問答一覧

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羨望

こんばんは。よろしくお願いします。私はよく、周りの子を羨ましいと思ってしまいます。自分は生きることについてよく悩んで悲しい思いを周りの子より多くしてると思っているので、そんなこと考えなくても、人生成功する人、幸せな人が羨ましいです。生きることに対してある意味、無意識で、無関心だから、勉強に集中できて、頭良くなってるんだなぁと思ってしまいます。そうやって、言い訳つけてる自分も情けないです。もちろん、みんなもそれぞれ受験のことなどで悩んでると思うけど、みんなそれとうまくやって、頭良くなってると思うと、自分はだめだなぁと思います。私は今こうやって悩んだ分、幸せになりたいと思ってますし、自分の思ういい人生を送りたいです。でも、やっぱり日々学校でいると、漠然と、周りの子と自分の間に差がある気がして、みんなが羨ましいです。そして、みんな強いと思います。自分も、そんなに悩まずに、そして勉強に集中し、人生成功したい。先日、ハスノハで「あなたの人生はあなたが主役だから」という言葉を目にして、少し心が軽くなりました。でも、私は時々、自分が自分でいることが怖くて、ひどいときには自分が自分であることから逃れられない恐怖を感じました。私、今までどうやって生きてたんだっけ？という気持ちです。常に周りや妄想に埋もれてるのかなという気が自分でもします。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。できるだけ、優しい言葉で、でも正しいことを教えてください。m(_ _)m

有り難し 6

回答 1

どう頑張ればいいか分かりません

現在銀行で働き始めて4年目になりました。窓口でのお客様対応や、細かい数字や書類をもくもくと見るのは難なくこなせるのですが、セールスがすごく苦手です。会社としては営業目標があり、それらの達成に向けて窓口での資産運用の声掛けやテレアポなど私が苦痛とすることばかりをしなければいけません。色々係も一巡して資産運用担当になってまだ3ヶ月ですが、正直、声掛けをしていてもお客さんの顔色を伺ってしまったり、声が震えてしまったりします。事務が出来ても営業が出来ないと肩身が狭いです。同期は資産運用担当を2年以上している子ばかりで、自分が同期の中で1番出来ない人間だと思っています。入行してからやりがいを感じた事は正直なところ無く、最近はめまい、動悸、胸の痛みなど体にも不調が出たり、突然涙が出てきたりするようになりました。上司に相談しても、体の不調があるなら心療内科でも行って診断書出してもらったら？、診断書が無いようならこちらとしても頑張ってしか言えない、正社員だから営業はしないといけない、商品を売るのではなくお客さんへ情報提供をしていればいい（情報提供だけでは目標は達成出来ません）、女の子なんだからずっと資産運用は担当しないといけない（男子は法人担当、融資、女子は預金、資産運用担当をすると考えている人が多い会社です）などのことを言われモヤモヤします。私としては今までは得意とする事務処理能力を活かして銀行で働き続けたいと思っていましたが、営業が出来ない、やりたくない同期や先輩がどんどん辞めている中、自分が何がしたいのかもう分からなくなりました。頑張って、と言われても自分は今も頑張っているつもりだけどそれ以上に頑張らないといけないのか、何をどう頑張れば良いのか分からない状態です。死にたい気持ちもありこのまま目が覚めなければいいのに、死んだら営業しなくて済むのかなとか色々考えてしまいます。お金の心配があるので収入が無くなることを不安に思っており、一歩踏み出すことが出来ずにいます。

有り難し 9

回答 2

いっその事いなくなりたい

こんにちは。ちょっと前にも相談させて頂きました。先月中旬から新しい職場に就職しました。 1ヶ月くらい経ちましたが、商品量や商品知識が膨大でなかなか覚えられず、いつも先輩方に聞いてしまいます。（自分なりに早く覚えようとノートにまとめたりしていますが、努力が足らないようです…）優しい方々なので聞いたら普通に答えて頂けますが、普段何も言わない方々なので、自分のやっている事が合っているのか、間違ってるのかも分からない時があります。ちなみに職場は8割方年上です。最近また新しい人が入ってきて（その人は20個ぐらい年上）即戦力になるぐらいテキパキと動けます。その方の話し方とかちょっと苦手な部分があるのですが、でも、1ヶ月いる私よりテキパキ仕事もできるし、劣等感を感じてしまいます。先日、めちゃくちゃ良い人だったのに試用期間で切られた人がいて、それを見ていて自分もいつ切られるか分からない不安もあり、とても落ち込みます。劣等感や不安感で毎日ほぼ泣いてしまいます。みなさん、良い人なので気に掛けては頂けますが、「面倒臭い」とか「使えない」とか思われるじゃないかなと思ってしまい、いなくなりたい気持ちになります。そんなんで相談もなかなか出来ません… 他の部署の男性が唯一歳が近くて、フレンドリーにいつも声掛けて頂いてたのですが、私が人見知りと言ったからか、急に敬語で話され壁を作られた感じです。それもあって、余計に落ち込みます。迷惑を掛けすぎて、死にたいとは思わないけど、いっその事いなくなりたい気分です。迷惑をかける自分も嫌で。この仕事を続けたい気持ちと、期待に添えられない自分なら要らないんじゃないかって気持ちと、それを相談出来ないのとで毎日辛いです。どうするのがベストな改善策でしょうか？何かアドバイスをお願いします。長文で申し訳ありません。

有り難し 30

回答 2

2023/12/16

今後の生き方を教えてください

初めて質問します。不安から立ち直る方法を教えてください。会社ではパワハラを受けていてなかなか元気がない日々が続き、落ち込んでしまいます。上司は自分からLINEを教えてくれましたが、昨日ブロックされていました。会社に行きづらいです。私が残業し会社に迷惑をかけたからなのか、考えてしまいます。今は先輩や上司に挨拶をしても無視されることもあります。そして、新人ですが頼まれた業務が終わらず残業をしてしまうと、業務命令、帰って！と先輩方の前で怒鳴られました。仕事でプレッシャー感じるのはあなたが病気だからと言われたこともあります。社内は静かなので、怒鳴られる時に響き渡っていた声がいつまで経っても忘れられないです。残業で怒鳴られた際、仕事を指示した先輩は定時であがりましたが、先輩にはここまで終わったら残業を終わって帰っていいからねと事前に話し合いをしていたため、上司に説明しようと思い、分かりました、申し訳ないですが残業の理由として…とその旨説明しようとすると、私の話を遮られてしまい、命令だから！いまやることか？明日聞くから、早く帰って！と言われたこともあり、翌日は話を聞いていただける時間がなく、無視されるようになりました。上司を見るたびにその声や顔がフラッシュバックしてしまいます。また、母もよく溜め息をつくので不安になります。言うことを聞かないと、早くして、何で言うこと聞かないの、お母さんは死んだ方がいいみたいねと怒鳴ったり大声を出します。休日の朝に、母にこれからすぐモーニング食べに行こうと言われても、会社で辛いことあって元気がないから少しきつくて眠らせてちょうだいとお願いすると、何で言うこと聞かないの、と何度も怒鳴って耳が痛くて怖いです。追い詰められてすごく過呼吸やパニックになります。今も書きながら誰かに助けてほしいと思いながら頭痛がしてしまいます。足音が聞こえるだけでも怒られるのではないかと辛いです。楽しいことや幸せを感じた翌日でも、親や会社で怒鳴られると辛くなってしまい、自分を責めてしまいます。病院に行く以外で、日々の努力で自分自身が立ち直る方法がありましたら実践していきたいので教えてください。頭痛がすると頭痛薬に頼ることもありますが、健康のために治します。立ち直るために時間をかけて良くしていきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

虚栄心

嘘の自分を演じすぎて、自分でも自分がわからなくなってきました。この前まで死にそうなほど辛かったのに、それが無かったかのように、辛くなくなっています。自分を騙しきろうとしているんだと思います。職場の人皆に良い顔をして、皆から好かれたい。本当の自分は暗くて、無愛想で学生時代もあまり好かれていませんでした。だんだん、今化けの皮が剥がれてきて、ボロが出て人が離れていく感じがします。どれが本当の自分か分からないのです。どれも本当の自分かもしれないけど、心が本当の意味で安心しないのです。今、会社を休んだら、職場の人に幻滅されることを恐れています。なぜなら、よく会社を休んでしまう同僚を僕一人が庇っていたからです。結局お前もそいつと同じじゃないかと思われることを恐れているのです。

有り難し 14

回答 1

2022/03/13

自分を愛するためには？

現在、理系の大学院1年生です。就活が上手くいけば来年就職します。長文失礼致します。勉学の成果にだけ過度に自分に期待し、劣等感に苦しんでいます。中学生の頃からいじめられやすかった私ですが、学校でトップの成績を取るようになってからクラスメイトや先生に一目置かれるようになり、私に対するいじめが急減少しました。その時から、「勉学で成果を出さなければ人権を失う(＝再びいじめられる)」という思考の癖がついてしまいました。しかし、家庭の事情もあり、入学した大学は私としては物足りない偏差値の所になってしまい、人権を失う不安や、「勉学で成果を出せる(ここでは難関大学の学歴を手に入れる)自分」というアイデンティティを失った辛さで、学歴の劣等感を4年間抱え込むことになりました。大学院は第一志望の学校に入学しましたが、研究室の生徒が皆優秀で、相対的に私は研究室内の1番のアホになり、再び「勉学ができる自分」というアイデンティティを失って現在も苦しんでいます。私が研究室トップのアホになったのは大学時代に学歴で悩んで精神を病んで勉強に手がつかなくなったこともあり、自己責任の問題です。しかし、過去の栄光に囚われ、「大学受験当時は最難関大学を目指せるレベルの学力があった」自分と現在の劣等生の自分のギャップを受け入れられずに苦しんでいます。研究室トップのアホとはいえ、世間からしたら私は高学歴で人並みレベルに有能な事も理解しています。それでも勉学でトップに立てない事で「生きてる意味がない。長生きせずさっさと死んで楽になりたい。」と考えてしまい、幸せに過ごせません。世の中の私より低学歴な人が自分相応の実力をちゃんと受け入れて、「勉強そこまでできないけど自己肯定感は普通にある」と考えられる能天気さが羨ましいとまで考えてしまいます。私より低学歴なのになんであんた達は幸せそうで今まで努力してきた私は幸せになれないの？という醜い感情を抱いています。自分が学歴や勉学の成果にだけ執着したり、勉学の出来で周りの人を憎む事を辞めるにはどうすれば良いでしょうか。優等生じゃなくてもそこそこ勉強できる自分を愛してあげたいです。

有り難し 5

回答 1

2022/09/04

働きたいです。

私は大学中退後アルバイトを転々としており、最近は仕事もやめてしまい自堕落な生活を送っていると思っております。都度「働きたい」という気持ちはあり、１年ぶりに日雇いではありますが働きました。ですが、筋肉痛だけならよかったのですが、体に物があたり色が変色するほどの痣などできたりし仕事に対してのやる気がまたなくなってしまいました。ニートをやめたいと思ってますが、「明日頑張ろう」という典型的なダメな人の言い訳を言いながら先延ばしにしてしまっております。いろいろ環境を変えて挑戦しているものの、その都度「どうにかなる」など考えてしまいます。切羽詰まっているのに頑張らない自分は一体何者なのか常に考えてしまい、ダメ人間と思いながらずっと過ごしております。働きたいと思ってますが、働こうとしない自分はどのような考え方や行動をすることによって働くことができますでしょうか。

有り難し 32

回答 2

懺悔します。

前は大きな心の傷の話をしましたが今回はもう少し小さな傷の話をさせてください。私は犬を飼っていました。兄弟のように一緒に成長していきました。犬種はジャーマンシェパードでとても頭が良い犬でした。始めに貰いに行ったときは風邪を引いていてこの子は10年も生きられないと言われましたが、14年生きました。私が家を出て2年たった頃、犬が脳溢血で倒れたとの連絡が入りました。急いで家に帰り様子を見ると、息はしていましたが体を動かすことができない状態でした。撫でるとビクッとしましたがすぐに落ち着いて撫でさせていました。トイレで離れるときに何とか顔をあげて「行かないで！」と言っていました。言葉はなくとも分かりました。その時私は仕事でひどく疲れていたので少し休もうと自室に行きました。まだ余裕があると思ったからです。その時も犬は顔をあげようともがき必死に私を引き留めようとしました。結果、私が休んでいる間に犬は死にました。兄弟のように育った犬を看取れなかったのです。たった一匹で誰に看取られることなく旅立ってしまいました。原因は私の油断と決め付けでした。それからはただただ後悔の念が有ります。最近その犬の夢をよく見るようになったので吐き出しました。

有り難し 6

回答 1

前向きに気持ちの整理をつけるには

何度かこちらでご相談させて頂き、アドバイスをもらいました。いろいろあって…心も折れ、気力も無くなりました。今現在は "死にたい" とまでは思っていませんが、今日まで様々な事かありました。本当に大変なのは、これからです。血の繋がった家族の協力は一切なく、私一人で立ち向かい、辛い気持ちも吐き出せず、自分なりに一生懸命に頑張ってきました。私は突然、巻き込まれた立場でしたので心のどこかで、 "自分の人生このままで良いのだろうか、違う道を選んでも良いのではないだろうか" と思う自分もいて、どこか腑に落ちない思いをずっと抱えてきました。本当に疲れました。家庭環境に問題ありなので、自分の本当の気持ちを話せる家族もなく、ちゃんとした会話ができない環境に苦しむ毎日です。私の結婚後の人生は、環境的に苦労や苦しみが絶えない生活でした。仕事をしていても、家族のために自分を犠牲にしてきました。何故、私ばかりがこんなに苦しまなければならないんでしょうか。そういう運命だったならば、恨みたくもなります。今まで散々、唯一自分だけが家族のために動いても、何故、私が悪い人にならなければいけないんですか？こんな環境で、心が病みます。人のせいにも、したくなります。不運によって、とばっちりも受けました。私はそんなに悪い人間なんでしょうか。もう、ネガティブにしか物事を考えられなくなりました。

有り難し 10

回答 1

2022/03/09

すぐにイライラしてしまいます

タイトル通りなのですが、ちょっとした事でものすごくイライラしてしまいます。周りにイライラしてる人が多かったですが、その時、自分が悪いのを認められないから他人を責めて自分が悪くないと思いたいんだな、と感じました。多分今の自分もそうなのかなと思うと、何にも怒りをぶつけられず、イライラが自分の中で抑え切れないぐらいいっぱいになりどうしていいかわかりません。私はだらしなく、仕事も休みがちで、家賃や光熱費を主人に出してもらっていますが他の出費を自分のお給料でやりくりできず、服も1週間同じものを着ています。心療内科にもう8年通っていますが、関係あるのでしょうか？病院の先生に聞いても薬が増えるだけで、私が本当にバカなのか答えがよくわかりません。こんな私ですから当たり前か、周りの人が私を悪く言って責めている感じがいつもします。なんだか人生ずっと責められてきて、疲れました。なんで私はこんなにどうしようもない人間なのでしょうか。ずっと死ななくちゃと思ってきて、ここ何年かで生きていこうと思えたのですが、どうしようもない私はやっぱり生きる資格もないのでしょうか？なぜこんなにイライラしてしまうのでしょうか？拙い文で申し訳ありませんが、お時間がありましたらよろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

宗教脱退したあと

4年程前にこちらで宗教についてご質問させて頂きました。ありがとうございました。その後についてご相談させて頂ければと思い質問させてください。私自身、夫が入っていた宗教へのトラウマは徐々に前向きとなり、試行錯誤で歩んでおりますが、脱退した(夫は脱退させられた気持ちが強いかもしれません)夫自身はそうでなかったようです。私がどれだけ気持ちを前向きに変えようとも、夫自身は私でも息子でも埋められないぽっかり穴があいてると言われました。宗教を失うことによって、仕事も何もぶれる、お前自身は辞めたら幸せになれるって言ったじゃないか!!と言われ、今更ながら夫に宗教を辞めさせた私がいけなかったのかと、私がぶれてしまいます。結婚してから入信してることを知り、人は死んでも死後硬直しない、太陽が直視できるようになる、地獄に落ちるから宗教の内容や名前は言ってはいけないなど、特殊な宗教で、我が家の場合は家庭が壊れてしまうと思ったので、辞めてもらった？辞めさせるようした？のですが、あれから何年経っても、夫は心に穴が空いたままなのが分かりました。私自身、身内がお坊さんなのですが、人を労る気持ちや感謝の気持ちなどごくごく自然に教えてもらったのですが、夫自身は家族以外に頼れるものを失った気持ちが強いことが伝わってきて何とも言えません。このままめげずに心を持って暮らしていけば夫の心の穴は埋まるのでしょうか？？　

有り難し 21

回答 1

寿命

私は15歳の時に祖父を 17歳の時にクラスの友人を 21歳の時に祖母、24歳の時に先輩をそして29歳の時に実父を亡くしています。大切な人を亡くすたびに、今、生かされてる事に感謝し「ありがとう」の言葉を大切に発するようにしています。が、たまに亡くなってしまった大切な人達は、あの世でどうしているか？私はどのように見られているのか？気になります。人はおぎゃーと生まれた瞬間から死に向かって生きてると聞いた事があります。限られた時間を、家事や子育て、仕事に精一杯生きてるつもりですが、自分の寿命も知りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

無になりたいです。

転生などしたくありません。他者に苦痛を与え、自らもそれに悩む毎日です。仕事をすれば余計な仕事を増やしてしまいますし、会話も成り立たないので失敗や怒らせてばかりです。記憶も断片的になりがちなので、せっかくの救いの言葉もちゃんと心に残せないのではと不安です。私の目指す先は命も意識も感覚も一切ない、無です。快楽など本当に必要ありません。私が恐れるのは、死後も意識があるのではということです。死後のことがよく語られるのなら意識があるのでしょうね。私が死後、どのような裁きが下りるかはわかりませんが、転生したくないです。本当を言えば抹消させてほしいのです。そのような願いは邪でしょうか。

有り難し 31

回答 2

夫からの宿題『自分を大切にする』とは

以前、夫を裏切ってしまい相談させて頂いた者です。その節はこちらで大変お世話になり、感謝しております。今回はその後日談になるのですが、『自分を大切にする』という事についてご助言頂きたいです。あれから夫とはお互いに再構築を望み日々を過ごしています。彼いわく『許す過程を大事にしたい』と言ってくださいました。私自身も当時のことがトラウマとして残りつつ、反省して一時的な仕事を見つけ就職活動に励みながら、家事や彼のサポートも全力でやろうと頑張っています。ここでアドバイス頂きメンタルクリニックにも再度通うようになりました。そんな中、2人で何度も話し合いを進めていくうちに、当時の私の胸の内が後から見えてきました。事件が起こる前の数日間、私はなかなか仕事が見つからず、夫は普段は話を聞いてくれる人でしたが半年前からできた趣味に没頭し過ぎて私の話を全く聞いてくれていなかったこと。やっと話せたとしても、スキンシップで話を蔑ろにされてしまい話にならず、私の元々の鬱的な部分が積もり積もって『自分は彼にとって要らない存在だ。』という自己暗示に陥り、自傷や自殺未遂をしていたこと。全て話しました。夫を責めるつもりはないですが、本人も自覚をしているらしく『守れなくてごめん』と言わせてしまいました。夫の趣味がギャンブルというのもあり、その後は控えてくれています。ですが、やはり間違いは間違い。私のやったことは良くないことです。彼に今後絶対守って欲しい約束と言われ『自分を大切にすること』と言われました。でも、その感覚が私にはよくわからないのです。彼はすごく私を大切に、必要としてくれていますが、彼に出会うまで私は幼い頃から母に要らない子として扱われていました。成人してからも、お酒の席で半ば無理やり関係を持たされた当時の職場の上司や、そこに漬け込んだ異性に酷い扱いを受けました。誰も私を本当の意味で必要としてくれない。ずっとそう思って、そういう扱いを受けてきました。夫は自尊心の練習だと言って、よく『私ちゃんの身体は誰のもの？』『僕と私ちゃんどっちが大事？』と聞いてくれます。どっちも夫だと答えると、私の身体は私のものだし、私と夫ならどっちも大事なのが正解だと教えてくれました。私にはとても難しいです。『自分を大切にする』とはどういう事なのか、ご助言お願い致します。

有り難し 24

回答 2

自殺を思い至った経緯について

こんにちは。前回の質問した続きで、私が自殺にい思い至った経緯を書かせていただこうと思います。私は、いま１８歳の高校生です。私は生まれてこの方１８年間人生を振り返ってみても何も良いことがありませんでした。常に不幸。小学生の時、母をなくしたり・・・現在は鬱気味で、学校に友達や話し相手はおらず、孤独感にさいなまれており、右目に違和感が出てきはじめ体調もすぐれません。常に吐き気とめまいにさいなまれています。また、受験という壁がこのような状態の私に一層焦りと圧迫感を与えています。まるで、深淵の海に沈みつつけているかのように息苦しく、そしてこれからの自分がどうなるのかという光も見えてきません。これが、私の自殺をしようかしまいか思い至らせた原因です。何度もこの原因に立ち向かおうと思いましたが、私の力など非力なものです。どうしようもありませんでした。やはり自殺すべきでしょうか？自殺すればこの息苦しさから解き放たれますか？もう”生きたい”と思いません・・・。（一応、自殺の準備は進めております。完全自殺マニュアルとロープは購入しました。）

有り難し 128

回答 4

2023/02/23

いつも嫌われてしまいます

人間関係にいつも悩んでいます職場や子供の保護者関係などのコミュニティで、陰口を言われてしまいます。自分では、人に対して嫌な態度をとったりせず、仕事も一生懸命やっているつもりです。今の職場でもいろいろありましたが、辛いからと逃げたくないと踏ん張り何とか6年間頑張ってきました。去年の秋に上司が変わり、状況も良くなるかなと思ったら酷くなり、ストレスからか体調も悪くなってしまいました。何とか働けてはいますが、心も体も辛く仕事を続けるか辞めるか迷っています。

有り難し 6

回答 1

2024/01/25

老いた父親への失望が憎悪になりつつある

病気や老化により言動や性格が激変した父親への失望が憎悪に転じつつあります。両親と妹と実家で暮らしています。楽観的な父と心配性な母、私達姉妹は内向的でメンタルが不安定ではあるものの、家族仲は悪くありませんでした。しかし数年前、70代に差しかかった父親が脳の病気で足を引きずって歩くようになり、ちょうどコロナ禍も重なって失職。以後は母方の実家の自営業を手伝っていますが、その頃からだんだんと口数が少なく性格も歪み、家族や周りの人に対して投げやりかつ不愛想な振る舞いを見せるようになりました。思うように身体が動かせずにもどかしかったり、周囲に心配や迷惑をかけるのが心苦しい、煩わしいと感じる気持ちも分かります。ですが年々自己中心的になり、他人とのあいだに壁を作って閉じこもり、「俺のことをばかにしてるんだろ」と卑屈な発言を繰り返す父親に対して、無性に苛立ちが募っています。特に許せないのが母親への態度です。母親は父親の性格は一生治らないと諦めており、パートの合間に病院へ送迎したり、旅行に連れ出したり、身の回りの世話をしています。しかし私は物心ついた頃から、父親が母親に対して感謝や謝罪を口にする場面を見たことがありません。やってもらって当たり前、怒られれば逆ギレするのが日常茶飯事です。もちろん結婚記念日や誕生日のお祝いなどもしたことがありません。長女としてはやはり母親の味方になってしまい、必然的に母親に苦労をかける父親を悪者扱いしてしまいます。しかし私と父親が喧嘩をすれば「これ以上私を苦しめるのはやめて」と母親が泣き出すので、それ以上怒ることもできません。母親を苦しめる父親に怒ると、さらに母親を苦しめる結果になる。だけどイライラが募っていくのはどうしようもなく、八方塞がりで爆発寸前です。妹は父親との仲が良くも悪くもなく、母と同じく「もうどうしようもないと」と諦め気味のようです。家族の中でいまだに私だけが父親の変化を受け止めきれず、日々失望し続けている状態です。近頃は父親に対して早く死んでほしい、死んで母を楽にしてやってほしいとすら思ってしまいます。親に対してこんな感情を抱いてしまい、自己嫌悪でいっぱいです。どうすれば父親の老いによる変化を受け入れ、死別するまでの時間を穏やかに過ごせるか、アドバイスがあればお願いします。

有り難し 4

回答 1

2023/08/20

精神的に参っています

家族で楽しくお盆に帰省していた時に同じマンションの友人から、私が住んでいる棟で飛び降り自殺があったと連絡がありました。帰宅後確認すると、何と我が家の真ん前2メートルほどの場所に転落し亡くなられたそうです。事情があるのか、痕跡は今もそのままでドアを開けるたびに目に入ってしまいます。管理人さんに聞いても詳しくは知らされてないようでそのうち直されると思いますというお話でした。子どもたちも何だろう、と言っているので台風かな、と濁しておりますが他者から聞いてしまったらどうしよう、ひとりで留守番させても大丈夫だろうか、ととにかく不安が強い状況で精神的に参っています。帰省から帰宅後はそのことばかりを考えてしまい、最低限の家事しかできず夫や子供に申し訳ない気持ちです。仕事は今のところ良い気晴らしになっています。また、亡くなられた方（住人とのことですが、大きなマンションのため全く知らない方です）に自分がその方のことを常に気にしていることが見透かされているのではという不安が消えません。自分自身これまで霊感というものには無縁でしたが、思春期の頃霊媒体質の伯母（血は繋がっていません）が亡くなった方の霊を憑依させている姿を何度も見ていたという過去があり、今回のことがきっかけで思い出し、恐怖感が拭えず眠れない日が続き、夜中に汗だくで起きることもあります。引っ越しをするにも持ち家のため今日明日の話ではなく、まずは今週心療内科を予約しましたがこちらのサイトで親身に寄り添ってくださるお坊さんたちのお話を見て、自分の悩みも聞いていただきたいと思い投稿いたしました。わかりにくい部分もあるかと思いますが、どう気持ちを切り替えていけば良いかご教授いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

初恋？のトラウマ

中1の頃に、急に人気者の先輩から｢可愛いね｣等と声をかけられるようになりました。初めて、他人から好意的な言葉をもらい、間に受けて舞い上がってしまいました。家族に話したり、少し親しかった大人に話してしまいました。付き合いたいとかでは無く、単純に嬉しかっただけです。実際は、先輩にからかわれていただけで笑われていました。その先輩の周囲の人間も同調するようになり、知らない異性や同性の先輩達にも同じようにからかわれるようになりました。客観的に見て、学年で一番太っていたし地味な自分にそんな事言うなんて、今ならおかしいとすぐに分かります。 1年後に自分が先輩の事好きだという噂があったと知り、死にたくなりました。そのせいか成人した今でも誰かと付き合いたいとか結婚したいとか思えないし多分好きな人が出来たとしても傷付くことが怖くて想いを伝える事なんてできないと思います。相手は、自分をからかっていたことを忘れていると思います。拗らせ過ぎてこのまま誰とも付き合うこともなく死ぬのかもと思いました。周りは色んな恋愛を経験して強くなっていくだろうし自分が経験していた事なんて大した事じゃないと思います。今だったらすぐからかってくる嫌な人だなと距離を置けますが子供の頃の自分は言葉通り受け取ってしまいました。もうどうにもなりません。誰かに愛されたいし誰かを愛したいです。向き合い方を教えて下さい。

有り難し 12

回答 2

2022/01/26

容姿コンプレックス

学生の頃から容姿コンプレックスがあります。私はお世辞にも可愛いとは言えない容姿で、周りからも親からも褒められた記憶がありません。自分なりに努力をしてみましたが、少しましになる程度なのでどんどん卑屈になる一方です。男性とまともに付き合った経験もなく、周りが当然のように恋愛して結婚していく中で孤独感が一層強くなっています。一度で良いから好きな人に好かれてみたかった、自分を認めて肯定してくれる人がほしかった。恋愛経験がない事で常に人間としてどこか欠けているように感じています。最低かもしれませんが、最近では何でこんな容姿に産んだのかと親に怒りすら覚え、関わりを避けています。もうずっと悩んできました。でも死ぬほどの勇気はなくただただ生きている感じです。少しでも状況を良くする為のヒントがもしあればご教示ください。

有り難し 12

回答 1