問答一覧

検索結果: 533件

3度の中絶、不倫、婚約解消

過去の過ちを後悔する日々です。生きる意味が見つけられずに苦しんでいます。私の罪は報われますか？過去3回中絶をしています。 1度目は看護学生の時。彼も学生で産む選択肢はなく、受診時に処置をして中絶をしました。中絶後、悪夢を見る日々でした。 2度目は4年前。医師をしている独身の彼でした。付き合って2ヵ月で妊娠が発覚し、私は結婚して産みたいと彼に伝えましたが、たった2ヵ月付き合っただけで結婚は出来ない、堕してくれの一言のみ。彼のその気持ちが変わることはなく、両親にも猛反対されました。妊娠と同時に子宮筋腫も見つかり、筋腫は直径6センチのサイズまで大きくなっていました。私は最後まで産むことを諦めたくなかったですが、最終決断は中絶でした。その後、大学病院で子宮筋腫の切除術も行いました。 3度目は１年前。相手は既婚者。既婚者と知った時にはもう関係が始まっていて、いけないと分かっていても、離れることが出来なくなっていました。彼の子供なら妊娠しても良いと思っていたことが本当になり、私はシングルマザーで生きていこうと思いました。でも、当然彼は反対。堕ろせるギリギリまで悩んだ結果…中絶しました。愛する人の子がお腹にいるって幸せで生き甲斐でした。最後まですくすく育ってくれて、しっかり人間の形でした。産んで愛情注いで育ててあげたかった。でも、1番の被害者は彼の妻と子供であり、自分の家族や友人にも話せない、生まれた子が成長した時に父親のことで辛い思いをするかもしれない、その思いから中絶を選びました。お腹に宿った子は親の過ちを止めさせるために教えに来てくれたのかもしれないと、彼とはこれを期に絶縁し、私は新しい人生を歩もうと決めました。その半年後に出逢った人にプロポーズされ、婚約しました。しかし、婚約者がモラハラ気質で関係が悪化し、それと同時に既婚の彼と堕してしまった子の事がずっと頭から離れず、婚約者を愛することが出来なくなり、結婚式もキャンセルし、入籍直前に婚約解消しました。婚約した彼との未来は見えなかったので、辛かったですが未練はありません。婚約解消後2ヵ月が経ちますが、今の私は堕してしまった子のことを常に考えています。あの子は授かった宝物でした。私の生きる希望でした。産んで育てる道はあったのに。堕した後悔が苦しくて仕方ないです。この気持ちをどうしたらよいかわかりません。

有り難し 35

回答 2

子供がいなければ。。。と思ってしまいます

７ヶ月になる息子がいます。夫の暴言・暴力が原因で別居中で、近々離婚予定です。妊娠したときは、予想外のことで誰も喜んでくれず、夫にも（そのときは入籍していませんでした）おろしてほしいと言われましたが、その時は後悔して死にたくなるだろうと思い、怖くておろすことができませんでした。いつか子供がほしいという思いと天秤にかけ、その時はぎりぎりまでカウンセリングなどにも行き、一生懸命考えましたが、前向きな理由で出産を選択できたわけではなく、妊娠中もずっともやもやしていました。子供ができたら夫も変わるかなと少し期待しましたが、人格否定に加え、遂に暴力まで振るわれるようになり、子供を守れないと思い実家に逃げ帰りました。私の両親はお互い初恋で結婚し、仲がよいこともあり、私はもともと結婚願望が強く、幸せな家庭を築くのが夢でした。それなのにも関わらず、その夢を全て壊され、一人で子供を育てなければならず、物理的には両親の助けなどで不可能ではないですが、どうしても子育てに前向きになれません。子育てに向き合う時間がもったいないと感じてしまいます。これならばもっと一生懸命仕事をしたい、パートナーがいないなら子育てはしたくない、全て最初からやり直したいと思ってしまい、毎日自分を責め、後悔で苦しいです。子供は可愛いですが、きちんと信頼できるパートナーを見極めて、結婚してから、その人の子供を周囲の人に祝福されながら産みたかった。幸せな結婚が夢だったからこそ、その思いから抜けられません。自分の結婚に対する焦りや人の見る目のなさが招いてしまった結果なのは分かっていますが、その時の自分にはそれが精一杯で、結果的に自分が望んだ方向と真逆の方向にいってしまいました。両親にも大きな負担をかけ、本当は親孝行のために結婚したい気持ちもあったのに、結果的に不幸にしてしまいました。そもそもどうして自分のことをそっちのけで、大切にしてくれない人と付き合ってしまったのか。自分の人生を台無しにしてしまったように感じてしまい、これからどうやって生きていけばいいのか分かりません。何かアドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 39

回答 2

彼との関係

中絶後の彼との関係に悩んでいます。私は現在22歳で進学予定です。彼とは交際約2年で妊娠し、両親、彼と相談をし中絶しました。その後また妊娠しました。どちらも避妊はしていました。彼は働き始めるので、育てられるのではないかと相談したのですが、彼は諦めた方がいいとは思う。どうしても産みたいなら責任として努力はすると伝えられました。産みたい気持ちもありましたが、彼は望んでおらず、私もその状態で産んで育てる自信がなく諦めてしまいました。 1回目の際に両親には子供が産める環境になるまではしないで欲しいと伝えられていて、その時に彼はその時まで我慢しようとしてくれましたが、その後我慢できるか分からないから別れた方がいいと思う。と伝えられました。私は、その時どうしても彼と一緒にいたくて、我慢できるところまでしてほしい。そのあと考えようと伝えて付き合っていたのですが、それから私が不安になってしまい私から相談して以前より気をつけて避妊すると決めて再開してしましました。その後同じような結果になってしまい、後悔しています。 2回目の後はもう絶対に産める環境になるまでしない。一緒にはいたいけど私がしたいようにするのが責任だと思うから別れたいなら別れると言われました。私が不安定な状態が落ち着くまでは望むなら一緒にいると言ってくれています。また、費用を払い、私が話し合いたい、手を合わせに行きたいと伝えると時間は出来るだけ作ってくれました。もちろんこのような結果になったのは私自身の甘さでもあり、2人の責任だと思っています。それからは、なぜ産む決断が出来なかったのか、なぜ繰り返してしまったのかと考えて思い出しては苦しくなっての繰り返しです。私は毎日子供のことを後悔しているのに、彼はなぜ普通に生活できるのだろうかなど考えてしまってこれからのことを話し合っていても彼に当たってしまいます。その時言いたくもない言葉や同じ質問を繰り返してしまい、彼を傷つけたり、イライラさせてしまいます。イライラした状態で話しているので、これからどうしたいかと聞くと、このままなら別れたい。前みたいに戻ってくれるなら一緒にいたいと言われます。彼がどう考えているのか、彼との関係をどうすれば良いのか分かりません。

有り難し 17

回答 1

自分の過去を許せません

過去の自分の行いについて、ふと思い出しては後悔しています。過去を忘れたい気持ちからか記憶が曖昧です。 20前半の1年ほど性的なことを誰とでもするようなやつでした。恋愛、仕事のストレスからか出会い系で知り合った人と会ってはすぐに性的な関係になることがやめられませんでした。何ヶ月か毎週のように繰り返しました。そしてそれがだめなことだとわかってながら、わたしはこう生きてたいんだと言い聞かせてました。仕事原因で不安障害と自律神経失調症になりました。仕事にいけなくなっても性的なことは頻度は減っても断ち切れてませんでした。お金がない事、実家ぐらしでしたが、申し訳なさ、楽に稼ぎたいし働きたく、興味本位、自分にあってる仕事なんじゃないかとか、そんな軽い思いから風俗店で働いてしまいました。仮入店の形で１か2日お店に出ました。その後この世界には一度も足を入れてません。この間に妊娠をしました。これが風俗店で働く後か前か記憶自体が曖昧です。誰の子かもわからなくて、検討のつく人に連絡を考えたけど、できませんでした。好きじゃない相手の子供が自分の中で育つのが怖くて、体調も悪くなるし、本当に辛かった。自分一人でローンで中絶をしました。辛い気持ちになってほしくなくて家族には言いませんでした。もちろんゴムで避妊はしていました。でもどこかで大丈夫だろうという気持ちもあり、少し緩んだ日もありました。自分の知識の甘さ、不誠実さが招いたことです。精神も落ち着き、仕事に復帰できてからは、徐々にですが、本気で好きになった人としかしなくなりました。何度も相手を見誤りましたが、私の気持ちは本気でした。その後相手の気持ちを確認してからちゃんとしたお付き合いを続けられるようになりました。風俗も妊娠も遊び歩いた過去もすべてに後悔しています。自分では過去は過去と、今の私は違う、別人だと思えるようになりましたが家族や結婚も考えてる今の恋人に知られたらと思うと、ふとした時に怖くてたまらなくなります。アドバイス、これからの心のあり方、思ったこと教えていただけませんか。

有り難し 13

回答 1

2021/07/05

娘の名前、そんなに変でしょうか…

上2人が男の子で、先日3人目で待望の女の子を出産はしました。妊娠中にお腹の子が女の子とわかった時は本当に嬉しくて、今まで女の子だったら付けたかった名前をたくさんリストアップして最終的には響き、漢字、兄2人の名前とのバランスなどを考えて決定した名前です。もともと、名前の人気ランキングに入るようなよくある名前ではなく、人と被りにくく珍しいが奇抜すぎない、古風で可愛い名前を希望していました。実際に響きは珍しい方ですし、同音語の動物をイメージされるのは仕方ないと、覚悟はしていましたが、そこまで奇抜すぎない響きだと思っていました。しかし決定してから周りに報告すると、正直思っていた以上になんとも微妙な反応…苦笑気味に聞き返されたりもしました。そんな反応が続き、すっかり娘の名前を自信を持つこともできず、なんでこんな名前をつけてしまったのか、なんで他の候補にしなかったのか、せっかく待望の娘を授かれたのにこんな名前にしてしまったのか…後悔なんてしたくないのに、そんな感情に毎日苦しんでいます。改名は主人が反対しているのに、毎日何度も他に上がっていた名前と苗字を読んではため息の日々です。娘の名前はそんなに変な響きの名前でしょうか。名前として違和感がありますか。こちらで、名付けに関する相談はたくさんありそちらも拝見し何度も周りの反応ばかり気にしない、自分たちの想いを大切にと気持ちを立て直しましたが…やはり直接娘の名前についてご意見いただきたいと投稿します。よろしくお願いします。(名前は、プロフィールに記載しています。)

有り難し 15

回答 3

2022/01/12

身内の結婚式の不参加

身内の結婚式の参加不参加回答期限が迫っています。延期で1年以上伸びています。再び拡大中のコロナ禍です、三密です、親族以外もそれなりの人数がそろいます。一方、最近妻の妊娠が分かりました。コロナ感染を警戒し、私の身内の結婚式参加を認めてくれません。妻にとっては他人の結婚式でありますので、コロナ禍の現在、三密でクラスターになりかねない結婚式を開催するのは非常識という思いでしかありません。生まれてくる子の命が最も大切なので、それは当然なんだと思います。苦渋の決断ですが、不参加を決めました。主な親族では私たち夫婦だけ不参加になりそうです。そこで、親が横やりを入れてきて、どうにか私一人だけでも結婚式参加させようとしてきます。頭を抱えています。強行突破で参加したら、妻は「別居だ、実家に帰る、離婚だ、二度と会いたくない、子も会わせない」に確実になるでしょう。不参加を決めましたが、一緒にお祝いしたい気持ちは当然あって、参加できない自分自身にふがいなさ、やるせなさを感じています。この苦悩、やり場のない気持ちをどのように整理付けられますでしょうか。ヒントをいただけると、ありがたいです。

有り難し 14

回答 1

気持ちの切り替えの方法

お坊さんの方々、はじめまして。私は現在、ニュージーランドという国に留学しております。今は二週間を過ぎたあたりですが、今日学校を初めて早退してしまいました。私は毎日休まずに高校に通いたいと思っていましたので、とても後悔しています。日本にいる母が大きなお金を出してくれました。ですので毎日休まずに高校に通うことで、母へせめて感謝の気持ちが伝わればいいなと考えていました。早退した理由は、月経で貧血状態になり、先生から帰宅を促されたからです。目の前が暗くなる、力が入らない、頭痛などの症状が出ました。しかしベッドで30分ほど休むと、体調は回復しました。授業に出たかったので、先生に打診しましたが、返事はNo というものでした。帰宅してから、今まで後悔でいっぱいです。終わったこととは言え、気持ちの切り替えができない自分にもイライラします。昔から失敗したり、何か上手くいかないと気持ちの切り替えにすごく時間がかかっていました。思い出すと、憂鬱な気分になります。多分、完璧主義というものだと思います。お坊さんの方々は物事が思い通りに行かない時は、どのように気持ちの切り替えをされますか？ぜひご教授ください。

有り難し 35

回答 1

2021/12/08

親友に距離を置かれています

中学から一緒の親友がいます。 8年ほど前に彼女からの結婚＋妊娠の報告に私が暴言を吐き疎遠になりました。結婚式にも出席していません。暴言を吐いた理由は、その当時私は結婚願望があるのになかなか思うように恋愛が進まず、年齢的にも結婚ラッシュで焦っていて、しかも大好きだった彼に振られ自信喪失し、精神的に病んでいたからです。（今思うと理由になどならない）そんな中彼女はいつもキラキラしていて、私の欲しいものは全て手に入れて、その当時の私からしたら目障りだったんだと思います。嫉妬心から彼女に酷い言葉を言い放ち疎遠になりました。しかしそこから半年後に謝罪をし、また仲良くなりました。その当時のことを彼女と話すことはなく、なかったことのように彼女は接してくれましたが、私はずっと後悔と罪悪感を持っていました。変わる努力もしてきたつもりです。こんな私とまた仲良くしてくれることに感謝しかありませんでした。そして私も結婚をし家を建てたいと思い、たまたま彼女の家の近くの土地を見つけ、そこを購入したいことを彼女に相談しました。すると彼女から、その場所では近過ぎる。 8年前のことがトラウマであるから不安だと言われました。なので、そこのことで話し合いたいから会いたいと言いましたが、会ってもくれず電話も出てくれずでした。結果そこの土地は買わなかったのですが、彼女とはしこりが残りました。そこから約1年が経ちました。その間に私は妊娠し出産しました。妊娠したこと、出産したこと、お互いの誕生日の時はLINEしますが距離を置かれている感じがすごく伝わってきます。彼女が私と距離を置きたいのなら、私はそれを受け入れるしかないのですが、とっても寂しい気持ちになり、ずっとモヤモヤしています。それに彼女に拒否されていることが、みんなからも拒否されているような気になってしまいます。だからといって、また仲良くしてもお互いしこりは消えない気もします。それでも仲良くしたいと思う私はおかしいのでしょうか？彼女の気持ちを考えず、ただの執着で、私のプライドなのでしょうか？どうして彼女に受け入れてもらえないだけでこんなにも気持ちが落ち込むのでしょうか。他にも友達はいるのに。

有り難し 9

回答 1

幸せになっても良いのでしょうか？

初めてご相談させて頂きます。宜しくお願いいたします。私は、過去に思い出したくも無い嫌な事や、後悔する事など、幾つもしてきました。その内の１つに、私は悔いても悔いきれず、相手を呪い殺したいと思う出来事があります。 10年程前、勤め先で、ストーカーになった後輩の男に拉致をされ、3日ほど連れまわされました。挙句に無理やりレイプされ、写真を撮られました。私には、彼氏がおり、体の関係になった事をバラされたくなかったら、このまま付き合えと脅され、2年程そんな関係が続きました。ある日体調がすぐれず、違ってますようにと祈りながら妊娠検査薬で調べたら妊娠の印が出ました。その男に話すと、「俺の子じゃない」とホテルで私の首を絞め、私は気を失いました。なんとか自宅に帰り、その日の夜、自宅で失神するぐらいの腹痛がおこり、トイレが真っ赤になりました。その際、確かに「生まれない方がいいんだね」と「オギャー」と言う声が聞こえました。自分で病院へ行くと、お腹の中はキレイに何もありませんでした。医者は、「妊娠していたかもしれないし、この状態ではわからないけど、自然の事だから」とおっしゃってくれました。 2年という長い時間と、目に見えない拘束感、流産で鬱になりました。罪もない子に対して申し訳無いのと、その男が憎くいです。現在は鬱も治り、結婚しましたが離婚してシングルマザーになりました。その次の年に私の住む実家に、その男から年賀状が来ました。田舎なので、番地を書かなくてもハガキが着いてしまうのを利用して、名前と住所の途中まで書いてあり、いつでも連絡下さい。とあり、その下に携帯電話とメールアドレスが書いてありました。ゾッとし、速攻捨てました。なんとも言えない怒りと、小さな命への申し訳なさと、忘れかけていたいろんな嫌な事を思い出してしまいました。私は幸せになっても良いのでしょうか？幸せになれるのでしょうか？幸せになる為にはどんな心構えでいれば良いのでしょうか？感情的になってしまい、乱文ですみません。教えてくださると幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

2021/10/09

心は次の未来に向かえますか？

　　　最近、自分の妊娠を発覚しました。体調の変化もあり、私の生活が180°変わりました。このライフイベントは喜ぶべきことですが、私には一つ大きな悩みがあります。　　　それは仕事についてで、非正規ですが、私にとっては人生最高の職務且つ職場です。職場で関わる人たちを家族のように大切に思い、サポートしています。　　　前回のこちらの質問で記したように、幼少の頃から引きずる劣等感から、これとは真逆で矛盾した気持ちもありましたが、本当は心底愛してます。　　　かの有名人のスピーチをかりれば、もし今日が人生最後の日であれば私は迷わず職場に向かい、命尽きるまで職務に徹するでしょう。　　　妊娠初期なので、色々まだ状況が分かりかねますが、安定期が入れば、仕事を辞めなければならないことを頭によぎります(職場状況、職務内容、契約期間等を踏まえて)。今までにない深い寂しさに襲われました。　　　今の仕事に就くまでの私は、正規から非正規まで、色々な仕事・職務形態を転々としてきた、渡り鳥のような存在でした。未熟さゆえに多くの人たちに迷惑をかけてきました。　　　今の職場で初めて、帰属意識が芽生え、未経験でも無我夢中で取り組み、心から楽しむことができました。　　　妊娠が発覚し、退職日が来るまで未練がないように、後悔しないように、毎日、毎日、丁寧に、丁寧に、最善を尽くして、大好きな仕事と職場の人たちと向き合うことを決断しました。　　　一方で、感情移入をし過ぎた分、日々増幅する寂しさに耐えられるのかが不安で、やり過ごせるのか自信がありません。上記の私の決断で、私の心は次の未来に向かってくれるでしょうか？

有り難し 16

回答 1

3人目中絶

主人と子供は2人のみで経済的にもギリギリだね、と話していたので避妊しておりましたが体調悪くてまさかと思ったら3人目妊娠体力的にも、つわりで動けない子供たちのお世話もままならない家事もできない私も働かないと義母が入院中で、入院費の支払いが出来なくなってしまうのにつわりが酷く休みがちになったり、出勤しても顔色が悪いと早退を勧められたり… なんとか産めないかと主人と話し合いましたが現状、生活が成り立たないのが目に見えているし二人の子供で手一杯な事もあり泣く泣く中絶をしました。手術までの時間、名前をつけ、毎日話しかけて、どうしても産めないものかと悩み、やはり産めない…の繰り返し実は、主人と結婚前にも1度妊娠しており、私の母親に反対されたり、倒れるほどの貧血や吐き気などひどいつわりで主人と話し合いも進まない、仕事も行けない、など精神的に参ってしまい中絶をしました。その事もあり、もう二度と中絶はしたくない！という気持ちが強く避妊もしっかりしていたのに今回の妊娠中絶手術の時は麻酔で眠ってしまっており、その日は意識が朦朧としていましたが翌日からなんて事をしてしまったのだろうなんとか産めなかったのだろうかあの子に会いたかった等自分勝手ですが後悔しかしません。でも、今の生活と今いる二人の子供たちの事を考えて出した答えだから…と主人に言われますが、頭では理解しているつもりでも心がついて行きません。結婚前に中絶してしまった子の供養は毎月月命日に近い休日に主人と子供たちとお線香とジュース、おかしを持って行っています。今回の子も毎月お参りに必ず行きます。でも、二人とも会いたかったというのが本音です。支離滅裂な文章ですみません…。

有り難し 27

回答 1

夫婦不仲で周りにも迷惑かけてしまう

はじめまして。夫婦関係について悩んでいるのでお願いします。現在結婚4年目で夫ともうすぐ2歳の子供1人の3人で暮らしていますが、現在妊娠中で今年第二子が生まれます。 1人目の妊娠から出産後にかけて、夫に不倫をされて精神もボロボロになりましたが、友達や家族の助けを得てやり直すこととなりました。不倫は発覚してからも夫は不倫相手を守り続け、不倫相手にフラれたので戻ってきた形です。戻る決意をして夫婦カウンセリング等も受け、1年がたちやっと普通の生活に戻りつつあったので2人目を作りました。私は正社員で仕事もしていますが、つわりが重く今まで通りに体が動かなくなり、さらに病気も色々と発症してしまい、体調不良が続いております。それでもなんとか家事も育児もやらなければいけないので実家の母にも少しだけ手伝ってもらいながら頑張ってきたつもりでした。しかし、夫は転職して夜の帰りが遅くなったり、出張が多くなったりして疲れているのは分かりますが前までは手伝っていた家事をほとんどやらなくなり、休日はダラダラと寝て過ごしています。子供は可愛がっております。私も今までこなしてきた事が出来ないもどかしさと、手伝ってくれない夫にイライラする事が増え、夫婦ゲンカが多くなってきました。妊娠中なのにもかかわらず、実感がないのかお腹の子の話はほとんど話しません。私も夫に対しては愛情が薄れてきているのか、感謝の言葉を言おうという気がせず、逆に否定的な事ばかり指摘してしまいます。そんな中、先日私が久しぶりに友人と外出して少し帰りが遅く（夕方6時には帰りました）なったのをきっかけに大げんかをしてしまい、別れたいと言ってしまいました。本意ではなかったですが、夫にとってはそれがショックだったようでさらにケンカが大きくなりまお互い罵り合い汚い暴言を子供の前でやってしまったことを後悔しています。この不仲は延々と続き、子供にとっても良くない環境なのであれば離婚も考えていますが、子供2人を1人で育てる自信も、夫と別れる自信もありません。根はいい人のはずなのでどこかで夫が変わらないか期待しているのです。しかし、こんな不仲を2年以上も続けていて精神的にもすごく疲れてしまい、私さえいなくなれば…といけないと分かっていても自殺を考えてしまうこともあります。どうかご指導お願い致します。

有り難し 13

回答 1

子供の名前で悩んでいます。

初めて質問します。子供の名付けについてです。私の母と私の子供の名前の響きが似てる事が気になっており、精神的に落ち込んでしまっています。各々の名前はプロフィールに記載しております。現在子供は1ヶ月になります。妊娠中子供の名付けを夫に任せていましたが、なかなか候補が出ず、気づいたらあっという間に臨月、出産となってしまいました。子供が産まれてからは急いで名前を考えたもののパッとした候補が出ず、最終的に期限ギリギリで私が子供の名前を決めました。ただ、その名前が私の母の名前の響きに似ている事が出生届を提出して実際子供の名前を呼ぶようになってから気になるようになってしまい、呼ぶたびに母が浮かんで嫌な気分になります。というのも、母とは普段から折り合いが悪く、話をすると必ず喧嘩になるような関係です。出産して一週間経った時点でも、まだ子供の名前が決まってなかった為母から責め立てられ、出産後の睡眠不足等で朦朧とする中、普通は妊娠中に名前が決まってるものだ、生まれて一週間経っても名前が決まってないなんて子供が可哀想だ涙が出る！などと怒鳴り散らされました。出産後に私自身が産後うつのような状態になってた事もあり、怒鳴り散らされた事が大きなトラウマになった事、今までも事あるごとに怒鳴られたりしていたこともあり、母を思い出す事自体したくないのに、子供の名前が母の名前と似てしまった事で、子供の名前＝母の名前を呼んでいるような気分になり、また出産後の辛い日々が自動的に頭に浮かぶようになってしまう事から、毎日子供の名前を改名したいとまで悩むようになってしまいました。ただ、夫に相談しても改名は今更だしあり得ない、それは私自身の問題だから自分で解決しろと言われ、日々子供の名前をどう呼んだら母が浮かばないかを考えたり、名前の読みだけなら役所で簡単に変えれる事をネットで見て、読みだけ変えようかと1人で考えたり、子供を別の名前で呼んだり、、、そんなくだらない事を繰り返しています。こんな事を考えず、明るく子供の名前を呼びたいです。なぜ子供の名前を母の名前に近い名前にしてしまったのか、なぜもっと早く妊娠中に子供の名前を真剣に考えておかなかったのか、今になって毎日後悔ばかりです。どのように考えたら、明るく前向きに気持ちに切り替えられるのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

中絶をしてから苦しくて死にたいです

今年の4月に中絶手術をいたしました。私はとても嬉しく、産みたかったのですが、彼が準備して妊娠したわけではないから、今じゃなくてこれから一緒にいて準備をしてからにしよう。という言葉で中絶を決めてしまいました。妊娠中から中絶して、4ヶ月程たった今も毎日泣いたり、悩んでしまい鬱になってしまいました。7月に自殺未遂もしました。また、会社も病休をとっている状態です。彼もそんな私に愛想を尽かしてしまい、今は一生会わないという形になりました。また最後に彼の父親から、そんな事でずっと悩むな、と怒鳴られました。私は、産みたかったのに彼の言葉を信じて産まなかった自分を責めたり、また彼が本当は妊娠する前から別れたかった等言っており、彼のことを恨んでしまいます。妊娠の前に元カノと浮気していた事から、もし自分が元カノの立場だったら産ませてもらえたのかな？と思って自分を責めてしまいます。付き合っていた頃も、浮気がフラッシュバックして彼を責めてしまうことが多々ありました。別れた今も、浮気されていたという事実、赤ちゃんの命を軽く見られていたという事実に彼への憎しみがとれません。また、赤ちゃんに対しても彼の言葉を信じたばかりに自分の意見を突き通さなかった事に申し訳なさを感じて悔しくなります。もう二度と戻ってこないと分かっていても4月からずっと時が止まったままです。一層、死んでしまいたいですが、私の親が自殺未遂をした時にとても悲しませてしまったこと。赤ちゃんがいなくなった自分と同じ思いをしてしまうと思って生きていかないといけないと思いました。彼への恨みと赤ちゃんへの申し訳なさで胸が苦しいです。助けてください。

有り難し 18

回答 1

命とは。

先日もこちらでお言葉を頂いた者です。命は親を選んで来てくれると聞いた事があります。なぜ空に帰したあの子は私を選んだのでしょうか。主人は子供は2人までと言ってました。理由は自営を始めたばかりと言うこと、自分の年齢、子供達に我慢さすこと無く生活させてやれるには、2人が限界だと以前から話していました。しかし私は3人欲しかった。 3人目を妊娠したその月（まだ妊娠したとは思っていなかった）親に借金をしなければならない程に生活が苦しくなっていました。それから妊娠が分かり、その時の話し合いで、今いる子供を守りたいと思ってしまいました。お腹の子の命を取らなかった。私は3人目を欲しがっていたのに、お腹に宿ってくれたのに、あの子の生きようとした強い思いを潰してしまった。あの子はなぜこんな弱い私を母に選んだのでしょうか。命より大事な物があるのか。自分が情けないです。先祖はどう思うだろう。高齢で父を産んだ祖母はどう思うだろう。母が死産した私の弟はどう思うだろう。生きたかった命全てに申し訳ないです。どんな命も、生まれなければ良かったと言う命は無いと思います。なのに、なぜ私は堕ろす決断をしてしまったのだろう。なぜあの苦しい時に妊娠したのだろう。一年前だったら、産む選択しかなかったかもしれない。何故が頭から離れません。弱い私だからでしょうか。何度も申し訳ありません。今ある私の命は何の為に生かされているのでしょうか。我が子を苦しめてまでなぜ私は生かされているのでしょうか。全ての事に意味があると思っていました。でも、あの子は何故。あの時何故私は。と意味の答えが出ないままです。申し訳ありません。未熟な私にお言葉を頂ければと思います。宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 1

父と娘の死の悲しみを受け止められません

家族の死を受け止められません。双子を妊娠しましたがトラブルがありました。片方の子に障害が出る可能性があり、早くだしてあげなければ命が危ないと言われました。同時にもう片方の健康な子も出してしまうことになり、二人を早くだすと二人とも障害が出る可能性があるが命は助けられる確率が上がると言われました。すぐに決断しなければ双子の命が危ぶまれる中、健康な子を危険にさらすこと、万が一のことが起きたら障害のある双子を育てることに気持ちは揺れ、決心に二週間を要しました。いよいよ帝王切開日を迎えた朝、片方の子の心拍は止まっていました。無事生まれてくれた娘との毎日に幸せを感じながらも、もう一人の娘を亡くした日を毎日思い出しては、なぜすぐに産む決断をしてあげなかったのか、後悔を強く感じる日々です。また、父も急逝で亡くしている為、朝送り出した主人がもしこのまま帰ってこなかったら、たまに会う母親がもしこのまま事故にでもあったらと毎日が恐怖です。家族を失うなら寿命を全うしたような年齢でお別れしたいのです。できれば毎日死に怯えず、朗らかに過ごしたいです。また、娘を亡くした後悔をどう整理すればよいかわかりません。気持ちの整理の付け方にアドバイスをいただけますでしょうか。

有り難し 48

回答 2

忍耐や諦めは人を強くするのでしょうか？

お世話になっております。たびたび質問させて頂いてます。主に恋愛・結婚について質問してます。私22歳、主人31歳現在結婚8ヶ月で生後2ヶ月の子供がいます。妊娠の方が先でしたがとても幸せに暮らしていました。しかし今になって主人の嘘や小さな裏切り、しぶしぶ結婚したと思える言動が出てきて虚しい毎日を過ごしています。私には結婚に前向きな姿勢を見せていましたが親しい同僚には結婚に後向きな発言が多く、主人を信じて喜んでいた自分がバカみたいです。こんなに虚しい結婚をするんじゃなかったと後悔していますが子供を産んだ事は後悔していません。子供のためにも離婚をするつもりはありませんが主人にも子供にも明るく前向きに接する事が出来ません。今は忍耐の時期なんだと思っていますがふとした時にこの先に何があるんだろう？と思います。親や兄妹、親戚など｢結婚は忍耐と諦めだよ｣と言う人が多いです。確かに他人と暮らすのだからそうだと思います。でも相手のウソや裏切りを知り我慢や諦めで飲み込む事に意味はあるのでしょうか？そうしないと家庭は続かないものですか？なぜ毎回我慢をする側なんだ！いっそのこと傷付く側じゃなく傷付ける側になれたらどんなに楽だろう？と考えたりします。結婚してから孤独や理不尽さを感じる日が多くなりました。

有り難し 38

回答 3

息子の名前の漢字について悩んでいます

はじめまして。１歳の息子がいます。息子の名前に使っている字が、いわゆる当て字です。プロフィールに名前を書かせていただきました。読みはとても気に入っています。妊娠中、名前はすんなり決まったものの、なかなか苗字と相性のいい漢字を見つけられず、旦那が色々なサイトで調べていた中で、この字を当てて読む方法があると見つけてくれた漢字です。姓名判断でも良い結果で、見た目のバランスも漢字の持つ意味もとても気に入りました。今でもその気持ちは変わっておりません。ただ、最初の文字が当て字なので、絶対に初見では読めず、キラキラネームなのではないか、頭の弱い親がつけた名前と思われるのではないか、子どもがこの先苦労するのではないかとずっと後悔していて、自信を持って人に伝えられません。そして悩んでいること自体が恥ずかしくて誰にも言えません。息子にも申し訳なく思っています。ここまで後悔し始めたきっかけは、私の祖父に「なんでこんな字にしたのか、辞書にそんな読み方はない！」と言われてからです。名のりの読み方にもない漢字を使う人なんて他にいないのではないか、自分がおかしいのではないかと、変になりそうです。自信を持って息子に名前（漢字）を伝えていいのか。その前に改名などの道を視野に入れるべきなのか。文がまとまらずに申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 2

20年以上前の失態に悩まされています

最近20年以上前20代前半に保母をしていた際の失態のことをフラッシュバックしたように思い出し、後悔しています。若く、無知であったり、浅はかな行動により、勤務先の同僚や先輩、子供達や父兄に色々迷惑を掛けてしまったこと、もう私自身もかなりのストレスが溜まり毎日勤務先の近くにある何かの慰霊碑まで足を運んでは自殺しようか悩んでいた事。最終的には担任を途中で降りて妊娠、結婚の為退職しました。今まで育児と仕事で忙しい日々を送っていたためか全く思い出すことが無かったのですが、家で自宅療養中の今、ふと思い出してしまい、後悔と申し訳なさで押しつぶされてしまいそうです。今精神的にも辛く、お腹を壊してしまったり、何も楽しめなくなってしまい、朝起きた時にまた思い出して悲しくなってしまいます。その時の事を知っている同僚や先輩、父兄や子供達に街中で偶然会ったらどうしたら良いのだろうという恐怖もあり、外出も怖くなってしまう程です。その頃の子供達はもう大人になっているでしょうが、きっと中には恨んでいる子もいるのではないかと…悔やんでいます。そのような考えから離脱するにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 8

回答 1

主人を許せる日が来ますか？

結婚して2年、長く付き合っていたものの妊娠がきっかけの結婚でした。娘が産まれてからは娘にばかりかかりきりで、いつまで経っても父親らしくならない主人への愛情がどんどん薄くなっていったのは明らかでした。そんなときに主人の借金と浮気が発覚しました。あまり協力的でない主人はあてにせず、なりふり構わず子育てしていたのに、借金して浮気して....裏切られたことが信じられませんでした。話し合いをし、とりあえず今も一緒にいますが時々ぶわっとあの時の感情が蘇ってきて主人にあたってしまいます。借金は今も返しているのですが、なんで主人1人が遊んで楽しむために作った借金を、私や子供の生活を切り詰めてまで返さないといけないのか？愛情は全くと言っていいほどなくなってしまいました。それでも子供のため、世間体のため離婚はできずにいます。こんな夫婦関係でこれから何十年も一緒に暮らしていくんだと思うと結婚なんかしなければよかったと後悔ばかりです。でも子供はとても可愛いので、後悔なんかしていたら子供がかわいそうでこんなことを考えている自分が嫌になります。私は主人のことをいつか許せる日が来ますか？これからも家族仲良く暮らしていけるのでしょうか？

有り難し 17

回答 1