問答一覧

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浮気彼氏、私はアホ

彼氏36歳私29歳交際して4ヶ月の彼が2週間前に泊まってる時に朝携帯をいじっていたので後ろから見てみると、その日の夕方に女と映画行く約束をしていました。私と遊んでる当日に遊ぶ約束をしてるなんて悲しすぎて、泣きながら別れを。彼もなぜか号泣。そして泣いてる私に向かって彼が何でそっちが泣くの？と言われました。後日、彼が眠れない食べれないみたいで私も落ち込んでいたので会う事にしました。彼もげっそりしていて何であんな事しようと思ったのかわからない。今少し足踏みしてもいいかな？と言われたので、わかったよ。また仲良くやろうと言って戻ったのですが 2週間後たまたま私が友達と居酒屋に行くと見覚えのある車が、、彼の車でした。助手席に女が。すぐ車停めて彼の車に行くと彼が運転席で寝たフリ、女が後ろの席に隠れていました。起こしたのですが起きず、待ってると起きてきて私は女がいるの知らないフリして何してんの？聞いても後で話すの一点張り。車も窓しか開けてくれず、そこで隠れてる女をみつけて、誰？って聞いたらやっと彼が車から出てきて離れた所まで行き後で話すからちょっとそこで待ってて最後のお願い！と言ってきました。嫌だよと話していると女が車から降りて帰っていきました。そこから彼に聞いた所この前の映画約束した女の子でただ今日はご飯食べたかったから誘ったと。数日前にほら、もうLINEにいないでしょ？と見せてきたくらいだったので安心してた矢先でその前日にも私に早く顔みたいなと言ってきたりしてたのでまさかでした。電話番号が残ってたからそっからまた俺から連絡してたと言われました。結局別れるハメに私は別れたくなかったのですがあしらわれていました。挙句の果てに、私は俺にとってハードルが高かった。少しくらい俺にも、弱い所見せて欲しかったな〜とか、お互い気を使ってたんじゃない？とかLINEで言い始めてきました。段々私が悪かったかなと思い始めてきてしまいました。来週旅行行く約束もしてたしこの日の翌日一緒に出かける約束もしてたのでいきなりこんな事言われても受け止められません。数日前まで本当に戻ってきてくれてありがとう大好きだよなど言われてたので忘れられなくて追いかけちゃってる私がいます、、

有り難し 13

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2022/07/24

後悔ばかりの過去との向き合いかた

はじめまして。早速ですが相談させてください。私は現在アラサーの女です。幼い頃からいろんなしてはいけないことをしてきてしまいました。嘘、盗み、自己中で周りを振り回すなど。大人になってからも相変わらずで、二十歳頃に既婚者の方と関係を持ってしまったこともあります。（しかも二人も）一人は学生の頃から好きだった相手。もう一人は職場の方。倫理観もなく性欲や自分の欲に従った結果です。マトモな恋愛経験がなく、異性に求められる事が嬉しくて、後先考えず流されてしまいました。不幸中の幸い？なのか、不倫はどちらもバレずに終わりました（真相はわかりませんが）その後、私は様々な要因で鬱になり仕事を辞め、極力人と関わらない生活をしていました。しかし、こんなどうしようもない私の事も受け入れ支えてくれる男性ができ、結婚しました。（不倫したことも知っています）ずっと家庭環境が最悪で、実家では心休まる時間なんてほとんどなかったのに、夫と過ごす毎日は人生のなかで一番穏やかで幸せです。そう心から思うようになった頃から、過去の自分の行いを思い返し「なんてバカなことをしてきてしまったんだ」と後悔する毎日です。特に最近その自責の念が強くなり、食事も喉が通らずストレスからなのか吐き気が続いています。不倫はバレなかったら良いわけではない（もちろんバレてたらもっと悪いですが）これからバレるかもしれない。夫に迷惑をかけるかもしれない。自分だけではなく他所の家庭を壊していたかもしれない。壊すかもしれない。しかしいくら懇願しても過去には戻れないしやり直せない。今私ができるのは、いざ慰謝料などを請求されてもきちんと払えるようにお金を貯めること。これ以上、人を悲しませるようなことはしないこと。頭ではわかっているのに不安と後悔で押し潰されそうになっています。どこまでも自分勝手な自分に嫌悪は増すばかりです。どうしたら前を向いて生きていけるでしょうか。こんな私でも生きていって良いのでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありません。宜しくお願いいたします。

有り難し 7

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嘘つきが治らなおらない

昔から人と喋る上で嘘をつく癖がありました。中学、高校と大きくなるほど嘘が大きくなり、今やどうしようも出来ないものばかりとなりました。昔はゲームをあげるや、ネットのそこそこ有名な人と知り合いだのと嘘をついていました。しまいにはネットゲームを通して複数人で実際の家に火事を起こしたなどゲームと現実を混合させた嘘もつきました実際に業者に頼んだらできそうなものを嘘に加えて話していました今思うととても恥ずかしく、聞いた人たちは忘れてしまったかもしれないけど将来何かをきっかけにそんな話をされたらと思うと心配で。嘘をついておいて心配とか不安とか言えるような身じゃないけど、せめてこの嘘つきを治したいです。

有り難し 19

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アルコール中毒の叔父　本当に危ない

私の叔父は今アルコール中毒になり、その人の兄の家に転がり込んでいるのですが、そうなった原因の一つが会社のパワハラらしいですが、私の祖父はそれを聞いても｢昔はそんなのは当たり前だった｣とか言ってまともに取り合おうとしません。その叔父と祖父は昔から折り合いが悪く、会うといつも喧嘩になり、そういう私の家族、特に祖父との関係もアルコールに溺れた原因の一つだと私は思います。また、私のいとこ(叔父の息子)によると、その叔父は他人に対する依存心が強く、また保守的・閉鎖的性格で元から躁鬱病の傾向があり、気分が落ち込むと酒を飲み憂さ晴らしをするのでそうなったらしく、病院も医者と揉めたりトラブルを起こして退院させられたりしたそうで、基本人の言うことを聞かない人物でそれで酒に溺れるそうで、いとこに何回も電話をかけたので着信拒否されており、祖父はもちろん、いとこにも見放され、家族からほとんど愛想をつかされている状態です。今日の朝、叔父はアルコールの禁断症状により白目を剥いてひきつけのような状態になったらしく、本当に死んでしまうのではないかと思いました。叔父は学生時代ラグビーをやっていた体育会系で強い人ですが、そういう人でも継続してストレスを与えられ続けたらそうなるということであり、強ければ何でもうまくいくなんて嘘だと思いました。私の家族も保守的というか意固地というか融通が利かない家庭で、私も一緒にいると非常にイライラする時があります。(特に母がヒステリックですぐにグチグチ言うから一緒にいるといちいち腹が立つ)祖父はあんな人間(叔父)などは死ぬしかないと言っていますが、何とかそのような頑固で片意地な人を立ち直らせることは出来ないですかと思います。このように一方的な話をしてしまい申しわけありませんでした。

有り難し 6

回答 1

自己嫌悪で夜も眠れません。

こんにちは。初めての相談です。よろしくお願いします。一年ほど前まで約二年間ほど会社の同僚と不倫していました。前に進みたくて、別れてからのこの一年間は婚活を頑張って、先日やっと彼氏ができました。しかし、別れてからの一年、職場が同じだったことから、肉体関係はないものの、仕事の話などでLINEのやりとりや、たまに食事に行ったり、電話をしたりしていました。それも良くないと、彼氏ができる前にLINEの連絡等ももうやめたいと関係を終わらせた矢先のことでした。彼の奥様から電話があり、主人と不倫してますよね？と言われました。別れてからの私とのLINEを見たようです。咄嗟のことに、私ではありませんと嘘ついてしまいました。奥様は相手が私であると確証がなかったのか、納得して電話を切りましたが、後でその同僚に確認するとやはり私であると確信したみたいです。現在その同僚と奥様はそのことが引き金となり、別居をしているようです。弁護士も立てているようで、私に慰謝料請求がくるのも時間の問題だと思います。そのことで、毎日後悔と懺悔の思いで夜も寝れない状態です。せっかくできた彼氏にも合わせる顔がなく、会っていません。なぜ不倫なんてしてしまったのか、なぜ誠心誠意謝らずに嘘をついてしまったのか、後悔と懺悔の思いでいっぱいです。早く奥様に謝ってお金も払いたいです。ですがそれも、自分が楽になりたいとゆう甘えですよね… 会社も辞めたいけどまだ勇気が持てず、彼氏ともどう接したらいいのか…私は幸せになれるのでしょうか… どんなお叱りの言葉でも結構です。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2023/07/15

パワハラ上司の心を満たすには？

私にとって人生を変えてくれた大切な人（元上司）が、職場でパワハラに苦しんでいるので助けたいです。その人は中間管理職です。上司からパワハラを受けています。パワハラ上司は、これまでも何人にもパワハラで訴えられているという、悪い意味で有名な人です。「ターゲット」を決めて、その人が病気になるまで痛めつけるクセがあります。「ターゲット」になると、ストーカーのように仕事を見張られ、理不尽なほど、担当外の仕事をやらされます。そして、「あの件はどうなっている」などと言って常に邪魔をしてきて仕事を進めさせてくれません。それがもう数ヶ月も続いています。休日も休めておらずかなり痩せてしまいました。それなのに、「この数か月、何か仕事した？」「こんなことも出来ないなんて」などと嫌味を言われます。初めは、「修行の年にする」と客観的に捉えていた様子でしたが、最近は「自分に力がないから」と弱気な発言をするようになり、パワハラ上司の思うままに洗脳されていると感じます。ちなみに、同僚は、次の「ターゲット」になるのを恐れて、あまりかばってくれません。パワハラ上司を怒らせると面倒なので、叱られる時は本心を言えず、「おっしゃる通りです。間違っていました。」と言ってしまうそうです。反抗する気力も体力も湧いてこないという感じです。このパワハラ上司の真の目的は何でしょうか。何を考えているのでしょう。どうすればパワハラ上司の心が満たされて、このようなパワハラをしなくなるのでしょうか。「訴える」「外部に相談する」以外の解決法をお教えいただければ幸いです。

有り難し 5

回答 1

2022/02/06

今の仕事を続けるべきか悩んでいます

去年の8月から今の会社で働いています。某企業の外商部門で見積作成をしています。社員（男Aと女Bさん）とパートCさんの４人だけの部署。入社2ケ月頃に変わり者で有名な男性社員Aにパワハラを受け精神的に病んで1週間欠勤。課長がAに注意をしてくれた事、私自身が今辞めたら一生、自分の弱さを悔やむ上にAに負けた事になる。1年は頑張って無理なら辞めようと復帰。その後しばらくは大人しかったAですが相変わらずすぐにネチネチ説教が復活。私も言われっぱなしは嫌なので言い返すのですが女々しい性格のAも負けじと言い返してくる日々。家では夫からの心無い言動に追い詰められ心も体も限界で悩んだ挙句、半年は頑張ったしと辞職を決意した矢先にAが1ケ月後に異動する事が決定。離婚を考えていたので子供達と3人で生活していく為には辞められないと続ける事を再決意。今、仕事は決算に向けて忙しい日々で私も残業をしてるものの追いつかず遂に他部署から応援に来てもらう事に。10年勤務のDさんで仕事が早くミスの多い私と違って確実に頼りになる方でAも女性社員のBさんも絶大な信頼を寄せていて外商部に異動が決定。今までは請求書関連の応援だけだったのに先日から私が任されてる見積も教えられていて遂には私のノルマの案件をする様に指示されていて。仕方ないので他に出来そうな仕事を探せど仕事が見つからず。素直に女性社員のBさんに指示を仰げば良かったのですが直前にAが言った「Dさんは見積もサクサク作れる」の嫌味な言葉に打ちのめされて一緒に笑っていた女性社員Bさんも同じ事を考えてる？と勘ぐってしまい聞けませんでした。帰宅した途端に負の感情が溢れ出し泣き崩れました。半年経つのにミスが多い物覚えが悪い私はDさんがメンバーに加わる事で居場所がなくなるのではないかという不安。もしかして社員達は自主退職する様に仕向けてる？疑心暗鬼になり翌日の仕事を欠勤してしまいました。週明けに出社したらDさんが居るのなら私は要らないと思うので就業時間を短くして欲しいと言おうと思ってます。パート仲間のCさんに相談をしたら「kinariさんだけじゃなくみんな色んな思い（重い）を抱えて働いてる。社員から見たら所詮はパートだから時給分の仕事だけしようって軽い気持ちで割り切ろう」と言われましたが、とにかく居場所がなくなるのが怖くてたまりません。

有り難し 22

回答 1

2023/02/19

運命とは

私は周りから見たら、外見才能知能、そんなに恵まれてたら何もかもがイージーだろと言われるように産まれました。しかしそんな人間は周りから見るといるだけで「ずるい」許せない存在であり、あらゆる人（家族友人教師）から酷い迫害に遭い幼少期からストレスで病気だらけ、頼る人もいず、彼氏も友達（養育環境による鬱で）も自殺し義務教育すら終えられず11年も引きこもりまともな就労経験もなく15年もうつで餓死寸前で入院、差別され続け何で生きているのか分りません。大人になっても外見のせいで異性にとんでもない目に遭わされ同性には嫉妬、やっと結婚し昨年息子を産み激しいトラウマの末、家族と夫にまで虐待されていた事を40年経って気付き絶縁し自分は悪くなかったと知り一瞬で鬱が治りました。姉二人は普通の人生です。親戚に誰も似ていない才能があり美しい私「だけ」家族中から虐待され、三歳で殴られ死ねと言われ去年生きている間にと改名しました。唯一優しかったのは祖母であり、その長女が「この子は産まれてきて良かったという顔をしている」と言い、彼女には何か不思議な力があったらしく私に純白のドレスを小学校入学式に贈ってくれたりもしました。その通り私は不思議なものを見たり聞いたり奇跡的に助けられたりを何度もしました。物理的にあり得ないことが起き周りの人の方がそれを見、知っていました。妄想などと診断された事もなく、大抵のスピリチュアルには懐疑的で幽霊や恐ろしいものを見たことは一度も無いのです。一番強烈な体験を信頼できるお坊さんに話したら「私はそんな体験はないけれど真実だと思います」と逆に驚かれました。親は身近で知りうる限り最も愚かで尊敬できる所のない人間でした。私はたった一人ボコボコにされながら家族を助けてきました。もう十分だろうと思います。彼らが罪を悔い改める時間が残されているといいですが。神仏がおられるのなら（私は確信しましたが何の神かは分かりません）真に救われるべきは自らの弱さに対峙せず、それを抗えぬ幼い我が子にぶつけた彼らの方だと思います。夫は酷いモラハラを大変反省してくれ何もかもこれからだと思いましたが、夫はおそらく軽い自閉症であり息子は遺伝したのかもっと重く知的障害も併せ持っているようです。私の人生よりも、生きる力をくれた息子を不幸にした事が許せません。運命とは一体何なのでしょう？

有り難し 6

回答 1

生きていていいのでしょうか

初めて質問させていただきます。生きていくことがひたすらに苦痛です。 2ヶ月ほど前に会社でのパワハラに耐えきれず1年ほど働いた会社を退職しました。(その会社は前職でのプレッシャーに耐えられずうつで休職したことを隠して就職した会社でした。) 今はだいぶ回復して転職活動を始めていますが、パワハラしてくる人がいたらどうしよう、またすぐに辞めることになったらどうしようと不安でいっぱいになってしまいます。また、うつのことは言わずに転職活動しているので、(主治医からは話さなくていいと言われていますが)その罪悪感もあります。恋愛でも4年付き合って結婚の話をしていた彼氏に浮気され、お前なんか最初から好きじゃなかったと言われました。自暴自棄になり何人かとお付き合いしましたが、結局は上手くいきませんでした。周りの友人は結婚したり仕事に打ち込んでいたり好きなことをしていたり、自分がひたすらに惨めです。また、幼い頃から家族から家を継げと無言のプレッシャーがあり、実家を出ることもできません。藁にもすがる思いで自己啓発本を読めば姉達にバカにされ、幸せな友人達からは幸が薄いねと嘲笑され、大学まで出たのに何をしているんだろうと自分が許せなくなります。死ねないから生きるしかないことは分かっていますが、ダメ人間と言われ、バカにされて、自分が大嫌いなまま生きていくことにどうしても意味が見出だせません。こんな私でも生きていていいのでしょうか。私自身が自分が生きていくことを許せません。

有り難し 15

回答 2

2021/10/09

優しさの原動力は何ですか？

回答僧の方々の優しさの原動力を伺いたいです。前回の質問からハスノハ全体を色々見てみたのですが、回答僧の方が真摯に回答しても質問者からお礼が無い例も多く見かけました。また、僧侶としての活動の中で「何度も騙されてきました」と書かれている僧侶の方もいました。 - 巷には、「優しい人ほど潰される社会」「いい人ほど早くこの世を去る」「正直者ほどバカを見る」などのフレーズがはびこっています。実際わたしも、「どうせ汚い世の中なのだから、多少性格悪くなくちゃ、やっていけない」「自分を守るためには、他人に対して多少反抗的でいないとナメられる」などの思いが浮かんでくることもあります。また、犯罪者などで「真面目に生きてくのがバカバカしくなった」と犯罪をおかす人がいますが彼らの動機も共感できるところがあります。 - 回答僧の方々のように人々の悩みに真摯に寄り添うには、人の気持ちに共感できる繊細な心が必要なのではないでしょうか？ですが繊細な心は同時に傷付きやすいものでもあります。一方、社会ではたびたび人の感情もわからないような図太い神経の、図々しい人ほど幅をきかせているように見えてしまいます。(例えば、パート先のボス格いじわるオバちゃんとか？) また、人の善意を消費して自分だけ利を得ようとする人など。 - 何年にも渡って回答僧として活動されている方々はすごいと思いますし尊敬します。その活動に必要な優しさの原動力はなんですか？また、「優しさ」と「社会でやっていく強さ」の両立はできますでしょうか？私はまだまだ未熟者ですが出来るだけ人に優しくできる人になりたいです。そのためのヒントを得られたら、と願います。よろしくお願いします。

有り難し 207

回答 5

お米を粗末にすること

私は結構な心配性で、夏などでしたら食中毒などがすごく心配です。なのに今日の夜ごはんの時親がお刺身の付いたようなしゃもじで炊飯器からご飯を出してしまいました。親の時代ならそれぐらい大丈夫だったようで大丈夫大丈夫、みたいな感じでした。でもそれで家族が食中毒になんてなってほしくないし夏はまずいと思ってます。でも結構残ってる米を捨ててしまうのは食べ物を粗末にすることになってしまいますよね。いったいどうすればいいんでしょうか。その触れた部分だけ捨てるにもはっきり見てなかったのでどこからすくったのか分からないしもうあれから３０分ぐらいたっているので菌が増えてるのではと考えると怖いです自分一人では判断ができないのでご回答よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 4

執着と慈愛

お世話になります。大事な人を亡くし、もうすぐ一年になろうとしています。毎日のように「今日も元気にしてますか？美味しいもの食べました？楽しく過ごしてください」と空に向かって声をかけ、夜は就寝の挨拶をしています。ですが、時折、自分が負の感情に覆われてしまっている場合、生前のように「困っちゃったよ……」と弱音を吐いてしまいます。なるべく弱音や愚痴を口にしたくないので、故人含め友人にもあまり吐き出すことはしないよう努力はしています。故人には、いつも見守ってくれてありがとうと感謝は伝えていますが、弱音を吐いてしまっているとき、自分のこの寄り添う感情？　気持ち？　は、執着ではないかと不安になります。そんなつもりは一切無いのですが……。故人には優しく楽しくしていて欲しいです。私のこのずっと想う心は執着になるのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

2022/01/19

友を愛しすぎて失う

たった一人、友達がいてくれたら良いと思い気がついたら相手を好きになってしまっている…。同性でお互い既婚者でありながら友情と愛情の垣根が無くなり、相手の負担になり自らも友達という仮面が苦しくなり相手から促されカミングアウトしてしまいました。自分を戒め友としてやり直したい… しかし、当然友は離れていきます。人としての愛も不倫ですか？愛が沸き起こるのを止められますか？同性を好きになる人間は性犯罪者でしょうか？人でもなくモンスターなのでしょうか？人しての誠意の涙さえ恐れられてしまう。自分に素直に生きることは、私に許されないのでしょうか。全てに恵まれていながら、たまらなく悔しく寂しいのです。

有り難し 10

回答 1

思考回路が私は人と違うのですか？

初めまして私は20代契約社員です。読んで頂きありがとうございます。自分の思考回路がおかしいのか… 質問させて頂きます。何かお言葉を頂けたら嬉しいです。高校までは、ごく普通に特に大きな悩みもなく友達もいて人よりも勉強はできていました。これからもこんな風に問題なく大人になると思いました。大学では専門的な分野に進みました。その分野は特に好きではありませんでした。親親戚の勧めです。入学して勉強すればそれ相応になると思いました。しかし、その分野は自分の性格と全く合いませんでした。勉強すれば何かしら適応できる人が多かったのですが… 2年生のときに分野を変えたいと思いました。親に打ち明けました。聞き入れてもらえませんでした。合わない専門的な分野を4年勉強し辛く苦しい時もありましたが卒業しました。私は就職先にその分野は選ばない事を決めました。しかし、この分野から他分野の就職先に行くことは難しく、結局、勉強した分野の就職先で働き始めました。無理矢理自分を作って頑張りましたがやはり合わず苦しい日々でした。仕事が合わないと職場の方ともうまくいかず申し訳なかったですが半年で退職させて頂きました。その後は、契約社員として他分野の会社で働いています。この分野はとても合っていてこれからも頑張りたいです。それから2年半経ち今になります。私は復讐を考えています。もう既に実行したものもあります。復讐といっても法に触れることや人を傷つける事は絶対にしません。それは人としてどうかと思います… 相手は前の職場です。自分が合わなかった事も要因ですが職場の方達の考えがおかしすぎます。今になって冷静に考えると新卒に対してあの関わりはひどいです。私以外の人グルでした。陰口がひどい。最高責任者まで、味方になってくれず囲まれてひとり一人私に対して冷たい事を言ってきました。当時は私は考えも若く、周りがそう言うならそうだと自分ばかり責めました。しかし別の職場で色んな事を知って学んだ今、おかしいと思います。今の会社では絶対にそんなことはしません。復讐したいです。 1つは実行しました。もう止められません。思考回路がおかしいですか？けれど、私が経験した痛みをどうしてくれるのですか。お願いします。

有り難し 13

回答 2

2022/02/24

死にたいのか逃げたいのか分からない

最近、どんな時に自分が死にたくなるのか書き起こしてみたところ、大抵のことはただ逃げたい事柄だけでした。一生付き合っていかなければならない精神疾患を抱え、生きる意味はなくもないですが、この現状から逃げたいです。でも元気だったら死にたくもありません。色んな経験をしてみたいです。最近、死にたいと思ってた事がただ逃げたかっただけなんだと気づいてから、死にたくなってもこれは逃げたいだけ、逃げちゃダメだ。と、踏みとどまる事ができるようになってるきがします。でも、ふと自殺してしまおうかなと考えてしまう事未だにもあります。自殺願望を抑えるにはどうしたら良いのでしょうか。正直、1年4ヶ月前にこちらで自殺を試みたのも後悔していません。出来れば死にたかったです。

有り難し 16

回答 2

10年の罪悪感

先日も投稿しましたが書き切れなかった分、今回また投稿させていただきます。 10年前に大切な人を自殺で亡くし、それ以降罪悪感が自分の中から抜けずにいます。当時の自分は他の好きな趣味に夢中で、彼女が出していたSOSサインに気づかぬ振りをしていました。まだ自分も10代後半だったので、人が簡単に死ぬ訳ないと思っていました。亡くなる3日前に、会う事が出来ないと言うメールが来ましたがそれをイラっとして無視してしまい、3日後に御家族から亡くなったとの連絡が来ました。あの時折り返しの連絡をしていれば、SOSサインをちゃんと受け止めいてあげればと今でもずっと後悔しています。御家族には、いつもと違う様子に気づいていた事を結局言えませんでした。言い訳に聞こえてしまうかもしれませんが、その出来事から自分に自信を無くしてしまい自分と関わってしまうと不幸になってしまうのではないかとか考えてしまい、お互いに気持ちが通じ合う関係になる人がいても人を見殺しにしてしまった自分が幸せになっていいはずがない、自分はその罰を受けなければいけないのに物事が上手くいっていいはずがないと思い自分から一歩離れてしまったり、良いことが続くと逆にとてつもなく怖くなってしまいます。何かうまくいかない事を、罰だとして彼女の死を盾に言い訳してしまっているような自分にもすごく腹が立って自己嫌悪に陥ってしまいます。こんな自分が嫌でしかなく、前を向いて生きていく自信を持つ方法も自分にはわかりません。

有り難し 19

回答 2

2023/06/09

社会不適合者のこれからの生き方…

これからの人生どう生きていけばいいか悩んでいますみなさんみたく普通にフルタイムで働いて自立できない人間です。私は今28歳独身女ですがこの歳で言うのは恥ずかしいですが私は社会不適合者です普通の人みたいに　フルタイムで仕事ができませんいままでに正社員の経験もありましたがぜんぶ正社員特有の重責に耐えられなくなり数ヶ月で辞めていますそこからは、派遣やアルバイトでばかり働いてきました私はバイトになったのにも関わらずフルタイムで働くのも苦痛に感じ自分が好きでもない人間と 8時間以上(フルタイム)も家族と過ごすより長い年月働かないと生きていけない事実に苦痛に感じて　今では　フルタイムで働く気がなくなり、週5の3時間勤務のアルバイトで、月収6万ほどしかない状態です… こんな低い月収の私がどうやって暮らしてるかと言うと今は彼氏がおり彼の家で同棲させてもらっています私の稼ぎが少なすぎるので生活費すべて彼氏に出してもらっています要は居候です。彼氏も私のこの性格を理解してくれてて家事全般してくれてるしいいよって感じで同棲して一年が経ちました　　おそらく私は彼と今後結婚できないかなと思っています　私は子供がいらないからです彼は今はいらないけど、いずれ欲しいらしく今はまだいらないから付き合えてるけどいずれ彼が子供を欲しくなった時は意見の食い違いで別れることになるので悲しいですが今後別れることは確定しています…。私も1人になった時のことを考えて今はお金とか貯めておかないと危険と思っています… なので社会不適合者とはいってられず生きるために何とか自分で頑張るしかないのはわかってるんですが自分には何の特技もないし特にやりたい仕事もなく　高卒の無資格で勉強も大嫌いとなると、もうこんな自分はこれからどうやって生きればいいのかわからなくなってきました… 独り立ちしようと思うとこんなこと言ってられませんよねでも社会人としての苦手意識がどうしても消えないどうしようもない人間になってしまいました… 実家に帰るのもいいと思われるかもしれませんが親に、30超えてまで実家に寄生は絶対するな出てってもらうと言われており…実家に戻る選択肢もないです。こんな八方塞がりのなか、どうやって今後　行動すればいいかわからず困っています。

有り難し 11

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人の幸せに嫉妬してしまう。

私は昔から人の幸せを喜ぶことができません。芸能人の結婚のニュースを見るとなんだか文句ばかりいってしまいます。本日は、祝福したいのに素直に祝福できません。自分でも心が狭い(器の小さい)人だと思います。どうすればこういった嫉妬心をなくすことができますか？素直に人の幸せを祝福したいです。こんな私にアドバイスを下さい。お願いします。

有り難し 49

回答 2

父の自殺未遂

こんにちは。私は今だに父を許すことができません。私が17歳のとき父は海に車ごと突っ込み自殺未遂しました。そのとき母は仕事で妹と私が家にいたため警察からの電話に、頭が真っ白になりました。理由は家族にずっと秘密にしていた多額の借金。数千万になっていました。なにに使ったのかはいまだに誰も知りません。父は大手企業に勤め収入もそれなりにありました。そこから両親の関係は崩れ離婚。家族はバラバラになりました。当時、看護師を目指して学校に行っていた私はバイトをしていたものの授業料、定期代、携帯代などの支払いをしながらの勉強。一年で心も体もボロボロになり、あと少しというところで辞めてしまいました。辛い実習や、過酷な勉強量。積み上げてきたものが一気に崩れさりました。しかし、今まで育ててくれた父を責めることもできず 19歳で就職をきに家をでました。それから父から電話がきたとおもったらお金の話。昔は一緒に田植えをしたり川にいったりすごく自慢の父でした。育ててくれたことに感謝しつつも、今でも父を許すことができず、苦しんでいます。母の涙が目から離れません。どうしたら父を許し自分の中の怒りが消えるのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

現状に焦っています。

こんにちは。自粛生活が約1カ月続き、仕事もテレワークができない職種です。自粛要請の出ていない職種ですが、テナントで入っているデベロッパーが休業となってしまった為、現在自宅待機中です。収入も多少減ってはいますが、妻が家計をやりくりしてくれており、ここ一年は無収入でもなんとか生活できる蓄えはあります。しかし、ここ数日で突然何とも言えない不安感に襲われ、夜も寝付けず1時間おきに目覚めます。自宅で運動も行ってい、体は疲れているのですが眠れない状況です。自己啓発の学習も行っていましたが、現在はそれもやる気がなくなってしまっていました。 1週間に2回ほど、WEB会議は行っているのですが、状況も変わらず安否確認程度のものです。私は関東に住んでいますが、本社は九州にあり、本社と九州の一部店舗は営業を行っているからか、急に社会から取り残されているような気がしてきて焦っています。週に一回、店舗に行かなければならないので、数時間だけ出勤しますが、妻からは、「出勤日はすごく機嫌がいいね。」と言われてしまいました。自分がどんどん怠惰になっていくような気がして沈んでいます。自粛が解除された時に、素早く動けるようにするにはどうすればいいでしょうか？ちなみに、生活リズムは出勤していた時と同じです。

有り難し 14

回答 1