問答一覧

検索結果: 3306件

占い

自分に自信がなくなったり、自分で大きな決断をする時に迷ってしまった時にたまに占いを見てしまうのですが、それはいいのでしょうか。悪い運気が出た時に大きな決断をしようとする時は迷ってしまう自分がいます。中には当たっているのもあり依存してしまわないか心配です。ちなみに大きな決断は転職です。会社側からは了承をえました。しかし、占いでは今年いっぱいは動かない方がよいと・・・

有り難し 46

回答 4

私は死ぬのが怖いですこれは、７月位から始まりました。「がんかも？」と思い Googleで症状と合わせてたくさん検索しましたいい結果(ガンじゃないと思う)が出たらすごく元気になれて、人生を楽しめますでも悪い結果(ガンかも、病院に行っては？など)が出ると吐き気、寒気、微熱、血の気が引く感じ、倒れそうになるといった症状が出ますそして今ものすごく怖いんですこの前、死ぬのが怖くなって(死ぬ気がして？) 「死ぬ前症状」で検索したらやすこの顔占い、死相、というページにたどり着きましたそのページには「死ぬ数ヶ月前の人は口から黒い線が出る。私が見たこの死相の人は2ヶ月後に死んだ」というようなことが書いてありました昨日の夜、、、私には書いてあったような症状が出ました 13歳なのでほうれい線などはないですでもなんか、黒い線が右端から頬にかけて流れてる？んです確実に死ぬんですか？死にたくないです死ぬのが怖いわけじゃないんですただ、死んだ後のことを考えると怖いです「お母さんはどうするのかな、寂しいだろうな」とか。 Yahoo知恵袋や、Googleの質問コーナーでも質問しました。それで、「釣り乙、占いなんか当たるわけないだろ、気のせい」などたくさんの事を言われて･･･ここにたどり着きましたダメ元で質問してます。お願いします。今はお母さんのアカウントを使ってますまだ中学1年生です死にたくないです 80さいまで生きたいですお坊さんは死相を信じますか？私は死ぬんでしょうか？

有り難し 128

回答 4

夫の為に顔や性別を変えたら...

私26歳　夫34歳夫に認められたくて整形したり性別変えたりしたら自分が分からなくなりました。長文になりますが、経緯をお話しさせて下さい。私が19歳の時に夫と付き合い始めました。私は周りの人から顔立ちを褒められる事がとても多く夫も私の顔が好きだったんだと思います。ただ、20歳過ぎると老けたと周りに言われる様になり夫にも前の方が可愛かったと言われるようになりました。取り柄だった物が無くなり精神的にきて泣いてる私をみて夫がそんなに泣くぐらいなら整形すれば良いと言ったので整形しました。成功しましたが多額のローンが残りました。夫はお金が無い私に嫌味を言う様になりました。夫はお金が大好きで楽にお金を稼ぎたいと言う気持ちが強く夫的に楽そうに見えるパチプロや歌手、YouTuber、株トレーダーになりたかったみたいです。私にお金があれば夫は稼がなくて済むからお金がない私を嫌ったみたいです。夫の勧めでキャバクラに勤めました。ただ、キャバクラは洋服は髪色々なものにお金がかかる事が分かった夫はキャバを辞めることを許してくれました。ただ夫は夜を拒む様になりました。女として見れないと。夫が離れて行かない様にと 22歳のとき結婚しました。夫の兄弟が30超えてるのに誰も結婚してないため義母さんの押しが強かったので結婚出来ました。これで簡単に夫は居なくならないととても安心しました。夫婦生活が始まりましたが、夫は話し合いや注意される事が嫌いです。無言、無視が当たり前。真剣に話しても時間を下さいと頭を下げてもゴロゴロと携帯弄りながらです。でも、学校や職場で夫は人気者です。いつもにこにこしていて聞き上手だからです。私もニコニコして欲しい、対等に話がしたい、舐められなくない女性だから舐められるのか女性なのがいけないと思い男性ホルモン注射を受け声や見た目が男性になりました。でも夫の対応は変わりませんでした。夫はついに彼女ができたみたいです。大学生の可愛いロングヘアの子みたいです。お金も面影も何もありません。あるのは借金だけです。どうすれば夫が私と仲良く口を聞いてくれますか？

有り難し 100

回答 3

彼氏との死別について。

文章ぐちゃぐちゃですみません。同棲していた恋人が自殺しました。ついさっき知らされました。悲しい、会いたい、声が聞きたい、もう一度だけでいいから抱きしめて欲しいです。全部夢で目が覚めたら隣で普通に寝てるんじゃないかと考えてしまいます。何が悪かったんだろう何が嫌だったんだろうと考えてしまいます。もう服脱ぎっぱなしでも部屋散らかしても怒らないから、お願いだから帰ってきて欲しいです。付き合って2年半ほどでした。来週、来月、来年の話を当たり前に出来てしまうくらい、ずっと一緒にいると思っていました。恋人であり、親友であり、私の一部のような存在でした。今月末も久々にちゃんとしたデートをする予定でした。辛くて辛くてたまりません。時が経てば癒えるのは分かっていますが、彼の事を忘れたくありません。彼と一緒に過ごす何気ない日々が好きでした。いつか彼と結婚して子供が出来てなんて事を当たり前みたいに夢見ていました。彼に会いたいです。もう一度だけでいいから会いたいです。本当に本当に大好きでした。過去に親友が自殺した事があり、それを支えてくれたのも彼でした。もう1人でこの悲しみを背負うことが出来ません。死んでしまえば2人に会えるのでは、とすら考えてしまいます。大切な人が亡くなるのが辛いです。もう誰とも関わりを持ちたくないです。

有り難し 8

回答 2

2024/06/13

毒家族たちとの付き合い方

20年以上前ですが、両親が離婚しました。両親は結婚当初からずっと、お互いを軽蔑しあっていたし、母は父との夫婦生活が耐えられないという理由で離婚しました。私も兄も、その騒動に巻き込まれ、新婚だった私は、とても子供をつくるどころではなく、不眠症を患い、兄はその後、統合失調症を患いました。私はほどなくして子供ができ、10歳になりました。両親は、孫ができたことを知っているのに、孫にお年玉、お小遣いをやるでもなく、おじいちゃんおばあちゃんらしいことをなにひとつしません。子供たちである私や兄をこのような病気にしておいて（私も不眠症から統合失調症になりました）孫に小遣いもやらず、親らしいこともせず、私や兄の嫌がる塾へ無理矢理行かせ、私がいじめに遭って自殺を考えていたときも、助けてくれず、お前が悪いと決めつけ、泣いて嫌がる私を引きずって学校へ連れていき、私も兄も、本当にやりたいことはなにひとつやらせてもらえないまま学生時代を終えました。やりたくないことをやらせ、やりたいことはやらせず、孫がいても知らん顔、子供たちが精神を患うほど傷ついても、その傷に目を向けず、ただ自分たちが生き延びることにだけは貪欲で、母は兄に縋って生き、父は独り暮らしです。兄もひどかったです。いつも私から小遣いをまきあげ、同じ中学だったのに、私が殴られているのを目撃しても知らん顔、こういう家族を持ってしまった我が身をたまに呪い、病気の相乗効果もあって、落ちるときは日がな一日、床に伏せて、起き上がれず、食事もできない日もあります。そんな私の唯一の楽しみであり生き甲斐、仕事は絵です。絵でお金をもらっています。母がいつか「あんた、まだ描いてたの？」と露骨に嫌な顔をしました。あの時の顔を一生忘れません。絵は私の誇り、生き甲斐であり、アイデンティティです。私はその絵で、栄誉ある賞をもらったこともありますし、お金も稼いでいます。それを傷つけた母も許せず、行きたかった絵の専門学校にも行かせてもらえず、何より死を考えるいじめに遭ったときも助けてくれなかった家族を恨み憎んでいます。こういう毒家族でも、介護してやり、葬式を出し、涙を流さなくてはならないでしょうか？ご回答お待ちしております。

有り難し 31

回答 3

厄年は悪い事ばかり起こるのですか？

私は、今年厄年にあたります。年初め厄払いはしたものの今年の6月頃から辛い事ばかりです。当たり屋もどきのような人に車をぶつけられいまだに、解決しません。主人からは散々責められ追い込まれ精神的に壊れてしまいそうに。主人は、ヘルニアに尿管結石尿管結石では、義父に栄養管理と健康管理が悪いからだ！と嫌味を言われ、自分なりにしっかり考えてやってきた事を全否定されたようで、ショックでした。さらに、下の子供が腕をケガし全治一ヶ月治った所を遊んでいて、また同じ箇所をケガ新車納車次の日に、青信号を通過した所を信号無視して突っ込んできた車に当たりそうに危機一髪で事故は避けられましたが、相手は、進行方向とは逆に走ってきた車でした。厄年は、ここまで運気が無いものなのでしょうか？それとも、何らかの試練なのでしょうか？

有り難し 345

回答 6

センター試験に大失敗、本当に辛いです。

受験期真っ最中の高校３年生です。春から欲を捨てて勉強に励んできました。その甲斐があり成績もぐんぐん右肩上がりに伸びて、第一志望校に手が届きそうでした。しかし、センター試験本番で緊張と焦りで大失敗。第一志望校は夢のまた夢となってしまいました。センター試験が終わってからは毎日死んだように過ごしています。心はからっぽで何もしたいと感じなく、悲しみから、勉強にも以前のように取り組めません。勉強をしていて泣いてしまうこともあります。「他の私立大学の受験があるんだから気持ちを切り替えなきゃいけないよ」と言われ、切り替えようと努力しますが、センター試験での自分の失敗を思い出し苦しくなります。なぜ今までの自分の努力を発揮してあげられなかったのかとやり場のない悔しさがこみ上げてきます。なんだかずっと自分が間違ってきたことをしていたような気にも駆られてしまいます。もう死んでしまおうかなとも１日に何度も思います。ですが私を今までずっと支えて来てくれた、大切にしたい人たちのことを考えると死ぬことはできません。一日中そんな気持ちたちが悶々とこみあげてきてとても辛いです。このままだと自分がおかしくなってしまいそうです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 520

回答 7

お坊さんは幽霊が見えたりしますか？

お坊さんは幽霊や霊魂が見えたりするのでしょうか？もし見えてしまったらどうしたらいいですか？

有り難し 623

回答 10

もうこのまま…

私は息子を亡くしました。それから考えることは『死』についてです。やはり『死んでしまいたい』という気持ちが消えません。前向きになっても、ふと『死んでしまいたい』と思ってしまいます。それは、亡くなった息子に会いたいと言うよりは自分の将来が不安で生きるのが辛いからなのかもしれません。どうせ不幸が待っていると思ってしまいます。このまま生きていくのが不安で押し潰されそうです。仕事をし前のような生活をしたいですが、上手くいかず主人にとうとう怒られました。『全てが中途半端』『どう生きたいんだ？』と、、主人も息子を亡くした親なのに私が甘えすぎていたのだと思います。私のうじうじした気持ちをなくし、頑張りたいのですが将来（未来）を思うと苦しくなります… どうすれば前向きな気持ちが続くでしょうか。どうすれば強くなれるでしょうか。

有り難し 32

回答 4

子供の産めない女性

はじめまして。私は３０歳で結婚しましたが、なかなか授かれず。悩んだ末、受診しましたら婦人科系の疾患が見つかり、即手術となりました。そのため妊娠しづらい身体になりました。その後、不妊治療も受けましたが、授かれず。精神的にも、経済的にも限界を感じ。３年で治療を諦めました。もう４０歳になり、子供を産む可能性もほとんどなくなりました。ですが、いまだに納得がいかないというか、諦めきれません。子供を産めた人と、私はどう違うんだろう？子供を持ってはいけない人間なんだろうか、と思います。ネットなどを見ると、子供を産めない女性には価値がない、生きている資格がないと書いてあることが多々あります。若いうちに産まなかった自己責任だとも。ですが、高齢出産と言われる前に結婚したにも関わらず、私は授かれませんでした。いろんな事情があるのに、なぜ、そんなことを言われるんでしょう。悲しいです。最近、自分の人生になんの意味も見出だせず、自殺も考えるようになりました。

有り難し 1380

回答 7

生きてる意味

2015年の4月に離婚し、ばつ二回になりました今は一人で派遣社員の仕事してます、二回の結婚で実の子供が三人いまが子供たちにわ父親らしいことは何一つ出来てなく養育費も渡してない状況ですこんな自分が情けなく子供たちに申し訳なく日々、死にたい気持ちと格闘してます。でも死ぬ勇気がない自分が情けなく思いますこんな自分がこの世の中、生きてる意味有るのでしょうか、こんなくそみたいな世の中、生きてる意味有るのでしょうか？お金がないと何も出来ない世の中…

有り難し 264

回答 9

自死した長男

長男が17歳で、遠い空へと旅立ってしまいました。自死でした。あまりにも突然で、今だに受け入れられなくて… やりきれなくて、気持ちをはきだすところもなく、ネットで、自死という言葉を知りました。何のために生きているのか、生きていていいのか、、、生きていることがつらくてつらくて、、、次男にまた身内がいなくなる悲しい思いをさせたくないという気持ちだけで、毎日をすごしています。口げんかをし、でも、そのあと、なんとか話をして、笑顔で出かけていった長男。その5日後、戻ってくることはなく、旅立ってしまいました。できることなら、口げんかをしてしまったあの日に戻りたい。けんかしないで、もっと冷静に話をしていたら… おちこんでいた長男の気持ちに全く気づかす、私がおいこんでしまったんだ… 夢だったら、どんなにいいかと願い、毎朝目覚めるために現実とむきあい、私がお母さんでごめんなさい、、、と… 長男が自死したことは、わずかな身内しか知りません｡あまりにも突然で、気持ちが不安定で、事実を受け入れられず… でも、実際は、周りにいろいろうわさされることに耐えられない… そんな、私の弱さなのかもしれません。生きていることが、こんなに苦しい… 残された家族で過ごす時間。そこに長男はいません。でも、日常過ごす中、少しずつ笑うときがあってもいいのですか？何か食べたとき、おいしいと思ってもいいのですか？自死した長男は、今でも苦しんでいますか？こんな私を長男は、いつか許してくれるでしょうか？

有り難し 172

回答 3

2022/10/15

　辛いです。

私は先日中絶してしまいました。上の子の事はプロフィールに書かせてもらいました。上の子が小学校に入るまえは年も離れてきた事から3人目を望んでいました。上の子が小学校に入ってしばらくは普通でしたがだんだんと確認してくる事が多くなり妊娠に気づいた時にはかなり酷い状態で喜べませんでした。家族崩壊のようでした。夫婦で話あい自分の子なのに中絶してしまいました。毎日が辛くて地獄のようです。中絶していい理由なんてありませんが理由をつけるために上の子を理由にしようとする自分も許せません。前を向いていいのか向けるのかも分かりません。ただ毎日会いたいなと思ってしまいます。罪が大きすぎて子供の前でも笑えなくなってしまいました。泣くのは我慢してます。私は生きていていいのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

中絶

幼稚園年少組〜高校生3年生迄父からDV被害。 3度と地方の市内シェルターへ盥回し。後に精神病院へ3年間の強制入院後強制退院。拒否権無く2020年7月末に区役所に簡易宿泊施設に強制収容させらる。男女共用便所にて強姦寸前が幾度と有り彼氏の家に2020年9月に避難。避妊を求めたが願い虚しく2020年の翌月10月26日に妊娠発覚。パートナーの主張▽ ○世間体の順序を守りたし ○現在財政難 ○コロナ禍である以上により中絶を私に要求。 2年後に結婚したら子供を授かりたいとの事で昨年末12月22日13時30分に中絶をしたが中絶後に情緒不安定。外で妊婦を見ると妊娠が嬉しかった感情や母子手帳を一人で貰ったり誰にも相談できず区役所で泣く日々、私の親族に責められる上に彼氏は私の存在を彼氏の両親にすら話していなく子供の事も伏せている状態。その後の手術台を思い出したりで喪失感に苛まれ号泣してパートナーを責めてしまい自己嫌悪に陥る繰り返しで躁鬱の様な状態が日々続き、精神面で降参気味。現在は苦しい過去が詰まった都道府県を出てパートナーの住む新天地で同棲中。新天地の区役所の人が心療内科の受診を提案するが強制入院をさせられお薬の名目を疑問視するだけで監禁された事を思い出しお薬に抵抗有り偏見を持つ始末。パートナーは将来の妊娠の為に年数掛けて蓄積された精神のお薬を抜いてほしいとの事。私は精神薬を飲んだ方が安定の可能性を感じられるが彼の考えも知り心療内科に行けずな優柔不断状態。やってみないと分かりませんが私はお薬を飲まずにカウンセリングや認知行動療法で立ち直れるでしょうか？認知行動療法の本で自分の脳癖と感情や言動の傾向はある程度理解しましたが、子供の供養以前に私の状態を改善しなければ何もできない状態です。第三者の意見や前を向きながら供養する為にこの文書の中で今の私に必要、適切と思われるお釈迦様の言葉を授けて欲しいです。過ちは黄泉の国で償うので現世での軽率な所業を根性を叩き直していきたいので背中を押す救いの言葉をどなたかに求めます。

有り難し 21

回答 3

人生相談３

仏教の世界観を教えてください生きていくにはなにか自分には足りないものがあるような気がします常識だったり行動力だったり　自分の力で生きてくには　精神的な弱さと頭のよさなど　心の持ちようなど　仏教徒　になりたいです。精神的な強さを持ちたいです。よろしくお願いします。

有り難し 57

回答 4

自己嫌悪

私は第一志望の東京の大学に落ち、滑り止めの別の東京の大学、岡山の大学に合格しました。父親にどちらの大学にするのか聞かれ、都会の大学の最先端の技術を学びたいと思ったので滑り止めの方の東京の大学に行きたいと言いました。すると、今まで私の東京行きに賛成していた父親が突然ブチ切れし、甘えんなと怒鳴り散らしました。今まで、好きな方を選べばいい、好きなようにしなさいと言ってくれていたのにわけが分かりません。私の父は自己中心的で、暴力をたまに振るいます。ですが、優しいところや面白いところも少しあります。私の友達などには有り得ないほど、特別優しいです。あまりの責めようと父の怒りが怖くなり、母親に迷惑をかけるわけにも行かず、父の言う通りに岡山の大学に行くことにしました。大泣きしましたが、もう決めた進路です。前に進もうと思いました。ですが、やはり未練はあるので、どんな時も味方である母方の叔母の家に泊まって、話を聞いてもらい、スッキリした気持ちで大学生になろうと思い、叔母の家に行こうとしましたが、逃げるなと父に怒られました。そして大学を変更したのに関わらず、父は私と家族の縁を切って二度と顔を見せることなく、学費は自分で全額負担しろと言ってきました。その飛び火で、自律神経の病気(ストレスを取り除いたり、時間が経てば治る病気です)で朝起きられない妹に向かって高校を辞めて、家を出て精神病院のような施設に行けと言いました。お前が覚醒剤をしようが、目の前で自殺しようが、何と思わないと妹は言われていました。私のせいで傷つけられてしまった妹が可哀想でなりません。怖くて父を見ることができません。もう父とも思いたくないです、泣くと怒られるので泣くのが怖いです。震えが泊まりません、吐き気が治まりません、でも我慢しないと何をされるか分かりません。私が痛い思いをする分にはまだいいですが、飛び火で母や妹弟に辛い思いをさせてしまうことが辛いです。私のせいで家族が死んでいくような、私が家族を殺しているような気持ちです。私が叔母の家に行こうとしたことは逃げなのでしょうか？私はどうすればよかったのでしょうか？とにかく、私の気持ちを楽にしてください。助けてください。

有り難し 13

回答 4

弟の死を理解しているけど理解できない

先日、弟が持病の発作で他界しました。まだ20代で、仕事の資格を取るために日々勉強して頑張っていました。先天性で治ることはないのですが、毎日薬を飲んでいれば何ともない病気にかかっていました。本人は定期的に通院して薬も飲んでいると言っていましたが、実際は2年程通院せずにごく稀に手持ち薬を飲んでいただけのようです。病気に対する認識が甘かったのだと思います。他界する2時間前まで父とLINEでやり取りをしていました。数日前から調子が悪かったようですが、発作が起きたのは彼自身が亡くなったことに気付いてないのではないか、と思うくらい突然のことだったと思います。一人暮らしをしている部屋で、誰にも見守られることなくたった一人でいってしまいました。いってしまった翌日に、違和感を感じた父が家を訪ねました。第一発見者は父でしたが、苦しんだ様子が見られたそうです。若い男の子の一人暮らしなので、散らかった部屋でいってしまいました。発作のせいもあるのでしょうが、極度の脱水状態だったようです。弟自身そのことは考えてほしくないかもしれませんが、最期を思うと無念でかわいそうでどうしようもない気持ちになります。薬さえ飲んでいれば、誰かに寸前にSOSを伝えられていれば…と思うと家族全員でやるせない気持ちになります。家族全員で暮らしていた日々のことを考えると楽しかったことを思い出します。あんなことで笑ったな、こんなことしたな、何ともない普通の日常が愛しくてたまりません。そんなことは不可能だとは分かっていますが、故人を蘇らせる方法はないかと毎日調べてはどうすることも出来ないことを思い知りまた辛くなります。葬儀も済ませ自宅にお骨もあり、こんな風にもう生きていないことは理解しているのにどうしてもあの子がここにいないことが理解できなくなります。ここにいないのは仕事が忙しいから来られへんねんなー、と思えます。そんな風に思った次の瞬間にもうあかんのか…と思いまた泣き、でも仕事にも行きごはんも食べ、会話をして笑い、でもまた落ち込んで…の繰り返しです。時間が癒してくれるのかな、とも思います。でも自分自身どうにも気持ちの持って行きどころがなくて堪らなくなります。こんな取り留めのない質問にならない内容で申し訳ありません。あの子はいまどこで何をしているのでしょう。もう苦しみからは解放されているのですか？

有り難し 55

回答 3

自殺した母の後を追い自殺した義父

重い内容ですいません。１週間前の日曜日、弟から義父(母の再婚相手になります)が自宅で自殺したと連絡がありました。義父の家に何度か連絡していたものの、連絡が取れず母の月命日の19日に携帯のほうに電話したら知らない女性がでて、義父がその日の朝に自殺してるのが近所に住む義父のお友達によって発見されたと… 母は２年前の５月に自殺しております。理由は鬱病からくるノイローゼでした。自殺した義父は私が19歳の時に母と再婚しており、母とは約３０年連れ添いました。私と弟は義父とは養子縁組みなどもしておりませんでしたので世間では赤の他人と同じです。警察にきいても何も教えてもらえず義父の姉という人がでた弟がかけた電話で葬儀他こちらでしますと言われ、葬儀の日にちなど何も知らされていません。３０年以上家族として過ごしてきたのに戸籍に入ってないからというだけで最後のお別れも顔を見ることすらできませんでした。母は義父より年上で再婚の時に義父の親戚に大反対されましたので向こうの親戚とはつきあいもなく、今回のことは仕方のないことだとは思います。義父と母が住んでいた家は元々義父の実家なので向こうの親戚のかたで今後の事を決めたりは仕方ないと思うのですが母の遺影や位牌などもありますし、また何か義父の形見をいただけたらと思うのですが… 連絡もできません。義父は母が亡くなったあと毎日死にたいや生きるのがつらいと… 私も娘や主人の目が気になって義父を煙たがるようになり… 去年の11月に義父からもう連絡しないでほしいと言われてしまい憤慨してしまい電話もしないで会いにもいきませんでした。義父が亡くなって２日後に家に義父の遺書が郵便で届きました。連絡するなと言ったのは自分がいなくなったら私がひとりになると思って家族と仲良くしてほしかったから自分は母の元にいくが私は元気で長生きしてほしい今まで親子でいてくれてありがとうなど書いてありつらくてつらくて自分がもっと優しくしてあげていれば、会いにいってあげればと毎日毎日自分を責めています。遺影も遺骨も手元になく供養もしてあげれない。これから私はどう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 72

回答 3

仕事と子育て。どちらも逃げ出したい

初めて相談させて頂きます。40代前半の男性、社会福祉士として高齢者福祉（相談職）に携わっています。生活環境の激変と、職場の人間関係にストレスを感じ、毎朝死にたいと思ってしまいます。昨年、不妊治療の甲斐あり、双子（二人とも女の子）を出産。父親になりました。その為、今は仕事の傍ら家に帰るとお風呂、ミルク、おむつ替え等の育児の他、家事のフォローもしています。そんな中、約1年半前に転職した職場（男性は私一人です）を離れるべきかどうか悩んでいます。元々目標にしていた仕事で、やりがいはあります。ただ、他のスタッフや同僚とのコミュニケーションが取れず、特定の人からは無視と露骨な態度の変化・空気のような扱いを受けています（他の人がいる前では一応挨拶もしますし、仕事で必要な場合はコミュニケーションをとっても返してくれますが、事務所や休憩で二人になると、露骨に態度を変え空気のような扱いをされます）他のスタッフも話をしていてもこちらに振ってくることもなく、仕事で必要な最低限のコミュニケーションしかとれず。最悪の時は1日中喋ることもなく仕事が終わることも少なくありません。ただし、子育てのことを考えた時給与面や通勤の近さ、定時でほぼ帰れることなどメリットもあります。本当は今年試験に合格したので、研修を受け、次はケアマネとして頑張ろうと考えていた矢先にコロナの影響で全てが白紙になってしまいました。それもあり、退職しようかどうしようかこの半年間ずっと悩んでいるのですが、家に帰っても考える余裕が無く、毎日朝が来ると気持ちが沈んだまま会社にきています。そして、家に帰るとまた子育て。休みの日もコロナの影響でお散歩すらいけず。ストレスがたまる一方で、この間妻から「笑っていないよ」と言われてしまいました。元々明るい性格で、おしゃべりも大好きだったのですが、今はふさぎ込む一方で、どうすることもできません。何か打開する方法はあるのでしょうか。いいお知恵があれば拝借できればと思います。

有り難し 39

回答 3

彼氏の自死。

半年お付き合いした彼氏が自殺してしまいました。別れ話をするたび、死ぬ死ぬと首吊りの写真を送ってきたりいつも死ぬ気はないのに演技をしていました最後に大喧嘩をしてまたいつもの首吊りの写真を送ってきましたが本当に亡くなってしまいました事故死で亡くなったのかヤケになって亡くなったのか未だにわからず毎日辛い日々を送っていますお葬式にも行けず、近々四十九日がきます。彼に手を合わせに行きたい気持ちがすごくあるのですが彼は私を物凄く恨んで亡くなっていきました。手を合わせに行くべきではないのでしょうか？

有り難し 47

回答 3