問答一覧

検索結果: 793件

2023/04/09

追い詰めない方法

自分の心について相談させていただきます。私は現在大学院生で、学部の時とは違う大学に通っています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最近、不安感が強く苦しいです。環境が変わったこともあるし、受験のときに追い詰められすぎたというのもあると思います。自分を追い詰めることをやめられません。前いた大学は偏差値が低い大学だったこともあり、周りの院生達に劣等感も感じています。もちろん勉強・研究をして取り戻すしかないのですが、ネガティブな雑念が多く捗りません。かといって休んでみても、これはこれで雑念が多いので休んだ気にはならないし、不安感が強くなって何もできなくなることの繰り返しです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうすれば自分を追い詰めずに済むでしょうか。ご助言いただければありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 2

物事を否定的に捉えないようにするには？

自分が人間的に出来上がっていないので最近旦那さんに怒られることが多く「自分は悪いところばっかだな」とネガティブ思考になってしまっています。なので最近旦那さんから「こういうところが嫌だから直してほしい」「こうしたほうがいいよ」というアドバイスをされても、「自分に悪いところがあったからそういうこというの？」と否定的になってしまいます。旦那さんは怒ってるつもりでもなく、お互いを高めていきたいからいうというのですが、私からすれば「こういうところが嫌だから直してほしい」ということは私に不満があるからなんでしょ？と感じてしまうのです。この否定的に物事をとらえるところをやめたほうがいいよといわれました。プラスに考えなよ！とはいわれても・・・って感じになります。彼を信じていないからこうなってしまうのでしょうか。どうしたらアドバイスなどを言われても否定的にとらえないようになりますか。

有り難し 7

回答 1

2023/09/05

劣等感が消えません

劣等感が強く苦しいです。子供の時から「〇〇してはいけない」「〇〇しないとだめだ」のような0か100かの思考癖があります。人前で失敗することが怖くて、絶対に成功する自信のあることしか挑戦できません。自分への期待値が高すぎるので、何の才能もなく友人も少なく仕事もできなくて愛嬌もない現実の自分を受け入れられません。本当は何か一つでも極めて、才能のある人間になりたいのに、あらゆることに私より優れた人がいて自分の価値が見出せません。それなりの大学、それなりの会社に入りましたが、特に目標があったわけではなく「自分が手の届く中で一番レベルが高かったから」入学/入社を決めました。以前受けたカウンセリングでは「本当にやりたいことに対して努力をする経験をしていない、環境に甘えている、かわいそう」と言われました。その通りで、でもどうしたらいいか分からないです。楽しいと思えて続けているいくつかの趣味でも、「でも下手だしな」「知識がないし」と落ち込むことが多いです。こんな子供に育ってしまって両親に申し訳ないです。周りの友人たちはみな自分に自信があるように見えて、とても羨ましいです。みんな私より何かの点で秀でているし、人から好かれています。友人達から見下されるのが怖くて(そんなことをする人たちじゃないのは分かっていますが)必死でできるふりをしています。褒められたい、認められたい、すごいと言われたい、というような気持ちが消えず辛いです。自分を受け入れたり、醜い自分を変えたりするにはどうしたらいいでしょうか。とりとめもない文章ですみません。

有り難し 27

回答 2

親を呼ばない結婚式

結婚式まで1ヶ月を切った状況で、結婚式が中止となりました。今後に関するご相談です。中止になった理由は、実親の私に対する対応です。（実の親は母親のみです。母は再婚してます）私の親は、私が親の思う通りの言葉を言わないと、私が生まれた時からの失敗を連ね、一方的に怒ります。親とのやりとりは、就職活動の面接以上に緊張しますし難関です。先日も問題が起きて、それに見かねた義理の母が、「（私）ちゃんが可哀想で見ていられない。こんなことがあって結婚式で笑えない。取り返しのつかない喧嘩をしたくないから。」と。中止になりました。「親を大切に」とか、「親の気持ちをわかってあげる」とか、そういうアドバイスは今は辛いです。それはもう生まれた時くらいから感じていて、実の親の希望を受け入れるために、費やしてきた人生でした。最近やっと結婚してから自分の人生を生きている実感を得れました。義理のお母さんは、まさに地獄に仏の存在です。先日ついうっかり1人で実家に帰ってしまいたくさん泣き、体調崩して途方に暮れていたところを、県境を越えて迎えにかけつけてくれたのは、義理のお母さんでした。義理のお母さんは、実の母に見つからないようにこっそりと迎えにきてくれました。さて、前置き長くなってしまいましたが、今後の結婚式についてです。ハスノハでこんなことを申し上げるのはおかしいのですが、私は神社での神前式が夢でした。派手な着物でも披露宴でもなく、宗教儀式としての結婚式が夢でした。人生のその節でしか味わえない儀式に参加するのが夢でした。でも、神前式に実の両親を呼ばないとなると、不在であることによりかえってその存在を感じそうで嫌です。かと言って、呼ぶのも嫌、言語道断です。やっと実の母の思惑から外れて、自分の人生を生きれるようになったという今です。結婚前はとてもネガティブな性格だったのですが、あれは親の性格の性質であり、自分の本来のものではなかったんだ…と感じる毎日です。親とも呼びたくないあの人だけが私を苦しめる存在です。産んでくれたこと、学校に行かせてくれたこと、育ててくれたことには感謝しますが、「今」「最近」という点においては、一番苦手で厄介な存在です。もう無理したくないというのが、魂からの叫びです。どうか、考えるきっかけ、アドバイスをご教授願います。

有り難し 49

回答 3

劣化した妻は価値がないのか

結婚11年目になります。私は子供が生まれてから心身ともに余裕が無い中、とにかく子供のために必死で子育てをしてきました。最近次男の赤ちゃん感が抜けてきて徐々に私の中に余裕が生まれてきました。そして気づいてしまったのです。私は女として完全に終わっているのだということを。髪型は早く乾くようにボブの長さキープ、服装は機能性と安さ重視、子供を追いかけられるようにペタンコ靴、昔の様にファッション雑誌などは全く見なくなっていたのでメイクは短時間だし今の流行が分からない。化粧品だってとにかく時短できる物を選ぶ。言葉も考え方もおばさん化している。子供ができる前と真逆の私になっていました。妊娠と共に仕事も辞めてしまったので社会との関わりもなく、ただの母になっていました。それに気づくのと同時に、夫も私をお母さんとしか認識していない事に気がつきました。夫には家事と育児と金庫番としてでしか見られていない。いつの間にか夫は別室で寝るようになっていました。寝室で寝てよと言っても戻ってきません。夜の営みもありません。夫は女として一人の人間としての魅力なんて微塵も感じていないのだと思います。私は夫より2学年上です。なので私が先に老いていく。それをネタにして夫は笑う。夫は現在31歳。まだ性欲が落ちる歳でもないので、確証はないけど外で発散しているのではと疑うようになりました。子供二人を育てたお乳は伸びてしぼみ、夫に似て大きな子供達を10ヶ月育てたお腹の皮も伸びて妊娠線でシワシワ。おまけに歳も見た目もおばさん。劣化した私の見た目をいじってごめんと言いつつ笑い話にしたがる。こんな妻を女として見るのは難しいですよね。お坊さんは立派な方ばかりなので、きっと奥さんに感謝しているとか言えるのでしょうけどうちの夫は違う。家では一番大きな子供のポジションに就いているようです。私が生んだわけではないのに。下の階に義母がいるので母に甘えたいのならそっちに行けばいいのに。私は一人の人間として見てもらえず寂しいです。気がついてからは身なりを気にするよう努力はしています。でも夫は自分の事しか見えていません。最近義兄が夫より若くて可愛くて性格も良い巨乳のお嫁さんをもらいました。とても羨ましそうです。夫はまだ若いので離婚しても若いお嫁さんをもらう事ができる。夫の為には別れてあげたほうがいいですよね？

有り難し 67

回答 2

人間って変われますか？変わる必要がありますか？

前回も質問させていただきました。我が強く会話が否定から入る(でもなどいわゆるDのつく言葉を使う)、社会常識が無い、しゃべり方も早口で声が小さく聞き取れない、暗くネガティブで場を暗くする、考え方が幼稚、恩義を感じていない、向上心が無い、逃げ腰、アドバイスしているのに怒られていると感じている(自分へのダメ出しは否定としてとらえる)社会人として以前に男としてダメだし人間としてダメ、など良いところを何一つ言われずダメ出しを、客として行ってる店でも受けました。 (言われたのは店主からよりも従業員からの方が多かったです。) 本来客商売というのは、こう言う事は言わないですよね？常連になる位には通っていたのでというのもあるのかと思いますが、客に対してはまず言わないであろうなぁという感じの事を言われまして、本来思ってたとしても言わないのが当然である筈の店で、そこまで言われるのは自分がダメなのだろうと改めて思いました。ただ自分は特に態度が悪いわけでも店主から退去を求められるような行動をした訳ではありません。そんなところ行かなければ良いだけだろうと言われれば、それまでなのですが本来無いはずの場所で、それほど言われると言うのは本質的に自分に原因があるのだと思いますし場所が変わっても時間が経てば同じかもしれません。良いきっかけと考えて自分が変わりたいと思っていますが、自分の何を変えたら良いか解りません。変わる必要があるのかも解りません。迷っております。見ていただいた僧侶の方、少しでも良いのでアドバイスいただけないでしょうか？

有り難し 55

回答 3

懺悔です、自己の弱さによる自己嫌悪

似たような相談がありますが、ご相談させていただくことをご容赦ください。一人暮らしを始めてから半月経ったくらいから、何となく自分に自信がなくなり頼る所存を見失い夜中に悲しい気持ちでどん底の気持ちになる自分がいました。それが嫌になって、変わりたくて二重の整形をしたことを後悔しています。これでバッチリ成功していたらいいのですが、すっぴんでは違和感がある二重は失敗したという印象があり、そこからまたさらに自己嫌悪が進み一時は毎晩死にたい気分でした。親には手術直前に告白しましたが、術後謝っても謝りきれない気持ちが抜けません。また、バカな自分を知られたくなくて友人にも告白できません。大学進学により知り合いがいない土地で一人暮らしという、これまでと環境が大幅に変わったのに、元々の知り合いや親とも必要最低限にしか連絡をとらず、真面目に大学行って、真面目に生きていました。でも誰にも自分が顧みられることがないという現実に打ちのめされ、これまでの人生で経験したことがないような落ち込んだ気分の日々が続きました。自分が本当に独りであると初めて感じたんだと思います。ただ大学に友達は多いですし、親との関係も元々良好です。大学ではいつも明るいし笑ってるよね、と言われるタイプです。ただ、ネガティブな部分を見せられる相手が１人もいません。また、うちの家族は必要以上に心配をしてこないので、連絡もろくにしませんでした。昨年度に一回、自分が事故に遭いかけたときの報告の下が悪く、父や姉に心配されなかったどころか少し怒られたことに酷くショックを受けたことがあります。ここで自分は家を出たことでもう心配もされない人間なんだとはやとちりして、誰かに愛されたいという考えに至りました。恋人でもいればよかったのでしょうが、不運にもいないので、夜中の絶望と思い込みが進み、整形してしまいました。自分を愛してくれていた唯一の家族を裏切った気持ちでいっぱいです。こんな親不孝者でバカな自分が社会に不必要な気がしてなりません。勉学はそこそこ頑張って、たまに評価していただきますが自信にも繋がらず、本当に何にも自信が持てません。私が強く前を見て歩くにはどうしたらいいでしょうか。こんな気持ちを楽になるようないい方法があれば教えて下さい。また、助けとなる本や試み等あればご示唆いただければ嬉しいです。

有り難し 43

回答 4

暇だから悩むのか？

たびたび質問失礼します。私はいつも何かにウダウダ悩んだり、執着したりして辛く暗い気持ちで過ごすことが多いのですが。わりと楽天的な友人に、悩みや葛藤を話したところ少し無神経な回答をされたので、つい、「楽天家のあなたにこの気持ちはわからないよ」と言ってしまったら、逆に、「あなたはいつも悩んでいるね。暇だから悩むんじゃない？」と言われてしまったのです。確かに、他の子にもいつも悩んでいるね、いつもネガティブだ、悩んで落ち込んでるのが性分だと言われます。 ●悩むのが好きだからじゃないか ●暇だからわざわざ悩むんだよと言われたことがずっとひっかかっています。私は、悩んでいる自分に酔っている、暇だから悩んでいるだけなのでしょうか？確かに痛いのが好きだったり、M気質なところはあります。楽天的な人の思考回路が羨ましいし、できることなら楽天的に悩まない自分になりたいです。

有り難し 39

回答 2

遠距離の彼との今後

どうしても周りの人には相談出来ず、こちらで相談させて下さい。私には3歳年下の彼氏がいて、遠距離で300キロ以上離れています。最近、彼の仕事の配属先が変わったのですが、そこの人間関係が合わず心療内科に行ったら初期うつだと診断されたそうです。毎日連絡を取り合っていますが、ずっとマイナス思考なことしか言わず、「大丈夫」と言い続けてきた私も何だか疲れてきてしまい、彼のマイナス思考にズルズルと引きずられているような状況です。結婚も考えていると彼は言っていましたが… 今の仕事を続けるのか、転職するのか、転職するなら一度地元に帰ってみたらどうか… 等々言いたいこと・訊きたいことはたくさんあるのですが、うつの状態の彼をさらに追い詰めることになるのではないかと思い、訊けないでいます。一日中そのことが頭を占めていて、彼の人生なのに、なんでこんなに私が悩んでいるのだろうとも考えてしまうこともあります。精神的に弱い彼との今後も、結婚しても大丈夫なのだろうかと将来が心配になってしまいます。彼を支えたいとも思いますが、あまりに彼の言動がネガティブ過ぎて恋心だけでは支えきれません。母親のように無償の愛をあげられません。別れたら、とも思いますがもし彼がそれで自殺でもしてしまったら、と嫌な想像をしてしまいます。彼との今後を考えるだけで、この不安でたまらない心をどうしたら落ち着けることができますか？

有り難し 1

回答 1

2023/04/05

何もかも疲れました

こんばんわ私は、人前では普通の顔で接しているつもりなのですが頭の中ではすごくネガティブなことばかり考えています。過去に悪行を働き、そのことについてこの前に質問をさせていただいたのですが途中で怖くなり消させていただきました。自分は他人の為に良いことをしたり、立派な人間になりたいと思いました。けれどもなんだか手遅れな気がして一向にやる気が出ませんし続きません。何をやっても自分はダメな人間だしクズだし、そんな中で生きていてももう意味がないと思ったのです。何が正解で、誰を信じれば良いのか自分には分かりません。自分にあるのはこのままくたばるか、苦しみの中でもまっとうに生きていくかの二択です。自分がこれからどう生きていけばいいのか少しでもアドバイスを頂けると助かります。

有り難し 7

回答 1

懺悔

現在高二なのですが、私は中学のころ、あだ名を言う、言われるの二つの体験をしました。私は唇が太く、ぼってりしているのでそのことであだ名をつけられ、また不細工なのでからかわれ、当時は、家に帰ると独りで泣き、鏡を見て絶望し、自分なんかいないほうが良い、と考えていました。そのネガティブな気持ちはつい最近まで続き、もともとの神経質も関係し、苦しかったです。また、私は、苗字があるレスラーといっしょだということで、プロレスラーというあだ名をつけたり、態度がおっさんぽくて目が丸く大きいということでおやっさんというあだ名をつけたりして、数人とそのあだ名を言い合って笑ったりもしていました。後悔するころには前者は転校、後者は転塾していました。彼女らには、実際会ったりや、メールで謝るなどの行為はもうできませんが、心の中でなんども謝り、またそれがきっかけで自分をかえることができ、今ではネガティブには決してならず、不平不満悪口も一切言わないようになりました。このことは全て親に話し「実際に謝れないのなら、心でしっかり謝り、罪悪感を持つのではなく反省をしなさい」と言われました。当時共にあだ名を言っていた者にも相談したのですが、彼らは、罪悪感など一切なく、あだ名を言ったのも青春の1ページさ、などと言っていました。最低な行為をしたことはわかっています。しかし過去は変えれませんし、過去に縛られていては未来でも同じ過ちを犯してしまうかもしれません。そうは思っていても、私は極悪人で、まわりとはけた外れに悪いことをしてしまったのではないかと思い、勉強にも手がつきません。これから私は、どのように過去の過ちを捉えていけばよいのでしょうか？また、罪悪感を持つことと、反省とは違うのですか？どうか御回答よろしくお願いします。

有り難し 38

回答 4

まだ不安を感じてしまいます

また、こちらに来させていただきました。以前、就職か芸能の夢を追うかで迷っていると質問しました。その時は私の迷いから見て、現実的なのは就職でしょうとアドバイス頂きました。それからは、少し就職活動に力を入れて、第一志望業界ではないのですが、働く場所を見つけることができました。自分が想像していたベストには届かなかったですが、この状況下では仕事をいただけることが大変ありがたいです。やりたいことはあったけれど、不安が大きすぎて全く前に進まない。だから少しでも前に進める方を選びました。芸能は演劇などを趣味でやってみたり、できる範囲で叶えたいと思っています。(時間がないから無理だと言われますが...)。また、夢を追っていたら出来なかったこと(家族を旅行に連れて行く等)が出来る利点もある。と前向きに捉える様にしています。ただ、時々自分は夢を追えない弱い人間だ。これでいいの？、結局いつも逃げるよね。と自分を責める時があります。テレビを出ている方を見た時、こうなりたかったと思ってしまうこともあります。就職が不安になるし、辛くなる時があります。後悔してしまう時もあります。選択の正解を探してしまう時もあります。この先何かやりたいことに巡りあったり、挑戦していくことができるのかと怖くなります。だけどできなかった。だからその自分を許して進める方向に歩くしかないと思います。そういう考えがまとまっているはずなのに、、、こんなに弱い自分を受け止めるには、後悔の念を抱かないには、出来ることがあるでしょうか。もしくは、自分から逃げている結果なのでしょうか。前を向いて何か私がやりたいことに没頭できるものを見つける機会はあるのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

心が前向きになれる方法について

こんにちは。是非、私の日々悶々とした悩みを聞いて頂きたくこの度質問をさせて頂きました。誰かに話をすることによって、悩みの半分は解決する、、、と何かの本で拝見したことがあり、悩み解消の糸口になればと思い、失礼ながらこちらのサイトを利用させて頂きました。昨年11月に前職が営業不振により解体状態となり、会社都合において離職致しました。就職活動を始めてすでに４か月が経ち、恐らく応募は100社以上、面接も30社以上させて頂きましたが、未だにご縁のある企業様は見つからずにおります。職種については、エンタテインメント業界にての従事が殆どで、特別な資格などが必要でも無かったので、特に資格等の取得は行っておりませんでした。 NGの理由は不明ですが、年齢や前職の年収ベースが大きな要因の様で、業界柄どうしても安くて体力がある若い方が選ばれてしまう傾向にあるのは確かです。かといって、年齢も年齢の為、新たな業種にて１から始めるという事も中々難しく、かつ年収も新入社員並みになると税金すら払えない様な貧困生活が見えております…。収入面だけを見ている訳ではありませんが、会社が倒産して離職した人間は、様々な面において「我慢」しなければならないのでしょうか？今迄の生活を捨てる様な試練を負わなければならないのでしょうか？企業より「不採用」の通知を頂く度に、“世間から全く必要とされていない”とネガティブな感情がどんどん大きくなり、かつ活動期間が長ければ長くなる程ブランクとなり、余計に決まりづらくなるかとと思うと・・・。その上、結婚しようと思っていた人ともこの様な状態の為、決別致しました。最近耳鳴りも止まらず、鬱寸前です。これもある書籍での言葉なのですが、「神様は乗り越えられない試練は与えない」とあり、それを信じて来ましたが、もう限界かと。神様や仏様は私に『このまま収入もなく朽ち果てろ！』と言っている様な気にすらなってしまいます。長くなり失礼いたしました。少しでも前向きになれる方法などをご教授頂ければ幸いです。何卒、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 9

回答 1

過去とお別れができません

はじめまして。私は現在大学四年生で、就職や国家試験がすぐ側まで来ています。ですが、全然就活や勉強に身が入らず夜になると毎日、今日も勉強出来なかった後悔と、今は亡き父親のことを思い出し、父親が闘病中に自分は高校3年の受験期で父親の為に何もしてあげられなかった罪悪感で泣いてしまいます。そろそろ親離れをして自分のために人生を歩まなければいけないのですが、自分の意思が弱いせいで、お母さんには、お前はどうして皆のように頑張れないんだ。お前は父親（高校3年時に他界）や祖母（大学2年に他界）が病気で苦しんでる時、何もしなかったんだから死んでっからお墓参りだろうが何したってもう遅いんだよ。とよく罵られて、母の意見に流されてしまったり、父が闘病中に自分は何もしてあげられなかったどころか、母親との家庭問題や将来の事で父親の事を困らせてしまった事がどうしても引っかかってしまい、自分は色んな人を困らせてばかりで、何も出来ない人間なのではないか。そんな自分が何か希望なんて持っていいのだろうか。と毎日ネガティブに捉えてしまいます。どうしたら過去を受け止めて、未来に向かって歩めるのでしょうか？皆さんどうやって毎日明るい未来に向かってがんばることが出来てるのでしょうか。このままだと心が壊れてしまい、父親や祖母の所に早く行きたくなってしまうので、是非教えていただきたいです。拙い文章でごめんなさい。どうか助けてください。お願いいたします。

有り難し 9

回答 1

家族のこと

私は今、私含めて5人で住んでいます。母は小さい頃に離婚しました。相談内容なのですが私は祖父に関しては苦手で父には興味があまり無いって感じです。祖母と弟は別にいいのですが、その2人が言葉が悪いですが存在自体が面倒くさいというかなんとも言えない感情です。本当は一人暮らしをしたいけどお金がないから出来ません。だからあまり話さないようにしています。でもそろそろ限界が来たらどうしようかと思ってしまいます。楽しく人生を過ごしたいのにそのことがあり何処かで楽しく出来ない自分がいます。別に自分についてしつこく言われることは無いのですがなんか無理です。どうすればいいでしょうか…

有り難し 6

回答 1

2021/10/06

不安や怖さを乗り越えて質問するには

学校や仕事でわからないことがあると質問や相談をするのは当たり前のことだと思います。私はそれができません。質問をすると嫌な目にあうのじゃないかとネガティブな想像ばかりしてしまいます。こんなこともわからないのかと怒られる/呆れられる自分の無知無能さが周りにバレるのが怖い/恥ずかしいわからないことを放置して時間が経って息が詰まるように苦しくなることも、分かっています。それでも、後からさらに辛い思いが待っていると想像できても、質問した時の恐怖感で質問することができません。体が動きません。なにか恐怖感を乗り越えられる術などは無いでしょうか。

有り難し 11

回答 1

どうしたらいいのでしょうか

私はもう三十路前にもなる子持ちの母なのですが、未だに、自分の性格とうまく付き合っていけていません。短気で、精神的にも弱く、ネガティブで、カッとなりやすいです。母からは、まさに子どもと言われます。自分の気の向くまま、ワガママなので。カッとなったら、外に出さなければ、解消出来ません。その為、子育てする上でも子どもにイライラをぶつけてしまい、叩いてしまったり怒鳴ってしまったりしてしまいます。すっきりしたあとは、やってしまった事への後悔から、ずっと落ち込み、母として人として失格だと落ち込みます。旦那に相談しても、毎回、同じ事の繰り返しで嫌だと言われます。私は今まで生きてきて、人生は楽しいと感じたこともなく、自分は生きている価値は無い位やな奴だと思って、ずっと生きてきました。私もこの性格は変える事は出来るのでしょうか。もっとおおらかで余裕があって優しくて、明るい女性、妻、母になりたかったのですが、理想と現実はこうも違うんですね。なにより一番は、子どもを叩いてしまうほど、カッとする所をすぐにでも直したいです。どうすれば変えられるのでしょうか。アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

人に好かれなくても

人に好かれなくても生きていけますか？幸せになれますか？

有り難し 9

回答 1

病と無気力

こんにちははじめて質問させて頂きます。私は珍しい耳の癌のため、今は自宅療養中です。そして２年くらい前から聴力を失いました。いろいろ、辛い気持ちから逃げるために"諦める"ということを続けた結果人生無気力に… 前はなんとしても病を治したい、聴力を戻したかったが、それすらも思えなくなってしまい、今は生き方がわからず、目標もなく、ハリがない生活です。周りが順風満帆に仕事や結婚出産ピークで幸せなるのを見てると嬉しい反面切なく感じます。そして先日、近所の子に「最近楽しいことはなんですか？」と言われました。「楽しいことなんかしょっちゅうよ！」と笑いながら嘘しか言えなかった自分が情けない… しかしそんな弱みやネガティブな部分を親や友人にはみせないので今から相談もしにくく、一人でいろいろ抱える日々に息がつまりそうになります。だからといって一人の自由な時間はなかなかとれず、つねに家族がいる状態で羽も伸ばせず発狂してしまいそうです。最近、自殺は考えないのですが早く天寿を全うできないかな？としか考えられなくなりました。もはや余生の気分です笑耳も聞こえない、今が楽しくない、楽しむ余裕も体力もない… これ以上障害が増え、やれることがなくなるのなら早く消えたほうがもっと楽なのに…と思ってしまいます。この先どうしたらよいのでしょうか？長文かつ読みにくい文章でごめんなさい。

有り難し 8

回答 1

どう生きれば良いのかわかりません

とても苦しいです。身体に鉛の塊があるようで、それが溶けだして涙になるようで動けない。このまま石になって死んでしまえれば、とすら思います。仕事に就く度に身体を壊し、心を壊し、もう自分が信じられなくなった時、それでも、私を好きだと言ってくれた人がいました。その人に見合う人間になろうと、勉強を重ねました。病院への通院も頑張りました。苦手だった料理や化粧などもなんとか形になってきて、病気も多少快方に向かい、周りから綺麗だよ、と言われるようになってきて、ほんの少し自信がついたような気がしてきた。その矢先に、その人から、他に好きな子ができた、こんな中途半端な気持ちでは貴方に失礼だから、と別れを切り出されました。それじゃあ仕方ないね、幸せになってね、と笑って送り出したし、それは本心からのものでした。遠距離恋愛で、病気を抱え、しばらくは働くこともできないだろう私より、もっと良い子と幸せになってくれれば、と。でも強がっていたのも紛れもない事実。身体は思った以上に正直で、次の日からストレスで身体中に湿疹が広がり、体の痛みと心の痛みで涙が止まりません。よく優しい人だと言われます。努力家だとも言われます。両方事実ではあると思うし、ネガティブな言葉ではないはずなのに、それが私を苦しめる。人の分まで考えて、無駄に頑張ってしまって、頑張りすぎて自分を傷つけてしまって、最終的には失敗して自己嫌悪に陥る。それを取り戻そうと頑張っては、また泣きを見る。ずっと繰り返しているのはわかっているのに。なんて不器用なんだろうと思います。もっとわがままになりたかった。あの時だって、正直に一言｢いやだ｣と言えればよかったんです。でももうどうしようもない。あの人は父の死に際に立ち会って、｢この子は自分が幸せにします｣と言ってくれました。それが嘘だったなんて、父の墓前にどう報告すれば良いのでしょう。何も知らずに孫が楽しみね、とにこにこしている母にどう伝えれば良いのでしょう。もう疲れてしまいました。これからどう生きれば良いのかわかりません。

有り難し 7

回答 1