを不特定多数の人が知っていること、友達に戻るチャンスはない、しつこいとブロックすると言う内容でした。正直、３番目は身に覚えがないです。私は、激しい動悸に襲われ、すぐさまにコミュニティーに関わるアカウントを全て削除し、思い出したくないので、ゲーム機も手放しました。 私は何をどこで間違えたのでしょうか？Aとの縁は、与えられた縁を私が粗末にしてしまったのか、そのように終わる定めだったのか。苦しく思い悩む日々です。（あとは、いつか仲直りがしたいと思っています。）
私は、現在大きく分けて２つの悩みを持っています。 １．職場で、まとめ役に抜擢されてしまった事 ２．１に付随して、人間関係で悩んでいる事 詳細を以下に記載します。 １の事柄は、私みたいな、人を仕切るのが苦手なタイプなのに、 まとめ役という荷が重い役目に選ばれてしまって、 全然、どうまとめればいいかどうか、現在模索中の状態です。 上司は、「分からなければ聞いてもいいですよ」とは 言ってくれますが、上司も忙しくて、なかなか聞けません。 とりあえず、私なりには、まとめるというよりは、出来る限り、 周りをサポートして、それを取りまとめる方向には持っていこうとはしていますが、なかなか大変で難しいものです。 私は、「縁の下の力持ち」的な存在なのですが、これで本当にまとめ役なんて務まるのか、今後が心配です。全体も見れてないのに。 本当に、わずかしか見れてないようにも感じまして。 続いて、２の事柄では、人間関係についてですが、 一部の方で、先輩なのに、仕事があまり出来ない方 （意欲が感じられない方）がいらっしゃるのです。 その上、こちらは、きちんとまとめ役の仕事を全うしようと指示を 出しているのに、その先輩は、「指示を出さないでください」等と 反発してきます。 周りの方々にも相談して、「仕事だからこれでいいと思いますが」 とも言ってるのに関わらず、偉そうなことばかり言って、 口だけで行動に起こそうとしません。 私のようなまとめ役も向いてないのは分かっています。 指示待ちの状態です。 上記の事柄によって、私は、まとめ役を辞めたい 気持ちもありますが、まだ始まったばかりなので、 もう少しは続けるしかないとも思っています。 だから悩んでおります。 上司に相談しても、「心理カウンセラーさんに相談しなさい」とか 親身になるメッセージが一切出て来ず、 とりあえず話を聞いてくれた程度でした。 以上です。
痙攣性発声障害と10年以上の付き合いになりました！ 発声時、詰まる、震える、途切れるなどの症状が主で、手術後、それらの症状は大分緩和されたものの、完治には至らず通院リハビリ中です！ この病と付き合う様になってから、喋る事が怖くなり自分の声に自信が持てないため、話すことがストレスと感じてしまいます。話したい→スムーズに言葉が出ない→ストレス→萎縮→声が思うように出ない。の負の連鎖,,, そういったことから、人とのコミュニケーションの幅も狭まり、身内や友人の前でしか、本来の自身を出すことが出来ず悩んでいます。 また、以前の私は接客業、話すことがとても大好きでしたが、発声障害になってから、言葉に不自由と限界を感じ、人からの視線、どう思われているのかなど、他人軸を気にして生きてしまって居るように感じます。 仕事においては、ホントは就いてみたい職種も声の事を気にしてしまい、定職に就くことが難しいのが現状です。対処療法しかない。日によって善し悪しがある不安定な自分と向き合い、人とのコミュニケーションを上手くとり、人見知りを克服する為の心構えを教えて下さい！
職場の人間関係についてお話させてください 先日、職場のパートAさんに「何様のつもりやねん！ああ！？」と怒鳴られました。 そのＡさんとは相性も悪く 仕事のフォローをしても叱られ 普通に会話をしてもキツく当たられます どれだけ、キツく言われても 「機嫌が悪いんだろう」 「彼女なりに頑張っているんだ」 「可哀想な人なんだ」 と自分に言い聞かせ我慢してきました 普段から言葉使いが丁寧だと言われますし 年上はたてるように心がけております。 先日の出来事ですが 彼女が残業をしているので 「残業大丈夫なんですか？仕事代わりますよ」 と伝えたところ 「いいから」 と言われたので その言い方に今まで溜まりに溜まってた物が爆発し、我慢できず 「ああ、そうなん」 と、答えた所 「その物言いなんなん」 と言われ 「あなたこそ、言葉使いどうなんですか？」 と返しました そしたら先ほど伝えました通り、 「お前何様やねん！ああ！？」 と怒鳴られる事態に発生しました 今までに積もりに積もったストレスもあり Aさんを見ると吐き気や悪臭を感じるようになってしまい まともに仕事が出来ず、ミスも連発し早退もしてしまいました。 直属の上司(異動してから２ヶ月)にも話しましたが 「私もあなたの言い方に腹立った事あるわ 私がミスをした時、ミスありましたよって伝えたでしょ」 と例えまでだして反論されましたが そのエピソードはミスを伝えられ逆ギレしたようにしか思えません 上司に 「あなたもきっとＡさんのような物言いになってるわよ」 と、言われましたが 私はこういう場合こう言ってると何個か例えを伝えましたが聞く耳も持たず 勤務時間にあったことなのに、仕事に関係ないと言わんばかりで話もまともに聞いてくれませんでした このままでは精神的に負けてしまいそうです 助けてください
よろしくお願いします。 私の性格がいけないのか、人間関係が公私ともにうまくいっていません。 家庭では夫の仕事が安定せず、やや経済的DVの様な感じもあったり、子供に当たったり、夫婦の会話がありません。 色々な日々の蓄積で、責めたくないといつも我慢しているのですが、爆発してしまうこともしばしば。 子供じみた趣味（フィギュアやゲーム、漫画等）に熱中して、子供がいるのに生活リズムを合わせようとしないのを見ると、どう接していいのかわからなくなります。 主人の事が理解できませんが、尊重しようと我慢しています。 育児や家事への協力は諦めました。 ママ友もとても仲良しみたいな人はいません。 会社では、子供を産んでから入った職場で何かと風当たりも強く、自分のスキルが足りていないのがいけないのですが、上司から仕事以外の事も聞こえる様に悪口を言われ、同期に良かれと思ってした助言も私のせいでこうなったと言われ‥。 自分は人として駄目かもと思う様になり、 他人と距離を取り、ここにいるのは迷惑なのかもしれない、周りの人に迷惑をかけてはいけないと自分から頑張ることをやめてしまいました。 そして、頑張れなくなってしまいました。 こうなってしまったのは、自分の傲慢さがいけないのか。 どこがいけないのか等考えました。 どう振る舞えばいいかわからなくなりました。 子育てもあり、いつも必死で疲れています。 以前とは変わってしまった暗い自分がいます。 こんな私に子供が育てられるのか、悪影響を与えてしまうのではないか不安で仕方ありません。 立て直したいです。
有り難し 10
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