必死に働いていましたが、仕事内容に疑問を感じてメンタルに不調をきたし退職しました。その時にお世話になった上司と関係を持ってしまいました。後悔しています。 その時も精神科に入院しました。幸い1ヶ月ほどで退院しました。 3才になる子どもが1人います。 これから先のことを考えると同じ職種に就くことに不安があります。 思い切って人と関わらない仕事に就きたいとも思います。 私は生きていてもいいのでしょうか。
こんばんは 納棺師さんとのことで聞きたいことがあります。突然すみません。 母の納棺時に私の子供がヘアドネーションする為に伸ばしていた髪の毛を一緒にいれました。（本人の希望です）色々調べていく中で髪の毛は後ろ髪を引くなどのコメントを見て大丈夫だったのか心配になりました。。 昔は髪の毛も一緒にいれていた事もあるみたいですが、生きてる人のものを入れる事自体大丈夫だったのか不安になっております。
ここ数年温暖化などの影響による異常気象が増え、暖冬や季節外れの大雨等感じたり、ニュースで異常気象と見るだけで、この先もう終わりがみえているのでは。と、かなりの不安にかられるようになりました。 子供もまだ4歳で、子供やその子供もこの異常気象などで苦しむことを想像してしまいます。 この状態とどう向き合えばいいのかわかりません。 自己研鑽するタイプで、子供にも少しでもお金を残すため頑張っているのですが、それも終わるなら何のために？とまで思えるようになってきました。 どのように生きていくのがよいのでしょうか？
昨日まで元気に鳴いていたのですが今朝になり様子を見ると息を引き取ってました。 原因はあまりお世話できなかったからかなと思うのですが...昨日は鳴き声がするのを確認しただけで、ご飯をあげ忘れてしまったのです。 自分の不注意で死なせてしまったことを深く反省しています。 若くしてこの世を去ったコザクラインコちゃんが報われるのか… だめな飼い主を、恨んでいないかと不安です。 今後生きていく上で何かいいアドバイスを頂ければ幸いです。 よろしくお願いします
自分の夢のためにずっと頑張ってきたのですが、その夢も叶えられてはいるものの、クライアントの意見ばっかり聞いているような気がして、自分じゃなくてもいいのでは？と思ってしまって悲しい気持ちでいます。 もっとやりたい事があったような気がするのですが、自分勝手な創作をしてしまうのも違う気がするし、やっぱり、喜んでもらいたい気持ちはあるのです。 他人のためじゃなくて自分のために時間を割こうと思っても、他人に求められていない自分のために生きるのも無意味な気がして、結局何がやりたいんだか、そもそも、やりたいことなんてあったのかな、なんて、疲れているんですかね。 休んでみようと思って時間を作りましたが、何もしないのも不安で、前に進めず今に至ります。
私は母を自死で亡くして４年、離婚してからもうすぐ2年になります。 離婚した事に後悔はありませんが、母を一人で死なせてしまった事は４年経った今でも後悔して泣きそうになります。 母を亡くした事で私は天涯孤独な人生をあゆむのかと不安になっています。 次の伴侶になろう人とも全然出会えませんので...。 私は寿命が尽きるまで一人で生きていく宿命なんでしょうか？
身近な人の自殺未遂から変な感覚、自分が自分じゃない感じが続いています。 医療関係の仕事に着いたのですが、行けなくなってしまいました。様々なこと、勉強してきたことや患者さんのことが今までとは違くすごく怖く感じてしまいます。 いろいろなことが怖くて、無意味に感じてしまい、今までできていたこともできなくなっていく感じで毎日不安です。 いろいろなことが怖くて、この先どうやって生きていったらいいかわかりません。
私は怖い夢に起こされることがあり、頻繁ではない故になにかの前兆ではないかと感じてしまい怖くてたまらなくなります。実際に今も、そのような夢をみて起きたところです。 私は見えないものや分からないものに怯え、小さく小さく生きようとしています。 その上、現在の世界情勢や日々耳にするニュースなどを考えると、いつどのような事件に巻き込まれるかしれません。このような恐怖から、閉所である電車等でさえ不安を感じることがあります。 まだ若いのだし、見聞を広げるためにも様々な経験をしたいことは勿論です。しかし、これらの怯えにどう向き合うべきでしょうか。なにか、心構えや気の持ち方などあれば教えていただけませんか？
幼い頃に親族に言われた言葉です。 最近仕事をしてる時、家事をしてる時、食事の時、家族と穏やかな時間を過ごしてる時等、しょっちゅう思い出して悲しくなり涙してしまうのです。 毎日夢にもこの言葉が出てきます。夢の中で怒られてるようで朝から不安です。 いらない人間は家族を作ってはいけなかったのか…？子供を育ててはいけなかったのか…？そんなことまで考えてしまいます。 昔言われたことを忘れて強く生きるためにはどうしたらいいのでしょうか？
こんばんは 今日は 私が いつも行っていることが 素朴に見えて独特のところがあると気づき書かせていただきます。私はなんと言うか 自分の 外側に 神 を作ってしまうのです。 例えば 先行きが不安になると 神社やお寺に行って爆祈りをしたり 占いの結果を信じ切って成功したり失敗したり 学生時代 強くなりたいと願い 格闘技に明け暮れたり そういった 外的要因にすがって 自分を保ってきました。ただ思いました こうやって外的要因にばかりすがって生きる姿勢は 仏教では どういった 煩悩に該当するのでしょうか？
整形外科では正常でしたが 足首、足の裏がとても痛くて 歩けなくて 寝るばかりの生活を送っています。 元からあまり筋力もないので 筋力が落ちるのが不安で ゆっくり休むことができません。 どんな薬も効かず寝るしかできないので本当に辛いです。 また良くなる方法もわからず いつ良くなるかわからず 生きる価値があるのか この状態を治してくれる病院もなく、先に希望がありません。 テレビを楽しくやることもできません。
知らぬが仏という言葉がありますが、それでも知ってしまい負の感情(怒り・悲しみ・辛い・不安等)が何をしていても、普通に生きていても出てきてしまいます。 暇を作らない、考えない、目の前の事を淡々とやる…色々試しましたが。 約7ヵ月間続いています…息苦しいです。 お坊さんでも、そういう経験はあるのでしょうか？ 負の感情を消すには、どうしたらいいのでしょうか。
旦那と別居して半年経ちます。 １歳すぎの子どももいます。 旦那は仕事が続かず休職し、その間に不倫していました。 それも相手は男性です。 別居の間、突然、県外に引っ越し家族をすてました。 初めは悲劇のヒロインのように辛くて毎日生きるのが嫌でした。 でも、子どものため、そして両親も支えてくれ今があります。 友達にも相談できなかったのですが、半年経ち、ランチに行った時に少しずつ打ち明けるようになりました。 でも、後から後悔するんです。 こんなこと、人に話してよかったのか、、 でも楽になりたいとも思うんです。 話すことで、噂が広まるんじゃないかという不安もあります。 私はどうしたらいいんでしょうか？
お久しぶりです。 家を出て、もうすぐ一年になります。 冷却期間が必要と言われ待ちましたが、主人とは一度も話し合いは出ていませんし、進展がありません。 電話を何度もかけようと思いましたが、拒否されてしまうかも…と勇気がなく、情けないです。 こちらの状況をLINEで送り、既読マークは付くようになったものの返信はありません。 事務的なLINEは数回ありました。 私は離婚はしたくはないという気持ちは、変わっていません。 出来れば、家族としてもう一度努力してみたいです。 毎日、不安な日々を過ごしています。 一人で生きていく覚悟が出来ません。
初めまして 私は時折、過去の嫌なことや不安、疑問を思い出して何日も考え込んでしまいます。 例えば辞めた仕事の人間関係でうまくいかなかったことや、ネットの書き込みを今思えば過激な内容で書いてしまったかもしれないな、あのときああしてればこんな気持ちにならなかったのにな、違う進学先にしていればなと次から次へ考えてしまい時には暴走してまた後悔を重ねてしまいます。 過去にやった過ちや恥を出来れば思い出さないで生きていきたいです。 どうすればいいんでしょうか？
お世話になります。 私は旦那と結婚して30年になりますが 旦那と性格が真逆で旦那は几帳面で 私は雑な性格です。 何かあるといつも旦那に言い込められて 何も言えません。 しかし、最近いつ自分が旦那にきれて しまうのか不安です。 こんな性格が真逆なのが合うのでしょうか？ 昔は離婚を考えた事がありますが、今は離婚したら一人では生きていけません。
病気持ちで、不登校経験があります。 それでもまともに生きたいと 自分なりに頑張って大学生にもなれました。 しかしそれも遅いスタートだったので周りとは歴然の差があります。 卒業後に雇ってもらえるのかなどそういう事も不安ではありますが 病気も快方に向かってきており、 せっかく生まれたので人生を楽しんでみたいなと思えるようになりました。(この年になって初めて思いました) もうすぐ一人暮らしも始まります。 家族は基本的に私については無理解なので、 １人でも人生を楽しめるような事が あれば是非教えていただきたいです。
息子が亡くなり2ヶ月近くになります。亡くなったのは病死ですが、医者にも薬で治るでしょうと言われ、良く当たる霊視占いにも死にはしない治ると言われ。 それでも、不安で毎日神社に行き、神社でも不思議な現象もありお墓参りにも何度か行き、夢でも吉夢を見たり。 息子が入院中は、いろいろと良いことが続いていたので、息子も絶対に治って退院出来ると思ってました。 しかし、現実は違いました。 私は、もう何も信用できなくなりました。 この先何を信じて生きて行けば良いのでしょうか？
過去の過ちへの罪悪感で心が締め付けられます。 過去にフリマアプリで売ってはいけないものを売っていました。売ってはいけないのではないかと思いながらも自分が持っていても仕方がないし、求めている人がいるならばとやっていました。 過去のことが晒されていたり、自分のアカウントには残っていることで思い出し、苦しくなります。 繰り返さないと心に決めていますが、こんな自分が今もフリマアプリを使っていいのかと不安になるのです。 他人からみたら私のことだとはわからないと思いますが、何食わぬ顔で生きてていいでしょうか？ 教訓として留めておこうと思うのですが、罪悪感は少なくなるように過去のことと割り切ってもいいでしょうか？
まだ主人が亡くなり4ヶ月です。亡くなって仏様になりもう病む事も無く大丈夫だと言われても悲しくて寂しくて突然涙が出て何をしたら、どう生きたら良いのか毎日悩み、1日が過ぎます。ひとつひとつの事柄を悩み不安になります。お供えをしても結局私が食べる事になるのがまた辛くなります。命日はどうするのがお作法なのか、分からない事は主人に聞いていたので、また顔が浮かび胸が痛くなります。お作法を教えて頂けないでしょうか、宜しくお願い致します。
有り難し 22
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