お坊さんが回答「自分人間関係」の相談8560件

hasunoha 問答検索結果 : 「自分人間関係」

検索結果: 8560件

私は人を本当に好きになれますか

初めて質問させていただきます。質問が殺到している中、お目に留まれば幸いです。ずっと抱えてる悩みがあります。重いので今まで誰にも相談できませんでした。わたしには四年付き合っている彼氏がいます。彼とは流れで付き合って、気づけば四年、という感じでした。彼は本当に優しくて、四年経った今でも愛してくれています。すごく良好な関係を築けているので、幸せな気もします。でも私はたまに彼のことが本当に好きなのかわからなくなります。好きだよと言われたときに私も好きだよと返すのが嘘をついているみたいで苦しいのです。わたしは本当に人を好きになれるのか、わからなくなります。もともとあまり自分から人を好きになることも少ないです。わたしはあまり母親に恋愛の話をしないのですがこの前ふとあなたは本当に人を好きになれるのかが心配と言われました。自分でもどこかで不安に思っていたことを突然言い当てられたのでかなりびっくりしました。わたしは他人に興味の持てない視野の狭い人間です。ひとを好きになり、共に生きたいと思う相手に出会えるのか、不安です。

有り難し 9

回答 1

消えない憎しみに苦しんでいます。

もう半年近く前のことになりますが、5年以上付き合いのあった友人とそのパートナーに嫌な思いをさせられ耐えきれず縁を切りました。私にとっては大切にしていたかけがえのない友人でしたが、会えなくなることに関しても「別にいい」と言われたり、友人とパートナーから別々で話を聞いた際にも意見が食い違っており何が本当なのか分からず疲れてしまい距離を置くことにしました。それからというもの、寂しさ、恨み、怒り、悲しみの感情が湧き出るのが止められず、抗うつ剤を飲まないと生活が難しくなりました。仕事も手につかず、人生を狂わされたような気持ちで更に恨みが増しています。ただ大切な友人だった過去も事実で、良い思い出もあります。友人の不幸を毎日のように願わなければ気が済まない反面、なんて醜い感情を持ってしまったんだろうと友人の幸せを願えない自分を許せずとても苦しいです。恨みたいのか許したいのかも分かりません。距離をおいてもなお解決しない人間関係と自分の感情にはどのように接するのがいいのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

もやもや

職場の人間関係でもやもやします。自分はサービス業なのですが周りが年下の比較的新人さんが多い環境で働いています。もともとは自分が一番年下の職場だったのですが配置転換で今の所に居ます。そこは人数が10人前後在籍で仕事をしているのですが、私が行く前からあまり仲が良くなく、上の立場の職員の方からも同僚からも色々な愚痴をききます。立場が色々で各自間違っている、とは言いにくく〇〇さんはこう言っていたよ、とはもちろん言えずどうしていいのかわからなくなります。私はフリーター枠で社員でもなく、どうする事もできない立場です。三十代にもなってお恥ずかしいですか、私は正直甘ったれで、誰にでも頼りたいの気持ちが強く正直愚痴をこぼされるのが重荷に感じる事が多いです。前の職場はほぼ年上の方で頼ることが多かったので、余計にそう感じるのかもしれません。　このような気持ちはどのように消化していけば良いのか知りたいです。

有り難し 17

回答 1

2022/12/18

異性から好意をもたれるのが怖い

年齢＝彼氏なしです。私はもともとフッ軽なタイプで誰にでも気さくに接する人間です。その為、男性から好意をもたれる事がしばしばあるのですが、どうしても自分の好意のない相手から、女としてみられていると感じてしまうと気持ち悪く感じ、逃げてしまいます。友達としての男性は多くいますが、その中でも、異性としてみられていることが判明すると距離をとってしまいます。ひどい時はその男性が近くにいるだけで過呼吸になるくらい怖くなります。半年くらい前ですが、今までのトラウマを払拭でき、自分から好きになり心から信頼していた男性からひどい裏切りを受けてしまいました。その後から上記に述べた傾向が強くなり、昔からの友人である恋愛関係も無い男性にも疑い、恐怖の目を向けるようになってしまいました。好意を持ってもらってる方からデートに誘われて、怖さとか気持ち悪さが渦巻いててずっと作り笑いしてて誤魔化している私、すごく申し訳ないです。すごく生きづらいです。どうやったら治りますか？よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

身内をなくし、毎日生きるのが辛い。

こんにちは。わたしは23歳の独身女性です。人間関係や身体の具合が悪くうつ病になり、最近仕事をやめてしまいました。そんな中、うつ病だった弟が自死してしまいました。悲しみのどん底でとても辛いのです。家族や他人の前では明るく振舞っていますが、それにもとても疲れてしまいます。どうして助けてあげられなかったのだろうと自分を責めたり、弟のことを思い出しては泣きたくなります。この先どうしたらいいのかわかりません。うつ病が治って前の明るかった自分に戻りたいと思う一方、弟が苦しんで死んだのにこの先私は幸せになっていいのかとも思います。自死した人が天国に行けるために、残された人はどのように供養すればいいのでしょうか。少しでも前に進めるためにはまず何をするべきなのでしょうか。質問の意図がわかりにくくてすみませんが、少しでもお言葉をもらえると救われます。

有り難し 19

回答 2

人の目が恐いです

今の会社で働いて８年目になります。新入社員のときに人間関係で失敗してしまい、今でもトラウマから周りの人が恐いです。コソコソ話していれば全て自分のことだと思ってしまい、実際に悪口を言われれば聞き流して気にしないということができません。色んな人がいるので、自分のことを悪く言う人もいて当たり前だと頭では分かっているのですが、どうしても恐くてたまりません。今日もある人から「あなたのことをこんな風に悪く言っている人がいたよ」と聞かされました。その悪く言っているらしい人とは、一度も同じ部署になったこともないし話したこともなく、お互いに名前と存在を知っている程度です。しかし悪口を言っていたことは本当だと分かりました。なぜ言われるのか分かりません。毎日人に迷惑をかけないよう注意しています。おかしなことはしないように気をつけています。何がいけないのかも考えています。しかしもう疲れてきました。せめて人の目が気にならなくなる考え方がありましたら教えていただきたいと思います。長文で失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

藁をも掴む気持ちです。

発達障害とチック障害と強迫性障害と鬱に苦しみ、今は作業所出働いています小中とともに、いじめに苦しんでおりそこからの心からの願いは消えることです。それは今も変わりません。でも頭は生きていれば幸せなこともある。それはダメだって言ってきます。でも心はあと80年間も孤独と鬱と不安に耐えられるか？と正論を述べており、どちらにつこうかずっと戦ってきてます。今は相談できる人もおらず、孤独です。唯一の人間関係はネットだけで、かるいイラストを載せる程度です。環境が整うほど、なんで自分は元気にならないんだろうとかんがえてしまいます。もう苦しみたくないです。楽になりたいです。どうすれば自分から生きたくなれますか？助けてください。あと加害恐怖の確認癖もあるので、このアカウントでの犯罪行為もないか教えてください。すいません

有り難し 6

回答 1

どうすれば良いのでしょうか

前の質問真摯に回答してくださってありがとうございます現在は書道の専門学校で勉学に励んでおります今回の質問は人間関係でです私はよくいじられる性格なのですが年下の18歳のこと学校で、知り合い仲良くなり腹を割って仲良くなるまでなりました。ここ最近検定や就職で自分の心精神が不安定な時期がありその時に友達から辛辣な言葉を投げられました。《友達じゃない》とかそんな感じの言葉です。とても悲しくなり同時に怒りも覚えました。その不満をSNSでぶちまけたのですがそれに気に病んだもう一人の友達が自分が思いつめているらしいと相手に助言したそうなのです。次の日からよそよそしくなり気を遣われている気がしてその子の個性を消したのではの思っています同時にその子から言いすぎたの謝罪も無いのですがその事について二人きりで話し合いをするべきでしょうかそれとも話さずいつも通り接するべきでしょうか文才が無く長文になってしまった事をお詫びします相談宜しくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2023/07/31

仕事と借金と、、、

恥ずかしながら仕事から逃げています。40代にもなって仕事が分からない状態になり、思考停止してしまいました。動きながら、スモールステップというのはいろいろな書き物を見て理解するのですが、肝心な実行に移せません。今までもなんとなくいろいろ避けてきて、うまくいっていましたがツケが回ってきた感じです。職場でも完全に浮いており、職場の人間関係も築けていません。といっても借金もあり仕事を辞めることも難しいです。辞めなかったら支払いできるというわけでもないですが、、、。いっそすべてを投げ出したいです。妻や子に迷惑をかけるのも避けたいです。今までで一番死を意識しています。異動の時期でもないため、自分にとっては果てしなく長い時間となり、とてもこの状態を続けていける気もしません。周りには我儘に見られていると思います。自分自身は苦しんでいます。自業自得で、頼れる友人もいなくこの苦しさから逃れることは難しいのでしょうが、毎日毎日生きていくのが辛いです。生きる上での考え方についてご指導お願いします。

有り難し 19

回答 1

2025/01/16

人の幸せに嫉妬してしまう。

私は嫉妬の感情出すか隠すか迷っていますが職場の職員さんは、利用者さんに嫉妬の感情は出さないがいいと言っていました。なぜなら、嫉妬の感情を出すと、人間関係でトラブルになったり、職場の利用者さんがどう受け止るか分からないからと職場の職員さんは言っていました。出し方間違えたら後悔するし、嫉妬でトラブルになったら（私が嫉妬の感情を出してトラブルになったら）注意される可能性あるし、でも出さないと出したかった気持ちが残ると思うし、職場の利用者さんに嫉妬を伝えずに「すごい！」と伝えたがいいですか?あと、例えば、恋人を幸せにして、いる人をみると私が幸せにしたかったと嫉妬した場合、「正直、嫉妬の感情もあるかな。」と伝えたり、もし自分の恋人であれば、恋人が他の人と仲良くしていたら（嫉妬したら）自分の恋人の手に触れていいかな?

有り難し 2

回答 1

物事の考え方について

私の職場環境、主に人間関係、雰囲気は良いと呼べるものではなく、先日、職場の管理職から言われた話が気になっています！例えば、ガラスのコップを壁に投げたとして、壁に当たって割れるよね？その事実をどう受け止め解釈するかは、人それぞれ,,,そこに善し悪しはなく、ただ投げたから割れたと言う事実があるだけ,,,だと。怒る人もいれば、割れちゃったねって人もいる。何が正解で何が悪いって事はないと。それを職場環境に当てはめた時、みんな自分の良いと思うこと、価値観や正解だと思っている事、自分軸で物事を話すよね？と、善し悪しがなく、ただ起こった出来事に目を向けるんだと言っていました。そこで疑問なのですが、善し悪しがないのだとしたら何故争いが起きるのか、起きた物事だけに焦点をあてて、そこから解決策は生まれるのでしょうか。起きた物事を説明した上であなたはどう思いますか？と問えばいいと。問われた事に対して述べた色んな人の意見を聞いて誰がどう判断するのか。善し悪しがないのなら、ただ起こった事実だけが残りますよね？

有り難し 11

回答 1

きついです

子どもの習い事（スポーツをしています）での保護者同士の関係が苦痛です。自分の人見知りな性格のせいもあるのでしょうが会話などについていけません。中には話しやすい人もいるのですがいつも一緒にいるわけではないしその場に行くのがたまらない時があります。監督さんも自分にはあまり話しかけては来ず、他の保護者とはよく話したりしています。いつだったか監督さんに、消しゴムさんは真面目だから、と言われたことがあり、あぁ、私みたいな言われたことに反応が薄い性格の人間はダメなんだなぁと感じたことがあります。軽く会話のできる他の保護者が羨ましいです。当番もあったりするので全く顔を出さない訳にもいかず、家で子どもに当たってしまうこともあります。子どもには申し訳ない気持ちもあります。別に仲良くしたいわけではありません。その場にいると自己嫌悪にしかならなくて虚しいのです。今は早く時が過ぎてそこからいなくなりたい、そればかり考えています。

有り難し 8

回答 1

辛くて苦しくて死んでしまいたい。

はじめまして。これからの未来に希望が見えず、途方に暮れています。職場の人間関係で体調を崩し、今年３月に５ヶ月務めた会社を辞めました。その後、体調回復に専念し、夏から本格的に就職活動をしていますが面接はおろか、書類選考で何度も落とされています。１０年前から社会に出て、行政の１年の有期雇用の紹介を転々としたため、転職回数が多いのが原因だと思います。なかなか仕事が決まらない現実に悩み、苦しさのあまり自死を考えたりもしています。でも家族を思うとできません。くよくよ悩んでは過去と未来に絶望し、自分自身を責めてしまいます。悔しいなら何十社も応募する、バイトやパートで収入を得ればいい！…それすら「また落とされる」と考えてしまい、行動に移せません。自分にこんな未来が待っていると思いませんでした。辛いです。苦しいです。早く楽になりたい。笑顔で生きたい。家族と一緒に幸せになりたい。こんな私に教えを説いていただきたいです。

有り難し 11

回答 1

2023/05/09

別れたくないです

いつもお世話になっております。大好きな恋人に関していつもご回答いただきありがとうございます。掲題の件ですが、彼氏は「別れたい」「どうやったら別れられるかいつも考えてる」と言っています。ただ、「今日じゃない、今じゃない」とも言うのです。。以前も彼の方から別れ話があり、突然の事でその際私が駄々をこねまして、その夜は結論が出ずに終わりました。しかし翌日SNSなど全ブロックされたあと、翌々日突然彼が「あなたのいない世界は寂しいことに気づいた」と電話してくれたため、また元に戻りました。そういった一件もあり、私の中で彼を気遣い、これまでの自分とは変わったつもりでした。私が悪いところがあったら言ってねと声掛けはし、悪い部分は謝り、認知のずれは理解できるまで説明してきました。しかし今現在、彼曰く、「別れることを保留にした」と思い続けているらしいのです。つい数日前まで、愛情に満たされていたのに、このような想いを抱えてたことに驚いています。彼曰く、私といるのは楽しいけど、ストレスも多いと、。 (今回の話に至った発端は、私のわがままが出てしまったことによります、、、これは本当に後悔しています) 私からすると、彼は「別れること」が目的となってしまっていて、楽しいことがあっても嫌な部分を見つけて、別れるための理由を探している。そんな感じがします。とても頑固です。。彼は私の事嫌いになったわけじゃないのに別れなきゃいけないことに納得がいかないです。彼が別れたいという気持ちを抱えたまま、このまま付き合うことは可能みたいです。。私は彼と絶対に別れたくないです。。彼とは本当に出会えたことが奇跡で、前世でも付き合っていたんじゃないかというくらい、他の人とは違うものを感じます。結婚･出産をしなくてもいいと思ってたのに、彼とならしたい、一緒に生きていたいと強く思います。彼のいない人生はもう考えられないです。長くなってしまいましたが、彼の意志を少しでも変えたいです。現在彼は仕事が忙しく、余裕が無いのが明らかなので(発端もここが原因)、 1ヶ月くらい二人の関係をお休みする提案をしようかなとも考えています。アドバイス、お力添え頂けますと幸いです。本当に彼と一緒にいたいのです。

有り難し 31

回答 2

誰も理解してくれません

母との同居は想像以上に大変で、自分で決めた事とは言え、ストレスはすぐにやってきました。その事を姉にLINEしました。姉は普段からママ友の愚痴等を頻繁に電話してくるので、聞いてくれるはずでした。日常の大変さをかきました。既読になりましたが、送信から５日になりますが返事はきていません。妹が母の面倒を見ているのに、労いさえありません。信じられなく、笑えなくなってきました。助けて下さい。

有り難し 18

回答 2

2025/02/16

相反する二面性があったらどう生きますか？

質問失礼します。　　また自分とは違う方の声をお聞きしたいなと思いました。　　私は普段は安定思考でいつもの日常や生活が送れるといった、いわゆる普通の幸せを求める自分がいる一方で、　　内面ではどんな結末であっても構わないから唯一無二の何かをしたいと思う自分もいるんです。　　何をするしない問わず存在しているだけで唯一無二ということは理解しているので、何も成せなかったとしても良いという前提です。　　人が知り得ない何かを探求したり、新しいことをするとか、いわゆる先駆者的な発想は私にとっては普通で、　　私がやりたいことは予測不能なことや理にかなわないことをする人間でありたいんです。　　思えばそういうことをした時は損得関係なく1番興奮しました。　　それで誰かを不快にさせたり傷付けるとか迷惑を掛けたらただの危ない人ですが、それで喜ばせられたらお互い良いなって思うんです。　ただ我慢とか抜きで安定や普通が良い！という自分も居心地が良いし嘘ではないんです。　　おそらく私の二面性の両方を満たせて初めて私の人生は最高に輝くのかなって考えたりするのですが、　　相反する二面性があることで迷いやすかったり、両方を満たすことについて何かアドバイスをお聞きしたいです。　思えば私は自分より何かが優れていようと基本他人を特別視しないのですが、過去2人特別視してしまった人がいて、　　やはりその人たちも普通ならやらないだろうなってことをやってのけて私を喜ばせてくれた、優しい変態さんでしたね。　　本人がその時何を思っていたかなんてわからないし、その人のほんの一面に過ぎないとは思いますが、　　多分これを憧れ(それとも呪い？)と言うんだろうなって思いました。　　何か後世の人に繋げられたら良いですよね。

有り難し 9

回答 3

2023/02/25

飽きては辞めを繰り返す生涯

バイトしては嫌なところを見つけて辞めてしまいます。これまで100箇所以上の職場を転々として来ました。恋人ができては嫌なところを見つけて振ってしまいます。これまで20人以上と付き合ってきました。友達がいません。嫌なところを見つけてはブロックして連絡先を消してしまいます。孤独です。孤独にも飽きました。退屈は毒です。自分の中の”飽き”の感情にずっとずっと苦しめられています。

有り難し 28

回答 3

罪悪感

最近、とても悩んでることがあります。それは、自分が今までやってきた悪いことを思い出し、罪悪感でいっぱいになってしまうことです。私は、部活の後輩を自殺で亡くしました。原因は複数あるのかもしれませんが、彼女は部活での人間関係に悩んでいました。私は、上に立つ立場だったし、唯一地元が同じ子だったので、どうにか解決させてあげようと努力したつもりでしたが、結局何の役にも立っていなかったのかもしれません。むしろ追い詰めていたのではないかとも思います。努力したつもりになって、自分は何かしら手を差し伸べたと、自分のせいではないと、自分の行いを正当化しようとしている気がするのです。彼女のご家族のことを考えると、どうしていいかわからなくなってしまう時があります。でも、こんな自分の悩みは、彼女に比べたら、大したことないです。彼女は自ら死を選びました。私は臆病者なのでそんなことはできません。彼女を救えなかった分、この罪悪感は一生背負っていかなければならない思っています。他にも、誰かを傷つけたり、悪いことをいっぱいしてきました。でも過去に戻れるわけじゃないし、どうしようもないことだと分かっています。罪悪感から逃れたい。でも自分がしてきた悪いことへの罰だから、逃れてはいけないのではないか。どうか回答お願い致します。

有り難し 44

回答 2

生きることは苦しです。

急に考えてみたくなりました。「光と闇」それは万物の全ての形。別の言葉で例えれば「表裏」「白黒」「喜怒」他にも色々とある。でもこれは人間が捉えた感情であったり、また二次元的・三次元的な視覚によるものである。人間の欲望は底知れなく何でも欲しがる。人の持つ五感で捉えられるもの以外の、一般にいう第六感的な世界にまで人間の欲望は広がっていく。しかしそこは闇の世界。限られた人間にしか垣間見ることが出来ず、パンドラの箱のように一度蓋を開ければ、閉めることが出来ない。その世界を垣間見た人からみれば「光」の世界で、その世界を見ることが出来ない人から見れば「闇」の世界である。多くの人は見ることがない世界。そういう意味では一般的には闇とは、知識のなさを喩えるのにも用いられるので、「闇」という表現にもなる。「善悪」の表現のように、どちらが善くて、どちらが悪いではなく「個性」とか「宿命」とか「因縁」とかそういう表現に近く、自分の意思に関係なく一方的にあるものであり、生まれながらそれを感じて成長する人もいれば、人生の何かのタイミングで急に花開くが如く現れる場合もあり、その場合花開いてから以後、見るものが自身の道徳、正義と向き合うこととなる。そして次に、それが実は歪んだものなのではないかと揺さぶりをかけてくる恐ろしい衝動に幾度となく襲われ苛立ち、その苛立ちは人を精神的に追い込み、かろうじて保たれていた秩序が崩壊する。そして、人間の醜いエゴや悪意といった闇の部分が表に出はじめる。とにかく、ひたすら、誰にも分かってもらえない自身の苦悩や心の闇にもがき苦しんでいる姿をある意味、別の視覚で捉えながら孤独感や罪悪感を埋めるかのようにさらに刺激を求めるというループにはまり、人の心はどんどん心の暗闇の底に向かって落ちていくかのように思える。ただ命を繋ぐ物資だけに頼って生という時間を過ごす不条理さは、目を覆いたくなる。だから人は何かに価値を求め、何かに意味を求め、何かに証を求め、そしていつしかそのループから脱出する手立てを得る。離婚を経験して1年が経ちました。この1年間考えてきたことが生きる事の意味でした。まだ苦しんでいます。これからも苦しんでいくのでしょうか。生きることは苦しです。生きることも生への執着だからある意味煩悩ですよね。矛盾していませんか。どうでしょうか。

有り難し 9

回答 1

仕事。怒りのコントロール

仕事場で自分の感情を出してしまいました。自分の感情を抑制する心構え、コントロール方法が知りたいです。私は元々感情的な人間で身体的な面からもかホルモンバランスにより些細なことで怒り、悲しみが溢れ出し涙が出てくる時がよくあります。仕事場で自分が怒っている態度、涙目なのを見られてしまい。表に出さないようにしたいです。その怒りも大した事ではないのですが、外来看護師をしていまして、年齢的に1番下っ端。なので重いゴミを捨てるなど割とみんなが避ける雑務は私の仕事です。勿論1番早く仕事にも行きます。それを何も思わずこなせばいいのになぜ私ばっかり！他の人は雑談して笑っているか。今しなくてもいい仕事をしているのに！私が他のことしている間できるはずなのに！といつもそれに怒りを感じながら仕事をしていました。私の同期はうまく逃げる人で私が声をかけないかぎり手伝ってくれませんしあからさまに避けている態度なので声もかけず最近は一人でこなしてました。同期は朝早くも来ないし早く帰ってしまいます。しかし、人間関係は良く私が他のことしている間に他のめんどくさい雑務をこなしてくれる人もいます。それがほとんどだったのですが今回、診察が終了し帰るために後片付けをしていました。もちろんめんどくさい雑務をこなし帰ってくると大事な雑務が最後まで残っていました。談笑している人、それしなくても帰れるようなことをする人なんだか私がやれと言われてるのではないかとそれを見て思い怒りと悲しさが同時にやってきました。私に対しては〇〇やってと声をかけるこの人たちは私より後に入ってきた26歳の看護師に声はかけないのか。歳の近い先輩は三人とも仲がいいから手伝ってできるのに面倒臭いことは協力して押し付けようとするのか私が重い荷物を運んでいる間になぜ笑って談笑する暇があるのかこういった怒りと悲しみが同時に高まり涙目になり態度に怒りがでて声が低くなってしまいそれを察した先輩が周りで談笑していたのをやめ手伝ってくれ、やってしまったと思いました。年功序列、先輩達もこなしてきた道を私もしなければ行けない我慢できていないのが恥ずかしい。教えて助けてくれてる分若いし働かなければと思えない自分が恥ずかしい態度に出してしまう自分が恥ずかしいこのような考え怒りを感じてる自分が恥ずかしいです。

有り難し 15

回答 2

… 165 …