問答一覧

検索結果: 8830件

私は寂しいだけなのかもしれません。

主人がお金の亡者というか、いつもお金を儲ける事ばかり考えているようです。前回具体的な内容で相談させて頂きました。口を開けばお金の話。主人が「世の中金が全てだ」と言っているととても悲しく寂しく感じます。子供に「今勉強してる(お金儲けや株の)から邪魔しないで！」とシッシッとする主人…。そんな主人に温かく、優しく協力できない私が嫌ですし、お金の虜になっている主人も嫌です。言えば「じゃ、お前お金嫌いなのね？要らないのね？」てな感じです。堀江貴文さんの本や、株で億万長者になる方法等の本を読み漁り、お金、お金って…。怖いくらいです。家族よりお金が大事なのかな、寂しいです。私はどういう心持ちで主人と接していけばよいのでしょうか？主人は主人、私は私と割りきるしかない？仏教的にはどうしたら心を平穏に保てるのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

母との関係について

私はほぼ母子家庭で育ちました。母が看護師だったため、小さい頃から将来は看護師になりなさいと言われてきました。そのため看護学校に入学したのですが、勉強や実習等でだんだん鬱っぽくなってしまい学校に行くのが難しくなってしまいました。正直母に学校を辞めたいと伝えるのが死ぬほど怖かったです。辞めるくらいなら死んだほうがましかもしれないと思い、いろいろ調べたりもしました。でも、どうしても死ぬことができず先に先生に伝えると母に連絡がいきました。その際母から、本当に恥ずかしい。若いうちに苦労しなくてどうするの、お前なんか一生苦労して生きていけばいい、好きにすればと言われました。小さい頃から、なんでうちの子はこんなんなんだろうとか結婚なんかしなきゃよかったとかよくひとりで言っているのを聞いていました。その度に自分なんか生まれてこなければよかったって思っていましたが、今回のことで母は私のことなんて本当にどうでもいいんだなと思い始めました。その後学校を辞め半年くらい引きこもり家族とも顔を合わせない日々を過ごしました。お前はおかしいとかもう学生じゃないんだからタダ飯食えると思うなとかいろいろ言われて正直もう疲れて何回も自殺しようとして失敗して、生きてる意味がわからなくて。このままじゃだめだと思い精神科に行き治療しながら仕事見つけて、落ち着いてきた頃に一人暮らしを始めました。引っ越し先の住所も母に伝えてはいません。 LINEもブロックし、そこから数ヶ月後久しぶりに母からのLINEを見ると謝罪文が送られてきていました。正直それを読んでも私はどうしたらいいかわかりませんでした。母との関係はもう昔みたいに、普通に話せていた頃のようには戻れないと思います。許せる許せないとかそういう問題ではなく、私自身も自分の気持ちがよくわかっていません。今後母とどう接していけばいいでしょうか？それとももう親子関係は諦め極力母を避けた方がいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

不倫した夫が自殺

結婚10年目三人姉妹がおります。今年の初めに旦那が同じ保育園の３人子持ちのシングルマザーと不倫しているのがわかりました。その日のうちに別れさせ再構築を選びました。夫は結婚してすぐ転勤になり人間関係のストレスで強迫性障害になり毎月病院に行き毎日服用していました働けなくなったり浮き沈みが激しい夫を支えるために産後２ヶ月で復帰したり体調を1番に考えてきたつもりでした。恩着せがましいですが支えてきたからこの人だけは裏切らないと思っていました。原因は４ヶ月のレスです。夜中に夫から起こされましたが気付かなかったり眠くて拒否したりでした。やれそうなのがいたから不倫した。遊びなのがわからないの？遊びなのがわからないならこれ以上弁解出来ないと。私は怒り苦しみ夫を罵倒し女に対しても直接罵倒しました。ひどかったと思います。半年経っても気持ちに波があり責めたり頑張ろうねと言ったりこの人は簡単に家族を裏切れる人なんだと信用できなくて苦しかったです。やっぱり離婚しかないとラインすると仕事から帰る時間になっても帰ってこなくて病気の事もあり警察に探してもらい公園の駐車場で一酸化炭素中毒で自殺行為をしていました。未遂に終わり私もここですべてを許してあげれば良かったのに、もう苦しめないと思ったのにやっぱり自分の心が痛くて苦しくて。それから半年して罵倒することはなくなりましたが気分が沈んだりラインのやり取りを見てしまったのでフラッシュバックしたりしました。自殺する日朝から落ちてしまいなんで不倫したの？欲求不満だけなら夜嘘ついて不倫相手と会うより家事手伝って寝かしつけして夫婦の時間を取ろうとか考えなかったの？もう少しで不倫が始まる時期だよね？信用できなくて辛い、憎い、保育園同じだったしなんでそんなこと出来るの？女にもあなたにも死んでほしいくらい憎い。発覚してから心から笑える日がない。離婚してほしいのを我慢してるときがあると、言いました。その日ぼーっと思い詰めた様子でした。買い物に行ってくるねと明るい様子になって言ってきたので行かせたら帰って来なくて捜索願を出しました。山奥で一酸化炭素中毒で自殺していました。遺書に俺は幸せでした｡本当にごめんなさい〇〇(私の名前)ただただ愛してるよ。と書いてありました。夫を私が追い込み殺してしまいました。私も愛していたのに。後悔しかありません。どう償えばいいでしょうか？

有り難し 14

回答 1

自分が弱すぎる、変わるべき自分

以前も相談させていただきました。最近、よく会社で怒られます。4月で2年目を迎え、今の部署には7ヶ月在籍してます。「仕事」がすごく怖いです仕事ではうまくいかず、ミスばかりで周りに迷惑をかけてばかり。昔から何かを要領よくこなしたり、バイトでも仕事ができる方ではありませんでした。鈍臭いけど、周りには恵まれていたので助けてもらうばかりでした。今の会社も周りの先輩社員の皆様は本当に賢くてやる気もあって頼りになる人ばかりです。自分はなかなかついていけてません。わからないことがあれば聞く先輩がいるのですが、最近怒られてばかりでとても聞きにくいです。わからないけど聞けないというパニックでまたミスして怒られます。成長しない自分にイライラしてると思います。絶対自分が悪いし、今まで努力してこなかった自分につけが回ってきたのだと思います。先日上司に怒られた際に「落ち込んでるの？腹立つわー、俺が悪いこと言ってるみたいじゃん」落ち込んでる自分と、そもそも怒られるミスをした自分が悪いので仕方ないと思います。頑張るべきなのに仕事のこと考えたくありません。仕事のことを考えると、心臓がバクバクしてきます。仕事が終わっても、翌日の仕事のことを考えると胸がギュッと苦しくなります。仕事ができない自分と、自分が悪いのに被害者ぶる自分がどんどん嫌になります。このままずっと会社を続けられるのかという不安と、こんな自分を好きになる人がいるわけもなく孤独に生きていくんだろうなぁという不安で押しつぶされそうです。親には自分の気持ちの弱さで子供のときから迷惑をかけてきたので相談したくありません。このまま続けても仕事ができるようになるとは思えず、自分には続けられる自信よりも、不安しかありません。甘えてる自分、弱い自分、被害者ぶる自分を本気で殴ってやりたいです。友達や家族のように、もっと魅力的な人になりたいです。仕事をうまくやっていくには、そもそも人生を楽しくいきいきと過ごしていくには何が必要でしょうか。弱い甘えている自分が魅力的な人になるためには、自信を持って自分らしく生きていくにはどうしたらいいでしょうか。そもそも自分が仕事よりもプライベートを優先したいと思っていることと、仕事で怒られて落ち込むっていう矛盾が生まれること自体、自分の考えはおかしいと思います。全てがダメで何から直したらいいのかわかりません。

有り難し 13

回答 1

2022/03/31

友人の自殺

わたしは2年ほど前から、ガールズバーで働く女の子が友人にいます。当時は私もガールズバーで働いていて、今はもう働いてなく、その友人は未だにガールズバーで働いています。今でも友人関係が続いていて、その子のことを大事な友人だと思っています。その子は家族との関係が良くなくて、詳しいことはわからないのですが、昔から精神疾患があると言っていました。毎日たくさんの薬を飲んでから寝ているのも、知っていますし、何度かこの目で見たこともあります。ADHDの傾向もあるようで、生きづらいと感じることは多々あるようです。私も注意が散漫、時間を守れないADHDの傾向は昔からあり、でも生きづらく感じても死にたいと思ったことはありません。話は少し変わって、私の高校時代の1番仲の良かった友人が私が19の時に自殺しています。私は今でも思い出すたびに苦しさと、悲しみはありますが4年ほど経って、私にはどうにもできなかった事なんだ、彼女のことを思い出す事で、少しでも自殺してしまった彼女の魂が安らぐといいな。という考えになっています。話は戻り、そのガールズバーで出会った友人と高校時代に自殺してしまった子が雰囲気や話し口調が似ていて、私はふと思い出す瞬間があります。つい最近、ガールズバーの友人から、上司にやんわりと仕事をやめてほしいと伝えられたと相談を受けました。 LINEの文面を読んだ時、その上司はその子の精神疾患で出る症状やADHDで出る空気が読めなかったりする症状を、「なんで治らないんだ、治らないなら仕事をやめてくれ」わかりやすく言うとこのような感じで、ほぼクビを告げているように感じました。それでその友人はパニックと過呼吸で自殺願望が芽生えてしまって、私は心配なので電話をしたら、どう死ぬか、とか、遺書はどうするか、などもう自殺するしかないとゆう頭になっています。私はその友人の素敵な部分をたくさん知ってますし、なるべく生きやすく、生きてほしいと願うのですが、きっと友人は夜職は辞められないとも感じてます。どうしても死んでほしくないです。自分のエゴだとわかっていますが、私は友人に死んでほしくないです。私の気持ちは伝えましたが、私の気持ちだけでは自殺の衝動は抑えられないようです。私のこのような意見ももしかしたらプレッシャーになってしまうのではないか、とも感じています。難しいです。

有り難し 45

回答 2

2022/02/14

一人でいると常に死にたいと考えてしまう

家族には兄弟含め大切に育ててもらい、とても素直に育ったと言っていただくことが多いです。性善説を信じるため、社会にでて色々な考え方、悪意を向けたり陥れる人がいることに未だに耐えられません。男女関係でも平気で捨てられる方です。傷心のタイミングで流され、結局新しいその人にも捨てられます。自分に隙があったこともわかりますが、何故こんなに人にも自分にも大切にされないのでしょうか。医師をしておりますが、プライベートの彼とのいざこざが起こる前に、プライベート関係なく倒れ入院をしたことも重なり、現在は仕事量を減らして頂いております。女としても、社会人としても中途半端な自分に非常にがっかりしてしまい自分のこのダメさに追い詰められて、自殺企図を図りました。これではまずいと4月から一旦仕事をやめ、ただただ休みたい、引きこもりたい気持ちも強いです。ただ、私が抜けるとこのご時世ただでさえ忙しいのにそんな身勝手が許されるのかという葛藤もあります。死ぬことを選びたくなるほど、頭がぐちゃぐちゃでもうどうして良いかわかりません。死なないように、死なないようにと、常に自分に言い聞かせることにも疲れました。仕事を辞めることは彼への当てつけなのかとも考えてしまいますが、4月から向こうも職場は変わるので当てつけにも何もならない気もします。 10年弱仕事を一生懸命やってきたつもりですが、女としても社会人としても何も報われず、中途半端で、誰にも何にも必要とされない私は死んで楽になりたいと思ってしまうのはおかしいのでしょうか。以前執着してしまうという相談をさせて頂きましたが、自分の何をどう直したらよいかもうわかりません。どうか御指南頂ければ幸甚です。

有り難し 7

回答 1

母の死から生きる力を無くしました

何度が相談に乗って頂き感謝してます。母の死から２ヶ月以上が過ぎ、以前より泣く回数は減りましたが、周りの人が羨ましくて落ち込みます。職場の人達はまだ親が健在な人多く、皆でワイワイ喋ってる時に、例えば親とのXmasや年末年始の話、芸能人の誰々はもういい年やろーしんだ？とか話題にして楽しそうに会話してますが、私はそれをまだ笑って流す事が出来ず、自分には母がいない、皆が言う「いい年」にあてはまり笑われてるのが悲しくなります。もちろん私の母の事じゃないし、２ヶ月経って職場の人達の中では、私が母を亡くした事は忘れてる事で‥でも私は笑えません。皆が幸せそうで楽しそうで。何で私の母は今年、家族とお別れしなきゃならなかったの？もう私の一番の味方、相談相手がいなくなり、何を楽しみに生きればいいかわからなくなって、自分を大切にするのが意味無いように思います。私には主人はいますが、子供もいませんし、本当に毎日何の為に生きてるかわかりません。子供がいれば、子供の為にとか将来どんな風に成長するか楽しみに、子供のイベント行事があったり、入学卒業、就職、結婚、孫‥と新しい出来事と出会えるチャンスがあります。私には主人と老いていくまで働いて暮らすくらいで、まだ残ってる親の死にいずれ又会い、悲しむくらいしかありません。明るい事が無いです。周りと比べてどんどん悲しくなります。勝手なのはわかります。一番辛く悲しい思いをしたのは母で、病から解放出来て母は楽になったと思いたいですが、今の平均寿命から考えると、まだまだ元気でいて欲しかったとも思います。色々悩む自分が一番嫌いです。好きになれない、楽しみない、本当にこの世に私は存在してる価値あるのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

2022/12/24

何もできない自分を認めたいです

結婚したい、幸せになっていたい、と想像していた30歳を目前にしんどいことが重なり苦しいです。また、その全ては自分が引き起こした結果だと考えると、尚更苦しくなります。父を憎み、今度母に手を上げたら警察に通報し両親を引き離そうと考え日々を過ごしていたところ、ついにその時がきました。そうすれば楽になる、と思っていたのに実際はより一層苦しい事態となっています。母は「家族みんなが父の事を考えずに済むから良い」と言いますが、家計のために毎日あくせく働き、家は散らかり放題の様子を見ると、切なく苦しくなります。後から考えれば、より良い解決策があったのではないかと後悔してしまいます。この両親の件に介入したこともそうですが、仕事やプライベートの人間関係でも、弱い立場の人や悩んでいる人を放っておけず、いつの間にか自分が苦しい状況に陥ってしまいます。学習能力がない自分に呆れつつも、見捨てる方が苦しいから仕方ないと諦めています。情けは人の為ならずという言葉がありますが、何も返ってきていないどころか、自分にも相手にとっても問題を増やすばかりだなと感じます。私の行いは情けじゃなく自分のエゴだったのかと自己嫌悪します。（その言葉をモットーに行動しているわけではなく、振り返ったときにこの言葉を思い出します。）これまでは自分が周りの人の相談を聞くことが多かったのに、今では常に周りを心配させて、心配してくれる人を気遣う余裕がなくなってしまいました。人の為に何もできない自分に価値がないと思いますが、今は頑張る力も湧きません。自分を大切にして、と言われますが、自分を大切にするということがわかりません。自分を大切にした結果が今だと思うのですが、望んだ結果は得られません。自分のことばかり考えている自分を変えたいですが、人の為になることがどういうことなのかもわかりません。それでも誰かの為に生きたいと思ってしまいます。仕事も退職させられてしまい、何をどうすればいいかわからず、全てを放棄したいです。でも、本当は全部仕方ないことだよ、と自分を認めたいです。

有り難し 6

回答 1

うそをつく子に善悪を教えたい

8歳の息子についてです。次男です。小さい頃から、「ごんぎつね」が生まれ変わって私から生まれたような子だと思って愛してきました。浅はかで、思い付きで行動し、叱られるまではそれが悪いことかどうかもわかっていないような子です。でも、ごんぎつねが「人間に生まれてよかった、楽しい」と心から喜びながら世界に触れているような子で、やっぱりすごくかわいいです。でも、最近、家族の貯金箱を缶切りで開けて中身をとったり、友達やそのお兄ちゃんたちのおもちゃやカードのお古を大量にもらってきて親に言わず隠したり、私の仕事中に習い事の水泳をさぼって、乾いている水着を洗濯機に入れてごまかそうとしたり、この子は善悪の基準が未だにあいまいなのではと思うことが増えてきました。先日、自分の子が「罪を犯しそうな予感がするから」と殺してしまった親のニュースがありました。それはおかしいと思いつつ、私も今、「わが子が人に迷惑をかけるようになったらどうしよう、それは私が働いているから？見張ってないから？今のうちになんとかしないといけないのか」などと悩みます。のび太のお母さん程度におしりをぶったこともあります。それ以上どうしていいかわからず、「地獄」の絵本のYouTubeでの怖い朗読を暗い部屋で聞かせたりしました。しつけに悩むのは親だから当然と思いますが、問題は、「しつけ」なのか「私が単に逆上している」なのか自分でもわからなくなるほど怒りにとらわれる瞬間があることです。でかい貯金箱が缶切りで開けられて空で転がっていたり、許可もしてないのにお菓子がすべて食べられてごみだけ散らかっていたり、行ったと思っていた習い事先から「〇〇くんは今日スクールに来ませんでしたが？」という確認の電話がきて対応した直後などがそうです。今の私のやきもきは、次男に伝わらない、私にとっても毒でしかない、よくないものなのかもと、自分を疑いながら悩む日々です。

有り難し 7

回答 2

旦那さんが何度言っても女性と連絡をとる…

私は子供が出来にくい為今の旦那さんと相談して23歳で結婚をしました。出身は福岡で結婚して宮崎に来ました。結婚3年目になりますが不妊の為病院に通ってます。その中で旦那は他の女性と連絡を取っています。携帯を見て初めの2回は注意と携帯を見た私も悪かったのでお互い謝って終わりました。3回目の時女性と体の関係をもっている動画のデータがあって、さすがにショックだったので離婚を切り出しました。彼は一生懸命謝ってくれて女性との連絡もしないと言ったので次はないと伝えまた信じる事に決めました。信じると言ったけど本当に辛くて不妊治療でのタイミングもくるし本当辛かったけどやっぱりこの人と家族になると決めて結婚したし彼も彼の家族も好きなので乗り越えました。でも4回目があって体の関係をもっていた女性とまだ連絡を取っていたのが分かって、今までの3回は感情的に怒ったけど4回目になるとすごく冷静に自分の気持ちを伝えれました。彼と彼の家族が好きな事、軽い気持ちで結婚してない事、彼との子供がほしくて不妊治療も頑張ってる事、彼にそうさせてしまったのには自分にも原因があるんじゃないか…などを話しました。私はこの思いが彼に今回はちゃんと伝わってやっと本当にカップルから夫婦になれたような気がしました。彼は女性の連絡先を全て消したと言っていたので女性から連絡がきたら私に伝えて状況を女性に伝えて連絡をやめるようにする約束をしました。それが去年の12月初めの話しです。新年になって彼の家族親戚と集まるので嫁として一生懸命務めました。彼とは私わ去年いろいろあって苦しくて辛い1年だったけど今年は幸せな1年になったって言って終わりたいや、最近自分の福岡にいる家族に本当に愛されてるって感じる事があり親孝行の為にも私は幸せでいなければ家族を裏切ってる気持ちになると伝えました。でも彼はその時もあの女性と連絡を取っていました。本当にショックで次はないよ次は離婚だよと伝えていたのに5回目がありました。彼は私と別れたくないと言ってます。私はまだこれからどうするか考えると言って彼を待たせています。5回もあって一生懸命想いを伝えても私の想いは負けてます。一生懸命伝えても伝わらない彼を信じられないのと今後の不安があります。でも実際離婚する勇気も自分にはないと思います。自分ではどうしたらいいのかわかりません。いいアドバイスがあればお願いします

有り難し 38

回答 1

誰にも悲しみを見せられません

数ヶ月前、次女を亡くしました。以前、主人に次女に会いたいと思うか聞いてみたところ、「会いたいと思ってももういないんだよ」と怒鳴られました。それから主人の前では悲しみを見せるのはやめました。今住んでいるところには主人と一緒になるために越してきました。こっちには知り合いが一人もいません。実家はすごく遠いです。実家の両親は私のことをすごく心配しており、何かあるとすぐ飛んできてくれます。でも負担をかけたくないのであまり心配させないようにしています。主人の実家は近いのですが、なるべく頼りたくありません。この前までカウンセリングを受けていました。素直に気持ちを口にするだけで少しだけ気持ちが楽になったので助かってました。しかし色々とあってカウンセラーに不信感が募ったため、もう行かないことにしました。主人といる時、誰かと話す時、もう大丈夫だよというフリをします。でも本当は悲しみで胸がいっぱいです。一人になると涙が止まりません。一日中泣いている時もあります。次女を失った悲しみがどっと押し寄せてきて、どうしようもないんです。誰かにこの悲しみを聞いてほしいし、そばにいてほしいです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 22

回答 3

2022/02/26

父から離れたい

（父、母、姉、祖父母の家庭です。）小さい頃から、父の意見や考えにそぐわないことを言うと、怒鳴られたり罵られました。「誰の金で飯が食えてる！」はよく言われました。家を出されたこともあります。普段から感情の起伏が激しく、いつキレ出すかわかりません。父の顔色を伺って生活してきました。そんな父が恐かったし、人として認めてもらいたかったという思いもあり、進路、就職、交友関係など父の言いなりに過ごしてきたつもりです。小さい時から祖父母の面倒や家が農家なので土日など手伝いは絶対でした。そうしないと「家のことをしないで遊んでばっかり」と怒られるからです。就職をし、私が仕事から疲れて帰ると「みんなの方が疲れてるから疲れたって言うな」「お前より辛い人はいっぱいいるんだぞ甘えるな」など言われ、心が休まりません。最近ですが、プロポーズされたので交際してる彼と結婚して家を出ると話すと、祝福どころか、怒鳴られました。「今すぐ実家近くに家を建てない男はお前を愛していないし、結婚は認めない」「お前は結婚のためならどんな男にも安売りするんだな見損なった」「お前なんか幸せになれない」「結婚して家を出ることは家族を捨てることだ」と言われました。大学まで出してやったのに感謝しろ。家の跡を継いでくれないなんて（婿を取らないなんて）おかしい。老後の面倒を見てくれないなんて。と言う思いが強くて言われたのだと思いましたが… 父や家族には感謝したい気持ちはあります。今までなんでも言いなりで過ごしてきたので、いろいろな世界を見てみたいです。家族を捨てたいわけではないのですが… 父からまた家族から自立して幸せになりたい、優しい彼と穏やかに暮らしたいと思うことはいけないのでしょうか。就職してからコツコツ自立できるほどのお金はためました。

有り難し 11

回答 1

友人が不倫しています

友人が同じ職場の上司と不倫をしています。私と友人は24歳です。不倫相手は友人の職場の主任、42歳です。お互い既婚者であり、子どももいます。（私は未婚です）友人は介護の仕事をしており、最初は介護福祉士の勉強を教えてもらいたいということで会っていたそうです。ですがいつの間にか相手に会うのが目的になり、一線を越えてしまったそうです。勉強を教えてもらってるという話を聞いた時、友人はいわゆる『おじ専』という大分年上の男性に惹かれるタイプなので、間違いを起こさないように！と忠告をしましたがダメでした。今までもその友人が人の忠告を聞いたことはありません。その後もこれっきりにしなよ。と言い続けましたが効果もなくエスカレートして燃え上がってます。別に友人のことなので所詮他人のこと。迷惑がかからなければ…と思い、暫くは忠告も何もせず話を聞くだけにしていました。しかしながら、相手と会う際の家族への口実が私と会うという事になってると聞きました。しかも聞いてみれば結構な頻度だそうです。つまりは私は知らぬ間に友人家族からの信頼を失っているかもしれないという事に気付きました。夜遅くや仕事終わり、子どもを保育園に預けて私と遊んでいる… 子どももいるのに、ましてや旦那さんの実家で暮らしているのに… 主婦なのに子どももいるのに、人の嫁をしょっちゅう連れ回してなんて奴だ！と思われているかもしれません。次第に私はこれを黙っていて良い問題なのか？と思い始めました。友人は私にとってとても大切な友人なので、今後とも友達でいたいと思っています。なので縁を切る事は望んでいません。考えたのは 2人の職場が同じなので、その職場に密告をする。友人か相手の家族に密告をする。（相手の家もわかっています）極力は私がバラしたとバレないように名前は絶対に挙げないようにとお伝えしようかと思ってはいます。ですがここでもまた問題があり密告する事が、私や友人達のためになるのか。と思いました。友人達は職場での立ち位置や家族関係に何かしら問題が生じてしまうかも知れません。かと言って間違いを完全に正すとしたら密告しかないと思っています。どうするのが1番良いのでしょうか…

有り難し 9

回答 1

生きるのが辛い

別段大きな理由がある訳ではないのですが、生きるのが辛いです。これまではなりたい職業や結婚して子供を持つなどの夢や目標といったものがあっため考えませんでしたが、なりたかった職業になったものの、想像していたものと違い退職。大好きな人と結婚し、子供も出来、ふと振り返ってみると、これから先なぜ生きるのかがわかなくなっている自分がいました。今は幸せか不幸かと言われれば幸せだとも思います。仕事は好きではありませんが、安定しており、それなりの収入もありますが、特に他にやりたい仕事がある訳でもなく、後何十年も働かなければいけないという事実やこれから動かなくなってくなっていく身体や将来の老後の生活のことを考えると何が楽しいのかわからず絶望しかありません。もちろん生きているからこそ楽しいこと（家族での旅行や子供の成長や小さいことで言えば、サッカー観戦や待ち焦がれている映画の公開）があるというのは解ります。ただ、それと天秤にかけてもこれから生き続ける方が辛いです。妻や子供の事は心から愛していますし、家族のために生きるというのが目的になれば一番良いと思うのですが、そう思うことが出来ず、むしろ家族を悲しませない為に生き続けなければいけないということが、苦しいです。苦しいので色々な本等で調べたりましたが、概ね「人生は生きる意味などなく、どう生きるか」という言葉か宗教的には「人生は修行なので苦しいもの」という、どう生きるかの目標がなく、苦しいのから生きる意味を感じないのに、そもそも苦しい物だというとても救われる答えではありませんでした。家族が悲しむので、自殺はしないでおこうと思いますが、何か大きな病気や不足の事故などで死ねれば楽なのになと思って今日も生きています。こんな私はおかしいのでしょうか？おかしい私に何か楽になれる言葉をください。

有り難し 5

回答 1

自己肯定感が無いです

私は20代の専業主婦で、夫と子どもの4人暮らしです。 5年ほど前から、専業主婦になりました。 30年近く生きてきましたが、自分が生きていていいと思えません。このサイトで同じような質問をされている方への回答を何件か読みましたが、どうも腑に落ちません。他人には、生きているだけで、存在している事に意味がある、誰かにとって大切な存在なのだなと思えるのですが、自分自身に関してはそう思えません。それがとてつもなく辛いです。私の代わりはいくらでもいる、むしろ私がいない方が家族は幸せになれると思います。この歳になってまで、生まれてこなければ良かったのにと心底思います。家族に迷惑がかかり、心に傷を残してしまうと思うので、自殺するのは踏みとどまっています。それもまた辛いです。なぜこんなにも生きていていいと思えないのでしょうか。自分で考えうる原因は、幼少期に家族の愛情を感じられなかったからだと思います。大人になって、小さい頃は親の言う事が絶対なので、それが当たり前だと思っていた事が、普通の家庭と全然違う事に衝撃を受けました。家族の間の温かい記憶がありません。母は私を持て余し、父は腫物に扱うように接していました。だからと言って、いまさらどうこうなることでもないとわかっていますが、そんな育て方をするならば、産んで欲しくなかったなと言う気持ちに集約されてしまいます。早く死にたいと思いながら毎日をやり過ごす生活が虚しいです。生き物は生殖して子孫を残す事が存在価値なのだから、生きる意味なんてそもそもないのかもしれません。私は生きていていいんだよ、とお母さんに言って欲しいのかもしれませんが、それはできません。まとまりない文章で申し訳ありませんが、なにかアドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 11

回答 1

人望がない

家族からは馬鹿にされ嫌われ。友達は離れ。異性にはモテず。人から舐められる。なんでかって？自信がないから。まともな人生を送ってるときは友人もいて、恋愛も出来ていた。家族からも期待されていた。今は0。終わってやがる。前も書いたんですけどアメニモマケズの主人公みたいな人生送ってて人に怒られても反論せず、人にバカにされても笑顔で返すような人間で舐められ見下されバカにされなんの幸福感もなく生きています。ネガティブ、マイナス思考、自信がない、自己嫌悪が強いです。医師は発達障害からくるものといっています。こんな性格だと人に好かれないし、レッテルを貼られます。どんなに人に優しくしてもレッテルを貼られます。異性はそういう男を見ても惹かれないようです。やはりポジティブで明るい人が夢を叶えて成功していくようです。また人を騙したり、バカにしたり、浮気したり、嘘ついたりをうまくやる人の方が上手く生きれるのがこの世界のようです。私はそれが出来なかった。人望がある人はそれが当たり前のように出来るようです。酒も飲めるようです。私は違った。暗い暗い性格。酒も飲めない。ニーチェもゴッホも暗い暗い人生を歩んで誰にも愛されず寂しく死んでいった。高校までは明るかったんですよ。よく笑う生徒で。仏教的には人望も足枷になるのですかね？私は寂しいというより苦しい。王様で人望に恵まれて愛する人もいた釈迦からすると、既にそれを得てるからどうでもいいものなのかもしれません。人生一度それを手に入れて飽きたから悟れたのかもしれません。私はそれを得れていない。愛する人も家族も得れていない、ひたすら孤独のみ。何も体験していない。釈迦より苦しい人生だ。人望に恵まれたいわけじゃない、誰かに好かれたいわけじゃない、刑務官と話せる死刑囚よりも自分は孤独で辛いのが嫌だ。誰もわかってくれない、何のために俺はいるんだよ。俺には刑務官すらいない。死刑囚が羨ましい。心理分析してくれる医務官もいない。友達も家族も恋人もいない。動物も飼えない。身体についてる常在細菌とかウイルスとかしかいない。俺と分かり合えるのは微生物なの？死にてえ。平成生まれで釈迦より辛い人生。

有り難し 7

回答 1

2023/08/12

親父との喧嘩

先程親父と喧嘩をしました。要因としては、「外食時間は"一般的に"2時間だからさっさと食って飲め」という内容をキツめに言われたことです。（マイルドに書いてますが、実際の所要時間は130分ぐらいでした。）私は誕生日祝いということですきなもらうお店で、家族で話しつつ、美味しいご飯と美味しいお酒を楽しみたかったのですが、手術後の生活や処方薬のためにアルコールを控えていたのでお酒やお酒を使用したご飯がきつくなっていました。最後の1品と1杯だけ飲んでお会計してもらおうと思って、待ってって言ったにも関わらず、昔から「眠たいから帰るぞ」「一般的には長居しないぞ」という内容でしか促してこなかったのです。流石にイラッとして「久々でしんどいのもあるし、これで終わるのだけど"一般的には"急かすのにアルハラもするんか？」って返したらキレられました。（｢おまえが遅いからだろ｣｢無視すんなや｣など）その場では「聞いてまーす終わらせるために飲みまーす」と一気飲みし気分も体調も悪くなりました。その後の薬も必要なのに実家に寄って落ち着いてから飲みたかったのですが、そんな奴と居たくないわと思い、一人暮らしの家に帰りました。一緒にいた母に帰るLINEしましたがめちゃくちゃ謝ってきましたし、一般的にと豪語するならそう育てられなかった親父の落ち度だと思うし母を責めたくありません。親父はメッセージは基本的には返さない人間なので無駄だと思って送ることもありませんが。それまでは嫌いではなかったのですが、毎度毎度外食の度にそんなリアクションをされて無理になりそうです。先に帰ればいいのになどの促しもしましたが帰りません。意味がわかりません。仲直りなど優しいことは、あくまでも母の家族仲良くという考え方の心労を減らすためにした方が良いのだろうと思います。ですが、本心は金輪際、家族とのご飯に行きたくありません。行くとしてもタイマー管理で会話もせず食べるかぐらいには、嫌になりました。傲慢、エゴ、自分勝手なヤツに私が合わせる理由などないだろうと思うからです。ですが、母の心労や仲を壊したいわけでもないです。なので、母や私の心の処理、親父の放置の仕方(改善あるならばそれもあり)があれば幸いです。母52父51私25の家族構成です。間取り持つ関係の人はいません。

有り難し 4

回答 1

父親が無理

私は社会人一年目の22歳女です。不仲の父親との関係にこれまでで1番悩んでいます。父とは、中学生になった頃から会話をしていません。小学生まではたまに父と外へ出掛けて楽しく話せていました。父は三交代の職種をしており、帰ってきたらよく寝ていた人でした。なので、勉強、しつけ、習い事など私の世話は母がやってくれました。家族旅行も幼少期の一回きりで、友達の家族話に心を痛めたことは良くありました。それでも、優しくて怒らない自慢の父親でした。しかし、反抗期で母親と喧嘩していた中に、はじめて父親が入ってきて「母親の言うことが聞けないなら出て行け」と言われました。私は、父親がなぜこれまで私を放っておいたのに今更でしゃばってきたのだと大激怒し、その後父親とのコミュニケーションは無くなりました。それから、私の趣味の悪口を小声で言ったり、父の友人や親戚には好意的な態度なのに、この時から父は母とも業務的なこと以外話すことは無くなりました。私はとにかくこんな家族が嫌で家を出たくて県外の大学に進学しました。これまでも大学に通わせてもらえて、ましてや一人暮らしをさせてもらえ何不自由なく暮らせていることは、自分はとても恵まれています。そして、親には金銭面で本当に感謝しています。こんなことを考えるのは自分に甘すぎるんだと思います。しかし、現在実家に帰ってきて父が毎日イライラしており、私が少しでも勘に触ることをすると突然大声で怒鳴ります。私は、びっくりしているのか悲しいのか本当にわからないのですが、その度になぜか涙が出てきます。また、大好きだった愛犬も亡くなり家の雰囲気が緊張しています。そして、父が怒ると母は絶対に私を責めます。「謝りなさい」「お父さんと話しなさい」など母親として父と娘が仲良くして欲しいのは分かりますが嫌で嫌で泣けてきます。そうしたことが多々あり、これまで物理的な距離だけでも近くにいようと思いほぼリビングにいましたが、自分の部屋にこもるようになりました。一人暮らしと社会人からはじめて理解できた親への感謝の気持ちを伝えたくて帰ってきて、手紙やラインで想いを伝えましたが一向に無視されて私は心が折れました。これから自分が家族に対して一体どうしたいのか、どうなりたいのか分かりません。伝えたいことが全然まとまっていない拙い文章ですが何かアドバイスを頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 18

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生きていく自信がありません。

初めまして。私はメンタルが弱すぎて、この先生きていけるかわかりません。私は人一倍メンタルが弱いです。最近の話だと、コンビニの店員に少し冷たくされただけで寝込んでしまいました。少しでも冷たくされたり批判されたりすると、辛くて体調を崩してしまうのです。それに自分のことだけじゃなくて、他人の気持ちまで感じ取ってしまいます。前に学校のクラスにいじめられている人がいました。いじめられているのは私じゃありませんが、まるで私がいじめられているかのようにその人の痛みを感じ取ってしまい、私が不登校になってしまいました。それ以来学校が怖くて何年も行けてません。しかも目の前の人だけでなく、テレビとか見ても同じです。テロや殺人事件はもちろん、家族がよく見てる動物の番組で、猫が死んじゃったり、肉食動物が獲物を捕まえる映像もダメです。かわいそうで見ていられません。だからテレビはほとんど見ないです。そしてこれらが原因で吃音症になってしまいました。家族の前では普通に話せますが、家族以外は全然話せません。医者によると心因性の難発吃音で人と話すときに緊張で筋肉が硬くなってしまうそうです。こんな性格なので、関わる人はほぼ家族だけです。本当はもっと色々な人と関わってみたい気持ちもありますが、傷つくのが怖くて臆病になってしまいます。学校はなるべく授業には出ようと頑張ってはいますが、毎回恐怖で１時間で帰ってしまいます。しかも担任の先生が、すぐに帰ってしまう私のことをよく思っていないみたいで、いつもきつく話してきます。それがまた辛いです。いつかは私も社会に出なくてはいけません。でもこんなメンタルで生きていける自信がありません。私はどのように生きればいいのでしょうか？

有り難し 6

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父が先日亡くなりました

胆管癌の末期で手術して2年、先日緩和ケア病棟で亡くなりました。食事も中々取りづらくなってきて、本人は痛いながらも普通に、食事をして家でゆっくり過ごしたいと思っていたと思うんです。それが、主治医のある病院から退院して10日でお水も飲めない状態になってしまい薬も飲まなくて、紹介された緩和ケア病棟に移りそこからは、眠り続けた後に少し起きて話をしてまた痛みと息苦しさとの戦いで、薬をして… 私達家族も、父本人も少し良くなって、また家に帰れると思っていたのですがそれが叶いませんでした。孫がお見舞いに来ても、すぐ良くなるからもう少し待っててねと母には家に帰ったら、庭の手入れの話をしてやらなくちゃなんないと先生も言っていたのですが、生きたいと思う気持ちが強い方なので…と。絶対に弱音は吐きませんでした。けれど、亡くなる前日、息苦しさと痛みが耐えられなかったのか… 俺はもぅ終わり… 死んだら終わりだと何度も何度も繰り返し言っていました。どうしてあげたら一番良かったのか… 家に帰りたいと一度だけ子供の様に騒いだ事もありました。家に帰してあげたら良かったのか？母も兄も私も、長期のお休みが取れる状況にあったので… 緩和ケアに入院してから2週間ほど毎日病院、朝から夜まで居ました。でも、夜起きた時に1人なのが死んじゃうんではないかという恐怖と寂しさで、帰りたいと。家族みんなと一緒にいたいと言っていて… 亡くなった日は、朝病院からの呼び出しで駆けつけて昏睡状態ということでしたので、父の兄妹と私達家族がいる中で最後みんなの問いかけにのど仏を2回ごっくんとさせて逝きました。日に日に悲しさや喪失感が… 父が気に入って買った家まだ1年なんです。家に帰って来たかっただろうに… とか考えてしまって。家族みんなこれからの心構えが出来なくて前を向いて歩いて行こうねと言いながらも会いたい、声が聞きたいとなってしまいます。どうしていいのか…？どんな気持ちに持って行ったらいいのか？わかりません。文章が分かりづらくすみません。どうか、教えてください。

有り難し 27

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