お坊さんが回答「私死」の相談5461件

hasunoha 問答検索結果 : 「私死」

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母を1人で死なせてしまった

母を急に亡くしました。急病死でした。まだ60歳手前でした。亡くなる2日前に電話で元気な声をきき、それが最期になってしまいました。母の優しさなのか亡くなっていたのは自宅のベッドの上でした。家族は私、妹の2人娘で父は離別していておらず、私は結婚して、妹は仕事の関係でだいぶ遠方なので母は1人で暮しておりました。そのため、亡くなったことに気づいてあげるのに1日程かかってしまい、そして何より1人で逝かせてしまった。怖い思い、寂しい思いをさせてしまった、助けてあげられなかった。死に目にもあえず1人で死なせてしまったことをすごく悔やんでいます。母は悲しんでいるでしょうか？毎日ごめんねと母を思っています。死を受け入れているつもりでもまだ母から電話やメールがくるのではないかと毎日思ってしまいます。来ることはないと分かってはいるのに。また、母は離婚しているため無宗派、無縁仏です。葬儀もお経などあげてもらわずに見送りという形だけで終えました。そのことも胸につかえ気になっています。お経をあげてもらわず母の供養になっているのでしょうか。無宗派なのでどうしようもないですが、母はちゃんと成仏できるのでしょうか。まとまりない文章で申し訳ございません。

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回答 1

2023/09/23

不倫の末の失恋？

ネットゲームで知り合い、お互い既婚者だったので心の支え的に繋がって会わないと約束して、連絡取らない期間も時々あるまま6年続いてました。相手が時々奥様に勘づかれて少し距離を置くを繰り返して。しかし、5月についに勝手に会いに来てしまいました。そこから数回は会っていたのですが、奥様にバレたかもだから、一旦大人しくしておくと言われてもう2ヶ月弱です。ほんとに大人しくしてるのか、もしくは私の容姿が本当は好きじゃなくて体良く振られたのか分からないまま宙ぶらりんです。毎日チャットしていたので、心にぽっかり穴が空いてます。不倫だから、良い機会なのだから終わったことを認めなきゃと思ってはいるのですが、悲しみが深すぎます。子供も元気に過ごしており、主人も愛は無いかもだけど仕事も家事もこなしてくれます。こんな善い環境なのに彼を忘れる踏ん切りがつかず、毎日泣いてばかりでこの先また幸せと思える日が来るのかと不安ばかり抱えてます。時間が解決するかもしれませんが、仕事も手につかず困ってます。孤独死とか人に騙される人が多々いる世の中、生きていてさえいれば、幸せになるには本当なのか、どうしたら良いのかとかも、考えてしまいます。完全に落ち込んでいる、私はどうしたら気持ちが晴れるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

自分の人生に絶望します

生い立ちはプロフィールをご確認ください。自分の人生を振り返ると、どこで間違ったのだろうと毎日毎日考えてしまいます。自分自身、母親なのに恥ずかしい話ですが、小さいときにもっと甘えたかったこと。ダメなところも受け入れて欲しかったこと。比較ばかりされて辛かったこと。思い出すと苦しくなります。そして、反面教師にすれば良いのに自分の子どもにも親に言われたことと同じようなことを言ってしまい、後から後悔します。その時その時、他の誰でもなく自分で選択してきたのに人生に後悔しかありません。幸せな人を見ると、私もこんな風になれたかもしれない。なんて落ちぶれた人間なんだろうと、自分が恥ずかしくなります。何度も死を考えました。今日も実行しようか考えています。けれど大好きな祖父母を思うと、悲しませてしまう…と踏みとどまることができています。現在の夫は本当に優しくいい人です。お墓の件もあり、もしかしたらご先祖様が巡り合わせてくれたのかなと思うときもあります。実際にそんなことあるのでしょうか。しかし、きっとこれからも受け入れられていない、消化できていない過去を背負っていかなければいけないと思うと、もう生きていける元気がありません。もし、もう頑張れなて死んでしまっても、許して欲しいと思ってしまいます。こんな私はわがままでしょうか。お坊さんの考えをお聞かせ下さい。

有り難し 18

回答 1

hasunohaと出会って一年が経ちました

昨年のクリスマスは身も心も弱っていて、初めてhasunohaでご相談させていただきました。転落院様と亀山様から回答をいただいた時は、涙が止まりませんでした。暗記できるほど読み返したことを覚えております。それから一年間、日々の悩みや辛さを吐き出させていただき、たくさんのお坊様方に助けていただきました。本当に感謝しています。読み返すと情けない事ばかりで恥ずかしいですが、暖かいお言葉に励まされてきました。今年のクリスマスは…と言いますと、昨年よりも体調はすぐれないかもしれません。退院はしたものの自宅療養中で、今日はほとんど横になって過ごした一日でした。ですが、気持ちは落ち着いています。とにかく生きていこうという思いが強くなったからです。病気の進行と老いを食い止めることは出来ませんし、病気と共存できるほど私は強くもありません。具合が悪いと気持ちが乱れますし、死の恐怖に怯えてしまいます。ですが良い意味で少し諦められ、覚悟のようなものが出来ました。どんな状態でも生きることを考えていこうと思います。ここまで私の気持ちを導いてくださったのはこのhasunohaです。お坊様方、運営の皆様、本当にありがとうございました。来年もまたもがき苦しむ日があると思います。その時はまたよろしくお願いいたします。今日はお礼にて失礼いたします。お忙しい時ですので、ご回答は結構です。おやすみなさい。

有り難し 22

回答 1

聖天様（歓喜天様）は無病息災の守り神にもなられますか？

私は実家が真言宗で、宗派について色々調べたところ、どうも真言宗は密教と言うものであるらしいと知りました。さらに密教について図書館などで色々な文献をあたっているうちに聖天様（歓喜天様）を知り、それ以来不思議に聖天様に心が惹かれるのです。まず男神と女神のペアである所。こんなにも幸せそうな神様、見たことありません。怖い神様だと言う割に、お酒とあんこ菓子と大根が好きだなんて、可愛い過ぎます。また夫婦神として生と死、人と仏、男と女、陰と陽、など相対する要素の融合の象徴であるような気さえして、とても深遠な真理を内含してると思うのです。とにかく出会って以来、気になって気になって仕方がありません。拝みたい気持ちでいっぱいなのです。怖いとか近寄りがたいとか言われているのが信じられません。お叱りを覚悟の上で言うと、私は酒が好きなのですが晩酌の折には聖天様とお酌を交えたいとさえ思ってます。特に切実な願い事は現在無く、（あるとすれば２人目の子供が無事生まれるようにと言う事です。）聖天様を無病息災、家内安全、子孫繁栄の守り神として拝みたいのですが、このような形での聖天信仰はあり得るのでしょうか？もちろん、聖天様は厳格な神様であり、信仰は一生続くと言う事も解っております。文献などを読む限り、聖天様は切羽詰まった人の最後の願掛け対象と言うイメージがあるのですが、無病息災や安全祈願としてもお力を発揮されるのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

実家の菩提寺に入れてほしい

私の実家は神奈川県にあります。結婚を機に夫の職場のある茨城県に引っ越しました。夫と娘二人の四人家族で暮らしています。結婚して8年目になりますが茨城での生活になじめないでいます。生活のストレスのためか不眠症が何年も続いています。実家のある土地に帰りたいという思いが強くなり、子どもが大きくなる10年、15年後には老後の生活を実家のある土地で送りたいと願っています。そんな折に、心のよりどころとなっていた父方の伯父が亡くなりました。伯父の死が予想以上に早く訪れたためか、果たして自分には好きな場所で余生を送る時間がもてるのか、不安になりました。そして、せめて死後は実家の菩提寺に入れれば安心だと思い至りました。実家の菩提寺は浄土宗で、江戸時代からの先祖代々のお墓へは幼少のころから、祖父母のお墓には30年以上前からお墓参りに行き、いろいろな報告やお願いごとをしたり、感謝の気持ちを伝えたりして、思い入れがあります。実家の墓はいずれ弟が継ぐことになると思うのですが、弟が私の希望を聞き入れて実家のお墓に入れてくれるか分かりません。母が亡くなったときに自分に実家のお墓を継承させてもらうことはできないか、とも考えますが、自分で実家の菩提寺にお墓を購入するのが、確実ではないかとも思います。実家の菩提寺に入れてもらうには、どのような方法がありますか？誰にどのようなことを相談すればよいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

少しでも苦しみを減らす、無くすには？

hasunohaの皆さま初めまして、NYAROTと申します。私は4年前頃の大学在学中に、ある日急に起き上がれなくなって心が苦しくなって大学に行けなくなってしまいました。そしてお医者様から双極性障害と診断されて、大学をしばらく休学してみて、丁度その頃実家が経済的に苦しくなって私が行っていたのは学費の高い私立大学だったのですが経済的にも精神的にもどうしても大学に行けなくなってしまったので退学しました。それからしばらくのあいだ療養して、もう一回学問を学んでみたいと思い始め、今は通信制の大学で心理学を学んでいます。これらの出来事は当時は非常に苦しくて死んでしまおうと思った時もあったのですがおかげさまで今は、自分の体験したことは無駄じゃなかった。苦しいこともあったけれどもしあのまま何事もなく大学に通っていたら知ることもなかったであろうこともたくさん知ることができた。前向きに生きていこうと思えるようになりました。前置きが長くなってしまいすみません。皆さまに質問なのですが、仏教には代表的な苦しみとして四苦(生、病、老、死)と八苦(愛別離苦、怨憎会苦、求不得苦、五蘊盛苦)があると知ったのですがそれらの苦しみを減らす、無くす方法がわかりません。それらの苦しみを減らす、無くすにはどうしたらよいのでしょうか。これらの苦しみがなければ人生が少しでも生きやすくなるのかなと思いました。漠然とした質問で申し訳ないのですがよろしければ教えて頂けないでしょうか？

有り難し 50

回答 2

将来への焦りと不安

失礼を承知で皆様からのご教示を頂きたく相談させて頂きたいと思います。何卒お許し下さい。私は今、精神的病気で休職しており定期的に通院しています。しかし、未だに医師から復帰の許可が出ず職場に復帰出来る目処が立ちません。今後で生活や将来の事を考えると不安で日々焦っています。家族に経済的に大丈夫なのかを確認しても「今はとりあえず大丈夫」とは言いますが、実際には家の経済状況はかなり厳しいです。また、摂食障害の私に母親は「食べなさい」と口煩く言ってきて精神的に辛いです。日々、責められてるようで辛いです。両親の為に一刻も早く復帰したいですが、以前休職していた時は焦って復帰しましたが、精神的病気が再発した経験があります。どうしたらいいか悩んでいます。自分が本当に情けなくて生きていていいかも分かりません。毎日、希死念慮が頭から離れず情緒不安定です。このまま消えたいと考えています。支離滅裂な文章になりましたが御言葉を頂けると幸いです。お願い致します。

有り難し 23

回答 1

2022/06/02

新卒ですが辞めてしまいました。

こんにちは。私は以前地方のとある業界の営業として働いていました。一生懸命仕事を覚えられるように頑張ろうと我武者羅にやっていきました。ですが、お客様のお宅に伺うとひどい言葉を浴びせられたり、無言で扉を締められるというのを経験していく度に、ズキズキと心が苦しくなりました。営業だから仕方がないと覚悟はしていましたが、それが甘かったのか、どんどんメンタルが弱ってしまい、5月に入ってからインターホンを押す事さえ怖くて動悸が止まりませんでした。次第に憂鬱感や動悸、涙が止まらなくなる、希死念慮が度々起るなど辛くて仕方がない日々が続きましたが、せめて5月末まではと頑張りました。そして本日退職させて頂きました。しかも所謂退職代行を用いた退職です。それと同時に今までは会社の不満や上司に対する苛立ちで溢れていたのに、今度はそんな中でもお世話になった先輩社員を裏切ってしまった罪悪感で押しつぶされそうです。「引き止めるつもりはないので1度本人と話がしたい。ずっと営業をさせるつもりはなかった」と人事の方が仰ったようで、それに対しても今更話すことが怖くてお断りしました。祖母が亡くなる前最後に会話をした「頑張ってね」という言葉を裏切ってしまい涙が止まりません。自分の我儘さと情けなさで自分に対する嫌悪感が止まりません。私のやった行いは正しかったのでしょうか。自分を変えたいです。

有り難し 8

回答 1

嫌な人間になりそうです。

私は今年で結婚8年目、31歳です。夫とは職場で知り合い、仕事の悩みをいつも親身になって聞いてもらったり、楽しい話で盛り上がったり…彼からのプロポーズで結婚しました。彼は私より一回り年上です。わがままで寂しがりの私のことをいつでも大きな心で優しくつつんでくれます。間違ったことにはきちんと叱ってくれます。私もそんな彼を心から愛しています。私たちには子どもがいません。幼い頃からずっと仲の良い友人達が2、3年前頃から出産ラッシュを迎え、次々にお母さんになりました。今はそれぞれ家庭をもち、大変な毎日。もちろん以前のように会ったりは難しくなりました。それでもたまに時間を作り年に2、3回は集まります。でも、もう以前のような時間にはならないんです。集まる友人はみんなお母さんになりました。少し壁ができてしまったように感じるのです。なかなか夜出かけることは難しいようで、集まりもランチになることがほとんどで、子どもたちも一緒です。子どもがいない私は子育ての話についていけるはずもなく、みんなといるのにひとりだけ除け者にされている気になってしまいなかなか心から楽しめなくなりました。友人達はみな優しくお母さんになっても昔と変わらず笑顔で楽しくなにも変わっていません。とても大切な友達です。変わってしまったのは私です。勝手に除け者にされた気になって、ランチも子どもがくるならもう行きたくないと心では思っています。私達夫婦はセックスレスです。ただ仲はとても良いです。共通の趣味もあります。親友のような夫婦だと思います。友人達からはずっと仲が良くてうらやましい、新婚さんみたいだね、など言われます。夫はいずれは子どもをと考えてるようですし、私も夫が欲しいと思った時期に欲しいと考え、焦らせたりしたくないと思っています。頭ではわかっているつもりなのに虐待死のニュースなどを見ると頭にきます。なぜそんな人の家に産まれたの、なぜうちにきてくれなかったの。なぜ殺されなくてはならなかったの、なぜ欲しい人のところにはこないでそんな人のところにいくの…色々な気持ちがごちゃごちゃになります。人は人、自分は自分。そう素直に思えるようになる日はくるんでしょうか。こんな私のところには赤ちゃんも嫌でしょうかね。もっと立派な素敵な人間になりたいです。

有り難し 13

回答 1

自殺するという夫を理解できない

はじめまして私は専業主婦で4歳と2歳の男の子をそだてています。相談したいこととは夫との関係、家族のことです。私たちは所謂できちゃった婚で結婚生活は4年目です。 4年間仲が良い時も勿論あったのですが2人目が生まれた後からは私は子供のことでいっぱいいっぱい、夫は仕事でろくに口を聞くこともなくなりました。その頃からか色々なことで話し合いをするたびに「俺はもう終わりに(自殺)したい」というようになりました。私がいくら「子供たちのことを考えてそのようなことは言わないでほしい。言っていいことと悪いことがある。」と言っても、彼自身父親を自殺で亡くしておりますが「俺だって親父が自殺したけどそれでも俺はここまでやってきた。子供たちだってそれくらい強く生きて欲しい」と私としては理解できないようなことを言ってきます。昨日も言われて最近はもう何度もそれを聞いてきたので正直愛情も冷め信頼感も無くし、正直そんなことをを言われても、子供たちに申し訳ない気持ちと早くこの人から離れてしまいたいという気持ちしか湧きません。夫が死ぬと言っているのに支えたいという気持ちも湧かないのです。私はおかしいのでしょうか。子供たちから父親は引き離したくはないという気持ちとこのままでは子供たちにどんな影響が出てしまうだろうという恐怖と毎日闘っています。これからそんなことを言う夫との生活は成り立つのか、家族の将来をどう考えて行ったらいいのか教えてください。

有り難し 20

回答 2

一人息子を亡くし今後の生き方が分からない

初めて御相談させていただきます。 3ヶ月前に中学生の一人息子を不慮の事故で亡くしました。自宅マンションからの転落で誰も目撃者がいないので、本当のことは息子しか知りえないことですが、警察の捜査や聞き込みの結果、遺書や証拠もなく、悩んでる様子も学校でも見られなく、100%自殺とは断言できない、半々、との結果でした。家族も長年の友人達も先生達も皆信じてました。私にはよくこれからのことを話してました。来年の文化祭は～、とか、高校生になったら～、など、今コロナで出来ない分これからやりたいことが沢山ありました。何もそのような前兆はありませんでした。毎日手を合わせて「今日も楽しく遊べたかな？」と、自由に楽しく笑顔で過ごしてくれてることを願ってます。だけど、もう私自身は大事な息子がいないなら何のために生きなくちゃならないんだろう…… 生きていたってしょうがない…… この苦しみはいつまで続くんだろう…… 私がこの先どうなってしまうのか怖いです。同じようにお子様を亡くされた方々の相談を拝見しまして、 5年経っても10年経っても苦しみ続けることを知り、私は耐えられるのか… 耐えられる自信がありません。息子は涙もろくて優しくて面白い子でした。私が死んだら、私と同じ思いを息子にさせちゃうと思うと、生き続けても死んでも苦しい思いをしちゃうんだなと、仕事を辞めて何もしない毎日ですが、ずっと疲れてる感じです。しんどいです。

有り難し 58

回答 2

11年付き合った彼別れました。

15歳の頃からずっと交際していた彼とお互い好きなのに別れました。理由は彼が仕事を転々としているからです。怠けている訳ではありません。一生懸命なのですが、タフだと思われるのでしょう。強く言われやすく、とても繊細な彼は酷く落ち込み限界を迎え、急に仕事に行けなくなったり、（自死を仄めかして失踪したことが２回あります。）上司に相談して辞めます。急にです。一番長いところは3年続きました。若手なのに業績も良く評価されていましたが、家族の不幸や過労なのか鬱になり2年ほど休養しました。それからは長くて1年、後は数ヶ月で転職してしまいます。結婚したいと言う割には仕事が定まらず。ずっと不安を抱えながら過ごしていました。今年の始めに決まった会社に入り、結婚の話が明確になりました。5/9に私の家に挨拶に来る予定も立っていました。しかし、四日前、上司に言われた「お前なんかいらない」という一言に深く傷付き全てが終わりました。彼に「俺は一生懸命やったけどまたダメだった。もうどうすることも出来ない。ごめんね」と泣かれました。また自殺を仄めかしていなくなりました。無事帰ってきたらしく落ち着いたのですが、結婚の挨拶前にこのような事になり、傷付いたし、2人でいるとこのままじゃ不安は一生ついて回るんだ…と思い、別れを決めました。というか、結婚するならもう転職しないで欲しい、辞めたら別れるからという約束を３回も裏切られたのでもう私も限界でした。その後彼は私がいない間に私の両親に謝りに来たそうです。このような事にして申し訳ない、まずは自分が1人前になれるように頑張りますと言いに来たとの事。それを聞き、再スタートして彼が変わってくれたら…その時また縁があれば一緒になりたいと思いました。そのような事も彼に伝えました。彼も分かっていました。まずは自分が社会で生きていける人間にならないといけないんだと。お互い前向きになれたのですが、結局私は彼に期待をしているし、彼も私が待ってると思ってると思います。これで良いのでしょうか。頑張って忘れて新しい恋を見つけた方が良いのでしょうか。どのような気持ちで日々を過ごせばいいか分からず、寂しさや後悔に押しつぶされそうになります。めちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが、今の私にアドバイスを頂けたらと思います。

有り難し 10

回答 1

今も待ってます

こちらのサイトには凄く助けられております。長男が亡くなりもうすぐ五ヶ月。けど、私は五ヶ月前から時が止まったままです。毎朝毎晩線香をあげながら、いつ、帰って来るのかな。と、聞いてます。今思えば、色々長男がおかしかった事を思い、後悔ばかり。あの時、ああしていれば、色々思います。何故、何故、自分で死を選ばせてしまったのか後悔ばかり。出来るなら、あの子が生きていた時に戻りたい。もう一度抱きしめたい。二度と離さない。けど、日々無情に過ぎて行きます。私はあの日から動けずにいます。何故私では無かったのか、何故あの子でなければいけないのか。帰って来て欲しい。あの日の前に戻りたい。今すぐ会いに行けるなら、会いたい。私の最後のわがままです。あの子に会いたい。私は、何度かリストカットをしてしまい、精神科にも行きました。そこで鬱ではないと、言われました。だから、考えもまともです。最後に息子と約束をしました。次男が一人前になったら、すぐにでも会いに行くよと。それだけを希望に今は生きています。毎回同じ様な内容になってしまいすいません。自分の本心はやはり家族や、身内には迷惑がかかると思い、言えません。自分自身で飲み込むしかなく、同じ事ばかり繰り返しです。本心は何故私は生きているのか、こんなにも死にたいのに、生きて苦しいなら、けど、私が死んでも息子には会えないから。会えるのは今写真でだけ。けど、死んだらそれさえ出来なくなる。とてもしんどいです。生きる事も死ぬ事も出来ず、息子に対する後悔ばかりが増えてゆきます。すいません。本当に、読んでくださりありがとうございました。

有り難し 27

回答 2

母の不倫と親子関係について。

初めて相談させて頂きます。私は４０代の専業主婦です。　母は６０代、３０年以上フルタイムで働いています。気が強く自己中心的、自分の言動がいつも正しいと自信を持っていて、一度頭にくると手に負えない程キレまくります。こんな母にも２０年来の彼氏がいます。彼氏と言っても、始まりは不倫でしたが... あるサークルで知り合った既婚男性とダブル不倫で始まり、相手は離婚し、うちは父が１５年前に他界したので、外面上は問題ないのですが、私の気持ちが一向に治まりません。私と妹にはバレましたが、この二人は不倫だった事を隠し通しているので、若くして未亡人になった可哀想な母＆そんな母を支える頼もしい彼、みたいに周りからは見られています。全く違うのに！母は私と妹に、家族同然に接しなさいと言うけれど、どうしても受け入れられない私がいます。父が闘病中も平然と逢瀬を重ねてた二人...下手したら、父の死をも待っていたのかもしれないと思うと許せなくて。。今となっては、母には母の人生があるのだし、とも思えるようにもなりましたが、ただ、二人の仲に私達を巻き込んで欲しくないので、その旨を伝えたら、家族なのに、と、キレまくり！私も今は人の親...母への感謝は沢山あります。基本的に、母の事は嫌いではないのです。いつまでも孫に会わせてあげていたいのです。でもどうしても、彼の事を家族とは思えないのです。いやきっと、思いたくない私がいるのかもしれません。今までは、彼から話しかけられたら普通に返事はしてましたが、私から話しかける事はありませんでした。私は離れて暮らしているので時々しか会う事はないのですが、その時々を、ただ我慢して過ごせば良いのでしょうか？例え自分の気持ちに嘘をついているとは言え、一度でも彼を受け入れたら父に申し訳ない気がして仕方がないのです... また、二人の不倫を認めるような気がして嫌なのです。長くなりましたが、最後まで読んで下さりありがとうございました。こんな私に何かアドバイスを頂けたら有難いです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 21

回答 1

遺体が怖い

いつもお世話になっております。カテゴリーをどこにするべきか悩みましたが、宜しければお知恵をお貸しください。私は遺体が怖いです。気持ち悪いとかではなく、怖い。例え大切な親類やペットだったとしても、いざ寿命や老衰、病死で綺麗な状態で亡くなっていたとしても、怖くてしかたありません。曽祖父が亡くなった時も、父が亡くなった時も、ペットの犬猫が亡くなった時も、とても大好きだったのに触ることだけはどうしてもできませんでした。飼っていたメダカが死んで水槽に浮いていた時も何故か怖く感じてしまい、自分で引き揚げて埋めてあげるということすらできず、他の家族に頼むほどです。「最期だから触ってあげて」「手を握ってあげて」「怖いものじゃない」親戚や周りの大人からそう言われても、怖くてできません。身内が亡くなったのに薄情だと白い目で見られたこともありますが、正直近付くのも怖いんです。私からすると何故皆亡くなった方の手を握ったり、顔を撫でたりできるのか不思議でしかたありません。どう表現していいのか分からないんですが、空っぽになったというか、何か足りない、生きている者とは違う存在、と言いますか… かといってドラマや映画に出てくる死体は怖いとは思いません。自分の目で実際見る遺体が怖いんだと思います。ずっと自分はおかしいんだと思っていました。身内でも怖いのに、他人だと見るのも近付くのも怖いです。ご遺体を扱うお仕事に携わっている方達には失礼な話だと重々承知しています。これから先、葬儀の場に呼ばれることも増えるでしょう。こんな意味不明な理由で行かない訳にもいきません。何故こんなにご遺体に拒否反応が出てしまうんでしょう。またご遺体に向き合う時の心構えなどお教えください。拙い文ですが、よろしくお願い致します。

有り難し 57

回答 3

死産アカウントの方との付き合い方は…

10月に入ってから不妊治療（体外受精）を再開して、ツイッターで日常アカとは別に不妊治療のアカウントを作りました。日常アカは元々不妊治療の前アカウントで、死産した方とも繋がっていたんですが、新しく作った不妊アカにもその死産した方にフォローされてしまい、私も不妊治療の残念な結果や死産など、良くない方に引きずられないか不安で怖くて気持ちが複雑です。今まで繋がっていたからブロック解除して、他人になるのも申し訳ないし、私も寂しい気持ちはあるのですが、治療を再開した私としては死産という言葉が物凄く刺激的な言葉で、今は目にしたくないというのが正直な気持ちです。死産した方と繋がってても気にしない強いメンタルが欲しいし、でも、自分の気持ちの安定の為に寂しいけど、相手にも私の意図が伝わるかもしれない申し訳なさもあるけど、ブロック解除して他人になる決断力も欲しいです。そもそも、変だし愚かな考えかもしれませんが、死産した方と繋がっていると良くない結果になる事はあると思いますか？私の気持ち一つということで関係ないのでしょうか？繋がったままでいるか、ブロック解除して他人に戻るか、悩んでいます。どうしたらいいでしょうか？また、どういった心構えでいたらいいのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

ものの捉え方

おはようございます朝からお疲れ様です。私は幼い頃両親からごくごく軽度の性的暴行や虐待を受けていました。今でも私の人格や感情、存在を否定することは日常茶飯事であり高い理想を求められています。そしてプロフィールのこともあり、心が疲弊してきてしまいました。ただ、両親以外の人間には恵まれていたようで、友人や恩師にすがりつつ日々を暮らしています。自決せずに済んだのは、彼らのおかげだと心から感謝しています。色々考えを巡らすうち、価値観は多様であり正義が悪であることもしばしば。「正しい・間違い」「意味・価値」「感情」などは全て人間の「主観」であり人間が死にたえれば消えるもの。そして人間とは宇宙から見れば星と星がスリ合えば消える存在で、その宇宙もただ存在するのみ。ともすれば「主観」や生き物の命はもとから有ってないような微々たるもので、等しく意味は無くただそこに在るだけ、と思うようになりました。本当のことは分かりませんが、死後は私の意識だけが残り、この美しい宇宙を自由に味わえればいいな、と期待しては待ちわびています。種の存続や繁栄、記憶の継承が今多くの人間の目的なのでしょうが、興味がないので、心地よく生き、満足する状況で死を迎える準備をするために何が必要か考えればよい。社会には馴染むくらいでいい。だから私は両親の期待全てに応えなくてもよいし、両親の対応に思いなやまなくてもいい。いつかは私が働きかけなくても消えてしまうものだから。こちらに不都合がある、または効率よく物事を進めるときに必要であれば従順に振る舞うだけでいい。と思うようになりました。心が軽くなり、いっそう世界が美しく感じられました。しかし、軽くはなりましたが、駄々をこねる幼稚で高圧的な両親へのやるせない気持ち、周りの人に親の代わりをさせてしまうことへの申し訳なさ、両親へ風俗のように媚を売らなければ外にも行けない状況は依然として残り、晴れやかとまではいきません。感情を受け入れ昇華するのには時間がかかるものだから今はそんなもんなのでしょうか？この考え方で良いのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

何度も申し訳ございません。

何度も申し訳ございません。懺悔し続ける日々を意識して過ごしていたのですが、後悔や自責の思いに押し潰されてしまい、一歩も足がでず、ここで人生終わりだと思ってしまい、進めずに困っているので申し訳ございませんが再び質問をさせていただきます(><) 私は今まで生き方を間違えてしまい、流れる様に楽な方、楽しい方…へと進んでいき、またたばこを吸ったり派手な格好をしたり、毎週のようにクラブに行ったり、挙げ句の果てに中絶をしたのにも関わらずなかったかのことにして、懺悔もせず進んで来てしまいした。反省をしないまま進んでしまったため、本当の自分の人生がボロボロであまりにとんでもないことになっているので、恐ろしさのあまり、自分の人生に蓋をしてしまいました。すると、生きている心地や、感情もなくなってしまい、今何が起こっているのかも、もはやよくわかりません。なぜこんなに変な感覚なのだろうと思うと、最近わかったのですが離人症になっていました。離人症は不治の病のようで自分ではどうすることも出来ません。少し話は違うのですか、私の場合、自分で抱えることができないほど、人生をどうでも良い！と投げ捨てて記憶がないほど、散々今が楽しければそれで良いというような生き方をしてきて、自分の人生の責任が今さら取れないような、取ろうとすると吐き気や絶望間のあまり死ぬしかありません。仏教は因果応報だと聞きますが、因果応報ということを私の人生に当てはめると、耐えきれずに身動きが取れず人生に押し潰されてしまいます。夢でも地獄にいるような夢ばかりを見て毎日のようにうなされています。きっと現実でこの地獄のような世界(現実)を目の当たりにすると、耐えきれずに死んでしまうから、離人症になることで、自分を保っていると思います。本当に苦しいです。自分の人生を背負うことができないのであれば、やはり死ぬしかないでしょうか？(><)少しでも人様のためになるようなことをし生かせて頂くという目標にし、自分の人生を何とかごまかしながら生き延びると言う道を選んではだめでしょうか？自分がふらふらなのに人様のために…なんてあつかましく、間違いなのはわかっておりますが、このままでは死を選ぶしか道がありません。何年間も離人症でもあるためもうお手上げです。死なずに何とか生き延びる道はありませんでしょうか？

有り難し 22

回答 2

散歩

こんばんは。秋めいてきて段々日も短くなり、日中も大分過ごしやすくなってきました。日曜日はまだ日の高い時間帯に、暑苦しくない天気だったので近くの公園にですが散歩に出掛けました。いろんな風景を見ていると、気持ちが切り替わってリフレッシュしますね。最近は自分って必要な人間だろうかって思うと27年ほど付き合ってきた死にたい気持ちに襲われます。ひどいと好きなゲームをしていても気持ちが切り替わりません。でも、お天気がよければ散歩をしてみると気持ちがいいので、死にたい気持ちは少し離れてくれます。私はここのお坊様方にはずいぶんと迷惑をかけたと思いますが、すごく助けられてきました。ありがとうございます。前は夕方まで起き上がれないほどひどくて、外出するのにどれだけ大変だったか。そういうことも何度も泣きを入れて愚痴って聞いてもらい癒してもらってきました。今もまだ死にたい気持ちが離れてくれませんが、これだけ見てくださったお坊様たちに死んでは申し訳がたたないと、娘たちを守れるのは私しかいないと思いつつ、生きる修行をやっています。私の一方的な想いかもしれませんが他の投稿者さんたちとも一緒に頑張っているつもりで拝見しています。中々恩返しが出来ませんが、私がまた働けるようになったらお返ししたいというのが目標のひとつです。それらがきっと今の私の生きる意味だろうと思っています。

有り難し 15

回答 2

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