問答一覧

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家を出れません

私は一人っ子で祖母の土地に父が家を建てて住んでいます。家を出ることは一人っ子の責任があるので出れません。いまたくさんの病気で働くことが出来ません。お金もたまりませんし、私を頼ってくる祖母をほってでることもできません。父もいろんな兄弟間で揉め事があって昨日の説教になったと考えられます。いろいろ辛いことが重なってそれに昨日は３時ごろしか寝れず　　ボルタレン４錠を一時間おきという痛みの辛さで　　今日ペインにいってペインの先生がとても優しい先生で眠れなかったといって　　また痛い注射を手にもしてきました。　　ばばがデーに飴をもっていったらいけないけど、みんなからもらうからというので　　コンビ二でサイダーの飴とライザップのバームクーヘンも２個かって　　ばばには飴をあげました。　　ばばがしんどいと夕方寝ていたので一緒にベットに横になったら急に涙が出て　　泣いてしまいました。　　ばばが「涙をがまんしてたらダメだよないてすっきりしたらまた歩きだせるよ」　　といって励ましてくれました。　　ばばと手をつなぎばばの背中で泣きました。　　そしたらばばが泣きたいときは泣いたらいいねん　　人生長いから辛いことあるから泣いてまた歩きだせると　　励ましてくれました。　　９７歳まで生きる人の言葉は深いですね。　　私は素敵で優しい祖母ともうすぐ５０年暮らして　　喧嘩もしましたが何度も辛いときは励まして　　くれました。　　夕食のときちょっと焼酎を飲んだ父がまた説教しはじめました。　　祖母が飴をもっていくことが知れて　　「もっていったらあかんのに、お前は人の心がわからんな」といってましたが　　人の悲しみ苦しみわからなくて占い師になろうとして勉強してるか心の中で思いました。　　それに祖母と話ししたり、世話したりしてるのは私だけやないかといいたくなりました。　　父のおじいさんが守ってくれていて、声がきこえました。　「説教してる父から逃げろ」と言ってくれました。　　それで急いで自分の部屋へ行きました。　父は悪い人間ではないのですが、50歳に近い私に　自分の考えを押し付けてきてきかないと腹が立つ　子供のような人です。　すみませんもう一度アドバイスください。

有り難し 51

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2021/10/06

死んでしまっては駄目ですか？

今日、知人の方に相談した時もそうでした。「残された人の気持ちはよくわかっているはず」と。しかし、何をするにも気が重く、目標がはっきりしないのか、もしくは高すぎるのか、安定した気持ちで過ごすことが出来ません。過去を思い出すのが頻繁で、「あの頃に戻れたら」と、現状は精神的に辛いです。何を見ても暗い気持ちになります。あんなこと、こんなこともできないのか、と自分に失望します。仕事につけば治ると思っていましたが、まだ始めて2ヵ月というのもあって、仕事に対する不安が大きい始末。引っ越してきたばかりは、火事から立ち直ろうとする気概からだったのか、当時の職場も慣れ親しんだ場所だったからか、気持ちの安定した日もあった気がしますし、行動も今よりずっと起こしていました。向こう見ずなところはありましたが。行動力の低下や、寝込む時間の増加、休みがちの仕事、何かを変えられない自分に失望しました。今まで父に引っ張られて生きてきたこともあり、失ったため、道しるべもありません。正直、行き詰まりました。それでも、生きていくべきですか？せめて、明るくなれる目標が作れたら良かったのですが、何がいいのかも決められません。手詰まりです。

有り難し 23

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後悔が次々に襲ってきます。

わたしは子供の頃から不安感が強く後悔しやすい性格でした。両親は子供のときになくなりました。ひとつのことになんとか折り合いをつけても、また違う後悔が襲ってきてわたしを苦しめます。少し前までは妊娠してから仕事を辞めたことを思い出して後悔していました。もう10年も前のことで、いまは再就職しているのにも関わらず。いまは子供か保育園のときに頼んだ写真の枚数が足らなかったのに遠慮してしまい言えなかっことと、保育園行事のときに仕事を休めたのに休まなかったことを思い出してパニック状態になり、泣き叫び過呼吸になりました。安定剤は時々内服していますが耐性ができつつあり、もう死にたくなるくらいの動悸がします。どのような心構えで過ごしたらいいのでしょうか、このままだと鬱に移行しそうです。助けて頂きたいです。

有り難し 33

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関係の修復

私にはとっても仲良しな子がいました。(A子) 特別会話が弾む訳では無いのですが、一緒に居て安心して、恋愛相談とか家族のことも相談乗るよ？って言ってくれて。何かあったら首を突っ込まずいい距離感で居てくれる。本当に安心します。コロナで学校がなく会えなくて、私たちは毎日SNSでよくやり取りをしていました。私には他にもう1人仲いい子がいました。(B子) その子とは会話も弾み、一緒に居て楽しい、A子とはまた違う楽しさがありました。またA子とB子も友達で、そこそこ中も良いです。私とB子は部活が一緒なので、部活帰りによく寄り道をして帰ったりしています、学校の中で一番よく遊んでいる仲です。 A子はそれで私に嫉妬して、自分ともあそぼーよーと言ってきました。私はそれが嬉しかったです大好きな友達に必要もされて嫉妬されるのは。ですので、A子の不満を和らげるために自分の行動を制限して少しB子と遊ぶのは控えていました。でもなかなかA子との日程が合わず、遊べませんでした。ある日、A子とB子が遊んでいました。少しもやっとしました。私には制限させておいて、自分はB子と遊ぶのか？ちょっとおかしくないか？と。しかも毎日SNSで高頻度でやり取りをしていましたが、段々相手から減ってきて、ついにはまる2日未読されていました。なんか私はA子の為にB子と遊ぶのを控えているのが馬鹿らしくなって、自然とA子を避けるようになってしまいました。 A子は平和主義なので、裂けても追いかけてくるようなことはせず、クラスも別なのでそのままずっと話すこともなく。 A子とB子は同じクラスなので二人の仲だけが深まってゆくばかりでした。今でも話せていません。 A子とB子が話しているのを見てもその輪の中に入る勇気もなく、その時はB子だけに声をかけてA子は視界に入ってない振りをしてしまいます。こんなことはしたくないのに、目を合わせるのが怖いのです。出来ればずっと友達で居たかった唯一相談できる相手だった話したい私も悪いと思います、勝手に嫉妬して避けて。相手に悪気もないのも。どうしたら良いでしょう。話しかけるのが怖いです。

有り難し 4

回答 2

お話を聞いていただきたいです

こんにちは。文章がわかりづらいかもしれませんが、ご相談があります。先日おじが亡くなったという報告が母から来ました。正直「死」に対してあまり実感がなく、高校生の時の祖父の死で少しずつ実感が湧き始めました。今回のおじの死は交通事故らしく私は年に数回ほどしか会えなかったので悲しいはずなのに自分の感情がごちゃごちゃになって悲しいのか何も感じていないのかわからないでいます。しかし父(おじの兄)といとこ(おじの子供)のことを考えるとつらくて本当に涙が止まらなくなります。私は現在一人暮らしをしていて両親や父方の親戚は外国に住んでいます。そのためお葬式にもでられません。また、半年ほど前に大好きだった愛犬が亡くなった時もコロナの関係で1年以上会えないままのお別れになってしまいました。今回のおじの死で愛犬のことも重なってしまいすごく辛いです。友達にも心配をかけたくないので相談はできません。しかしいつも通りに接することもできず余計自己嫌悪に陥ってしまっています。早く今まで通りに振る舞えるようにしたいのですが正直今は無理です。でも心配はされたくないです。両親もきっと今は辛いはずなので言い難いです。大切な人を看取れずとても悔しく悲しい感情をどこに当てればいいのかわからないです。またもしもっと身近な人が同じように死んでしまった時、自分は遠くに住んでいるせいで看取ることができなかったらと考えるととても不安です。どうしたらこの不安や悲しみや悔しさを和らげる(？)ことができるのでしょうか。一方的に今の感情を書き留めたら長文になってしまいましたが最後まで読んでくださってありがとうございます。

有り難し 12

回答 2

夢を叶えたいのに努力できない

何度も失敗をしては変わらず医師になりたいと願っています。医師になれないのであれば、生きる意味もないと追い詰められた考えをもっていますが、その実努力はできていません。夢を叶えられないこと、そしてなにより自身がそのための努力を怠っている現状に罪悪感があり、大きなストレスとなっています。いっそ逃げ出したいと思い、命を絶つことも考えますが、それすらも思いきりを持てずにいます。世間の目や年齢と闘いながら夢を追いつづけるのは難しい、しかし諦めるのは死と同義で努力以前に自分がどうしたいのかすら定まっていないように思えます。私はこのまま自分の信じる道を進んで良いのでしょうか？それとも自身を殺してでも、この社会に生きるべきなのでしょうか？本来こういったことは私自身で答えを見つけるべきものだとは思うのですが、生きるという難解な問題に取り組めるほどの余裕がありません。もしよろしければお力を貸していただきたいです。

有り難し 29

回答 2

精神障害

私は先天性の難病に生まれ手術をし延命治療具を体に入れ生きています。社会人になり自分が障害者であるとういう事にものすごく悩みました。その結果統合失調症と言う精神障害になりました。その様な精神障害でありながら前に向いて生きて一生懸命仕事をしようとしましたが統合失調症と強い恐怖心で仕事はもっても一年くらいでした。仕事を転々としている間にも障害者と体のメスにようしゃないいじめが有りました。統合失調症のせいで勘違いの事もありますが、でも本当にひどいいじめにあってきました。統合失調症の方は10年経ちだいぶ緩和してきましたが障害者という自分と体のメスに対しての壮絶ないじめ、仕事を転々としすぎて会社で働く事が難しい自分とういう苦しみにより人が怖い、社会が怖いと物凄い地獄の様な恐怖心の病気になり社会不安障害、社会適応障害と病院から言われました。働かなければならないという責務感があり求人をみるのですが今までの壮絶ないじめがフラッシュバックとなって恐怖で立っている事も出来ません。病院の先生から障害年金を申請しては？とういうお話が有ります。ただ国からお金をもらって働かない人生が申し訳ない気持ちになります。ただ社会では決していじめられても暴れる事もなく言い返す事もほとんどしない私ですが会社でいじめられる事が私の体への体罰にしか感じず誰のせいでこんな体と心のいじめにあってるんんだと家では口とたまにたたいたりして大喧嘩を何年もしてきました。少し前にもう家族みんな辛い気持が限界を越してしまい最大の大喧嘩になり私が警察を呼ぶ事態にまで成りました。家族で口論がものすごいところまで行ったのです。もう自分も家族もこの十年すぎ辛さが限界を超えてしまいました。これ以上ひどい警察沙汰になるような事が無いかと不安で仕方ないです。なので障害年金で暮らしていこうかと考えてます。ただ働かない事に申し訳ない気持ちで一杯なのですがこれは悪い事でしょうか？お教え下さい。お願いします。それともう一つ女と言う体にメスを入れられ心はズタボロに傷つききって延命治療具と障害者でこの十年行き地獄を本当に毎日飲んできました。この十年毎日死にたいとしか思いませんでいた。そこまでの思いと社会からの壮絶ないじめにあうために生きろだなんて医療が悪にしか思いません。間違ってますでしょうか？

有り難し 24

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2024/04/04

「社会人」ではないひとりの時間がつらい

　仕事をしていない時間・友人と会っていない時間がつらいです。　４年前にコロナ禍留学で悩んでいたときに初めて相談いたしました。当時は心がモヤモヤして混乱していたのですが、大変楽になり、助けられました。あのとき相談しなければ今の自分はないと思います。ありがとうございました。　今の悩みは、当時抱えていた心のモヤモヤを引きずってしまっていることです。モヤモヤは「がんばれなかった」「結果が残らなかった」など具体的な悩みへと徐々に変化しました。４年も経ちますが、まだ毎日考えてしまいます。　今は社会人になりましたが、職場では人間関係や業務内容に恵まれ、好きなことを副業にもできています。ほんとうにありがたい限りです。社会人としての生活は、うまくいっていると思います。　ただ、ひとりになると、自分がコロナ禍でがんばれなかったこと、これから留学に行く元気もないこと、など考えてしまいます。楽になりたいと思い、両親に話を聞いてもらおうとしたのですが、言葉がつまってしまい何も言えませんでした。もう４年も経つのに情けないです。ずっとひとりで悩みつづけなければいけないような感覚がして、こわいです。　自分には、仕事以外の価値がないのではないかと考えてしまっています。今は、将来家族やパートナーを持つことも考えられません。ずっと悩んでいる人間と一緒に過ごす人がかわいそうだと思ってしまいます。　大げさに思われるかもしれませんが、ひとりで悩みながら「社会人」のふりをする生活があと何十年も続くのかと思うと、心に大きな穴があいているように感じます。少しでも不安を減らしたいです。悩みを心にしまったままで、人は生きていけるのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

病気と思い込む。

12年前に自分が気づかないうちに妊娠高血圧症候群になり、子供を1312グラムで緊急帝王切開で出産してから私も子供も生死をさまよい大変怖い思いをしました。その数ヵ月後、夜中にお腹の激痛に何度も襲われ転げ回るくらいの痛い思いをしていろいろな検査をして胆石とわかり手術をしました。こういった過去の経験から今にいたるまでなにか体に症状があると大病になっているのではないかといろいろ心配になり、検索してみては不安になったりの繰り返しです。ちなみに子供は二人いまして下の子も660グラムで生まれて大変でした。が、二人とも何事もなく奇跡的に元気に育っています。ほんとにありがたいことだと感謝の気持ちでいっぱいです。ですが、こんなすぐに病に結びつけてしまう自分の性格が嫌で。気持ちをどう持っていったらいいかわかりません。よければ回答よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

さみしがりや、人への依存癖を治したい

はじめてご相談させていただきます。現在わたしには曖昧な関係の方がおります。 1ヶ月前に知り合い、外見があまりにもタイプだったためわたしから積極的にアプローチし、何度かデートを重ねました。見た目がきっかけとはいえ共通点もあり、何時間も話せていられる相手でした。先日わたしから「好きです」と告白し、彼からも「好きです」と応えていただきました。そして、その日に体の関係まで至りました。本題ですが、体の関係を持った途端、告白したものの前より彼に興味がなくなっている自分がいるようなのです。一方で、すぐ会いたい、また触れ合いたいと思っている自分もいます。元々極度のさみしがりで愛されたいという想いが人より強いです。（一時期は好きでもない人と関係を結んでいたり、一夜限りの関係等もありました。）それじゃダメだと決心してから2年ぶりの恋愛になります。久しぶりの恋愛だから盛り上がってるだけ、また自分のさみしさを埋めるためだけに彼を利用しているのではと思うのです。長々と綴ってしまいましたが、どうしたらこの体質から抜け出せられるのか。また彼との関係をどうしたら良いのかアドバイスいただければと思います。

有り難し 20

回答 1

2023/05/06

夫の言動にイライラしてしまいます

夫と今まで何回も揉め事はありましたが、ここ最近その頻度が増えつつあり悩んでいます。理由はあとから考えたらとても些細なことなのですが、夫と価値観が合わず自分の思いとはとてもかけ離れた言葉を返されると怒りの感情がコントロール出来ず、大きな揉め事に発展してしまいます。自分が我慢すればよかったと後悔し、自己嫌悪に陥ることが多々あり、次はもめないように…と思っても同じことを繰り返し、自分は生きる価値もないのではと思います。夫は細かいことを考えない人です。以前、考えても仕方ないことは忘れるようにしていると言っていました。しかし、私は考え過ぎてしまう性格で嫌な思いをしたことはなかなか忘れられないため苦しく感じることがあります。本当は、もっとラクに生きていきたいです。夫の言葉もうまく受け流して、怒りという感情を抑えたいです。自分が変わらなければいけないと思います。この先、どうしたら夫とうまくやっていけるのかとても不安です。

有り難し 23

回答 1

自意識過剰なおしたい

自分の自意識過剰さに悩んでいます。最近、部活のチームメートからなんだかそっけないというか避けられているような気がしています。完全に避けられているわけではないのですが、前よりあきらかに目をあわせてくれなくなったんじゃないか？っていうレベルです。なんかしたかな？と思って最近の自分の言動を思い返してみても、避けられる原因が特に見当たりません。一度避けられていると思い込みはじめたら、その子の私への態度がいちいち気に障ってしまい頭の中がそのことだけしか考えられなくなりました。そんなことはないはずだと自分には言い聞かせているものの、やっぱり気になってしまいます。こんなくだらないことでいちいち悩んでしまう自分の自意識過剰さがとても嫌です。こういうことを考えずに生きるにはどうしたらいいですか？教えてください。

有り難し 37

回答 3

春はやってくるんでしょうか？

再びお世話になります。暖かくなり、桜も咲いて気持ち良い季節になりましたが、楽しそうなカップルやグループを見ている私の心はまだ冬の曇空の日のように冷たくどんよりとしています。新しく対人関係を築こうにも自信も気力もありません。自分なりに真面目に生きてきたつもりですが、何故こんな境遇になってしまったのか？(自分の性格や行いが原因の一部であるのは理屈では理解出来ます)嘆いても仕方がない事をいつまでも思ってしまい、気分が滅入るばかりです。今は資格の勉強する事くらいしか自分の価値を見いだせません。また、昨年離婚しましたが未だに納得出来ず、考えても仕方ないことをよく考えてしまいます。この先、孤独や不安に苛まれず、少しでも前向きに生きていくにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 10

回答 1

罪の償い方

自分の愚かな行為により、数年前に罪を犯してしまいました。警察の方にもお世話になり、結果的に刑罰を受けることはありませんでした。おそらくは不起訴処分という結果になっているかと思います。本当に愚かな行為で、迷惑をかけ、情けないことをしたと思います。今でも申し訳なくてどうしたらいいのかが分かりません。常習性の高い罪であったのですが、家族の後押しもあり、その後は仕事や勉強に意識を充て、生活をしてきました。５年以上はそうして生活することができています。警察官の方も「二度としないように」「立ち直っていくことを望んでいます」と仰って頂き、その言葉も励みとして生きてきました。ここ最近、仕事や私生活でも先のことを考えていかなければならない場面が出てきてしまいました。こんな罪人が普通に生活をして良いものか、将来のことを考えて良いものか、本当にどうしたら良いのか悩んでいます。お腹が空いたらご飯を食べ、トレイにも行ってしまいます。会社では仕事をして、時に家族のもとに帰ります。好きな方ができてしまうと一緒にご飯を食べたりもしてしまいます。友人とも時に普通に遊んで会話をしてしまいます。家族は優しく接してくれています。本当に心の底から感謝しています。親も高齢になり、どのように償っていけば良いのかと考えています。兄弟もおりますが、どう謝罪をしていけば良いのかと考えています。罪を犯したものがどう生きていくべきなのか、それとも、生きていてはいけないものなのか、本当に分からなくなってきました。前科前歴は死ぬことで消えるらしいので、もし、私がいなくなれば、家族は普通の家族に戻れるのかもと考えています。それでも、おそらく私がいなくなると悲しんでくれるとも思うので、どちらの選択が正しいのかが分かりません。将来、自分に家族を持つ権利などないので、生きていくとしたら一人で生きていくことになります。大切に思って頂ける人もいたのですが、過去のことを考えると私ごときが幸せにできることもないと思っています。色々な人が支えてくれていたのに、それを裏切るような行為をし、そして身勝手にもこの先を考えてしまう自分がとても情けないです。もし何かお言葉を頂けるのであればとても助かります。本当に自分勝手なお願いで申し訳ありません。

有り難し 41

回答 2

2023/04/16

死ぬことについてと、この先の地球

三十代、一児の父です。ここ最近、ほぼ毎日寝る前くらいの時間になってくると、死ぬことについて考えてしまい、動悸が苦しくなる事があります。若い時でも考えて寝れなくなるといった事はたまにありましたが、子どもが３歳になって段々大きくなってくという事を思っているため、余計生き死にについて考えてしまうのかもしれません。こう打ちながら何が恐怖なのか考えてみると、こうしている今もどんどん時が過ぎていることが恐怖なのだと思います。子どもも大きくなる。自分も死ぬ。それを繰り返していく内に数百年、数億年は経っていってしまいます。その時に人類はどうなっているのか、地球は宇宙はどうなっているのか、そんな自分が考えてもしょうがない事に対しての恐怖で精神が蝕まれる感じになります。最初とは、書いていることが変わってきてしまい、申し訳ないです。少しでも、この心の落ちどころができれば幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

2021/12/03

何をしたら良いかわからないです

はじめまして。わたしは新卒で入社した会社を体調不良により約5ヶ月で辞め、現在転職活動をしています。今わたしが悩んでいるのは自分が一番に何をしたいのかわからないと言うことです。転職活動をしていく中で、自分の立場が不利であること、また現在のように仕事が中々決まらない状況になるだろうということは覚悟の上で退職していますし、以前の職場を離れたことに対する後悔も全くしていません。ただ、いつも漠然とした不安な気持ちがあります。何故私は周りの人みたいに頑張れないのか、またやりたい事の探し方も挑戦する勇気もなく、求人への応募ボタンを押すのも「受かってもここではないかも」と、まだ掴んでもいない将来を勝手に決めつけて行動を躊躇うのか、情けないと思います。ずっと家に引きこもってるから閉鎖的な考え方になると思って、まずはアルバイトから社会復帰しようと考えて始めました。ですがやっぱり定職につけない自分を情けなく思います。周囲に同じ状況の人がいてもそんなことは全く思わないのに、自分の事だとそう感じるのです。周りと比較する必要はないと言ってくれる人もいるけれど、現実的に向けられる目はどんどん厳しくなって行きますし、置かれた状況に関しては面接で頂く言葉等で実感しています。その度に劣等感で一杯になります。私はどうすれば自分の選択の全てを納得できるようになるでしょうか。人と比べて勝手に落ち込む事も、不安があるのに行動しない事も全部辞めたいです。

有り難し 8

回答 1

2021/12/14

デリカシーのない義父母

結婚して16年｡男の子二人の母です｡私は義父母が苦手です。長男の出産の時にお世話になりましたが、その時に心ない言葉を言われて産後鬱になりました。未だに許せない気持ちはあります。幸い遠方で１年に一回会う程度ですが、あまり良い関係は築けてないです。電話も数回程度です。こんな関係で良いのか悩んでいます。いつまでも許せない気持ちを持ち続ける自分も執念深くて自分の事を嫌いになります。どういう気持ちで整理して良いのか年始に会うのですが、どう対応していけば良いのか教えて頂けましたら幸いです。自分に、自信がなくていつも暗いです｡こんな自分でも変えていきたい気持ちはあります。宜しくお願い致します｡

有り難し 9

回答 1

先週親友を病気で亡くしました

友人は同年代で、心から分かり合える親友でした。一昨年、脳腫瘍ということが分かり、その時点で余命１年との宣告でした。家族以外は親友の私にしか病気のことは伝えられていませんでした。友人はその時点で他の誰とも連絡を取ることをやめてしまい、私だけが唯一の心の支えとなっていたのだと思います。家族からも、誰にも言わないでいてほしいと言われていたので、私自身も1人で悩み、事の重さを受け止めきれずにいました。いつ友人から電話やメールが来るのか分からず、取り乱していることも多かったためしっかりと考えてから返事をしなければと思っていたので、しばらくは外出を控えた生活をしていたほどです。その後、私が仕事を再開したり、妊娠したこともありマメに連絡をとったり、会ったりすることができない日々が続いていました。友人も想像していたよりも元気にしており、このままの日々が続くのでは？と錯覚するほどでした。それが先月急変し、あっという間にしゃべることもできなくなり、亡くなってしまいました。あまりの事に今も受け入れられず、思い出しては泣いている日々です。そして、なによりどうしてもっと会ったり話したりしなかったのかと後悔しています。どんなに苦しく、死の恐怖と1人で戦っていたのだろう。くだらない話しでもいいからたくさんすれば良かった。できることがたくさんあったのに、どうして自分の生活を優先させてしまったんだろう。いなくなって、どれだけ自分にとって必要な人だったのかを感じています。ちょうど同じころに私は出産をしました。意識が無くなるほんの数日前のことで、最後に報告できて本当に良かったと思っています。10日も早く急に出産になったのはきっとこの子が生まれたことを友人に知らせるためだったのではないかと勝手に思っています。友人の家族にも何もできなかったことを謝罪しました。しかし、本当に心の支えになっていたと思う、ありがとうという言葉を頂きました。それでも私の心は悲しみと後悔でいっぱいです。この悲しみを乗り越えることができるのか不安です。こんなに深い悲しみの中にいることを友人は望んでいないと言われるのですが、頭では分かっていても心が全くついてきません。

有り難し 74

回答 2

結婚ができないんじゃないかと焦る反面、疲れてきました。

もうすぐ３０歳の女性です。このままずっとひとりなのではと不安です。結婚はずっといっしょにいたいと思える人とすればいいと思っていました。そんな呑気に構えていたら、ずっとひとりな気がして焦ってきました。待っているだけではダメだと思い、婚活アプリを利用したり、なるべく休日は外に出るようにして、引きこもらないようにしています。だからといって相手が見つかるわけでもなく、好きとか恋人ができるとか、そういう気持ちがだんだんわからなくなってきました。ずっとひとりなのが不安。だけど恋人すらできない。いろいろ試すけど、結果が見えず、疲れてきました。３０代になると、婚活市場も厳しくなると見聞きしました。焦るけど、どうしたいのか自分がわからなくなってきました。なにかアドバイスがあれば、いただけるとありがたいです。

有り難し 40

回答 1

苦しいです

こんばんは。何度も同じことを申し上げ、誠に恥ずかしいのですが、不安や苦しいという気持ちで一杯になってしまいます。ありがたいことですが、不自由なく生活をさせてもらっているのに苦しいという気持ちが溢れてきます。そのように感じる理由も資格もありません。以前頂いたお言葉を再度拝読し直しましたが、辛くなってしまいました。あまりにも幼い悩みで周囲の方には誰にも相談出来ません。年齢相応のまともな人間になりたい、ならなければいけないのに情けない限りです。自分のことしか考えていないから苦しいという気持ちから離れられないのでしょうか。成長出来ておらず、同じような投稿をしてしまい申し訳ありません。お忙しいところ恐縮ですが、お言葉を賜れれば幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1