問答一覧

検索結果: 1827件

自分を変えたいです

プロフィールを読んでいただければわかると思うんですが、私はすごい周りに気を使ってしまいます。もっと気楽にいけば良いのはわかってるのですが、自分に自信がない為、学生時代、社会に出てからも人の顔色ばかり気にしていて、よく人に利用されることが多いです。訳もなくある日急に冷たくされたり、無視されたりすることも多いです。基本見下されてる気がします。それでも人に嫌われるのが怖くて、思ってることが言えないで不満ばかりがたまっていきます。その上結果嫌われています。楽しそうで幸せに生きている人を見ると嫉妬してしまいます。どうすれば、自分に自信が持つことができて、相手に利用されないように生きていくことができるのでしょうか？もう人との付き合い方がわからなくなってきました。

有り難し 23

回答 1

自分を愛することができません。

私はもう26歳にもなるのですが、どうしても自分をあるがまま受け止め、愛することができません。容姿も大嫌いだし、嫉妬深くて卑屈でネガティブな性格も大嫌いです。ですが、男性と一度でいいからお付き合いしてみたく、また贅沢を言うなら結婚したくて、自分のことをまず愛せるようになりたいと思いました。恋愛経験がないためどうすれば恋愛が出来るか勉強するうち、自分を愛せない人は他人からも愛されないということがわかりました。理由は理解できましたが、人から愛されるためにまず自分を愛そうと思っても、どうしてもできないのです。自分が好きになれない自分を他人に好きになってもらおうなんて、おかしな話だとは思いますが… 見た目も中身も少しでもまともになるよう、努力はしています。でもどれも実ることはなく、かえって自己嫌悪に陥ってしまいます。男性から愛されたいから、という理由が邪であることはわかっていますが、死ぬまでにどうしても経験してみたいのです。どうすれば自分自身を受け止め、愛することが出来るようになるのか、アドバイスをいただけると幸いです。纏まりの無い質問で大変申し訳ありませんが、どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

自分という「取扱説明書」があれば、自分を停止

なぜ、タイトルのところに書いたのかというと、自分が生まれたときから知的障害者の枠に入っていましたから、人から見ると違和感はあったのだと思いました。知的障害者は全員ではありませんが、言っても直らない（治らない）、自分のことにとらわれたり、人に迷惑をかけることを知らない、怒られても、注意しても、教えても、まともに理解できないなどがありますから、直らないとか、働けないと言われてもしょうがないですよ……… 生まれ変わった方が私としてはまだましです。生まれ変われるなら、風になりたいです。　人の本音も読め慣れたら、うまく行きそうなのに。　でも、アニメや漫画キャラクターや美男美女は、羨ましいです。一時期羨ましい人には、嫉妬を抱いてました。（無駄な時間だけど…）後、もうひとつは、人を受け入れることが、できないんです。自分のことも。どうしたら、家族や人に迷惑をかけない人になれますか？妙好人とはなんですか？　前にハスノハで教えてもらいましたが、忘れました………… 人を受け入れる方法は、ないですか？　それがないので、人と家族とうまくいかないんですね。

有り難し 15

回答 2

今の自分が恥ずかしい

初めて相談します。どんどん、今までやってきた仕事や趣味において、自分が嫌な人間だと感じてます。私より自信に溢れている人に嫉妬しているみたいです。それが周りにも分かるみたいです。本当は違うんです。本当は他人を大事に思う人間だったんです。でも気づいたら嫌な自分になってます。今、何をやっても自信が無く、辛いです。本当なら、正しい判断が出来る人になりたかった。子供の教育も私が成長を止めたようなものです。何もかも失敗しました。関わってくれた人全てを不幸にしてきました。未だに自分の生き方や成し遂げる方法が分かりません。

有り難し 34

回答 2

自分を許すこと

過去に様々な出来事があり、自分で自分を許せずにいます。開発プロジェクトの失敗などで大切な命を間接的に亡くす結果となったこと、悩んでいる友達を救えなかったこと（自殺なども含めて）、自分を待っていてくれた大切な人たちの思いに答えることができず（私がくるのを待っていた人たちがいました。それぞれの事情は違いますが、どれも国が違っていたため私はいつも最期に間に合いませんでした）、多くのひとにつらい思いをさせてしまった気がしています。常に、あの時にこう行動できていれば、とどこかで自分を許せずにいます。過去を振り返ってめそめそするタイプではなく、あくまで毎日を大事に、一生懸命精一杯自分のできることをこなして生きているつもりです。ただ、あるきっかけがもとで過去を思い出すことが増え、思い出す度にやはり失った大切な人たちへの思いで胸が痛みます。そして、自分を許すことができていないことに気づかされます。長年の様々な葛藤から、怒りや憎しみ、嫉妬などは持たないと決めているので、私にとって他人を許すことはとても簡単にできますが、自分を許すことがどうしてもできない。潜在意識で、それは夢となって襲ってくる時があります。自分を仏として仏性があると、そう思うことは他人に対してはできるのですが、自分に対してそう思うことは私にとっては難しい。最終的に、空のレベルでの境地においては善悪もなく、そして許すも許されるもないとわかっていても、現実の世界でのレベルでは感情がついていきません。自分を許すということを、仏教ではどう捉えていますか？そして、ご回答いただける方へ、あなたは自分を許せますか？

有り難し 58

回答 2

嫉妬深く劣等感強く辛い。拠り所が欲し

小さい頃から出来のいい美人な姉のことがコンプレックスで、比較をされたりしてきてずっと劣等感を感じてきました。そのためなのかわかりませんが、服や仕事で専門職など、少しブランド物の服を着て安心する、優越感に浸れる仕事に就いてないとダメ・専門職だと安心する、彼氏は高学歴のイケメンで肩書きが良いような人を彼氏にしたがる(そして浮気などされる)そういったことで他人と比較し、されても優越感に浸れるような自分でいるようにしてしまいます。なので、そうでない職についたときや無職である現在、彼氏とうまくいかない時、他人と比較してその人の方が上だと思うと、激しく落胆し嫉妬や劣等感、落ち込みで狂いそうになります。今も無職で彼氏もいなくこの歳で独身で周りは家庭を持って幸せそうなのに…生きる希望がなくて死にたくなります。自殺未遂もして失敗してます。救われるにはすべてにおいて自分の思い通りに心が満足いかないと・優越感に浸れないと救われない気がします。それともすべて手放してなにか仏教でも信仰したら救われるのでしょうか。彼氏ができてもわざわざわ元カノの話をこねくりまわして聞いたり、携帯電話をチェックして女の子と何してるのかそしてだいたい浮気をされていたり他の女の子と仲良くなっていて喧嘩になり別れてしまいます。やっぱり自分は魅力的じゃない・誰かの一番にはなれないのだと苦しくなります。彼氏の元カノに激しく嫉妬して、私が一番じゃないと上じゃないと嫌！！と狂ってしまいます。また、10年前に別れた元カレが、他の女と同棲したことが許せないしショックなのが何年も続いて込み上げてくるんです。私とは同棲しなかったくせにその女を選んだんだ！とか何年も執着してしまいます。彼氏がいるときは彼氏に対して、彼氏がいないときは元カレや姉や周りのうまくいってる友人に対して、いつも何かにつけ、比較したり嫉妬してわざわざ苦しい状態になろうと？なってしまいます。自分が満足できるような何かにすがってたい、拠り所や心の支えがほしくてもがき苦しんでしまいます。常に不安定で余裕がなく、私はどうすれば幸せになれるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

自分が嫌になります。

最近、上手くいかないことばかりです。就職は思ってたのと違いますし八月の一ヶ月の休みの間に、練習しときましょうと言われた事が全くできなかったりしてます。そもそも、家庭が裕福ではないので今の学校の学費を自分で払ってます。なので休みの間は稼ぎ時です。朝の9時から14時までバイトして 17時から23時まで違うバイトをします。移動時間で2時間程かかるので練習は到底できません。でも、学校の人達を見ているとバイト三昧しなくても親が払ったりしてて学校のことに専念できているように思います。それに対して嫉妬が止まらなくなってこんな状況の自分が心底嫌になります。全く焦る必要のない環境が心底妬ましいです。そしてそう思う自分が嫌になります。私だって週一程度でバイトして学校のことに専念したいです。学生なのに支払いばっかりで貯金もない。貯金がないのに学校を卒業したら家を出なくてはいけないハマってるゲームが一つあってソレを生きる活力にしてますがこちらにもお金を使っている為バイトの数は絶対減らせません。一日中バイトじゃなくても必ず朝か夜のどちらかが入ってる状態で 1日だけ休みがある感じです。もう、ほぼ週6です。正直バイトを辞めたいです。好きなことができる学校なのにそれでさえ辞めたいと思います。なにもかも嫌になってます。もう、ぐちゃぐちゃになってる気分です。ぐちゃぐちゃすぎて何が言いたかったのかもよくわからなくなっています。時折こんなふうになっては自己嫌悪に陥り自分の環境を恨んでいます。もう嫌です。

有り難し 6

回答 1

自分と向き合う・人と歩み寄る

この度もよろしくお願い致します。人間関係が上手くいっているようで、いっていない様な気もしています。現在同棲中の彼とも、私の子供含め楽しい家族になりたいと思いながらも女心が邪魔する時があります。基本的に、嫉妬心が強い方なので、友人・彼ともに執着し一人で疲れています。こちらでご質問されている方の内容・ご返答を沢山読ませていただきました。が、自分と向き合うにはどのような事から考えたら良いのか、また彼とももっと素直に歩み寄りたいのですが嫉妬が邪魔して素直になれません。こんな年でお恥ずかしい話ですが、何からすればいいか分からず、イライラして相手に当たってしまいます。そんな自分から抜け出したい！どうぞ、宜しくお願いします。

有り難し 13

回答 1

自分の性格…

介護福祉士として、派遣で就業しています。介護士の友人が、60歳を迎えて・か・ら・国家資格である“介護福祉士”の受験に受かりました。 (当時)55歳であった私は「俺も…まだまだイケるじゃん!!」と思い、半年間毎日時間を決めコツコツと勉強し、無事(一発)合格する事が出来ました。もともと気が優しく、穏やかで柔らかい口調なので、入居者様(お年寄り)からは好かれるようで、どこの施設へ行っても「○○(私)さんにお願い!!」「○○さん来て!!」「○○さんを呼んで下さい!!」…と、わざわざ名指し指名される程です。ところが…介護業界・看護業界と言うのは、虐めや嫌がらせが多い世界でして、他職員に嫉妬されてしまいます。私は、一度“鬱病”になりかけました…。日々、イライラが募ってばかりいます。 (※お年寄りに意地悪したり、暴言を吐いたり、暴力を振るったりはしません) 仕事のハードさや、虐めに疲れ、イライラ(短気)が出てしまいます。気持ちを落ち着かせたりの、努力はしている・つ・も・り・なんですが…あまり上手くこなせていません…。

有り難し 7

回答 1

自分のことしか考えられない

最近わかったことなのですが、、結局自分のことしか考えてないなと気づきました。協調性があります、自分のことより周りのことを大切にして行動してますとかこれまで思って、周りからは優しい、人思いといわれること多々です。仕事場ではまじめ、いつもにこにこしてなごませる、人気者。でも実際、人の為というよりも、それが自分の評価に反映するから、いい人、優しい人と思われるから、また仕事でも他の人より頑張ってる、笑顔、人気者になりたい、自分が一番になりたいという思いが強く、偽の自分を演じてます。なので周りが褒められてるとすごく嫌な気分になり、嫉妬妬みがすごく、周りが結婚とかになり注目を浴びてるのをみると、とても嫌です。こう思われてる、こう思われたいから、人に優しくたりする振りをしてるんだな、本当は全然優しくないなって最近思います。正直ですが、人のことはどうでもいいといえば失礼ですが、人に対して何も感じないかもしれません。自分には関係ないから、と会社の会議や集まりとか協力しあうのも嫌いです。本当は協調性全くないなと、最近思いました。こんな私最低ですよね‥優しいふりして、真面目にがんばってるふりして、そのイメージをつくらせて、でも心では何も思ってないし、がんばろうとか、仲間で取り組もうとか全く思ってない苦笑でもそう思われたいから、嫌われたくなく自分が一番になりたいから人目を異常にきにしたり、ごまをすったり。結婚とかも正直いまそこまですぐしたいとは思わないのですが、親が喜ぶ、職場で注目をあびたいから誰よりも先に結婚して辞めたいとか、結局注目をされたいからしか気持ちがいまないのです。最近それに気づいて、自分って最低やなって。そりゃ恋愛すらできないですよね、こんな自分。冷たい人間なんだなって、最近すごく思います。結局自分が大好きなんだなって、自己満というか自分勝手というか、自意識過剰がひどいというか‥ブスとか自己嫌悪とかいうてるけど、そういう自分が好きなのかなって。変わろうとしない。すみません、ちょっと思ってることをこちらに吐き出してしまいました‥ こんな自分が嫌というか、変わりたいけど変われない、、自分の無さに情けないなと。このまま自分を守るために偽の自分を生きていきたいのかとおもうと、そうはおもわず、自分を持ちたいと思います。なかなか変われないですが、こんな私最低ですよね。

有り難し 31

回答 1

2021/07/27

嫌な自分をどいにかしたいです

私は嫉妬心が強く、プライドが高く、自己肯定感は低いです。こんな自分が嫌です。例えば仕事で立ち回りがすごい方を見ると、私は何もできていないと悩み、その人と同じシフトになりたくない。心の中で、いつも自分をよく見せたい、比較、批判されたくない、私を頼ってほしい。と考えてしまいます。またその心が行動に表れて嫌われているのではないかと心配です。いいところは素直に見習い、自分らしくしたいです。

有り難し 19

回答 1

自分に自信が持てません

就活がうまくいかないまま、今年の3月に短大を卒業しました。現在２０歳の無職です。無職のままではいけないことは分かっているのですが、どうしても自分に自信が持てず、行動に移せません。何かのアルバイトを始めようとしても「自分なんかが仕事を覚えられるはずがない、他の人に迷惑をかけてしまう」と考えてしまい、一歩踏み出せません。就活中もずっとこんな感じで、他人に自分がどう思われるか怖くて、緊張して、ガチガチになって、一年間ダラダラ就活して、結果、内定はもらえず…。最近は友達が楽しそうにしていると、なんで自分は何一つ楽しいことが無いんだろう、どこで間違ったんだろう、と、友達に嫉妬してしまいます。ただの馬鹿です。このままの状況でいけないことは分かっているのに心がすくんで動けません。両親にも申し訳なくて毎日涙が出ます。どうすれば自分に自信が持てますか？

有り難し 13

回答 2

自分の生き方について

私は同性の友達によく冷めてると言われ、そこまで仲良くない同性には男好きなビッチと言われます。というのも、小さい頃から男の子のほうが得意で遊んでいて楽しいと感じていたために男の人とばかり仲良くなってしまいます。また胸が少し大きいために身体の関係を求められることも少なくありません。結果女の人には嫉妬心を抱かれて好かれず、自慢話としか捉えられず、話しても空気読めてないかもしれないとビビってしまい、冷めてると勘違いされます。逆に男の人からは身体の関係などで必要とされるのが嬉しくて、関係も深まります。女と男の差がどんどん開いてしまい、男の人とは頻繁に連絡を取るのに、普段遊んだり頻繁に連絡を取り合ったりする仲の女の人がいません。私は性行為はむしろ嫌いなほうですが、性行為や男女の身体の話を恥ずかしいことだと思ったことがなく、寂しさを埋めるためには有効だと思っていて、むしろ皆子供を産むためにする行為なのに何故公に話せないのかが不思議に思います。胸が少し見える露出でビッチと言われ、少し男と仲良くするとビッチと言われる日本の風習のせいだと思っています。そのせいで私は、表では尊敬されていても裏では汚い女だと悪口を言われているのだと思うのです。まだ学生だし、このままでは社会に出ても人間関係が上手く行かずにもっと寂しくなって男の人に頼ってしまうのではないかと不安になります。でも寂しさを埋めるには男の人に頼るしか術がありません。矛盾というかわがままなのはわかっているのですが、私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 2

最低な自分

32歳にして初めての彼女ができました。しかし、付き合い初めてからわりと早く自分と彼女は合わないのではないかと思い、また彼女が整形している事がわかってからは自分が少し冷めていってしまいました。とても優しい子なのに。しかし、初めてできた彼女だし年齢的にも結婚をしたい年齢でもあり別れた方がいいかもしれないのに別れたら寂しいのでそのまま付き合い続けていました。初めての恋人とのイベントなど楽しいことは沢山ありました。自分の彼女に対する態度が徐々に横柄になり、彼女から別れようと言われても嫌だと言い続けていたある日、とうとう別れることになりました。そして、自業自得なのですが彼女は二股をしており相手側の方に彼女は行ってしまいました。別れたがっていた彼女を責めらますんし、彼女も追い詰められていたんだ、悪いこと取り返しのつかないことをしてしまったと反省しております。初めて出来た彼女に最低の態度をとり続けた自分にこれからも出会いがあり、人を愛することができるのか不安です。

有り難し 36

回答 2

５年間病気療養中。同年代への嫉妬に苦しむ。

初めて質問させていただきます。ゆきといいます。私は５年前から内臓系の病気で病気療養中です。本来なら大学に入学できる年齢のはずですが、実際の私は学校にいく体力なんて全く無く、そもそも中学にすら最後まで行っていません。時々顔を合わせる同年代が羨ましく、嫉妬してしまいます。また、私には姉が居て、姉は、今の私の年齢で、一人暮らしをして大学に行っていました。勉強だけじゃなく、身の回りのことまで自分でやっていたんです。なのに、私は、ちょっと家事を手伝えば体が辛くなってしまいます。何も努力できなくて、周りが成長していくのを指を加えて見ているだけの現状に苛立ちます。焦らなくていいんだとわかっていても、悔しいのです。何か言葉をかけていただけると嬉しいです。また、私は、もしかしたら仏教に入信したほうが幸せになれるのかも、と思っています。私が読むといい本などあれば、教えていただければ嬉しいです。

有り難し 21

回答 2

同期と自分

いつもお世話になっております。入社して4ヶ月目を迎える新入社員です。仕事は1つの大きな課題を覚え、あともう2つの大きな課題が残っている状態です。先日、会社の飲み会で同期(別の部署)がもうひとり立ちをしているという話を聞きました。私はようやく1つの課題を覚えた段階で、その1つですら完璧に出来るとは言えません。同期とは研修の時に顔を合わせたくらいで、それ以降は連絡すら取り合っていない状態です。同じ仕事をしているのに私は4ヶ月目にしてようやく1つ、同期はもう1人で仕事が出来る。悔しさと自分の不甲斐なさに苦しくなってしまいました。先輩には男女の違いもあるし、慌てなくていいからと仰って頂きました。ですが、私を指導して下さっている先輩に申し訳なくて。元から人より覚えが悪く、要領も悪いので自分なりに考えて工夫していたつもりでしたが、同期と比べられると仕事の出来なさが浮き彫りになってしまい、辛いです。体力的にきつい仕事で、女性には厳しい事は重々承知でした。けれども女だからとか言わず懸命にご指導下さる先輩に、私が応えられずこのような事になってしまって。焦る必要はないと思っていても、私のペースだと独り立ちするなんて夢のまた夢のように感じてしまい、仕事は嫌いじゃないですが、それに反比例して自分の事が大嫌いになっていきます。どうかご教示いただけないでしょうか。

有り難し 17

回答 1

自分で壊してしまいます

もう、お世話にならないようにと思いながら、結局ここに来てしまいました。私は、人との関係を自分で壊していってしまうようです。優しく接してきてくれた人にさえ、冷たい態度をとってしまいます。せっかく仲良くなれるかもしれないチャンスだったのに、自分で駄目にしてしまいました。親友と呼べる人が欲しいとか、恋人がいたらとか、色々悩んできましたが、少し答えが出てきた気がします。どうにも無理そうです。上手く人と関係を築けないのは、自分がすべて悪いのだとようやく気付きました。どうして周りの人を不快にさせてしまうのか、こんな自分が理解できません。与えてくれるやさしさを、どうして素直に受け取れなかったのか。くだらない嫉妬や不安で、話すのを拒まなければよかった。自分で自分の機嫌をとることすらできない、甘えた人間です。人を幸せにできる人や、大切にできる人が事故や病気で命を奪われるなか、私のような人間が何故生きているのか不思議でなりません。誰も幸せにできない人間に、生きている価値があるとは思えません。私では駄目だと離れていった人たちも、きれいに見せようと必死な私の汚さを見抜いていたのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

自分の駄目な部分を認めたい

はじめまして。わたしは友人がいなくても大丈夫だとずっと思っていたのですが、どうやらそうではなかったようで、この歳になってとてもさびしく、また焦っています。他人の友人と遊んだ話などをみると、とてもうらやましくなってしまいます。人に相談すると、「自分から積極的にいかないのが悪い」「他人に興味を持たないのが悪い」といわれて、かと思えば「無理をして友人になっても仕方ない」「頑張ってなるものでもない」ともいわれ、消極的で他人に話しかけることが苦手な自分はどうしたらいいのかと、結局楽に逃げ努力を怠って投げ出してしまいます。大学卒業後５年ほど就職もバイトもせずに引きこもっていたら、小さいころからの友人とも連絡がとりづらくなってしまいました。もともと、人に対して受身でマメではなかったことと、社会人経験がないことやもろもろに劣等感を感じてしまい、身動きが取れなくなってしまいました。後悔しています。現在の仕事はほぼ自宅作業で、他人と知り合う機会はゼロです。けれどそれもさびしく、趣味を同じくする人とＳＮＳなどで親しくなれたらと思い挑戦してみましたがやはりうまくいかず、後から参加された方がより受け入れられ親しくなっているのを見ては努力もしない自分を差し置いて嫉妬をしてしまいます。結局自分には自己愛しかない、他人に好かれる価値も才能も実力もない人間なんだと知りました。知ってはいましたが納得ができず、いまでもたぶんできていません。恥ずかしいことですが…どうして自分は好かれないのだろう、受け入れてもらえないのだろう、誰に見向きもされないのだろうと思ってしまいます。努力もしないくせに。どうしたら傲慢さを捨て自分がそういう人間なんだと納得できるようになるでしょうか。他人と仲良くなることを諦めることができるでしょうか。また、自分が本当に一人で大丈夫だったらつまらない嫉妬もせず、誰にも認められなくても、自分のしたいことをしてそれで完結できるのにと思います。どういう気持ちでいたら一人でも大丈夫になれますか。さびしいと思う気持ちや嫉妬をいなすことができるのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

自分が嫌いです

はじめまして。社会人になって4年目です。付き合って2年3ヶ月になる彼氏がいます。彼とは友達の紹介でしたが、気になるくらいのときに告白されて付き合うことにしました。彼は最初は嫉妬深く、元カノとは束縛をお互いしていたと聞きました。現状としては、旅行に行ったり記念日は半年ごとお祝いしてくれるくらいまめな彼氏です。連絡も最初は帰りながら電話や、ラインは毎日していましたが、付き合いが長くなり電話はあまりですが、ラインは毎日していました。まめなので、今日は友達と遊ぶなど連絡を自分からしてくるタイプでしたが、去年の９月に連絡が遅いときがあったり、不安になることがありました。でもそのときは自分が思い込みすぎてか、彼からは連絡が遅くても別れ話などは一切ありませんでした。その後は順調で、私自身彼に執着していたのかなと、彼から何かされるのは当たり前じゃないと感謝するように思うと気持ちが楽になりました。今月彼氏の誕生日でお祝いしたり、彼にも大好きや週一で遊んだり、お泊りもしたりと良好におもっておりました。しかしその2週間後から連絡が何時間も帰ってこない、何をしてるかも自分からいわず、LINEも冷たいです。会ってないのは1週間くらいですが、会おうもないし、連絡も楽しくない内容です。正直私は考えこむタイプなので、冷められたのかなと自分を責め、別れを切り出されるのが怖くて仕方ありません。今となっては彼が大好きですし、彼も好きだとおもってくれていると思っていたので今がしんどいです。彼との写真などを見たりするだけで涙が止まらなく、帰りながらいつも泣いているくらい弱ってしまいました。まだ彼から別れを示唆することは言われてないのですが、長く付き合ってきて今までと違う空気感を感じています。ご飯もまともに食べれず、今夢中になれることもなく彼の連絡を待っている時間と自分が嫌いです。このまま自分が病気になればいいのになど悪いことばかり考えています。

有り難し 4

回答 1

2021/10/20

自分は我儘なのでしょうか…？

長文失礼します。女子大生です。初恋相手がSNS上の女性の方です。初めは恋愛感情はなかったのですが、会話をしているうちに仲良くなり、いつの間にかこの人の方が好きになっていました。ある日通話で相手から「嫉妬している、好き」と言われてどこが好きなのか聞いたら、はぐらかされてしまいました。言葉を聞けたこと自体はとても嬉しく、両思いのように感じていましたが、この発言がきっかけでこの人のことが心の底からは信用できなくなりました。私は互いに心を打ち解け合える関係になりたかったのですが、相手の言葉の駆け引きのような攻防や私の学業を馬鹿にされる発言が毎日続き、日に日に生きていく活力を失い学業もおざなりになり毎日泣いてばかりいて、最後の通話で私から好きだと告白をしたのと同時に連絡を断ちました。半年ほど引きずって、自分の感情のコントロールや生活環境を変えてみた結果、最後会って話をして、謝る事と今までのことにお礼を言って告白もちゃんとして半端な関係を終わらせようと思いました。再度連絡を図ったところ、半年ぶりに相手から連絡を取ってもらえました。連絡自体はとても嬉しかったです。今は忙しく理由を言って連絡は控えています。しかし女性同士だから興味本位で遊ばれているのではないかと思うと不安で仕方ないです。互いに愛して愛されたいと思えるのならそばに居たい気持ちと、相手に気を使わせて関係がグダグダしたり、パートナーがいたり、駆け引きが終わらないのならこの恋に終止符をつけて学業に専念するべきだろう。と思う自分がいて苦しいです。こんなにも好きなのに試されるような駆け引きが、駆け引き自体が恋愛になってしまうことが苦しいです。学業の成果を上げ続けて自己肯定感を維持していけば駆け引きに付き合えないわけではないですが、釣った魚に餌をやらない相手のためにここまでする必要はあるのだろうか、と思ってしまい苦しいです。彼女のことは1日も忘れたことがないです。好きなんです。ただ苦しいです。でも他人である彼女に自己の好意を押し付けるのは間違えているし、彼女には幸せでいて欲しいです。また、連絡を取ってもらえること自体がありがたいことにも関わらず、その身近な幸せを何段も飛び越えて自分を犠牲にしたり相手の意思を蔑ろにしてまで彼女に愛されたいと思う私は我儘な人間なのでしょうか。もうわからないです。

有り難し 4

回答 1